编辑来自可爱茶语：单位发了一大袋大米作为福利，女同事请我帮忙抗到她家。开始我是拒绝的，女同事一脸媚色地望着我说:帮下忙啦，我老公不在家。听到这里我懂了，抗这大米我必须抗。她家老房子没有电梯，我一口气抗到六楼，然后她爸给我们打开了门……！

编辑来自可爱茶语：男：世界最难缠的就是女人。女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时？女：是呀，你怎么知道！？男：我从头听到尾！

编辑来自可爱茶语：美女同事向我走了过来，说道：“嗨！周末晚上约不约？附近有家咖啡厅不错哦！”我淡淡地回道：“我已经结婚了。”她：“这我知道啊！”我顿时生气了：“你知道还约我，既然都有了老婆，还哪来的钱呀！”

编辑来自可爱茶语：跟女朋友正在她的出租屋内亲热，突然听见有钥匙开门声，女友紧张的说：快，你赶紧躲起来，我的室友回来了！”“回就回呗，咱俩的关系不能让她知道？”“啊，差点忘了我跟她分手已经很久了……”

编辑来自可爱茶语：公交车上，一打扮妖娆的太婆让一姑娘让座，姑娘问你买票没，大妈说买了，姑娘说我也买票了，然后指着前面驾驶员说他没买票而且还可以领工资，你喊他给你让座嘛。

编辑来自可爱茶语：晚上在公园玩，突然接到老爸的电话：闺女，我被绑架了，周围一片漆黑，你妈的电话打不通，快来救我。挂了电话我就两行飙泪的往家跑，找到老妈把事情给她说了，老妈淡定的说：别理他，自己喝多了，反锁厕所里出不来了，还自己把灯关了！！额。。。

编辑来自可爱茶语：小时候，爸爸打我，总是妈妈护着，都说妈妈疼孩子，我以为妈妈不会打我。直到初中，我偷偷睡了隔壁嫂子，妈妈第一次打我。到医院检查，多处骨折。爸爸：“再怎么说也是自己孩子，怎么下手那么重。”妈妈：“第一次打，没什么经验，谁知道这么不经打……”

编辑来自可爱茶语：上次唱K，我喜欢的姑娘喝了杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事……

◆哥哥去美女村支书家借香油，半天不出来，原来她家香油没了

编辑来自爱和自来水的月月酱：晚上跟老公一起看电视～时不时的抱抱腻呼一下～老公还跟我撒娇的躺在我怀里～突然这货想换台跟我嗲嗲的来了句……：老公，把遥控器给我～然后自己也愣住了～悠悠的补充说：媳妇儿，我是直的～～～这货是不是有事瞒着我？

编辑来自爱和自来水的月月酱：去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花？”答：“玫瑰。”“什么花？”“玫瑰！”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

编辑来自爱和自来水的月月酱：话说我们学校的一妹纸被门卫XX了，校方为了息事将其保研，导致校内涌现一群穿着暴露的妹纸，门卫屡遭性侵。最后，门卫被保研。

编辑来自爱和自来水的月月酱：我妈出去一段时间不在家，就我和我爸在家里。有一天我放电视，结果电视开不了。我就跟我爸说电视坏了，开不了。我爸回来看了下，真的放不了。然后就说改天他找个人来修。过了几天我妈回来，我和我爸跟她说电视坏了。然后我妈把电视遥控器换上电池说，以后找老公找个机灵点的。你这笨是你家祖传的。不怪你。我。。。

编辑来自爱和自来水的月月酱：单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，当时我就把我们的后半生给安排好了，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账!

编辑来自爱和自来水的月月酱：一交警执勤，查到一没系安全带的，让司机出示驾驶本，司机说忘带了，就打电话让老婆送来。期间，两人聊天才知道是小学同学，交警经常被这司机欺负的很惨，后来司机老婆把驾驶本送来了，检查完事后交警叮嘱司机两口子：“以后驾车记得系安全带，还有刚坐副驾驶那位年轻女士也要系，天冷，多穿点！”

空闲之余就让我们一起来活跃思维，来玩玩脑经急转弯，开动我们的脑洞，让生活不再无聊，不仅可以娱乐自己，又能减轻负担，何乐而不为呢！今天的问题是脑筋急转弯：女孩的第一次，打一地名，答案简直无敌！

脑筋急转弯：女孩的第一次，打一地名，答案简直无敌！

脑筋急转弯答题开始（答对一题10分，满分100分，看看你最后能得多少分！）

脑筋急转弯问题1：什么东西装玻璃，爱把鼻子当马骑？

脑筋急转弯问题2：一个人在床上唱歌，为什么唱着唱着就翻了个身？

脑筋急转弯问题3：阿辉从来不念书。为何也能成为全校的模范生？

脑筋急转弯问题4：什么人每天靠运气赚钱？

脑筋急转弯问题5：火柴烧着后进了医院,变成了什么?

