奇葩搞笑段子：1.昨晚，我在路边的烧烤摊享用晚餐，旁边坐着两个十四五岁的男孩。其中一个问：“我们要喝啤酒还是红酒？”另一个回答：“今天就来尝尝红酒的味道吧！”我心中暗想，这两个小伙子还挺有情调的。然而，接下来的话让我大跌眼镜，那个提问的男孩大声对服务员说：“来两瓶冰红茶！”

奇葩搞笑段子：2.表妹活泼好动，一头短发，性格像男孩子，名字叫语歌。她们单位最近来了一个新同事，小帅哥，非常受欢迎。表妹总是找机会凑到人家面前，帮助新同事熟悉环境。开始的时候，小帅哥总是说：谢谢语歌！表妹听来感觉挺亲切的。过了几天，大家都熟悉了，直接就叫她“哥”了。表妹这才明白，人家小帅哥以为她是男生！

奇葩搞笑段子：3.我妈看完甄?执?母惺芫褪悄切╁?犹?辛恕Ｋ?祷噬嫌Ω们爰父隼鲜Ω?切╁?由仙嫌镂目危??Э危??Э蔚鹊取６嗖贾靡恍┳饕担?庋??蔷兔痪?Χ妨恕

奇葩搞笑段子：4.一次我和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白酒喝不动了就全换成红酒。最后我举杯邀友，一手举着杯中酒，一手拍着他的肩膀，正要掏心窝说话，他把嘴里以及还没吸收的红酒全吐我身上了。他愣了一秒，抱着头大哭起来，那个伤心啊。我无奈地说：“不就是吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭。”他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”我当时就无语了！

奇葩搞笑段子：5.有一次和妻子吵架，我一时冲动打了她一巴掌。后来被岳父叫过去训话。岳父愤怒地骂道：“打女人的男人算什么男人！你要是真有本事，就打我老婆啊！”

奇葩搞笑段子：6.为何别人的老婆都是那么温柔、那么小鸟依人？你看看那边商场里，等候椅上有个美女正在给她老公轻柔的擦拭着额头的汗水。突然身后一阵大力涌来，屁股结结实实被蹬了一脚：瞎tm看什么，老娘还不够你看吗？拿好袋子，老实点。。同样是女人，差距咋那么大呢？

奇葩搞笑段子：7.今天股市大跌，我的心情不太好。丈夫回家开门后，发现妻子慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。他跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的。丈夫气疯了，一把将这个男人从20楼推落地下！五分钟后，老婆拉完肚子出来，探出窗问丈夫：“修空调的师傅呢?”

奇葩搞笑段子：8.恋爱到结婚5年了，今年刚生了个男宝宝。刚刚怀孕的时候孕吐那么严重，每天幻想着要升级成一家三口了，幸福的不得了。结果宝宝出生，我妈照顾我出月子，宝宝满月宴当天就让我回娘家！你们不觉得良心不安吗？晚上睡觉都不怕做噩梦的吗?

奇葩搞笑段子：9.在一次同学聚会上，大家都喝醉了，互相扶持着回到宿舍，倒头就睡。半夜里，我口渴起来倒水，迷迷糊糊地看见地上有一个红点，心想：“谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火？”我上前用力一脚踩灭了烟头，然后回去继续睡觉。第二天早上，我听到有人大声问：“谁把我的手机充电器踩碎了？”

奇葩搞笑段子：10.出差回来后，我尝试用指纹开门，但没反应。于是我换了其他手指尝试……十个手指都试过了，还是不行。我忙打电话给妈妈询问是怎么回事。妈妈大声说道：“你开门干什么？我们删除了你的指纹，你别回来了！”我顿时感到十分无奈，对妈妈说：“我只是想确认一下门锁是否正常。”妈妈继续说道：“我和你爸这阵子打算补过蜜月，怕打击你！你也别给我俩做灯泡了啊！”

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搞笑段子大全爆笑

风趣搞笑的段子摘抄

1. 生是她的人死是她的吉祥物。

2. 如果太阳不出来了我就不去上班了;如果出来了我就继续睡觉!

3. 瞎子点灯或许不是一种愚蠢亦或是一种智慧甚至气度。

4. 人生自古谁无死啊个拉屎不用纸!

