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  • 搞笑幽默段子笑话大全爆笑夫妻(一·夫妻笑话吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗。我提...)

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    一·夫妻笑话

    1.吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗。

    我提议:“要不咱就猜拳吧?输的人洗!”

    她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女,猜拳那么粗鲁!”

    我想了又想,提议说:“那咱们猜硬币吧!”

    说吧,我从口袋里掏出一枚硬币,忽然她抬起手冲我的脸就是一巴掌:“你敢背着我藏私房钱!”

    2.老婆花巨资做了整容,数天后变成了美女回家!

    对一脸疑惑地丈夫说:“怎么?不认识我了?”

    丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家!”

    二·枕边笑话

    1.好想出去流浪几天,抛夫弃子的那种,手机一关,谁也找不到,想干啥干啥!

    2.好想在闺蜜30岁的时候送她一辆玛莎拉蒂,可惜她在我心里永远18岁!

    3.女孩子一定要珍惜年少无知的时候恋爱,不然长大了,聪明了,看男的都觉得弱智。

    4.我是个简单的人,每天感受就两种,不是饿就是困!

    5.好烦呐,夏肥还没减下去,又开始贴秋膘了!

    三·家庭笑话

    1.有一天,我和表姐去寺庙许愿。刚跪下,就听见旁边的一个美女对,观音菩萨说:“菩萨啊菩萨,我都快结婚两年了,为什么就是生不了孩子呢?如果是我的问题,那我结婚以前也怀过啊?如果是我老公的问题,我也不全靠他呀,这到底是为啥呢?”

    旁边的老和尚都笑了……

    2.小时候觉得老爸的大巴掌,有一种魔力。电视机卡了,一巴掌拍过去,好了!收音机卡了,一巴掌拍过,也好了!有一次做数学题,脑袋卡了,老爸的大巴掌……

    后来,老爸带我去看医生。

    医生对我说:“小家伙,这是从多高掉下来的?都有点轻微脑震荡!”

    四·幽默笑话

    1.办公室两位女编辑吵了起来。

    总编辑忍无可忍地说:“太不像话了!吵什么吵,把原因给我说清楚!”

    两美女一听,又争先恐后各持一词吵成一团。

    总编辑大吼一声:“够了,丑的先讲!”

    顿时,世界安静了……

    2.上初中时,放学后,又走到那条昏暗的小巷,我抽着烟,突然听到里面传了一阵骚叫:“小帅哥,快来玩呀!”

    我一下子扔掉烟头,不屑地笑:“嘿嘿,老子这次还不骑疯你!”

    我飞奔过去掏出,不一会,熟悉的歌声响起:“爸爸的爸爸叫爷爷……”

    五·搞笑段子

    1.熄灯后想吓唬吓唬邻宿舍同学,于是装木乃伊!让同学用卫生纸缠在身上,费了两卷卫生!缠完后就只有蹦的份了!

    在我刚蹦出寝室门后,就听到一声杀猪似的惨叫!于是想蹦回去,谁知哪里飞来一脚直接把我踹倒,然后就扒开我脸上的卫生纸,我看到了班主任惊魂未定的……

    第二天,全校通报!然后,俺就全校闻名了……

    2.从前有只白熊,经常受欺负,打算加入社团,戴上了墨镜,然后他变成了熊猫!

    从此,真的没人欺负它了……

    六·浪漫短信

    1.一毛钱买不到优香的玫瑰,一毛钱买不到苦涩的咖啡,一毛钱买不到甜蜜的巧克力,但是一毛钱可以传达我对你的祝福:真心祝你幸福快乐每一天!

    2.前世你是地主,我是你家长工,给你家干了30年,你没给我一分钱,今生上天注定。要你陪伴我一生,来做补偿!寂寞的夜因你失眠,我失去了做梦的心情,但并非从此没有梦,而是梦里依然有你!

    3.我梦不见你,可心里明明牵挂你;我想不牵挂你,可心里明明想着你;我想不想着你,可心里明明喜欢你;我想不喜欢你,可明明是自己骗自己!

    126  2天前  笑话
  • 1分钟搞笑夫妻笑话段子大全(一·夫妻笑话老婆是个女警察,有一天下班,老婆带...)

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    一·夫妻笑话

    1.老婆是个女警察,有一天下班,老婆带着一只警犬回家了。

    我问她:“你带条狗回来做什么?”

    老婆说:“明天你就知道了。”

    第二天,我去上班的时候,发现鞋底的私房钱都不见了……

    2.和老公闹矛盾,他要喝水,我就往水杯里吐了一口唾沫。

    他吼道:“你还让不让我喝呀!”

    我说:“快喝吧,正宗太太口服液!”

    二·枕边笑话

    1.总觉得床板铺得太整齐了,会有点安度晚年的意思。还是凌乱些,比较有朝气!

    2.这次期末考试,我会用实力告诉你们,我们这个班一共有多少人。

    3.我已经掌握了一种非常棒的藏私房钱的方法,接下来就只差钱了。

    4.以后只要是我的朋友,谁没钱了尽管和我说一声,只要我有空,我就可以给你讲讲,没钱的日子我是怎么度过的?尤其是最近!

    5.听说武打片能减肥,里面经常说你受(瘦)死吧!

    三·家庭笑话

    1.刚挤了牙膏准备刷牙,谁知这只新买的牙膏有半管子都是空的。

    闺女在旁边儿看了半天,突然说:“老爸,我觉得这牙膏和你一样,受了不少窝囊气吧!”

    2.没事给八岁的外甥洗脑:“等你长大了,找老婆就要找小姨这样的,知道不?”

    外甥听话地点了点头,然后心有不甘地说:“可是小姨,我还是喜欢长得好看的!”

    找我姐告状去了……

    四·幽默笑话

    1.新交的女友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不关心我,反而要和我分手。

    我问她:“为什么?”

    她回了句:“掉在地上的东西我从来都不要……”

    我:“……”

    2.一朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑,一次KTV唱歌,这货拿着麦对我说:“你长得咋这么像我儿子!”

    我也拿起麦,说:“什么呀!明明是你儿子长得像我嘛!”

    顿时房间里一阵爆笑……

    五·搞笑段子

    1.晚上回家,看见弟弟正在揍我儿子,问其原因。

    弟弟告诉我,你儿子要跟咱爸拜把子。他说这样他就成了咱俩的小叔子,以后咱俩就得给他端茶倒水伺候他!

    我告诉他,我儿子我来揍……

    2.这几天有点上火,夜里总是失眠,想找媳妇寻找安慰,解决睡不着的问题,前天,她让我和她一起看死神来了,昨晚看鬼片。

    现在好了,白天心神不宁,觉得随时有人来暗算,走在路上,觉得背后有人跟着,回家灯都不敢熄!

    这下彻底是真的失眠了……

    六·浪漫短信

    1.每次见到你,我都会有一种莫名的冲动,聆听你的呼吸,亲吻你的朱唇。用心去守候,用一生做赌注,只想对你说声我爱你!

    2.怀念你,想念你,季节匆匆的走过,岁月带来了变化,却为什么总拂不去4。一颗久久悬着的心,总在怀念你,祝你过得愉快!

    3.去了秋叶,来了冬雪,,当年轮再到今日时,希望别是用信函说声再见,请接受我的思念,让我们携手度过以后的每一天!

    115  2天前  笑话
  • 搞笑段子大全幽默(1.我学的是神圣的知识,你怎么能用分数来衡量,这是...)

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    1.我学的是神圣的知识,你怎么能用分数来衡量,这是对艺术的玷污!

    2.身边会有一群关心你的人,他们会问你发生什么事,听听你的失败经验,然后心满意足地离开。

    3.天越来越冷了,以后如果我不回复你消息,不是我高冷,是我手冷。

    4.地铁上人很多,我在闺蜜耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻了!”闺蜜听了立刻大声说:“什么?你都怀孕三个月了!”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

    5.小伙砸,认识我这么幸运的事都让你赶上了,看来你祖上积了不少阴德。

    6.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

    7.为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐?可能因为今天不是我生日吧!

    8.老公下班回家,老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊:这就是你当年带领几亿精兵,奋力厮杀,攻陷了我守了二十多年的阵地,留下的精兵中的精兵吗?

    9.谁说的一个巴掌拍不响,我给你一巴掌,你看响不响?

