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  • 吃饭遇到的奇葩搞笑段子(奇葩搞笑段子:昨晚,我在路边的烧烤摊享用晚餐,...)

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    奇葩搞笑段子:1.昨晚,我在路边的烧烤摊享用晚餐,旁边坐着两个十四五岁的男孩。其中一个问:“我们要喝啤酒还是红酒?”另一个回答:“今天就来尝尝红酒的味道吧!”我心中暗想,这两个小伙子还挺有情调的。然而,接下来的话让我大跌眼镜,那个提问的男孩大声对服务员说:“来两瓶冰红茶!”

    奇葩搞笑段子:2.表妹活泼好动,一头短发,性格像男孩子,名字叫语歌。她们单位最近来了一个新同事,小帅哥,非常受欢迎。表妹总是找机会凑到人家面前,帮助新同事熟悉环境。开始的时候,小帅哥总是说:谢谢语歌!表妹听来感觉挺亲切的。过了几天,大家都熟悉了,直接就叫她“哥”了。表妹这才明白,人家小帅哥以为她是男生!

    奇葩搞笑段子:3.我妈看完甄?执?母惺芫褪悄切╁?犹?辛恕K?祷噬嫌Ω们爰父隼鲜Ω?切╁?由仙嫌镂目危??Э危??Э蔚鹊取6嗖贾靡恍┳饕担?庋??蔷兔痪?Χ妨恕

    奇葩搞笑段子:4.一次我和朋友喝酒,从下午喝到晚上,白酒喝不动了就全换成红酒。最后我举杯邀友,一手举着杯中酒,一手拍着他的肩膀,正要掏心窝说话,他把嘴里以及还没吸收的红酒全吐我身上了。他愣了一秒,抱着头大哭起来,那个伤心啊。我无奈地说:“不就是吐了我一身吗,没事,咱谁跟谁,别哭。”他抬起头对我说:“X,我吐的是血,一定是得了绝症了……”我当时就无语了!

    奇葩搞笑段子:5.有一次和妻子吵架,我一时冲动打了她一巴掌。后来被岳父叫过去训话。岳父愤怒地骂道:“打女人的男人算什么男人!你要是真有本事,就打我老婆啊!”

    奇葩搞笑段子:6.为何别人的老婆都是那么温柔、那么小鸟依人?你看看那边商场里,等候椅上有个美女正在给她老公轻柔的擦拭着额头的汗水。突然身后一阵大力涌来,屁股结结实实被蹬了一脚:瞎tm看什么,老娘还不够你看吗?拿好袋子,老实点。。同样是女人,差距咋那么大呢?

    奇葩搞笑段子:7.今天股市大跌,我的心情不太好。丈夫回家开门后,发现妻子慌张地跑去卫生间了,感觉有啥事瞒着他。他跑到卧室一看,惊见窗户是开的,外面躲了个男的。丈夫气疯了,一把将这个男人从20楼推落地下!五分钟后,老婆拉完肚子出来,探出窗问丈夫:“修空调的师傅呢?”

    奇葩搞笑段子:8.恋爱到结婚5年了,今年刚生了个男宝宝。刚刚怀孕的时候孕吐那么严重,每天幻想着要升级成一家三口了,幸福的不得了。结果宝宝出生,我妈照顾我出月子,宝宝满月宴当天就让我回娘家!你们不觉得良心不安吗?晚上睡觉都不怕做噩梦的吗?

    奇葩搞笑段子:9.在一次同学聚会上,大家都喝醉了,互相扶持着回到宿舍,倒头就睡。半夜里,我口渴起来倒水,迷迷糊糊地看见地上有一个红点,心想:“谁扔的烟头儿,也不掐灭了,就不怕着火?”我上前用力一脚踩灭了烟头,然后回去继续睡觉。第二天早上,我听到有人大声问:“谁把我的手机充电器踩碎了?”

    奇葩搞笑段子:10.出差回来后,我尝试用指纹开门,但没反应。于是我换了其他手指尝试……十个手指都试过了,还是不行。我忙打电话给妈妈询问是怎么回事。妈妈大声说道:“你开门干什么?我们删除了你的指纹,你别回来了!”我顿时感到十分无奈,对妈妈说:“我只是想确认一下门锁是否正常。”妈妈继续说道:“我和你爸这阵子打算补过蜜月,怕打击你!你也别给我俩做灯泡了啊!”

    #搞笑一刻##搞笑##搞笑段子#

    1  10分钟前  笑话
  • 五个经典搞笑段子看完笑死了()

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    1  33分钟前  笑话
  • 幽默风趣笑话段子大全短句摘抄(搞笑段子大全爆笑风趣搞笑的段子摘抄 生是她的人...)

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    搞笑段子大全爆笑

    风趣搞笑的段子摘抄

    1. 生是她的人死是她的吉祥物。

    2. 如果太阳不出来了我就不去上班了;如果出来了我就继续睡觉!

