“隔辈亲”顺口溜，幽默风趣，经典有内涵的段子。

“隔辈亲”顺口溜，太精辟了，既有趣又幽默的段子。

“隔辈亲”顺口溜，幽默风趣，经典有内涵的段子。

“隔辈亲”顺口溜，太精辟了，既有趣又有内涵的段子。

1.我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠的说了句，我烧的一手好开水！

2.刚到家，老妈就给我一巴掌，“今天为啥在学校打架？”我当时气哭了：“不可能，我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。”

3.有一次我去按摩店，然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会，按的不舒服，我那个火啊！我反过来冲着她一说，妹纸，你来躺着。我帮你按一按，什么叫按摩。然后我就帮我按了一个小时，最后走的时候，妹纸直夸我技术好。

4.昨天坐地铁，人多站着，座位坐了一个低胸装大胸波女，低头一看都能看到裤子皮带，搞的我直流口水。我有点不好意思，拿出一罐口香糖想吃一个。不小心一个口香糖直接调掉，掉到美女两个波中间了，糗友啊，我是拿还是不拿？

5.某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什么教授，都简称什么授，大会开始，主持一一邀请教授上去演讲，当请到某位教授上去演讲时，全场在坐的捧腹大笑，请问为什么？因为主持人说：下面有请秦授（禽兽）！

6.这厕所设计得太不合理了，女厕出来正对男厕的洗手台，上完厕所出去要是没注意看路很容易走错的！上次亲眼目睹一朋友出去就直冲男厕所去了，这次要不是看到一个大叔正在镜子前自恋，我真怕自己走进去了，还好反应快。

7.小时候刚刚认识几个字不久，和发小由妈妈带着去逛街，发小看到了上海炒货的商店，大声对妈妈说：妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了，只是苦了当时两脸懵逼的家长们！

8.十多年前，中考前的一个夜晚，为放松心情老爸找我下象棋，本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲，狼狈不堪，于是心下大畅，考试发挥超常;考完了再找他下，一盘都赢不了，输得惨不忍睹，看着他狡黠的笑，感觉到满满的都是套路啊。

9.有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。

10.无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性....

11.女同事拿了冰激凌过来问我要不要吃，我特别惊恐地说我不要吃，我最近在健身，冰激凌不吃的。然后她低头看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里说错话了。

12.老师：“快过年了，小明你有什么愿望吗？”小明：“我希望老师你别让我滚出去了！”老师喝了口水和蔼的说：“好吧，以后我不会让你滚出去了！”小明：“老师你真好！我以后再也不往你的水杯里吐口水了！”老师：“滚出去！”

13.十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊！

14.我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？

15.一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说：“妈妈，妈妈！我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了？”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想，然后说：“你应该知道，你也在那里。”

16.早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！

17.女子为了表达对男友的爱，为男友做了一件很漂亮的毛衣！男友非常感激，天天穿在身上，身边的朋友羡慕不已！可是，没过几天，男子却突然不穿这件毛衣了！朋友问其原因，他愤怒的答道：“奶奶的，女友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说是情侣衫。”

18.师姐给大家讲养细胞的注意事项，说大家一定要小心对待，认真呵护，要像对待自己的老婆一样去对他，爱护它，结果一师兄贱贱的冒了一句，但是我老婆她不会动不动就死啊。

19.饭桌上一姐妹炫耀，说她老公去外地出差，她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费。高兴得不得了！最后她得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭。

20.女友：你一生中啥时最贫穷？男友：刚出生时。女友：为什么？男友：浑身赤裸裸的，一无所有。女友：你咋知道的？男友：“我娘唠叨我时常说，把你从光**拉扯大的。”

21.男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……”

22.昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅…”还没等说完，同事来了一句：“你丫比搞传销的都坏。”我不解，“咋啦？”同事：“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗！”我竟无言以对…

23.男：“我送你回家吧！”女：“不要。”男：“我只是担心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我说的是目送。”女：“尼玛。。。”

24.看到朋友纹身好欢喜，我也去纹身。纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。我说：“既然是出来混，当然要能屈能伸，能上能下。”最后，他为我纹了一只跳跳虎……

25.一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”

26.美丽的家庭女教师上完课，准备起身告辞。妈妈对儿子说：“宝贝，老师为你费了不少心血，为表示感谢，你还不赶快去亲亲老师。”儿子一听吓得连连后退：“我不敢，我不敢，昨天爸爸就是因为想亲老师，被她狠狠打了一个耳光的。”老公你过来一下下。