    10.“你有女朋友吗?”“没有的话想不想有一个,有的话要不要换一个,不换的话介意不介意多一个。”

    11.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

    12.摊主看着她,真诚说道:“我们这里的种球是全世界最好的。原价3000,进价888。看在你那么诚心要买的份上,活动价卖给你:2块5。”

    13.有什么不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。

    14.不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

    15.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”

    16.到学校食堂吃饭,发现排骨不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这个就是上星期的排骨”。

    116  3天前  笑话
  • 夫妻幽默笑话搞笑(一·夫妻笑话老婆买了条狗,没事就拿着钱让狗闻。...)

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    一·夫妻笑话

    1.老婆买了条狗,没事就拿着钱让狗闻。

    我奇怪问:“老婆,你这是干嘛!你打算让狗到大马路上给你捡钱去!”

    老婆神秘一笑,以后你们就可想而知,没过几天,我的私房钱全不见了……

    2.老婆说:“今天给了街上一个盲人100块钱!”

    老公说:“现在假盲人骗钱的很多!”

    老婆说:“他说我很漂亮!”

    老公略有思索地说:“嗯,那他可能真是个盲人!”

    妻子想了很久……

    二·枕边笑话

    1.我昨天怎么晴了呢,原来是你给我搞无雨了。

    2.我今天摆烂,明天摆烂,天天摆烂,这不是自律是什么?

    3.我刚准备坠入爱河,可河神对我说,请不要往河里扔垃圾。

    4.每天只允许自己睡5个小时20分钟,可以困死,但浪漫不死。

    5.我真得太喜欢熬夜了,我觉得我上辈子就是个路灯。

    三·家庭笑话

    1.晚上,表姐一家回来了。小外甥女非要表姐夫抱着!我在旁边笑,表姐夫点了点小外甥女的头,说了句:“你都快有你小姨重了,还让抱?”

    小外甥女歪着头想了一会叫道:“你咋知道小姨的重量,你啥时候抱过小姨?”

    当时,所有的人都用怀疑的眼神看着我和姐夫,现场十分尴尬……

    2.在酒吧跟一个肌肉男发生了冲突,对方要打我。

    我吓唬他说:“你也不打听打听我是谁?”

    他不屑地说:“是谁?”

    我说:“我是一坨屎啊,大哥,你打我不怕脏了手吗?”

    四·幽默笑话

    1.脚疼去看医生,医生是当地人,口音很重,检查完医生一本正经地说:“叫妈妈。”

    我一脸懵……

    她又说:“叫妈妈!”

    我更懵了……

    这时,她不耐烦地瞪了我一眼!我也只好委屈地叫了一声妈妈。

    内心开始怀疑起自己的身世,把医生气得又好笑又好气,她用不标准的普通话跟我说:“我是问你脚麻吗!”

    我当时差点晕过去……

    2.下雨打车回家,发现手机丢了,一路狂奔去追,才发现手机握在手里。

    司机停下车问我:“干啥?”

    我顿时就尴尬了,弱弱地说:“雨大,开车慢点!”

    五·搞笑段子

    1.听人说榴核熟了可以吃,跟板栗一个味道,于是乎脑子短路,把榴莲核放在微波炉里烤了几分钟,厨房瞬间变茅房!

    这是哪个货说的!

    2.妻子要和我分手了,虽然后来妥协接受。但是,我还是不能接受残酷的现实。我决定司机报复,查明元凶。

    于是,在一个艳阳高照的午后,跟随她出门,我看着她拿着我们的证,奔向一个巨大的条幅,单身有好礼——奶茶买一送一!

    当时,我惊呆了……

    六·浪漫短信

    1.话告诉你,我爱你很久了,巴不得天天和你在一起,将你留在我身边,无论如何,我爱你至死不渝,绝不三心二意,爱你一辈子!

    2.饮一世前尘旧梦,等今生与你相逢,繁华阅尽,落地无声,这人间千百娇艳,都不及你的模样动人。愿倾我毕生之幸,给你一世宠爱!

    3.望不穿,你眼眸里诉说着无尽柔情,猜不透,你的世界停泊着怎样的心情,只知道小路的尽头是爱的无形。一路走来,爱你只是沉默。我爱你,心中的爱像你说!

    131  3天前  笑话
  • 1分钟搞笑夫妻笑话段子大全(一·夫妻笑话老婆过生日,准备给她份惊喜,偷偷请...)

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    一·夫妻笑话

    1.老婆过生日,准备给她份惊喜,偷偷请了半天假,把家里收拾好,做了一桌子她爱吃的菜。

    老婆回来明显特感动,吃过饭等我洗过碗筷,打扫完战场。

    老婆躺在床上懒洋洋地道:“老公,我生日是明天!!

    我:“……”

    2.老公和老婆在逛街,突然,老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼!”

    老公说:“我现在依然是魅力不倒啊!”

    老公说:“自作多情!八成是人家觉得你是上次给她家通马桶的!”

    我:“……”

    二·枕边笑话

    1.如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多希望!

    2.明明可以靠颜值,偏偏却要靠工作,不知道明明是谁,反正我是偏偏!

    3.生命只有一条,但要命的事,可不止一件。

    4.人生就像打电话,不是你先挂就是我先挂!

    5.做人必须要有骨气,身体不好就去锻炼,不懂就问,不会就学,不想干了就p图,网络世界我不允许你输!

    三·家庭笑话

    1.小时候妈妈骑自行车带我去上学,我脚卡在车轱辘里了,我妈蹬不动,我忍着眼泪说:“妈,你别蹬了!”

    谁知我妈立起来蹬,边蹬边说:“没事,妈有劲……”

    直到我哭了,她才反应过来……

    2.儿子说:“妈,我看上了一个特别优秀的女孩,可是,我没有勇气去表白……”

    妈妈说:“你怕啥?孩子,你虽然很差劲,但她既然被你看上了,说明她命中有此一劫,勇敢地去吧!”

    四·幽默笑话

    1.练车,刚好是下坡,好紧张,不知道该干嘛,猛踩油门,教练大喊:“刹车!用脚刹!”

    我连忙打开车门,一只脚放在地上,拖行了20多米,终于停下来了!教练吓傻了,让我去给他买包中华压惊!

    我当时还纳闷,怎么还有用牙膏压惊的!等我把中华牙膏递给他时,他默默地退还了全部学费,说:“隔壁还有一家驾校……”

    2.网聊了很久,从未见面。某天,网上女友说:“我想知道你长什么样子。”

    我把我们寝室六人的合照迅速地发给了她,我自豪地说:“里面最帅的那个人就是我!”

    结果,她猜到第六遍才猜对……

    五·搞笑段子

    1.暗恋了一个男生好久了,鼓起勇气给他写了封情书折叠好,看他在操场上赶紧跑到他身边,低着头腼腆地把情书塞到他手了,他愣在原地,一言不发。

    等我跑到了教室,不安地我摸了摸口袋,我的妈,情书还在!我竟然把姨妈巾塞给了他……

    2.昨天,我去同学家睡午觉,她问我要不要被子。

    我说要,能盖住肚脐眼就行。

    没想到,她从眼镜盒里拿了块眼镜布,递给了我……

    六·浪漫短信

    1.如果世界只剩十分钟,我会和你一同回忆走过的风雨,如果只剩三分钟,我会吻你,如果只剩一分钟,我会说声我爱你!

    2.日子在不同的空间流逝,想念在不同的时间来临,不管世事如何变迁,你永远是我的最爱!

    3.让我亲手给你沏杯茶,加进一块冰糖,再注入一腔热情,把我的爱恋一点点的融进茶中。喝了此茶,我们定会天长地久!

    142  3天前  笑话
  • 15个笑死人不偿命的搞笑段子(儿子三岁多了,一直是我们夫妻俩独立带养,但我们...)

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    1.儿子三岁多了,一直是我们夫妻俩独立带养,但我们又要上班又要照顾小孩,确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议,老婆旧话重提:“老公,我们俩还是必须有一个人全职呆家里,谁赚得少谁来,好不好?”我低着头一言不发,这么重要的决定哪能轻易做出,气氛一时尴尬微妙起来,还好儿子及时解了围:“粑粑,麻麻说了,你赚得连她一半都不到,以后当然是你跟我混了!”

      2.女王:御弟哥哥,嫁给俺吧!唐僧:抱歉哈,俺妈说过,宁当和尚,不当倒插门儿。女王:那俺让你当国王,俺嫁给你。唐僧:抱歉哈!俺妈说过,宁当单身狗,不当卖国贼!

