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  • 100个幽默短笑话大全(好的,以下是为你提供的幽默搞笑段子续写:笑话 14...)

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    好的,以下是为你提供的幽默搞笑段子续写:

    笑话 14 则

    1. 二嫂去城里卖大蒜,不料遇到坏人,她背起大蒜就跑,结果在一处林边还是被追上了……事后,二嫂拍拍身上的泥土,说道:“早知不抢蒜,我就不跑了,累我一身汗……”

    2. 食客:“老板,这碗面里有只苍蝇!”

    老板:“不应该啊,我们挑干净了,才端上桌的。”

    食客:“那怎么还有呢?”

    老板:“可能是它又飞回来了吧。”

    3. 甲:“我今天早上上班迟到了,结果被老板骂了一顿。”

    乙:“这有什么大不了的,我今天早上也迟到了,结果老板连骂都没骂我。”

    甲:“你是怎么做到的?”

    乙:“因为我今天早上根本就没去上班。”

    4. 老师:“四加一等于几?”

    小明:“等于六减一。”

    老师:“为什么你知道答案还要这样说?”

    小明:“因为我们年轻人不讲五的(武德)。”

    5. 老婆:“老公,现在是过年,碗统统给你洗,我们会发财哦!”

    老公:“为什么呢?”

    老婆:“‘公洗发财’啊!”

    老公:“那我回来时你应该在门口跪着等我。”

    老婆:“为什么呢?”

    老公:“‘富贵(妇跪)迎门’啊!”

    婆婆:“吵什么吵,两个一起去洗。”

    老公老婆:“为什么呢?”

    婆婆:“双喜(双洗)临门啊!”

    6. 我:老板,切三十斤肉!

    老板:好嘞!

    我:嗯,确实有点分量。

    老板:来,我帮你装好!

    我:哦,不用,我不买,我就想看看三十斤有多少,我想减肥。(快速溜走)

    老板:什么?!你别跑!

    7. 一醉汉不慎从楼上掉下来,引来路人围观。

    警察赶过来问:发生什么事?

    醉汉:不清楚,我也是刚到。

    8. 医生问小明:如果你失去了一只耳朵会怎样?

    小明:我会听不见。

    医生又问:那如果失去两只耳朵呢?

    小明:我会看不见。

    医生问:为什么?

    小明:因为我戴眼镜。

    9. 有位大爷去银行取钱,直接走到窗口。

    保安过来说:“大爷,按号。”

    大爷:“啥?”

    保安:“按号。”

    大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号。

    于是低声对保安说:“天王盖地虎。”

    保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,

    老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!

    10. 一学生不会读“厦”,找到老师。

    “老师,这念啥?”

    “厦(啥)。”

    “啥?”

    “厦”

    学生回来了:“到底是啥?”

    11. 浪客说:“人们叫我浪人,好听! ”

    武士说:“人们叫我武人,也好听! ”

    高手说:“人们叫我高人,也很好听! ”

    剑客说:“你们聊,我先走了! ”

    12. 小李去书店买书,买完回来的路上,遇到了计算机老师。

    老师问小李:“买的什么书?”

    小李说:“编程。”

    计算机老师一听,来了兴趣,继续问道:“C++还是 Java?”

    小李回答道:“沈从文。”

    13. 一朋友被媳妇管得严,整日郁闷。

    我给他出一主意:“我带你去拳击馆吧?好好发泄发泄。”

    他问我:“我怎么发泄呢?”

    我说:“你就把沙袋当成你媳妇好了。”

    晚上在拳击馆,教练问我:“你带来那男的有病吧!”

    我问:“他怎么啦?”

    教练说:“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

    14. 甲:你说为什么外国的酒是黑色的?

    酒厂经理:这还不简单,要是有老鼠屎掉进去,就发现不了!

    甲:那为什么中国的酒是白的?

    酒厂经理:这就更简单了,要是有老鼠屎掉进去了,我们就说那是酒糟呗!

    以上是为你提供的幽默搞笑段子,希望你能喜欢!

    2965  4个月前  笑话
  • 搞笑幽默段子句子(洗澡靠毅力,洗衣靠耐力,起床靠爆发力。2.年轻...)

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    1.洗澡靠毅力,洗衣靠耐力,起床靠爆发力。

    2.年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,和镜子算是扯平了。

    3.小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝,感觉像古代人喝酒一样。

    4.把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。

    5.买完菜被叫住“姑娘,还没给钱呢”,付完钱又被叫住“姑娘,还没找钱呢”,找完钱再被叫住“姑娘,菜没拿”。

    6.我不是随便的人,我随便起来不是人。

    7.有这样一个人,你给他短信,他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人,你问他,他会听你说,你不想理他了,他也不会再发短信烦你。

    8.我说:我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎么可以恩将仇报呢?

    9.对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

    10.不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!

    11.坐公交车的时候,看到一美女提着大包小包上来了,没多余的手抓扶手这样很危险,于是我果断的起来给美女让座,美女欣然接受,没想到美女和我同一站下车,下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!

    12.清明节那天,偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜,打开一看,竟全是纸钱!仰天道:“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!

    13.做到“三思而后行” 能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智,而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

    14.没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

    15.我在学校的生活仅仅能做的三件事。看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱,看土豪炫富。

    16.爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。

    17.我掐指一算,发现你命里缺我!

    18.外出行街这些这么剧烈的运动不适合我,老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

    19.世界那么大能认识你,我觉得好不幸。

    20.钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。

    21.令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

    3055  4个月前  笑话
  • 搞笑段子合集大全(小时候,有一天我突发奇想,想研究一下电视的内部...)

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    1.小时候,有一天我突发奇想,想研究一下电视的内部结构,就把电视给拆开了。我爸知道后和我说“你若安好,便是晴天。”我心想:“老爸这么文艺,那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句:“你若安不好,老子揍扁你!”