    3. 瞎子点灯或许不是一种愚蠢亦或是一种智慧甚至气度。

    4. 人生自古谁无死啊个拉屎不用纸!

    5. 贱也是一种艺术让我们一起将这门艺术搞好吧!

    6. 我不是骨头不能让每条狗都追着跑。

    7. 人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦第二天早上

    醒来居然全都记不起来了!

    8. 再惹我我就用天马流星拳把你打成浮云。

    9. 山不在高有树则灵;人不在帅有钱则行。

    10. 人生就像愤怒的小鸟当你失败时总有几只猪在笑。

    11. 孔子说三人行必有我妻。择其靓者而娶之。

    12. 老衲曾经回眸一笑迷得师太神魂颠倒。

    13. 有妞不泡大逆不道;遇妞则泡替天行道。

    14. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽但生活幽你一默就惨了。

    15. 你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人因为地道

    里没灯。

    16. 没有钱的浪漫我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。

    17. 早知道前世的五百次回眸能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断

    来换这一辈子与你相遇。

    18. 彪悍的人生不需要解释。 19. 天啦我的衣服又瘦了!

    20. 青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。 风趣搞笑的段子欣赏

    1. 我一发怒冬天就到了;冬天一发怒我就变成秋裤男了。

    2. 没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀上了大学后奇怪

    为什么那么多人上了大学还要活着!

    3. 我是一颗葱,站在风雨中,谁敢拿我沾大酱 X 他老祖宗!走过南闯过

    北,厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。上过山打过虎, 少林寺里练过武,左青龙右白虎,常拿克林顿当二百五,还拿释迦摩尼喂 老虎!

    4. 我身在江湖江湖却没有关于我的传说!

    5. 关于丁字裤:以前脱下内裤看屁股;现在拔开屁股看内裤。

    6. 走别人的路让别人无路可走!

    7. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇前途一片光明而我却找不到出路。

    8. 浑人落魄江湖行东西南北分不清。撞到墙角浑不觉躺在地上数星星! 9. 听说女人如衣服兄弟如手足。回想起來我竟然七手八脚的裸奔了好多

    年!

    10. 宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的

    电线杆饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!

    11. 插人家洞的是插头有洞被人家插的是插座!

    12. 老鼠从不浪费晚上的时间而我们人类却浪费了每天的三分之一的时

    间。

    13. 有鬼也不相信“什么叫乐观派的人?”“这个。就像茶壶一样屁股都烧

    得红红的他还有心情吹口哨!”

    14. 宁愿相信世间男人那张破嘴!

    15. 没有人值得你流泪值得你流泪的人不会让你流泪!

    16. 男人靠的住母猪能上树。

    17. 当大学从我身上下来提着裤子说:你可以走但青春必须留下此刻才 恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!

    18. 有人向我挑战说:你放马过来。我不回话只是疾弛而去然后马后炮 打倒他。

    19. 所谓长大就是你知道那是什么事所谓成熟就是你知道后故意说不知 道。

    20. 工作要做到“被饭催”而不是“等饭吃”这样才及格。 风趣搞笑的段子精选

    1. 知道看人背后的是智者和唯美主义者知道背后看人的是奸雄。 2. 单身并不难难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

    3. 是鬼别装人是人别装神。是逼别装紧是货别装纯。

    4. 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼姐还要留着冲厕所呢。 5. 姐高傲旳小心脏妳伤不起。

    6. 社会有行哥有样。但哥不是你对象。

    7. 不要迷恋哥嫂子会揍你。

    8. 爱情像鬼相信的人多但见到的人少。

    9. 女人喜欢长的坏坏的男人而不是长坏的男人。

    10. 等我说伤不起的时候就是你家被火烧的日子。

    #皮皮虾每日笑话# #搞笑段子集合了# #爆笑图文段子#

    2  33分钟前  笑话
  • 搞笑视频(刚在公交车上,听见一女生打电话。“喂,爸爸,我...)

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    一、刚在公交车上,听见一女生打电话。

    “喂,爸爸,我一会儿就到家了。我饿了,你给我做点饭吃啊!哦,吃什么都行……对了爸爸,咱家没有冰棍儿了,你去给我买点。我现在在公交车上了,到南大街了,这就到家了。我是小欣啊……哦,不好意思,打错了……”

    二、在回家路上捡了个手机,想还给失主。于是在他手机里找了个电话号码打了过去(电话号码是失主的妹妹),对方接通后说:“哥,什么事?”。于是我说:“对不起,你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机丢了,我捡到了!”她听后说:“哦,你等一下。”然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了,我一接,就听对方说:“哥,你的电话找到了!”

    三、家有一女,2岁,处于断奶的过程中,今天早上女儿哭着要吃奶,老婆坚决不同意,女儿那个哭啊……一会儿哭着去卧室了,一分钟后回来,手中拿着一块钱,可怜巴巴地望着老婆说:“妈妈,我就吃一块钱的!”