      3.一室友趁另一同学在洗澡,赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上,等待看一出好戏。室友出来了,就问,谁把我电脑锁屏了,顺手就去解,才发现,被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解,不解就和我们冷战,那同学沉默了好久,坐在原位,说;“我是 大傻逼”然后,我们都笑了。。。

      4.公司组织去五台山旅游,做了好长时间的车后,终于下车了,由于憋不住了,我和我们老大一起去找洗手间,人生地不熟的,前面有个大师便问:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 大师:除了那间草房子,其余的地方都是厕所!。。。

      5.老婆:我们来做个互相夸奖对方的游戏,你先来!我:老婆你真漂亮。老婆:你真有眼光!

      6.我的账单:周一:支出2.5元,一天三个包子。周二:支出5元,两袋泡面。周三:支出4元,一碗小面。周四:蹭饭。周五:支出5元,两个面包。星期六:逛街丢了300元!!卧槽,老子再也不省钱了!

      7.“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪,都是老婆出了轨呀。”

      8.晚带4岁的小外甥出去串门玩,路过一户人家有狗在叫,我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说:舅舅,我觉得你叫的比它好。一点点语录网

      9.开车过路口,我猛的一脚刹车踩下去,惊慌失措地说:“差一点就闯黄灯,一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说:“扣就扣呗,扣掉6分还有94分呢。”

      10.儿子“妈妈,母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问: “那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说:“公亲。”

    169  4天前  笑话
  • 幽默搞笑段子精选笑到抽筋(#搞笑一刻#做人就是累,不然怎么能叫人类。二、...)

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    #搞笑一刻#一、做人就是累,不然怎么能叫人类。

    二、去拿快递,快递员一直找不到,于是转身问我:你是不是小件货?

    三、如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个500年。

    四、我不是草船,你的贱别往我这发。

    五、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

    六、我才二十来岁,爱情可以晚点到,但是快递和外卖,晚一点点都不行。

    七、今天去买水果,我问一个摊主:别人家的瓜都写着不甜包退,你怎么不敢写呢,瓜不好吧。摊主:不买滚,我他么卖的是苦瓜……

    八、你要记住,无论到最后我们疏远成什么样子,一个红包就能回到当初。

    九、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧,那你先欠我五十!”“行,等我有钱了还你!”

    十、活20年了,现在知道:能代表秋天的,是落叶。能代表冬天的,是雪花。能代表春天的,是花朵。能代表夏天的,今晚不点蚊香你就知道了!

    十一、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是挺多。长得难看,想得倒是挺美。

    十二、在日常生活中,我们要经常说:对不起,请,谢谢。这样能增进感情。举例说明:对不起今天我没有带钱,这顿你请,谢谢。

    十三、你减不减肥有啥区别?只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。

    十四、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。

    十五、在医院等着做口腔的手术,护士来了问医生:“麻药打嘴里面还是嘴外面?”医生说:“腿上,别一会儿跑了!”

    十六、一个男子站在海边,对着大海说:啊,母亲。这时一个巨浪打来,把男子打倒,男子躺在海滩上,吐着沙子说:呸,后妈!

    十七、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。

    十八、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱!被妈妈狠打了一顿,跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁!我哥竟然笑出了声,老爸认为他不服,又打了他一顿。

    168  4天前  笑话
  • 100个让你笑到肚子疼的搞笑段子(同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡...)

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    1.同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子。”

    2.二货朋友来我家玩,我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:“TMD水里有毒?”

    3.前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说:”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟,接着说:”我是双鱼座”

    4.到医院问专家,有没有不节食,不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对,后来想想,有道理,大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说,大蒜能让别人远离你,离得越远,看你越小。

    5.一个体弱男经常在学校被人欺负,早上,被同班同学欺负,放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子,跑到一个荒郊野外,把绳子挂在树上,然后...........

    坐在上面当起了秋千,心情好多了

    6.我一朋友去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤得很深,昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。

    7.今天去剪头发,看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧!我们这里新出了个5800的套餐,你烫了绝对好看。当时我就不乐意了,这不是骗钱吗,我蹭的一下就站起来了,姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了,那姑娘还一直追我,估计是要谢我。诶呀!太客气了。

    8.一女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久,瞬间脸就红了,低声不好意思说:“对不起,我有男朋友了……”男生低头沉思了一下,深情地对女生说:“要吗?这伞十块……

    9.有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说,这医院怎么连一个wifi都连不上。

    10.今天对女神表白了!她害羞地叫我放学后在校门口等她,真不敢相信幸福来得这样突然!漫长的等待过去了,在看见她身影的一刹那,我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱,也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

    11.窗外,雨淅沥沥的下。她双眼望着我,“见家长吧。”我不禁心头一震,这么久了,她是第一次对我说这样的话,我眼泛泪花,有点哽咽,试探问道:“是不是有点早?”她情绪竟然有些激动:“还敢讨价还价!你已经两天没交作业了!叫家长!”

    12.小时候,有次放学了,就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了,回家后老爸柔和的说:出了一身汗,先去洗个澡吧。突然觉得春天来了,就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服,老爸一脚就把卫生间门踢开了,拿着鞭子说:小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱,这次打到你长记性!

    13.朋友从东北来找我玩,一行六人,一辆车坐不下!于是我又拦了一辆出租车,打算给他们带路!一再叮嘱他们跟紧了,以免迷路!上了车我对师傅说:\u0026#34;师傅,后面有人跟着我们!\u0026#34;师傅冲我会意的点下头,一脚油门飞驰而出,极速绕了几条街,差点闯红灯!待我缓过神来,师傅表情诡异的对我说:\u0026#34;已经甩掉了。。。

    14.今天一个男孩向一女的表白,为了打发他,那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹,我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里?女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上,用力的踩红了~~~

    15.今天和老妈去吃酒席,去之前老妈教我,出去嘴要甜一点,说看见别人小孩长得还过去的,就要夸奖人家长得好漂亮,实在看着丑的就夸奖别人长得好高,结果,吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

    16.妻子要和我离婚了,虽然最后我妥协接受,但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复,查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后,尾行她出门,我看到她拿着我们的离婚证,奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼,奶茶买一送一~~

    17.多年前,我在家门口吃雪糕,远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水,我看见他可怜就叫过来,给了他个凳子说,来,坐着看…多年后相亲,去了女方家,她有个弟弟,他弟弟问我说;想娶我姐吗?我点了点头,正纳闷他什么意思了,他指了指后面的沙发说:来,坐着想。

    18.今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现,这么多年了一直都没变,世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她,就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜,可她哭起来是真丑。

    19.就刚刚,我钱不见了,在宿舍翻了个底朝天……依然找不到!我同学躺在床上悠悠的说:说不定掉地上了,你扫下地,说不定扫的出来……于是乎,我扫了,还是没找到,看着干干净净的寝室,我发现了点问题……

    20.隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了,因为她的签名改成了:其实想说,有个男朋友还是蛮重要的,至少在家里水管爆裂的时候,可以给我递下扳手…

    21.初中时,班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型,双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时,在走廊玩的间隙,当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她,亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉,亡命天涯。

    22.天刚黑时路过一居民小区,对面走来一肌肉猛男,忽然开始咳嗽,接着又过来四五个男的,也统一咳嗽。我顿时有些紧张,他们在对暗号?不会要抢劫吧?该不是劫色吧?我有点怕怕,又不敢跑,直到我走到他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了,TMD谁家炒菜放辣椒那么呛!

    23.帅哥在车站等车,一个美女对他笑,他便摆了几个造型,自以为很帅。。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒:小伙子,别站屎上啊。

    24.第一次和女网友见面,吃饭的时候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的时候,我马上订好了房间。 确定她睡了以后我邪魅一笑,连夜坐火车逃回了老家。 现在P图技术这么发达了?差点吓死我

    25.以前我爸爸非常惹女人喜欢,总是有女人隔三差五的给他打电话!总惹得我家里天天吵架,我也天天在哭!从我毕业以后,我们家里总算清静了,我的爸爸妈妈也不吵架了!我的班主任也没有给我爸打过电话!

    26.大学两个哥们为了考试作弊,苦学摩斯电码,终于小有所成。终于等到考试那天,他俩在考场用笔敲桌面互相交流,交流如下:——第一题会吗?——不会,你会吗?——我也不会,第二题会吗?——不会,你会吗?——我也不会……

    27.下雨天,在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔,走过去娇羞地对男神说:我没带伞,能带我一起走吗?这种事怎么能忍,我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊,你家里人挣钱也不容易,一把伞怎么说扔就扔呢?

