一·夫妻笑话

1.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗。

我提议:“要不咱就猜拳吧？输的人洗！”

她摇摇头娇羞地说:“才不要呢，人家是淑女，猜拳那么粗鲁！”

我想了又想，提议说:“那咱们猜硬币吧！”

说吧，我从口袋里掏出一枚硬币，忽然她抬起手冲我的脸就是一巴掌:“你敢背着我藏私房钱！”

2.老婆花巨资做了整容，数天后变成了美女回家！

对一脸疑惑地丈夫说:“怎么？不认识我了？”

丈夫愣了一下，然后惊喜地说:“快进来，我老婆不在家！”

二·枕边笑话

1.好想出去流浪几天，抛夫弃子的那种，手机一关，谁也找不到，想干啥干啥！

2.好想在闺蜜30岁的时候送她一辆玛莎拉蒂，可惜她在我心里永远18岁！

3.女孩子一定要珍惜年少无知的时候恋爱，不然长大了，聪明了，看男的都觉得弱智。

4.我是个简单的人，每天感受就两种，不是饿就是困！

5.好烦呐，夏肥还没减下去，又开始贴秋膘了！

三·家庭笑话

1.有一天，我和表姐去寺庙许愿。刚跪下，就听见旁边的一个美女对，观音菩萨说:“菩萨啊菩萨，我都快结婚两年了，为什么就是生不了孩子呢？如果是我的问题，那我结婚以前也怀过啊？如果是我老公的问题，我也不全靠他呀，这到底是为啥呢？”

旁边的老和尚都笑了……

2.小时候觉得老爸的大巴掌，有一种魔力。电视机卡了，一巴掌拍过去，好了！收音机卡了，一巴掌拍过，也好了！有一次做数学题，脑袋卡了，老爸的大巴掌……

后来，老爸带我去看医生。

医生对我说:“小家伙，这是从多高掉下来的？都有点轻微脑震荡！”

四·幽默笑话

1.办公室两位女编辑吵了起来。

总编辑忍无可忍地说:“太不像话了！吵什么吵，把原因给我说清楚！”

两美女一听，又争先恐后各持一词吵成一团。

总编辑大吼一声:“够了，丑的先讲！”

顿时，世界安静了……

2.上初中时，放学后，又走到那条昏暗的小巷，我抽着烟，突然听到里面传了一阵骚叫:“小帅哥，快来玩呀！”

我一下子扔掉烟头，不屑地笑:“嘿嘿，老子这次还不骑疯你！”

我飞奔过去掏出，不一会，熟悉的歌声响起:“爸爸的爸爸叫爷爷……”

五·搞笑段子

1.熄灯后想吓唬吓唬邻宿舍同学，于是装木乃伊！让同学用卫生纸缠在身上，费了两卷卫生！缠完后就只有蹦的份了！

在我刚蹦出寝室门后，就听到一声杀猪似的惨叫！于是想蹦回去，谁知哪里飞来一脚直接把我踹倒，然后就扒开我脸上的卫生纸，我看到了班主任惊魂未定的……

第二天，全校通报！然后，俺就全校闻名了……

2.从前有只白熊，经常受欺负，打算加入社团，戴上了墨镜，然后他变成了熊猫！

从此，真的没人欺负它了……

六·浪漫短信

1.一毛钱买不到优香的玫瑰，一毛钱买不到苦涩的咖啡，一毛钱买不到甜蜜的巧克力，但是一毛钱可以传达我对你的祝福:真心祝你幸福快乐每一天！

2.前世你是地主，我是你家长工，给你家干了30年，你没给我一分钱，今生上天注定。要你陪伴我一生，来做补偿！寂寞的夜因你失眠，我失去了做梦的心情，但并非从此没有梦，而是梦里依然有你！

3.我梦不见你，可心里明明牵挂你；我想不牵挂你，可心里明明想着你；我想不想着你，可心里明明喜欢你；我想不喜欢你，可明明是自己骗自己！

一·夫妻笑话

1.老婆是个女警察，有一天下班，老婆带着一只警犬回家了。

我问她:“你带条狗回来做什么？”

老婆说:“明天你就知道了。”

第二天，我去上班的时候，发现鞋底的私房钱都不见了……

2.和老公闹矛盾，他要喝水，我就往水杯里吐了一口唾沫。

他吼道:“你还让不让我喝呀！”

我说:“快喝吧，正宗太太口服液！”

二·枕边笑话

1.总觉得床板铺得太整齐了，会有点安度晚年的意思。还是凌乱些，比较有朝气！

2.这次期末考试，我会用实力告诉你们，我们这个班一共有多少人。

3.我已经掌握了一种非常棒的藏私房钱的方法，接下来就只差钱了。

4.以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，只要我有空，我就可以给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的？尤其是最近！

5.听说武打片能减肥，里面经常说你受(瘦)死吧！

三·家庭笑话

1.刚挤了牙膏准备刷牙，谁知这只新买的牙膏有半管子都是空的。

闺女在旁边儿看了半天，突然说:“老爸，我觉得这牙膏和你一样，受了不少窝囊气吧！”

2.没事给八岁的外甥洗脑:“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”

外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说:“可是小姨，我还是喜欢长得好看的！”

找我姐告状去了……

四·幽默笑话

1.新交的女友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我，反而要和我分手。

我问她:“为什么？”

她回了句:“掉在地上的东西我从来都不要……”

我:“……”

2.一朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑，一次KTV唱歌，这货拿着麦对我说:“你长得咋这么像我儿子！”

我也拿起麦，说:“什么呀！明明是你儿子长得像我嘛！”

顿时房间里一阵爆笑……

五·搞笑段子

1.晚上回家，看见弟弟正在揍我儿子，问其原因。

弟弟告诉我，你儿子要跟咱爸拜把子。他说这样他就成了咱俩的小叔子，以后咱俩就得给他端茶倒水伺候他！

我告诉他，我儿子我来揍……

2.这几天有点上火，夜里总是失眠，想找媳妇寻找安慰，解决睡不着的问题，前天，她让我和她一起看死神来了，昨晚看鬼片。

现在好了，白天心神不宁，觉得随时有人来暗算，走在路上，觉得背后有人跟着，回家灯都不敢熄！

这下彻底是真的失眠了……

六·浪漫短信

1.每次见到你，我都会有一种莫名的冲动，聆听你的呼吸，亲吻你的朱唇。用心去守候，用一生做赌注，只想对你说声我爱你！

2.怀念你，想念你，季节匆匆的走过，岁月带来了变化，却为什么总拂不去4。一颗久久悬着的心，总在怀念你，祝你过得愉快！

3.去了秋叶，来了冬雪，，当年轮再到今日时，希望别是用信函说声再见，请接受我的思念，让我们携手度过以后的每一天！

1.

