1.信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

2.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！

3.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了。

4.平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。

5.从小到大，唯一不变的就是那颗一直不想念书的心。

6.无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视

7.我一不高兴就吃东西，一吃东西就长胖，一长胖我就不高兴。

8.我爱上了床 但闹钟生气了 总是要把我和床分开

9.女：“人一老话就多。” 男：“照这么说，你从来没年轻过！”

10.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他

11.别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。

12.你在我这只值一块两毛五分。永远不会升值。

13.小三也可怜，还得惹人嫌，为了那份爱，失去了尊严

14.看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。

15.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

16.下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃

17.爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

18.女人什么都好，就除了那几天坑爹的大姨妈，其它都舒服 。

19.把犯贱当品质的人是无敌的。 这种人不多 恰好你就是一个。

20.你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车

21.不想起床，因为被子生病了，需要照顾！

22.一年之计在于春，美女之貌在于妆

23.友情如花一样灿烂，爱情如屎一样萎缩

24.每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻逼很天真的曾经。

25.这世界不一定有真爱，但肯定有真的不爱

26.笑一笑，十年少，那笑两笑，就岂不是直接没命啦

27.那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

28.都说女人如衣服，你不穿衣服 ，好意思出去吗？

29.路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

30.看背影迷倒千军万马，猛回头吓倒百万雄师。

一天，我和我的闺蜜像往常一样聚在一起，享受着我们难得的闲暇时光。她是个烹饪爱好者，经常尝试各种新的菜谱，而我总是她的忠实品尝者。那天，她决定尝试做一道特别的蛋糕，所以提前买了一些新鲜的鸡蛋。

然而，就在我们准备开始制作蛋糕的时候，闺蜜突然发出一声惊呼：“我买的鸡蛋呢，怎么都挤爆两个啦！”我闻声望去，只见她满脸困惑地盯着地上的一堆破碎的蛋壳和流出的蛋液。

我忍不住笑出声来，这一幕实在是太搞笑了。闺蜜看着我笑，也忍不住跟着笑了起来。她一边清理着地上的蛋液，一边抱怨自己的粗心大意。我安慰她说：“没关系，我们可以再买一些鸡蛋，而且这次你有经验了，下次一定会更小心。”

于是，我们决定再次出发去买鸡蛋。在路上，闺蜜还在为刚才的失误感到好笑。她笑着说：“看来我今天不适合做蛋糕，倒是很适合搞笑。”我也笑着说：“是啊，你的‘鸡蛋大战’真是太有趣了，我们以后可以把它当作一个笑话来讲。”

到了超市，我们重新买了鸡蛋。这次，闺蜜格外小心地把鸡蛋放进了购物车。回到家后，我们终于顺利地完成了蛋糕的制作。品尝着美味的蛋糕，我们相视而笑，想起了刚才的“鸡蛋大战”，都觉得这是一次难忘而有趣的经历。

从那以后，每当我们聚在一起谈论起这件事时，都会忍不住大笑起来。这段搞笑的回忆不仅让我们的友谊更加深厚，也给我们的生活增添了许多欢乐和色彩。

我和老公吵嘴，谁也说服不了谁，刚好四岁的女儿在边上，我就对女儿说：“宝贝，你来评评，我和你爸谁有理？”边说我边向她使眼色。。。谁料女儿竟然说：“当然是爸爸有理，爸爸姓李，你不姓李，你那来的理！”

还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：“甲烷什么味？”老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的！”老师说：“那是当然，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个气。”哥们脸都绿了，顿时全班沸腾。。。

一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。“那好办！”医生说：“给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉！”一个月后，女士欢天喜地地找到医生：“大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！”“我给你开的就是纯净水！”这~~~

在公交车上，看到小偷正在用镊子偷女友的包。我按住女友的包，把她搂在怀里，没有说话，只是狠狠地瞪了小偷一眼。下车后走了很长时间，发现小偷一直跟着我们，没有理会他。又过了好一会，小偷还跟着，我猛然停下来，回头问他：你一直跟着我们，到底想要干什么？小偷说：我的工具掉你对象包里了！