脑筋急转弯问题6：世界上最牢固的琴是什么琴？

脑筋急转弯问题7：什么人一年只工作一次？

脑筋急转弯问题8：在苏联，一个罪犯经常不起床干活，为什么？

脑筋急转弯问题9：一位服装模特儿小姐，即使在平日也穿着未经发表的新款服饰

脑筋急转弯问题10：女孩的第一次(打一地名)

答案揭秘：

答案：眼镜答案：唱完了A面唱B面答案：他是聋哑生答案：运煤气的工人。答案：棉签答案：钢琴答案：圣诞老人答案：因为他是反动派答案：因为他看到的是镜子中的自己答案：开封

好了，这是今天全部的脑筋急转弯题目和答案，你一共答对了多少道题呢？把你的分数在下方留言区晒出来，看你是不是第一名！喜欢的朋友记得点个赞，收藏加转发哦！

编辑来自唯恋白雪儿：女友闹着要分手，说是我挣的钱太少了，我当时就有点来火了：你整天就知道钱，钱……女友：咋的了？不行吗？我：那我以后干脆就叫你钱女友！女友：好，你终于同意我们分手了！我：尼玛啊，你这套路夜太深了！

编辑来自唯恋白雪儿：得初中的时候，我们班主任正在给我们上课，突然他手机响了，老师一脸犹豫到底要不要出去接电话，这时候班上同学们都说“老师，你出去接吧，我们等你一会儿！”但是班主任仍旧很犹豫，这时候我的二货同桌来了一句话，让全班瞬间沸腾了，他说：“怎么的，要不我们出去，您老在屋里接？”

编辑来自唯恋白雪儿：记得小学的时候，看到同学偷改分数。同学把1分后面加了两个0，就变成了100分。我一看这好啊！就赶紧让他帮我也改改。谁知这货拿过我的试卷，看也没看，就在后面也加了两个0。当时，我也没看啊！拿着这张800分的试卷回家，结果被打得老惨了。只可惜，要是高考能考这么多，那该多好哇！

编辑来自唯恋白雪儿：房主今天跑来找我：“那个谁，你把今年的房租先交了吧。”“啥？上个月的房租不刚交了几天吗？为啥要把今年的房租都交了？”偷偷的跟我说：我闺女看上你了。”“你女儿看中我，跟交房租有啥关系吗？”房东：“这不是怕到时候成一家人了，不好意思要嘛！”

编辑来自唯恋白雪儿：一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，突然身后传来急促的喇叭声，只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，老吴不解地问道：你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了，自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来！

编辑来自唯恋白雪儿：大学生打车回家，听见出租车的车载无线电里放的都是英语。云里雾里听了半天，好心提醒：师傅，您的无线电串台了。没串台，说完不一会儿师傅就靠边停车：你就搁这儿下吧，前面转角就到了！可大学生磨磨蹭蹭不肯下车。于是师傅便指着无线电急切地说：你没听见机场塔台对飞行员发布降落指令了吗？我得赶紧去机场拉客！高手在民间啊……

编辑来自唯恋白雪儿：陪女友去医院体检，遇到老爸，过了一会竟然收到一万块钱，这才是亲爸啊。

1、有个躲债的人，偶尔有事要出门，他恐怕被债主看见，就顶了个偏的笆斗上街。有个债主认出他来，就用手指弹着笆斗说：“你什么时候还我的钱？”他怒答：“明天。”后天下起大雨，雨点打在笆斗上噼里啪啦地响，负债人以为又是债主敲打，慌忙回答说：“明天，明天，一概明天。”

