龙行龘龘!
  • 经典搞笑段子看完笑得我肚子痛()

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    2834  4个月前  笑话
  • 自己吃鱼的搞笑段子(搞笑段子:有一次我和朋友们去吃鱼,老板问我们要...)

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    1.搞笑段子:有一次我和朋友们去吃鱼,老板问我们要什么口味,有家常的、麻辣的等等。当时我脑子短路了,竟然问了一句“加长?加多长?怎么加长?是把几条鱼连在一起吗?”朋友们听了我的话都笑疯了,我也觉得自己实在是太蠢了。

    2.搞笑段子:学校的元旦晚会,八个姑娘穿露肩衣服跳舞。眼看着姑娘的衣服快要掉了,姑娘一边跳一边用手捂着。这时人群中传出一声“掉”,全场齐喊“掉”。然后姑娘一激动手松了没捂住,上半身全光了。各位领导以及我都瞬间石化了,原来这位姑娘是爷们扮的!

    3.搞笑段子:一对情侣逛街时,男生看到一个美女经过,赞叹道:“这简直就是一个完美的摄影素材啊!”女生有些不满地问:“那我是什么?”男生叹息道:“你啊?你是PS素材。”女生顿时无语了。

    4.搞笑段子:当儿子步入大学校园的第二天,他就开始抱怨学校的伙食如同猪食一般令人难以下咽。听到他的抱怨,我严厉地训斥了他一顿。我告诉他:“大学的生活不能和家里相提并论,你已经是成年人了,应该对自己的生活负责。不能再像在家里那样挑剔,也不能太娇气。而且,我在你们食堂做饭也并不容易。”

    5.搞笑段子:昨天我深刻感受到了单身的可怕。晚上,我独自去看电影,觉得电影并不如想象中的精彩,竟然在观影过程中睡着了。电影结束后,观众们都离开了,我被负责清理的工作人员叫醒。一个人看电影真的太恐怖了。

    6.搞笑段子:有一次,语文老师布置了一个半开放的作文题目:“我最佩服我母亲的——”。作文交上去后,到了点评的时候,老师一脸无奈地说:“我知道,你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的,有点写滥了,想推陈出新,但无论如何,也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊!”

    7.搞笑段子:我:“等等,让我先发个朋友圈:\u0026#39;消失15天,去一个没有网络的地方,我要好好休息一下!\u0026#39;”警察:“头一次见到行政拘留说得这么诗意。”

    8.搞笑段子:在一堂化学课上,老师提问:“你们知道怎么区分面粉和淀粉吗?”我的同桌抢答道:“看哪个能包饺子。”老师狠狠地瞪了他一眼,又提问:“你们知道怎么区分酒精和醋吗?”还是我的同桌,他站起来大声说道:“用饺子蘸一下。”

    9.搞笑段子:下班回家,老婆回来了。我想开个玩笑。当她开门的时候,我故意装作惊慌的样子说:“快走,我家的母老虎来了。”结果老婆进门后,一脚踹在了门上,转身就走。我想解释,却发现电话打不通,短信也不会。我去!搞笑点评:看来天底下,有不少妻管严啊!

    10.搞笑段子:楼下的一对小夫妻养了一只宠物狗不见了。他们在小区门口时,妻子对丈夫说:“你赶紧去打印些小卡片,把附近的小区都贴一贴,实在不行去电视台做个寻狗启事。”丈夫回答道:“咱家的狗又不认识字,电视它也看不到啊。”这个智商居然还有老婆……

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    2827  4个月前  笑话
  • 搞笑段子(11一个南方朋友问我,你们大同的特色是什么?我想了...)

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    11一个南方朋友问我,你们大同的特色是什么?我想了想说,男人算吗,有的女人也特色。

    12方言脱口秀的特色是,一群不笑的人,看一群傻笑的人。

    13万里行,万里香,万里寻香,万里香女,香飘万里。

    14有些女人花几千去减肥,这可把我气的,你给我二百我帮你减肥,我吃你看,我好几天都没钱吃饭了。

    15大同人有三好,女人好漂亮,男人好顾家,孩子好可爱。你好我也好,你们不要笑,好不好。

    16大同男人可阔气了,老婆给钱都不要,拿一百,的花一千。

    17一个好的作品是靠时间一点点打磨出来的。有人说那就不能快点吗?快点那叫写字。

    18作为大同人最尴尬的事,早晨上公厕碰到熟人,见面的问候都是你吃了没?

