1、能用美颜解决的问题，不要推给减肥。

2、熬夜真的很伤身体，所以建议你通宵。

3、该睡觉时啥姿势都睡不爽，该起床时啥形状都睡得香。

4、借钱一定是当今人际关系的最高级别，最低级别是朋友圈点赞。

5、中午看到一个谢顶的中年大叔，发际线往后撤退了一半，但是美人尖还在。

6、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

7、你把铲子放进滚烫的锅里，它却从不反抗，不是因为你握住了它的把柄，而是它不怕开水烫。。。

8、“能用钱解决的问题都不是问题，唯一的问题是没钱。”但仔细一想，这个问题也是能用钱解决的啊。

1、小姨子的终身大事一直没着落，今天被老婆提起，问她究竟想找个什么样子的。

小姨子答:“不要太胖，不要太闷，父母事少，胆子够大，性格多变，谁也不服。”

旁边我儿子插话道:“厉害了我滴小姨，这是看上了孙悟空呀!”

2、早上出早操，班主任带队，跑着跑着一同学摔倒了。

老班：“你怎么回事？”

同学说：“绊倒了！”

老班：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什么绊倒？”

同学说：“被。。。被。。。被斑马线绊倒了！”

3、刘备当上了皇帝，所有卖草鞋的扔鞋相庆，幻想着这次会迎来草鞋界的春天。

可没过多久蜀国诏令天下：经营草鞋加税30%，殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。

4、我喜欢爱国的人，因为我姓国。

5、女A：亲，这世道太乱了， 我得教你怎么防色狼，保护好自己！你知道色狼有什么共同特征吗？女B：知道，长得丑！女A：谁说的，长得帅也可能是色狼啊！女B：如果长得帅，就让他色好了！

1、女孩的生活有多烦人：花钱买粉底液 花钱买美妆蛋 花钱买粉扑清洗剂 洗掉美妆蛋里的粉底液。

2、一天，两人去森林旅游，可是很不幸迷路了。

A说：“别怕，我带的有地图。”

B连忙抢过来，打开一看，惊道：“尼玛，世界地图啊？！”

3、一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。”

朋友不服，说：“那你来个2万一平的笑话。”

4、摸了摸同事怀孕六个月的肚子，头一次摸到胎动，感觉就像是在尼斯湖上坐着小船，船下的深水中一个巨大的黑影一闪即逝

又低头看了看自己俩个月的肚子，里头装着我妈中午烧的羊肉煲、糖藕和莼菜汤

5、没有人可以永远无条件的陪伴着你，要知道，下雨天的时候连影子都会缺席。

1、我每天设置两个闹钟，5点一次，6点一次，老公不解，问其原因，我答：5点醒了把闹钟关掉，然后再睡一小时回笼觉，是很爽的事情，比一直睡到六点爽很多，而且感觉是睡了两觉，赚到了。

2、二狗同学带着女友正在散步，为了讨女友欢心，二狗便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！二狗感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍二狗肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”

3、公交车上来个美妞，披着长发，站在车窗口把着把杆，风吹着长发好飘逸，旁边一男生：美女，你的头发好飘逸。美女含羞一笑，男生：你往前挪挪行不，你头发吹得老扎我脸！美女脸上的笑容僵住了……

4、大学毕业后几年不见，同学口才变得令人吃惊的好。我：你怎么练的好口才，工作中吗？同学：不是工作练的，是老婆练的！我：新鲜？怎么回事？同学：你想啊，工作中说错了话，最厉害是没有班上；可跟老婆说错了话，你会有家进不去门！

5、A女说：“男友向我求婚了。”B女问：“你答应他了？”A女答：“是的，他告诉我，他那辆车地位十分显赫，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”B女说：“那太棒了！”A女：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”

