1.普信只是我的保护色，搞笑才是我的必杀技。

2.喜欢姐就冲，别等姐谈恋爱了一个人听反方向的钟。

3.要是看到有个丧尸躺在大街上，不要打它，那是一生摆烂的我。

4.这里是我的朋友圈，我装深情的地方，欢迎来到我的世界，尊敬的父老乡亲。

5.偷电瓶的时候，我喜欢戴个头盔，这样别人就会以为我在捣鼓自己的车。

6.我18岁收破烂，隔壁老李头58岁收破烂，我少走40年弯路。

7.你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。

8.为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

9.有时候，我真希望自己是只章鱼，这样就能同时扇八个人了。

10.真诚建议：广告该给会员看，给愿意消费的人一个机会不好吗？

11.（深夜反思）别人都在搞钱搞事业搞对象，我倒好，一直在搞笑！

12.时间紧，衣服紧，眉头紧，手头紧，这大概才是分开时说的的前程四紧吧。

13.所有人都在关心我飞的高不高，只有我妈妈始终关心我翅膀硬不硬。

14.说真的，老板也挺可怜的，在创业路上遇见我们这些个绊脚石。

15.你敢信吗？我的朋友们都没下过厨房 ，不会颠勺不会做菜，甚至顿顿喊外卖，但他们甩起锅来动作娴熟，反应快得很。

16.出个恋爱脑，自己的，以前用过几次，现在基本不用了，八成新。

17.美颜相机：哦，让我看看是哪个小仙女！原相机：噢原来是怪物史莱克。

1. 大师解惑大师，您从来不喝酒吗？“”罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗？”“罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次“醉过”了！”

2.爆笑段子：在饺子馆吃饺子，老板家的汤挺好喝，端着碗再盛一碗，拿着勺子在汤锅里搅了搅，突然看见里面有只乌龟，对老板娘笑了笑说：“老板娘，难怪你们家汤这么好喝，够下本的啊！”老板娘过来看了一眼，脸色一变，抬头对着楼上喊道：“臭小子，卫生间门又不关，你的乌龟都掉汤锅里了！”

3.老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说：“她不会是爱上我了吧？”老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的工人了。”

4. 我骗爸妈说去闺蜜家睡一晚，偷偷跟男友去爬山。早上刚到山顶老妈打来电话，我故意困怏怏的说：“妈怎么了，我还没睡醒呢！”老妈大吼道：“你梦游了两万多步，还敢跟我说没睡醒？”

5. 周六下午，我领着五岁的闺女梅梅到公园散步。不远处，一位时尚靓女牵着一只漂亮的宠物狗。梅梅跑过去，手舞足蹈地逗小狗，直赞小狗漂亮！靓女瞅了瞅梅梅，高傲地对小狗说：“好宝贝听到了吗？小姐姐夸你漂亮呢！”听靓女这么说话，我很生气，拉着梅梅转身就走。靓女见了，赶紧对小狗说：“姐姐不理你了，你会生气吗？”我怒不可遏地刚要发作，不料闺女梅梅悠悠地问那靓女：“大姐姐，你漂亮，这只小狗也漂亮，它一定是你生的吧？”

6. 初中的时候楼主很叛逆，有次因为老师投诉，放学回家被老妈一顿揍，，那时候脑子被门夹了，还手推倒了母亲大人， 然后她坐在地上不出声的那种哭，，把我心都哭化了，， 楼主就跪下道歉，对不起 我再也不还手了！老妈看了我一眼，问道 真的？， 我很诚恳的恩了一声，，只见她缓缓站起来，走向阳台拿出了一根扁担。。。

7. 大二时交了个女盆友，带回家给老妈见了一面，从此我的衣服、鞋袜甚或包包，都被老妈勒令换成了NIKE。直到毕业因为异地和女友分手后，老妈才如释重负地允许我在品牌方面可以有别的选择。我问老妈究竟是为什么？老妈笑着说了句让我至今都不甚明了的话：儿子都是妈的心头肉啊！你女朋友漂亮的跟某个明星似的，我可不想你有什么闪失……