    四、小时候吃过的零食种类很少,有次看见别人在吃海苔,很好奇。于是回家自己剪了片白纸,涂黑吃掉了……

    五、我家隔壁的小女孩,今年5岁,是我们这里的一宝。

    一日,她见我在吃泡面,很馋,盯着我的面一直看,我知道她怕辣,偏偏我的泡面很辣,就一直不给她吃。后来看她不罢休,我就想逗她玩,给她尝了口汤,立马就辣得她直吐舌头,旁边比她小的一个小男孩看到了,很不给面子地嘲笑她(此小男孩天天被她欺负)。这时,小女孩突然拉过那个小男孩,嘴对嘴就亲上去了……结果,那个小男孩给辣哭了,小女孩很高兴地回家了。

    六、话说某次聚会,一哥们儿喝高了,我就送他回家。走的时候还能跟人打招呼,路上就不行了,白酒后劲大啊!跟死了一样,我怕出事,就扛着他去医院了。把他安顿在病房后就去跟医生拿药去了,等我取完药回来,这哥们儿竟然醒了,正抓住医院挂吊瓶的架子,晃晃悠悠,嘴里还嘀咕着:“这公交车开得太快了!”

    1  35分钟前  笑话
  • 开心一刻幽默搞笑小笑话段子( 大师解惑大师,您从来不喝酒吗?“”罪过,罪过...)

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    1. 大师解惑大师,您从来不喝酒吗?“”罪过,罪过。”“出家前也不喝酒吗?”“罪过,罪过。”“这我就不明白了,出家前喝酒,怎么算是罪过呢?”“你个一点悟性没有的猪,老衲都说了多少次“醉过”了!”

    2.爆笑段子:在饺子馆吃饺子,老板家的汤挺好喝,端着碗再盛一碗,拿着勺子在汤锅里搅了搅,突然看见里面有只乌龟,对老板娘笑了笑说:“老板娘,难怪你们家汤这么好喝,够下本的啊!”老板娘过来看了一眼,脸色一变,抬头对着楼上喊道:“臭小子,卫生间门又不关,你的乌龟都掉汤锅里了!”

    3.老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说:“她不会是爱上我了吧?”老婆说:“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的工人了。”

    4. 我骗爸妈说去闺蜜家睡一晚,偷偷跟男友去爬山。早上刚到山顶老妈打来电话,我故意困怏怏的说:“妈怎么了,我还没睡醒呢!”老妈大吼道:“你梦游了两万多步,还敢跟我说没睡醒?”

    5. 周六下午,我领着五岁的闺女梅梅到公园散步。不远处,一位时尚靓女牵着一只漂亮的宠物狗。梅梅跑过去,手舞足蹈地逗小狗,直赞小狗漂亮!靓女瞅了瞅梅梅,高傲地对小狗说:“好宝贝听到了吗?小姐姐夸你漂亮呢!”听靓女这么说话,我很生气,拉着梅梅转身就走。靓女见了,赶紧对小狗说:“姐姐不理你了,你会生气吗?”我怒不可遏地刚要发作,不料闺女梅梅悠悠地问那靓女:“大姐姐,你漂亮,这只小狗也漂亮,它一定是你生的吧?”

    6. 初中的时候楼主很叛逆,有次因为老师投诉,放学回家被老妈一顿揍,,那时候脑子被门夹了,还手推倒了母亲大人, 然后她坐在地上不出声的那种哭,,把我心都哭化了,, 楼主就跪下道歉,对不起 我再也不还手了!老妈看了我一眼,问道 真的?, 我很诚恳的恩了一声,,只见她缓缓站起来,走向阳台拿出了一根扁担。。。

    7. 大二时交了个女盆友,带回家给老妈见了一面,从此我的衣服、鞋袜甚或包包,都被老妈勒令换成了NIKE。直到毕业因为异地和女友分手后,老妈才如释重负地允许我在品牌方面可以有别的选择。我问老妈究竟是为什么?老妈笑着说了句让我至今都不甚明了的话:儿子都是妈的心头肉啊!你女朋友漂亮的跟某个明星似的,我可不想你有什么闪失……

    8. 上学时学校突然开展学生对班主任的匿名评分考核,只想说我可以逆袭了。结果下课就被叫去训话说我背地不尊重老师,都是匿名,怎么就知道我投的59分。眼神一瞟,我勒个去,全班评价100分,很规矩的带着自己的名字,就我一人匿名。

    9. 女的一般把卫生巾叫面包,有次例假提前来了,就去找女同事借,问了一圈都没有带,只好找一个不太熟的女汉子问问,我坐旁边低声悄悄的说:你有没有面包啊?她直接站起来打开抽屉大声答道:我没有面包,我有饼干,你吃么?都拿去!我凌乱了~

    10.儿子说:你还没给我压岁钱呢!我说朝你妈要吧,今年经济危机了,说完给他展示我的钱包。儿子怜悯地看着我,随手抽出一个红包,塞给我说:爸,没关系,今年我给你压岁钱!