在一座大城市里主城区的马路上，一只乌龟在公路上慢慢地爬着，一男子开着小车师傅从他身旁路过，并轻蔑地对乌龟说：“看你这龟速，我就想笑！”半天过去了，乌龟自豪地从刚才男子车旁经过，同样鄙视地说：“看见你在这堵着，我就放心了！我先过红绿灯了！”说完，乌龟吹着哨子慢慢地接着向前爬！

2.

晚饭过后，老婆和女儿因为谁洗碗的问题起争执了，我让她俩石头剪刀布决定，她俩同意了，后来老婆和女儿都出了石头，老婆说:我的石头比较大，我赢了，你去洗碗吧！

3.

晚上老婆问我:老公你看我新买的衣服好看吗？我说:一看到你的衣服我就好像看到了无尽的大海！老婆笑着说:有大海那么好看吗？我回答:不，我只是觉得大海很大，就和这件衣服很贵一样！

4.

以前在大学学车，.驾校教练不道德，喜欢压榨学员。一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。这次轮到我了，教练笑呵呵问我：你家干什么的呀？我高兴的说：我家卖臭豆腐的！

5.

过年回家被爸妈追问恋爱情况，我实在没办法，拿出校草的照片说:看吧，这就是我男朋友。我妈看了一眼照片，赶紧收起来，把我拉到一旁说:你这孩子，怎么还和你姐抢男朋友呢！

6.

这天上语文课，老师：“请同学们想象一下，如果你生活在一个有恐龙的时代里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小华：“那还不容易！马上停止想象就行了。”老师：“你出去！”

一·夫妻笑话

1.半夜睡不着，想媳妇找亲亲，结果媳妇醒了，二话不说小拳头抡地像风车似的，给我一通砸边打还边骂:“老娘买了好多吃的，穿的正要付账呢，就被你弄醒了，你平常总是阻止我也就算了，老娘做个梦你都来捣乱！”

我:“……”

2.一个男人很怕他老婆。

一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他耳光，为了面子，男子壮着胆大吼:“你敢再打我一下试试！”

他老婆毫不犹豫地又打了他一下！

男子看吓不住老婆，只得说:“既然你这么听话，我就饶了你这一次吧！

二·枕边笑话

1.几个字总结我现在的状态:胖得专心致志，穷得心灵祥和！

2.生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖！

3.像我这种连名牌都不认识的人，有时候连别人在炫富都感觉不到！

4.在路上不小心摔了一跤，为了避免尴尬，我一路磕头到了寺庙！

5.我上班领的不是薪水，而是精神损失费！

三·家庭笑话

1.这一次疫情，我没进到最终决赛。一个不小心阳了，咳嗽地更厉害，老妈还把电视的声音开到最大看《济公传》，我虚弱地喊:“你能把声音关小点吗？我听到这些声音浑身难受！”

我妈说:“咋的！和尚念经你就难受，怕是要现原形啊！”

我:“……”

2.到了适婚年龄。

有一天，向老妈取经:“妈，我是找个喜欢我的人，还是找个我喜欢的人呢？”

老妈说:“当然是你喜欢的人啊！”

我说:“为什么呢？”

老妈说:“妈是觉得没有人会喜欢你呀！”

我:“……”

四·幽默笑话

1.今天，接到一个电话是卖保险的！

问:“先生，买保险吗？”

我说:“保险保什么？”

她一听有戏，忙介绍！说了很多……

我只问一句:“能帮我找个女朋友吗？”

嘟嘟……说话啊，妹子，别挂啊？……

2.俩人搞对象三年了，约好去山上练骑马。难道想浪漫一下，就骑着马到了悬崖边，回头对着心爱的女人说:“我最后问一句，你能不能嫁给我？如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去……”

女人被感动了！大喊一声:“嫁！”

马嗷的一声从山崖冲了下去……享年23岁！

五·搞笑段子

1.今天去女朋友家见家长，居然发现她姐居然是我高中时候的初恋女朋友，她爸是我们公司单位领导，更扯淡的是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，难道我和你们一家子有仇吗？

2.老公做手术，我陪着去的。结果，遇到了我的男同学。

我笑他，当初送情书手都抖！现在竟然可以拿手术刀了！他也打趣，怕什么，做坏了赔你一个就是了！

我老公听得脸都绿了……

六·浪漫短信

1.爱如花瓣雨，点缀着浪漫；爱如水晶球，沾不出情缘；爱如双丝网，编织起灿烂。爱是你我的红线，把你我的心永远相连在一起！

2.爱不因春华秋实而枯萎，不因岁月流逝而凋零，不因沧海桑天而变迁；也不因现实生活而改变。我爱你，每时每刻！

3.因为爱，所以珍惜。因为思念，所以寂寞。我对着天空向你表白，对你的爱永远不会停息！浪漫短信

一·夫妻笑话

1.丈夫把妻子惹生气了，妻子让丈夫去跪遥控器，而且不能换台。

丈夫只好乖乖地去了，半个小时后，妻子发现没换台……

妻子忍不住问:“你是怎么做到的！”

丈夫很是得意地说:“小意思，把遥控器电池拆了不就不换台了吗？”

2.妻子说:“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘记了自己已经结婚了！”

丈夫说:“恰恰相反，我每次看见漂亮的女人，心里最难忘记的，就是，已经结婚了！”

二·枕边笑话

1.为了变漂亮，我坚持了很多习惯，例如坚持开美颜……

2.如果早起不发朋友圈，那我的早起将毫无意义……

3.人总是会变得，以前总想着好好工作，现在想通了，只能想摆烂！

4.明天又要上班，真的很喜欢上班，有种上辈子造了孽的感觉！

5.成长就是看到了波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了！

三·家庭笑话

1.儿子哭着要买乐高，老婆被吵地不耐烦:“有本事你再哭一声，看我不揍你！”

