龙行龘龘!
  • 隔辈亲顺口溜,太精辟了,既有趣又有内涵的段子。(2023年) 18PS

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    “隔辈亲”顺口溜,太精辟了,既有趣又有内涵的段子。

    隔辈亲顺口溜,太精辟了,既有趣又有内涵的段子。

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    2918  4个月前  顺口溜
  • 消闲解闷幽默搞笑段子(信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。2.执子...)

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    1.信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。

    2.执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走!

    3.遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后,噢麦嘎!全黑了。

    4.平时骂你就算了,非要等我打你才知道我文武双全。

    5.从小到大,唯一不变的就是那颗一直不想念书的心。

    6.无聊的最高境界,开着电脑,按着手机,望着电视

    7.我一不高兴就吃东西,一吃东西就长胖,一长胖我就不高兴。

    8.我爱上了床 但闹钟生气了 总是要把我和床分开

    9.女:“人一老话就多。” 男:“照这么说,你从来没年轻过!”

    10.最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他

    11.别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。

    12.你在我这只值一块两毛五分。永远不会升值。

    13.小三也可怜,还得惹人嫌,为了那份爱,失去了尊严

    14.看见他们的结婚照,我真想把它PS成黑白的挂墙上。

    15.念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

    16.下课铃声比国歌还悦耳,上课铃声比忐忑还崩溃

    17.爷爷说:新闻联播看了几十年,愣是没看到大结局。

    18.女人什么都好,就除了那几天坑爹的大姨妈,其它都舒服 。

    19.把犯贱当品质的人是无敌的。 这种人不多 恰好你就是一个。

    20.你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车

    21.不想起床,因为被子生病了,需要照顾!

    22.一年之计在于春,美女之貌在于妆

    23.友情如花一样灿烂,爱情如屎一样萎缩

    24.每一个矜持淡定的现在,都有一个很傻逼很天真的曾经。

    25.这世界不一定有真爱,但肯定有真的不爱

    26.笑一笑,十年少,那笑两笑,就岂不是直接没命啦

    27.那人长得吧,怎么说呢。像素比较低!

    28.都说女人如衣服,你不穿衣服 ,好意思出去吗?

    29.路上见一车,车后贴着六个字:着急你飞过去。

    30.看背影迷倒千军万马,猛回头吓倒百万雄师。

    2836  4个月前  笑话
  • 隔辈亲顺口溜,太精辟了,既有趣又幽默的段子。(2023年) 18PS

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    3005  4个月前  顺口溜
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    3069  4个月前  顺口溜
  • 闺蜜搞笑段子大全爆笑点击率高的(一天,我和我的闺蜜像往常一样聚在一起,享受着我们难...)

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    一天,我和我的闺蜜像往常一样聚在一起,享受着我们难得的闲暇时光。她是个烹饪爱好者,经常尝试各种新的菜谱,而我总是她的忠实品尝者。那天,她决定尝试做一道特别的蛋糕,所以提前买了一些新鲜的鸡蛋。

    然而,就在我们准备开始制作蛋糕的时候,闺蜜突然发出一声惊呼:“我买的鸡蛋呢,怎么都挤爆两个啦!”我闻声望去,只见她满脸困惑地盯着地上的一堆破碎的蛋壳和流出的蛋液。

    我忍不住笑出声来,这一幕实在是太搞笑了。闺蜜看着我笑,也忍不住跟着笑了起来。她一边清理着地上的蛋液,一边抱怨自己的粗心大意。我安慰她说:“没关系,我们可以再买一些鸡蛋,而且这次你有经验了,下次一定会更小心。”

    于是,我们决定再次出发去买鸡蛋。在路上,闺蜜还在为刚才的失误感到好笑。她笑着说:“看来我今天不适合做蛋糕,倒是很适合搞笑。”我也笑着说:“是啊,你的‘鸡蛋大战’真是太有趣了,我们以后可以把它当作一个笑话来讲。”

    到了超市,我们重新买了鸡蛋。这次,闺蜜格外小心地把鸡蛋放进了购物车。回到家后,我们终于顺利地完成了蛋糕的制作。品尝着美味的蛋糕,我们相视而笑,想起了刚才的“鸡蛋大战”,都觉得这是一次难忘而有趣的经历。

    从那以后,每当我们聚在一起谈论起这件事时,都会忍不住大笑起来。这段搞笑的回忆不仅让我们的友谊更加深厚,也给我们的生活增添了许多欢乐和色彩。

    2802  4个月前  笑话
  • 闺蜜搞笑段子大全爆笑点击率高的(我和老公吵嘴,谁也说服不了谁,刚好四岁的女儿在边上...)

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    我和老公吵嘴,谁也说服不了谁,刚好四岁的女儿在边上,我就对女儿说:“宝贝,你来评评,我和你爸谁有理?”边说我边向她使眼色。。。谁料女儿竟然说:“当然是爸爸有理,爸爸姓李,你不姓李,你那来的理!”