    2  35分钟前  笑话
  • 最近火的笑话段子有哪些(各位看官们,劳烦大家动动发财的小手给小弟来点 点赞...)

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    各位看官们,劳烦大家动动发财的小手

    给小弟来点 点赞 关注 评论,小弟在此先祝大家身体健康,暴富发财!

    确实搞笑,看了两遍我笑两遍,哈哈哈哈

    哈哈哈哈,这么有才!那年我揪住了一只蝉,我以为我揪住了整个夏天,没想到……

    一开始我以为是我记忆中的故事,直到我看了两遍后笑喷了

    五仁月饼就是个大骗子,哈哈哈哈哈

    医生从手术室出来,当着家属的面 来了个后空翻……哈哈哈哈,地狱笑话也很搞笑

    一瞬间不知道哪个更恶心了,哈哈哈哈

    一个好消息一个坏消息,先听哪一个?哈哈哈哈

    哈哈哈哈哈,擎天柱被打成了一堆零件,大黄蜂带着零件去找老师傅修理……

    往后余生,风雪是你!哈哈哈哈

    谁有电子木鱼 帮我敲几下,功德又笑没了。哈哈哈哈哈

    好冷的一个笑话,哈 哈 哈

    哈哈哈,爷爷对孙子说,爷爷桨完了

    哈哈哈,我真喜欢看这种高质量的笑话,哈哈哈

    迪迦是东北人!哈哈哈哈

    哎哟我去,真的地狱级笑话,哈哈哈哈

    我笑不活了哈哈哈

    我给我朋友讲这个笑话,他和我说她姐就叫朱静

    诸葛亮谋略:风,你向西刮 风:你才像西瓜! 哈哈哈哈

    哈哈哈,帅哥都给整懵逼了,寻思我也没干啥啊

    哈哈哈哈,太模型了,被人端住了屁股,哈哈哈哈

    哈哈哈哈哈,这药给我来一百瓶,我直接不想活了,哈哈哈

    做梦梦到跟孙悟空去开房 他先去洗澡 后来我用吹风机给他吹了一晚上的毛 哈哈哈哈哈

    爬山时看见一位大妈在表演bboX,觉得很厉害,事后了解原来是蒲公英飞进大妈嘴里了。哈哈哈哈

    大家还有什么笑话呢?欢迎留言分享哦

    好了,感谢各位看官的捧场,我们评论区见!别忘了点赞关注哦

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    2  1小时前  笑话
  • 搞笑幽默段子哪里找(亲爱的读者们,欢迎来到我们的搞笑幽默段子集!这里充...)

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    小艾

    亲爱的读者们,欢迎来到我们的搞笑幽默段子集!这里充满了各种轻松愉快、诙谐幽默的段子,是您放松心情、缓解压力的绝佳选择。无论您是学生、上班族,还是正在享受休闲时光的您,都请在此寻找乐趣与欢笑吧!


    一位病人去看医生,医生问他:“你最近有什么不舒服的感觉吗?”病人回答:“是的,我最近总是感觉胸闷、气短。”医生沉思片刻后说:“嗯,听起来你的心脏有点问题。”病人紧张地问:“问题严重吗?”医生笑着说:“没关系,只是你的体重有点超标,你需要多运动。”

    ‬。他紧张地看了看观众,然后说:“我知道我讲得很糟糕,但请你们不要这样嘲笑我。”观众们笑得更欢了。

    四、尴尬的约会

    一个男孩和一个女孩约会。男孩为了制造话题,开始谈论他最近看的一部电影。他越说越起劲,女孩却一脸困惑地看着他。最后,女孩终于忍不住问:“你说的那个电影,是讲什么的?”男孩回答:“哦,它讲了一个男人和他的机器人女友的故事。”女孩轻松地说:“哦,听起来好像很不错。那个男人是约翰·屈伏塔吗?”男孩一脸尴尬。

    五、结语

    希望这些段子能给您带来欢笑和轻松。记住,生活中有时候幽默一下也是很好的调节剂。不论您在哪里,我们的话语总能伴随您左右,给您带来笑声和快乐。祝您每天都有愉快的时光!

    9  11小时前  笑话
  • 盘点那些搞笑的段子(嘿嘿,卖课山东的,你偷我车了。哎,大哥,我还没碰到...)