5. 贱也是一种艺术让我们一起将这门艺术搞好吧!

6. 我不是骨头不能让每条狗都追着跑。

7. 人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦第二天早上

醒来居然全都记不起来了!

8. 再惹我我就用天马流星拳把你打成浮云。

9. 山不在高有树则灵;人不在帅有钱则行。

10. 人生就像愤怒的小鸟当你失败时总有几只猪在笑。

11. 孔子说三人行必有我妻。择其靓者而娶之。

12. 老衲曾经回眸一笑迷得师太神魂颠倒。

13. 有妞不泡大逆不道;遇妞则泡替天行道。

14. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽但生活幽你一默就惨了。

15. 你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人因为地道

里没灯。

16. 没有钱的浪漫我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。

17. 早知道前世的五百次回眸能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断

来换这一辈子与你相遇。

18. 彪悍的人生不需要解释。 19. 天啦我的衣服又瘦了!

20. 青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。 风趣搞笑的段子欣赏

1. 我一发怒冬天就到了;冬天一发怒我就变成秋裤男了。

2. 没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀上了大学后奇怪

为什么那么多人上了大学还要活着!

3. 我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱 X 他老祖宗!走过南闯过

北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山打过虎， 少林寺里练过武，左青龙右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂 老虎!

4. 我身在江湖江湖却没有关于我的传说!

5. 关于丁字裤:以前脱下内裤看屁股;现在拔开屁股看内裤。

6. 走别人的路让别人无路可走!

7. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇前途一片光明而我却找不到出路。

8. 浑人落魄江湖行东西南北分不清。撞到墙角浑不觉躺在地上数星星! 9. 听说女人如衣服兄弟如手足。回想起來我竟然七手八脚的裸奔了好多

年!

10. 宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的

电线杆饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!

11. 插人家洞的是插头有洞被人家插的是插座!

12. 老鼠从不浪费晚上的时间而我们人类却浪费了每天的三分之一的时

间。

13. 有鬼也不相信“什么叫乐观派的人?”“这个。就像茶壶一样屁股都烧

得红红的他还有心情吹口哨!”

14. 宁愿相信世间男人那张破嘴!

15. 没有人值得你流泪值得你流泪的人不会让你流泪!

16. 男人靠的住母猪能上树。

17. 当大学从我身上下来提着裤子说:你可以走但青春必须留下此刻才 恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!

18. 有人向我挑战说:你放马过来。我不回话只是疾弛而去然后马后炮 打倒他。

19. 所谓长大就是你知道那是什么事所谓成熟就是你知道后故意说不知 道。

20. 工作要做到“被饭催”而不是“等饭吃”这样才及格。 风趣搞笑的段子精选

1. 知道看人背后的是智者和唯美主义者知道背后看人的是奸雄。 2. 单身并不难难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

3. 是鬼别装人是人别装神。是逼别装紧是货别装纯。

4. 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼姐还要留着冲厕所呢。 5. 姐高傲旳小心脏妳伤不起。

6. 社会有行哥有样。但哥不是你对象。

7. 不要迷恋哥嫂子会揍你。

8. 爱情像鬼相信的人多但见到的人少。

9. 女人喜欢长的坏坏的男人而不是长坏的男人。

10. 等我说伤不起的时候就是你家被火烧的日子。

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一、刚在公交车上，听见一女生打电话。

“喂，爸爸，我一会儿就到家了。我饿了，你给我做点饭吃啊!哦，吃什么都行……对了爸爸，咱家没有冰棍儿了，你去给我买点。我现在在公交车上了，到南大街了，这就到家了。我是小欣啊……哦，不好意思，打错了……”

二、在回家路上捡了个手机，想还给失主。于是在他手机里找了个电话号码打了过去(电话号码是失主的妹妹)，对方接通后说:“哥，什么事?”。于是我说:“对不起，你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机丢了，我捡到了!”她听后说:“哦，你等一下。”然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方说:“哥，你的电话找到了!”

三、家有一女，2岁，处于断奶的过程中，今天早上女儿哭着要吃奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊……一会儿哭着去卧室了，一分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴地望着老婆说:“妈妈，我就吃一块钱的!”

