高中的一个事…当年高二想请假出去上网，然后让我旁边同学给我写个请假条给老师，结果等我回来的时候全班同学看我的眼神都好奇怪！一问才知道那天杀的给我写的是因债务危机，特回家拿钱！关键是老师还在班里把我的请假条念了出来！

岳父喝了一口酒：我这女儿脾气不好，如果你们吵架，你打电话给我，我的售后服务得跟上啊。直接上门服务！女婿：爸，你的售后服务肯定好，让我很佩服。岳父：我就这样的人，不护短！女婿：的确，结婚一个月，你上门服务十次了！

不得不提起我初中的事。

有一天晚自习停电了。

我们隔壁班有个同学摸黑把他班主任打了……

这是哈哈谷小编精心为大家搜集整理的搞笑段子，有趣的图片和捧腹大笑的GIF动态，尽情的欣赏吧，如果您觉得的，转发给您的小伙伴吧！

1、女友：“最近老没见你，去哪了？”男友：“唉，别提了！前天我们出去喝酒，我兄弟喝高了跟邻桌打起架，我怕他吃亏，打了110，警察把我们都抓走了。”女友：“他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？”男友：“没跟你说吗？我打了110”

2、我朋友去一家公司面试，回来我看到他闷闷不乐，问道：“咋了，以你的才智怎么没面试过去。”朋友说：“面试官只问了我一个问”“什么问题能难住你？”“他问我你能在这里工作多久”“这个问题没啥啊，很正常”“我回答的是，我能做到公司倒闭。”

3、女神突然问我，你爱我还是爱她？我当时就懵了：她是谁啊？然后她就哭了，边闹边说：我们分手吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！我赶紧改口安慰道：当然是爱你啦！没想到她哭闹得更凶了：好哇，原来你外面真的有人了，分手！

4、昨天晚上和哥们几个去吃饭，轮到我请客，到了饭店我也大气，该点菜的点菜，想吃什么吃什么。饭间一直劝哥们几个喝酒，一个个都喝的很多，我一直喊服务员上酒，最后喊的服务员也烦了，服务员冲我说：“大哥咱吃个自助餐，喝个酒不要往死里喝行吗？

5、小侄女体重超标了，嫂子控制她的饮食，她天天饿得跑去我家吃饭，嫂子急了，冲我说：以后不准萱萱去你家吃饭了，再胖下去我跟你没完!我为难地看着侄女，侄女大声说：你别看我，你想想你跟谁亲吧，我永远是你侄女，她可不一定永远是你嫂子!

6、一天，妈妈问小明：“要期末考试了，你能考95分吗?” 小明说：“我十分有信心!” 第二天，妈妈说：“考了多少分?” 妈妈一看，只考了10分。“怎么回事”妈妈问道。 小明理直气壮地说：“我是说考10分有信心嘛。” 妈妈：“……”

7、表妹是个小白，某日她跟我说：“表哥表哥，去年我买了一台电脑耶!”我：“怎样都没看你用过阿”表妹：“谁晓得刚买就中毒啦，电脑病毒啦!”我：“你没下个杀毒软件杀下毒?”表妹：“我想说我一年都不要开机，看能不能把病毒饿死。”我：...

8、老婆:“九月你干了几天活？九月一号儿子入学，你说心情不好，不营业。9月2、3号，你说周末想带儿子玩，不营业，9月5号你说中元节，不营业，9月7号你又说白露，不营业，9月9、10号，你说去学校走访老师又不营业，9月11，你说911恐怖袭击，哀悼三天又不营业，今天9月18，你又想歇着，你给我起来！”

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

好的，以下是一篇轻松幽默的笑话，希望你会喜欢：

一天，小明和他的朋友小李一起去超市购物。他们买完东西后，小明突然发现自己的钱包不见了。他焦急地四处寻找，但仍然找不到。这时，小李拍了拍他的肩膀，神秘地说道：“别担心，我知道在哪里！”。

小李带着小明来到超市的角落，那里有一个老妇人在卖热狗。小明一看，果然找到了自己的钱包。他感激地看着小李，问道：“你怎么知道我钱包在那里？”小李笑着说：“很简单，我只是看到那个老妇人在卖热狗，我就知道你钱包肯定也在那里。”

小明和小李走出了超市，他们一路上都在笑。回到家后，小明把这件事告诉了他的女朋友小美。小美听了也忍不住笑了起来，她问小明：“那你以后还敢去超市吗？”小明想了想，回答道：“当然敢！而且我还要给那个老妇人买一份热狗作为感谢！”

第二天，小明带着一份热狗去了超市。他找到了那个老妇人，把热狗递给她，并说道：“谢谢你帮我找到了我的钱包，这是给你的感谢。”老妇人听了很高兴，她笑着说：“谢谢你的礼物，但我希望你以后能够小心一点，不要像我这么容易认出你的钱包在哪里。”