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    嘿嘿,卖课山东的,你偷我车了。哎,大哥,我还没碰到你的车,离你车还没来呢,你按照三十万的啊,你们亲眼我那一声啊,你看就是我朋友吗?你看看你看看,哎,不对呀,刚才他是退出走了,我还离到那边了,还让他想要我啊。你要你们那不可以了啊,你把这个打扮吧,你得陪我扯着。大哥哥,这事都出来了,你说我咋办嘛?我不管你拿这个,你最好给我拿五百块钱,要不然你收不到,你我就值二百块钱。你愿要是要不要被动,哎呀,爱美就爱美吧。哎我吃的亏,如果不是亲眼所见,我是万万不敢相信的。讲个我看我一会儿白人大哥,你真是个好人。就今天这事儿,要是遇见坏人啊,一千块钱都下不来,你几个幸亏遇到我了,你遇到坏人了,非得给你给个大大的啊啊。大哥,正好你的车子坏了,要不你的车得给我车顶下面有个叫车来给你送进去啊,一会儿正好一起了啊。好好好,嗯哎哎呀,搞好了,美女,我上去啊,快快快嗯,啊做包子啊,大哥坐啊啊。哎,这咋回事啊,我的天呀,这回了吗?你你再看看啊,不然我再给修正的师傅打个电话,

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    哎,我也没拿手机。大哥,你拿手机吗?给我用用啊,我给丢车的时候打个电话啊。哦,那了,拿了拿了。喂,是不是修车的师傅啊,我是彻底回给马路了,啥来推一下是吧,我都走了啊。关关关,哎,大哥,你上来给我催一下吧。啊,好好好好嘞,美女啊,好好来做包子。哎呀,我的妈别笑,别别别别别别别啊,别别嗯,哎呦,你你在干什么?你你你你你大哥你出来去呀,哎呦,我的妈,我的我吃了一下,咋听不出来呢?你看你别的打个油啊,我加进去了。哎,好了,那你你就就好了。哎,哎,在主里等着我,在主里等着我在主页拿回了,停不住了,没有,你在身旁,我夜夜惆怅不够的。我现在我跑不动了,你等等我,你管你看不可以吗?你车子过了没的方向。哎哎,我扯的,我看你的你妹妹是谁来抓着我,我走了,谢谢学会。也嗯等一下一下,我是他的朋友吗?啊,你那朋友我觉得不要走了吗?哎,你的手机不要了呗,里面还有二百块钱呢。哎拜托了,我手机我手机。拜托了,你说你不要了,看你以后还合适不合适呢?我我饿了我我饿了,你服了我服了,我服了啊。胡老师傅又给我找点就行吗?哎哎呦,我的妈

    21  1天前  笑话
  • 搞笑段子五则(牙医问我怎么牙这么不好磨损严重?我说人生太艰难,我...)

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    牙医问我怎么牙这么不好磨损严重?我说人生太艰难,我一般都是靠咬牙过来的。

    ·2.雾霾天出门一定不要忘记戴口罩,否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会,我今天出门忘了戴口罩,结果在路上被债主认出来暴打了一顿。

    ·3.美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起,女巫给了她一瓶药水说:喝了这个能帮助你,但你可能会化作泡沫。美人鱼毫不迟疑地喝了下去,当她睁开眼时身边有好多泡沫,但她自己却没化作泡沫。此时王子正暖暖地看着她,同时喊了一句:服务员麻烦加多点酸菜谢谢!

    ·4.秦始皇:我虽然贵为皇帝,三宫六院那么多老婆其实都是选妃抢来的,她们心里根本就不是太愿意。唐太宗:\u0026#34;我的也是\u0026#34;朱元璋:\u0026#34;我的也是\u0026#34;乾隆:\u0026#34;我的也是\u0026#34;王思聪:\u0026#34;呵呵!\u0026#34;

    ·5.再也不要玩手机了,今天低头看手机,正好老板来了我就急忙说了一句\u0026#34;群主早!\u0026#34;年底了又要找工作了。

    20  1天前  笑话
  • 搞笑的段子(一个下雨天小明在家里看电视,突然他听到外面有人在大...)

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    一个下雨天小明在家里看电视,突然他听到外面有人在大喊:\u0026#34;下雨啦快收衣服啦!\u0026#34;小明心想:这个人好聪明,居然用这种方式提醒大家收衣服。于是小明准备去收自己的衣服,可是当他走到阳台时却发现根本就没有人在晒衣服。这时他才意识到自己上当了,原来那个喊话的人不是别人正是他自己!

    小明感到非常尴尬但他不禁笑了起来,他想:\u0026#34;我真是太傻了居然被自己的声音骗了!\u0026#34;于是他回到客厅继续看电视,过了一会儿电话铃声响了起来。小明接起电话只听对方说道:\u0026#34;喂,小明啊我是你爸爸,你在家里有没有听到一个声音说\u0026#39;下雨啦快收衣服啦\u0026#39;?\u0026#34;小明心里一惊回答道:\u0026#34;是啊我听到了\u0026#34;。

    对方接着说道:\u0026#34;那你有没有去收自己的衣服啊?\u0026#34;小明不好意思地笑了笑回答道:没有,我刚刚意识到那个声音是我自己喊的。对方也笑了起来说道:我就知道你会上当!你可真是个小傻瓜啊!