    28.一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样,经历一场意外,从而获得一种超能力。就在去年,我经历了一场意外,腿被车撞断了,但我觉得我不亏,因为我获得了一种超能力,现在一要下雨我腿就疼, 老准了。

    29.刚才在公厕上大号,蹲下后发现手机背面脏了,于是就吹了吹,隔壁一哥们说:“咋的兄弟,这屎烫嘴?”裤子都没穿就和他打起来了。。

    30.学校门口有卖小仓鼠的,被可爱的小仓鼠吸引了,准备买一只,后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓,喜欢装死,我拿起来动一动它果然是纹丝不动,瞬间被萌到了,拿到寝室后的第二天发现还是不动……千万只草泥马奔腾而过呀,那个大哥你给我出来,我保证不打死你!

    31.夏天的时候,我穿着裙子走在街上,忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声,一只手捂脸,另一只手去拉裙角。这时,对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我,真变态!

    32.今天上班无聊中在玩手机,突然看到老板过来了,我就匆忙把手机收起来,一不小心把手机掉地上了,我还慌乱中,老板弯腰帮我把手机捡了起来,然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事,你玩你的,只要你把事情做好了,我不会说你,没必要做样子给我看,我也不喜欢别人只做样子;今天我是你老板,说不定哪天我破产,你发达了,我就要给你打工呢?做人实实在在就好……结果第二天我因为穿运动鞋被开除了!

    33.小时候特喜欢看古装片,特别是那点穴神功,哪里出血了,就在伤口周边点几下,不但止血还止疼,有一次看见邻居家的狗腿部受伤了,我就跑过去在它伤口周边点了几下,嘿!还真灵!它不但站起来了,还她妈追了我两条街!

    34.印象中的爸爸很慈祥从来不打我,直到有一次把他惹毛了打了我一次,然后妈妈在旁边说:老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。。

    35.昨天晚上年会,其中有一个互动环节,就是女同事在台上比划,男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸,逗逼男同事:“雀斑!”女同事摇了摇头,逗逼男同事:“痘痘!”女同事又摇了摇头,逗逼男同事:“麻子!”女同事还是摇了摇头,逗逼男同事:“肥肉!”主持人是在看不下去了,提示道:“一个字!”逗逼男同事笑道:“我知道了,是丑字。”男同事刚说完,女同事一阵流星拳打了上来,怒道:“说一个脸字要死麽!”

    36.高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男,晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上,他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来,突然咆哮:“谁再讲滚出去!”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音:“那个,我头卡在这儿出不去了,你们谁帮我一下?”

    37.初中的时候我惹到别人,周末被二十多个人堵住了,我当时就冲进厕所,拖出一条沾满翔的搅屎棍,你猜的没错!场面瞬间逆转,我一个人追着一群人打!

    38.今天走在路上,看到对面有一个大概180斤的女的走过来,擦肩而过的时候我朋友突然说,这女的好肥啊!那女的转身就给了我一巴掌,哥当时就火了,撸起袖子就上去跟她拼命了,后来要不是我朋友拦着,我就被她打死了。

    39.面试官:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,十九乘以十七是多少?”我脱口而出:“三十六!”面试官:“这也差太远了吧。”我:“但是很快没错吧。”

    40.今天买了一份榴莲,因为家里人都不喜欢那个味所以一个人偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭的时候,4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:“姐姐,你多吃点,不够的话我这碗也给你吃,以后不要一个人躲卧室里吃屎了”

    41.去年情人节回家路上看见卖甘蔗的,想吃就买了一根,到家碰见我妈出来遛狗,我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花,你再看看你,拎着个金箍棒像个猴儿似的。

    42.早上去学校,就只穿了个长袖,老妈拿了个外套,递给我说:快穿上,不然上课会被冻醒的。。卧槽,这绝对的亲妈啊……

    43.老婆特别二,昨天被家里养的狗给咬了,这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡,用电吹风吹干了,我正纳闷呢,难道她要以德报怨。可是可是,高潮来了,她华丽丽的咬了狗一口,狗伴着凄惨的声音逃走了…

    44.早上出差4点就需要出发,结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说:你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶:你怎么起来了?我我我就煮个夜宵吃…

    45.小时候做错事,都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱,爸爸在家多好;直到上了初中后青春期来临,个子长了,人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。

    46.喜欢一个女神很久了,以前我送她礼物,她会收下。最近我送她礼物,她总是对我说:你省省吧。女神真好,都想着帮我省钱了!我觉得我还是有希望的

    47.前两天,老师打电话说我儿子考试语文98分数学17分,孩子偏科太严重了,人无压力轻飘飘,我给他好一顿胖揍还别说,这次考试就好多了,语文数学都17分。

    48.有只小鸡很奇怪,不喜欢挖虫子,天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他,他很伤心。鸡妈妈安慰他说:“别哭傻孩子,你才是最强的” “真的吗?” “嗯,因为你是只挖蕨鸡”

    49.今天坐长途大巴从市区回老家,大概4个小时,都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大,意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜,带他去哪里玩了,各种炫耀,没多久晕车了,吐了,尼玛吐了一地的西红柿面。

    50.我妈来网吧抓我了,我急忙盯着屏幕认真的打游戏,因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。

    51.我:“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要,我就会很反感,宁可扔了也不想给了。”老师:“这TM就是你不交作业的理由?”

    52.在一次辩论中,瓦特激动的说:“我观察了很长时间,发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大!甚至可以推动上面的……”

    “我没问你这个!”法官打断了瓦特,“我是问,你当时真没发现你爸在澡盆里吗?”

    53.马路上,老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾, 车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱, 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说:“大爷你躺下,你懂的......”。老大爷涨红了脸,愤怒地回道:“懂你妹啊,都什么时候了你还想那个......”

    54.曹操斟满酒,关羽曰:“待我去斩杀了华雄再饮此酒。”而后飞身上马,鼓声大作。

    待关羽回到中军大帐时,曹操称赞:“杯中之酒尚温。。”

    关羽也尝了一口酒:“果真还是热的,你这保温杯哪里买的?我也想去买一个。”

    55.年轻人:大师,你这么智慧为什么还要出家?

    大师:因为一些俗事。

    年轻人:那您举个例子呗?

    大师:不举!

    56.在乡下,让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子 赶回家,叫了几次他都不为所动,我怒火 冲天对儿子吼道:“你去不去?”儿子一脸委 屈:“你别逼我了,你知道,赶禽的事,是 不能勉强的”。

    57.夜晚走在路上,对面冲来一伙人火拼,我站在原地一动不动的看着他们远走,旁边一妹子突然叫到“哥,你好勇敢,留个号码吧?”我眼都没看她说“滚”,之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱!

    58.和老妈翻她的结婚相册,老妈边看边 说:“真想回到你爸向我求婚的那个时候。 ”我好奇的问:“是不是当时特浪漫啊?”老 妈合上相册:“早知道你长这样,当时我就 该拒绝你爸,”

    59.一天在路上遇到一个碰瓷老太太,怎么说都不走非得要钱,我就急了,回想到段子上有个很牛逼的技能,于是就拿起电话假装打电话。爸,给我卡上打五十万,我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上,开一电动车装什么高富帅啊。然后…………我从容的躺在了地上!

    60.一哥们得媳妇在医院生小孩,他在门外焦急得等待。。。半个小时后,护士出来兴奋得对他说:“XX,恭喜啊,生得是个爸爸,你要当儿子了”。你以为这就是gc?那你就错了,gc是我那哥们来了一句更雷人得:“哈哈,我终于当儿子了”。医院得人当场石化!

    61.领结婚证那天,到照相环节了,我们前面一对先照,先给男的照后给女的照,轮到我们俩,我就对我老婆说:“你先吧。”老婆说:“还是你先吧!”照相的默默地来了句:“你们俩要一块照,前面那对是离婚的…”

    62.秋天的时候,每次回到家里都是脱掉秋衣,再脱胸罩,再把秋衣穿上。我嫌麻烦,后来就养成了把胸罩穿在秋衣外面,然后再套上外套的习惯。有一次,见男神,在一家咖啡厅,空调开的暖暖的。我热了,没多想,就把外套脱了……!!!我至今都忘不掉男神的眼神!!!!