    2.今天趁着这个好日子公布一个消息,我和易烊千玺的关系确定了,我这边确定是他了,他那边也确定不是我了。

    3.今天趁着这个好日子公布一个消息,我和易烊千玺的关系确定了,我这边确定是他了,他那边也确定不是我了。

    4.女同事和老公吵架,我在旁边劝着,听着同事哭着叫道:“你说是不是想甩了我?不要我了,是不是?”只见她老公过来抱着她的大腿脚下一个用力,同事纹丝不动,他无奈的看着同事说道:“你自己看看,抱都抱不动,我想甩也甩不掉呀!”

    5.洗澡时,耳朵不小心里进了水,耳洞里湿湿得难受,出来后我歪着脑袋向下倒。老公看到了,皱着眉头拉我躺在沙发上,用棉签帮我沾干,还不无担忧地说:媳妇儿,耳朵进水了我能帮你弄干净,但你脑子里进的水,我是真没办法了!

    6.一个乞丐端着破碗走到我跟前说:“求求你帮帮我个忙吧”,他的手一直在抖,我犹豫了一下,于是帮他端了一会儿。

    7.一种很恐怖的病症叫\u0026#39;假死\u0026#39;,就是心脏停止跳动了身体开始冷硬了,过了几个小时居然又活了过来,是不是非常恐怖? 可是还有种比假死更恐怖的叫做\u0026#39;假醒\u0026#39;!就是早上你起床穿衣洗漱吃早餐上班打卡… 直到中午醒来,发现一切不过是你早上按掉闹钟之后的一个梦。手机显示十几个老板的未接来电。。。。这个真的很恐怖。。。。

    8.听说:不吃早餐是慢性自杀,晚上熬夜也是慢性自杀,一直不动是慢性自杀,玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀,全都是慢性自杀,合着我一年365天没干别的,光自杀了!

    9.我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。

    10.赴约闺蜜去聚餐,眼看就要迟到了,我就叫男友送我去。半路上车没电了,他就去找地方充电,然后我一个人去了。到了之后,闺蜜问我:你不是找了一个男朋友么?没一起来么?我说:在充电。然后闺蜜们一脸鄙夷的笑了,还问我在哪里买的。。。

    3070  4个月前  笑话
  • 东北二人转搞笑段子(“喂,10086吗?我的手机被狗吞了,怎么办?...)

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    1.“喂,10086吗?我的手机被狗吞了,怎么办?”客服:“先生,请问是本机号码吗?”“是的,怎么办?”客服:“请问先生,您现在是拿着狗在跟我说话么?”……………

    神评论:是的,我正在对狗说话

    2.领导感叹,你们多幸福啊,小姐遍地,俺那时出差不仅没小姐,

    回来全家七口挤在一起,想亲热一下还得往门外撒把糖,

    再喊:“孩子们我压住你妈快去抢糖啊。

    3一对夫妻结婚五年没有孩子,老婆无法满足生不了孩子,就去找心理医生。结果第二天夫妻两人就过了快乐的一天,第三天更是如痴。丈夫好奇就偷偷看老婆在干啥,只见老婆对着镜子喊:我很年轻,我很年轻。老公觉得有效,也去找心理医生,结果搞的老婆受不了,老婆就观察他的一举一动,只见晚上老公对着镜着喊;他不是我老婆,他不是我老婆。

    4.带女朋友回家,她从进门开始就表现得很斯文,饭桌上,文文静静的,别说不喝酒菜都不好意思夹。老爸说:“闺女,到这儿就像到自己家一样,不要拘束”。 从老爸这句话之后,女友和老爸碰了一杯,然后和小叔碰了一杯,接着两杯三杯…… 都喝的差不多了,女友和舅舅掰腕子,和老爸唠家常……我拉着女友说别喝了,他竟然一把推开了我,和老爸说:“大爷,你儿子跟着我,你就放一百个心好了,我绝对不会让别人欺负他的。。。

    5.看到两个男生在学校门口打架。一个身材高大的男生站着不动,任凭一个身材瘦小的男生拳打脚踢。我好奇地问:“那是谁呀,这么大个打不过一个小不点?”知情者说:“那个高的是老师的儿子,那个小的是校长的儿子……”

    6.老王问老婆:你说隔壁的男人要是知道我姓王,会不会对我有敌意啊?他老婆答到:没事,隔壁那个男人也姓王

    7.接一个电话说是我领导,要我打5万块钱救急。我说,马上打钱!睡一觉后,又来电话了,问怎么还没打钱。我说急着出来,忘带钱了,只带了两张卡,有钱的那张销‬磁了,另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱,你给我先打五百块重办卡行不?他听了沉默很久,最后说,咱同行何必为难同行

    3094  4个月前  笑话
  • 搞笑段子笑得肚子疼的憋笑挑战(终于离职了呜呜呜好难过哈哈哈哈哈我不能笑出声2...)

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    1.终于离职了呜呜呜好难过哈哈哈哈哈我不能笑出声

    2.这小姑娘怎么留短发呢

    3.没事,不麻烦,打打字的事儿

    4.学会了,今年过年我也这样整

    5.是我没错了,他们怎么穿那么少啊!

    6.广撒网总能成一个吧

    7.我让选一个你分手,没让你分我一个啊

    8.瓦桑,故乡的樱花开了

    9.你观察的没错,确实都是这样

    10.这水平的美工怎么能通过面试

    11.我发誓一定早起,起不来我就一直发誓

    12.这个婆婆好像懂很多东西

    13.不是说输赢无所谓的吗

    14.还好我反应快

    15.咱就是主打一个陪伴

    16.我以为的…和实际情况…

    图文均来源网络,侵删。

    3113  4个月前  笑话
  • 真实搞笑段子大全爆笑笑得肚子痛(懒人的有趣选择与回答在生活中,我们总会遇到一些懒得...)