2、搞笑段子：中午和一哥们从小饭店里出来，发现电动车不见了。没法了只好走着回去，路上看见一人推着一辆和他一样的车，重点是没钥匙。哥们儿来了句：“擦，同样的车，人家就丢钥匙，我怎么就丢车呢……等等你别走，我有话问你！”

3、搞笑段子：昨天我和女朋友去游泳，泳池里只有我们俩个人。突然我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她缓缓的从泳池里爬了出去。于是我获救了。

4、搞笑段子：一哥们去相亲，女的怎么也不答应，然后男的说：“我就知道俺爸骗我，俺爸说只要我说俺家有三套别墅，两辆跑车，你就会答应我，都是骗人的”女的说：“其实我刚才是和你开玩笑的，我也希望有个男朋友”这哥们说：“哈哈其实我刚才也是开玩笑的”

小张来搞笑，每日给你带来不一样的搞笑，只要你开心小编辛苦也是值得！

如果你笑了，别忘记点赞和转发。

如果不好笑，请告诉小编，会认真改进，让你笑哈哈！

编辑来自我有青梅子酒：老李一大早去民政局，非要和媳妇离婚。工作人员问：“离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了!”老李说：“昨夜给妻子说了个丑事，她没笑。”工作人员说：“一边待着去，这算啥事啊，不能离!”老李哭了：“她没笑，柜里却传来噗嗤一声……”

编辑来自我有青梅子酒：老板的小侄子刚刚来工地的时候，整个人都很浮夸，手不能提，肩不能抗，而且不懂人情世故，有时候因为工人下班最后一个走的时候没关灯，都能打起来。时隔1年，我看着他在月光下流汗的背影，湿透的衣襟，还和工人有说有笑的偷老板钢筋，发现他真的成熟了很多，我很欣慰！

编辑来自我有青梅子酒：在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说：“我没带钱。”经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：“那刚才应聘时为什么不要我？”

编辑来自我有青梅子酒：班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样今天大家一起吃饭，就我寝室的两哥们穿了班服…结果周围的人看着他们俩，各种侧目。

编辑来自我有青梅子酒：室友和她老爸视频聊天，说想回家看看。然后就见她爸拿着摄像头在家里转了一圈，结束后她爸说：“看过了吧？那就不用回来了。”

编辑来自我有青梅子酒：本人便利店打工，来了两个姑娘买水，其中一个我注意很久了，很想认识，可总没机会。妹子拿着水咬牙切齿半天没拧开，可怜巴巴的看着我说：“我拧不动，你能不能帮我开一下。”我还没接过水，被和她一起的妹子一把夺去！豪爽的哈哈一笑：“看我的！”

编辑来自我有青梅子酒：太晚回去宿舍门锁了，男友问带身份证没，我羞涩的说带了，谁知那二货说走吧，通宵去！

编辑来自美少女战士的魔法棒：我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里塞了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后教师讲课我无聊就吃。然后教师拿着讲义走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣核吐教师手里了……然后就荣耀的去罚站了。

编辑来自美少女战士的魔法棒：骑车路过小区别墅群时，看到一个老大爷坐在别墅门前的楼梯上痛哭，原来是他忘记带钥匙被锁在门外面，他不断的埋怨自己老糊涂不记事，我看着于心不忍便留下来陪他等亲人给他送钥匙。不一会，一个好似他孙女的妹子开着车子把钥匙送来了，于是我功成身退跟老大爷道别。老大爷说道：“谢谢你！小伙子！耽误你不少时间吧！要不，我让我老婆开车送你一程？”

编辑来自美少女战士的魔法棒：看到前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说:“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说:“我不收你钱就是让你以后别来！”

编辑来自美少女战士的魔法棒：坐火车硬座，旁边一妹子睡了，靠座椅的靠背上，头偏来偏去的，身体也逐渐向我靠来。我仔细观察她偏的角度。想着快了快了。不出意料，她身子摇摆的幅度越来越大。对，这次肯定会靠在我身上，我计算好时间，在她靠来的一瞬间。我站起来一个侧身。bang的一声。哈哈，好久没这样开心过了。。。

编辑来自美少女战士的魔法棒：和男友出去逛街，偶遇前男友。前男友走过来打招呼，并温柔的说“这么巧，准备去哪儿？”男友脸色很难看的说“需要你知道吗？”前男友说“你有胃病，记得按时吃东西，别乱吃东西。”男友说“不关你的事。”说着就拉着我走了，我看见他俩这么为我针锋相对，心里美滋滋的，等一下，我没有胃病啊……