    23  1天前  笑话
  • 每日幽默段子搞笑精选(本来想跟女友开个玩笑,中午时就板着脸在沙发上等她回...)

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    本来想跟女友开个玩笑,中午时就板着脸在沙发上等她回来,表情异常严肃。结果她回来见了我就说:“怎么了?”我反问:“你说呢?”女友惊讶:“你知道了?”我一愣:“恩。”女友:“那我们分手吧!”之后摔门走人,到现在我也不晓得啥子原因。我勒个去!这玩笑是开对还是开错了。

    和老妈翻她的结婚相册,老妈边看边说:“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问:“是不是当时特浪漫啊?”老妈合上相册:“早知道你长这样,当时我就不该同意你爸。”

    楼上有个寡妇,我和她楼上楼下的还算比较熟悉,由于我离婚也有两三年了,所以对她有一些想法。这一天单位发了几箱水果,有橘子,有苹果,有哈密瓜。我心想我一个人肯定也是吃不完的,于是就用袋子兜了一些拿到楼上去。结果她一边和我聊天一边当着我的面,一个小时之内就把这些水果都给吃光了,这可足足有十斤重呀。从此以后,我对她再也没有了想法。

    虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?”听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”

    大哥,今年黄河二岸大旱,许多人家都只能吃皮带啃皮鞋了,这可如何是好呀!张飞进门就大叫:是呀!要不,我们也捐点!关羽问刘备。刘备面露戚色道:好吧,我们就捐一千双草鞋吧!啊!张飞问:草鞋能解饿吗?刘备看了二人一眼,道:人还有皮鞋可啃,牲口你总得给双草鞋啃啃吧!

    工地大门被辆车挡住了,中午了车主才慢悠悠过来要开车。工地几个人说了他几句,这车主直接放下一句话三天后来开车,敢动坏我车让你们赔,然后就走了!老板过来让大家从新开个门,然后指挥着挖机在车周围挖了一圈深沟......

    33  1天前  笑话
  • 精品幽默搞笑段子(幽默段子的定义和特点幽默是一种通过制造笑点或引发笑...)

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    幽默段子的定义和特点

    幽默是一种通过制造笑点或引发笑声的方式来展现机智、俏皮和幽默感的表达形式。幽默段子通常是简短而精致的小故事,结构简明扼要,富有创意和趣味性。它们通过巧妙的词语安排和出人意料的情节转折,在轻松愉快的氛围中引发观众的笑声。幽默段子的特点包括幽默风趣、机敏俏皮,通常具有调侃、夸张、讽刺或双关等元素,能够让人产生笑声和欢乐的情绪。

    文化差异和幽默的关系

    幽默在很大程度上与文化密切相关,不同文化背景下的人们对幽默的理解和接受程度差异很大。文化差异对幽默的创作和理解产生了一定的影响。一些幽默元素可能只有在特定的文化背景下才能达到预期的效果,而在其他文化中可能并不具有幽默感。因此,了解不同文化之间的差异,可以更好地进行幽默元素的创作和传播,以确保幽默段子能够产生预期的效果。

    文学作品中的幽默元素

    幽默元素在文学作品中扮演着重要角色,它们能够为作品增添趣味性和娱乐性。许多文学作品中融入了幽默的手法和元素,例如讽刺、夸张、反讽、双关语等。这些幽默元素可以帮助作品更好地表现人物形象,增加故事的趣味性和可读性,也能让读者在阅读过程中产生笑声和愉悦的情绪。

    幽默的语言技巧和表达方式

    幽默的语言技巧和表达方式多种多样,其中一些常见的技巧包括:双关语、幽默对比、夸张和讽刺等。通过巧妙运用这些技巧,作者可以打破表面的常规逻辑,制造出令人捧腹大笑的效果。此外,语气、节奏、声音和语调等也是表达幽默的重要因素,它们能够强调笑点,增强幽默效果。

    幽默段子的分类和案例分析

    幽默段子可以根据不同的主题、结构和表达方式进行分类。常见的分类包括笑话、小故事、打趣、段子等。笑话通常是通过一个简洁的叙述来引发观众的笑声,而小故事则通过情节展开来构建幽默效果。打趣和段子则更加侧重于言辞和即兴创作,通过巧妙运用幽默元素传达出来。以笑话为例,有一则经典的段子:“为什么兔子爱吃胡萝卜?因为胡萝卜是兔子的大便”。这个笑话巧妙利用了双关语,通过反差效果引发观众的笑声。

    幽默段子的影响和社会意义

    幽默段子不仅能够带给人们欢乐和快乐,还具有一定的社会意义和影响力。首先,幽默可以缓解压力,减轻人们的负担,提升工作和生活的幸福感。其次,幽默能够促进人际交往和沟通,加深人与人之间的情感联系。此外,幽默段子在娱乐产业中也扮演着重要角色,它们能够吸引观众,推动文化创意产业的发展。因此,幽默段子不仅具有个体层面的影响,也对整个社会产生积极的推动作用。

    38  2天前  笑话
  • 开心一刻幽默搞笑小笑话段子( 农村有一家小饭店,一位城里人路过,看到门口挂...)