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    懒人的有趣选择与回答

    在生活中,我们总会遇到一些懒得动的人。他们总是能够以一种令人捧腹大笑的方式来解决问题或者回答别人的提问。下面就让我们来看看这些幽默小故事吧。

    第一个故事发生在一个胖胖的女孩身上。有一天,她被问到为什么不减肥,她毫不犹豫地回答:“因为我想嫁给百万富翁。”这个简单而又直接的回答引起了周围众人爆笑。

    第二个故事发生在一个宠物店里。一个顾客走进店里询问是否有卖土鸡蛋,店员告诉他只卖普通鸡蛋,并补充说:“如果你愿意等待几年时间,那么这些普通鸡蛋也会变成土鸡蛋。”听到这个滑稽而又机智的回答后,顾客忍俊不禁。

    第三个故事发生在甜点师傅和香蕉大王之间。甜点师傅向香蕉大王请教如何制作美味可口的甜点,香蕉大王却告诉他:“你只需要把甜点放在面前,然后对它说:‘你是世界上最美味的’,它就会变得非常好吃。”这个搞笑而又不失智慧的回答让人忍俊不禁。

    第四个故事发生在一个电影院。一个观众问旁边坐着的人:“为什么你总是用牙签挑鞋子?”那个人回答说:“因为我想尽量少碰到地上。”这个简单而又机智的回答引起了周围观众们阵阵爆笑。

    最后一个故事发生在一座山神庙里。有一天,一个游客向山神提问:“请问您能不能给我找到贝壳?”山神微笑着回答道:“当然可以!只要你先把眼镜摘下来再找。”这个幽默而又聪明的回答让游客感到无比尴尬。

    以上这些小故事都以问题和幽默的答案结尾。通过这些有趣、机智、滑稽但又深思熟虑的选择与回答,我们看到了那些懒得动却依然能够以幽默的方式解决问题的人们。这些故事不仅给我们带来了欢乐,更让我们反思自己在面对问题时是否可以用一种轻松而又机智的态度来处理。

    3122  4个月前  笑话
  • 搞笑段子大全爆笑笑得肚子痛(每天都在为生活奔波,希望在闲暇时间,能够带给你快乐...)

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    每天都在为生活奔波,希望在闲暇时间,能够带给你快乐!别忘给个关注哟!

    1. 老师:“四加一等于几?”

    小明:“等于六减一。”

    老师:“为什么你知道答案还要这样说?”

    小明:“因为我们年轻人不讲五的(武德)。”

    2. 有位大爷去银行取钱,直接走到窗口。

    保安过来说:“大爷,按号。”

    大爷:“啥?”

    保安:“按号。”

    大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号。

    于是低声对保安说:“天王盖地虎。”

    保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,

    老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!

    3. 一朋友被媳妇管得严,整日郁闷。我给他出一主意:“我带你去拳击馆吧?好好发泄发泄。”

    他问我:“我怎么发泄呢?”

    我说:“你就把沙袋当成你媳妇好了。”

    晚上在拳击馆,教练问我:“你带来那男的有病吧!”

    我问:“他怎么啦?”

    教练说:“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

    4. 练完铁头功的大师兄刚下山,就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了。

    5. 老婆:老公,现在是过年,碗统统给你洗,我们会发财哦!

    老公:为什么呢?

    老婆:“公洗发财”啊!

    老公:那我回来时你应该在门口跪着等我。

    老婆:为什么呢?

    老公:“富贵(妇跪)迎门”啊!

    婆婆:吵什么吵,两个一起去洗。

    老公老婆:为什么呢?

    婆婆:双喜(双洗)临门啊!

    6. 张飞和刘备在赛马,眼看张飞就快要到悬崖了,刘备说:“张飞,你快勒马!”刘备说:“我很快乐。”然后他就掉下去了!

    7. 当我在找工作时,考官问我什么时候毕业。我想说 2000 年。结果,我很兴奋地说:“两千年前!”考官竟然叹息着说:“孔子的学生啊。”

    8. 医生问小明:“如果你失去了一只耳朵会怎样?”

    小明:“我会听不见。”

    医生又问:“那如果失去两只耳朵呢?”

    小明:“我会看不见。”

    医生问:“为什么?”

    小明:“因为我戴眼镜。”

    9. 一个胖子捏捏自己的肚子,笑着说:“哈哈,我是多肉。”

    10. 急性肠胃炎被送去医院,我痛得死去活来。

    我爸赶来看了我一眼,一脸焦急地说:“这医院怎么一个 WIFI 都连不上!”

    11. 有一天,小明问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

    爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

    12. 老婆:老公,我生病了。

    老公:怎么了?

    老婆:气温上升使我内心焦虑,心情烦躁,头晕目眩。

    老公:说人话。

    老婆:我中暑了。

    13. 有次我去拿快递,快递小哥问我:“你就是小黑犬吧?”我说:“ 对!我就是小默。”

    14. 醒了很久了,看到室友们都睡得很香,生怕吵醒他们,连出门都小心翼翼的,回头看了看他们,哎,算了,还是快走吧,赶不上期末考试了。有一天,小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了,恰好看到它的朋友经过,于是冲过去大喊一声:“哥们儿!你…你都如何回蚁窝(回忆我)?”那朋友一愣,然后反问道:“带…带…带着笑或是很沉默?”

    3127  4个月前  笑话
  • 最火的搞笑段子笑得肚子疼(有一天,一个胖胖的人坐在沙发上,光头闪闪的头皮映着...)

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    有一天,一个胖胖的人坐在沙发上,光头闪闪的头皮映着阳光。他懒洋洋地把手伸向桌子上的土鸡蛋,却又迟迟不肯动筷子。这时,他突然想起了减肥这个词。

    “我为什么要减肥呢?”他自言自语道,“因为我懒得动?还是因为我觉得蝶泳很酷?”他摇了摇头,心里明白其实只是嘴馋而已。

    就在此时,甜点师傅走进了房间。“先生,请品尝我的新作吧!”甜点师傅递过来一盘精致的甜点。胖子瞄了一眼美味诱人的甜品,“哎呀!今天开始减肥太难了。”他无奈地笑着拒绝了。

    接下来,在一个遥远的岛屿上,香蕉大王正享受着丰盛美食。“你怎么能如此贪吃?”百万富翁好奇地问道。“因为我太懒去找其他食物啊!”香蕉大王理直气壮地回答。

    在一个家庭中,宠物狗正躺在沙发上。主人责备道:“你怎么这么懒!”宠物狗无奈地耸了耸肩,“因为我觉得舒服啊!”