周日又值班，没有办法，就把儿子带到了单位。同事见了看逗儿子玩，问儿子：你家里谁是最厉害的呀？儿子想都没想，说：当然是我妈妈啦，我和爸爸都说妈妈是气功大师！同事感到奇怪，就说：你妈妈的练气功的？儿子摇摇头，说：我妈妈动不动就生气，所以就说她生气的功力天下第一！同事：额

晚饭前小侄女要我带她到楼下买东西吃，我不去。小侄女：“到底去不去??”我：“不去”小侄女：“信不信我让奶奶打你……”说完她的眼睛一动不动的看着我，慢慢的慢慢的，我发现泪水充满了她的眼眶，然后自己在胳膊上咬了一口“哇……”的一声哭了“奶奶，姑姑咬我：……”正在做饭的老妈听到哭声拿着擀面杖就出来了!!

夏天又要到了，为了能穿上漂亮的裙子，近段时间都是在减肥中，控制饮食，尤其是晚饭少吃、或者不吃。今天晚上就没有吃饭，只是吃了一个小点的苹果。10点准备睡觉，躺床上玩会手机，这时肚子不争气的咕咕叫，饿的！我在想，是否需要稍微地吃点东西，这时老公毫无迟疑地关灯，对我说：放下手机，你快点睡觉吧！听你的肚子叫的那么凄惨，跟惨叫鸡似的！我无力的说：减肥真是特么的痛苦！

晚上，和女友窝在沙发上看情感剧，看到男主角，我就问女友：你应该喜欢这样的男主角吧？她看看我的脸，摇摇头说：不喜欢！我十分的不解，说：男主角长这么帅，你不喜欢？她冷笑一声，说：哼~~你感觉我能和你在一起，我喜欢一个人的标准能是长相吗？

下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。忽然一个人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”司机大惊：“什么易爆品？！”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”

应该是两周之前了，爸妈因为一件小事吵了起来，赌气谁也不理谁，并且老爸还说不吃老妈买来的东西，妈妈呢更是厉害，说不吃老爸买的水果。只有我买的蔬菜、水果，他们两个人才都吃。昨天晚上我最后的工资买了一个西瓜，回家后看到他们两个人居然和好了，此时的我开始怀疑：这是一场蓄谋已久的阴谋！

十个爆笑段子!笑到捧腹不止，忍住都难!

1.\u0026#34;迷路的导航\u0026#34;我开去旅行，依赖导航指引方向。但有一次，导航竟然让我进入了一个小巷子，结果我被困在了一个迷宫般的街区里。后来我发现，原来导航是个胆小鬼，害怕大路!

2. \u0026#34;抓住时间的厕纸”有一次，我去厕所上厕所，发现没有厕纸了。我想了想，就用手机拍了一张照片，然后用它抓住了时间。现在我每次去厕所，只要看一眼照片，时间就会停止，我可以悠闲地上完厕所了!

3. \u0026#34;魔术师的消失\u0026#34;我去看一场魔术表演，一个魔术师让自己消失了。结果，他再也没有出现，现在我每天都在魔术师消失的位置上放一把椅子，希望他能回来。

4.\u0026#34;奇怪的梦境\u0026#34;我做了个奇怪的梦，梦见自己变成了一颗小树。我很害怕，但过了一会儿，我发现自己开始长出了钞票，变成了一棵钱树!现在我每天晚上都迫不及待地去睡觉，希望能再做一次这个梦。

5.\u0026#34;喜剧电视的力量\u0026#34;我看了一部喜剧电视剧，笑得肚子痛，结果我的腹肌突然变得超级发达!现在我每天都在看喜剧电视剧，希望能练就六块腹肌!

6.\u0026#34;健忘的魔术师\u0026#34;我去看一场魔术表演， 魔术师在表演完后向观众问道:“ 我刚刚表演了什么?”观众们纷纷摇头，然后魔术师笑了笑说:“我也不知道，我也是刚刚才看到的!

7.\u0026#34;喵星人的奇遇\u0026#34;我家的猫咪突然变成了超级英雄，每次看到飞行的昆虫就会跳起来，然后不知从哪里冒出一把小剑， 把昆虫给斩了。现在我家的猫咪是昆虫界的公敌!

8.\u0026#34;失控的电视遥控器\u0026#34;我买了一个新的电视遥控器，但它似乎有点失控，每次我想换频道，它就会自己跳到广告频道。我现在每次看电视都会突然被广告打断，我开始怀疑这个遥控器是个广告代言人!