    还记得初中时,上化学课,老师给我们讲甲烷,一哥们举手问:“甲烷什么味?”老师让他上来闻一下,这哥们真就去闻了,完了之后他说:“是臭的!”老师说:“那是当然,就你刚才鼻子吸这一下,相当于吸了一千个气。”哥们脸都绿了,顿时全班沸腾。。。

    一位女士鼻青脸肿地来看医生,医生问她是怎么回事,女士哭了出来,说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。“那好办!”医生说:“给你这个漱口水,下次他再醉酒回家时,你就噙住这个漱口水,直到他睡下来后再吐掉!”一个月后,女士欢天喜地地找到医生:“大夫,您给我开的到底是什么药啊?他果然不再揍我了!”“我给你开的就是纯净水!”这~~~

    在公交车上,看到小偷正在用镊子偷女友的包。我按住女友的包,把她搂在怀里,没有说话,只是狠狠地瞪了小偷一眼。下车后走了很长时间,发现小偷一直跟着我们,没有理会他。又过了好一会,小偷还跟着,我猛然停下来,回头问他:你一直跟着我们,到底想要干什么?小偷说:我的工具掉你对象包里了!

    周日又值班,没有办法,就把儿子带到了单位。同事见了看逗儿子玩,问儿子:你家里谁是最厉害的呀?儿子想都没想,说:当然是我妈妈啦,我和爸爸都说妈妈是气功大师!同事感到奇怪,就说:你妈妈的练气功的?儿子摇摇头,说:我妈妈动不动就生气,所以就说她生气的功力天下第一!同事:额

    晚饭前小侄女要我带她到楼下买东西吃,我不去。小侄女:“到底去不去??”我:“不去”小侄女:“信不信我让奶奶打你……”说完她的眼睛一动不动的看着我,慢慢的慢慢的,我发现泪水充满了她的眼眶,然后自己在胳膊上咬了一口“哇……”的一声哭了“奶奶,姑姑咬我:……”正在做饭的老妈听到哭声拿着擀面杖就出来了!!

    夏天又要到了,为了能穿上漂亮的裙子,近段时间都是在减肥中,控制饮食,尤其是晚饭少吃、或者不吃。今天晚上就没有吃饭,只是吃了一个小点的苹果。10点准备睡觉,躺床上玩会手机,这时肚子不争气的咕咕叫,饿的!我在想,是否需要稍微地吃点东西,这时老公毫无迟疑地关灯,对我说:放下手机,你快点睡觉吧!听你的肚子叫的那么凄惨,跟惨叫鸡似的!我无力的说:减肥真是特么的痛苦!

    晚上,和女友窝在沙发上看情感剧,看到男主角,我就问女友:你应该喜欢这样的男主角吧?她看看我的脸,摇摇头说:不喜欢!我十分的不解,说:男主角长这么帅,你不喜欢?她冷笑一声,说:哼~~你感觉我能和你在一起,我喜欢一个人的标准能是长相吗?

    下班时间,公交车上人超多,乘客还在往上涌。忽然一个人大声疾呼:“大家不要挤,我这儿有易爆品!”司机大惊:“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶,气急败坏地说:“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”

    应该是两周之前了,爸妈因为一件小事吵了起来,赌气谁也不理谁,并且老爸还说不吃老妈买来的东西,妈妈呢更是厉害,说不吃老爸买的水果。只有我买的蔬菜、水果,他们两个人才都吃。昨天晚上我最后的工资买了一个西瓜,回家后看到他们两个人居然和好了,此时的我开始怀疑:这是一场蓄谋已久的阴谋!

    2822  4个月前  笑话
  • 每日一笑专治各种烦恼的笑话(手机摔了这么多次都没事,后来想想,还是我的身高...)

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    1.手机摔了这么多次都没事,后来想想,还是我的身高救了它

    2.打游戏的时候不要来烦,

    这又是我跟你两个人的事,

    这关系到四个队友对我妈的看法。

    3.跟闺蜜约会,碰头的时候我委屈的说:刚刚来的路上,有个人跌得四脚朝天,大家都笑,只有我一个人没有笑。闺蜜夸道:想不到你很富有同情心。

    我: 跌倒的那个人就是我

    4.以前吃中药,第一包里有一只蟑螂。

    我觉得中药博大精深,有个蟑螂也正常,也就喝了。

    喝第二包发现没有了...(纯属娱乐)

    5.一个大妈感冒了去打针,打针的时候护士手发抖。

    大妈:“护士小姐,手能不能别抖。”护士:“当年你在食堂也是这么抖的。”

    6.洗澡的时候如果你用的热水一会凉一会烫,一会大一会小,那肯定是你的家人同时在开洗衣机或者厨房的水龙头

    当你发现你的另一半对你一会冷一会热,那多半是有人在跟你共享

    7.办公室一女同事为人勤快,每天拿个抹布抹抹桌子,擦擦椅子。。昨天下午,我从厕所出来,刚坐椅子上,

    她就一拍我肩膀:\u0026#34;哥,快把屁股抬起来我帮你擦擦!\u0026#34;

    我腾的老脸一红:我,我,我在厕所已经擦过了。。。

    2822  4个月前  笑话
  • 搞笑段子经典合集(我一朋友是个宅男,我问他,你每天不出门饭又不会...)

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    1.我一朋友是个宅男,我问他,你每天不出门饭又不会烧,怎么活下去的?难道都靠泡面吗?然后那二货就悠悠的说了句,我烧的一手好开水!

    2.刚到家,老妈就给我一巴掌,“今天为啥在学校打架?”我当时气哭了:“不可能,我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌:“好啊,老师说你逃课了,我还不相信。”

    3.有一次我去按摩店,然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会,按的不舒服,我那个火啊!我反过来冲着她一说,妹纸,你来躺着。我帮你按一按,什么叫按摩。然后我就帮我按了一个小时,最后走的时候,妹纸直夸我技术好。

    4.昨天坐地铁,人多站着,座位坐了一个低胸装大胸波女,低头一看都能看到裤子皮带,搞的我直流口水。我有点不好意思,拿出一罐口香糖想吃一个。不小心一个口香糖直接调掉,掉到美女两个波中间了,糗友啊,我是拿还是不拿?