四、小时候吃过的零食种类很少，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……

五、我家隔壁的小女孩，今年5岁，是我们这里的一宝。

一日，她见我在吃泡面，很馋，盯着我的面一直看，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，就一直不给她吃。后来看她不罢休，我就想逗她玩，给她尝了口汤，立马就辣得她直吐舌头，旁边比她小的一个小男孩看到了，很不给面子地嘲笑她(此小男孩天天被她欺负)。这时，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了……结果，那个小男孩给辣哭了，小女孩很高兴地回家了。

六、话说某次聚会，一哥们儿喝高了，我就送他回家。走的时候还能跟人打招呼，路上就不行了，白酒后劲大啊!跟死了一样，我怕出事，就扛着他去医院了。把他安顿在病房后就去跟医生拿药去了，等我取完药回来，这哥们儿竟然醒了，正抓住医院挂吊瓶的架子，晃晃悠悠，嘴里还嘀咕着:“这公交车开得太快了!”

1. 大师解惑大师，您从来不喝酒吗？“”罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗？”“罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次“醉过”了！”

2.爆笑段子：在饺子馆吃饺子，老板家的汤挺好喝，端着碗再盛一碗，拿着勺子在汤锅里搅了搅，突然看见里面有只乌龟，对老板娘笑了笑说：“老板娘，难怪你们家汤这么好喝，够下本的啊！”老板娘过来看了一眼，脸色一变，抬头对着楼上喊道：“臭小子，卫生间门又不关，你的乌龟都掉汤锅里了！”

3.老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说：“她不会是爱上我了吧？”老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的工人了。”

4. 我骗爸妈说去闺蜜家睡一晚，偷偷跟男友去爬山。早上刚到山顶老妈打来电话，我故意困怏怏的说：“妈怎么了，我还没睡醒呢！”老妈大吼道：“你梦游了两万多步，还敢跟我说没睡醒？”

5. 周六下午，我领着五岁的闺女梅梅到公园散步。不远处，一位时尚靓女牵着一只漂亮的宠物狗。梅梅跑过去，手舞足蹈地逗小狗，直赞小狗漂亮！靓女瞅了瞅梅梅，高傲地对小狗说：“好宝贝听到了吗？小姐姐夸你漂亮呢！”听靓女这么说话，我很生气，拉着梅梅转身就走。靓女见了，赶紧对小狗说：“姐姐不理你了，你会生气吗？”我怒不可遏地刚要发作，不料闺女梅梅悠悠地问那靓女：“大姐姐，你漂亮，这只小狗也漂亮，它一定是你生的吧？”

6. 初中的时候楼主很叛逆，有次因为老师投诉，放学回家被老妈一顿揍，，那时候脑子被门夹了，还手推倒了母亲大人， 然后她坐在地上不出声的那种哭，，把我心都哭化了，， 楼主就跪下道歉，对不起 我再也不还手了！老妈看了我一眼，问道 真的？， 我很诚恳的恩了一声，，只见她缓缓站起来，走向阳台拿出了一根扁担。。。

7. 大二时交了个女盆友，带回家给老妈见了一面，从此我的衣服、鞋袜甚或包包，都被老妈勒令换成了NIKE。直到毕业因为异地和女友分手后，老妈才如释重负地允许我在品牌方面可以有别的选择。我问老妈究竟是为什么？老妈笑着说了句让我至今都不甚明了的话：儿子都是妈的心头肉啊！你女朋友漂亮的跟某个明星似的，我可不想你有什么闪失……

8. 上学时学校突然开展学生对班主任的匿名评分考核，只想说我可以逆袭了。结果下课就被叫去训话说我背地不尊重老师，都是匿名，怎么就知道我投的59分。眼神一瞟，我勒个去，全班评价100分，很规矩的带着自己的名字，就我一人匿名。

9. 女的一般把卫生巾叫面包，有次例假提前来了，就去找女同事借，问了一圈都没有带，只好找一个不太熟的女汉子问问，我坐旁边低声悄悄的说：你有没有面包啊？她直接站起来打开抽屉大声答道：我没有面包，我有饼干，你吃么？都拿去！我凌乱了～