我在边上劝道:“你昨天看了一篇文章，还跟我说对小孩子不能那么简单粗暴！”

老婆听了，若有所思。

她蹲了下来，温柔地对儿子说:“不能哭哦，再哭妈妈会揍你的哟！”

2.吃完饭，媳妇跟小姨子让我陪她俩一起玩，感觉身体很累，可没办法！

媳妇说:“老公，你在我下面哈！”

小姨子说:“不行，我要在姐夫上边。姐，你在姐夫的下边！”

媳妇说:“你姐夫每次都顶得很厉害，你比我会玩吧，还是你在下边吧！”

小姨子说:“那也不行，不能让姐夫老顶我！”

我说:“你俩够了啊！玩个斗地主能不能不嘚瑟？”

四·幽默笑话

1.我给女友买了一盒白巧克力，结果她说:“人家爱吃黑巧克力。”

我顺手递给她一副墨镜，说:“戴着吃。”

然后就没有然后了……

2.吃完午饭，发现食堂门口有个卖西瓜的。

买了两个西瓜，一算账6块5。

我说:“师傅，5毛钱就算了吧！”

师傅点了点头，然后，对身边的收钱的老伴说:“收他七块！”

我:“……”

五·搞笑段子

1.老婆语录:允许你喝醉，允许你撩妹，晚上必须给老娘归队，不过你敢伤我的心，我的肺，我一定把你第三条腿打废，让它永远打瞌睡！

2.半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房门找。就发现她一个人躲在阳台上，只有手机的亮光投射在她的脸上。我脑袋嗡的一响，出轨！

捏手捏脚地走到她背后，我如坠冰窖，发现她在看我的手机……

六·浪漫短信

1.一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你六十年内不分离！

2. 把所有的负担给我，让我给你解脱；把所有的忧愁给我，让我给你快乐；把所有的伤心难过给我，让我上演幸福的电波；亲爱的，你的笑容绽放的时刻就是我最大的收获！
3. 你的笑，划过我的心间，是我一生的眷恋。一世，只为遇见你，月盈，只等你归来。星转斗移，几度春秋，望穿秋水，你何时现身？

一·夫妻笑话

1.一个兄弟买了眼药水，回家滴了两滴，闭着眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不见了，吓得他从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了。

嚎啕大哭:“这是什么眼药水，两滴就把我弄瞎了！”

这时，他老婆在一旁大声骂道:“越来越完犊子了，停个电把你吓成这熊样……”

2.前几天我老公咳嗽，我好心给他找药，结果，把泻药当成了咳嗽药给他吃了。

后来，我问他那药管用吗？

老公说:“太管用了，一咳一裤裆，一咳一裤裆，现在我都不敢咳嗽了！”

二·这边笑话

1.想做你的小太阳，在你开荒的时候温暖你，在你不开荒的时候热死你！

2.不是我冷漠，只能中午陪你聊天，而是我怕你早晚会爱上我！

3.和不喜欢的人在一起是什么感觉？我连一半辣条都不想给他！

4.女生往往会嚣张到自称老子，但是有男生能嚣张到自称老娘吗？

5.我以为我们可以一起走到最后，没想到你走几步就打车了。

三家庭笑话

1.小姨子半夜打电话说:“姐夫家里没人，你能过来一趟吗？”

我很迷惑地就过去了，一开门看见小姨子穿着性感的睡衣，散发勾引我，叫我过去，我二话没说，掉头就走。

这时，女友的全家都出来了……

女友父亲说:“恭喜你通过我们家的考验！”

好险啊！我是去关门的……

2.一个老大爷生前好色，在临终时交代儿子:“等我死后，多给我烧几个漂亮的美女过去，我怕寂寞！”

儿子照办了，买了一堆美女，上面都写着18岁，他儿子晚上刚睡着，他老爸显灵了，大骂道:“你个小坏蛋，给老子送这么多81岁的干啥？”

儿子委屈地说:“没有啊，都是18岁的美女！”

老爷子怒火道:“你给老子过去看看！”

儿子起来慌忙地去看了看，妈呀！结果发现把18给贴倒了……

四·幽默笑话

1.小媳妇去倒垃圾，一不小心滑进了垃圾桶，她正要爬起来，被一个捡破烂的老头拉起来搂进怀里。

老头兴奋地说:“城里人真不会过日子，这么好的媳妇，说不要就不要了，你不要我要！”

2.快递员:“你好，是关阴(观音)吗？”

收件人:“我还如来呢？你打错了吧！”

快递人:“没错呀，我这有个快递是你的，收货人是关阴！”

收件人:“关你妹呀！我叫郑月！”

快递员:“……”

五·搞笑段子

1.时代在进步，少年追少妇，少女追大叔，终是大棚乱了季节，金钱乱了辈分，有钱终成眷属，没钱亲眼目睹！

醒醒吧！现在掌握爱情的是财神，月老已经下岗了！

2.我发现这世上，最不忠心的就是钱了，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了……

而最忠心的就是这身肉了，怎么甩也甩不掉……

六·浪漫短信

1.愿你拥有:春天的歌欢快；夏天的心火热；秋天的意深厚；冬天的情纯真。在未来的人生旅途中，永远保持你自己！

2.早知道和你注定是无尽的忧郁，我却不知道如何收回我的心意，不能说出的故事，一场美丽的相遇，爱是一场不悔的沉醉！

3.温柔的心，是送给快乐的人！浪漫的心，是送给有情的人！永恒的心，是送给等待的人，愿把一颗祝福的心，送给我最亲爱的人！

一·夫妻笑话

1.一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来太晚。

醉鬼解释:“半路上有两个推销员一直纠缠着我不放……”

妻子说:“那他们向你推销了什么？”

丈夫说:“他们问我要钱还是要命？”

妻子当时惊呆了……

2.有一天，妻子跟丈夫说:“你藏私房钱的地方，一点挑战性都没有，一下就给找到了，真没意思，钱我拿去买菜了。”