    5.某学校召集全体教授大会,这学校有一个习俗,不喜欢称呼什么教授,都简称什么授,大会开始,主持一一邀请教授上去演讲,当请到某位教授上去演讲时,全场在坐的捧腹大笑,请问为什么?因为主持人说:下面有请秦授(禽兽)!

    6.这厕所设计得太不合理了,女厕出来正对男厕的洗手台,上完厕所出去要是没注意看路很容易走错的!上次亲眼目睹一朋友出去就直冲男厕所去了,这次要不是看到一个大叔正在镜子前自恋,我真怕自己走进去了,还好反应快。

    7.小时候刚刚认识几个字不久,和发小由妈妈带着去逛街,发小看到了上海炒货的商店,大声对妈妈说:妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了,只是苦了当时两脸懵逼的家长们!

    8.十多年前,中考前的一个夜晚,为放松心情老爸找我下象棋,本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲,狼狈不堪,于是心下大畅,考试发挥超常;考完了再找他下,一盘都赢不了,输得惨不忍睹,看着他狡黠的笑,感觉到满满的都是套路啊。

    9.有一次,我们班一个男同学对一个女同学说:“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说:“你是说我的脸很白呀?”男同学说道:“还没剥皮的。”随后被追杀。

    10.无论再体面的男人,在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女,在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么,开澡堂的,就是这么任性....

    11.女同事拿了冰激凌过来问我要不要吃,我特别惊恐地说我不要吃,我最近在健身,冰激凌不吃的。然后她低头看了自己,把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里说错话了。

    12.老师:“快过年了,小明你有什么愿望吗?”小明:“我希望老师你别让我滚出去了!”老师喝了口水和蔼的说:“好吧,以后我不会让你滚出去了!”小明:“老师你真好!我以后再也不往你的水杯里吐口水了!”老师:“滚出去!”

    13.十年前读初中,我每天五块钱零花钱,给她买四块钱的牛奶或蛋糕,自己一块钱吃包子。10年后今天,她是我老婆,我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊!

    14.我问女友谈过多少个男朋友,她说就两个,我说我也是,她不信,说她所知道的和我谈过的女生就不下5个,我就纳闷了,现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗?

    15.一天早上,孩子轻轻地走到母亲的床前对她说:“妈妈,妈妈!我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了?”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想,然后说:“你应该知道,你也在那里。”

    16.早上送小侄女上学的路上,神秘兮兮附耳对我说:姑姑,我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了,现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话,我仰天泪流:你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧,现在就差个男人了!

    17.女子为了表达对男友的爱,为男友做了一件很漂亮的毛衣!男友非常感激,天天穿在身上,身边的朋友羡慕不已!可是,没过几天,男子却突然不穿这件毛衣了!朋友问其原因,他愤怒的答道:“奶奶的,女友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件,溜狗的时侯,总有人说是情侣衫。”

    18.师姐给大家讲养细胞的注意事项,说大家一定要小心对待,认真呵护,要像对待自己的老婆一样去对他,爱护它,结果一师兄贱贱的冒了一句,但是我老婆她不会动不动就死啊。

    19.饭桌上一姐妹炫耀,说她老公去外地出差,她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费,发现中国移动没有收取漫游费。高兴得不得了!最后她得出一个结论:中国移动是SB。我们几个默默吃饭。

    20.女友:你一生中啥时最贫穷?男友:刚出生时。女友:为什么?男友:浑身赤裸裸的,一无所有。女友:你咋知道的?男友:“我娘唠叨我时常说,把你从光**拉扯大的。”

    21.男:“你知道作为一个女生,最悲哀的事是什么嘛?”女:“脑子进水?”男:“不,是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……”

    22.昨天跟同事臭屁说:“我越瞅自己越帅…”还没等说完,同事来了一句:“你丫比搞传销的都坏。”我不解,“咋啦?”同事:“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友,你丫连自己都骗!”我竟无言以对…

    23.男:“我送你回家吧!”女:“不要。”男:“我只是担心你路上不安全。”女:“那好吧。”男:“我说的是目送。”女:“尼玛。。。”

    24.看到朋友纹身好欢喜,我也去纹身。纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。我说:“既然是出来混,当然要能屈能伸,能上能下。”最后,他为我纹了一只跳跳虎……

    25.一次批小学语文卷,要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有!”

    26.美丽的家庭女教师上完课,准备起身告辞。妈妈对儿子说:“宝贝,老师为你费了不少心血,为表示感谢,你还不赶快去亲亲老师。”儿子一听吓得连连后退:“我不敢,我不敢,昨天爸爸就是因为想亲老师,被她狠狠打了一个耳光的。”老公你过来一下下。

    27.最近在一新开的麻将馆玩牌老是输,我就不服了就我这水平该有来回吧。今天开始就点了大炮,想着完了完了今又输定了。嘿嘿反了,牌出奇的好,正狂赢呢,没电了,随时从门外闪进几个便衣,喊道:“坐着别动”奇葩的是,我还弱弱问了句,“你们想干吗?”