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    1. 农村有一家小饭店,一位城里人路过,看到门口挂着招牌上写着“祖传宫廷菜”。他好奇地走了进去,点了一份宫廷烤鸭。片刻后,服务员端上一盘烤鸭,城里人看着有些惊讶,鸭子皮上竟然还有毛!他不满地向服务员抱怨说:“这是什么菜?宫廷烤鸭怎么还有毛?”服务员笑着回答:“先生,这是真正的农村宫廷烤鸭,充满乡土风味,连皮毛都保留了!”城里人愣在那里,无言以对。毛不毛,宫廷烤鸭的美味与独特口感却丝毫不减。

    2. 公园边有一个坐在轮椅的老头,低头无精打采的晒太阳,这时过来一个年轻漂亮的美女从老头身边经过,美女身上所带的清香把老头吸引住了,这时老头抬起头瞭望这个美女,就在这时美女回头微微一笑老头像满血复活一样瞬间就站起来了,多年的腿疾就像没事一样,老头看见美女渐渐的走远等到美女在老到眼前消失后,老头又像泄了气的气球一样坐回轮椅上,脸上的喜悦依然还在!哈哈,男人没事多看看美女有助于身体健康!

    3. 一姑娘特别喜欢嫂子,无论什么事都要和嫂子商量,有一天,姑娘对嫂子说:嫂子,如果我能一辈子都和你们生活在一起,该多好啊!嫂子说道:那是不可能的,姑娘大了都得出嫁,姑娘又说:嫂子,那你给我把把关,我到底嫁个什么样的家庭才好呢?嫂子说道:只要没有小姑子就行……

    4. 女子怀孕了,男友问:“怎么搞的,你没吃药吗?” 女子:“吃了啊,吃了两片呢。” 男友: “那怎么还怀孕了,吃的什么啊?” 女子:“吃的抗生素啊。

    5. 老公洗澡去了,他手机上一个女性朋友发信息来:在干嘛呢?我一时兴起,就回:正在想你呢。对方说:真的吗?我觉得无趣,就回复过去:刚才的信息是我发的,我是他老婆。对方秒回:太好了!我奇怪了:嗯?什么太好了?对方说:趁他们都不在,我俩聊一会吧?我是她老公!!王先生:服务员,我点的牛排都快一个小时了,还没有做好?现在已经深夜10点了!服务员:先生,您不用担心,我们店是24小时营业的!

    6. 班主任:你的孩子有个吹牛的坏习惯,他说你们家里有20辆车!家长:这个臭小子,我们家明明还有30架飞机,50艘游艇,200个管家,1000多个佣人,我儿子难道都没有说吗?

    7. 家里又在催婚,我告诉女同事:冒充女友一次2000元,她同意了。结果不到三个月,她就气呼呼地跑来问我,这2000块钱你要冒充多久?不可能是一辈子吧?我问她你觉得多长时间合适,她笑着说:只要不收回你父母给我的首饰,越长越好。我感觉这是一个长远的计划!

    8. 一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问,“你躺床上干嘛”?男的回答,“死了”!女的又问,“死了怎么还睁着眼”?

    “死不瞑目”!男的回答。女的又问,“那怎么还呼吸”?男的说,“咽不下

    这口气”!

    9. 我和妹妹是双胞胎,小时候我俩不管是哪一个犯错了,老爸都是两个一起揍。

    一天,我终于忍不住了问老爸:“为啥我俩一个人犯错,总要两个人一起挨揍?”

    老爸抽了一口烟回答:“只要我揍一个,另一个总躲一边偷笑,我老以为自己打错了,就一起揍吧!”

    亲们,你们说这都什么神逻辑呀!

    10. 媳妇去精神病院做义工回来,路过菜市场,就想买点肉,最后发现钱不够。对肉贩说:“师傅,我从精神病医院出来的急,钱没带够,你看能不能...?”肉贩上下打量了一下我媳妇,说道:“没事,不要钱,就当我送给你吃了。”媳妇当时心里暖暖的,心想还是好心人多啊!刚走几步,肉贩就对旁边的人说道:“精神病打人不犯法,没必要为了几十块钱再把命搭进去。”

    45  3天前  笑话
  • 100个幽默短笑话大全(好的,以下是为你提供的幽默搞笑段子续写:笑话 14...)

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    好的,以下是为你提供的幽默搞笑段子续写:

    笑话 14 则

    1. 二嫂去城里卖大蒜,不料遇到坏人,她背起大蒜就跑,结果在一处林边还是被追上了……事后,二嫂拍拍身上的泥土,说道:“早知不抢蒜,我就不跑了,累我一身汗……”

    2. 食客:“老板,这碗面里有只苍蝇!”