8. 上学时学校突然开展学生对班主任的匿名评分考核，只想说我可以逆袭了。结果下课就被叫去训话说我背地不尊重老师，都是匿名，怎么就知道我投的59分。眼神一瞟，我勒个去，全班评价100分，很规矩的带着自己的名字，就我一人匿名。

9. 女的一般把卫生巾叫面包，有次例假提前来了，就去找女同事借，问了一圈都没有带，只好找一个不太熟的女汉子问问，我坐旁边低声悄悄的说：你有没有面包啊？她直接站起来打开抽屉大声答道：我没有面包，我有饼干，你吃么？都拿去！我凌乱了～

10.儿子说：你还没给我压岁钱呢！我说朝你妈要吧，今年经济危机了，说完给他展示我的钱包。儿子怜悯地看着我，随手抽出一个红包，塞给我说：爸，没关系，今年我给你压岁钱！

各位看官们，劳烦大家动动发财的小手

给小弟来点 点赞 关注 评论，小弟在此先祝大家身体健康，暴富发财！

确实搞笑，看了两遍我笑两遍，哈哈哈哈

哈哈哈哈，这么有才！那年我揪住了一只蝉，我以为我揪住了整个夏天，没想到……

一开始我以为是我记忆中的故事，直到我看了两遍后笑喷了

五仁月饼就是个大骗子，哈哈哈哈哈

医生从手术室出来，当着家属的面 来了个后空翻……哈哈哈哈，地狱笑话也很搞笑

一瞬间不知道哪个更恶心了，哈哈哈哈

一个好消息一个坏消息，先听哪一个？哈哈哈哈

哈哈哈哈哈，擎天柱被打成了一堆零件，大黄蜂带着零件去找老师傅修理……

往后余生,风雪是你！哈哈哈哈

谁有电子木鱼 帮我敲几下，功德又笑没了。哈哈哈哈哈

好冷的一个笑话，哈 哈 哈

哈哈哈，爷爷对孙子说，爷爷桨完了

哈哈哈，我真喜欢看这种高质量的笑话，哈哈哈

迪迦是东北人！哈哈哈哈

哎哟我去，真的地狱级笑话，哈哈哈哈

我笑不活了哈哈哈

我给我朋友讲这个笑话，他和我说她姐就叫朱静

诸葛亮谋略：风，你向西刮 风:你才像西瓜！ 哈哈哈哈

哈哈哈，帅哥都给整懵逼了，寻思我也没干啥啊

哈哈哈哈，太模型了，被人端住了屁股，哈哈哈哈

哈哈哈哈哈，这药给我来一百瓶，我直接不想活了，哈哈哈

做梦梦到跟孙悟空去开房 他先去洗澡 后来我用吹风机给他吹了一晚上的毛 哈哈哈哈哈

爬山时看见一位大妈在表演bboX，觉得很厉害，事后了解原来是蒲公英飞进大妈嘴里了。哈哈哈哈

大家还有什么笑话呢？欢迎留言分享哦

好了，感谢各位看官的捧场，我们评论区见！别忘了点赞关注哦

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亲爱的读者们，欢迎来到我们的搞笑幽默段子集！这里充满了各种轻松愉快、诙谐幽默的段子，是您放松心情、缓解压力的绝佳选择。无论您是学生、上班族，还是正在享受休闲时光的您，都请在此寻找乐趣与欢笑吧！

一位病人去看医生，医生问他：“你最近有什么不舒服的感觉吗？”病人回答：“是的，我最近总是感觉胸闷、气短。”医生沉思片刻后说：“嗯，听起来你的心脏有点问题。”病人紧张地问：“问题严重吗？”医生笑着说：“没关系，只是你的体重有点超标，你需要多运动。”

‬。他紧张地看了看观众，然后说：“我知道我讲得很糟糕，但请你们不要这样嘲笑我。”观众们笑得更欢了。

四、尴尬的约会

一个男孩和一个女孩约会。男孩为了制造话题，开始谈论他最近看的一部电影。他越说越起劲，女孩却一脸困惑地看着他。最后，女孩终于忍不住问：“你说的那个电影，是讲什么的？”男孩回答：“哦，它讲了一个男人和他的机器人女友的故事。”女孩轻松地说：“哦，听起来好像很不错。那个男人是约翰·屈伏塔吗？”男孩一脸尴尬。