    28.小时候特别喜欢看古装片,特别是里面的点穴神功,哪里出血了,就在伤口周边点几下,不但止血还止疼,有一次看到邻居家的狗腿部受伤了,我就跑过去在它伤口周边点了几下,嘿,还真灵!它不但站起来了,还追了我两里地。

    29.老公比我大一轮,我总开玩笑说他老。他气急败坏说:好意思说,路痴就算了还误点,说好一块投胎的,我足足等了你十二年!36年冰清玉洁容易吗?

    30.公交车上,小明看见小偷偷了一位女士的包。灵机一动,说:妈妈你包掉了,这位叔叔帮你捡起来了。小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候,那位女士拉着小明下车。小明急了说:她不是我妈妈!乘客们都笑着说:这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。

    31.都是一个班学车的 为什么他们在炎炎烈日下一遍又一遍的练,还得跟着车跑,忍受教练的羞辱。而我却呆在校长办公室和他一起坐着,吹着空调,和他谈撞坏车门赔偿事宜。

    32.女:亲爱的,如果我和你妈同时掉进水里,你先救谁?男:我问你一个问题先。女:好。男:如果我和你爸嫖娼被抓进去,你只有5000块,你保释谁?女:站住,你个小猪测滴,看老娘不打死你!

    33.5月不减肥,6月徒伤悲,7月被晒黑,8月待室内,9月更加肥,10月相亲累,11月无人陪,12月无三围,1月肉更肥,2月路人雷,3月不知谁!对,说的就是你!

    34.昨晚哥几个喝酒聊天,我说我的生活永远慢你们半拍,有人问怎么了,我道:想当年你们骑车上班,我走着去上班,等我买了自行车了你们又骑摩托车上班,等我买上摩托车了,你们又开汽车上班了,好不容易我也买了车开吧,他妈你们又在骑车了。

    35.一哥们的女朋友想恶搞一下她男友,就在一个套套的里面涂了一点辣椒水,之后就等她男友回家,她男友一回家,就直接把她扑倒在床上关上灯,戴上套套,过了一会儿就听见一声大叫:“滚蛋,快给老娘端盆水来。”这货把套套给戴反了。

    36.以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到:“我要去拉屎。。”于是老姨很无奈的说:“餐桌上,能不能讲的文雅些。”于是乎,表妹来了句很经典的。。“我去给咱家马桶送午饭。”

    37.还有不倒一个月就要考英语四级了,为了提高英语听力,上周和我室友说:“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说:“我也正有此意,正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。

    38.今天看见街上一对情侣,男的问女的:知道你现在在干吗吗?女的回答?爆了:我在走路呀。男的一脸惊讶,后来又说了一个更?的话:我他妈比你厉害,我抱着猪走路呢。

    39.看到**给你贴条,你骂死狗腿子,就会贴条。遇到路边都是乱停车,你过不去了,你骂**都死哪儿去了。看到城管驱赶小贩,你骂就知道欺负群众,遇到你家小区门口被小贩堵的水泄不通,乌烟瘴气,你骂城管都死哪儿去了。

    40.在一个招聘会上,我对一家大型公司的人力资源部经理说:“我想做经理。”人力资源部经理诧异地说:“你疯了吗?”我说:“必须要疯了才能做经理吗?”

    41.和女友租房子住了两年了,近来发现她有时洗澡要花一个多小时,门还反锁,这个为什么啊!郁闷!

    42.得在学校的时候,我背上很痒,我就在椅子上蹭,老师看见了说,“你别像个蛆似的乱拱!”我说,“我要是蛆的话,周围不都是屎了吗?”一个女同学说,“那老师不就是苍蝇了吗?”全班爆笑。

    43.一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警,**问你为何这么做?小伙子说:最近老家的几个朋友要来找我玩,我弄几根长头发放床上,朋友看见显得我过的还不错。

    44.小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她,急眼和她打起来了,然后没打过她,脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事,我没好意思说实话,说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿,因为我骂她是猫。

    45.媳妇在娘家,给我打电话:来了给我买件衣服吧?尺寸你知道。我:好嘞!于是我回家翻箱倒柜,找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时,媳妇连连夸我:挺有眼光啊,这裙子还蛮合适的。

    46.学校运动会的时候,我跑1500米,我问怎么能跑的快,他们说不穿内裤跑的快,于是我信心十足,但是跑的那天我就跑了300米,就300米,TM蛋都甩破了。尼玛,你出来我保证不打屎你。

    47.去年年底给女儿买过一只小乌龟,春节期间死了,怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没了,她问为什么,我说:对不起,妈妈把小乌龟养死了。嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会,可怜兮兮的对我说:妈妈,你要小心点,别把我养死了!

    48.最近买了电子烟感觉还不错。昨天出门就随手塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个地铁的人都在看我胯下部位在冒烟,我还专心看着手机根本没发觉。直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像?炸了!

    49.昨晚同学聚会,暗恋已久的班花喝高了,我顺路送她回家。路上,她从后面紧紧地抱住我的腰,醉醺醺的说:我冷,可不可以把车窗摇起来?当时我心情很复杂,毕竟我骑的是自行车啊!

    50.我发现最近我媳妇儿变机智了,她每天早上设两个闹钟,第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上,等到第二个闹钟响了立马穿上起床,留下我在冰冷的被窝凌乱...

    51.“为什么要这么做?”李警官合上了档案,慢慢说道。“我是个穷人,一辈子穷怕了,我怕我的儿子也像我一样,所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷,可是……”李警官话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因?!”

    52.“同学们,太平天国的农民最想要的是什么?”“想要找个媳妇儿!”“不,他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢?”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去!”

