小美很喜欢发微博，有一次小美发了一条自己快没钱了的微博，没过一会儿就收到了妈妈的消息。

“女儿啊，我看到你发了一条新微博，抱怨卡里没钱了，我已经给你转了。”

小美：“谢谢妈妈~可是钱怎么还没到账呢？”

小美妈妈：“什么到账？我是说我已经转发微博了。”

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1.儿子还在看电视，我怒道：“再不去写作业我就不客气了。”

老公在旁边说：“别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。”

儿子幽幽说道：“真不愧是夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。”

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2.一女子微醺站在车旁边，问我会不会开车，能不能帮她停下车。我帮女子把车停好，发现车位太挤，两边的门都打不开。女子侧身过来把车熄火，顺势躺在我腿上，然后极小的声音说：“车门打不开，要不要…做点别的？”我当然不能乘人之危，主要是闹铃响了，必须要起床，要不我肯定把梦续上…

3.有次老师问了问题没人回答，他无奈地说：“不管会不会，你们吱一声啊！”后排阴暗角落：“吱～～～”

4.“老板，你这水果新鲜吗？”“放心，绝对新鲜。”“我这是买给生病住院老婆的，你这水果打农药没？”“哎呀，没打，你回家自己打吧。”

5.刚和老婆吵架，她一生气摔门而出，哭着说要打车回娘家。我连忙追了出去，看到站在路边满脸泪水的老婆，我心疼极了，这大半夜的，打车多贵啊。

6.一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

7.我：老公，咱也要个二宝吧？老公惊恐道：一个就够了，当年怀闺女的时候你各种折腾我，我以为是怀的小子！我也不知道当时怎么想的～某天看到红窗帘，我说讨厌它，老公立马把所有的红窗帘给拆了。某天我说讨厌家里的公鸡，老公把给炖了。某天出去遛弯，看到前面有个大金链子光头佬，我说讨厌他…老公差点被光头佬给废了…

8.本人农村的，上厕所喜欢抽烟。厕所在院子外边。去年冬天的时候，上厕所，抽了根烟，提上裤子，扔掉掉烟头。走出厕所的时候吐了一口烟…好巧不巧的，迎面走过来一哥们儿，问了我一句，咋滴，吃的热乎的？还冒烟呢…我…

9.班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。

10.今天做实验，我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿，可是我身上只有10块钱，老师也没有零钱找给我，我们面面相觑不知怎么办？同桌看出了我的困惑，抓起另一支试管摔在地上………

11.有一天一头大象在洗澡，突然有一只蚂蚁走过来对这大象说：你站起来。大象就站了起来。蚂蚁：你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀？一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说：我的内裤丢了我看看是不是你偷穿的。

12.表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅妈打电话。

每天下午三点钟，舅妈准时抱着手机跟放贷的通话，天天讲她的苦难史…

就在刚刚，舅妈在房里走来走去，坐立不安，嘴里念念有词：这怎么还不打电话过来呀，这我故事讲给谁听呀…

13.去广场散步，一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩。

大叔悄悄对我说：“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看。。。”我马上就掏钱买了一个。

晚上九点我爬到楼顶举起望远镜，看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服!

14.一哥们谈了个女朋友，比他大十岁，怕家里不同意，问我咋办。

我说你先领个男人回去，接下来的事就好办了。

星期天，哥们领着我去见他爸妈……

结果，他爸妈同意了，这世界疯了！

15.一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”

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1.小学时有次数学考试，由于紧张，交卷时发现没写名字，关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。

又不敢翻书，怕监考老师误以为我作弊。正在我左右为难时，灵光一闪，迅速给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我！”

终于我满意地写上了自己的名字。

2.这辈子做得最后悔的一件事就是邀请了很多小伙伴来我家偷看邻居家的小花洗澡，每当他们跟我说你媳妇屁股上有颗痣的时候我都无法反驳。。。

3.有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。

因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说道：“请让一下，我是死者的家属！”

大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。

一看转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。

4.老爸说今天媒婆给我介绍对象，我特意提前下班，在大门口，发现她独自玩手机，我使尽浑身解数百般讨好，她也对我坦诚相待，从她口中得知老公对她不好，并表示明天就离婚跟我结婚，我窃喜。就在这时，老爸出来了，我小声对老爸说:“老爸，搞定，明天就去领证！”老爸啪啪给我两巴掌:“你搞定个屁，她是媒婆，也是你远房的表婶”，话音未落，只见一个漂亮的妹子走了过来我:“啊，这可咋办