10.儿子说：你还没给我压岁钱呢！我说朝你妈要吧，今年经济危机了，说完给他展示我的钱包。儿子怜悯地看着我，随手抽出一个红包，塞给我说：爸，没关系，今年我给你压岁钱！

各位看官们，劳烦大家动动发财的小手

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确实搞笑，看了两遍我笑两遍，哈哈哈哈

哈哈哈哈，这么有才！那年我揪住了一只蝉，我以为我揪住了整个夏天，没想到……

一开始我以为是我记忆中的故事，直到我看了两遍后笑喷了

五仁月饼就是个大骗子，哈哈哈哈哈

医生从手术室出来，当着家属的面 来了个后空翻……哈哈哈哈，地狱笑话也很搞笑

一瞬间不知道哪个更恶心了，哈哈哈哈

一个好消息一个坏消息，先听哪一个？哈哈哈哈

哈哈哈哈哈，擎天柱被打成了一堆零件，大黄蜂带着零件去找老师傅修理……

往后余生,风雪是你！哈哈哈哈

谁有电子木鱼 帮我敲几下，功德又笑没了。哈哈哈哈哈

好冷的一个笑话，哈 哈 哈

哈哈哈，爷爷对孙子说，爷爷桨完了

哈哈哈，我真喜欢看这种高质量的笑话，哈哈哈

迪迦是东北人！哈哈哈哈

哎哟我去，真的地狱级笑话，哈哈哈哈

我笑不活了哈哈哈

我给我朋友讲这个笑话，他和我说她姐就叫朱静

诸葛亮谋略：风，你向西刮 风:你才像西瓜！ 哈哈哈哈

哈哈哈，帅哥都给整懵逼了，寻思我也没干啥啊

哈哈哈哈，太模型了，被人端住了屁股，哈哈哈哈

哈哈哈哈哈，这药给我来一百瓶，我直接不想活了，哈哈哈

做梦梦到跟孙悟空去开房 他先去洗澡 后来我用吹风机给他吹了一晚上的毛 哈哈哈哈哈

爬山时看见一位大妈在表演bboX，觉得很厉害，事后了解原来是蒲公英飞进大妈嘴里了。哈哈哈哈

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亲爱的读者们，欢迎来到我们的搞笑幽默段子集！这里充满了各种轻松愉快、诙谐幽默的段子，是您放松心情、缓解压力的绝佳选择。无论您是学生、上班族，还是正在享受休闲时光的您，都请在此寻找乐趣与欢笑吧！

一位病人去看医生，医生问他：“你最近有什么不舒服的感觉吗？”病人回答：“是的，我最近总是感觉胸闷、气短。”医生沉思片刻后说：“嗯，听起来你的心脏有点问题。”病人紧张地问：“问题严重吗？”医生笑着说：“没关系，只是你的体重有点超标，你需要多运动。”

‬。他紧张地看了看观众，然后说：“我知道我讲得很糟糕，但请你们不要这样嘲笑我。”观众们笑得更欢了。

四、尴尬的约会

一个男孩和一个女孩约会。男孩为了制造话题，开始谈论他最近看的一部电影。他越说越起劲，女孩却一脸困惑地看着他。最后，女孩终于忍不住问：“你说的那个电影，是讲什么的？”男孩回答：“哦，它讲了一个男人和他的机器人女友的故事。”女孩轻松地说：“哦，听起来好像很不错。那个男人是约翰·屈伏塔吗？”男孩一脸尴尬。

五、结语

希望这些段子能给您带来欢笑和轻松。记住，生活中有时候幽默一下也是很好的调节剂。不论您在哪里，我们的话语总能伴随您左右，给您带来笑声和快乐。祝您每天都有愉快的时光！