27.最近在一新开的麻将馆玩牌老是输，我就不服了就我这水平该有来回吧。今天开始就点了大炮，想着完了完了今又输定了。嘿嘿反了，牌出奇的好，正狂赢呢，没电了，随时从门外闪进几个便衣，喊道:“坐着别动”奇葩的是，我还弱弱问了句，“你们想干吗？”

28.小时候特别喜欢看古装片，特别是里面的点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看到邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿，还真灵！它不但站起来了，还追了我两里地。

29.老公比我大一轮，我总开玩笑说他老。他气急败坏说：好意思说，路痴就算了还误点，说好一块投胎的，我足足等了你十二年！36年冰清玉洁容易吗？

30.公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包。灵机一动，说：妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候，那位女士拉着小明下车。小明急了说：她不是我妈妈！乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。

31.都是一个班学车的 为什么他们在炎炎烈日下一遍又一遍的练，还得跟着车跑，忍受教练的羞辱。而我却呆在校长办公室和他一起坐着，吹着空调，和他谈撞坏车门赔偿事宜。

32.女：亲爱的，如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？男：我问你一个问题先。女：好。男：如果我和你爸嫖娼被抓进去，你只有5000块，你保释谁？女：站住，你个小猪测滴，看老娘不打死你！

33.5月不减肥，6月徒伤悲，7月被晒黑，8月待室内，9月更加肥，10月相亲累，11月无人陪，12月无三围，1月肉更肥，2月路人雷，3月不知谁！对，说的就是你！

34.昨晚哥几个喝酒聊天,我说我的生活永远慢你们半拍,有人问怎么了,我道:想当年你们骑车上班,我走着去上班,等我买了自行车了你们又骑摩托车上班,等我买上摩托车了,你们又开汽车上班了,好不容易我也买了车开吧,他妈你们又在骑车了。

35.一哥们的女朋友想恶搞一下她男友，就在一个套套的里面涂了一点辣椒水，之后就等她男友回家，她男友一回家，就直接把她扑倒在床上关上灯，戴上套套，过了一会儿就听见一声大叫：“滚蛋，快给老娘端盆水来。”这货把套套给戴反了。

36.以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。。”于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是乎，表妹来了句很经典的。。“我去给咱家马桶送午饭。”

37.还有不倒一个月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说：“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。

38.今天看见街上一对情侣，男的问女的:知道你现在在干吗吗？女的回答?爆了:我在走路呀。男的一脸惊讶，后来又说了一个更?的话:我他妈比你厉害，我抱着猪走路呢。

39.看到**给你贴条，你骂死狗腿子，就会贴条。遇到路边都是乱停车，你过不去了，你骂**都死哪儿去了。看到城管驱赶小贩，你骂就知道欺负群众，遇到你家小区门口被小贩堵的水泄不通，乌烟瘴气，你骂城管都死哪儿去了。

40.在一个招聘会上，我对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。”人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗？”我说：“必须要疯了才能做经理吗？”

41.和女友租房子住了两年了，近来发现她有时洗澡要花一个多小时，门还反锁，这个为什么啊！郁闷！

42.得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭，老师看见了说，“你别像个蛆似的乱拱！”我说，“我要是蛆的话，周围不都是屎了吗？”一个女同学说，“那老师不就是苍蝇了吗？”全班爆笑。

43.一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，**问你为何这么做？小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。

44.小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她，急眼和她打起来了，然后没打过她，脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事，我没好意思说实话，说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿，因为我骂她是猫。

45.媳妇在娘家，给我打电话：来了给我买件衣服吧？尺寸你知道。我：好嘞！于是我回家翻箱倒柜，找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时，媳妇连连夸我：挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的。

46.学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。尼玛，你出来我保证不打屎你。

47.去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了！

48.最近买了电子烟感觉还不错。昨天出门就随手塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都在看我胯下部位在冒烟，我还专心看着手机根本没发觉。直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像?炸了！

49.昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上，她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺的说：我冷，可不可以把车窗摇起来？当时我心情很复杂，毕竟我骑的是自行车啊！

50.我发现最近我媳妇儿变机智了，她每天早上设两个闹钟，第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上，等到第二个闹钟响了立马穿上起床，留下我在冰冷的被窝凌乱...