    19我说句话,大家肯定不信。大同没煤了,我都说了你们不信。

    20我小时候学游泳,我爸一脚就把我踢到水里,我拼命的挣扎,还喝了好多水。我爸站在池边说,我小时候,你爷就是这么教会我游泳的。

    2807  4个月前  笑话
  • 闺蜜搞笑段子大全爆笑点击率高的(一天,我和我的闺蜜像往常一样聚在一起,享受着我们难...)

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    一天,我和我的闺蜜像往常一样聚在一起,享受着我们难得的闲暇时光。她是个烹饪爱好者,经常尝试各种新的菜谱,而我总是她的忠实品尝者。那天,她决定尝试做一道特别的蛋糕,所以提前买了一些新鲜的鸡蛋。

    然而,就在我们准备开始制作蛋糕的时候,闺蜜突然发出一声惊呼:“我买的鸡蛋呢,怎么都挤爆两个啦!”我闻声望去,只见她满脸困惑地盯着地上的一堆破碎的蛋壳和流出的蛋液。

    我忍不住笑出声来,这一幕实在是太搞笑了。闺蜜看着我笑,也忍不住跟着笑了起来。她一边清理着地上的蛋液,一边抱怨自己的粗心大意。我安慰她说:“没关系,我们可以再买一些鸡蛋,而且这次你有经验了,下次一定会更小心。”

    于是,我们决定再次出发去买鸡蛋。在路上,闺蜜还在为刚才的失误感到好笑。她笑着说:“看来我今天不适合做蛋糕,倒是很适合搞笑。”我也笑着说:“是啊,你的‘鸡蛋大战’真是太有趣了,我们以后可以把它当作一个笑话来讲。”

    到了超市,我们重新买了鸡蛋。这次,闺蜜格外小心地把鸡蛋放进了购物车。回到家后,我们终于顺利地完成了蛋糕的制作。品尝着美味的蛋糕,我们相视而笑,想起了刚才的“鸡蛋大战”,都觉得这是一次难忘而有趣的经历。

    从那以后,每当我们聚在一起谈论起这件事时,都会忍不住大笑起来。这段搞笑的回忆不仅让我们的友谊更加深厚,也给我们的生活增添了许多欢乐和色彩。

    2802  4个月前  笑话
  • 闺蜜搞笑段子大全爆笑点击率高的(我和老公吵嘴,谁也说服不了谁,刚好四岁的女儿在边上...)

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    我和老公吵嘴,谁也说服不了谁,刚好四岁的女儿在边上,我就对女儿说:“宝贝,你来评评,我和你爸谁有理?”边说我边向她使眼色。。。谁料女儿竟然说:“当然是爸爸有理,爸爸姓李,你不姓李,你那来的理!”

    还记得初中时,上化学课,老师给我们讲甲烷,一哥们举手问:“甲烷什么味?”老师让他上来闻一下,这哥们真就去闻了,完了之后他说:“是臭的!”老师说:“那是当然,就你刚才鼻子吸这一下,相当于吸了一千个气。”哥们脸都绿了,顿时全班沸腾。。。

    一位女士鼻青脸肿地来看医生,医生问她是怎么回事,女士哭了出来,说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。“那好办!”医生说:“给你这个漱口水,下次他再醉酒回家时,你就噙住这个漱口水,直到他睡下来后再吐掉!”一个月后,女士欢天喜地地找到医生:“大夫,您给我开的到底是什么药啊?他果然不再揍我了!”“我给你开的就是纯净水!”这~~~

    在公交车上,看到小偷正在用镊子偷女友的包。我按住女友的包,把她搂在怀里,没有说话,只是狠狠地瞪了小偷一眼。下车后走了很长时间,发现小偷一直跟着我们,没有理会他。又过了好一会,小偷还跟着,我猛然停下来,回头问他:你一直跟着我们,到底想要干什么?小偷说:我的工具掉你对象包里了!