嘿嘿，卖课山东的，你偷我车了。哎，大哥，我还没碰到你的车，离你车还没来呢，你按照三十万的啊，你们亲眼我那一声啊，你看就是我朋友吗？你看看你看看，哎，不对呀，刚才他是退出走了，我还离到那边了，还让他想要我啊。你要你们那不可以了啊，你把这个打扮吧，你得陪我扯着。大哥哥，这事都出来了，你说我咋办嘛？我不管你拿这个，你最好给我拿五百块钱，要不然你收不到，你我就值二百块钱。你愿要是要不要被动，哎呀，爱美就爱美吧。哎我吃的亏，如果不是亲眼所见，我是万万不敢相信的。讲个我看我一会儿白人大哥，你真是个好人。就今天这事儿，要是遇见坏人啊，一千块钱都下不来，你几个幸亏遇到我了，你遇到坏人了，非得给你给个大大的啊啊。大哥，正好你的车子坏了，要不你的车得给我车顶下面有个叫车来给你送进去啊，一会儿正好一起了啊。好好好，嗯哎哎呀，搞好了，美女，我上去啊，快快快嗯，啊做包子啊，大哥坐啊啊。哎，这咋回事啊，我的天呀，这回了吗？你你再看看啊，不然我再给修正的师傅打个电话，

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哎，我也没拿手机。大哥，你拿手机吗？给我用用啊，我给丢车的时候打个电话啊。哦，那了，拿了拿了。喂，是不是修车的师傅啊，我是彻底回给马路了，啥来推一下是吧，我都走了啊。关关关，哎，大哥，你上来给我催一下吧。啊，好好好好嘞，美女啊，好好来做包子。哎呀，我的妈别笑，别别别别别别别啊，别别嗯，哎呦，你你在干什么？你你你你你大哥你出来去呀，哎呦，我的妈，我的我吃了一下，咋听不出来呢？你看你别的打个油啊，我加进去了。哎，好了，那你你就就好了。哎，哎，在主里等着我，在主里等着我在主页拿回了，停不住了，没有，你在身旁，我夜夜惆怅不够的。我现在我跑不动了，你等等我，你管你看不可以吗？你车子过了没的方向。哎哎，我扯的，我看你的你妹妹是谁来抓着我，我走了，谢谢学会。也嗯等一下一下，我是他的朋友吗？啊，你那朋友我觉得不要走了吗？哎，你的手机不要了呗，里面还有二百块钱呢。哎拜托了，我手机我手机。拜托了，你说你不要了，看你以后还合适不合适呢？我我饿了我我饿了，你服了我服了，我服了啊。胡老师傅又给我找点就行吗？哎哎呦，我的妈

牙医问我怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙过来的。

·2.雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿。

·3.美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起，女巫给了她一瓶药水说：喝了这个能帮助你，但你可能会化作泡沫。美人鱼毫不迟疑地喝了下去，当她睁开眼时身边有好多泡沫，但她自己却没化作泡沫。此时王子正暖暖地看着她，同时喊了一句：服务员麻烦加多点酸菜谢谢！

·4.秦始皇：我虽然贵为皇帝，三宫六院那么多老婆其实都是选妃抢来的，她们心里根本就不是太愿意。唐太宗：\u0026#34;我的也是\u0026#34;朱元璋：\u0026#34;我的也是\u0026#34;乾隆：\u0026#34;我的也是\u0026#34;王思聪：\u0026#34;呵呵！\u0026#34;

·5.再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了我就急忙说了一句\u0026#34;群主早！\u0026#34;年底了又要找工作了。

一个下雨天小明在家里看电视，突然他听到外面有人在大喊：\u0026#34;下雨啦快收衣服啦！\u0026#34;小明心想：这个人好聪明，居然用这种方式提醒大家收衣服。于是小明准备去收自己的衣服，可是当他走到阳台时却发现根本就没有人在晒衣服。这时他才意识到自己上当了，原来那个喊话的人不是别人正是他自己！

小明感到非常尴尬但他不禁笑了起来，他想：\u0026#34;我真是太傻了居然被自己的声音骗了！\u0026#34;于是他回到客厅继续看电视，过了一会儿电话铃声响了起来。小明接起电话只听对方说道：\u0026#34;喂，小明啊我是你爸爸，你在家里有没有听到一个声音说\u0026#39;下雨啦快收衣服啦\u0026#39;？\u0026#34;小明心里一惊回答道：\u0026#34;是啊我听到了\u0026#34;。

