搞笑段子大全沙雕笑得肚子疼（今日份的开心沙雕的搞笑段子分享来啦，搬好小板凳接收...）换一篇

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1.小学时有次数学考试，由于紧张，交卷时发现没写名字，关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。

又不敢翻书，怕监考老师误以为我作弊。正在我左右为难时，灵光一闪，迅速给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我！”

终于我满意地写上了自己的名字。

2.这辈子做得最后悔的一件事就是邀请了很多小伙伴来我家偷看邻居家的小花洗澡，每当他们跟我说你媳妇屁股上有颗痣的时候我都无法反驳。。。

3.有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。

因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说道：“请让一下，我是死者的家属！”

大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。

一看转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。

4.老爸说今天媒婆给我介绍对象，我特意提前下班，在大门口，发现她独自玩手机，我使尽浑身解数百般讨好，她也对我坦诚相待，从她口中得知老公对她不好，并表示明天就离婚跟我结婚，我窃喜。就在这时，老爸出来了，我小声对老爸说:“老爸，搞定，明天就去领证！”老爸啪啪给我两巴掌:“你搞定个屁，她是媒婆，也是你远房的表婶”，话音未落，只见一个漂亮的妹子走了过来我:“啊，这可咋办

5.多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

6.你们想过没有？书中的仙女、妖狐、艳鬼为什么都喜欢凡间书生？我告诉你，因为这些书几乎都是落魄书生写的。

7.今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

8.李公子坐在马车上，马车就停在悬崖边。李公子问王小姐:“双儿，你到底嫁给我吗，如果你说半个不字，我立刻赶马车跳下悬崖！”王小姐:“我嫁，嫁，嫁……”李公子还没来得及高兴，马车和人都坠入

9.今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩：你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道：那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说：这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~

10.今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。

11.天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，tmd谁家炒菜放辣椒那么呛！

12.高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸地抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁在讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

13.我们寝室的人都喜欢在网上买衣服，前几天室友买到一件衣服后，卖家说：上图好评立马返现五元。室友穿上衣服拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，恳求室友把评论给撤销！

14.老妈：“我建议你出门的时候带个口罩吧”我：“没事老妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”

15.一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。

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