5.多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

6.你们想过没有？书中的仙女、妖狐、艳鬼为什么都喜欢凡间书生？我告诉你，因为这些书几乎都是落魄书生写的。

7.今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

8.李公子坐在马车上，马车就停在悬崖边。李公子问王小姐:“双儿，你到底嫁给我吗，如果你说半个不字，我立刻赶马车跳下悬崖！”王小姐:“我嫁，嫁，嫁……”李公子还没来得及高兴，马车和人都坠入

9.今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩：你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道：那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说：这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~

10.今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。

11.天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，tmd谁家炒菜放辣椒那么呛！

12.高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸地抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁在讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

13.我们寝室的人都喜欢在网上买衣服，前几天室友买到一件衣服后，卖家说：上图好评立马返现五元。室友穿上衣服拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，恳求室友把评论给撤销！

14.老妈：“我建议你出门的时候带个口罩吧”我：“没事老妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”

15.一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。

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1.夜里十一点多，准备上床睡觉，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口媳妇脚崴了。我蹲下说：“不让你跑偏不听，来我背你回去。”“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”媳妇指着烧烤摊说……

2.今天逛商场，进了一家衣服店，刚摸一件衣服，售货员就说别摸，我问她你是不是看不起我，觉得我没钱？她说：不是，你能别摸我的内衣么？

3.三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。102岁寿星说：“吃饭少一口。”106岁寿星说：“饭后百步走。”120岁寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”

4.看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的前女友啊，我C，这种事我怎么能装作视而不见，无动于衷呢？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个得到了她家门口，一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来。

5.记得上初一的时候，上第二节课上到一半就停电了，等了大约十分钟也没来电，老师就说提前放学吧！同学们听了陆陆续续都走了，过了两三分钟又来电了，那时我因为做值日走得晚，老师就说让我去追大家回来上课，我答应一声，箭一般的跑到校门口，对快出校门的同学喊：“来电了，快跑啊！”同学们那个速度就别提了，等回到教室对老师说同学们已经走了，老师铁青着脸说：“下次不要喊那么大声，我都听见了”我…

6.我老妈晚上出去散步时和一个阿姨聊起天来。这阿姨说她有个女儿，90后，本科毕业，月收入3000+，想找个本科男孩，80后的，收入10000+，帅气挺拔能赚钱，房产证要写我女儿的名字，车子男方买，日常开销男方承担，第二个小孩一定要随女方姓，逢年过节必须在女方家等等诸多要求。然后她问我老妈：“你家儿子多大了啊？”我老妈淡定回答：“我儿子不喜欢女人。”

7.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..

8.昨晚喝得有点大，躺在沙发上半睡半醒地看一个烹饪节目。娃儿拿着一张纸让我签字，说他们老师说的，随便写什么都行，我迷迷糊糊就写了几个字给她了。第二天家长群里公布了一张表，是昨天家长写的对老师的印象和评价。刚一公布，群里气氛就热烈起来，因为有个家长对老师的评价是：肉质细腻，易于烹饪，肥而不腻，入口即化……wc，这不是昨天我看烹饪节目时写的吗？

9.上回我们开家长会是四点开始，我们上课上到三点45，所以我们就打算在学校写会作业跟家长一起回去，结果！我同桌在其他教室写作业，结束之后他爸忘记他了，开着车就走了，我同桌在后面追车：老爸你把我忘了！……

10.老妈逛街回来，进屋就喊“我的小棉袄呢？”我赶紧从卧室跑出来“来了！来了”就看到老妈接过老爸递过去的棉袄，从里面拿出一个钱包，如释重负“还好在这，还以为被偷了！”然后一脸狐疑的看着我“你跑来干嘛???”我……我……

11.一次和几个朋友正吃零食。咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”

12.有个哥们，他爸为了他的学习只给他买了一部“木头机”，只能打打电话的。我们班有一次在上体育课时班里的门没锁结果很多的手机等东西都丢了，唯有一个人的手机还静静躺在桌子上，正当大家惊奇的时候那哥们当时冷冷地说：“唉，别人丢的是手机，我丢的是面子。”

13.老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天，到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包，老公你看，胸上被蚊子叮包了！不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？

14.昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静地等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。

15.某女减肥本来说好晚上不吃饭，后来勉强自己买了一个面包。想到今天要减肥，准备下去买包酸奶喝喝。觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃太酸，又下去买了一包苏打饼干，吃完又觉得太干，又下去下了碗方便面，又太咸，又买了一瓶红茶。

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