    故事还有很多,比如一只美人鱼总是静静地坐在海边看着别的鱼儿游来游去;山神总是用牙签挑着牙缝而不愿意行动起来。

    这些故事告诉我们,在生活中,每个人都会有懒惰的时候。但我们不能让懒惰成为阻碍自己前进的理由和借口。如果我们一味追求舒适和享受,那将永远无法实现自己的目标。

    就像面试时被问到“你最大的缺点是什么?”时回答“我太勤奋了”,虽然听起来好像是个可笑的借口,但却能展示出一个积极向上、努力拼搏、不畏困难的态度。

    所以,在面对懒惰时,让我们告别各种借口与理由吧!让努力与拼搏成为我们前进路上最强大的武器,让我们追逐梦想的脚步永不停歇。

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    3103  4个月前  笑话
  • 搞笑段子大全爆笑笑得肚子痛(每天都在为生活奔波,希望在闲暇时间,能够带给你快乐...)

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    1. 周末和老婆去好朋友家吃他孩子的升学宴,去的路上我给老婆吹嘘着朋友家的孩子考上了高中:“他家熊孩子也考上高中了,确实是个可喜可贺的事情啊!”说完哼起了歌。没想到到了举办升学宴的地方,我看到了门口张贴着“考取院校——蓝翔技校”这几个红色大字。

    2. 今天上班的时候,突然有个同事跟我说:“我有点不舒服,好像发烧了。”我伸手去摸了摸他的额头,随口说了一句:“没发烧啊。”结果他也伸手摸了摸我的额头,说了一句:“是没发烧,但是你的脑袋有点烫手啊。”

    3. 儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了 60 分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

    4. 同事聚会,饭桌上,经理:“给每人先来一杯果汁。”服务员端来几杯果汁放到女同事面前,经理:“怎么只给女的果汁?”服务员:“你说的,给美人先来一杯果汁...”经理:“...”

    5. 刚被人问嘴上口红啥牌子,我没有直接回答,而是告诉他:向前一直走,第一个路口左拐那家麻辣烫,还友情的提示了他记得让老板多放辣椒。

    6. 醒了很久了,看到室友们都睡得很香,生怕吵醒他们,连出门都小心翼翼的,回头看了看他们,哎,算了,还是快走吧,赶不上期末考试了。

    7. 老婆:老公,现在是过年,碗统统给你洗,我们会发财哦!老公:为什么呢?老婆:“公洗发财”啊!老公:那我回来时你应该在门口跪着等我。老婆:为什么呢?老公:“富贵(妇跪)迎门”啊!婆婆:吵什么吵,两个一起去洗。老公老婆:为什么呢?婆婆:双喜(双洗)临门啊!

    8. 张飞和刘备在赛马,眼看张飞就快要到悬崖了,刘备说:“张飞,你快勒马!”刘备说:“我很快乐。”然后他就掉下去了!

    9. 当我在找工作时,考官问我什么时候毕业。我想说 2000 年。结果,我很兴奋地说:“两千年前!”考官竟然叹息着说:“孔子的学生啊。”

    10. 医生问小明:“如果你失去了一只耳朵会怎样?”小明:“我会听不见。”医生又问:“那如果失去两只耳朵呢?”小明:“我会看不见。”医生问:“为什么?”小明:“因为我戴眼镜。”

    11. 本人是交通银行的一个小柜员,刚才有个大爷来我们这说买火车票,我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行,很行个屁啊!然后把我们投诉了。

    12. 老婆:老公,现在是过年,碗统统给你洗,我们会发财哦!老公:为什么呢?老婆:“公洗发财”啊!老公:那我回来时你应该在门口跪着等我。老婆:为什么呢?老公:“富贵(妇跪)迎门”啊!婆婆:吵什么吵,两个一起去洗。老公老婆:为什么呢?婆婆:双喜(双洗)临门啊!

    13. 张飞和刘备在赛马,眼看张飞就快要到悬崖了,刘备说:“张飞,你快勒马!”刘备说:“我很快乐。”然后他就掉下去了!

    14. 当我在找工作时,考官问我什么时候毕业。我想说 2000 年。结果,我很兴奋地说:“两千年前!”考官竟然叹息着说:“孔子的学生啊。”

    15. 医生问小明:“如果你失去了一只耳朵会怎样?”小明:“我会听不见。”医生又问:“那如果失去两只耳朵呢?”小明:“我会看不见。”医生问:“为什么?”小明:“因为我戴眼镜。”

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    3218  5个月前  笑话
  • 超级搞笑段子笑到肚子痛的那种(每天都在为生活奔波,希望在闲暇时间,能够带给你快乐...)

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    每天都在为生活奔波,希望在闲暇时间,能够带给你快乐!别忘给个关注哟!

    1.一天,我和我朋友一起出去吃饭,我们点了一大桌菜和几瓶啤酒。因为我们两个都喝了酒,所以不能开车。那天天气很好,于是我们就决定一起去坐公交,看看风景。刚上车,朋友就止不住地打嗝。因为声音不大,我们就没有在意。后来他一下子连打了三个嗝——“嗝,嗝,嗝”,全车都突然安静如鸡。这时,一个小女孩非常神奇地接了一句“曲项向天歌”,真可谓是神来之笔,全车人一下子哄堂大笑。

    2.一次我在电梯上准备上楼,中途有一男一女上来。男的对女的说:“宝贝你看,按两下电梯按钮被按错的楼层就会取消哦!”女的说:“哇老公好厉害!”而被取消楼层的我则感到十分无语。

    3.我曾经相亲过一个男生,吃饭期间聊天别的都忘了,我就记得他跟我说他特别喜欢喝中药,可以把中药当饮料喝那种,当时我就震惊了,心想他上辈子可能是武大郎

    4.一个妈生了两个儿子,大儿子方方面面都很优秀,受到所有人的表扬和赞赏,亲妈也喜欢的不得了,小儿子呢,却毫无存在感,哪哪都不行,所以他眼红了,到处造谣说哥哥都是模仿他的,还撒泼打滚的要哥哥让着他,你们说搞不搞笑,所以,遇见这样不要脸的弟弟了该怎么办了呢?当然是速走~速走。

    5.老师:“所有同学在本子上画一个锐角。”我画了一个钝角,把本子举起来。老师:“画一个58 °的角,再画一个173 °的角。”注意标上字母。我的第一个角的字母是STU,第二个是PID,然后我看了看我朋友的本子,上面写了:“58 °C,173 °C。”

    6.和老婆吵架了,她不和我说话,只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,再到最熟悉的陌生人,现在是飞向别人的床。。。

    7.老婆把儿子揍了,儿子跑到我妈家,我妈发短信责骂老婆,老婆不服气,回短信和我妈争论。我觉得这样不妥,赶紧去我妈家,想把儿子接回来再说。到了后,看到儿子坐在小板凳上,拿着我妈的手机在打字...