这时，旁边的小李听到了这句话，突然意识到原来自己的“技能”如此神奇！他心里暗自高兴：看来自己以后可以去当个侦探或者寻找失物的专家了！

这个笑话虽然简单，但却充满了轻松和幽默的气氛。它告诉我们生活中有时候需要一些轻松和幽默来缓解压力和紧张情绪。同时，它也提醒我们在日常生活中要保持警惕，避免丢失贵重物品。

另外，这个笑话也展现了小明和小李之间的友谊和互相关心的情感。他们之间的互动和玩笑不仅让人感到快乐，也让人感到温馨和感动。这种情感交流是生活中不可或缺的一部分，也是我们每个人都应该珍惜和追求的。

最后，这个笑话也展示了生活的多样性。它告诉我们生活中不仅仅有严肃和紧张的事情，还有很多轻松和幽默的时刻。我们应该学会欣赏和珍惜这些时刻，让生活变得更加丰富多彩。

希望这个笑话能够给你带来快乐和轻松的感觉！#趣味故事分享#

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2024年最新笑话，笑得停不下来的12个小笑话！

1小侄女也是刚刚上幼儿园小班，下午放学后问我：“姑姑，你知道哪三种动物叠加一起最高吗？”

我想了一会，然后说道：“大象，长颈鹿，大蟒蛇叠在一起最高。”

侄女摇摇头说：“不是不是。”

我问：“那是什么啊？”

侄女笑着说：“是猪、母狼还有马蜂，连起来是猪母狼马蜂，珠穆朗玛峰嘛！”

2早上我爸说我胖了，说：你看你腰都有你妈那么粗了，我真后悔当初找了你妈，她腰这么粗，缺点还都被你遗传了去。

我妈在一边生气的说：我也后悔找你爸，长了一个猪脑子，还都遗传给你了。

呃。你们俩是吵架呢？还是骂我呢？

3某男日记：

蓝瘦香菇：今天，我们班最美女同学结婚了！想当初高中时，我追了她三年，有一天她给我发了一段英文（If you never abandon，I will in life and death），我英语不行，就找同桌翻译。

同桌说是：如果你不离开我，我就和你同归于尽！我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文！

要命的是今天我才知道那句话是：你若不离不弃，我必生死相依！新郎就是当年给我翻译的那位同桌！

4女孩终于争取到了和帅哥共进晚餐的机会。

晚餐的最后，女孩鼓起勇气问帅哥：“为了记住这个美好的夜晚，你可以送我点什么吗？”

男神有些为难，想了想说：“好吧，我送你离开。”

5男神生日，我忍不住在朋友圈发了句“生日快乐”。

没多久，老妈微信转过来200块钱说:宝贝对不起，妈妈忙着打麻将把你生日给忘了，赶紧拿钱买个蛋糕去。

妈呀！还有两百多天才到我生日啊……是亲妈么?

6有一次，小明的妈妈让小明去买一斤苹果，结果小明买回来了一颗。妈妈很奇怪，就问小明：“我让你买一斤苹果，你怎么只买了一个呢？”小明回答：“因为我怕你吃不完，就浪费了。”妈妈无语。

7你婚纱这次便宜点，我下次结婚还买你的婚纱

陪女朋友去婚纱店试伴娘服。

旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多。

新娘突然冒出一句：“老板，你婚纱这次便宜点，我下次结婚还买你的婚纱。”

我发现坐在一旁喝茶的新郎，脸色发青手在抖。

8我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。哈哈！

9在外吃饭，点了一份青椒肉丝。吃完觉得不对劲，就把老板喊了过来：“什么情况啊？我点的青椒肉丝怎么只有三两片肉。”老板和颜悦色地解释道：“青椒肉丝嘛，青椒是主菜肉丝是配菜，现如今猪肉贵，你有的吃就不错了。”这啥逻辑啊？

10公司开会提高员工敬业精神对公司要有主人翁意识，领导在上面问到有没有想过，公司为什么会聘用你们？ 不知底下谁突然冒出一句“便宜！”气氛顿时不淡定了。

11闺蜜和兄弟的区别就是，假如一对夫妻闹离婚，百分之九十女的闺蜜会对女的说，离就离吧，离开这渣男，再找个好男人。而百分之百的男的兄弟会对男的说，离啥离啊，多好的媳妇儿啊！我说的对吗，大家伙儿？

12上完夜班，和女同事一起边聊边走回出租屋，保持着适当的距离。这时一辆摩托车轰鸣着向我们冲来，我把女同事一把搂在怀里，正要大骂，却见司机留下意味深长的一笑，绝尘而去……下一刻，脸上挨了个大耳光，女同事也绝尘而去……兄弟你已尽力了，只是被发觉了。

闺蜜给我说，最近她对门住进一帅哥，可是总觉得他很变态。我问她怎么变态了？闺蜜说，他今天找她借东西。借东西不是挺好的吗？反正你单身，还可以趁机沟通一下感情。闺蜜:你知道他借什么嘛？他说他内裤被风吹掉了，要紧急出门，向我借条内裤。 ???