9.\u0026#34;奇怪的飞行器\u0026#34;我买了一架迷你飞行器，但它似乎有点问题，每次起飞后就会自己决定要去哪里。有一次，它带我去了一家披萨店，然后又带我去了一家甜品店，我现在的飞行器是个吃货!

10. \u0026#34;跳跃的橙子\u0026#34;我切开一个橙子，结果里面跳出来了一个小橙子，它对我说:“ 谢谢你把我从橙子里解救出来，我是橙子界的超级英雄!”” 现在我每次吃橙子，都会小心翼翼地检查里面有没有超级英雄!#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子#

现如今网络上段子是频频火爆，许多梗都被人们运用到日常生活的对话中，增添了生活的乐趣。

我是一个常年漂泊在外的人，一直在寻找一个能够让我放下背包的人，我在想，你会不会就是那个人呢！

哈哈，在欢笑声里找寻，在段子里畅想……

《抬起脚》

考驾照那段时间，有一天练车，教练告诉我说前面有一个水坑，不知当时脑回路短路了还是咋的，居然、我居然手扶着方向盘，把脚抬起来了，而且是高高的举起的那种……

《到膝盖》

有一次和财务小姐姐小刘一起出去办事，在路边小刘小姐姐打电话叫网约车：

“师傅，你好，我在某某路口，能过来接下我吗？”

“美女，你穿着什么衣服啊？”

“我穿着红线衫，蓝色牛仔裙。”

“到哪里？”

“到膝盖。”

我了个去哦，这对话，司机师傅那边半天没声音……

《拍牛郎织女戏》

有一次过年去舅舅家拜年，半夜尿急，迷迷糊糊起床撒尿，忽然看见舅舅家的牛在空中飞，吓的俺大喊：“舅舅，咱家的牛飞上天了！”舅舅赶忙出门一看，原来是偷牛贼正用道具钢丝绳拍‘天仙配～牛郎织女’戏呢！

（此段子由友友高山景行jw提供素材）

《提前准备》

有一次坐快客车走高速出差，快到服务区时，司机师傅吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，请提前做好准备！”这时坐我身边一哥们忽然弱弱地问道：“我们怎么提前准备？是现在就把裤裤脱了吗？”Oh，My god！

《宝马才320》

记得刚参加工作的第三年，路过某汽车4s店，我看到门口的广告牌，转身就进去了，掏出2000元加上8个钢崩儿往桌子一拍，说到：“给我来辆标致。”销售员疑惑的看着我说到：“先生，您这钱不够啊！”我不解地看着她说到：“外面不是写着‘标致2008’吗？”销售员小姐姐笑着回道：“那您出门左拐，那家公司的宝马才320！”

（注：本小段子没有任何打广告的意思，纯属段子的需要）

《雨大，开慢点》

有一次下班，遇到下大雨，打了个车回家，下车忽然发现手机不见了。俺是一路冒雨狂奔去追的士才发现手机握在手里。司机师傅停下车问我还有事吗？我尴尬的回道：“雨大，你开车慢点！”我了个去哦，好险糗大了……

《是面镜子》

近视眼只要忘戴眼镜在生活中不是闹误会就是出笑话，这不，今天就忘戴眼镜出门，忽然看见对面走过来一个既帅气又熟悉的人，我心说这谁啊？走近了才发现是一面镜子……

生活中有苦有乐是人生常态，如果你不开心了，不妨读读笑话段子调剂一下，你的生活会多点笑声！

小时候没啥零食吃，有－次偷喝了十只急支糖浆，被老爸追着打，不知为啥浑身是劲，老爸任是追不上……

这期精彩就到此，笑了请您在评论区留个足迹，您的鼓励就是俺创作的动力！

刚毕业工作那几年，亲戚、朋友、同事都说我单身，真是搞笑，俺就不明白了，大家不都一样么，谁还能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子啊！

对啊，人还有个影子呢！加上影子确实是双身，影子是啥？影子是映射，就如生活的小段子，映射出的意思常常是出其不意逗乐你。你怀疑，行，那你往下读。

《不好意思，喝了点酒》

有一次中午吃完饭，和同事开车出去办事，由于没系安全带，在路口被交警拦下了。交警一个敬礼，说道：“你开车没系安全带，违反交通规则，罚款50元。”同事听说要罚款，慌忙解释道：“同志，不好意思啊！中午吃饭喝了点小酒，忘记系安全带了！”我一听，心里那个雷声阵阵……