说完，就假装出去买菜了，丈夫飞快地跑到藏钱的地方，翻了一下，一看钱还在呢！

忽然感觉背后凉风阵阵，回头一看，妻子正盯着他呢！

妻子咆哮道:“你还真敢藏私房钱，你是不是活腻了！”

后面可以脑补一下……

二·枕边笑话

1.这天热得，出门十分钟，流汗两小时！

2.开开心心出门去，热气腾腾回家来！

3.别说不认识我，放心吧，这个夏天我们早晚会熟！

4.能不能买到快乐？我不知道，我现在很快乐，能不能卖钱？

5.有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍照都p得不一样！

三·家庭笑话

1.妈妈为了让儿子早起上学不迟到，刻意把闹钟拨快十分钟。

有一天，妈妈偶然听到他在电话里向同学吹嘘:“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有十分钟的时差呢！”

他妈当时没笑抽过去……

2.儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说:“到时候你在上面，她在下面就可以了！”

洞房之夜，新娘看到新床被新郎改装成了上下铺……

你还真是个人才……

四·幽默笑话

1.一位先生在河里洗澡后，刚上岸。

这时，走过两位女士，他慌忙拿起一个桶，挡在下面遮羞。

等两位女士走近时，一位女士对他说:“先生，我得告诉你，你这样子，我会指控你性骚扰！”

男人不解地问:“为什么？”

女士答道:“你前面的桶根本没有底！”

哎呀妈呀……

2.有一个工人，工作期间烧伤了，昏迷了好几天之后，终于醒过来了。

朋友问他怎么回事？

他说:“那天上班时，身上带着一个打火机，一不小心打火机掉进酒精容器里了，我赶紧捞起来，打火试试坏了没有，结果瞬间着火了……”

五·搞笑段子

1.小时候我妈一打我，我就哭。

我妈说不准哭，再哭还打你，我就不敢哭了。然后我妈再打我，我就忍着不哭。

我妈说，哎呦，皮长厚了，叫你不哭。

然后，我被打得更惨了！

妈，你开心就好……

2.上班时，不小心将刚买没多久的手机摔坏了，一看屏幕全碎了。

下班回到家，看见五岁的小侄子坐在地上搭积木。我果断上前将他搭好的积木给推倒了。

然后，装作若无其事地躺在沙发上假装玩手机。

小侄子一轱辘爬起来冲到我身旁，抢过我手机摔在地上。

后来，我哥回来给我买了部新手机……

六·浪漫短信

1.在透明的蓝天下，我愿陪你一起漫步；在安静的甜蜜时刻，我愿与你一起分享，生命有了你，生活变得更加美丽！

2.躲过孟婆汤，追你几世纪；错过情人节，表白没机会；恰巧520，你听我两句；追你挺费力，但心很高兴；我是属于你，前世就约定；我们要一起幸福到永久！

3.能看见你的地方，我的眼神时刻捕捉着你；看不见你的地方，我的心时刻跟随着你；你的一言一行时刻牵动我的心！

一·夫妻笑话

1.一日，KTV唱歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。

于是，我问道:“以后有钱了想干嘛？”

老公说:“我要娶五个老婆！”

我怒了说:“为什么不学韦小宝娶七个回来？”

老公恍惚道:“太累了，我需要双休！”

2.妻子和丈夫为了钱不够用，又吵了起来！

丈夫吵输了，气急败坏地说道:“唯女人与小人难养也！”

妻子一愣:“问这话是谁说的！”

我得意洋洋地说:“孔子！”

妻子轻蔑地说:“看来他的工资也不高嘛！”

我:“……”

二·枕边笑话

1.穿别人的鞋，走别人的路，让别人既找不到鞋，也找不到路！

2.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二！

3.我的优点是:我很淑女！

我的缺点是:我淑女的不太明显！

4.一生败在太要脸，爱钱爱的不明显！

5.我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了！

三·家庭笑话

1.儿子说:“爸爸，今天我把老师惹哭了！”

爸爸说:“小崽子，你把老师怎么了？”

儿子说:“我上课玩吸铁石，被老师没收了！”

爸爸说:“不是大事，以后注意就行了！”

儿子说:“老师一拿吸铁石，吸铁石就吸在了她的大金镯子上，她当场就哭了！跑去找校长打了一架！”

爸爸说:“好了，知道了，去玩吧！对了，以后拿吸铁石离你妈远点！”

2.孙子回家不肯吃饭，奶奶再三追问，孙子才慢吞吞地说:“很饱了，中午在幼儿园帮小丽把饭吃了！她答应让我亲一口。”

奶奶板着脸训道:“以后再不准帮小朋友吃饭了！”

孙子无奈地说:“这个月都得帮她吃，因为今天没忍住亲多了……”

四·幽默笑话

1.昨天，去饭店吃饭。

拿着菜单不知点什么好，忽然，看到一个菜名“男人四十”也不贵。

心想:“女人四十是豆腐渣！”看看男人四十是什么，就点了这道菜。

服务员端上菜:“男人四十请慢用！”

定睛一看，我的个天呐！竟然是个花心大萝卜！

2.昨天，精神病院长看见一个精神病人救了一个掉进水里的人。

今天，院长对他说:“你都知道救人了，证明你的病情有所好转，不幸的是，你救上的那个人已经上吊自杀了！”

精神病人说:“你没搞错吧？是我把他挂在树枝上晾干的！”

院长一听，好悬没吐出一口老血……

五·搞笑段子

1.贷款人死亡，银行会儿女还款，不需要证明儿子是儿子，女儿是女儿。

如果存款人死亡，银行就会让你证明你爸是你爸，你妈是你妈，各种理由或各种借口不让你取！

哈哈……这算怎么回事？

2.今天早上忽然头昏，去和老板请假一天，竟然把昏字写错了。

老板跟我说，头婚，一天假太少。

二话不说直接批了一个礼拜假！还给我1500的红包，还祝我新婚快乐，早生贵子！

我现在纠结的是钱该不该退给他……

六·浪漫短信

1.你走了，留给我的是无尽的思念。但即使不能见到你，这份真情伴着我也足够了！

2.你使我第一次懂得了思恋的滋味，第一次懂得了全身心的骚动和欢娱……

3.在一年的每个日子，在一天的每个小时，在一个小时的每一分钟，在一分钟的每一秒，我都在想你！

一·夫妻笑话

1.老公明天要出差，我在家里给他准备一堆洗漱用品。

老公说:“带这些东西，住酒店啥都有，拿这么多干什么？”