    8.如果你得罪了老板,失去的只是一份工作;如果你得罪了客户,失去的不过是一份订单;是的,世上只有一个人可以得罪:你给她脸色看,你冲她发牢骚,你大声顶撞她,甚至当 着她的面摔碗,她都不会记恨你,原因很简单,因为她是你的母亲。

    9.晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道:“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道?”“她没有骂人。”我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己宽。

    10.男人买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己跑去看电影,老婆也想一起去。男人说:“两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你分享故事情节。”

    待男人看完回来时,没见到鱼,就问老婆:“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说:“鱼我全吃了,来,坐下来我给你讲讲鱼的味道。做人,就该这样,你怎么对我,我就怎么对你!

    最近很火的一句话,相当经典:“我给你一颗糖,你很高兴,当你看到我给别人两颗,你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖,而你什么都没给过我。”

    11.看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说:“媳妇儿,别生气了,跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于,在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊,五部被她摔坏的iPhone6后,她温柔的对我说:“好吧老公,咱回家吧。”

    12.今天接一年级的儿子放学,在学校门口一直和他关系不错的哥们在后面喊:“我要和你绝交!”我儿子回头叫道:“我永远不跟你玩了!”回到家里,儿子气呼呼地告诉我:“方方说我没教养,我说他没素质!”问他原因,竟然是因为俩人都想帮漂亮的女同学捡地上的橡皮擦而在桌子底下大打出手,橡皮擦却给第三者捡跑了…

    13.毛竹用了4年时间,仅仅长了3厘米,但从第5年开始,以每天30厘米的速度疯狂地生长,仅用6周,就长到了15米。其实,在前面的4年,毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。

    做人做事亦是如此,不要担心付出得不到回报,因为这些付出都是为了扎根,等到时机成熟,你会登上别人遥不可及的巅峰。

    14.一同事特好炫耀,尤其对不如他的人。我们几个在吃饭,他苦着脸对我们说,你说我现在房子车子都有,银行还有存款,真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说道,要不让她给你带个孩子来?

    15.弟弟给我说他们班一个同学得罪了高年级的,放学被堵在路上。他同学淡定的对他们说:你们等一下,我给我“老大”打电话,过了一会电话挂了,恶狠狠的对高年级同学说:我“老大”说了,让我先走,他马上到,你们等着。说完就大摇大摆的准备走。等高年级同学反映过来的时候,他同学已经跑远了.....

    3373  5个月前  笑话
  • 搞笑段子大全爆笑笑得肚子痛(每天都在为生活奔波,希望在闲暇时间,能够带给你快乐...)

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    每天都在为生活奔波,希望在闲暇时间,能够带给你快乐!别忘给个关注哟!

    1.那天,我到一家餐馆吃面条,对服务员说:“来一碗小份的面条,汤要淡一些。”几秒钟后,我突然意识到这可能会引起误会,于是赶紧补充道:“我说的淡是咸淡的淡,不是鸡蛋的蛋。请别给我加鸡蛋啊,我对鸡蛋过敏!”服务员笑着回答:“好的,我知道了,是咸淡的淡。”

    几分钟后,我的面条上桌了,我满心欢喜地准备开吃。然而,当我用筷子翻动面条时,却发现里面竟然藏着一个咸蛋!我瞪大了眼睛,望向服务员,服务员也一脸茫然,显然他忘记了我刚才的特别要求。

    我无奈地笑了笑,将咸蛋挑了出来。虽然有些哭笑不得,但这并没有影响我的食欲。我继续享用那碗面条,依然觉得美味可口。毕竟,谁能拒绝一碗“蛋花汤面”呢?

    2.这次儿子数学考试又得了零分,老婆命令我打他。儿子委屈地说:“你就不能意思意思?”我无奈地说:“你小子真不知道我有多难,我打你不心疼啊?我打你都是闭着眼睛的。”儿子不服气地说:“闭着眼睛有啥屁用?下手那么重!你看都红了。”我解释道:“这就叫眼不见为净,知道不?”

    3.在职业学校读大专时,我们班有个男生一直暗恋我。情人节那天,他买了一个风铃让我同桌转交给我,我给了同桌五块钱,让同桌转交给那个男生,就当是我买下了这个风铃。等到晚上放学后,那个男生在学校门口拦住了我,他说:“那个风铃要五块五,你还缺我五毛!”

    4.有位土豪视察工地时不小心摔断了右臂,花了 15 万装了个假肢,时间久了也就习惯了。一次他去参加舞会,跳舞时,那只假手不听使唤地顺着美女舞伴的腰部往下滑。美女慌忙将他的假肢推开说:“别乱来!”土豪赶紧解释:“对不起,我这只手臂是人造的!”美女舞伴忍不住笑起来:“真讨厌,我听过不少借口,但这是最好的!”

    5.妻子发现丈夫最近有些口臭,于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她,脸色苍白地压低声音说:“检查显示您的丈夫,三天前已经死了​。”妻子愣了愣,转头看见从诊室里走出来的丈夫,自然地走上前去挽住他的手,如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火,待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨,还是胡萝卜玉米​?”

    6.大舅哥相亲无数次,这次家里又给他安排了一场相亲。两人吃了两碗兰州拉面后,去附近的公园散步。正聊得火热时,一个三岁左右的小女孩走到大舅哥身旁,叫了声爸爸。大舅哥被吓了一跳,赶紧向女方解释,说这不是他的小孩。女方淡定地回答:“我知道,这是我女儿!”