    周日又值班,没有办法,就把儿子带到了单位。同事见了看逗儿子玩,问儿子:你家里谁是最厉害的呀?儿子想都没想,说:当然是我妈妈啦,我和爸爸都说妈妈是气功大师!同事感到奇怪,就说:你妈妈的练气功的?儿子摇摇头,说:我妈妈动不动就生气,所以就说她生气的功力天下第一!同事:额

    晚饭前小侄女要我带她到楼下买东西吃,我不去。小侄女:“到底去不去??”我:“不去”小侄女:“信不信我让奶奶打你……”说完她的眼睛一动不动的看着我,慢慢的慢慢的,我发现泪水充满了她的眼眶,然后自己在胳膊上咬了一口“哇……”的一声哭了“奶奶,姑姑咬我:……”正在做饭的老妈听到哭声拿着擀面杖就出来了!!

    夏天又要到了,为了能穿上漂亮的裙子,近段时间都是在减肥中,控制饮食,尤其是晚饭少吃、或者不吃。今天晚上就没有吃饭,只是吃了一个小点的苹果。10点准备睡觉,躺床上玩会手机,这时肚子不争气的咕咕叫,饿的!我在想,是否需要稍微地吃点东西,这时老公毫无迟疑地关灯,对我说:放下手机,你快点睡觉吧!听你的肚子叫的那么凄惨,跟惨叫鸡似的!我无力的说:减肥真是特么的痛苦!

    晚上,和女友窝在沙发上看情感剧,看到男主角,我就问女友:你应该喜欢这样的男主角吧?她看看我的脸,摇摇头说:不喜欢!我十分的不解,说:男主角长这么帅,你不喜欢?她冷笑一声,说:哼~~你感觉我能和你在一起,我喜欢一个人的标准能是长相吗?

    下班时间,公交车上人超多,乘客还在往上涌。忽然一个人大声疾呼:“大家不要挤,我这儿有易爆品!”司机大惊:“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶,气急败坏地说:“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”

    应该是两周之前了,爸妈因为一件小事吵了起来,赌气谁也不理谁,并且老爸还说不吃老妈买来的东西,妈妈呢更是厉害,说不吃老爸买的水果。只有我买的蔬菜、水果,他们两个人才都吃。昨天晚上我最后的工资买了一个西瓜,回家后看到他们两个人居然和好了,此时的我开始怀疑:这是一场蓄谋已久的阴谋!

    2823  4个月前  笑话
  • 搞笑段子十条(段子‬1:有一次,一位聪明的律师在法庭上辩论时,突...)

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    段子‬1:

    有一次,一位聪明的律师在法庭上辩论时,突然发现他的裤子拉链没有拉上。律师意识到这一点后,他立刻停下来,走到法官面前,并轻声说:“尊敬的法官,我请求暂停一下。”法官有些疑惑地问:“为什么?有什么问题吗?”律师低声回答:“法官先生,我忘记将我的案件整个拉起来。”全场爆发出一阵哄笑声,即使严肃的法官也忍不住笑了起来。

    段子2:

    一天,一个人去理发店剪头发。理发师边给他修剪,边和他闲聊。理发师问:“你最近忙吗?”那人回答:“是的,非常忙!我每天都有很多事情要做。”理发师好奇地问:“那你最近有去旅游吗?”那人苦笑着说:“去旅游?我连厕所都没时间去!”

    段子3:

    一只乌鸦飞到一棵树上。树上有一只松鼠,它对乌鸦说:“你知道吗,我每天都跳来跳去,真的很累。”乌鸦好奇地问:“为什么你要这样做呢?”松鼠回答:“因为我要帮自己练成一只跳伞松鼠!”