    53.昨天侄子非常调皮,我哥很生气的跟他说:“睿睿,你知不知道,我现在非常想揍你?”我侄子一脸仇视的说了两个字“忍着!”

    54.刚刚在上厕所蹲坑,然后清洁厕所的阿姨来打扫卫生,敲门问:有人没? 我在里面说:没有。然后阿姨就进来了。再然后自行补脑。

    55.男友澳大利亚山火祸及农场,上万只羊被烧死。网友评论:真可惜啊,当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢?

    56.昨天我女友对我说:“你知道为什么会遇见我吗?”我:“不知道!”女友:“因为我是仙女下凡来报你的恩!”我看了我女友两眼,弱弱地说:“你还是回去吧,我觉得你是来报仇的!”

    57.刚刚去贴膜,对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了,就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了,后来女主人看不下去了,就这样了。

    58.真巧看见对面女生在那个啥。老板过来了,一脸大怒道:我说你他么还是不是人了,天天不干好事,有啥看的,没一点出息赶快出去干活去。楼主惺惺离去,随不死心转身看见老板那这望远镜一脸淫笑。

    59.看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍,但对方始终没有接,他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道:对方肯定听到了。只是不接罢了,一定是你打得让人反感了?谁知道他没好气的冲我吼:滚,手机被偷的人又不是你!

    60.床单被罩披在身上扮娘娘,把筷子插到头上当发簪,病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水,嘴里还念叨着“皇上你对臣妾好狠的心”然后呛住猛咳吐血。。。自导自演了一场深宫怨妇,乐此不彼几乎隔两天就会来一场!

    61.表哥的女儿两岁,平时都是我姨妈带着,平时有些宠,小家伙脾气不好有次姨妈带她去我外婆家,不知怎么的惹恼了小家伙,顺手就打了我姨妈一巴掌,我姨妈还没回过神我外婆就给了小家伙一巴掌,凶她说:你敢打我女儿我就打你!从那次起小家伙就乖顺了许多。

    62.昨天看电视都很晚,妈妈愤怒地说,这么晚了还看电视,还不快去刷脸洗牙!求楼主的心里阴影面积!!

    63.刚刚坐电梯,上来一美女,拿一绳子,我看了半天绳子那头,啥也没有,美女顺着我眼神看过去,大叫一句:妈呀!我的狗呢!

    64.妈妈:“傻闺女,你为什么这么疯狂的迷恋小四!”女儿:“妈妈,你知道的,我一米六,小四才一米四!”妈妈:“你是说,距离产生美!”

    65.今天坐公交车,司机突然大喊:都抓紧了!乘客:怎么了?司机:前面一女司机,车两边镜子都扣着,打个右转灯,一直往左靠,我TM不知道她想做什么。

    66.谈恋爱时,给老公出去,看到宾馆旅馆,老公走不动撒娇说:亲爱的,我们开房吧。弄的我很烦。现在结婚了,在出去玩,看到宾馆我故意撒娇说:老公我们开房吧。谁知道这货白了我一眼说:开什么开,浪费钱。回家。

    67.五一期间一个人坐动车旅游,座位靠走廊,中间的一小伙一直嗑瓜子,嗑的瓜子壳太多,靠窗的阿姨看不过去了说:帅哥哟,吃个瓜子比我们女人还厉害啊。那小伙说:叔叔,我就是女人!

    68.LZ:你好!中通镖局的,快递麻烦下来拿一下!少妇:你上来吧!四楼!LZ:四楼这么高不送上去下来拿吧!少妇:我老公不在家,上来吧!LZ:等我20秒马上到!

    69.今天去超市买东西,在门口结账的时候居然看见前女友和她现任排在我后面,为了解当初甩我之恨,我当着她的面在收银台旁边拿了五盒套套然后结账刚刚要走,前女友拿起一盒套套问收银员:没有大一号的吗?大一号?我特么是自己在扇自己的耳光啊。

    70.张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩,不小心掉粪坑里了,她妈看到了说:“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”后来长大点,一次发高烧了,她妈用手摸了下他的额头,立刻把手缩回去了说:“好烫啊!”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说:“看把你妈烫的!”这是亲的吗?

    71.剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候,给一个大学生理发,那同学坐下时说一句:帮我修理一下,就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼,愣了几秒,然后默默的关掉小说打开手机淘宝,开始搜索关键词:帽子男式。

    72.昨天跟兄弟一起去喝酒,喝着喝着想上厕所了,跑到公共厕所门口,仔细看了看墙上,没写男女,我就进了左边的厕所,里面出来个阿姨,朝我笑着说:你个小流氓。

    73.一天,一个小伙子到女友家玩,临走时下起倾盆大雨,女友劝他留下过夜,然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时,男友却不见了。一个多小时后,全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了,他的女友吃惊地问:你到哪里去了?小伙子说:我回家拿睡衣!