6、休息日的前一天晚上，比休息日当天更美好。

7、阿丽告诉闺密，她要和男朋友分手。闺密问：“怎么啦？” 闺密问道：“是礼物不合心意吗？” 阿丽说：“不，礼物很合我的心意，而且还挺贵的，是我看中好久都没舍得买的。” 这下闺密有点摸不着头脑了，问阿丽到底为什么要分手。阿丽哭道：“这件礼物居然是货到付款！”

8、两个傻子看着远去的火车。

傻子A：铁轨越远就越窄，那么大的火车也掉不下来，竟然还能走得很好！

傻子B：傻B，火车不是越走越小吗？

1、媳妇刚拿到驾照，有次她开车上班，回来时发现她额头有块青紫，大吃一惊的说：怎么回事，撞车了吗？

媳妇吞吞吐吐的说：那个。。。我下桥过三米限高时，一低头就磕方向盘上了！

2、和女友分手后，我如愿以偿的和女友闺蜜走在了一起，然后我发现很懒没有上进心，还不喜欢洗脚，我就纳闷了，当初是怎么看上她的。她呢对我也不满意说：“你说我们在一起后，我负责貌美如花，你负责赚钱养家，现在呢？”我叹息一声：“除了帅，我一无是处。”她气呼呼的说：“所以就靠一张脸，你就把我骗到手了？”

3、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”

我说：“你打碎的，为什么怪我？”

她说，“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”

4、媒婆给我介绍一女孩，说：“这女娃子很旺夫的呢！”我大喜，往见之，结果见到一病秧子。遂质问媒婆：“她随时会死的样子，咋叫旺夫呢？”媒婆道：“对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么！”呃，我：......

5、人生，总有不得不走的回头路。

比如出门上班走到楼下才发现没带手机。

6、老哥们儿一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。

结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？”

那服务业说：“俩王八喝了一箱啤酒。”

我们顿时都Hold不住了。。。正准备发飙呢，看到帐单上只算了啤酒的钱，王八钱没算。。。

7、又好吃又便宜的店不安静， 又安静又好吃的店不便宜， 又便宜又安静的店不好吃。

8、车真的不能随意借给别人，去年二月刚提的车，因为我的车是两座的，比较有牌面，朋友就找我借没办法只能借给他，但是他一点都不珍惜，和表哥一起出去办事的时候看见他上坡的时候居然站起来蹬。

1、恋爱是两个人的事，但有些人就是不会数数。

2、开心消消乐，说的是女人花掉钱包里所有的钱。

3、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。

4、谁说女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都间铁丝网，还是带电的那种。

5、“女友喜欢我是不在乎钱的”这句话，对于穷屌来说是：“女友喜欢我，是不在乎钱的。”

对于土豪：“女友喜欢，我是不在乎钱的。”

6、女人适合时宜的风骚就是性感，随时随地的发浪才是荡妇。男人恰到好处的好色就是浪漫，不分场合、对象的勾引那是猥琐。

7、男人要维持一段稳定的感情，需要三点：第一：信任。第二：包容。第三：如果做不到信任和包容有很多钱也行。

8、男人；长得帅的都希望别人说自己专一而不是花心；长得丑的都希望别人说自己花心不至于没女朋友。

女人：漂亮的都希望别人说自己没男朋友以碰到更好的男人；不漂亮的都希望别人说自己有男朋友不希望觉得没人要。

9、相亲ing。。。

女：我觉得钱够花就行。

男：那多少够花呢。

女：多少都不够花。

1、我对你没什么想法，就想静静的抱着你。

2、不需言语，让我用行动告诉你，什么叫爱。

3、我真的很单纯，一天到晚都在想着怎么吻你。

4、跟我在一起后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。

5、你的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。

6、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后....我去，竟然全黑了。

7、如果我当场晕倒，你一定要替我做人工呼吸，记住吸的时候要用力。

8、被窝已帮你暖好，赶快进来。

9、我真的很单纯，心思没那么复杂，一天到晚只想着怎么祸害你。

10、你这么可爱 ! 被大风吹到我怀里，我是不会还的。

11、最近社会不好混了，能不能进你怀里躲一躲。

12、你摸摸我的衣服，看看是不是做你男人的料子。

13、现在阻止我吻你的唯一障碍，就是你手机上的这块玻璃。

14、男：你害我得了一种病。

女：什么病啊？

男：害我爱上了你！

15、男：我生病了。

女：刚刚打电话不是还没事吗？怎么病了呢？

男：一看到你我就没了抵抗力。

16、喜欢我的人很多，你算老大!