    63.现在想起来,难怪古代不让女性当官,试想下审犯人,女官问犯人:“你可知罪?” 犯人说:“大人我冤枉啊!小人做错什么了?” 女官就条件反射般的接下去了:“哼你没错,你哪里会错。”

    64.记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我:待会你第一个上去领奖,一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时,校长叫了我,并给我奖状。于是,我跪下,郑重的对着校长磕了三个响头。从此,我就是我们学校一个不老的传说。。。

    65.一个人走进超市购买下列物品: 1支牙刷,1支牙膏,1卷卫生纸; 1份冷冻晚餐,1盒爆米花。 女收银员说,“你是单身吧?” 该名男子答复非常讽刺的口吻说:“你怎么知道,因为我什么东西都只买一份?”该女子回答:“没有,是因为你长得很丑。”

    66.今天给二货老公买了条新裤子……他出去不到十分钟就回来了,膝盖摔破了,我就怒道:刚买的裤子不到十分钟你就弄破了!谁知二货老公委屈的说:对不起~摔倒的时候来不及脱裤子。。。我:……………

    67.小时候也就四五岁吧,和老爹老妈睡一床,半夜拉了一床翔,怕爸妈看到,摸着黑用手捧着翔翔出去洗,还没下床就让我妈的腿给拌倒了,一手的翔全招呼我爸脸上了,你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神,说多都是泪啊!

    68.带寝室一哥们去家里玩,在门口碰见了老爸,于是我就跟他介绍:「这是我爸。」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽,也跟着叫了一声:「爸。」 我爸楞了一下,叹了一口气,摸着我的头说道:「孩子,你已经长大了,爸爸尊重你的决定,只要你幸福就好。」

    69.办公室有一个毒舌妇,说话不饶人,她脸上很多痘,但是特自恋,办公室的人都烦她,一天她在办公室自拍,一同事走进来看到她,就说:”哟,王姐,扫描二维码呢。”

    70.有天跟老妈看电视,一时兴起问了句:妈,你觉得我帅吗?老人家把眼睛从电视上移开,一脸严肃地看着我,叹了口气道:我觉得这辈子最对不起你的就这事了!

    71.以前没有裸睡的习惯,一月前偶然裸睡,便无法自拔,无裸不睡,一日朋友来我家玩,只好穿裤衩睡,到半夜也睡不着,只好悄悄爬起来,刚把裤衩叠好放床头,背后传来朋友颤抖的声音:你想对我干什么?

    72.一个朋友在网上看了一句话,大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事,然后狠心花2400买了部单车准备骑西藏,第二天就看他热泪盈眶,吃宵夜的时候单车被偷了!

    73.公司新调来一经理,长的特像陈坤,今天第一天上班,我们一块上电梯,本着和领导套近乎,就想赞扬他一把。我:哎呀经理,你长的太像那个明星了,叫叫叫什么来着(确实想不起来了),对了就是演画皮的那个?叫什么来?看我急的那样,他笑着说:陈坤。我来了一句:对对对,就是那个SB!

    74.一次晚上玩牌回来晚了(大概夜里十一点多吧)正走着就感觉前边有个人,拿手电一照,差点没乐趴那儿。俩男孩亲嘴儿呢,这都不是啥新鲜事儿,问题是小男孩个子矮,型号不对。站在马路牙子上还垫了几块砖。太他妈有才了。

    75.第一次见丈母娘、丈母爹,丈母娘夸我很干净,很阳光,二货女友大声说:嗯,他来之前好好打扮了一下,说要亮瞎你们的狗眼。。。

    76.我高中时候处了个对象,让老师抓到了,叫我爸,说我早恋,我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声,然后说,不可能,他那么丑,怎么可能早恋!

    77.朋友聚会,一哥们喝多了,我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻,他吼了句,给我换一个年轻的。。。

    78.高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读,他正睡觉,英语老师走到他跟前直接一个耳光!\u0026#34;啪\u0026#34;!声音不小,老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:\u0026#34;怎么了?\u0026#34;我说:\u0026#34;你睡觉被老师抓住,扇了你一耳光,你还问我怎么了。\u0026#34;他说:\u0026#34;她扇我了?\u0026#34;我:\u0026#34;她不扇你你怎么醒的?\u0026#34;他下面一句差点雷死我:\u0026#34;我听着\u0026#39;啪\u0026#39;的一声,吓我一跳,我就醒了!\u0026#34;

    79.我们十分钟前高考体检,一个理科班的妹子检查出怀孕了,雷到LZ,当时LZ觉得心跳有点快,GC来了,帮LZ检查的那个医生说:同学你心跳好快,那么紧张干嘛,难道你是孩子他爸?

    80.一好友在加油站上班,某日,一老头骑一电瓶三轮直奔加油站而来。朋友纳闷。电瓶车不用加油。也没带桶。没法买油带走。朋友正纳闷之时,老头淡定的一拍腿。说,操!骑错车了,,,十分钟后。老头换了个摩托三轮回来了,,

    81.想起自己的那年我跟同事出差去首都,看到一部兰博基尼让同事给我拍照,哥站过去捋了捋秀发,整了整了衣领,一脸灿烂的笑容同事刚举起相机,兰博开走了,开走了.......留下凌乱的同事,尴尬的我,还有路边笑趴的那几个沙比

    82.我弟今年五岁,特别娇气动不动就爱哭,一天他突然问我:“要是有一天家里没钱了,爸妈会把你卖了还是把我卖了?”我毫不犹豫的说:“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值钱……”

    83.我们班有两个魔兽迷。简称A和B。。。。。背景哥。。。。。。一日考试A想抄书,无奈监考老师一直走来走去,于是A就对B说“帮忙拉一下仇恨”(意思是随便找个问题拖一下老师)B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子。”然后就木有然后了。。

    84.有一次洗完澡在卫生间化妆,男朋友突然从后边把我抱住,要在我后背写字让我猜,顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉,写完后我猜不出,他说你自己看吧然后就跑掉了…我照镜子一看,这个呆b竟然用!口!红!在我背上写了个:特价商品,不退不换!

    85.考试时有道题不会,只好用眼神向女友求助,没想到考试结束后她就向我提出了分手,理由是:你看我的眼神里不全是爱,掺杂了别的东西。

    86.我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒,

    刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万,

    然后我妈悄悄对我说:你现在应该知道我为啥养你了吧!

    我:为什么?妈妈:因为我养不起狗...

    87.唐僧师徒西天取经回来后回到大唐, 一到大殿便上前拉着唐太宗的手, 说道:悟空八戒,跪下, 悟空八戒立马跪下。唐太宗问到,何意? 唐僧答道:我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感!

    88.小明:“妈妈,今天我看到一男孩欺负另一个男孩,然后我就去劝架,可是后来他们俩一起打了我。”

    妈妈:“谁家的孩子这么顽劣,告诉妈妈,等会去找他们,可他们为什么打你啊?”

    小明:“因为我对他们说,禽兽,放开那个畜生……”

    89.儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳,差点淹死,幸好被隔壁张叔叔给救了,我闻讯赶过去,上前就是一顿臭骂:“你这个混蛋怎么可以这样?!要是你淹死了,我怎么办?!”儿子见我情绪有点激动,小声劝说道:“爸你别怪张叔叔了,他毕竟救了我。”

    90.中午和几个朋友吃饭喝了不少酒,醉醺醺的回到公司。正巧碰见公司新来的总经理,所谓新官上任三把火,他肯定不会轻易放过这次表现的机会,果然,他快步走到我跟前,两手抓起我的手臂说:董事长,您慢点有台阶。

    91.医院挂号处遇到一个让我心动的女孩,她排外队伍的最前头,我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪,却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来,我知道这擦身而过或抱憾终生,这才红着脸怯生生地挤出几个字:“你有病吧?”

    92.上学的时候,班里按学习好坏排座,我坐在倒数第二排。

    有次上课看书,乐出了声,老师和全班同学都朝我这瞅。

    我灵机一动,我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。

    结果他就被老师弄醒拎出去了,我们就在教室里听老师训他:做梦还能笑这么大声。

    93.今天一位很久没看见我的阿姨来家里了,看到我之后使劲夸:“这孩子都长这么高了啊!”

    哎哟,第一次有人夸我,我很害羞,接着她说:“像淋了大粪似的长得这么快呢!!”

    阿姨!有这么夸人的吗!!!