    74.夏天,一对青年男女在谈情说爱,男友指着蔷薇花说:亲爱的,你跟这蔷薇花一样美丽。女友说:那我是花,你是啥?男友说:我是伴随鲜花的蝴蝶呀!女友说:我不喜欢蝴蝶!男友说:为什么? 女友不高兴地说:你看,那蝴蝶又飞到月季花上去了。

    75.黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱,我也会唱奥类奥类奥类奥!忽然一头栽了下去。路人说TMD,跟你说了沟沟沟你还骑。

    76.有一次我跟几个朋友外出吃饭,有两个女生在聊天,其中一个女生说:真羡慕你,你跟你男朋友都好了7年了,而且他还那么持久。听到最后两个字的时候我们很多人脸色都变了。

    77.早上做了个春梦被闹钟吵醒,那个郁闷啊,于是跑到卫生间撸一发,闹钟又响了,你妹儿,睁开眼,老子还在床上,第一次闹钟和上卫生间是梦中的情节,大冬天的,这被子怎么干啊。

    78.家有泰迪一只,妈妈超喜欢,早上它在厕所拉了个臭粑粑,妈妈有爱的说:哎呀宝贝,拉粑粑了呀,来让姥姥给你处理,呀,拉得粑粑还挺硬呢。然后我爸默默接了句:怎么,咬不动吗?

    79.一男孩对幼儿园老师说:“老师,我要和苗苗结婚。”老师问:“你知道结婚是什么么?”“知道,结婚就是吃大虾。”

    80.正月全家去给丈母娘拜年,一百来公里,平时也难得去,?好几天才能回来。走时脑壳抽筋把家里总电闸给关了,看多了坏脑电视,说是节约用电。赶上这个正月又暖和,回来打开冰箱里面都臭了,长毛了。

    81.今天坐出租车,司机师傅在红绿灯那里停了下来,但我发现收费金额还在不停的往上升。我问师傅为什么?师傅说油在烧金额必须往上升的。我读书少不要骗我哦。

    82.一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问,“你躺床上干嘛”?男的回答,“死了”!女的又问,“死了怎么还睁着眼”? “死不瞑目”!男的回答,女的又问,“那怎么还呼吸”?男的说,“咽不下这口气”!

    83.以前一直没有女友,看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。于是我开始抽烟,为的是等待让我戒烟的那个人出现。直到多年后,偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口:嘿!借个火。

    84.足疗炮房完事后,我按老规矩扔了200块给小姐,她竟然跟我说:“大哥,今天你不要付钱。这个星期我们店搞促销,答谢老顾客,凡是来过我们店3次以上的客人,不满一分钟的,一律免单!”

    85.同事小刘第一次和女友约会后,对我们大发感慨道:如今恋爱行情看涨,我今天花了500多元,看来穷人是谈不起恋爱了。一旁的小张自言自语道:这世上难道就没有省钱的恋爱吗?小刘漫不经心地说:有,暗恋!

    86.洗完澡后**着把蚊帐包在自己身上想象是婚纱,然后玩着玩着就睡着了,结果我哥回来的时候就看到被蚊帐包的像木乃伊的我和透过蚊帐孔的 **!!!

    87.和老公吵架了,找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜:“一个月不让他碰你。”是闺蜜吗?这主意到底是惩罚谁啊?

    88.刚刚看情感砖家说一个男生是不是喜欢你,可以盯着他看18秒,看他会不会吻过来。检验一个女生是不是喜欢你,可以盯着她看18秒,看她会不会笑出来。我做这个实验在东北完全没成功,5秒不到就发生以下对话:“你瞅啥?”“瞅你咋的!”“你不瞅我咋知道我瞅你呢?”

    89.儿子调皮不听话,老婆生气大喊:老公,儿子调皮不听话快来揍他。我连忙拿只托鞋跑了过去。只见儿子眼泪汪汪的站在墙角说:爸爸你不是说男子汉要有主见吗,为什么你那么听妈妈的话,你骗人。丫的瞬间笑场了。

    90.午觉醒了,有点口渴,就拿着水杯打开盖子喝了几口。突然看见水杯底部有只死苍蝇,整个人都不好了,盖子都拧着。怎么死里面的,认真一看,手一摸。原来在瓶底,早都死的,刚好水杯压住它。

    91.什么嚼口香糖,槟榔戒烟的,我都试过了,那感觉法力无边,直接上天,我分享一个戒烟的办法,想抽烟的时候就撸一次,我两天时间不仅戒烟,还戒撸!

    92.以后我女儿一定要在学校里早恋,然后被老师抓住最好,老师让我女儿请家长过来,我就要打扮的正式一点,到学校的第一句话就会说:我的女婿呢?我要见我的女婿!

    93.今天回家看到新的洗衣机,有点不解:家里有还买啥!二货老婆什么都没说:拿起一袋东西就倒下洗,我才发现全是小龙虾,吃货的世界我们不懂!但是龙虾洗得真干净!

    2906  4个月前  笑话
  • 幽默搞笑段子爆笑视频动物版()

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    2847  4个月前  笑话
  • 正能量,顺口溜:烦心事,天天有,你不理会它就走遇到事,别较真,懂得潇洒最开心多宽容,别生气,看透得失...(2023年)

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    正能量,顺口溜:

    烦心事,天天有,你不理会它就走

    遇到事,别较真,懂得潇洒最开心

    多宽容,别生气,看透得失就安逸

    越计较,你越累,大彻大悟是智慧

    爱攀比,没主张,心里扭曲不健康

    多努力,多创造,劳逸结合很重要

    钱再多,人再富,不如家庭都和谐

    说繁华,有三千,你看淡了是云烟

    有烦恼,在身边,想开就能变晴天

    遇到事,多思量,心宽一些又何妨

    超越情商和偏见,人生才能更完善

    微头条激励计划

    正能量,顺口溜:烦心事,天天有,你不理会它就走遇到事,别较真,懂得潇洒最开心多宽容,别生气,看透得失...