对方接着说道：\u0026#34;那你有没有去收自己的衣服啊？\u0026#34;小明不好意思地笑了笑回答道：没有，我刚刚意识到那个声音是我自己喊的。对方也笑了起来说道：我就知道你会上当！你可真是个小傻瓜啊！

本来想跟女友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃。结果她回来见了我就说：“怎么了？”我反问：“你说呢？”女友惊讶：“你知道了？”我一愣：“恩。”女友：“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因。我勒个去！这玩笑是开对还是开错了。

和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就不该同意你爸。”

楼上有个寡妇，我和她楼上楼下的还算比较熟悉，由于我离婚也有两三年了，所以对她有一些想法。这一天单位发了几箱水果，有橘子，有苹果，有哈密瓜。我心想我一个人肯定也是吃不完的，于是就用袋子兜了一些拿到楼上去。结果她一边和我聊天一边当着我的面，一个小时之内就把这些水果都给吃光了，这可足足有十斤重呀。从此以后，我对她再也没有了想法。

虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”

大哥，今年黄河二岸大旱，许多人家都只能吃皮带啃皮鞋了，这可如何是好呀！张飞进门就大叫：是呀！要不，我们也捐点！关羽问刘备。刘备面露戚色道：好吧，我们就捐一千双草鞋吧！啊！张飞问：草鞋能解饿吗？刘备看了二人一眼，道：人还有皮鞋可啃，牲口你总得给双草鞋啃啃吧！

工地大门被辆车挡住了，中午了车主才慢悠悠过来要开车。工地几个人说了他几句，这车主直接放下一句话三天后来开车，敢动坏我车让你们赔,然后就走了!老板过来让大家从新开个门，然后指挥着挖机在车周围挖了一圈深沟......

幽默段子的定义和特点

幽默是一种通过制造笑点或引发笑声的方式来展现机智、俏皮和幽默感的表达形式。幽默段子通常是简短而精致的小故事，结构简明扼要，富有创意和趣味性。它们通过巧妙的词语安排和出人意料的情节转折，在轻松愉快的氛围中引发观众的笑声。幽默段子的特点包括幽默风趣、机敏俏皮，通常具有调侃、夸张、讽刺或双关等元素，能够让人产生笑声和欢乐的情绪。

文化差异和幽默的关系

幽默在很大程度上与文化密切相关，不同文化背景下的人们对幽默的理解和接受程度差异很大。文化差异对幽默的创作和理解产生了一定的影响。一些幽默元素可能只有在特定的文化背景下才能达到预期的效果，而在其他文化中可能并不具有幽默感。因此，了解不同文化之间的差异，可以更好地进行幽默元素的创作和传播，以确保幽默段子能够产生预期的效果。

文学作品中的幽默元素

幽默元素在文学作品中扮演着重要角色，它们能够为作品增添趣味性和娱乐性。许多文学作品中融入了幽默的手法和元素，例如讽刺、夸张、反讽、双关语等。这些幽默元素可以帮助作品更好地表现人物形象，增加故事的趣味性和可读性，也能让读者在阅读过程中产生笑声和愉悦的情绪。

幽默的语言技巧和表达方式

幽默的语言技巧和表达方式多种多样，其中一些常见的技巧包括：双关语、幽默对比、夸张和讽刺等。通过巧妙运用这些技巧，作者可以打破表面的常规逻辑，制造出令人捧腹大笑的效果。此外，语气、节奏、声音和语调等也是表达幽默的重要因素，它们能够强调笑点，增强幽默效果。

幽默段子的分类和案例分析

幽默段子可以根据不同的主题、结构和表达方式进行分类。常见的分类包括笑话、小故事、打趣、段子等。笑话通常是通过一个简洁的叙述来引发观众的笑声，而小故事则通过情节展开来构建幽默效果。打趣和段子则更加侧重于言辞和即兴创作，通过巧妙运用幽默元素传达出来。以笑话为例，有一则经典的段子：“为什么兔子爱吃胡萝卜？因为胡萝卜是兔子的大便”。这个笑话巧妙利用了双关语，通过反差效果引发观众的笑声。