    段子4:

    一位‬顾客‬走进一家餐厅,看到菜单上写着:“特色菜:油炸鸡翅。”他好奇地问服务员:“这个特色菜有多特别呢?”服务员回答:“我们的特色就是,我们会把鸡翅用不同的油炸,你可以选择橄榄油炸、花生油炸、还是食用油炸。”

    段子5:

    一天,一个人去看牙医。牙医看到他牙齿上有很多蛀牙,关切地问:“你有没有每天刷牙?”那人有点尴尬地回答:“医生,我每天都刷牙,但是我用的是无糖口香糖。”

    段子6:

    一对夫妻坐在晚餐桌前吃饭,女人突然说:“亲爱的,你看起来像个黑洞。”丈夫不解地问:“为什么?”女人笑着回答:“因为你总是把我打扫好的家又弄得一团糟。”

    段子‬7:

    一个人去参加面试。面试官问:“你有什么特殊的技能吗?”那人自信地回答:“我可以一边喝咖啡一边睡觉。”面试官好奇地问:“这是怎么做到的?”那人笑着说:“我就是把咖啡倒在床上。”

    段子8:

    一只蜗牛过马路,被一个人无视了。蜗牛很生气地对他说:“你知道吗?我是过马路的行人,你应该给我让路!”那个人低头看向蜗牛,轻蔑地说:“请原谅,我以为你是个动植物。”

    段子9:

    某‬一天,‬有个人走进一家商店,他问店员:“你们这里有卖不完的水壶吗?”店员回答:“对不起,我们所有的水壶都是完整的。”

    段子10:

    有一次,一个小孩子走进一家超市,他看见一排玩具火车。他兴奋地对妈妈说:“妈妈,我最近学习了火车,我真的非常了解。”妈妈好奇地问:“是吗?那你知道火车为什么不会迷路吗?”小孩子得意地回答:“因为它们有铁轨,它们只能沿着铁轨走。如果它们要迷路,那就太愚蠢了!”

    2814  4个月前  笑话
  • 搞笑段子(有一天,小明带着他的宠物狗去公园玩耍。突然,一只大...)

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    有一天,小明带着他的宠物狗去公园玩耍。突然,一只大狼狗朝他们跑来,小明害怕自己的狗狗被狼狗欺负,于是对狼狗喊道:“狼狗兄,我家狗狗可是练过武术的!”

    狼狗听后一脸懵逼,心想:“练过武术?这不科学!”于是,狼狗决定放弃进攻,转身离去。

    没过多久,狼狗带着它的主人回来,主人手里拿着一块红烧肉。狼狗看着红烧肉,心想:“哼,看来这小子是想用美食收买我。”

    然后,狼狗走到小明面前,一脸严肃地说:“哥们,刚才你说你家狗狗练过武术,是吧?”小明点点头,疑惑地看着狼狗。

    狼狗接着说:“那咱们来打个赌,如果你的狗狗真的练过武术,那就让它咬我一块肉,怎么样?”小明犹豫了一下,但还是答应了。

    接着,狼狗主人把红烧肉放在地上,让狼狗坐下。狼狗看着红烧肉,一脸狡猾地笑了。这时,小明家的狗狗跑过来,一把抢过红烧肉,撒腿就跑。

    狼狗愣住了,一脸无奈地看着小明:“哥们,你家狗狗真的是练过武术的吗?”小明哈哈大笑:“狼狗兄,你输了,我家狗狗可是练过‘抢肉’的!”

    2783  4个月前  笑话
  • 每日一笑专治各种烦恼的笑话(手机摔了这么多次都没事,后来想想,还是我的身高...)

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    1.手机摔了这么多次都没事,后来想想,还是我的身高救了它

    2.打游戏的时候不要来烦,

    这又是我跟你两个人的事,

    这关系到四个队友对我妈的看法。

    3.跟闺蜜约会,碰头的时候我委屈的说:刚刚来的路上,有个人跌得四脚朝天,大家都笑,只有我一个人没有笑。闺蜜夸道:想不到你很富有同情心。

    我: 跌倒的那个人就是我

    4.以前吃中药,第一包里有一只蟑螂。

    我觉得中药博大精深,有个蟑螂也正常,也就喝了。

    喝第二包发现没有了...(纯属娱乐)

    5.一个大妈感冒了去打针,打针的时候护士手发抖。

    大妈:“护士小姐,手能不能别抖。”护士:“当年你在食堂也是这么抖的。”