    3002  4个月前  顺口溜
  • 送一个搞笑段子让大家开怀一笑()

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    2800  4个月前  笑话
  • 搞笑幽默段子笑话大全爆笑(笑话1,本人单身。我看上一个妹子,但是不了解她有啥...)

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    笑话1,本人单身。我看上一个妹子,但是不了解她有啥缺点。同事说:可以找她闺蜜聊天,使劲夸喜欢的妹子各种完美,然后你就知道这个妹子所有的缺点了。真是成也闺蜜败也闺蜜。

    笑话2,今天我去坐车的时候。上来一个妈妈抱着一个小孩,没座位了,我便站了起来,让出座位给他们,那妈妈边坐下边对孩子说“这时候,你该对大姐姐说什么呀?小孩看了我一眼,突然地来了一句:“你真懂事,一听到这,全场爆笑。我那个尴尬啊。

    笑话3,今天我陪儿子到公园散步,他问我:“爸爸你会不会爬树?我二话不说,张开双臂,两下就爬上了路边一棵树。结果这熊孩子在下面拍手大笑:“爸爸你要是再拿个香蕉就太像猴子了。唉,气到我无话可说了。

    笑话4,今天,一个我暗恋了好些年的女神,突然发消息问我“在不在?我当时乐坏了,强压住内心的激动说:在。然后女神发来一个链接:帮我闺女投一票,谢谢。

    笑话5,因为迟了三分钟,我没有被允许进入学校考场,好失落,人与人之间究竟怎么了?一点人情都没有吗?你只看到我来晚了,却不知道即使是高考的前一天晚上,我依旧在帮妈妈推豆腐花,我是家里唯一的希望,你们为什么这么残忍?保安:“不就是不让你进去卖臭豆腐么,至于说得这么煽情吗?

    笑话6,在服装厂上班的时候,我和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了,辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走,你去哪里我就去哪里,然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准,我的准了。唉,被坑惨了。

    笑话7,今天中午吃完饭后。老婆要我帮她洗一下碗,我立马就答应了,然后我和正在玩的儿子身边温柔的对儿子说道:“孩子,现在你就开始练习洗碗,以后肯定能帮你老婆的大忙。”儿子一脸嫌弃的说道:“不用了,将来我可以叫我儿子洗碗。”

    笑话8,正在上班男经理喊我去办公室,我去了之后他问:世界这么大,想不想出去看看?我连忙摇头,说:不想不想,我喜欢在公司踏踏实实上班!经理又说:那可惜了,本来打算让你和老板的美女秘书一起出差几天呢,既然这样那我亲自去好了。我靠,不带这样坑人的。

    2833  4个月前  笑话
  • 幽默搞笑夸人顺口溜大全(2023年) 18PS

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    幽默搞笑夸人顺口溜大全(2023年)
    2386  4个月前  搞笑
  • 生活中的幽默搞笑段子(临近年关,银子周转不开,跟一铁哥们借钱,刚开口...)

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    一、临近年关,银子周转不开,跟一铁哥们借钱,刚开口说了个借字,他深情的看着我:只要你要,只要我有....给我感动的,刚想说钱,他又接一句:只要别借钱!气得我擦点说:借老婆呢?

    二、去医院看病,坐长椅上等着叫号,旁边坐了一位老大爷,时不时的看看我。突然,大爷捂着头,倒在地上,样子看着挺难受。 我赶紧扶起大爷,掐他人中。 大夫赶过来看了看,说,大爷血压突然升高,快准备手术推车。然后扭头跟我说:你穿着低胸装,就别在跟前儿凑了...

    三、A:“我记得上次流鼻血是盯着高中学姐看的时候! ”B:“那这次是为什么?”A:“这次是盯着东北大哥看的时候...”

    四、我:“有个脾气不好的老婆怎么办?”好友:“就你个这情况,就现在这个国情,有老婆就不错了!你还想脾气好,你怎么不上天?! ”我...

    五、心理医生:你的问题是好胜心有点强,不过没关系,我年轻时也和你差不多。病人:不可能,你好胜心肯定没我强。

    六、打车,等红灯的时候司机说了一句话让我惊呆了。他说:“嗯?,这是哪?! ”

    七、本人是个安装工,今天在室外安装,下雨了,我就跟房东说怕漏电,明天再装!房东:明天我就开业了,漏电怕什么,我又不差那点电!我...

    八、看上一件特紧的包臀裙,问闺蜜好看吗?闺蜜说:“这种衣服适合有钱人穿,不适合你这种穷B。”真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了,我现在都是跳着上公交车的。

    九、去买西瓜,我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完,能不能只买一部分?老板说可以,你要多少,我帮你切。我说不要皮,其他的都要。老板看了看切西瓜的刀...

    十、双十一,就是活生生让一个单身汉哭的节日变成了一个已婚男人哭的节日。

    十一、A:如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系?B:我可以放下蓝翔技校精英的架子和QQ会员的高贵身份与你结拜为兄弟。

    十二、十五岁以下的青少年分两种:一种是,我的偶像是最牛的。另一种,我就是最牛的。

    十三、刚去吃早餐,见一心仪已久的妹子。吃罢。我说:“美女,今天忘带钱了,可不可以借十块钱给我,下午我还你”。妹子正准备翻包,我正准备台词要电话...老板说:“没事,下次一起给吧! ”老板你觉得还有下次吗?

    十四、这两天变天,我准备穿厚衣服。朋友说,寒冷来了不要怕,你越怕就越冷,要战胜它。听了他的话,第二天我就感冒了。

    十五、饭馆吃饭,为了催菜上的快点,刚点没一会我就说:“怎么还没上菜,再不上我就不要了,”服务员拿着点菜器按了两下,说:“好的,已经帮您退了。”我...