    7.早上,我睡得迷迷糊糊的,突然感觉身上一沉,原来是老婆翻身压在了我的身上。她像蚕蛹一样扭来扭去,撒娇地对我说:“老公,我亲戚刚走,我想买个 LV 的包包。”我睡得正香,只能敷衍地回答:“买买买!”没想到老婆得寸进尺,继续说道:“我还要香水和口红。”虽然我很困,但为了让老婆满意,我还是闭着眼睛应付道:“买买买!”

    这时,女儿在小床上早醒了,她看着妈妈的行为,若有所思。过了一会儿,她也爬了过来,趴在我身上,奶声奶气地说:“老公,我想要个芭比娃娃。”听到女儿的话,我和老婆都笑了起来。老婆起身去做早饭,我则抱着女儿,给她讲了一个关于芭比娃娃的故事,女儿听得津津有味。

    这个早上,虽然被吵醒,但一家人的互动让我觉得格外温馨。生活中的这些小插曲,让我们的家庭更加和谐幸福。

    8.女友不工作没收入,还嚷嚷着要买香奈儿手表!今天拽着我进店,9000块的手表还跟店员砍价!女友没砍成直接说:9000,包起来我买了!店员立刻去打单结账,我怒道:我没钱!女友一气之下,给一巴掌,然后转身出门。我便开怀大笑道:一巴掌值9000块钱,真值!

    9.一对夫妻晚上关灯睡觉后,媳妇心血来潮,想学软妹子撒娇,于是钻进老公怀里,娇声说道:“老公,我好怕怕啊,好黑啊。”然而,老公却一把将她推开,调侃道:“媳妇,别装了,上次去鬼屋,你一路上跟那些鬼握手,搞得跟领导似的!”媳妇听后有些尴尬,嗔怪着反驳老公。两人你一言我一语,在嬉笑中渐渐睡去。

    10.今天中午,我带四岁的外甥女去吃牛蛙锅。菜一上来,外甥女就好奇地问我:“小姨,这是什么肉?”我告诉她这是牛蛙。外甥女继续追问牛蛙是什么,我解释说牛蛙就是青蛙。听到这里,外甥女嘴一撇,眼泪都快流下来了,她说:“咱们把青蛙吃了,小蝌蚪找不到妈妈的话会饿死的!”就在这时,旁边的服务员走了过来,对外甥女说:“小妹妹别哭,你吃的是青蛙爸爸,青蛙妈妈都在家带小蝌蚪呢!”外甥女听后立马破涕为笑,开心地说:“就像爸爸每天出去上班挣钱一样啊,哎呀,真香!”看着外甥女天真无邪的样子,我也不禁笑了起来。小孩子的世界总是那么单纯,充满了对生命的敬畏和对未知的好奇。希望她能永远保持这份童真,快乐地成长。

    11.昨晚我去 KTV,本想不花钱唱几首歌,却误打误撞进了一个 88888 豪华房间,里面全是光膀子大汉。大汉问我是不是玩真心话大冒险输了来唱歌,我说是,他们就让我唱歌。我开始唱了,期间各位大哥都给我酒喝,唱完了还给我鼓掌让我再来一个,我心想这么好啊,就没有拘束地放开了唱。凌晨三点,服务员过来把我摇醒,让我结账,一共三千八,我问其他人呢,服务员说他们都走了。

    12.建议大家抽了烟就不要亲女孩子,因为她们不喜欢烟味。刚才我就因为抽了烟亲了旁边的女孩子,结果被她男朋友飞起一脚踹在了地上。

    13.女孩子千万不要私自见网友,因为这可能会带来危险。最近,一名女生通过网络聊天认识了一个叫 Lee 的网友,两人聊得非常开心,于是女孩约男孩出来见面。见面后,男孩以身体不舒服为由到酒店休息。然后,他们一起在床上看各种娱乐选秀节目的电视,女孩一直看到凌晨还非常精神。然而,男孩趁女孩不注意,在女孩的水里下了大量的迷药。当女孩意识模糊时,男孩从女孩手中抢走了遥控器,调到了 CCTV5 看起了世界杯。

    14.昨天走路时不小心踩到了钉子上,我急忙赶到医院打破伤风疫苗。今天,我竟然又不小心踩到了钉子上。我赶紧去问医生还需不需要再次打破伤风疫苗。医生回头看了看我,无奈地说:“不用了,你有那闲钱不如去看看眼睛吧!”我有些困惑,医生接着解释道:“你这眼睛长着是出气儿的吗?走路都不看路,一天到晚不是踩钉子就是撞树!下次你干脆直接去眼科报到得了!”我挠挠头,不好意思地笑了。

    15.早上五点,我吃完早餐,准备乘两个小时的地铁去市里上班。在途中,我看见一位环卫大爷在寒风中扫着马路。看着大爷被冻得通红的双手,我立刻为大爷买了一杯豆浆和一笼小笼包。大爷再三推阻,他说:“小伙子,大爷有钱,拆迁赔了 100 万,出来扫地纯粹是为了给自己找点事做,不想坐吃等死,你是个好孩子,挣钱也不容易啊!”听完大爷一席话,我觉得凛冽的寒风更加刺骨了。

    3229  5个月前  笑话
  • 12个搞笑段子让你一次笑个够()

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    3195  5个月前  笑话
  • 经典搞笑段子幽默风趣笑到抽筋(每天都在为生活奔波,希望在闲暇时间,能够带给你快乐...)

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    1.邻居家小孩,也就三四岁的时候,喜欢耍小聪明,有天到我家来玩,发现桌子上有个健力宝的罐,晃了晃有声音,问我爸:伯伯,这个饮料还要不要了,我爸说:不要了。他说:那我给你去倒了吧!然后去厨房,大家都在客厅聊天也没注意他,然后厨房突然传来了他哇哇哭声,然后拿着健力宝罐出来,满嘴的烟灰,嘴里还咬着俩烟屁股,大家全都笑趴了!