五、结语

希望这些段子能给您带来欢笑和轻松。记住，生活中有时候幽默一下也是很好的调节剂。不论您在哪里，我们的话语总能伴随您左右，给您带来笑声和快乐。祝您每天都有愉快的时光！

幽默搞笑夸人顺口溜大全

牙医问我怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙过来的。

·2.雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿。

·3.美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起，女巫给了她一瓶药水说：喝了这个能帮助你，但你可能会化作泡沫。美人鱼毫不迟疑地喝了下去，当她睁开眼时身边有好多泡沫，但她自己却没化作泡沫。此时王子正暖暖地看着她，同时喊了一句：服务员麻烦加多点酸菜谢谢！

·4.秦始皇：我虽然贵为皇帝，三宫六院那么多老婆其实都是选妃抢来的，她们心里根本就不是太愿意。唐太宗：\u0026#34;我的也是\u0026#34;朱元璋：\u0026#34;我的也是\u0026#34;乾隆：\u0026#34;我的也是\u0026#34;王思聪：\u0026#34;呵呵！\u0026#34;

·5.再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了我就急忙说了一句\u0026#34;群主早！\u0026#34;年底了又要找工作了。

一个下雨天小明在家里看电视，突然他听到外面有人在大喊：\u0026#34;下雨啦快收衣服啦！\u0026#34;小明心想：这个人好聪明，居然用这种方式提醒大家收衣服。于是小明准备去收自己的衣服，可是当他走到阳台时却发现根本就没有人在晒衣服。这时他才意识到自己上当了，原来那个喊话的人不是别人正是他自己！

小明感到非常尴尬但他不禁笑了起来，他想：\u0026#34;我真是太傻了居然被自己的声音骗了！\u0026#34;于是他回到客厅继续看电视，过了一会儿电话铃声响了起来。小明接起电话只听对方说道：\u0026#34;喂，小明啊我是你爸爸，你在家里有没有听到一个声音说\u0026#39;下雨啦快收衣服啦\u0026#39;？\u0026#34;小明心里一惊回答道：\u0026#34;是啊我听到了\u0026#34;。

对方接着说道：\u0026#34;那你有没有去收自己的衣服啊？\u0026#34;小明不好意思地笑了笑回答道：没有，我刚刚意识到那个声音是我自己喊的。对方也笑了起来说道：我就知道你会上当！你可真是个小傻瓜啊！

幽默段子的定义和特点

幽默是一种通过制造笑点或引发笑声的方式来展现机智、俏皮和幽默感的表达形式。幽默段子通常是简短而精致的小故事，结构简明扼要，富有创意和趣味性。它们通过巧妙的词语安排和出人意料的情节转折，在轻松愉快的氛围中引发观众的笑声。幽默段子的特点包括幽默风趣、机敏俏皮，通常具有调侃、夸张、讽刺或双关等元素，能够让人产生笑声和欢乐的情绪。

文化差异和幽默的关系

幽默在很大程度上与文化密切相关，不同文化背景下的人们对幽默的理解和接受程度差异很大。文化差异对幽默的创作和理解产生了一定的影响。一些幽默元素可能只有在特定的文化背景下才能达到预期的效果，而在其他文化中可能并不具有幽默感。因此，了解不同文化之间的差异，可以更好地进行幽默元素的创作和传播，以确保幽默段子能够产生预期的效果。

文学作品中的幽默元素

幽默元素在文学作品中扮演着重要角色，它们能够为作品增添趣味性和娱乐性。许多文学作品中融入了幽默的手法和元素，例如讽刺、夸张、反讽、双关语等。这些幽默元素可以帮助作品更好地表现人物形象，增加故事的趣味性和可读性，也能让读者在阅读过程中产生笑声和愉悦的情绪。