17、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

18、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

19、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

20、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

21、“你这么完美，就是有一个缺点。”“什么缺点？”“缺点我”

22、我发现有人暗恋你。”“谁啊？”“我啊。”

23、“我一直想要一种感觉”“什么感觉？”“和你在一起的感觉”

24、“昨晚我做了噩梦了”“什么噩梦？”“没有你的梦都是噩梦”

25、“我有点抑郁”“怎么了？”“一天没见到你了”

26、“我妈给了我这张脸”“我就注定要等你”

27、“我有一个愿望”“有一天我爱你能倒着写”

以上是逗女生开心的幽默套路，希望能够帮助到大家。

1、现在的人好胜心太强了：机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。

被拿错那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！”

然后拿错的也疯了：“你贵？我的比你更贵！”

然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货。。。

2、今早上班迟到了，我跟老板解释说：虽然我迟到了，但是我睡足了，所以工作效率肯定也高，而且我来得晚也可以走得晚，保证干满8个小时，我看，不如以后咱们就搞得灵活一点，不要那么死板了，允许迟到，这样大家的积极性和工作效率都会高很多。老板听后茅塞顿开，点点头对我说：你被开除了！

3、儿子晚上萌萌哒分别给外婆外公妈妈都捶了两下腿，捶完以后，往沙发上一躺长叹一口气:哎呀！我好累啊！付出就有回报，该你们伺候我了！

4、今天过生日，收到一快递，红色信封，空的，纳闷中，老妈来电：“快递个红包给你喜庆喜庆，钱给你转卡上了，快递不安全！就递个皮。”

5、最近买了房子，老爸赞助我一半的钱。

我和老爸开玩笑：“你房子都帮我买下来了，那干脆装修的钱也帮我包了吧？”

老爸斜视我一眼：“那我以后出钱帮你娶老婆，是不是还得帮你生个孩子？”

老妈冷笑一声说：“你敢！”

6、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。

7、男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”

　　我问他：“如果你有十万呢?”

　　男友：“那我就把十块钱都给你!”

8、武大郎儿子上小学了。

一天回家，说：爸爸，学校里的人都说咱们父子俩长得像！

大郎：哦，他们都怎么形容的？

儿子：他们都说咱俩是双胞胎！

大郎：...

1、那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能不能快点呀？”

我啪的和上菜单对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧！”

2、你生病了，关系一般的朋友会说：多喝点水，好好休息。

关系比较好的会说：你怎么老生病？

关系铁的会说：卧艹，把你游戏账号给我，然后你安心去吧。

3、和闺蜜逛街，看到美人鱼款的裙子，我：“你说我穿上像不像美人鱼。”

闺蜜：“你还美人鱼呢，你美人虾爬子吧你！”

泥妹，绝交！

4、男同事在拆手机换电池(苹果)，拆开后盖的时候跟旁边的女同事说：“快给我拍一张。”

女：“你是要发朋友圈说自己会修手机吗？”

男：“我是要你拍手机！要不待会不知道怎么装回去！”

5、婚介所所长：“美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢？”

美女：“我也不想啊！谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢！”

6、去相亲，女孩：有房吗？

我：没有

女孩：有车吗？

我：没有

女孩：那你有存款吗？

我：没有

女孩：难道你是是传说中的矮矬穷？？？

我：你瞎呀，是现实中的好吗！！！

7、跟男友倾诉：“我总觉得我看电影电视剧的时候泪点极低。动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实中上演，我就没有那么多感触，甚至会冷漠对待，我到底是怎么了？”