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这模特脚崴了还能继续走路？

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说好的相互信任呢，妹子你竟然坑队友，太不地道了！

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来个老太太,就地一躺,画美不看...

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出场方式很标准啊，错在哪里？？？

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专治不懂礼数的熊孩子，老妈的招数果然很有效

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这不是那个什么游戏里的场景嘛

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你这个美国队长为什么是粉红色，因为这是百变小樱啊。。

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发生了什么事情？

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昨晚心情不好想去喝点酒，随便找了家酒吧进去坐了会儿，稍喝了几杯，发现这个酒吧妹子太少了，隐约就看到几个，胸还特别小，跟没有似的，就准备回家了。出门碰到新来的领导，客气的 打了个招呼也没多说，领导还带着朋友，我就走了。第二天我就被提为经理了。但是现在领导在我家门口拿着玫瑰花敲门，怎么办？

大冷天的给瘦子们点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟火腿肠似的。也别穿绿色，穿上就跟黄瓜似的。别穿黄色，穿上就跟香蕉似的。别穿白色，穿上跟电线杆似的。别穿黑色，穿上跟翔似的。也别穿米色，穿上跟面条似的。就算啥也不穿，也跟一排骨似的。

家里的后院养了几只土鸡，用来下蛋给儿子吃。这段时间天热，鸡不但没下蛋还精神不振。于是打电话问医生同学：“我这鸡是不是中暑了？”他说下班后来看看情况。傍晚时他和一帮同学，提着酒说来帮我家土鸡治病了！

展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”

老爸跟我说：“好不容易看到一个喜欢的电视节目，你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。”问：“什么节目？”答：“中国好声音。”我爸真是纯看呢！

（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）

一看到别人挣钱我就眼红。

自己没本事，所以只好改变自己的方向。

闭上眼睛不看。

这篇充满幽默与欢乐的搞笑段子集，让你笑得肚子疼，眼泪都快流出来了！笑点雷击、炸裂，越看越欢乐，快来一起感受笑的力量吧！千万别错过这场欢乐盛宴，现在就开始，让我们笑翻天！

搞笑段子一：《智商代际传承》

让孩子拼写“豪华”，他拼“好腿”，问他为什么，他说：“腿长才是真正的豪华！”

搞笑段子二：《点背的骑车经历》

骑车路过一个戴耳机的小姐姐，我向她喊：“小姐姐，你的钱包掉了！” 她停下来检查钱包，结果却没掉，还觉得我在逗她，冲我骂：“你有病吧！”看着她骑车离去，我脱口而出：“果然是点背，掉的是你的耳机！”

搞笑段子三：《缺了一对头脑》

某人去参加智力竞赛，却没有带头脑。主持人：“很抱歉，你缺了一对头脑。” 某人淡定回答：“没关系，我用脚脑代替。”

搞笑段子四：《神奇的空调遥控器》

最近炎热，坐在车里开空调，看到遥控器只剩一个按钮，好奇地问车友：“这个是什么按钮？” 车友兴奋：“哈哈，按了就能降温！” 我尴尬：“那你为什么还是出汗？” 车友灰溜溜地回答：“因为这个是锁汽车门的按钮......”

搞笑段子五：《心有灵犀的老夫妻》

老夫妻去火车站买火车票，老婆说：“我脑子忘得厉害，你来买票。” 老公走到柜台前：“两张前面一张。” 售票员愣住了：“前面一张是什么意思？” 老公顿悟：“对不起，应该是一起前行。”

搞笑段子六：《天真的面试者》

面试者自信满满：“我能适应任何压力，撑死我了就是个热水袋！” 面试官：“那你觉得有什么职业适合你？” 面试者斩钉截铁：“空调维修师傅！”

搞笑段子七：《探讨变换法则》

小孩子问老师：“老师，为什么减一个负号和加一个负号得到同一个结果？” 老师道：“这牵扯到变换法则，你先把自行车借我，我给你倒车试试。”

搞笑段子八：《白痴的外语能力》

一位学英语的同学，英文名字叫菜菜子，外教问道：“Whatu0026#39;s your name？” 她兴奋地回答：“Yes, Iu0026#39;m a girl！” 外教：“......”