幽默的语言技巧和表达方式

幽默的语言技巧和表达方式多种多样，其中一些常见的技巧包括：双关语、幽默对比、夸张和讽刺等。通过巧妙运用这些技巧，作者可以打破表面的常规逻辑，制造出令人捧腹大笑的效果。此外，语气、节奏、声音和语调等也是表达幽默的重要因素，它们能够强调笑点，增强幽默效果。

幽默段子的分类和案例分析

幽默段子可以根据不同的主题、结构和表达方式进行分类。常见的分类包括笑话、小故事、打趣、段子等。笑话通常是通过一个简洁的叙述来引发观众的笑声，而小故事则通过情节展开来构建幽默效果。打趣和段子则更加侧重于言辞和即兴创作，通过巧妙运用幽默元素传达出来。以笑话为例，有一则经典的段子：“为什么兔子爱吃胡萝卜？因为胡萝卜是兔子的大便”。这个笑话巧妙利用了双关语，通过反差效果引发观众的笑声。

幽默段子的影响和社会意义

幽默段子不仅能够带给人们欢乐和快乐，还具有一定的社会意义和影响力。首先，幽默可以缓解压力，减轻人们的负担，提升工作和生活的幸福感。其次，幽默能够促进人际交往和沟通，加深人与人之间的情感联系。此外，幽默段子在娱乐产业中也扮演着重要角色，它们能够吸引观众，推动文化创意产业的发展。因此，幽默段子不仅具有个体层面的影响，也对整个社会产生积极的推动作用。

1. 农村有一家小饭店，一位城里人路过，看到门口挂着招牌上写着“祖传宫廷菜”。他好奇地走了进去，点了一份宫廷烤鸭。片刻后，服务员端上一盘烤鸭，城里人看着有些惊讶，鸭子皮上竟然还有毛！他不满地向服务员抱怨说：“这是什么菜？宫廷烤鸭怎么还有毛？”服务员笑着回答：“先生，这是真正的农村宫廷烤鸭，充满乡土风味，连皮毛都保留了！”城里人愣在那里，无言以对。毛不毛，宫廷烤鸭的美味与独特口感却丝毫不减。

2. 公园边有一个坐在轮椅的老头，低头无精打采的晒太阳，这时过来一个年轻漂亮的美女从老头身边经过，美女身上所带的清香把老头吸引住了，这时老头抬起头瞭望这个美女，就在这时美女回头微微一笑老头像满血复活一样瞬间就站起来了，多年的腿疾就像没事一样，老头看见美女渐渐的走远等到美女在老到眼前消失后，老头又像泄了气的气球一样坐回轮椅上，脸上的喜悦依然还在！哈哈，男人没事多看看美女有助于身体健康！

3. 一姑娘特别喜欢嫂子，无论什么事都要和嫂子商量，有一天，姑娘对嫂子说：嫂子，如果我能一辈子都和你们生活在一起，该多好啊！嫂子说道：那是不可能的，姑娘大了都得出嫁，姑娘又说：嫂子，那你给我把把关，我到底嫁个什么样的家庭才好呢？嫂子说道：只要没有小姑子就行……

4. 女子怀孕了，男友问：“怎么搞的，你没吃药吗？” 女子：“吃了啊，吃了两片呢。” 男友： “那怎么还怀孕了，吃的什么啊？” 女子：“吃的抗生素啊。

5. 老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!!王先生：服务员，我点的牛排都快一个小时了，还没有做好？现在已经深夜10点了！服务员：先生，您不用担心，我们店是24小时营业的！

6. 班主任：你的孩子有个吹牛的坏习惯，他说你们家里有20辆车！家长：这个臭小子，我们家明明还有30架飞机，50艘游艇，200个管家，1000多个佣人，我儿子难道都没有说吗？

7. 家里又在催婚，我告诉女同事：冒充女友一次2000元，她同意了。结果不到三个月，她就气呼呼地跑来问我，这2000块钱你要冒充多久？不可能是一辈子吧？我问她你觉得多长时间合适，她笑着说：只要不收回你父母给我的首饰，越长越好。我感觉这是一个长远的计划！

8. 一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又问，“死了怎么还睁着眼”?