    十六、买了条皮裤,穿上美美哒!楼下刘大娘见了我问:丫头你不在原来的公司上班了?我回:上埃刘大娘上下打量着我:啧啧,看你穿着皮裤我以为你改行,下河摸鱼了呢!额...

    十七、今天在小区碰到一个楼门的阿姨,她问我:“你有女朋友吗?”我:“有埃”她:“哦,那她知道她是你女朋友吗?”我...

    十八、去面试,HR问我:“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要?”我:“当然是忠诚。”HR:“说说你的理由。”我:“哈哈哈哈,因为我啥都不会! ”

    十九、快递员:“你好是关阴吗?到门卫来拿你快递。”收件人:“我还如来佛呢,你打错了吧 ?”快递员:“没错呀,我这有个快件是你的,收货人关阴。”收件人:“关你妹呀,我叫郑月。 ”快递员:“那你去找卖家吧,卖家把你名字写劈开了...”

    二十、A:“如果有一天发现你正在做的事情非常困难,那说明你在成长。”B:“我就说这几天为什么总是便秘。”

    2906  4个月前  笑话
  • 幽默风趣笑话段子大全短句摘抄(搞笑段子大全爆笑风趣搞笑的段子摘抄 生是她的人...)

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    搞笑段子大全爆笑

    风趣搞笑的段子摘抄

    1. 生是她的人死是她的吉祥物。

    2. 如果太阳不出来了我就不去上班了;如果出来了我就继续睡觉!

    3. 瞎子点灯或许不是一种愚蠢亦或是一种智慧甚至气度。

    4. 人生自古谁无死啊个拉屎不用纸!

    5. 贱也是一种艺术让我们一起将这门艺术搞好吧!

    6. 我不是骨头不能让每条狗都追着跑。

    7. 人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦第二天早上

    醒来居然全都记不起来了!

    8. 再惹我我就用天马流星拳把你打成浮云。

    9. 山不在高有树则灵;人不在帅有钱则行。

    10. 人生就像愤怒的小鸟当你失败时总有几只猪在笑。

    11. 孔子说三人行必有我妻。择其靓者而娶之。

    12. 老衲曾经回眸一笑迷得师太神魂颠倒。

    13. 有妞不泡大逆不道;遇妞则泡替天行道。

    14. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽但生活幽你一默就惨了。

    15. 你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人因为地道

    里没灯。

    16. 没有钱的浪漫我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。

    17. 早知道前世的五百次回眸能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断

    来换这一辈子与你相遇。

    18. 彪悍的人生不需要解释。 19. 天啦我的衣服又瘦了!

    20. 青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。 风趣搞笑的段子欣赏

    1. 我一发怒冬天就到了;冬天一发怒我就变成秋裤男了。

    2. 没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀上了大学后奇怪

    为什么那么多人上了大学还要活着!

    3. 我是一颗葱,站在风雨中,谁敢拿我沾大酱 X 他老祖宗!走过南闯过

    北,厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。上过山打过虎, 少林寺里练过武,左青龙右白虎,常拿克林顿当二百五,还拿释迦摩尼喂 老虎!

    4. 我身在江湖江湖却没有关于我的传说!

    5. 关于丁字裤:以前脱下内裤看屁股;现在拔开屁股看内裤。

    6. 走别人的路让别人无路可走!

    7. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇前途一片光明而我却找不到出路。

    8. 浑人落魄江湖行东西南北分不清。撞到墙角浑不觉躺在地上数星星! 9. 听说女人如衣服兄弟如手足。回想起來我竟然七手八脚的裸奔了好多

    年!

    10. 宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的

    电线杆饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!

    11. 插人家洞的是插头有洞被人家插的是插座!

    12. 老鼠从不浪费晚上的时间而我们人类却浪费了每天的三分之一的时

    间。

    13. 有鬼也不相信“什么叫乐观派的人?”“这个。就像茶壶一样屁股都烧

    得红红的他还有心情吹口哨!”

    14. 宁愿相信世间男人那张破嘴!

    15. 没有人值得你流泪值得你流泪的人不会让你流泪!

    16. 男人靠的住母猪能上树。

    17. 当大学从我身上下来提着裤子说:你可以走但青春必须留下此刻才 恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!

    18. 有人向我挑战说:你放马过来。我不回话只是疾弛而去然后马后炮 打倒他。

    19. 所谓长大就是你知道那是什么事所谓成熟就是你知道后故意说不知 道。

    20. 工作要做到“被饭催”而不是“等饭吃”这样才及格。 风趣搞笑的段子精选

    1. 知道看人背后的是智者和唯美主义者知道背后看人的是奸雄。 2. 单身并不难难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

    3. 是鬼别装人是人别装神。是逼别装紧是货别装纯。

    4. 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼姐还要留着冲厕所呢。 5. 姐高傲旳小心脏妳伤不起。

    6. 社会有行哥有样。但哥不是你对象。

    7. 不要迷恋哥嫂子会揍你。

    8. 爱情像鬼相信的人多但见到的人少。

    9. 女人喜欢长的坏坏的男人而不是长坏的男人。

    10. 等我说伤不起的时候就是你家被火烧的日子。

    #皮皮虾每日笑话# #搞笑段子集合了# #爆笑图文段子#

    2892  4个月前  笑话
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