    6.洗澡的时候如果你用的热水一会凉一会烫,一会大一会小,那肯定是你的家人同时在开洗衣机或者厨房的水龙头

    当你发现你的另一半对你一会冷一会热,那多半是有人在跟你共享

    7.办公室一女同事为人勤快,每天拿个抹布抹抹桌子,擦擦椅子。。昨天下午,我从厕所出来,刚坐椅子上,

    她就一拍我肩膀:\u0026#34;哥,快把屁股抬起来我帮你擦擦!\u0026#34;

    我腾的老脸一红:我,我,我在厕所已经擦过了。。。

    2824  4个月前  笑话
  • 搞笑视频( 为什么海星总是看起来很悲伤?因为它们总是五只...)

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    1. 为什么海星总是看起来很悲伤?因为它们总是五只脚着地。

    2. 有一只鸟飞到了一个动物园,但是它太吵了,所以动物园管理员把它关进了一个笼子里。但是这只鸟还是太吵了,所以管理员只好把整个动物园都关了起来。

    3. 有一个人去看医生,说他总是感到疲倦。医生问他是否吃了早餐,他回答说:“没有,我一直在找我的牙刷。”

    4. 有一个人去买了一辆新车,但是他不知道怎么开。于是他打电话给汽车制造商,问他们如何操作。制造商回答说:“你只需要踩油门和刹车就行了。”这个人说:“哦,那太简单了好的,以下是一些搞笑段子:

    5. 一只鸟飞到了一个动物园,但是它太吵了,所以动物园管理员把它关进了一个笼子里。但是这只鸟还是太吵了,所以管理员只好把整个动物园都关了起来。

    6. 有一个人去看医生,说他总是感到疲倦。医生问他是否吃了早餐,他回答说:“没有,我一直在找我的牙刷。”

    7. 有一个人去买了一辆新车,但是他不知道怎么开。于是他打电话给汽车制造商,问他们如何操作。制造商回答说:“你只需要踩油门和刹车就行了。”这个人说:“哦,那太简单了。”

    希望这些段子能让你开心一下!

    2857  4个月前  笑话
  • 搞笑段子(现在网上看吧特别方便02女朋友说让我把它吃完[...)

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    01现在网上看吧特别方便

    02女朋友说让我把它吃完[流泪]

    03 请你记住你现在干的事情

    2855  4个月前  笑话
  • 真实搞笑段子大全爆笑笑得肚子痛(今天小编给大家带来了十则超级搞笑的段子,保证笑破肚...)

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    今天小编给大家带来了十则超级搞笑的段子,保证笑破肚皮解压一整天!笑死不偿命,绝对让你捧腹大笑!快来看看吧!

    段子一:求包容

    一位女生在三天时间内跟三个帅哥搭讪,第一天:“求包容,我长得不好看。”第二天:“求包容,我性格不好。”第三天:“求包容,我是故意的。”帅哥一脸黑线说:“求分手!”

    段子二:吃饭问题

    孩子问妈妈:“妈妈,为什么我们要吃饭呢?”妈妈想了想回答:“因为有一种不吃饭的东西叫‘饿死’。”孩子小小的思考了片刻,然后深情地对妈妈说:“妈妈,那你要好好爱惜自己呀!”

    段子三:寿司师傅

    一天,一位穿着白色围裙的寿司师傅走进银行,头戴口罩,手里拿着个刀具包。警卫大声喝道:“站住!这位先生,请放下你手里的钞票!”

    段子四:智商测试

    面试官问应聘者:“请你自我介绍一下,然后简单评价一下自己的智商。”应聘者答:“我叫小明,智商可高可低,主要看面对什么人。”

    段子五:电梯惊喜

    一个人在电梯中摁错了楼层,蹲在电梯墙角突然出声:“抓住我,抓住我!”其他乘客都紧张地往他那边挤去,结果...他得到了一个齐刷刷的惊喜。

    段子六:抢劫与奶茶

    抢劫犯:“快把钱包交出来!”被抢者:“能等一下吗?我正忙着买一杯奶茶。”抢劫犯:“...行,慢慢喝,我等你结束。”

    段子七:爱情观

    女友:“我们现在这样不是很浪漫吗?”男友:“浪漫?就像一个永远没有尽头的电影院吗?”女友:“是啊,怎么了?”男友:“我坐的位置还是主角,你坐的位置是配角。”

    段子八:投诉电话

    小明打电话给客服投诉:“你们的广告太失实了,你们说洗发水可以让头发变得浓密柔顺,结果我用了以后,只是我的头变得越洗越多!”