搞笑段子九：《血统的微妙问题》

老师在班级做家谱调查：“大家在座谁是纯种的？” 全班静默片刻，一个同学忍不住提问：“老师，纯种是指家庭环境好的吗？”

搞笑段子十：《鸡汤的不世功效》

妈妈端起一碗鸡汤，告诉孩子：“每次喝这个汤，你就会成为白富美。” 孩子好奇问：“妈妈，你每天都喝，为什么还是个老太婆呢？”

热血沸腾的笑料盛宴就此结束！这些超搞笑的段子简直太精彩了，让你忍俊不禁，笑到捧腹！现在就在评论区告诉我，哪个段子笑得你最开心！同时，别忘了关注我，每天带给你更多欢乐和笑声！一起笑出人生的精彩吧！

以上十个搞笑段子简直像一连串的雷击，炸得你捧腹大笑、笑破腹肌！这些段子充满幽默与机智，让你忘记一切烦恼，享受笑声带来的快乐。

希望通过这些搞笑段子，为你的生活增添更多欢笑，让你笑出声音，让你的笑容传染给周围的人！

搞笑段子一：《偷菜大作战》

农夫张三发现自家菜园的蔬菜总是被偷，怒火中烧的他安装了监控摄像头，希望能抓住小偷。

第二天，张三打开监控录像，却看到自家小狗带着一条狗朋友进了菜园，小狗先是看了看四周，然后把蔬菜一颗一颗地埋进土里，它的狗朋友也照做。

张三震惊地看着录像，想起之前自己抱怨蔬菜不长好，原来是小狗调皮捣蛋！

从此之后，张三欣然接收了小狗的“菜园管理团队”，小狗们的表演可爱又搞笑，蔬菜也茁壮成长，成为了一段家庭乐趣。

搞笑段子二：《超能力瘦身术》

张三：“我发现了绝佳的瘦身方法！”

朋友：“哦，是什么？”

张三：“每逢饿了，我就闭上眼，然后把食物变成零卡路里。”

搞笑段子三：《恶俗瑜伽班》

瑜伽老师：“现在大家配合我，做个开心的表情。”

学生：“老师，我的腰受伤了。”

老师：“没关系，我们一起笑死你。”

搞笑段子四：《毛骨悚然的惊悚片》

电影观众：“这部片子要让人毛骨悚然吗？”

导演：“是的，特别是看到票价后。”

搞笑段子五：《办公室战争》

同事：“昨天我用气球和打火机把办公室的气氛点燃。”

我：“结果出现了火警。”

同事：“没有，只是我的工资被点燃了。”

搞笑段子六：《传说中的小贴士》

李四：“我发现了一个减肥的小贴士！”

朋友：“是什么？”

李四：“只要把食物盖上报纸，你就不增加卡路里了。”

搞笑段子七：《窃听风云的惊喜结局》

侦探：“我终于破案了！凶手是……”

我：“我觉得你不该告诉我，让我去猜猜看。”

侦探：“那猜猜看吧，凶手竟然是你爸妈。”

搞笑段子八：《跳槽的决策智囊团》

我：“我想跳槽，需要您的建议。”

朋友：“好，我帮你选一个最靠谱的理由，你可以直说‘我觉醒了’。”

搞笑段子九：《找到人生的意义》

小王：“我发现了人生的意义！”

朋友：“哇，说来听听。”

小王：“人生的意义就是找到一个稳定的Wi-Fi信号！”

搞笑段子十：《灭绝星球的绝招》

外星人：“我们要灭绝地球！”

地球：“你们能吗？”

外星人：“不行，我们找不到迷路的地球。”

这十个搞笑段子如同一连串的爆笑炸弹，引爆你的笑点！笑声让你忘记烦恼，心情舒畅！

希望你在阅读这些段子时能够尽情笑出声音，让笑容成为你生活里最美好的装饰！亲爱的读者们，快来一起分享你们触动笑点的段子吧！

1. 有一天，一只海龟在沙滩上散步，看到一只螃蟹在爬行。海龟问螃蟹：“你为什么总是横着走？”螃蟹回答说：“因为我有钳，所以任性。”

2. 一只大象问骆驼：“你的鼻子为什么那么长？”骆驼回答说：“因为我可以把头伸进水里，所以水里的氧气我可以自由呼吸。”大象又问：“那你为什么有这么大的一对耳朵？”骆驼回答说：“因为我可以听到远处的声音。”大象再问：“那你为什么有这么长的腿？”骆驼终于不耐烦了，说：“因为我有腿，所以任性！”

3. 一只小鸭子走进一家酒吧，对店主说：“你们需要鸭汤吗？”店主回答说：“我们有鸡汤、牛肉汤、海鲜汤，就是没有鸭汤。”小鸭子说：“你可以尝尝我的鸭汤，它是用新鲜鸭子熬制的，味道非常好。”店主尝了一口鸭汤，果然味道非常好，于是决定每天都要卖小鸭子的鸭汤。小鸭子高兴地说：“我终于找到了一个可以每天喝自己熬的汤的地方了。”