    94.媳妇是个处女座,对什么都很挑剔,我很烦她。结果她争辩说:“我这叫完美主义,对什么都精益求精。哪像你,随便什么东西凑合凑合就得过且过了?”我很赞同,毕竟她选了我,而我选了她。

    95.一女生告诉闺密:“我男朋友是个娘娘腔,我和他分手了,他特别伤心,可就是不掉眼泪。”

    闺密赞叹:“这不是挺有男子汉气概的嘛?”

    女生怒道:“有啥,他说他不能哭,因为他的睫毛膏不是防水的。”

    96.本人移动客服。一天,一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后,他丢下狠话:“再也不用移动的卡了,改用联通!”我很淡定地问大叔:“还有其他可以帮忙的吗?”大叔沉默了几秒,委屈地说:“你为什么不挽留我?”

    97.晚上跟老婆散步,看见对面走来一对恋人,女孩超靓,男的超挫的那种,我不禁低下头亲叹:“唉,好白菜都让猪拱了!” 老婆听见回头一巴掌:“不许骂自己是猪。”

    98.坐朋友敞篷跑车去耍,想学电视里面装装B,就双手高举站起来嗨歌,朋友在旁边吼了一句:“还是坐下来吧,腋毛都被吹成中分了!”

    99.一天,古玩店的老板在店门口贴出一张告示:“本店已易主。” 可是,人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问:“老板,您不是已经把店卖给别人了吗?” 店主说:“没有,是我结婚了。

    100.早上睡的迷迷糊糊,老婆趴在我身上撒娇:老公,我想买个包包?我:买!“老公,我还想买套化妆品?”我:买买买!老婆高兴的走开了。。。没想到啊没想到,三岁的儿子趴在我身上:老公,我想买个奥特曼。

    156  4天前  笑话
  • 笑出百态的搞笑段子(一·夫妻笑话媳妇问了老公:“哪天咱们出去旅游一...)

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    一·夫妻笑话

    1.媳妇问了老公:“哪天咱们出去旅游一趟呗!”

    老公说:“干嘛浪费那钱!买一本旅游杂志回来,躺在床上慢慢看呗!什么美丽风景尽收眼底还不累,经济又实惠……”

    晚上下班回家,媳妇坐在沙发上看电视,老公问:“媳妇,饭做好了吗?”

    媳妇瞅都不瞅我一眼,扔过一本书说:“我买的菜谱,八大菜系应有尽有,饿了,馋了,想吃什么随便吃,经济又实惠……”

    我:“……”

    2.我在公厕,老公在外面等着,想逗逗他,就给他发信息:“老公,我手机掉厕所了,怎么办?”

    老公回道:“是屎给我在发信息吗?”

    二.枕边笑话

    1.据说脸大的人脾气一定超好,因为脸大一旦翻脸,真得好辛苦!

    2.侮辱我的方式有很多种,你非问要我有没有钱!

    3.梦想还是要有的,万一哪天别人问你呢?

    4.生活不止眼前的枸杞,还有啤酒烤串花生米!

    5.我不太会玩微信,以为加完好友就可以结婚了呢!

    三·家庭笑话

    1.表妹高考填志愿时,很纠结!

    我问她:“有什么地方纠结了?”

    她说:“我不知道报南方的大学,还是北方的大学好?”

    我说:“区别很大吗?”

    表妹说:“北方纬度高,向心力小,体重就会大些!”

    我脸上挂满黑线,道:“那就去南方呗!”

    她郁闷道:“可是南方热,热胀冷缩,这样我的体积又会大一些!”

    我:“……”

    2.刚才爸爸气冲冲地拉着弟弟回来,一进门就让弟弟站墙角面壁思过!

    趁爸爸走后,我问他发生了什么?

    弟弟一脸委屈:“老师说我最近上课老走神,最好的方法是写张纸条贴在最显眼的位置,提醒自己,于是我就贴了!”

    我就问:“你贴哪里了?”

    弟弟说:“老师的背上!!”

    感觉也没啥毛病啊,哈哈……

    四·幽默笑话

    1.我初中的同桌是一个既漂亮又有点腼腆的女生。

    有一天,她写字的时候,不小心把笔掉地上了,刚好滚到我的脚边。

    她弯了几次腰都没能捡起来,我赶忙帮她把笔捡起来,体贴地问:“她是不是腰疼。”

    她红着脸说:“那个,是你脚太臭了,我又憋不住气……”

    2.一个胖女人问:“老板称一次体重花多少钱呀!”

    老板上下打量了她一下说:“可能两元,也可能600元。”

    胖女人问:“为什么?”

    老板说:“称一次两元,如果把称压坏了须赔款600元!”

    五·搞笑段子

    1.酒吧里,有个小日本独自在喝着啤酒。

    突然,他觉得自己要去手洗手间,又怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌子上写了一张纸条:我在杯中吐了口水!

    他回来之后,发现纸上又多了一句:我也吐了一口。

    2.那年高考,我考了200分,而妈妈的朋友的孩子考了680分!

    那个孩子去上重点大学,而我只能去打工。

    九年后,那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀,她儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理。

    而我,却在想:该不该录用他!

    六·浪漫短信

    1.对你的思念太重,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包,吃光了安眠药,可是还是思念你!祝你每一天开心快乐!

    2.愿我俩的爱情能比牛郎织女更深,但不要像他俩两地相思。相思之苦好惨!爱就是永远,永远也用不着说对不起!

    3.不因寂寞才想你,而影响你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重,只是想你太深。说不尽言,言不尽意,意不尽情,情不自禁对你说声:真的好想你!

    144  4天前  笑话
  • 1分钟搞笑夫妻笑话段子大全(一·夫妻笑话半夜睡不着,想媳妇找亲亲,结果媳妇...)

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    一·夫妻笑话

    1.半夜睡不着,想媳妇找亲亲,结果媳妇醒了,二话不说小拳头抡地像风车似的,给我一通砸边打还边骂:“老娘买了好多吃的,穿的正要付账呢,就被你弄醒了,你平常总是阻止我也就算了,老娘做个梦你都来捣乱!”

    我:“……”

    2.一个男人很怕他老婆。

    一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他耳光,为了面子,男子壮着胆大吼:“你敢再打我一下试试!”

    他老婆毫不犹豫地又打了他一下!

    男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶了你这一次吧!

    二·枕边笑话

    1.几个字总结我现在的状态:胖得专心致志,穷得心灵祥和!

    2.生活不止眼前的苟且,还有前任的喜帖!

    3.像我这种连名牌都不认识的人,有时候连别人在炫富都感觉不到!

    4.在路上不小心摔了一跤,为了避免尴尬,我一路磕头到了寺庙!

    5.我上班领的不是薪水,而是精神损失费!

    三·家庭笑话

    1.这一次疫情,我没进到最终决赛。一个不小心阳了,咳嗽地更厉害,老妈还把电视的声音开到最大看《济公传》,我虚弱地喊:“你能把声音关小点吗?我听到这些声音浑身难受!”

    我妈说:“咋的!和尚念经你就难受,怕是要现原形啊!”

    我:“……”

    2.到了适婚年龄。

    有一天,向老妈取经:“妈,我是找个喜欢我的人,还是找个我喜欢的人呢?”

    老妈说:“当然是你喜欢的人啊!”

    我说:“为什么呢?”

    老妈说:“妈是觉得没有人会喜欢你呀!”

    我:“……”

    四·幽默笑话

    1.今天,接到一个电话是卖保险的!

    问:“先生,买保险吗?”

    我说:“保险保什么?”

    她一听有戏,忙介绍!说了很多……

    我只问一句:“能帮我找个女朋友吗?”

    嘟嘟……说话啊,妹子,别挂啊?……

    2.俩人搞对象三年了,约好去山上练骑马。难道想浪漫一下,就骑着马到了悬崖边,回头对着心爱的女人说:“我最后问一句,你能不能嫁给我?如果你不嫁给我,我活着也没什么意思,我就从这个山崖跳下去……”

    女人被感动了!大喊一声:“嫁!”

    马嗷的一声从山崖冲了下去……享年23岁!

    五·搞笑段子

    1.今天去女朋友家见家长,居然发现她姐居然是我高中时候的初恋女朋友,她爸是我们公司单位领导,更扯淡的是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任,难道我和你们一家子有仇吗?