“死不瞑目”!男的回答。女的又问，“那怎么还呼吸”?男的说，“咽不下

这口气”!

9. 我和妹妹是双胞胎，小时候我俩不管是哪一个犯错了，老爸都是两个一起揍。

一天，我终于忍不住了问老爸：“为啥我俩一个人犯错，总要两个人一起挨揍？”

老爸抽了一口烟回答：“只要我揍一个，另一个总躲一边偷笑，我老以为自己打错了，就一起揍吧！”

亲们，你们说这都什么神逻辑呀！

10. 媳妇去精神病院做义工回来，路过菜市场，就想买点肉，最后发现钱不够。对肉贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能...？”肉贩上下打量了一下我媳妇，说道：“没事，不要钱，就当我送给你吃了。”媳妇当时心里暖暖的，心想还是好心人多啊！刚走几步，肉贩就对旁边的人说道：“精神病打人不犯法，没必要为了几十块钱再把命搭进去。”

好的，以下是为你提供的幽默搞笑段子续写：

笑话 14 则

1. 二嫂去城里卖大蒜，不料遇到坏人，她背起大蒜就跑，结果在一处林边还是被追上了……事后，二嫂拍拍身上的泥土，说道：“早知不抢蒜，我就不跑了，累我一身汗……”

2. 食客：“老板，这碗面里有只苍蝇！”

老板：“不应该啊，我们挑干净了，才端上桌的。”

食客：“那怎么还有呢？”

老板：“可能是它又飞回来了吧。”

3. 甲：“我今天早上上班迟到了，结果被老板骂了一顿。”

乙：“这有什么大不了的，我今天早上也迟到了，结果老板连骂都没骂我。”

甲：“你是怎么做到的？”

乙：“因为我今天早上根本就没去上班。”

4. 老师：“四加一等于几？”

小明：“等于六减一。”

老师：“为什么你知道答案还要这样说？”

小明：“因为我们年轻人不讲五的（武德）。”

5. 老婆：“老公，现在是过年，碗统统给你洗，我们会发财哦！”

老公：“为什么呢？”

老婆：“‘公洗发财’啊！”

老公：“那我回来时你应该在门口跪着等我。”

老婆：“为什么呢？”

老公：“‘富贵（妇跪）迎门’啊！”

婆婆：“吵什么吵，两个一起去洗。”

老公老婆：“为什么呢？”

婆婆：“双喜（双洗）临门啊！”

6. 我：老板，切三十斤肉！

老板：好嘞！

我：嗯，确实有点分量。

老板：来，我帮你装好！

我：哦，不用，我不买，我就想看看三十斤有多少，我想减肥。（快速溜走）

老板：什么？！你别跑！

7. 一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。

警察赶过来问：发生什么事？

醉汉：不清楚，我也是刚到。

8. 医生问小明：如果你失去了一只耳朵会怎样？

小明：我会听不见。

医生又问：那如果失去两只耳朵呢？

小明：我会看不见。

医生问：为什么？

小明：因为我戴眼镜。

9. 有位大爷去银行取钱，直接走到窗口。

保安过来说：“大爷，按号。”

大爷：“啥？”

保安：“按号。”

大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号。

于是低声对保安说：“天王盖地虎。”

保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，

老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!

10. 一学生不会读“厦”，找到老师。

“老师，这念啥？”

“厦（啥）。”

“啥？”

“厦”

学生回来了：“到底是啥？”

11. 浪客说：“人们叫我浪人，好听！ ”

武士说：“人们叫我武人，也好听！ ”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！ ”

剑客说：“你们聊，我先走了！ ”

12. 小李去书店买书，买完回来的路上，遇到了计算机老师。

老师问小李：“买的什么书？”

小李说：“编程。”

计算机老师一听，来了兴趣，继续问道：“C++还是 Java？”

小李回答道：“沈从文。”

13. 一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。

我给他出一主意：“我带你去拳击馆吧？好好发泄发泄。”

他问我：“我怎么发泄呢？”

我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。”

晚上在拳击馆，教练问我：“你带来那男的有病吧！”

我问：“他怎么啦?”