我说:“外面的东西也不干净啊，再说你能用习惯吗？家里的东西用着放心！”

老公说:“听你这意思，是不是我也得把你一起带上啊？”

我:“……”

后来，我真被他无情地带走……

2.老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。丈夫端了一杯咖啡来到他面前。

她娇羞地说:“我现在不能喝咖啡，你的心意我收到了。”

丈夫连忙低头一看，端错了！故作镇定逗妻子说:“谁让你喝了，来，加点奶！

妻子当时都蒙了……

二·枕边笑话

1.你喜欢干净的女孩吗？我刚把钱花干净。

2.友谊就像一盘散沙，都不用风吹，你让她多给你砍几次拼多多就散了！

3.我对生活抱怨好苦，生活说给我加点糖，我问什么糖，它说加一点荒唐。

4.朋友圈最近好安静，也没人哭穷了，怎么，都过上好日子了？

5.怎么才能事业爱情双丰收，用商业老板谈恋爱，用恋爱脑搞事业。

家庭笑话

1.清明，见一个小孩在路边烧纸，时不时地偷往火堆里扔几张考试卷，边烧嘴里边嘟囔着:“爷啊，你岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力，要是有不会做的题，你就把我的班主任带走吧，让她教你！”

我当时都笑喷了……

2.在外面吃面，对面一个小萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。

只见，这时小萝莉拿起勺子，一勺一勺的往里放辣椒，小嘴里还不停嘟囔:“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你…… 辣死你……”

我着实对她老爹捏了一把汗……

四·幽默笑话

1.有一天，我发烧去打针。

大夫说:“哎呀，你这是几天没洗澡了，我都用了三根棉签，还没看到肉？”

这时，旁边的护士说:“王大夫，您忘带眼镜了，您擦的是病人的裤衩子！”

2.今天，一哥们拿了根黄瓜，顶着一女同事的后腰，然后叫了一声打劫。

女同事转过身，看着这哥们，满脸疑惑地问:“你就拿这么个玩意，你这是劫财还是劫色呢？”

我们哄堂大笑……

五·搞笑段子

1.20岁了，我还没有对象，我问算命先生，我啥时候身边能多一个人。算命先生告诉我，别着急，明年就有了。

结果，我妈后来生了二胎！

2.以前我有个好哥们，纹了个满背关公，没一个星期他来找我，说好像背不动！我带她去了纹身店，让他在两腿又纹了两个千斤顶！

这货后当时都蒙了……

其实我也不知道好不好用……

六·浪漫短信

1.爱你，却要无欲无求，好难！爱你，却要偷偷摸摸，好累！爱你，却让自己心碎，好惨！但竟然心甘情愿，好傻！

2.真爱向大海辽阔，汹涌澎湃一波一波。你是我的一枚爱之草，穿越风浪，游过遥远，我与你一起筑起爱之窝。我们共享贫富，共度苦乐！

3.形相随，因为只是一时景；心相印，片刻已是千年情；愿真爱，天涯不变，朝暮在心；愿与你，轮回不忘，生死不弃，白首亦不离！(16)

一·夫妻笑话

1.老婆下班回家换衣服，没有背着老公。

老公说:“老婆，你内裤穿反了！”

老婆说:“无所谓，又没给别人看。”

老公看了半天才说:“我记得你早晨出门时没穿反啊！”

2.半夜丈夫刚下班回家。

一会，房子突然着火了，他拉起熟睡的妻子往外跑，到了外面，妻子看见漫天的大火，颤抖地对丈夫说:“床，床底下有人……”

丈夫看了她一眼，冷冷地说:“我知道！”

妻子听到后顿时瘫在地上……

二·枕边笑话

1.干一行恨一行，干新行想旧行，行行都不行！

2.不要跟我谈理想，我的理想是不上班还有钱花！

3.万死不辞意思就是每天工作烦一万次，依然不敢辞！

4.我是因为没钱才上班，为什么上了班我依然没有钱花！

5.何以解忧，唯有退休！

三·家庭笑话

1.如今被老妈强制戒烟中，不管多么小心谨慎，总能被抓包，今天趁老妈不在，偷偷地抽根烟吧！打火机一打着，那火苗真大，直接把眉毛给燎了！

我妈回来一看我的眉毛，就说:“你肯定偷着抽烟了，家里的打火机我都把火力开到最大……”

真是防不胜防，是亲生的吗……

2.我说:“儿子，这是你老爸同事，快叫李阿姨！”

儿子说:“姐姐好，姐姐真漂亮！”

女同事说:“乖乖，嘴真甜，等下姐姐给你买糖吃。”

儿子又说:“你们女人都是骗子，你都没有亲亲我，怎么知道我嘴甜？”

于是，女同事真的亲了她一下，这小兔崽子……

四·幽默笑话

1.一位男人胃疼去看病，医生问他饮食习惯。

男子说:“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃！”

医生说:“你买条狗吧！”

男子大惊:“怎么？狗剩下的我也要吃？”

2.在一个漆黑的夜里，老王驾着车回家，到半路只见一个女人要打车，老王就让她上了车。

一路上两人谁也没说话，快到站时，那个女人开口了:“吃个苹果吧！”

老王说:“谢谢！”

这时，这个女人又说话了:“好吃吗？”

老王说:“好吃。”

那女的接着又说:“我生前非常喜欢吃这种苹果。”

老王一听，顿时吓得尿了裤子夺路而逃。

那个女的惊愕地看着逃跑的老王，接着说:“不过是我生完孩子就不喜欢吃！”