    2.老公做手术,我陪着去的。结果,遇到了我的男同学。

    我笑他,当初送情书手都抖!现在竟然可以拿手术刀了!他也打趣,怕什么,做坏了赔你一个就是了!

    我老公听得脸都绿了……

    六·浪漫短信

    1.爱如花瓣雨,点缀着浪漫;爱如水晶球,沾不出情缘;爱如双丝网,编织起灿烂。爱是你我的红线,把你我的心永远相连在一起!

    2.爱不因春华秋实而枯萎,不因岁月流逝而凋零,不因沧海桑天而变迁;也不因现实生活而改变。我爱你,每时每刻!

    3.因为爱,所以珍惜。因为思念,所以寂寞。我对着天空向你表白,对你的爱永远不会停息!浪漫短信

    175  5天前  笑话
  • 1分钟搞笑夫妻笑话段子大全(一·夫妻笑话丈夫把妻子惹生气了,妻子让丈夫去跪...)

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    一·夫妻笑话

    1.丈夫把妻子惹生气了,妻子让丈夫去跪遥控器,而且不能换台。

    丈夫只好乖乖地去了,半个小时后,妻子发现没换台……

    妻子忍不住问:“你是怎么做到的!”

    丈夫很是得意地说:“小意思,把遥控器电池拆了不就不换台了吗?”

    2.妻子说:“你这个人太不正经了,每次看见漂亮的女人,简直忘记了自己已经结婚了!”

    丈夫说:“恰恰相反,我每次看见漂亮的女人,心里最难忘记的,就是,已经结婚了!”

    二·枕边笑话

    1.为了变漂亮,我坚持了很多习惯,例如坚持开美颜……

    2.如果早起不发朋友圈,那我的早起将毫无意义……

    3.人总是会变得,以前总想着好好工作,现在想通了,只能想摆烂!

    4.明天又要上班,真的很喜欢上班,有种上辈子造了孽的感觉!

    5.成长就是看到了波涛汹涌四个字,再也联想不到大海了!

    三·家庭笑话

    1.儿子哭着要买乐高,老婆被吵地不耐烦:“有本事你再哭一声,看我不揍你!”

    我在边上劝道:“你昨天看了一篇文章,还跟我说对小孩子不能那么简单粗暴!”

    老婆听了,若有所思。

    她蹲了下来,温柔地对儿子说:“不能哭哦,再哭妈妈会揍你的哟!”

    2.吃完饭,媳妇跟小姨子让我陪她俩一起玩,感觉身体很累,可没办法!

    媳妇说:“老公,你在我下面哈!”

    小姨子说:“不行,我要在姐夫上边。姐,你在姐夫的下边!”

    媳妇说:“你姐夫每次都顶得很厉害,你比我会玩吧,还是你在下边吧!”

    小姨子说:“那也不行,不能让姐夫老顶我!”

    我说:“你俩够了啊!玩个斗地主能不能不嘚瑟?”

    四·幽默笑话

    1.我给女友买了一盒白巧克力,结果她说:“人家爱吃黑巧克力。”

    我顺手递给她一副墨镜,说:“戴着吃。”

    然后就没有然后了……

    2.吃完午饭,发现食堂门口有个卖西瓜的。

    买了两个西瓜,一算账6块5。

    我说:“师傅,5毛钱就算了吧!”

    师傅点了点头,然后,对身边的收钱的老伴说:“收他七块!”

    我:“……”

    五·搞笑段子

    1.老婆语录:允许你喝醉,允许你撩妹,晚上必须给老娘归队,不过你敢伤我的心,我的肺,我一定把你第三条腿打废,让它永远打瞌睡!

    2.半夜醒来,发现老婆没睡在身边,我走出房门找。就发现她一个人躲在阳台上,只有手机的亮光投射在她的脸上。我脑袋嗡的一响,出轨!

    捏手捏脚地走到她背后,我如坠冰窖,发现她在看我的手机……

    六·浪漫短信

    1.一见钟情爱上你,二话不说抱住你,三天两头来找你,四下无人亲亲你,五天之内娶到你六十年内不分离!

    1. 把所有的负担给我,让我给你解脱;把所有的忧愁给我,让我给你快乐;把所有的伤心难过给我,让我上演幸福的电波;亲爱的,你的笑容绽放的时刻就是我最大的收获!
    2. 你的笑,划过我的心间,是我一生的眷恋。一世,只为遇见你,月盈,只等你归来。星转斗移,几度春秋,望穿秋水,你何时现身?
    179  5天前  笑话
  • 搞笑段子十二则(搞笑段子12则:小强:老板,你这卖的大饼多少钱...)

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    搞笑段子12则:

    1.小强:老板,你这卖的大饼多少钱一个?老板:不要你1280,也不收你998,看你是个学生,就收你3块钱好了!

    2.今天我去做盲人按摩,我不禁对技师说道:你们这里挺正宗的啊!技师:是啊,我们都是真盲人!我:我感觉到了,但你真的确定你现在正在按摩的是我而不是狗?

    3.以前的女性喜欢织布,种花,新时代女性的特点:想赚钱,不想上班,想恋爱,不想结婚,想学习,不想看书,想减肥,不想饿肚。

    4.回到家,丈夫和妻子说:我可能要被开除了。妻子关心道:怎么了?丈夫哭丧着说:今天女上司素颜来上班,我对她说,喂,新来的那个,给我倒杯水!

    5.上个星期天的时候,就只有儿子和我在家,我就陪儿子看电视,当时放的是有个坏婆婆把自己的媳妇给逼死了,儿子就问我:妈,你以后不会这样吧? 我就说:奶奶对妈妈好,怎么会逼妈妈呢? 儿子却说了一句:不是的,我是说你以后会不会把我老婆逼死!

    6.今天早上醒来后,我就订了外卖,过了一会儿,送餐的哥们就到了,由于我还没起床,我就告诉他直接放在门口,他就淡淡的说了一句:为什么有种送牢饭的感觉啊?我听后就无语了。

    7.我一直在外地上大学,等到放寒假后我就回去了,我进门后,爸爸就看了我好一会儿才说:哎呀,我家闺女长大了啊,丑小鸭都变成米老鼠icon了!

    8.一对情侣,男的细高,女的低胖,这天吵架,女:“你整天就像个电线杆一样,无趣的很。” 男:“你没发现,电线杆旁边都有个垃圾桶吗?!”

    9.不管去哪里,我的钱包总会放一张老婆的照片,不为别的,就是为了提醒一下自己:钱是怎么没的!

    10.板的软中华放在了办公桌上,我趁着他去厕所,偷拿了几根。老板看了监.控以后抓到了我,直接把我开除了。我费了很大的功夫,终于找到了一份新的工作。入职第一天,我非常高兴的发朋友圈:“今天找了个新工作,加油!!”一哥们在下面评论:.“哪个加油站,可以打折吗??”

    11.记得我上高中的时候,我听人说,有一看门大爷去上厕所,经过实验班。突然有一本练习册飞了出来,当时想都没想就丢进去了,然后,实验班里传来阵非常恐怖的笑声,一脸懵。直到后来才知道,实验班的化学老师心血来潮检查练习册,发现平时成绩中等的一个学生居然一大半都没做,气得把他的练习册扔出窗外。大声地吼道说:你能考重点大学,除非那本练习册可以自己飞回来!

    12.在今天的公司年会上,领导抱着抽奖箱出来说:“年终奖给什么? 有人拔下的纸条上面画着手机,有人拿着平板电脑和笔记本电脑,大家都很兴奋。 最后,主教练说:“今年利润不好,只能给大家这个。 我希望你珍惜我自己画的画!

    201  5天前  笑话
  • 搞笑连连笑料百出( 我家的猫咪太懒了,连打呼噜都懒得自己做,只好...)

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    1. 我家的猫咪太懒了,连打呼噜都懒得自己做,只好让我帮忙。\n

    \n2. 我家的鸟儿太聪明了,它竟然会用自己的嘴巴剪指甲,还说自己是美容师。

    3. 我家的狗狗太可爱了,它每次看到自己的影子都会追着影子跑,然后撞到墙上。

    4. 我遇到了一位很搞笑的老太太,她说自己已经退休了,现在只有两个职业:吃饭和睡觉。

    5. 我认识一位很有趣的老头,他说他的秘诀就是每天都要做一些让自己开心的事情,比如吃一颗糖果。

    6. 我家的小孩太调皮了,他说他想当一名警察,因为警察可以随便开枪。

    7. 我有一个很搞笑的老板,他说他的人生目标就是成为一名富翁,因为富翁可以随便买东西。

    8. 我有一个很逗趣的邻居,他每天都会在门口放一些饼干,然后看着路过的人们吃饼干。

    9. 我有一个很爆笑的朋友,他说他最喜欢的电影是《功夫熊猫》,因为里面有一只很可爱的熊猫。

    10. 我有一个很搞笑的同事,他每天都会在办公室里跳舞,然后让大家一起来跳。

    177  5天前  笑话
  • 1分钟搞笑夫妻笑话段子大全(一·夫妻笑话一个兄弟买了眼药水,回家滴了两滴,...)