4. 一只猴子在树上荡秋千，看到一只兔子在树下吃草。猴子问兔子：“你为什么总是跳来跳去？”兔子回答说：“因为我有跳跃基因，所以任性。”猴子又问：“那你为什么有这么大的一对耳朵？”兔子回答说：“因为我可以听到远处的声音。”猴子再问：“那你为什么有这么多条腿？”兔子终于不耐烦了，说：“因为我有腿，所以任性！”

5. 一只大熊在森林里散步，看到一只刺猬在草地上打滚。大熊问刺猬：“你为什么总是把自己缩成一个刺球？”刺猬回答说：“因为我有刺，所以任性。”大熊又问：“那你为什么有这么大的一对眼睛？”刺猬回答说：“因为我可以看到远处的猎物。”大熊再问：“那你为什么有这么多条腿？”刺猬终于不耐烦了，说：“因为我有腿，所以任性！”

6. 一只企鹅走进一家理发店，对理发师说：“你们需要企鹅毛吗？”理发师回答说：“我们不需要。”企鹅又说：“我可以把毛剪下来卖给你们。”理发师好奇地问：“你为什么要卖毛？”企鹅回答说：“因为我有毛，所以任性。”

7. 一只海豚在海洋里游泳，看到一只章鱼在海底游荡。海豚问章鱼：“你为什么总是把自己变成各种颜色？”章鱼回答说：“因为我有墨汁，所以任性。”海豚又问：“那你为什么有这么大的一对眼睛？”章鱼回答说：“因为我可以看到远处的猎物。”海豚再问：“那你为什么有这么多条触手？”章鱼终于不耐烦了，说：“因为我有触手，所以任性！”

8. 一只大象在草原上散步，看到一只兔子在草丛里觅食。大象问兔子：“你为什么总是跳来跳去？”兔子回答说：“因为我有弹跳力，所以任性。”大象又问：“那你为什么有这么大的一对耳朵？”兔子回答说：“因为我可以听到远处的声音。”大象再问：“那你为什么有这么多条腿？”兔子终于不耐烦了，说：“因为我有腿，所以任性！”

9. 一只猴子在树上荡秋千，看到一只松鼠在树干上蹦跳。猴子问松鼠：“你为什么总是跳来跳去？”松鼠回答说：“因为我有强健的后腿，所以任性。”猴子又问：“那你为什么有这么大的一对门牙？”松鼠回答说：“因为我可以咬开坚果壳。”猴子再问：“那你为什么有这么多条尾巴毛？”松鼠终于不耐烦了，说：“因为我有尾巴毛，所以任性！”

10. 一只河马在河边喝水，看到一只鳄鱼在河里游泳。河马问鳄鱼：“你为什么总是张着嘴？”鳄鱼回答说：“因为我有锋利的牙齿和强大的咬合力。”河马又问：“那你为什么有这么大的一张嘴？”鳄鱼回答说：“因为我可以一口吞下整个猎物。”河马再问“那你为什么有这么多条尾巴毛？”鳄鱼终于不耐烦了，说“因为我有尾巴毛，所以任性！”

关于名人 笑话的笑话15个，选择和你在一起，只为和你一起去看上帝，;因为我们的命运都一样，;所以我们都想看看那个把我们命运玩弄与股掌之中的上帝到底是什么样子。;我们要亲自问他，怎忍心对我们这般 残忍。<如果不解释，你们懂么？>。

名人 笑话

一、羊的愤怒一群动物到海上旅行，船突然出现故障超载要扔掉一些东西减轻重量，不然会沉没。

这时一个动物提议：所有动物都讲一个笑话，如果有一个动物觉得不好笑就要把它扔下船。

羊先说，说完之后除了猪没笑大家都笑了，羊就被扔下船。

接着牛讲笑话，牛讲完之后大家都没笑就猪大笑。

大家不解的问猪：你为什么笑？

它回答说：我终于想通了羊讲的笑话为什么好笑。

二、四个搞笑小笑话大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。 人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将通知您面试结果。” 出门后，吉姆转身溜进了卫生间，看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到！ ” 一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了。他惴惴几天后发现也没什么报应，就淡忘了。 一天，他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚。于是，他赶紧跪下祈祷：“请看在其他无辜人的份儿上饶恕我。”这时，只听天空传来了一个低沉的声音：“你以为这些年我闲着呢，凑齐这一船人我容易吗？” 王哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。 王哥：“有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人，或其他的人?” 管理员：“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。” 王哥：“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。 管理员：“可是他到现在还没有下来呢!” 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 "爸爸！"儿子叫道。 "什么事儿？" "我口渴，给我拿杯水好吗？" "你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！" 5分钟后…… "爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？" "我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！" 又过了五分钟…… "爸爸！" "又怎么啦？" "你过来揍我的时候一定要带杯水！"