编辑来自爱讲笑话的花小花：同事是小美女，特可爱单纯，问她怎么跟她男友认识的，她说：我去学车结果忘了带学车证，就让五楼合租的姐妹给扔下来，结果一阵风给刮二楼阳台了。敲开门一看是一老太太，老太太打量了我一下，特激动的问：姑娘有对象了吗？我说没有啊！结果晚上就领她儿子来给我相亲了！

编辑来自爱讲笑话的花小花：回老家，看见堂嫂抱着孩子在大街上玩，我赶过去伸手抱小侄，小侄很乖，又可爱！小家伙不认识我，也没哭，只是定定的看着我！我正和堂嫂说话，旁边一个骑电瓶车的青年吹着口哨飞驰而过，然后小侄就尿了我一身！

编辑来自爱讲笑话的花小花：我在厨房值夜班，美女掌厨突然闯进来说要我喂饱她……然后我在她面前大秀刀工，切菜摆盘，点火热锅，然后大展我的手艺，马上就炒出来一盘香喷喷的蛋炒饭。

编辑来自爱讲笑话的花小花：二货朋友给银行的客服打电话：“银行卡掉了怎么办？”美女客服：“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”二货用不解的语气说：“我不可以自己捡起来吗？”时间突然就静止了……几秒过后，就听美女客服波澜不惊的回答：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来……”

编辑来自爱讲笑话的花小花：点了个红烧牛肉炒菜。因为是吃饭时间，人比较多，服务员喊到：红烧牛肉，谁的。我刚要应口，结果一哥们大叫：我的。我明明在他先进来的，想想算了吧。过了会我的红烧牛肉盖饭来了，鄙视的看着那哥们吃完去结账。听那哥们叫到：不是二十么？怎么一下五十了，没带那么多现金啊。老板正在打110，我默默的走了。

编辑来自爱讲笑话的花小花：小时候我们那挺穷，老爹去县里有事，口渴买了瓶矿泉水，剩半瓶带回来了，还记得是乐百氏的，绿瓶儿，卖两块。我装X拿学校去了，我们数学老师，一老头，觉得新鲜非要尝尝，喝了之后给了我一脑瓜嘣：这孩子咋说瞎话呢，没味儿，肯定井里灌的。全班十多个同学一人尝了一小口，都说我是骗子，那一年，我领略了手握真理孤身一人对抗世界的痛……

编辑来自爱讲笑话的花小花：大学食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地，特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个，这个那个等，主要烹饪方法有瞎特么炒、乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。。

一富翁正在遛狗，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了。富翁大怒：你杀我的狗干什么?杀手冷笑一声：有人花500万，让我取了你的狗命!!富翁看了一眼杀手，激动地握住他手说：你的语文老师是谁?祝他教师节快乐

我一兄弟，今儿把头放在栅栏的缝儿里在玩手机，玩儿累了，发现居然缩不回来了。耳朵都磨出血来了。后来惊动了消防队，才弄出来。重点不是这个，重点是这个白痴今天又去昨天那儿了，他一直纳闷明明进的去，怎么就出不来，然后又试了一次。这不，消防队又来了……

老妈有个骨瓷水杯，是我哥从景德镇给她带回的，老妈一直当宝贝，十分喜爱。昨天，我不小心把这杯子打碎了，一下子慌了，急忙向老爸求救。老爸淡定的喝了口茶:别怕，我知道哪儿有得卖，一模一样的，我都打碎了两回了……

现在很多人为了出名跑去网吧关人电脑，拉电源开关，然后拍视频炒作。今天在网吧上网，就有一哥们拿着自拍杆跑去把电源拉了，跑到门口发现门打不开了，被一群人堵住围着打，打得那叫一个惨啊，我站在网吧门口外死死拉着着大门透过玻璃目睹了全程……