幽默段子的影响和社会意义

幽默段子不仅能够带给人们欢乐和快乐，还具有一定的社会意义和影响力。首先，幽默可以缓解压力，减轻人们的负担，提升工作和生活的幸福感。其次，幽默能够促进人际交往和沟通，加深人与人之间的情感联系。此外，幽默段子在娱乐产业中也扮演着重要角色，它们能够吸引观众，推动文化创意产业的发展。因此，幽默段子不仅具有个体层面的影响，也对整个社会产生积极的推动作用。

1. 农村有一家小饭店，一位城里人路过，看到门口挂着招牌上写着“祖传宫廷菜”。他好奇地走了进去，点了一份宫廷烤鸭。片刻后，服务员端上一盘烤鸭，城里人看着有些惊讶，鸭子皮上竟然还有毛！他不满地向服务员抱怨说：“这是什么菜？宫廷烤鸭怎么还有毛？”服务员笑着回答：“先生，这是真正的农村宫廷烤鸭，充满乡土风味，连皮毛都保留了！”城里人愣在那里，无言以对。毛不毛，宫廷烤鸭的美味与独特口感却丝毫不减。

2. 公园边有一个坐在轮椅的老头，低头无精打采的晒太阳，这时过来一个年轻漂亮的美女从老头身边经过，美女身上所带的清香把老头吸引住了，这时老头抬起头瞭望这个美女，就在这时美女回头微微一笑老头像满血复活一样瞬间就站起来了，多年的腿疾就像没事一样，老头看见美女渐渐的走远等到美女在老到眼前消失后，老头又像泄了气的气球一样坐回轮椅上，脸上的喜悦依然还在！哈哈，男人没事多看看美女有助于身体健康！

3. 一姑娘特别喜欢嫂子，无论什么事都要和嫂子商量，有一天，姑娘对嫂子说：嫂子，如果我能一辈子都和你们生活在一起，该多好啊！嫂子说道：那是不可能的，姑娘大了都得出嫁，姑娘又说：嫂子，那你给我把把关，我到底嫁个什么样的家庭才好呢？嫂子说道：只要没有小姑子就行……

4. 女子怀孕了，男友问：“怎么搞的，你没吃药吗？” 女子：“吃了啊，吃了两片呢。” 男友： “那怎么还怀孕了，吃的什么啊？” 女子：“吃的抗生素啊。

5. 老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!!王先生：服务员，我点的牛排都快一个小时了，还没有做好？现在已经深夜10点了！服务员：先生，您不用担心，我们店是24小时营业的！

6. 班主任：你的孩子有个吹牛的坏习惯，他说你们家里有20辆车！家长：这个臭小子，我们家明明还有30架飞机，50艘游艇，200个管家，1000多个佣人，我儿子难道都没有说吗？

7. 家里又在催婚，我告诉女同事：冒充女友一次2000元，她同意了。结果不到三个月，她就气呼呼地跑来问我，这2000块钱你要冒充多久？不可能是一辈子吧？我问她你觉得多长时间合适，她笑着说：只要不收回你父母给我的首饰，越长越好。我感觉这是一个长远的计划！

8. 一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又问，“死了怎么还睁着眼”?

“死不瞑目”!男的回答。女的又问，“那怎么还呼吸”?男的说，“咽不下

这口气”!

9. 我和妹妹是双胞胎，小时候我俩不管是哪一个犯错了，老爸都是两个一起揍。

一天，我终于忍不住了问老爸：“为啥我俩一个人犯错，总要两个人一起挨揍？”

老爸抽了一口烟回答：“只要我揍一个，另一个总躲一边偷笑，我老以为自己打错了，就一起揍吧！”

亲们，你们说这都什么神逻辑呀！

10. 媳妇去精神病院做义工回来，路过菜市场，就想买点肉，最后发现钱不够。对肉贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能...？”肉贩上下打量了一下我媳妇，说道：“没事，不要钱，就当我送给你吃了。”媳妇当时心里暖暖的，心想还是好心人多啊！刚走几步，肉贩就对旁边的人说道：“精神病打人不犯法，没必要为了几十块钱再把命搭进去。”

好的，以下是为你提供的幽默搞笑段子续写：

笑话 14 则

1. 二嫂去城里卖大蒜，不料遇到坏人，她背起大蒜就跑，结果在一处林边还是被追上了……事后，二嫂拍拍身上的泥土，说道：“早知不抢蒜，我就不跑了，累我一身汗……”