三、名人的言论如果风趣，就会成为名言；如果枯燥，就会成为文献。

四、名人强辞夺理为“雄辩”；凡人据理力争叫“狡辩”。

大家好！今天我要给大家带来一些惊喜，保证让你笑个不停，乐开怀！让我们一起享受这场笑料盛宴吧！

1.昨天，我告诉我的朋友：“我最近在吹牛，但是不敢吹太大。”我的朋友好奇地问：“为什么？”我深情地回答：“因为我担心会吹倒飞机！”。

2.我有个朋友特别喜欢玩手机游戏，一次他玩得太入迷，竟然钻进手机里，结果手机屏幕碎了。他从手机里出来，一脸委屈地说：“原来那个世界只是个虚拟的世界！”。

3.有一次，一个小孩突然对我说：“嘿！你知道你的头发长得真好吃！”我愣住了，然后他得意地笑着说：“因为你的头发总是会掉进我嘴里！”。

4.我朋友告诉我，她最近学会了一种魔法。我好奇地问：“什么魔法？”她神秘地回答：“我可以让我的钱包变空，让我的银行卡变零！”。

5.有一次，我去理发店，理发师问我：“要怎样理发？”我心血来潮，回答：“我希望我的发型能让人看到我就忍不住喜笑颜开！”理发师一脸懵逼，然后笑着说：“这个要求有点难度啊！”。

6.我的朋友告诉我，她每天走路都会跳舞。好奇的我问：“为什么？”她笑着回答：“因为每次走路时都会错乱节奏，只好跳起舞蹈来弥补！”。

7.有一次，我朋友买了一个新的电视机，我对他说：“这才是真正的现代艺术品！”他好奇地问：“为什么？”我笑嘻嘻地回答：“因为你永远不知道什么时候它会自己开机！”。

8.我最近开始学习击剑，一次与教练对决时，他问我：“你准备好了吗？”我坚定地回答：“我不会给你留下半点空间！”教练一愣，然后笑着说：“好吧，看你是要给我上剑术课还是说你想进剧院演出？”。

9.有一次，我去金鱼市场买金鱼，摊贩拿起一条金鱼说：“这是一个合格的吹泡泡金鱼。”我好奇地问：“这个金鱼有什么特殊之处？”摊贩得意地说：“可以随时吹出美丽的泡泡，就看你能不能懂它的心意了！”。

10.我上次去健身房锻炼，教练问我：“你最大的目标是什么？”我语重心长地说：“我相信有朝一日我能抱起地球！”教练一脸惊讶地问：“为什么呢？”我笑着回答：“因为我的目标是全民健身，让地球人都健康！”。

11.有一次，我买了一根香蕉，结果回家发现它比我还直。我就放在书桌上当尺子用了，每次量完尺寸再回过头看，它还在笑我，简直是没眼见到真了！

12.我的朋友最近开始练习冥想，他每天坐在一个马桶盖上进行冥想。我很好奇地问他：“为什么要坐在马桶盖上？”他笑笑回答：“因为那是我找到的离人生最近的天堂！”。

13.有一天，我去餐厅吃饭，服务员问我：“需要一份特色餐吗？”我好奇地问：“特色餐是什么？”服务员笑着说：“就是咱们餐厅的厨师特别不一样，他做的菜肴热量摄入后会自己溜走。”。

14.我最近常常忘记自己的年龄。有一次，我朋友问我：“你今年几岁了？”我回答：“我现在是全球年龄通行证持有人，没有具体年龄！”。

15.我有个朋友告诉我，他最拿手的技能是睡觉。我好奇地问他：“睡觉算技能吗？”他得意地回答：“当然！我在睡觉中锻炼了持久力、专注力和创造力。”。

笑料满满，欢声不断！以上就是为您呈现的十个搞笑段子，希望它们让您捧腹大笑、忘记烦恼。瞬间解压，愉快度过每一刻！把快乐传递给身边的人，让大家一起欢笑吧！

下面是关于史上最冷又短的冷笑话集的笑话，小侄子在院子里玩陀螺，心血来潮想玩下，小侄子把鞭子递给我，本来转的挺溜的陀螺被我几下给抽的不转了。小侄子说：“姑姑，不是这样玩的，来，我教你！”五分钟后...小侄子靠墙嗑着瓜子，一脸鄙视的看着我。这时，老妈说话了：“就是喂头猪，喂一二十年也该成精了吧？”我：“我是你亲闺女么......”

史上最冷又短的冷笑话集

一、MM的鞋带与偷酒笑话新编1、mm走在大街上，人山人海的

走着走着，后面有一女的拍拍她肩膀，说

哎，你鞋带掉了

mm低头看了下，不好意思地说，谢谢啦~

那女的说，

不用谢，是我踩掉的

2、某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。

第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。

第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。

第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了

好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝?”