《河南的～和nan的》

刚谈恋爱那会儿，被我老爸是狠狠的教训了一顿。刚参加工作那几年总是被家里催找女朋友，那一天和女朋友确定关系之后，高高兴兴回家，进家门老爸正坐在客厅沙发上，我一脸得意的给老爸汇报道：“爸，我谈恋爱了！”老爸问：“哪里的？”我回道：“河南的。”我刚说完，老爸一把就把我按在沙发上，一顿胖揍。“和男的……我让你和男的……”Oh，My god！

《女贼的同伙来了》

这一天休息，逛商场想买件衣服，正逛着呢，忽见一男的正骂骂咧咧抓着一女的动手动脚，周围还有一群人跟着起哄，我那一个是越看越生气，生平本就讨厌这种欺负女人的渣男，上去一脚就把那渣男给踹翻了，指着他说道：“打女人算什么本事，你来打我啊！”就在这时，忽听人群中有人喊到：“这女贼的同伙来了……”我了个去哦……一个大乌龙，有地缝吗？

《领导先走》

星期天休息，一大早就逛到了公园，看见一位大爷摆了一局象棋，我二话没说就坐在大爷对面，对大爷说道：“大爷，来一盘。”大爷看了看我，行，你先走。我拿起棋子走了一步，老爷看着我沉默了一会儿，说道：“小伙子，你是新手吧？”我疑惑的看着大爷：“您怎么知道？”大爷笑了笑说道：“我在公园里下了这么多年的象棋，第一步走帅的，你是头一个！”我愣了一下，说道：“不是应该让领导先走麽！”

《腊肠给媳妇吃》

昨儿吃晚饭，我不小心把一块烤腊肠掉地上了，我弯腰心疼的把它捡起来，连吹带擦的，还用手指弹了弹，俺媳妇儿就一直看着我，就在她以为我要吃掉时，我顺手就以迅雷不及掩耳之势把腊肠塞进了媳妇儿的嘴里……

《不好意思，走错了》

大学三年级时在海底捞火锅店做暑期工，店经理要求每位员工在客人进店时，就喊欢迎“光临海底捞火锅店”。那一天，上班时有点小感冒，我正发呆时进来一漂亮的小姐姐，我一激动就喊了一声欢迎“光临小龙女火锅店。”小姐姐一听就退了出去，边走还边说：“不好意思，我走错了。”然后呢？那还有然后……

（注：文中提到店名纯属文需要，没有打广告的意思）

哈哈，多年前的心酸事，把它们一一编进段子里，你笑了没，你的生活里是否也有这些经历，在评论区聊聊！这期段子若把你逗笑了，请在评论区留下个哈哈大笑的表情包，你的鼓励是我继续创作的源动力，谢谢啦！

大实话，顺口溜。

小小的麻将一块砖，男男女女都爱搬，二缺二那么一缺三，人一凑齐往桌上钻。一张桌子一个面，日夜奋战不疲倦。麻将有108颗，为他啥事都能担。生意不做活不干，都打着如意的小算盘。以为在桌上搏一搏了，单车就能变摩托。大战了300个回合了，结果了裤子都快熟脱。

回家，对天发誓说再打麻将就把手剁。誓言发多怕雷响，一天不打了手又痒，两天不打了心也慌，三天不打了头发胀了，茶不思饭不想。电话一来又上场，赶场抵得过烈火。终有一天你会发觉了，不管你的脑袋多灵活，输的总比赢的多。赢家下馆又k锅了，输家闷头抠脑壳。

都说这麻将是浮云，还是那种西厢结合，能治脑壳，能医脚能把家拆的国，是国。最后这句我必须说，麻将小赌是娱乐，想靠那致富戳上头。哎呦我的妈哈哈哈。

《顺口溜》。

小小的麻将一块砖，男男女女都爱搬；二缺二那么一缺三，人一凑齐往桌上钻。一张桌子一个面，日夜奋战不疲倦。麻将有108颗，为他啥事都能担。生意不做活不干，都打着如意的小算盘。以为在桌上搏一搏了，单车就能变摩托，大战了300个回合了，结果了裤子都快熟脱。