    2.初中的时候,有个同学叫李猜,一次上英语课英语老师问他叫什么名字,他答:李猜!老师又问了一遍,他如实回答,英语老师大怒,狂吼一声:我不猜,全班爆笑!

    3.我老婆两姐妹是双胞胎,有一次姐姐,姐夫和我们都在妈妈家,我和姐夫一床,她们姐妹俩一床。早上我和姐夫起来,爸爸上班了,妈妈在厨房,厕所有人洗澡,她们床上还有一个睡着。我坏笑着对姐夫说:你老婆在洗澡,进去洗个鸳鸯咧,然后我就进了卧室把睡懒觉那个一把抱起来,喊她起床!然后就看见姐姐睡眼惺忪的看着我……说实话,我当时一点囧的感觉都没有,只想着姐夫进去就亏大了,还好姐夫没进去,在那里坐着吃面,我长吁口气:还好没吃亏…姐夫抬头幽幽的说:你还有赚,把我老婆抱了……

    4.、一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问,

    “你躺床上干嘛”?男的回答,“死了”!女的又问,“死了怎么还睁着眼”?

    “死不瞑目”!男的回答。女的又问,“那怎么还呼吸”?男的说,“咽不下

    这口气”!

    5.爷俩进了监狱,牢头问爹:判几年呀?答:5年。问:因为啥呀?答:捡了根绳子,拿回家了。问:这判得也太狠了吧,破绳子就判5年?答:绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子:判几年呀?答:12 年。问:因为啥呀?答:偷猎。

    问:你偷猎大象啊?答:不是,用炸药炸鱼。问:你炸的鲸鱼呀?答:不是,就炸上来3条小鲫鱼。问:这判得也太重了,就3条破鲫鱼就判 12年?答:过会儿又漂上来了6个潜水员。

    6.北京一男子来内蒙古科尔沁大草原旅游,一下车来了个深呼吸,我的妈呀。

    空气太新鲜了,质量太好了!不料,身体一下承受不了这么干净的环境,醉氧,当场中毒反应发作晕了过去。 120 急救车及时赶到问:病人从哪来的? 答:北京滴!急救员嗯了一声,将氧气筒的软管拔下,接到汽车排气管上,让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到:妈的,这才是家的味道……

    7.一天一个上尉肚子痛,急着去蹲茅房,可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。上尉恶狠狠的看着新兵,希望能把新兵吓跑,可是新兵蹲了半天仍毫无动静。上尉生气了,凶巴巴的对着新兵说:知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗?新兵诚惶诚恐的回答:坚……坚守自己的岗位。

    8.一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问,“你躺床上干嘛”?男的回答,“死了”!女的又问,“死了怎么还睁着眼”?“死不瞑目”!男的回答,女的又问,“那怎么还呼吸​”?男的说,“咽不下这口气”!

    9.有位大爷去银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。” 大爷:“啥?” 保安:“按号。” 大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎​。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了​,居然被我蒙对了。

    10.公司宴请客户,酒后去找小姐,不慎遇到扫黄,一客户被抓拘留​15天。 他老婆收到处罚通知书​打电话到公司大骂,销售总监​接过电话淡定地说:“嫂子你听我说,大哥昨晚喝多了,我们不让他走,他说老婆在家等着呢,坚持要回去,结果被查了酒驾​。我们找了好多关系才改成嫖娼,不然的话要关6个月,还要重考驾照!” 客户老婆改口说“那谢谢你们啦\u0026#34;。

    11.那年,我上高三,新来一位语文老师​好漂亮​,我第一次见就爱上她了。有一天晚上​,我独自来到语文老师住的宿舍门口,想表白​却有不知道用什么方法,于是我在地上捡了一块砖头,上面写着:“爱你一万年​”扔进去,撒腿就跑​了。第二天,我看见校长头上缠着绑带,当众宣布开除门口保安王万年​!

    12.在公交站遇见一美女,我鼓足勇气上前搭讪。您好美女,可以向你打听一个地方吗?美女笑着说:可以,你说。请问我怎么样才能走进你的心里​?美女很淡定的回答:路途很遥远,看到对面那辆车了吗?没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实,我开走了对面的那辆车。

    13.牙医在给病人拔牙前说:“你不要害怕,来,来,喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后,过了一会儿,医生问:“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说:“现在,看谁还敢拔我的牙!”

    14.大妈早上去广场散步,看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字,忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼,提笔写了个“滚”字。大妈心想:看一下至于吗?……老头又看大妈一眼,又写个“滚”。大妈再也忍不住了,上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事,老头委屈地说:“我就想写句‘滚滚长江东逝水​’,刚写头两个字,就被这个神经病踹倒了。”

    15.“表妹,是什么原因让你下定决心减肥呢?”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥?”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊:一、二、三、走!”

    3252  5个月前  笑话
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    1. 有一次,我在公交车上看到一位大叔拿着一把伞,却把伞背在了肩膀上,就像拿拐杖一样。我觉得很好笑,但又不敢笑出声。