他觉得挺有道理，就照办了。

第五天他哭了

桶满了…

等等，还没完

第六天，他在酒桶上贴了“不许偷酒，偷酒者重罚”

二、谗嘴媳妇有个人家，娶了个媳妇，长得白嫩嫩，水灵灵的，眉是眉，眼是眼，什么都好，就是一样？？嘴巴谗，张口三句话总离不开吃的。邻居们都笑话她，叫他“谗嘴媳妇”。丈夫听了，觉得很丢脸，叫她改掉这个毛病，媳妇虽然满口答应，可总改不了。

一天早上，丈夫对她说：“要再不改，你说一句，我就打你一下。”媳妇答应了。

第二天天亮，媳妇先起床，一披棉褂子，就叫了起来：“哎呀，这么凉，像海蛰皮一样！ ”丈夫一听，“啪！ ”地扇了她一巴掌。媳妇知道错自己老毛病又犯了，连忙认错：“实在该打，昨晚刚刚说好的，今早就忘了，真是馒头锥了心了！ ”话音刚落，“啪”又挨了丈夫一下打。媳妇猛地醒悟，自己又说漏嘴了，忙说：“打得好，我太没记性了！要使心眼灵通点，我日后多吃葱和通心藕……”刚说到这里，媳妇一抬眼，见丈夫又扬起了巴掌，连忙改口说：“一定用心改！要再犯，你就拧我的嘴！ ”丈夫听了，又好气又好笑，只好住了手。

穿好衣服后，媳妇下床开了门，往外一看，又叫了起来：“难怪天这么冷，下雪了！ ”丈夫听她这两句话没犯毛病，很高兴，也坐起来，一边穿衣服一边问：“雪下的大不大？”媳妇探头看了一下：“不大不大，屋顶上的学部委员只有一层糕厚，院子里的雪也只有葱花麦饼那么厚。”这下，丈夫可真的火了。他下了床，顺手从门后抽出一根牛鞭，没头没脑地抽了她几下，又狠狠地拧了一下她的嘴巴，起呼呼地走了。

媳妇躺在地上，呼天叫地地哭了起来。邻居们闻声过来问出了什么事。媳妇把事情经过说了一遍，然后比划着说：“没见到这样狠心的！牛鞭有油条这么粗，没轻没重地抽；又拧我的嘴，你看你看，我这嘴都肿得像肉包子，叫我怎么去见人……”

三、歌名笑话之《爱我你怕了吗》姜育恒《爱我你怕了吗》

孙燕姿《害怕》

王力宏《不要害怕》

潘玮柏《我不怕》

赵薇《不怕》

郭美美《不怕不怕啦》

郑伊健《怕什么，什么也不怕》

真是人多胆子大！

四、可爱的小白兔一只小白兔来到商店问：“老板，有萝卜吗？”“没有”第二天，小白兔又来了问：“老板，有萝卜吗？”“没有”第三天，小白兔又来了问：“老板，有萝卜吗？”“你要是再问我有没有萝卜，我就用钳子把你的牙掰掉！”第四天，小白兔又来了问：“老板，有钳子吗？”“没有”“那老板，有萝卜吗？”

五、大森林里,小白兔和大狗熊在大便,忽然大狗熊问小白兔:你不怕毛上粘到便便吗??

小白兔不加思索回答:那有什么好怕的??

结果,大狗熊用小白兔擦了擦自己的屁股扬长而去.

六、山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。

收完白菜后山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿了白菜走了，小白兔则说我不要白菜，你送我些菜籽吧。

第二年小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。

小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就收了，把自己养的胖胖的。

这个故事告诉我们，考虑她奶奶个腿的长远啊，潇洒一天是一天吧，这个变化莫测的社会，整不好自己就没了！

七、“有对象吗？”

“在一起N年了。”

“为什么不结婚？家人反对？”

“不，国家反对。”

这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。

八、最热心的永远是网友，最冷漠的永远是路人。到底是网友不出门，还是路人不上网。

九、最热心的总是网友，最冷漠的总是路人。究竟是网友不出门，还是路人不上网。

十、上班族【黑话】辞典提供你一些较为适当的办公室谈吐的解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！

1、原文：也许我可以加班把事情做完。(注释：你要我干到几点？还让不让活了？

)

2、原文：我不确定这样是不是能够实行。(注释：这根本一窍不通。)

3、原文：真的吗？(注释：胡说八道！)

4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。(注释：你等着看谁会理你！)

5、原文：我当然也很关心。(注释：谁有空儿管这事啊！)

6、原文：不好意思，我并没有参与这项计划。(注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？)

7、原文：嗯，这很有意思。(注释：这是什么东西！)

8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。(注释：你小子怎么不早一点儿交代？)

9、原文：他可能不太熟悉这件事情。(注释：他脑袋里面装的是糨糊！)

10、原文：所以你不太满意这件作品？(注释：该死的，你又想挑剔什么？)

11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。(注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？)

12、原文：我喜欢接受挑战。(注释：这是什么烂工作！)

13、原文：我觉得这应该不会有问题。(注释：这关我什么事？)