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    一·夫妻笑话

    1.一个兄弟买了眼药水,回家滴了两滴,闭着眼睛转了转眼珠,睁开眼,一片漆黑,突然什么都看不见了,吓得他从椅子上摔倒了,桌子也踢翻了。

    嚎啕大哭:“这是什么眼药水,两滴就把我弄瞎了!”

    这时,他老婆在一旁大声骂道:“越来越完犊子了,停个电把你吓成这熊样……”

    2.前几天我老公咳嗽,我好心给他找药,结果,把泻药当成了咳嗽药给他吃了。

    后来,我问他那药管用吗?

    老公说:“太管用了,一咳一裤裆,一咳一裤裆,现在我都不敢咳嗽了!”

    二·这边笑话

    1.想做你的小太阳,在你开荒的时候温暖你,在你不开荒的时候热死你!

    2.不是我冷漠,只能中午陪你聊天,而是我怕你早晚会爱上我!

    3.和不喜欢的人在一起是什么感觉?我连一半辣条都不想给他!

    4.女生往往会嚣张到自称老子,但是有男生能嚣张到自称老娘吗?

    5.我以为我们可以一起走到最后,没想到你走几步就打车了。

    三家庭笑话

    1.小姨子半夜打电话说:“姐夫家里没人,你能过来一趟吗?”

    我很迷惑地就过去了,一开门看见小姨子穿着性感的睡衣,散发勾引我,叫我过去,我二话没说,掉头就走。

    这时,女友的全家都出来了……

    女友父亲说:“恭喜你通过我们家的考验!”

    好险啊!我是去关门的……

    2.一个老大爷生前好色,在临终时交代儿子:“等我死后,多给我烧几个漂亮的美女过去,我怕寂寞!”

    儿子照办了,买了一堆美女,上面都写着18岁,他儿子晚上刚睡着,他老爸显灵了,大骂道:“你个小坏蛋,给老子送这么多81岁的干啥?”

    儿子委屈地说:“没有啊,都是18岁的美女!”

    老爷子怒火道:“你给老子过去看看!”

    儿子起来慌忙地去看了看,妈呀!结果发现把18给贴倒了……

    四·幽默笑话

    1.小媳妇去倒垃圾,一不小心滑进了垃圾桶,她正要爬起来,被一个捡破烂的老头拉起来搂进怀里。

    老头兴奋地说:“城里人真不会过日子,这么好的媳妇,说不要就不要了,你不要我要!”

    2.快递员:“你好,是关阴(观音)吗?”

    收件人:“我还如来呢?你打错了吧!”

    快递人:“没错呀,我这有个快递是你的,收货人是关阴!”

    收件人:“关你妹呀!我叫郑月!”

    快递员:“……”

    五·搞笑段子

    1.时代在进步,少年追少妇,少女追大叔,终是大棚乱了季节,金钱乱了辈分,有钱终成眷属,没钱亲眼目睹!

    醒醒吧!现在掌握爱情的是财神,月老已经下岗了!

    2.我发现这世上,最不忠心的就是钱了,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了……

    而最忠心的就是这身肉了,怎么甩也甩不掉……

    六·浪漫短信

    1.愿你拥有:春天的歌欢快;夏天的心火热;秋天的意深厚;冬天的情纯真。在未来的人生旅途中,永远保持你自己!

    2.早知道和你注定是无尽的忧郁,我却不知道如何收回我的心意,不能说出的故事,一场美丽的相遇,爱是一场不悔的沉醉!

    3.温柔的心,是送给快乐的人!浪漫的心,是送给有情的人!永恒的心,是送给等待的人,愿把一颗祝福的心,送给我最亲爱的人!

    222  6天前  笑话
  • 最近搞笑夫妻笑话段子大全(一·夫妻笑话老婆照了照镜子不住地叹气!我问老婆...)

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    一·夫妻笑话

    1.老婆照了照镜子不住地叹气!

    我问老婆:“咋的了!”

    老婆说:“不提了,这身材真是差!”

    我说:“挺好的呀”

    老婆说:“我都没有线条了!”

    我指着老婆的肚子说:“怎么没线条了?这不有两条平行线,这不是线吗?”

    老婆说:“滚!……”

    2.前段时间证丢了,跟老公去补办,今天我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我走过去,那女人也走了。

    我问:“老公,那女人是谁?”

    老公说:“我舅(旧)的老婆!”

    我火了,大吼道:“你还有旧的?”

    任凭他怎么解释我也不理……

    忽然,那女的过来很面熟,原来是舅妈,恍然大悟!

    我又对老公吼道:“你说舅妈不行吗?还说舅的老婆……”

    当时,舅妈用看傻子的眼光看着我……

    二·枕边笑话

    1.有没有一种可能,我们现在缺钱,是因为上面没人给我们烧!

    2.史上最无能的副驾驶:上车睡觉,下车尿尿,睁眼问哪条道!

    3.每次坐在车窗前看窗外,都感觉自己在演MV!

    4.生病时千万别在网上搜,一搜就离死不远了!

    5.我乐意夸你,是因为我这个人特别假,而你不是真的很牛!

    三·家庭笑话

    1.小时候,我看见表姐在晒衣服,就指着她手中的罩罩问:“姐姐,这是什么?”

    表姐脸一红,笑着说:“这是便捷式多功能小饭碗!”

    记得后来,我偷偷拿着表姐的“饭碗”,去学校食堂打饭,我永远也忘不了他们看我的眼神!

    2.公交车,一个年轻的妈妈给宝宝喂奶,宝宝吃得不老实。

    年轻妈妈生气说:“吃不吃?不吃,我给旁边的叔叔吃了!”

    坐在旁边的叔叔更逗,打趣道:“我的小少爷,吃不吃给个准信,叔叔都坐过好几站了!”

    车厢里的人哄堂大笑……

    四·幽默笑话

    1.某女发现再过三个月,一年就过去了!可口袋还是空空的。

    早上,找了个路边摊,算了一卦!那人掐指一算,点头说道:“过几个月,你将会有一次大运!”

    某女很高兴地问:“是官运,是财运?还是桃花运?”

    那人收了她100元后,慢悠悠地说:“是春运!”

    她在那里愣了很久很久……

    2.某天坐公交车,一漂亮妹妹站我旁边,站了很久,可能是累了,说了一句:“让个座吧,我是孕妇!”

    我看了半天没觉得她是孕妇!就问:“多久了啊?”

    那漂亮妹妹回答说:“大概有两个小时了吧!”

    惊得我们好歹没吐出一口老血……

    五·搞笑段子

    1.一位老人车锁在楼下丢了。

    第二天,又买辆新车,因为怕丢他上了三把锁,并夹了张纸:让你偷!

    第三天,车没有丢,并多了两把锁和一张纸:让你骑!

    2.过年大家都用手机发短信拜年。

    大年三十我发了32条信息,没收到一条回复。

    初一我又发了19条,还是没有回复。

    初二我发了13条,依然没有回复。

    等到初三终于收到一条信息,我激动地对老妈喊有人给我拜年!打开手机一看,是这样写的:中国移动祝您新春快乐,顺便告诉你,你的手机已欠费停!

    六·浪漫短信

    1.我爱你,不图你的身高和外貌,就爱你的礼貌与微笑;我爱你,不图你的家是炫耀,就爱你的人品可靠;我爱你,愿你我朝夕相伴在一起!

    2.在沙漠里,你就是无边春色;在风雪中,你就是灿烂骄阳;在闹市里,你就是青山秀水;在荒村中,你就是繁华吉祥!

    3.每一条传向你的信息,都在我心里扎根,每一个送给你的祝福,都是我的心血凝结而成;想你,用每一次呼吸;爱你,用整个生命!

    214  6天前  笑话
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