男友不屑的说：“现实生活中没有背景音乐！”

8、A：知道为什么一到夏天“太阳镜”的销量就会持续上升么？

B：夏天太阳大啊，遮阳呗。

A：不，遮阳是次要的，主要是遮挡了每一个偷窥的目光。

1、年轻人上班的时候不要老盯着手机屏幕，也要不时地抬起头看看老板的位置。

2、1+2=2+1，那为什么I love you不等于you love me?回：就跟卖了个肾三四万，再买个需要三四十万一样。

3、男女相亲。男：我喜欢喝咖啡。

女：我喜欢喝水。

男：我喜欢打CS。

女：我喜欢看小说。

男：我爱看美女。

女：我也是。

男：唉，不容易啊，我们总处有一个共同点了。

女：是啊。

男：告诉你，有次我为了看美女撞到了柱子。

女：这算什么？我为了看美女方便，连手术都做了。

4、老公突然对我说：“咱们一块去吃六百块一桌的超级火锅吧！”我问：“太阳今天怎么从西边出来了？你不是一直嫌贵吗？”老公回答说：“他家火锅店搞优惠活动，这个月内胖子去就餐可以打折，女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打5折了。”我大怒，大家觉得我是不是该胖揍他一顿呢？不过火锅是真好吃哇。。。

5、晚上睡觉，夫妻俩聊天。

老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！

老公说：不对！结婚前是珍珠，结婚后还是真猪！

6、我一哥们儿被朋友蒙骗了，感觉很伤心，就把自己个性签名改了：你不要以为我什么事儿都不知道，告诉你，我只是不想让我们难堪。改好后过了两分钟，老婆留言：老公，对不起，我以后再也不会了。

7、我一哥们儿被朋友蒙骗了，感觉很伤心，就把自己个性签名改了：你不要以为我什么事儿都不知道，告诉你，我只是不想让我们难堪。改好后过了两分钟，老婆留言：老公，对不起，我以后再也不会了。

8、爱上了一个女孩儿，可是她有男票，有一次她男友把她甩了，她很伤心叫过去我陪她，陪她逛街吃饭看电影。。。

后来她男朋友打电话过来，向她认错求和好，她连矜持一下都没有，就直接同意了。

那男的问：你在干嘛？

她看了我一眼说：老公，我遛狗呢。

我。。。

1、高考后不打架五原则：

1.别问我成绩；

2.别打听我成绩；

3.别向我炫耀你的成绩；

4.别在我面前假谦虚；

5.别拿着比我高的成绩还跟我说没考好。

2、累了一天，晚上急忙赶到她家，因为知道家里牵肠挂肚的她，开门的一瞬间竟发现她却跟另一个男的的躺在了床上，才忽然想起来，她老公今天在家，是我算错了时间。

3、“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？”

“那还用问？赶紧扶盲人过马路啊。”

4、前两天辞职回家了，吃过饭躺在床上玩游戏，我爸温柔的看着我“没事，回家了也好，爸爸天天给你做饭吃”今儿回家第三天，我爸怒了“你看看你天天懒得，吃过饭就躺床上”额⊙?⊙！我默默地去洗了碗。。。

5、早晨老公：“老婆，想吃什么早餐我们出去吃吧。”老婆：“好的，老公你等一下！我去上个厕所，补个妆，换身衣服就走。”三个小时过去了，老公：“老婆，好了没，这都快吃午饭了？”老婆：“我们不是出去吃午餐嘛？老公。

6、十年前，我朋友喝了六瓶啤酒后，跟我说，他女朋友跟有钱人跑了。我安慰他多努力，说不定以后你就是有钱人……今年，我朋友事业有成。他昨天喝了一瓶红酒后，又告诉我女朋友跟人跑了。我：“跟什么人跑的？”他：“更有钱的人！”

7、高考的孩儿们:

今天以后，你们就从熊猫变成流浪猫，从珍稀动物变成野生动物。你在家里作威作福的日子将一去不复返了，请准确给自己定位。跟你爸妈说话要注意语气，因为，他们忍你很久了。平时吃啥有啥，考完是有啥吃啥。

1、万水千山总是情，少喝一杯行不行。

2、感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血；感情深不深，深，那就不怕打吊针。

3、客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。

4、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！

5、一般的女人不喝酒哎，喝酒的女人可不一般哦。

6、喝醉了酒，我谁都不服，就扶墙。

7、感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情铁，喝出血。

8、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。

9、路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒。

10、心碎喝酒，喝酒伤肺，到头来没心又没肺。

11、往后今生不再喝酒，如果在看见我喝酒这句话就当我没说。

12、女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导倒杯酒，领导不喝嫌我丑。

13、人在江湖走不能离了酒，人在江湖飘哪能不喝高。

14、半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。

15、天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。

16、天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。

17、想和你喝酒是假的，想醉你怀里是真的。

18、不要怪男人抽烟，不要怪女人喝酒。抽烟的人有故事。喝酒的人有心事。

19、东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁。

20、要让客人喝好，自己先要喝倒。

21、少喝不多喝，多喝不多说。多说不胡说，胡说不胡闹。胡闹不胡来，胡来别胡认。

22、一般不去喝酒，不喝一般的酒，喝酒就不一般。

23、谁敬领导酒，领导不一定记得。谁没敬领导酒，领导一定记得谁。

24、酒是粮食精越喝越年轻，酒是粮食做不喝是罪过。

25、男女之间不喝酒，一点机会都没有。

26、兄弟之间不喝酒，一点感情也没有。

27、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道没人爱你。

28、酒，让我像起了你，而你却忘记了我。

29、酒是粮食精，越喝越年轻。酒壮英雄胆，不服老婆管。

30、唉，这样喝都喝不醉，马路旁边谁来睡!

31、一时喝酒一时爽，一直喝酒一直爽。

32、女士和领导碰杯：领导在上我在下，您说几个就几个。

33、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

34、一两二两漱漱口，三两四两不算酒，五两六两扶墙走，七两八两还在吼。

35、最大的痛苦——咋喝都不醉，没法耍酒疯，只能埋单。

一、多年前还是单身的时候找房子租房，跟房东还价。我：大叔，你看能再便宜点不，我一个女孩子家住，有点贵了，又找不到人合租。

房东：没有男人愿意跟你同居，你还有理了？！

二、换季了，渐渐转凉，打扫卫生，天也好，准备把秋天的皮鞋拿出来打点油，结果在俺家老公的鞋盒内看到一个纸袋，里面装了3000块钱，太气人了藏私房钱，拆开后，还有个纸条，上面写着：老婆，给你的惊喜

三、工作后你怀念大学，主要是因为大学可以逃课，而上班不能翘班吧?

四、宿舍卧谈会。

A：给我一个女人，我能创造一个民族。

B：我信！给你一条狗，你都能创造一个种族。

C幽幽的说：以后你千万不能当动物园管理员，要不你能创造出一个魔兽世界。

五、俩口子买了新车，心里甜蜜蜜的。

老婆：“你说我坐副驾驶好还是坐后面好？”

老公：“坐副驾驶好！”

老婆：“为什么？”

老公：“因为你坐在副驾驶上，我没心情往旁边看，开车就会更专心！”

六、“减肥的时候可以吃什么零食？”

“都可以吃啊，关键在于怎么吃。我一般都是假装看看天看看云看看风景，然后趁零食不注意，迅雷不及掩耳之势塞进嘴吃了，速度一定要够快，让零食直接懵掉，让身体还没反应过来，它们就不会知道发生了什么，过后一切风平浪静，一切就像没发生过一样。“