14、原文：你可能还不太了解。(注释：你脑子里是不是进水了？)

15、原文：我了解，我了解。(注释：这家伙究竟说什么呢？)

16、原文：是，我们是应该讨论一下。(注释：唉！又要开什么白痴会议！)

工作评语

如果你在一家大公司工作，那么你很可能会定期接受人事部门的考评，得到一两句简短的评语，但你了解它们的意思吗？

1.普通员工(不是太聪明)

2.格外出色(目前还没犯错误)

3.善于社交(能喝)

4.观察能力强(经常打小报告)

5.工作

十一、从前有只苍蝇小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

十二、关于哆啦a梦的问题你们都知道的

哆啦a梦手脚超短的

那么它上完WC肿么擦PP

这不是重点

会不会坐在马桶上就滑到里面了

十三、旅游车辆经广东三元里高速公路收费站，车内有人有感而发：这就是中国近代史上著名的抗英三元里呀！

导游马上予以纠正：“理解错误，三元里不是地名，而是收费站出示的三元一里的收费标准。”

十四、最强的关于SB的解释史上最强的关于sb的解释大清早的,孩子们背上了sb（书包）;大人们忙着去sb（上班）;我呢，就来上网看看又有什么新消息在sb（散播）;晚上,点菜的时候我说sb（随便）;吃饱了到大街上sb（散步）;回来手里就抓着sb（鼠标）;有心情还去博客里写写sb（随笔）;人，整天都在sb !有幸碰到两美国美妞聊天，以为自己英文过关，但只听清一句话就是sb（somebody = sb.）;人活着可真sb（失败）啊........那年我sb（十八），到部队当sb（士兵）。一开始，我当的是sb（哨兵）。苦差事啊，看见sb（上边）就要敬礼，一站几个钟头还不让看sb（手表），屁大的事情都要及时sb（上报），练站姿的时候还要挂个小sb（沙包），一天下来，连sb（散步）的力气也没有了。我就sb（随便）编了个理由说我sb（生病）想转去当sb（水兵），结果被分到一个sb（舢板）上，靠，就我那个sb（身板），把我晕得呀，连上个月会餐吃的sb（扇贝）、sb（烧饼）都吐出来了，额滴神呀，我sb（上辈）子做了什么孽埃领导打算把我改去当sb（伞兵），我说我不去，这要是着陆不小心，sb（势必）就变成sb （伤兵）了，要是sb（手背）或者sb（上臂）受伤裹上sb（纱布），最多留个sb（伤疤），要是腿摔断，可就变成sb（孙膑）了，如果遇到sb（山包） sb（闪避）不及，那可真的sb（折本）了。于是，我干脆sb（收兵）不干了。当兵前后sb（三百）天，除了累得脸sb（刷白），什么也没有学到。去sb（上班）吧？我念书的时候也不认真，从来不带sb（书包）、不看sb（书本），现在连sb（鼠标）都不会用。只好去给人家看sb（水泵），我连sb（烧杯）都没有摸过，我哪懂？那个sb（设备），没有说明、没有sb（商标）也没有其它sb（识别）标记，噪音的sb（声波）在屋子里sb（散播），象

十五、传太医“皇上，你准备把皇位传给谁？”

“传。。。传。。。传太医。。。呃。。。”

然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了。。。

小白兔笑话

一、趁咱们都还年青，多走几步路，多赏识下沿途的景色，不要急于抵达目的地而错失了流年里温暖的人和物;趁咱们都还年青，多说些浪漫的话语，多做些天真的工作，不要嫌人笑话错失了生命中最美好的片段和场合;趁咱们都还年青，把距离缩短，把时刻延伸。趁咱们都还年青，多做些咱们想要做的任何事。

二、你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍 但你为什么一直为同一个人哭了一次又一次

三、人可以说出看起来很美的话 往往真相就像个笑话。

打恶除霸电视剧，今天糗大了，感冒了去医务室打针，大夫是个刚刚毕业的美女，说是要打屁股，我就有点不好意思，但是一想医生这种场面见多了，不在乎我这一个屁股了，当我感觉针头要扎进屁股的时候，由于太紧张....“噗”放了个屁，正好砸在医生的脸上，可能是幸福来得太突然，她把针锥进了我的菊花。。和女生的笑话大全

和女生的笑话大全

打恶除霸电视剧

1、 爱情就像电视剧，故事主角我和你，讲述我们的欢声笑语，记录我们的坚定不移，故事的对白只有一句：我爱你！

2、没有电影电视剧的浪漫，不敢许你三生三世，只愿给你两厅三室。

3、不好好学习是因为早恋，猥亵妇女是因为看到电视剧里露乳沟，聚众斗殴是因为看武侠小说和打Dota，不遵守交通规则是因为玩GTA，这个社会充满了教坏孩子的东西，最好全都禁了。其实你家孩子会这样，那都是因为没！家！教！

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