2. 食客：“老板，这碗面里有只苍蝇！”

老板：“不应该啊，我们挑干净了，才端上桌的。”

食客：“那怎么还有呢？”

老板：“可能是它又飞回来了吧。”

3. 甲：“我今天早上上班迟到了，结果被老板骂了一顿。”

乙：“这有什么大不了的，我今天早上也迟到了，结果老板连骂都没骂我。”

甲：“你是怎么做到的？”

乙：“因为我今天早上根本就没去上班。”

4. 老师：“四加一等于几？”

小明：“等于六减一。”

老师：“为什么你知道答案还要这样说？”

小明：“因为我们年轻人不讲五的（武德）。”

5. 老婆：“老公，现在是过年，碗统统给你洗，我们会发财哦！”

老公：“为什么呢？”

老婆：“‘公洗发财’啊！”

老公：“那我回来时你应该在门口跪着等我。”

老婆：“为什么呢？”

老公：“‘富贵（妇跪）迎门’啊！”

婆婆：“吵什么吵，两个一起去洗。”

老公老婆：“为什么呢？”

婆婆：“双喜（双洗）临门啊！”

6. 我：老板，切三十斤肉！

老板：好嘞！

我：嗯，确实有点分量。

老板：来，我帮你装好！

我：哦，不用，我不买，我就想看看三十斤有多少，我想减肥。（快速溜走）

老板：什么？！你别跑！

7. 一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。

警察赶过来问：发生什么事？

醉汉：不清楚，我也是刚到。

8. 医生问小明：如果你失去了一只耳朵会怎样？

小明：我会听不见。

医生又问：那如果失去两只耳朵呢？

小明：我会看不见。

医生问：为什么？

小明：因为我戴眼镜。

9. 有位大爷去银行取钱，直接走到窗口。

保安过来说：“大爷，按号。”

大爷：“啥？”

保安：“按号。”

大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号。

于是低声对保安说：“天王盖地虎。”

保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，

老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!

10. 一学生不会读“厦”，找到老师。

“老师，这念啥？”

“厦（啥）。”

“啥？”

“厦”

学生回来了：“到底是啥？”

11. 浪客说：“人们叫我浪人，好听！ ”

武士说：“人们叫我武人，也好听！ ”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！ ”

剑客说：“你们聊，我先走了！ ”

12. 小李去书店买书，买完回来的路上，遇到了计算机老师。

老师问小李：“买的什么书？”

小李说：“编程。”

计算机老师一听，来了兴趣，继续问道：“C++还是 Java？”

小李回答道：“沈从文。”

13. 一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。

我给他出一主意：“我带你去拳击馆吧？好好发泄发泄。”

他问我：“我怎么发泄呢？”

我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。”

晚上在拳击馆，教练问我：“你带来那男的有病吧！”

我问：“他怎么啦?”

教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

14. 甲：你说为什么外国的酒是黑色的？

酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了！

甲：那为什么中国的酒是白的？

酒厂经理：这就更简单了，要是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！

以上是为你提供的幽默搞笑段子，希望你能喜欢！

1有粉丝问我，原创搞笑段子难写吗？写是不难写，就是有点费脑，头顶渐光，孤枕难眠，想女人。

2天一亮时间就不属于我了，是该挣钱养家了，老婆起床了，我在睡会。

3生命在于运动，运动在于挣钱，挣钱在于养家，养家在于生命，我在于养三胎的路上。

4我的梦想是，梦想。只能在梦里实现。

5大同人说话可厉害了，掉面不叫掉面，叫掉渣，一股煤炭味。

6创作的灵感来于生活，为啥我创作时灵，时不灵，是不是我的生活作风有问题。

7现在有个新名词叫贩卖焦虑，这还用贩卖吗？我本身就有。

8女朋友问我，最近怎么不喜欢看我了，看不起太贵，没钱消费。

9男人想经济独立不容易，老婆不让，怕找丈母娘。

10人们常说人生的赢在起跑线上，我这辈子是没希望了，于是花了20元到十字路口烧了几万亿，给下辈子的我铺铺路。