七、终于懂了什么叫悲喜交加。

去年冬天买了条裤子，买大了，总想着要拿去改瘦，但是懒，一拖两拖，天就热了，穿不着裤子了。

刚才收拾衣柜，找到了那条裤子，就想拿着去改一下，秋天穿。

上身一试，不用改了，现在穿上正好。

八、同学聚会的时候，大家聊的开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！

大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！

班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？

九、“做我女朋友吧！”“对不起…”“为什么？”“都说漂亮的女人是红颜祸水，你是个好人，我不想害你。”

十、刚从楼下听两口子打架。女的说：我真懒得骂你，你小我十六辈。。。男的说：这是哪的话？女的说：你积了八辈子德才娶到我啊。“靠！那也才八辈啊！？” “我倒了八辈子血霉嫁给你。。。”

1、我羡慕两种女人：一种是特别拽，走路带风，自己干事业贼牛，谁都不屌的那种。

一种是娇滴滴会撒娇，任谁看见都想拼了老命保护的。

刚好，我是卡在中间了，既不牛还不会撒娇，一天到晚还死犟死犟！

2、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。

司机说：不能带宠物上车。

其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。

司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

3、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？

4、小明：“一直有个梦想，希望找个白点的老婆，因为我黑，不希望以后孩子像我这么黑，也希望找个高点的姑娘，因为我矮，不希望以后孩子像我这么矮，更希望找个漂亮的，因为我丑，不希望孩子还像我这么丑。”坚持梦想，就会得到上帝眷顾，小明果然找了一个又白又高又漂亮的老婆，而且孩子真的一点也不像他。。。

5、小区有个富婆，天天各种夸自己狗狗聪明，会自己撒尿，能听懂各种话，还说其他的狗都不好，更厉害的是，自己家狗狗每次吃东西的时候都要她尝一下才吃，那天在小区散步，一个小孩拉了粑粑，狗狗上去闻了闻，很想吃，就一脸渴望地望着富婆。

6、一个有脚气的男人跟一个有口臭的女人吵架，男人一脚踢到了女人的嘴上。第二天，女人感觉到嘴里痒痒的，去医院一检查，得了脚气。女人说:这就怪了，哪有嘴里得脚气的怪事？医生说：这有什么奇怪的？昨天有个男的还得了一脚口臭呢！

7、女人出去打工没几天就回来了。男人：“怎么了，工作不好找？”女人：“是啊，都怪那些人吃饱了没事撑的，天天找我们的麻烦。”男人：“谁呀？”女人：“扫黄的。”男人：“……”

8、小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还追了我两条街！

一、拍了拍我的、钱包说养我一辈子

二、拍了拍我的、前任坟头并烧了香

三、拍了拍我的、喇叭，前面的让开

四、拍了拍我的、肩膀叫了声爹

五、拍了拍我的、小脸说：“真好看”

六、拍了拍我的、兰博基尼让我载她

七、拍了拍我的、肩膀说爸你辛苦了

八、拍了拍我的、头，并叫了声爸爸

九、拍了拍我的、胸毛流下了口水

十、拍了拍我的头说：“咋秃了”

十一、拍了拍我的、脑袋瓜说，真聪明

十二、拍了拍我的、马屁，说你好美啊

十三、拍了拍我的、限量法拉利。

十四、拍了拍我的、后背说，帅哥请留步。

十五、拍了拍我的 对象，发现在做梦。

十六、拍了拍我的、小脸并啵儿了一口。

十七、拍了拍我的、果照后因犯法被抓。

十八、拍了拍我的、儿子说大哥您好！

十九、拍了拍我的、男朋友说眼光真好

二十、拍了拍我的、素颜表示磕碜至极

二十一、拍了拍我的、对象，发现在做梦。

二十二、拍了拍我的、腿毛，并打了个结

二十三、拍了拍我的、良心，啊，并没有

二十四、拍了拍我的、砖头表示自己很怂

二十五、拍了拍我的、头顶却没摸到秀发。

二十六、拍了拍我的、屁股，然后走人！