◆后夜给女按摩师发短信，竟会发给了店老板，她秒回…后夜给女按摩师发短信，竟会发给了店老板，她秒回，今晚太晚了，不然咱们明天再约？瞬间一脸懵圈！

编辑来自音乐对对碰：一个小萝莉和我一起坐电梯，突然她问我，蜀黍，现在几点了。我决定吓吓小萝莉，说：你居然看得到我，结果小萝莉说：蜀黍你这么胖怎么可能看不到你。我擦你不按常理出牌……希望我的笑话能给你们带来快乐，你的开心就是我最大的鼓励！

编辑来自音乐对对碰：八戒取经回来后，娶了一个媳妇，还生了一个女儿。一日晚饭后，宝贝女儿小八戒一扔下饭碗，一头扑过来对着正在看报纸的八戒说：“爸爸爸爸！快让我亲一下！”八戒一听很高兴，忙把报纸放下，把脸凑过去，说：“宝贝儿！是不是还是觉得老爸最好最亲啊？”女儿在八戒脸上左右来回亲了好几下，然后说道：“嗯嗯！这回擦干净了！家里餐巾纸没有了，下回去超市别忘了买啊！”八戒油光满面的看着女儿跑出去了。

编辑来自音乐对对碰：一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。此法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。

编辑来自音乐对对碰：小姑娘第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

编辑来自音乐对对碰：一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……

编辑来自音乐对对碰：一哥们不但好吃懒做，还闲工资待遇差，不论到哪个公司上班都没有超过一年半的。前段时刻又找了个新工作挺满意，于是我就劝他刚开始勤快点，给别人留个好印象。哥们点头微笑的说这是必须的。结果昨天喊我出来吃饭说公司搬家了，没告诉他新地址。我当时就无语了….

编辑来自音乐对对碰：有一天喝多了，看到身边一个男人抽烟弹烟会，弹到边上另一个女人腿上了，还装作没看见，我一下火了，揪着那个男人说，你不能对姑娘礼貌些吗？没看烟灰弹人家腿上了，我边说边帮那个姑娘拍，拍了几下我的手被姑娘用力的握住，只听姑娘严肃的说，配合这样默契有意思嘛？这是痣。

编辑来自不想加班不想加班的单身狗：今天坐公交车，前面有两个打扮妖艳的女人，其中一女的说“以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下！”这时我旁边一位大妈说了句：“人家那么好为啥娶你啊？”我默默地为大妈点了个赞……

编辑来自不想加班不想加班的单身狗：乾隆：别人都说你是朕的狗，你怎么看？和珅笑道：那臣可要多感谢他们的赞美了！乾隆奇怪道：怎么说？和珅道：好叫陛下知晓！狗有五德：见主而摇尾，礼也；见贼而扑咬，勇也；见险而护主，忠也；猎物以报主，义也！嗅味而寻踪，智也！说臣是下的狗，那可是无上的赞美！乾隆大笑，更喜欢和珅了！

编辑来自不想加班不想加班的单身狗：老丈人真体贴，我前天和女友去她家见她爸妈，老丈人说:我不会像卖肉一样卖女儿，你只需要在十月份第一天给我一分钱，第二天两分，第三天四分，就这样以二的倍增给我一个月，我就把女儿嫁给你。我心想老丈人真好，这不跟白送一样吗？哈哈……

编辑来自不想加班不想加班的单身狗：上学那会儿，偷钻女生宿舍，想必很多人都干过吧。一个星期日的上午，很多住宿生都回家了，我偷偷摸到女朋友的宿舍，正准备切入主题，邻舍几个女生过来串门，吓得我赶紧躲到床底。经过她们多方讨论，一至通过，我是我们班丁丁最小的。哼！没想到女生都这么污，真想打死她们…

编辑来自不想加班不想加班的单身狗：媳妇晚上公司加班，让我带三岁的儿子睡觉，吃过晚饭后和儿子在床上玩耍了一会，玩累了后躺床上哄他睡觉，然后儿子一巴掌捂我脸上，我生气的说：你不好好睡觉把手放我脸上干嘛！儿子悠悠的道：看着你的脸我害怕，睡不着

编辑来自天天牙齿晒太阳：经常到一家饭馆吃饭，一来二去就和饭馆老板家5岁的小萝莉熟悉起来。今天去吃饭的时候带了个魔方被小萝莉看见，软磨硬泡非要拿走我跟她开玩笑说：“如果你给我介绍一个和你麻麻一样漂亮的女朋友我就把魔方送给你。”小萝莉考虑一下说：“像你这样的丑八怪还想泡我小姨门都没有。”我……

编辑来自天天牙齿晒太阳：一个熟人在4s店，他告诉我一般汽车经销商，差不多会有3万块钱左右的优惠幅度，所以买车时脸皮可以厚一点，尽量多砍一点儿，毕竟省的是自己的钱！相信他说的能砍价3万，我昨天上午带了1800块去买31800块的五菱之光，结果差点被打死……不说了，我要换药了！

编辑来自天天牙齿晒太阳：小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人眼红，终于我跟我爸妈说，要不你们也离吧……后来，我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险，生了我弟.....