    段子九:拒绝的艺术

    小红向小明告白:“我有一个小小的请求,希望你答应。”小明:“什么事?”小红:“能不能不要这么好笑?”小明:“那是不可能的。”

    段子十:健身之路

    小明去健身房减肥,教练看着他的小肚子说:“你想要什么样的线条?”小明回答:“一个本田CRV的。”

    这十则搞笑段子是不是让你笑出了声?生活中的压力没了,肚子疼的痛却多了!希望这些幽默能给你带来一丝丝快乐和放松。记得收藏哟,下次再需要解压,就来看看吧!

    2938  4个月前  笑话
  • 幽默搞笑段子爆笑视频动物版()

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    2847  4个月前  笑话
  • 搞笑段子大全爆笑笑得肚子痛幽默( 无论是工作还是生活中,压力总是难免的。为了让大家...)

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    无论是工作还是生活中,压力总是难免的。为了让大家开心一下,我整理了十则搞笑段子,保证笑破你的肚子!快来一起解压,放松一下吧!

    大家好,我是头条号编辑小张。今天我给大家带来了十则搞笑段子,保证能让你笑破肚皮。无论是工作还是生活中,压力总是难免的。现在就让我们一起笑一笑,释放一下压力吧!

    笑话一:智商税

    有一天,我儿子问我:“爸爸,什么是智商税?”我想了想,回答说:“智商税就是你放学回来,我问你一句作业做完了吗?你回答说没有做,然后我会收取你的智商税。”儿子立刻恍然大悟,说:“原来如此!那我要提前交税了。”我一脸无奈地看着他,觉得自己应该好好省思一下。

    笑话二:迷路的鱼

    有一天,我去钓鱼,不小心迷路了。于是我就走向一位老奶奶,问道:“请问,这里怎么走最快?”老奶奶仔细看了看我,然后说:“儿子,你这样拿着钓鱼竿,还不如拿个手机开导航呢。”我瞪大了眼睛,顿时觉得自己太天真了。

    笑话三:懒人的餐桌

    我家邻居非常懒,有一次他在餐桌上放了一个火锅底料,然后坐在旁边等待,却没有把其他食材放进去。我很好奇地问他:“你是不是忘记加其他东西了?”他却很镇定地回答:“我是不是要做一锅空气火锅啊!”我简直被他的无奈逗乐了。

    笑话四:养颜秘籍

    有个朋友告诉我,她每天都喝黄豆汤,说对皮肤有很好的养颜效果。我好奇地问:“是吗?那你为什么不喝绿豆汤?”她一脸无奈地回答:“因为我喜欢黄豆汤的颜色,喝了觉得自己变美了。”我忍住笑意,继续劝她多喝水。

    笑话五:失误的健身

    我最近开始健身,经常去一个健身房。有一次,我在跑步机上跑了半个小时,成就感满满地准备结束运动。结果,当我试图下车时,才发现我根本没运动到一个小时,原来我忘了把时间调整对。顿时觉得自己太天真了,赶紧又上车继续跑了二十分钟。

    笑话六:烤鸭之谜

    我和朋友一起去吃烤鸭,其中一个朋友问道:“如果我们把烤鸭放在冰箱里,会不会热量消失?冷却后再吃会减肥吗?”我疑惑地看着他,然后回答:“冷却后也许会减少肚子的负担,但热量并不会消失。可以试试,不过我觉得最好还是直接吃。”

    笑话七:困惑的名字

    我前几天认识了一个新朋友,他的名字叫乔有钱。我问他为什么起这个名字,他笑着解释:“我爸爸和妈妈希望我长大后能发大财,所以给我起了这个名字。”我默默点头,打算之后向他请教如何改变自己的名字为“潜力股”。