五·搞笑段子

1.今天回家，路上遇一老人摔倒在地，周围人都没人敢去扶。一咬牙上前扶她起来，并把她送回家。

后来，她孙女硬要做我女朋友，我一看挺漂亮的就答应了。可她奶死活不同意，这货敢在路上扶老人，跟着他早晚要穷一辈子的！

我当时惊呆了……

2.小时候农村家里养鸡，有一只鸡吃了耗子药死掉。我妈舍不得扔掉，把鸡给炖了，但是又怕鸡肉有毒。

于是，我爸建议，先让我先吃，如果有事，他能快速地背我去医院，如果大人先吃，出了事背不动……

我妈觉得我爸说得很有道理，他俩就看着我吃……

我现在感觉能在这个家里活着已经万幸了……

六·浪漫短信

1.送你一枚真情钻戒，愿你套住幸福永远在身边；送你一束甜蜜玫瑰花，愿你爱情浪漫真情留身边；送你一只好运小帆船，愿爱情一帆风顺真情永不变！

2.爱情之花为你盛开，绽放着朵朵柔情，陪你走过一生的浮华，真情之树为你茂盛，浓郁着片片深情，伴你走过一世喧嚣，愿携手到白头，给你一生一世的幸福甜蜜！

3.遇上你，是缘分；着迷你，天注定；恋着你，放心上；爱上你，到永远。我会爱护你，陪伴你一生一世，只愿你幸福快乐，平安健康！

一·夫妻笑话

1.老公在厨房杀鸡，妻子在客厅招待女客。

妻子喊:“鱼煎好了吗？”

老公不耐烦地问:“杀鸡煎鱼先做哪个？”

妻子喊:“先煎后杀！”女客大惊！

妻子连忙改口说:“煎完再杀！”女客更惊！

妻子急忙改口喊道:“你煎我杀！”

女客夺门而出……

2.夜里，老公睡得正香。

老婆把他叫醒出:“到我这边来，我们换一下位置！”老公于是从她身上翻过，换到了另一边。

过了一会，老婆又说:“我们换回来吧，我睡那边舒服！”老公答应着又翻了回去接着睡。

又过了一会，老婆又要换！

老公急了:“大半夜不睡觉，翻来覆去干什么？”

没想到老婆怒道:“你以为你是大禹治水啊，三过家门不入！”

哈哈……

二·枕边笑话

1.每次发朋友圈很捧场的那些朋友，我真得很想请你们吃饭！

2.长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来！

3.不是我不想减肥，而是敌人太过强大！没事就请我吃饭！

4.对于减肥这种高大上的事情，等我吃饱了，研究研究再说！

5.贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重！

三·家庭笑话

1.女友是中学老师。

一天，我去接她，到达学校门口，已经有很多家长在等着接学生。

此时，一哥们打来电话:“在哪儿浪呢？”

我答:“某某中学门口。”

哥们又说:“在那里干什么？”

我又说:“接我女朋友放学！”

顿时四周一片寂静，紧接着升腾起一片杀气！

2.结婚前带媳妇回家玩，外甥看到胖胖的媳妇，开心地抱着她不撒手。

我问:“今天为什么这么粘人？”

外甥说:“一看到阿姨就知道肯定是个吃货，以后跟着她有好东西吃！”

结婚以后，每次去我姐姐家，外甥都飞快地把零食收起来，可怜巴巴地对我媳妇说:“你是又来抢我零食的吗？”

四·幽默笑话

1.一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问:“小姐，你去看看13房四床的病人还在不在？”

护士说:“请您稍等一下。”

过了一会，护士回来说:“哎呀，他真不在！”

电话里那人说:“那就太好了，看来这次我真的是跑出来了！”

2.老师让一名调皮的学生把家长叫到学校来，学生怕叫家长。

于是，花钱雇了个下棋的老头冒充家长。

到了学校，老师看了一眼老头，小声问学生:“你确定这是你家长？”

学生回答:“是。”

老师紧张地把老头叫到一边，赶紧问:“爸，你在外面都有这么小的孩子了，我妈知道吗？”

完了，这次尴尬了……

五·搞笑段子

1.好兄弟在我结婚当天，送了一份我超级厚的红包，我激动不已，打开一看全是50元的，明晃晃的绿色100张。

我拿起手机拍了照，把照片发到朋友圈。

晚上，收到一条兄弟跪键盘的照片，是他媳妇发来的，附带一段文字:他在藏私房钱，你就告诉我……

过了一会，她又发信息给我:我老公说让你看看钱的颜色……

不是让我怎么回，你也没给我说……

2.晚上，吹空调没盖肚子。起来上班，公交车上，屁意来袭，憋到快受内伤的那种！

正好司机按喇叭，机会来了，我赌它是个屁……

可是我输了，输得一塌糊涂！

然后，到了下一站，所有人都下了车，包括公交车司机……

六·浪漫短信

1.如果我是一丝风，我要为你拭去烦忧；如果我是一片叶，我要为你遮挡炎热；如果我是一缕光，我要为你照亮前程！我是你的好朋友，我给你送去祝福！

2.奔腾的江水流淌着我的记忆，爆发的火山喷吐着我的思念，盛开的鲜花绽放着我的祝福，如泻的月光播撒着我的期盼；移动的短信传递着我的祝福！

3.我在黑暗中遥望，又在等待中彷徨，只要有一点星光，就可照亮我的方向，在我人生的旅途上，你可愿为我把心点亮，永远陪伴在我身旁！

【夫妻笑话】

1.丈夫对妻子说:“我在各个方面都比你强，但有一点你比我强！”

妻子问:“哪一点？”

丈夫答:“你的配偶比我的配偶强！”

妻子顿时凌乱了……

2.丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。

妻子说:“亲爱的，今晚的菜你可以选择了。”

丈夫问:“都有什么菜呢？”

妻子说:“黄瓜。”

丈夫问:“有什么选择呢？”

妻子说:“你吃或者不吃？”

丈夫:“……”

【枕边笑话】

1.好想出去走走，想把自己走丢了，又怕没人捡。

2.我和我的小姐妹想成为富婆，可一见面就吃喝买，散尽家财！

3.一出门就看见太阳公公在问我，你今天要七分熟还是八分熟！

4.这天挺尴尬的，不开空调又热，开的话还得买一台！

【家庭笑话】

1.父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说:“小心啊，此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。”

儿子说:“没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。”

父亲说:“好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。”

儿子问:“那该怎么做呢？”

父亲说:“一步也不要走才是最保险的！”

2.妈妈问:“小明，你这学期捡到了十次钱？”