回家对天发誓说再打麻将就把手剁，誓言发多怕雷响。三天不打了头发胀了，两天不打了心也慌。茶不思饭不想，电话一来又上场。赶场抵得过烈火，终有一天你会发觉了。不管你的脑袋多灵活，输的总比赢的多，赢家下馆又k锅。输家闷头抠脑壳，都说这麻将是浮云，还是那中西厢结合。能治脑壳，能医脚，能把家拆的国是国。最后这句我必须说：麻将小赌是娱乐，想靠那致富戳上头。哎呦我的妈哈哈哈。

大实话顺口溜。

小小的麻将一块砖，男男女女都爱搬，二缺二那么一缺三，人一凑齐往桌上钻，一张桌子一个面。日夜奋战不疲倦，麻将有108颗，为它啥事都能耽搁，生意不做活不干，都打着如意的小算盘。以为在桌上搏一搏了，单车就能变摩托，大战了300个回合。结果了裤子都快输脱。

回家对天发誓说，再打麻将就把手剁，誓言发多怕雷响。一天不打了手又痒，两天不打了心也慌，三天不打了头发胀了，茶不思饭不想，电话一来又上场，干柴哪抵得过烈火。终有一天你会发觉了，不管你的脑袋多灵活，输的总比赢的多，赢家下馆又k歌，输家闷头抠脑壳。

都说这麻将是副药，还是那种中西相结合，能治脑壳能医脚，能把家拆的各是各。最后这句我必须说，麻将小赌是娱乐，想靠它致富，错上错。

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顺口溜大实话。

小小的麻将一块砖，男男女女都爱搬，二缺二那么一缺三，人一凑齐往桌上钻。一张桌子一个面，日夜奋战不疲倦。麻将有108颗，为他啥事都能担。生意不做活不干，都打着如意的小算盘。以为在桌上搏一搏了，单车就能变摩托，大战了300个回合了，结果了裤子都快熟脱。

回家对天发誓说再打麻将就把手剁。誓言发多怕雷响，三天不打了头发胀了，两天不打了心也慌。茶不思饭不想，电话一来又上场。赶场抵得过烈火，终有一天你会发觉了。不管你的脑袋多灵活，输的总比赢的多。赢家下馆又推锅，输家闷头抠脑壳。都说这麻将是浮云，还是那种西厢结合，能治脑壳、能医脚、能把家拆的国是国。

最后这句我必须说，麻将小赌是娱乐，想靠那致富戳上头。

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观后感：

这组小故事以幽默幽默的方式展现了生活中的一些情景，让人忍俊不禁，不禁感叹生活中的趣事无处不在。

每一个故事都以精彩的情节和幽默的对话展开，让人不禁会心一笑。作者通过生动的描写和夸张的表达，将平凡的日常情景变得生动有趣，让人在阅读的同时也感受到了快乐和幸福。

故事中的人物形象栩栩如生，每一个角色都有着鲜明的个性和特点。无论是男友的发小还是儿子，他们的言行举止都展现出了生活中人们的喜怒哀乐，使得故事更具真实感和情感共鸣。

通过这些小故事，让我不禁想起了自己生活中的一些趣事，也让我更加珍惜和感受生活的美好。生活中的每一个细节都蕴含着无尽的乐趣，只要我们用心去发现和感受，就能让生活变得更加丰富多彩。

最后，我想说，感谢作者分享了这组生动有趣的故事，让我在阅读的同时也得到了愉快的心情。期待更多作者带给我们的欢笑和感动。

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顺口溜。

小小的麻将一块砖，男男女女都爱搬，缺二那么一缺三，人凑齐往桌上钻。张桌子一个面，日夜奋战不疲倦。麻将有108颗，为他啥事都能耽搁。生意不做活不干，都打着如意的小算盘。以为在桌上搏一搏了，单车就能变摩托。大战了300个回合了，结果了裤子都快熟脱。回家对天发誓，说了再打麻将就把手剁。誓言发多怕雷响，天不打了头发涨了长，两天不打了心也慌。茶不思饭不想，电话一来又上场。干成了抵得过烈火，终有一天你会发觉了，不管你的脑袋多灵活，输的总比赢的多。赢家下馆又K歌，输家闷头抠脑壳。都说这麻将是浮云，还是那种西厢结合，能治脑壳能医脚，能把家拆的国是国。最后这句我必须说：麻将小赌是娱乐，想靠那致富戳上头。我的妈哈哈哈。