    老板:“不应该啊,我们挑干净了,才端上桌的。”

    食客:“那怎么还有呢?”

    老板:“可能是它又飞回来了吧。”

    3. 甲:“我今天早上上班迟到了,结果被老板骂了一顿。”

    乙:“这有什么大不了的,我今天早上也迟到了,结果老板连骂都没骂我。”

    甲:“你是怎么做到的?”

    乙:“因为我今天早上根本就没去上班。”

    4. 老师:“四加一等于几?”

    小明:“等于六减一。”

    老师:“为什么你知道答案还要这样说?”

    小明:“因为我们年轻人不讲五的(武德)。”

    5. 老婆:“老公,现在是过年,碗统统给你洗,我们会发财哦!”

    老公:“为什么呢?”

    老婆:“‘公洗发财’啊!”

    老公:“那我回来时你应该在门口跪着等我。”

    老婆:“为什么呢?”

    老公:“‘富贵(妇跪)迎门’啊!”

    婆婆:“吵什么吵,两个一起去洗。”

    老公老婆:“为什么呢?”

    婆婆:“双喜(双洗)临门啊!”

    6. 我:老板,切三十斤肉!

    老板:好嘞!

    我:嗯,确实有点分量。

    老板:来,我帮你装好!

    我:哦,不用,我不买,我就想看看三十斤有多少,我想减肥。(快速溜走)

    老板:什么?!你别跑!

    7. 一醉汉不慎从楼上掉下来,引来路人围观。

    警察赶过来问:发生什么事?

    醉汉:不清楚,我也是刚到。

    8. 医生问小明:如果你失去了一只耳朵会怎样?

    小明:我会听不见。

    医生又问:那如果失去两只耳朵呢?

    小明:我会看不见。

    医生问:为什么?

    小明:因为我戴眼镜。

    9. 有位大爷去银行取钱,直接走到窗口。

    保安过来说:“大爷,按号。”

    大爷:“啥?”

    保安:“按号。”

    大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号。

    于是低声对保安说:“天王盖地虎。”

    保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,

    老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!

    10. 一学生不会读“厦”,找到老师。

    “老师,这念啥?”

    “厦(啥)。”

    “啥?”

    “厦”

    学生回来了:“到底是啥?”

    11. 浪客说:“人们叫我浪人,好听! ”

    武士说:“人们叫我武人,也好听! ”

    高手说:“人们叫我高人,也很好听! ”

    剑客说:“你们聊,我先走了! ”

    12. 小李去书店买书,买完回来的路上,遇到了计算机老师。

    老师问小李:“买的什么书?”

    小李说:“编程。”

    计算机老师一听,来了兴趣,继续问道:“C++还是 Java?”

    小李回答道:“沈从文。”

    13. 一朋友被媳妇管得严,整日郁闷。

    我给他出一主意:“我带你去拳击馆吧?好好发泄发泄。”

    他问我:“我怎么发泄呢?”

    我说:“你就把沙袋当成你媳妇好了。”

    晚上在拳击馆,教练问我:“你带来那男的有病吧!”

    我问:“他怎么啦?”

    教练说:“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

    14. 甲:你说为什么外国的酒是黑色的?

    酒厂经理:这还不简单,要是有老鼠屎掉进去,就发现不了!

    甲:那为什么中国的酒是白的?

    酒厂经理:这就更简单了,要是有老鼠屎掉进去了,我们就说那是酒糟呗!

    以上是为你提供的幽默搞笑段子,希望你能喜欢!

    58  3天前  笑话
  • 搞笑视频(1有粉丝问我,原创搞笑段子难写吗?写是不难写,就是...)

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    西哈努力

    1有粉丝问我,原创搞笑段子难写吗?写是不难写,就是有点费脑,头顶渐光,孤枕难眠,想女人。

    2天一亮时间就不属于我了,是该挣钱养家了,老婆起床了,我在睡会。

    3生命在于运动,运动在于挣钱,挣钱在于养家,养家在于生命,我在于养三胎的路上。

    4我的梦想是,梦想。只能在梦里实现。

    5大同人说话可厉害了,掉面不叫掉面,叫掉渣,一股煤炭味。

    6创作的灵感来于生活,为啥我创作时灵,时不灵,是不是我的生活作风有问题。

    7现在有个新名词叫贩卖焦虑,这还用贩卖吗?我本身就有。

    8女朋友问我,最近怎么不喜欢看我了,看不起太贵,没钱消费。

    9男人想经济独立不容易,老婆不让,怕找丈母娘。

    10人们常说人生的赢在起跑线上,我这辈子是没希望了,于是花了20元到十字路口烧了几万亿,给下辈子的我铺铺路。

    58  4天前  笑话
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