    2. 我的朋友啊哲,有一次在超市买东西,他拿着一瓶洗发水,却当成了洗面奶,结果洗完脸后发现头发变得特别滑。

    3. 我的邻居阿姨,有一次在家里做饭,把盐当成了糖放进菜里,结果一家人吃得直摇头。

    4. 有一次,我和朋友们去KTV唱歌,其中一个朋友唱得太投入,结果把麦克风插进了自己的鼻孔里,我们都笑得前俯后仰。

    5. 我的表弟啊明,有一次在公园里玩捉迷藏,他躲在了一个大垃圾桶里,结果被清洁工误认为是垃圾给扔了出去。

    6. 有一次,我和朋友去吃火锅,他把辣椒粉当成了芝麻撒在了火锅里,结果整个锅都变成了红色,我们吃得满头大汗。

    7. 我的姐姐有一次在家里做饭,把面粉当成了淀粉用,结果做出来的菜口感很差,我们都忍不住笑了出来。

    8. 有一次,我和朋友们去爬山,其中一个朋友走得太快,结果把裤子撕破了一个大口子,我们都笑得肚子疼。

    9. 我的妈妈有一次在家里做饭,把酱油当成了醋放进了菜里,结果一家人吃得直皱眉头。

    10. 有一次,我和朋友们去游泳,其中一个朋友不会游泳,却在水里乱扑腾,差点把自己呛死,我们都笑得喘不过气来。

    11. 我的爸爸有一次在家里修电脑,他把螺丝刀当成了螺丝钉往主板上拧,结果把主板拆得乱七八糟。

    12. 有一次,我和朋友们去看电影,其中一个朋友看得太入迷,结果把爆米花塞进了耳朵里,我们都笑得前仰后合。

    13. 我的妹妹有一次在家里画画,她把颜料当成了果酱涂在了面包上,结果弄得满手都是彩色的。

    14. 有一次,我和朋友们去打篮球,其中一个朋友投篮太用力,结果球飞出了篮球场,砸到了路人的头上。

    15. 我的叔叔有一次在家里做饭,把鸡蛋当成了土豆放进了锅里炒,结果做出来的菜味道很奇怪,我们都笑得肚子疼。

    3349  5个月前  笑话
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    1. 周末和老婆去好朋友家吃他孩子的升学宴,去的路上我给老婆吹嘘着朋友家的孩子考上了高中:“他家熊孩子也考上高中了,确实是个可喜可贺的事情啊”,说完哼起了歌。没想到到了举办升学宴的地方,我看到了门口张贴着“考取院校——蓝翔技校”这几个红色大字。

    2. 有一次我和朋友一起出去吃饭,我们点了一大桌菜和几瓶啤酒。因为我们两个都喝了酒,所以不能开车。那天天气很好,于是我们就决定一起去坐公交,看看风景。刚上车,朋友就止不住地打嗝。因为声音不大,我们就没有在意。后来他一下子连打了三个嗝——“嗝,嗝,嗝”,全车都突然安静如鸡。这时,一个小女孩非常神奇地接了一句“曲项向天歌”,真可谓是神来之笔,全车人一下子哄堂大笑。

    3. 有一天,我和同事一起出去吃饭,我们点了一大桌菜和几瓶啤酒。因为我们两个都喝了酒,所以不能开车。那天天气很好,于是我们就决定一起去坐公交,看看风景。刚上车,同事就止不住地打嗝。因为声音不大,我们就没有在意。后来他一下子连打了三个嗝——“嗝,嗝,嗝”,全车都突然安静如鸡。这时,一个小女孩非常神奇地接了一句“曲项向天歌”,真可谓是神来之笔,全车人一下子哄堂大笑。

    4. 小时候我学习不好,有一次考试只考了十分。我爸看了之后非常生气,冲过来就想打我,我赶紧求饶道:“爸爸,我下次一定考满分!”我爸一听更生气了:“你要是能考满分,我就给你买一个玩具车!”结果,我还真的考了满分。我拿着试卷回家找我爸要玩具车,结果我爸说:“我没说过要给你买玩具车啊,你不是我亲生的,是你妈从垃圾堆里捡来的!”

    5. 我爸特别不喜欢我在家玩游戏,有一天他看到我又在玩游戏,冲过来就把电脑关了,还骂了我一顿。我很委屈,就跑到爷爷奶奶家告状。爷爷听了之后,语重心长地对我说:“你爸爸做得对啊,小孩子老是玩游戏不好,要多看书学习。”我一听更委屈了:“可是我看的是游戏攻略啊!”

    6. 有一次,我在网上买了一件衣服,结果发现衣服有点小。我联系客服想换一件大一点的,客服让我把衣服寄回去,他们会给我换一件。我按照客服给的地址寄了回去,过了几天,我收到了一件更小的衣服。

    7. 生病了,去医院看病。医生给我开了一些药,让我按照说明书吃。我看了一下说明书,上面写着一次吃两片。我数了一下,一共只有六片药,这也不够吃啊。我就去找医生,问他怎么只有六片药。医生看了一眼说明书,说:“哦,对不起,我写错了,应该是一次吃半片。”

    8. 去超市买东西,看到一个大妈在和售货员争论。原来是大妈买了一袋方便面,结果里面没有调料包。售货员说可以给她换一袋,但是大妈不同意,非要售货员赔她十袋方便面。售货员不同意,大妈就开始在超市里大吵大闹。最后,售货员没有办法,只好赔了她十袋方便面。

    9. 小时候我和我哥一起睡觉,我俩都喜欢抢被子。有一次我俩又抢被子,结果我把他挤到床下去了。

    10.去吃肯德基,点了一个汉堡和一杯可乐。结果服务员给我上了一杯雪碧,我说我要的是可乐,服务员说这就是可乐,我说这明明是雪碧,服务员说这就是可乐,不信你尝尝。我尝了一口,果然是雪碧。

    11. 我去面试,面试官问我有什么特长。我说我会唱歌,面试官让我唱一首。我唱了一首青藏高原,结果唱到一半就唱不上去了。

    12. 有一次我去吃火锅,点了一份羊肉卷。服务员端上来之后,我发现羊肉卷上面有一根头发。我叫来服务员,让他换一份。服务员说这是羊毛,不是头发,还说这是内蒙古的羊,都是长毛的。

    13. 去买水果,看到一个摊子上的苹果很新鲜,就想买一些。我问老板这苹果甜不甜,老板说甜,我说那我尝尝。我尝了一个,发现不甜,就说这苹果不甜啊。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,还是不甜。老板说:“你再尝尝这个。”我又尝了一个,终于有一个是甜的了,我说:“这个甜,我买这个。”老板说:“不好意思,这个是我自己吃的,不能卖给你。”

    14. 去吃饭,点了一份炒饭。服务员把炒饭端上来之后,我发现里面有一只小强。我把服务员叫过来,让他换一份。服务员说:“这是小强炒的饭,很有营养的,你放心吃吧。”

    15. 有一次我去买奶茶,看到一个牌子上写着“第二杯半价”。我很高兴,就买了两杯。结果第二杯是原价,没有半价。我问店员为什么,店员说:“第二杯半价是指第二杯的价格是第一杯的一半,不是两杯的价格都是第一杯的一半。”

    3208  5个月前  笑话
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