孩子说:“没有，只捡到过一次。”

妈妈问:“那你为什么会有十张拾金不昧的奖状？”

孩子说:“我把捡到的100元换成了十张十元的。一次只交一张。”

妈妈当时不知道是该夸他还是该揍他……

【幽默笑话】

1.几个美女去吃火锅，包厢温度太高，刚吃没多久，个个满头大汗，脸上的妆都花了，

实在忍耐不住，大家都去了洗手间，洗了把脸，然后都素颜回来坐好。

服务生进来上菜都傻眼了，紧张地问道:“你们什么时候进来的，刚才那座人什么时候跑的，单还没买呢？”

2.今天拉了一个外地乘客，就想宰他一下，我拉着他在文峰塔转了六圈！

乘客指着文峰塔说:“你们这塔真多，一路上我看见了六个，还一模一样的！”

我说:“我们这儿就是爱建塔，都是一模一样的！”

乘客说:“塔一样咱先不说，可塔底下那个卖苹果的大爷也是一模一样的。”

【搞笑段子】

1.有一天趁老公洗澡，偷偷打开他的QQ，不看不知道，一看吓一跳他把联系人分为极品组，精品组，废品组。我打开废品组，就我一个人在里面待着呢！

这时我才醒悟，怪不得本宫现在这么冷清！

2.我曾经喜欢的女同学，她发誓要找个有钱人，二十多年后，她儿子追我女儿，一会家长见面，哈哈，我要看看他家底如何？要多少彩礼好呢……

【浪漫短信】

1.虽然我们断了关系，却断不了惦记。删除一切却删除不掉回忆。人离开，情还在！想忘忘不了，想放放不下！

2.我经常给你发消息，问你在干嘛？吃饭了吗？忙什么呢？你千万不要觉得烦，其实我真正想说的是:我想你了。

3.自从遇见你的那一刻起，我不再迷路，因为有了你，哪里都是方向，因为有了你，我的人生出现了乐趣，因为有了你，我的人生出现了转折……

你不用多好，我喜欢就好；我没有多好，你不嫌弃就好。

一·夫妻笑话

1.妻子发现老公和陌生女人聊天，于是她注册了一个新号，也跟老公聊！俩人聊了一个多月，老公给媳妇发了红包几千块。

一天，她老公想和她见面。

刘女士说:“我在家里，见不见都一样，谢谢你的红包！”然后，发了一张自拍照过去。

她老公好几天没回家了……

2.一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一顿揍！

酒鬼说:“我又没醉，你为什么打我？”

女人边打边骂:“你还没醉？连房间都进错了！”

酒鬼眯着眼，看了一眼女人说:“对不起，原来不是我老婆！”

他话刚说完，头上又重重挨了一下:“我就是你老婆，在邻居家串门！”

二·枕边笑话

1.我来喝酒只办三件事，赖酒，养鱼，送火机！

2.能不能别跟别的女孩子说话很烦的，当然也别跟我说话我更烦！

3.我的男朋友很完美，不抽烟，不喝酒，不存在！

4.工作做好了，我睡不好，我睡好了，工作做不好！

5.其实我心动了，但是我的经历告诉我不能太认真！

三·家庭笑话

1.小时候，小姨总带我去女澡堂洗澡，我每次很不情愿地去了！

我问守门的阿姨:“我什么时候可以不来女澡堂洗澡！”

守门的阿姨说:“等你想来的时候，你就可以不来了！”

我现在感觉守门阿姨是位哲学家啊……

2.哥哥总是教育大侄子早起早睡，昨天从医院接回生完二胎的嫂子。晚饭后，又要大侄子早点去睡。

这孩子当着一大桌子吃饭的人，鄙视地说道:“又想骗我早睡，再整出来个弟弟是吧！”

四·幽默笑话

1.某村长说自己得了绝症，想找个年轻貌美的女子结婚，给自己生个孩子。生完孩子后奖励一套别墅，500万现金！没多久，一女子应聘成功。

两个人结婚，在一起生活了四年多，一直没有孩子。

女子忍不住问村长:“你到底得的什么病？”

村长说:“不孕不育！”

2.一男子骑摩托车回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系上扣子，转弯时不幸跌倒，抢救无效致死。

记者访问一路过大爷，大爷叹息道:“太惨了，头都被摔翻了，我过来的时候还有气呢，我费了九牛二虎之力帮他把头翻过来，后来没气了！”

五·搞笑段子

1.某办公楼落成，领导发现壮观的大门缺副对联儿，便亲手大笔一挥:

上联:说实话办实事一身正气

下联:不贪污不受贿两袖清风

手下齐声喝彩，领导让大家配一横批，大家正交头接耳苦思冥想时，一扫地阿姨脱口而出:查无此人！

2.老公在上飞机前给我发了一条短信:老婆，我登基了！

老婆看到后回了一句:吾皇万岁，万岁，万万岁！

登机都不会写，你咋不发个驾崩呢……

六·比我想你，更高级的表达方式:

1.没和我说话，你就没感觉缺点什么吗？

2.今天晚上的月亮又大又圆，你在哪里呢？

3.一个人吃饭的时候，总感觉不香！

4.不知道为什么，现在在路上看见谁都想你！

5.要脑子有什么用，它只会想你！

6.你在身边经过的风度好温暖！

7.你是不是在我心里撒了一把跳跳糖！

七·浪漫短信

1.送你一碗孟婆汤，愿你忘了忧愁；再来一碗孟婆汤，愿温暖充满你心房；又来一碗孟婆汤，愿你尽情把幸福品尝。

2.想念的心很浓，想说的话很多。只希望这条短信能像太阳花一样灿烂，在这温馨的时刻，送去我真挚祝福。

3.喜欢一种声音，是清风吹落露珠；赏识一幅画，是朗月点缀星空；是幽兰弥漫矿谷；祝福一位朋友，就是笑看短信的你！

一·夫妻笑话

1.从前有个傻子，娶妻后就问媳妇:“以后，我叫你什么？”

媳妇没好气地回了句:“叫阎王爷！”

新婚之夜，各睡一头，媳妇用脚勾傻子，傻子害怕就喊:“爹，阎王爷勾我！”