编辑来自天天牙齿晒太阳：一个男同学自称忍者，人们便问他为什么，他说，每当有人欺负他，他都忍，久而久之，成了：忍者人们又问他，那有不能忍的事情吗，男同学：有人们：那是什么男同学：每当有人路过我都会忍不住伸到人家的口袋。

编辑来自天天牙齿晒太阳：医生给病人做视力矫正手术，做完第一只眼的时候，病人由于害怕，身体不停的发抖，手术无法继续进行。医生便安慰病人道：“不用害怕，现在只剩下一只眼睛了。”结果病人抖的更厉害了。

编辑来自天天牙齿晒太阳：哥们新租了房子，发现隔壁几家都没有wi~fi，但是住着个妹子却特别漂亮，想借机勾搭，就去拉了根网线，后来主动邀请妹子去他家蹭网，一来二去混熟了，现在那妹子给哥们优惠价~打八折

编辑来自天天牙齿晒太阳：问室友：请用一句话证明你看过四大名著。室友神回复道：军师说的对，妹妹说的对，哥哥说的对，大师兄说的对。编辑来自一碗臭豆腐：十年前她是学霸，班花，而我只是一个被老师批评的学渣。我鼓起了勇气向她表白，那封情书确出现在了班主任的桌上，我退学，她毕业。直到昨天晚上，我坐在办公室，周围簇拥着千万豪宅。而曾经的学霸，班花，则乖乖地候在门外。怯懦的看着我的脸色，我都懒的看她一眼，不耐烦的挥挥手说：都说了没停车证进不了，本小区不许外来车辆进入！

编辑来自天天牙齿晒太阳：小张家境贫穷，为了供弟弟妹妹读书，经人介绍，22岁那年就倒插门给人当上门女婿。有了女方救济，家庭负担总算挺过来了。后来，事业有成的小张越发觉得倒插门是他今生最大的耻辱，每次想起总是头痛不止，于是他妻子带他去做了开颅手术。。。

编辑来自爱玩手游的小学生：早上上班跑去赶公交车时发现钱包掉了，于是我原路返回找没找着，我问路过的一小学生：小朋友有捡到钱包吗？小朋友说：哥哥，我没捡到。我说：做人要诚实喔，不能说谎！小朋友说：好的，大爷，我真没捡到。

编辑来自爱玩手游的小学生：去朋友家玩，在路上一大爷骑自行车从后面把我撞倒了。我躺在地上半天没有起来，大爷有点害怕了，这时跑过来一个妹子蹲下来关切的问我：感觉怎么样，能不能站起来，我点点头，妹子转身噼里啪啦把大爷一顿训斥。我打断她的话说：没事了，就别为难大爷了。妹子高兴的说：爸，没事了不会讹人了，咱们回家。

编辑来自爱玩手游的小学生：坐公交，公交司机突然停车，把一车人扔下独自跑进了便利店。大家等了很久，他才买了一瓶可乐跑了回来。过了几站地，他停车又跑了，车上乘客更加无语。结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来是中了再来一瓶。

编辑来自爱玩手游的小学生：表弟新买电瓶车被偷，心里不平衡，扬言要去抓几个小偷，报复下！后来遇见，问他报复几个小偷？二货一拍大腿说：经常在车棚子附近转悠，被人报警举报了…

编辑来自爱玩手游的小学生：看到兄弟戴了一条超娘的手链，粉红的还亮晶晶的。我就说：“哟，口味挺重的”他就叹口气：“女朋友喜欢。”我表示同情，过了一会，我看见他舍友，就问了句：”他女朋友漂亮不？”他舍友看了我一眼：”他有吗？他除了那双手还有什么“我好像明白了什么。