    笑话八:难以驾驭的技能

    有一次,我尝试学习游泳。教练告诉我蛙泳是最容易学会的,于是我全身心投入地学习。然而,每次游完一圈后我都会发现自己偏离了目标。最终,我明白了一件事,我学会了蛙泳,只是不知道要怎么游直线而已。

    笑话九:无法抵挡的香味

    上周,我去餐厅吃饭。正当我点了一份牛排,准备品尝美食的时候,旁边桌的女士拿出了一瓶香水,在周围喷了一下。结果,我不仅闻到了牛排的香味,还闻到了一种奇怪的混合味道。现在,每当我品尝牛排的时候,总会浮现出那个女士身上的香水味道。

    笑话十:拯救行李箱

    我最近要出差,所以准备整理行李。当我提起行李箱时,我发现拉杆坏了。我非常沮丧,于是只好打电话给我的朋友,希望他能帮我修理。他的回答让我无言以对:“把你的行李装在我的行李箱里,反正我们去的地方一样。”我决定还是自己动手吧。

    以上就是今天为大家整理的十则搞笑段子,希望能够让你们笑破肚子,释放一下压力,更加开心快乐!记得与身边的人分享这些笑话,一起享受欢乐时光。

    笑声是最好的解药,不管生活有多紧张,我们都应该保持乐观向上的心态。让我们一起笑对生活,创造更多美好的回忆!

    2823  4个月前  笑话
  • 送一个搞笑段子让大家开怀一笑()

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    2801  4个月前  笑话
  • 搞笑幽默段子笑话大全爆笑(笑话1,本人单身。我看上一个妹子,但是不了解她有啥...)

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    笑话1,本人单身。我看上一个妹子,但是不了解她有啥缺点。同事说:可以找她闺蜜聊天,使劲夸喜欢的妹子各种完美,然后你就知道这个妹子所有的缺点了。真是成也闺蜜败也闺蜜。

    笑话2,今天我去坐车的时候。上来一个妈妈抱着一个小孩,没座位了,我便站了起来,让出座位给他们,那妈妈边坐下边对孩子说“这时候,你该对大姐姐说什么呀?小孩看了我一眼,突然地来了一句:“你真懂事,一听到这,全场爆笑。我那个尴尬啊。

    笑话3,今天我陪儿子到公园散步,他问我:“爸爸你会不会爬树?我二话不说,张开双臂,两下就爬上了路边一棵树。结果这熊孩子在下面拍手大笑:“爸爸你要是再拿个香蕉就太像猴子了。唉,气到我无话可说了。

    笑话4,今天,一个我暗恋了好些年的女神,突然发消息问我“在不在?我当时乐坏了,强压住内心的激动说:在。然后女神发来一个链接:帮我闺女投一票,谢谢。

    笑话5,因为迟了三分钟,我没有被允许进入学校考场,好失落,人与人之间究竟怎么了?一点人情都没有吗?你只看到我来晚了,却不知道即使是高考的前一天晚上,我依旧在帮妈妈推豆腐花,我是家里唯一的希望,你们为什么这么残忍?保安:“不就是不让你进去卖臭豆腐么,至于说得这么煽情吗?

    笑话6,在服装厂上班的时候,我和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了,辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走,你去哪里我就去哪里,然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准,我的准了。唉,被坑惨了。

    笑话7,今天中午吃完饭后。老婆要我帮她洗一下碗,我立马就答应了,然后我和正在玩的儿子身边温柔的对儿子说道:“孩子,现在你就开始练习洗碗,以后肯定能帮你老婆的大忙。”儿子一脸嫌弃的说道:“不用了,将来我可以叫我儿子洗碗。”

    笑话8,正在上班男经理喊我去办公室,我去了之后他问:世界这么大,想不想出去看看?我连忙摇头,说:不想不想,我喜欢在公司踏踏实实上班!经理又说:那可惜了,本来打算让你和老板的美女秘书一起出差几天呢,既然这样那我亲自去好了。我靠,不带这样坑人的。

    2833  4个月前  笑话
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