他爹吓了一跳，就大声祈求道:“阎王爷啊，我儿子还小，要勾就勾我吧！”

2.两口子吵架，老婆一气之下说:“拿着你的东西，滚地远远的……”

老公灵机一动，抱起老婆就跑……

老婆大喊:“快把我放下来，我不是东西！”

二·枕边笑话

1.他们说网络很假，我笑了，好像现实就跟真的一样！

2.总有那么几个朋友，刚认识的时候斯斯文文，几天变得不知道从哪个精神病医院出来的！

3.日子很狗，但是我不敢骂它，我怕它疯狂咬我。

4.如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病，最大可能是饿了！

三·家庭笑话

1.我跟我爹吵架生气了，去饭店吃饭，分桌坐。

我对服务员说:“去给那多的老头上点好酒好菜，我买单！”

服务员不解地问:“为什么？”

我对服务员说:“我和他儿媳妇是相好。”

服务员悄悄地过去对老爹说:“他和你儿媳妇是相好，你不揍他？”

我爹笑着偷偷地对他说:“他和我儿媳妇才相好几年，我和他的妈妈都相好，好几年了。”

服务员都干蒙圈了，默默地说:“这世道太疯狂了，还是我的思想太落后……”

2.去女生浴室洗澡，刚进去就看见一个三.四岁的小孩在哭，哭得那个伤心啊！

周围的人都在说她妈妈:“她要什么，你给她不就好了？”

她妈妈说:“她非让她爸爸进来一块洗！”

周围的人:“……”

四·幽默笑话

1.我躺在病床上问护士:“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我不就一无所有了吗？”

护士大声说道:“怎么可以这么说自己？你不是还有病吗？”

2.今天，坐公交车上班，旁边坐着一个姐姐在吃韭菜包子，那味道绝了，受不了跟他说:“姐，咱们能下车再吃吗？你这味太冲了！”

大姐急了，喊道:“你家车啊，关你啥事？”

那这可是你逼我的，我马上就把鞋脱了，结果，全车的人都熏晕了……

五·搞笑段子

1.多希望在我喝酒的时候，有一个人拉着我的手，深情地对我说，少喝点。

可现实总有几个瘪犊子在旁边喊，干了，干了……

2.有某些专家说，不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，玩手机太久也是慢性自杀！

我思前想后，合着我一年365天啥也没干，光自杀了！

想想都后怕……

六·浪漫短信

1.我能想到最浪漫的事，就是和你一起变老，我会珍惜这一生的每一分每一秒，愿一生有你温柔地拥抱，和我甜蜜地微笑，我坚信你是我一生永远的依靠。

2.玫瑰说，不是所有的花都代表爱情；钻石说，不是所有的石头都代表永恒；我说，不是所有的朋友都能时时想起你。

祝你身体健康，心想事成！

3.喜欢帮你将铅笔修好，偷偷放在你的文具盒，喜欢在你流下眼泪，偷偷给你递来纸巾，喜欢你口渴时，给你送水，肚子饿时，给你送饭，更喜欢你的微笑。

一·夫妻笑话

1.我回家晚了，老婆指着门口吼:“滚外面跪着去！”

我不屑一顾:“让邻居看见了，你丢得起面子，我还丢不起呢！”

老婆板着脸，没再说话，我冷笑一声，去阳台跪着了……

2.“老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了！”老婆愧疚地说。

我拍了拍老婆说:“你有心了，我不怪你，可……为什么是女款的呢？”

我好像被骗了……

二·枕边笑话

1.上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低智商，免得你不协调！

2.该死的生活，什么时候轮到我发财，难道多我一个富婆，世界就不平衡了吗？

3.恋爱的时候，情侣们常常感叹上辈子积了什么德，结婚以后，夫妻们常常怀疑上辈子造了什么孽！

4.虽然我长得不漂亮，但是如果加上美颜效果杠杠的，还挺好看的，不信你再仔细看看，是不是还挺顺眼的！

三·家庭笑话

1.结婚时，到媳妇家迎亲，到了丈母娘家，要向媳妇献花，我给她，她不要。我又给她，她还不要。

司仪问我:“这是什么花？”

我说:“玫瑰。”

司仪说:“什么花？”

我说:“玫瑰！”

司机终于一脚给我踹跪了:“知道没跪还站着干嘛！”

2.三岁那年，我问我妈，我是从哪里来的，我妈说我是家里猪生的，我竟然信了。

过年我爸要杀猪，我哭着跑到邻居家说爸爸要杀我妈妈，邻居一家十几口人激动地冲进我家准备劝架。

只见我爸拿着刀追着猪，这还不是高潮，高潮的是，我抱着猪说:“妈，我找人来救你了！”

四·幽默笑话

1.毕业实习，领导走进办公室巡视一圈对我说:“小赵啊，听说你的专业是导游？”

我说:“嗯，是的。”

心想表现的机会来了。

领导说:“好，你把我的两条金毛牵出去遛遛弯。”

2.出租车司机一枚，昨晚在附近一KTV接了一个男的，半路上男的含糊不清地对我说:“师傅，你说我一个大男人喝点酒，怎么就管不住自己的下半身呢？”

我会心一笑:“没事，男人嘛，喝点酒，花天酒地，逢场作戏很正常！”

男的说:“不是啊，我尿你车上了……”

五·搞笑段子

1.我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了低音炮。

于是，我每到一处，大街小巷都传来一阵阵的:回收手机，旧电视，空调，洗衣机，热水器。

2.随着年龄的增长，生活越来越像《西游记》了！

悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧的唠叨，还有一群打不完的妖精！

最可怕的是，离西天越来越近了！

六·浪漫短信

1.真情有种红似火，真心无暇绿如蓝；携手共赏枫林晚，见证真爱五月天；困惑迷离成追忆，伤心往事已惘然；情愿陪你赏月色，爱你直到白云边。

2.茫茫人海，凭你的名字导航；凄凉寒夜，握你的名字取暖；漫漫人生，携你的名字同游。

3.你是我生命中最为灿烂的篇章，有你就没有难言的忧伤；你是我人生中最为光鲜乐章，有你就没有无助的迷茫；你是我生命中最为现实的梦，有你就不会像迷途的羔羊。