一、老师：如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？学生：不知道。老师：再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？学生：我知道了，是采花大盗。

二、打游戏和一家伙骂上了，他报地址电话和我约架，我不跟他一般见识，不理他了。游戏结束重新开了一局，没想到现在的人火气这么大，又有人骂我，这次我不能忍了，主动约架，把之前那家伙的地址电话报了上去。

三、铁哥们结婚时，我带领几个好兄弟一顿闹腾，把他绑在电线杆上。昨天我结婚，这哥们儿也来了，晚上，他老老实实的，也不闹腾，我问：“你原来不是发誓，等我结婚的时候，不是要闹我么，怎么了，不报仇了？”铁哥们满脸堆笑，回答道：“姐夫，说什么，我那是开玩笑，我姐嫁给你，是对你的最大报复！”

四、一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做猪！”

五、今天去超市买东西，正在排队结账，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无奈的走了。轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，我随手就从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。

六、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱， 现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我买了一个计算器。

七、一哥们拖延成性，令人发指。那哥们对此的解释是：他喜欢浪费钱，但他没钱，只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延。所以你看他表面上在拖延，其实他是在炫富。

八、一大妈来电器店买东西，赖着讲价，于是店主掏出手机，打开我查查，扫下条码，指着我查查上的价格对大妈说：“你看，我给你便宜了的，网上还卖得贵些。”大妈一听，眉头一紧说一句：“啥？晚上还要卖贵些？那我不买了，白天来！白天……来…”

九、昨晚媳妇睡着了，儿子拿根羽毛偷偷的蹲床下就逗她，我在床上假寐，假装没看到。媳妇一会挠挠背，一会巴拉巴拉脸，迷糊的说“别闹，困”小家伙捂着嘴偷偷乐，后来儿子又拿羽毛挠她脚心，媳妇蹭就坐起来了，一个大嘴巴子就呼我脸上了，吼着“我让你别闹了，你聋了是不。”

十、读书时，哥们去表白把我叫上壮胆。在女神宿舍楼下，他用烛炬摆成心形，里面用粉笔写上暗恋女神的名字。结果后来那女神搂着个帅哥回来，当时哥们很有风度地上前说：“不好意思，不知道你有男朋友了，祝你们幸福。”然后转头跟我说：“现在你该死心了吧？”

十一、昨天；因为有急用，我向前女友借了5000块钱。为了取信于她，我还给她打了借条。今天我拿着5000块钱还她，可她说什么都不要了！她说：“我就想让你记住我永远都是你的债权人！”

十二、前些年，姨夫开蹦蹦车拉人。有次拉一个姑娘去陕西师范大学，姨父把头盔递给的姑娘，就起步了。到了陕西师范大学门口，问姑娘要不要帮她把行李送到宿舍楼？连问两遍没人回复，天啦！不会是路上把人家颠掉了吧？四档一路狂加油，心惊胆战找回来，直到起点，看见那姑娘仍然拿着头盔在风中凌乱。

十三、过年了放假了。在家没事干就不停地玩手机。老爸老妈天天看我不顺眼。有事没事就训我一顿。今天我狠了狠心。把我的平板送我爹了。又教给他怎么看电视。怎么搜戏曲。然后我在屋里玩手机。我妈在屋里训我爸。刚才我爸找我商量，要给我妈也买个平板。我爸出钱。

十四、小时候我爸开了个饭馆，一犯错就罚我洗碗，一洗一个礼拜，每次快洗一个礼拜的时候，还没来的及高兴，又犯了新的错误，又接着洗……现在老爸不开饭馆了，可是，我一天不洗碗都全身不得劲，这特么咋整？

十五、双12，婆婆给老公打电话：儿砸，我儿媳妇想买啥就让她买，你别拦着！你要敢拦着，我就打死你……没一会儿，婆婆私信楼主说：儿媳妇，听说网上的东西便宜，帮我买个红色毛呢大衣、黑色长款毛衣、再来双黑色棉靴，40码的！