教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

14. 甲：你说为什么外国的酒是黑色的？

酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了！

甲：那为什么中国的酒是白的？

酒厂经理：这就更简单了，要是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！

以上是为你提供的幽默搞笑段子，希望你能喜欢！

在公共厕所里，我忽然听到有人说：“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，回答：“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，回答：“对不起，没有，我只是来尿尿的。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，问：“朋友，能破成10张1块的吗？”我默默地掏出了10个钢蹦递了过去。

在一个漆黑的深夜里，老王驾车回家开到半路，只见一个女人要打车，声音异常凄惨：打车，打车。老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！谢谢！老王说。这时女人又说话了：好吃吗？好吃。老王答应道。那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。

老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。

禅师正在打坐，忽遇毛贼，一把大刀架在脖子上。毛贼：“把钱全拿出来”禅师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧”毛贼：“这可是你毕生化缘所得”禅师：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果”毛贼：“我罪孽深重，禅师能否渡我”禅师：“能”毛贼：“如何渡法”禅师：“放下屠刀，立地成佛”毛贼：“放下了”禅师上前一步，捡起屠刀直指毛贼：“小逼崽子，把钱还我”

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你跟着女神进了厕所后被赶出来可能是因为她误以为你跟着她进去是要偷窥或者有其他不正当的行为。在这种情况下，你可以先和她沟通一下，解释清楚你的意图并表达出你的尴尬和抱歉。

有个同学不能吃辣的，结果拉肚子可能是因为他吃的火锅太辣了或者吃了其他不合适的食物。屁股的感觉很难受可能是因为他拉肚子导致的肛门不适或者痔疮等问题。第二天退房时周围的人一直笑是因为他们可能误解了你和另外一个同学之间发生了什么事情。

1. 1.今天上班迟到了，老板问我为什么迟到。我说：“梦见自己去夏威夷度假了，我以为我提前退休了呢。”老板沉思了一下说：“那你明天继续去夏威夷吧，不用来了。”

2 .昨天晚上邻居家的狗一直在叫，我实在忍不住了，就去敲了他们的门。门开了之后，我走到狗的狗窝旁边，对着狗窝大声说：“你终于安静了！现在轮到我来叫。”然后我就在那里“汪汪汪”了半小时、

3.刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。

4.朋友问我：“你觉得现代科技给生活带来了最大的变化是什么？”我回答：“我觉得是洗手间的自动感应器，以前我从来不知道我在黑暗中小便也能小那么准。

5.我问朋友：“为什么最近没见你和你女朋友在一起？”他回答：“我们分手了，她说我太健忘了。”我问：“那你怎么办？”他说：“我决定重新认识她，假装我们从来没见过。”

希望这些段子能给您带来笑容！

6.今天认识了一位名医，与之闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！ 我点了点头问他，我这是啥毛病啊？老中医说 ：你收入太低了！不适合高消费......

7.就在刚才，电台主持人接一听众电话。 听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。 主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情...

朋友三岁的女儿不听话，

她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。

小女孩沉默了一会说：

你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。

今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，

弯腰去捡却怎么也扣不起来。。。

这时，旁边一老头笑呵呵对我说：

小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。

男朋友很帅，我属于可爱的那一种，

他之前很花心，现在已经改掉了很多恶习。

一天，我俩手牵手逛街时，遇见其前女友，

该姑娘盯着我看了半天，

说了两个字：“报应！”

“啥意思？这是说我丑得离谱吗？”

前两天回家，

看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，

出于关心我问了一下怎么回事，

老爸含糊其辞说是撞门上了，

旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。

刚才接一骗子电话：

“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费18万美元，请问是您本人消费么？”

我说：“是我本人消费的。”

骗子沉默了5秒后说：“您真能吹，把我思路都打乱了……”

“好兄弟，最近手头有点紧，能不能借我点？”

“我手头也不是很宽裕，你可以试试贷些款。”

“不行，那一个借了，可是需要及时还上的。”

“恩，你说得太对了！”

女朋友名字叫朱静，

第一次带女朋友回农村老家 进门就说：妈，朱静来了。

妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了