51.“为什么要这么做？”李警官合上了档案，慢慢说道。“我是个穷人，一辈子穷怕了，我怕我的儿子也像我一样，所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷，可是……”李警官话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因？！”

52.“同学们，太平天国的农民最想要的是什么？”“想要找个媳妇儿！”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢？”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去！”

53.昨天侄子非常调皮，我哥很生气的跟他说：“睿睿，你知不知道，我现在非常想揍你？”我侄子一脸仇视的说了两个字“忍着！”

54.刚刚在上厕所蹲坑，然后清洁厕所的阿姨来打扫卫生，敲门问：有人没？ 我在里面说：没有。然后阿姨就进来了。再然后自行补脑。

55.男友澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？

56.昨天我女友对我说：“你知道为什么会遇见我吗？”我：“不知道！”女友：“因为我是仙女下凡来报你的恩！”我看了我女友两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！”

57.刚刚去贴膜，对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后来女主人看不下去了，就这样了。

58.真巧看见对面女生在那个啥。老板过来了，一脸大怒道：我说你他么还是不是人了，天天不干好事，有啥看的，没一点出息赶快出去干活去。楼主惺惺离去，随不死心转身看见老板那这望远镜一脸淫笑。

59.看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，但对方始终没有接，他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道：对方肯定听到了。只是不接罢了，一定是你打得让人反感了？谁知道他没好气的冲我吼：滚，手机被偷的人又不是你！

60.床单被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到头上当发簪，病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水，嘴里还念叨着“皇上你对臣妾好狠的心”然后呛住猛咳吐血。。。自导自演了一场深宫怨妇，乐此不彼几乎隔两天就会来一场！

61.表哥的女儿两岁，平时都是我姨妈带着，平时有些宠，小家伙脾气不好有次姨妈带她去我外婆家，不知怎么的惹恼了小家伙，顺手就打了我姨妈一巴掌，我姨妈还没回过神我外婆就给了小家伙一巴掌，凶她说:你敢打我女儿我就打你！从那次起小家伙就乖顺了许多。

62.昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！！

63.刚刚坐电梯，上来一美女，拿一绳子，我看了半天绳子那头，啥也没有，美女顺着我眼神看过去，大叫一句：妈呀！我的狗呢！

64.妈妈：“傻闺女，你为什么这么疯狂的迷恋小四！”女儿：“妈妈，你知道的，我一米六，小四才一米四！”妈妈：“你是说，距离产生美！”

65.今天坐公交车，司机突然大喊：都抓紧了！乘客：怎么了？司机：前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直往左靠，我TM不知道她想做什么。

66.谈恋爱时，给老公出去，看到宾馆旅馆，老公走不动撒娇说:亲爱的，我们开房吧。弄的我很烦。现在结婚了，在出去玩，看到宾馆我故意撒娇说：老公我们开房吧。谁知道这货白了我一眼说:开什么开，浪费钱。回家。

67.五一期间一个人坐动车旅游，座位靠走廊，中间的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子壳太多，靠窗的阿姨看不过去了说:帅哥哟，吃个瓜子比我们女人还厉害啊。那小伙说:叔叔，我就是女人！

68.LZ：你好！中通镖局的，快递麻烦下来拿一下！少妇：你上来吧！四楼！LZ：四楼这么高不送上去下来拿吧！少妇：我老公不在家，上来吧！LZ：等我20秒马上到！

69.今天去超市买东西，在门口结账的时候居然看见前女友和她现任排在我后面，为了解当初甩我之恨，我当着她的面在收银台旁边拿了五盒套套然后结账刚刚要走，前女友拿起一盒套套问收银员：没有大一号的吗？大一号？我特么是自己在扇自己的耳光啊。

70.张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？

71.剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子男式。

72.昨天跟兄弟一起去喝酒，喝着喝着想上厕所了，跑到公共厕所门口，仔细看了看墙上，没写男女，我就进了左边的厕所，里面出来个阿姨，朝我笑着说:你个小流氓。

73.一天，一个小伙子到女友家玩，临走时下起倾盆大雨，女友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女友吃惊地问：你到哪里去了？小伙子说：我回家拿睡衣！

74.夏天，一对青年男女在谈情说爱，男友指着蔷薇花说：亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。女友说：那我是花，你是啥？男友说：我是伴随鲜花的蝴蝶呀！女友说：我不喜欢蝴蝶！男友说：为什么？ 女友不高兴地说：你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。

75.黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥！忽然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。

76.有一次我跟几个朋友外出吃饭，有两个女生在聊天，其中一个女生说：真羡慕你，你跟你男朋友都好了7年了，而且他还那么持久。听到最后两个字的时候我们很多人脸色都变了。

77.早上做了个春梦被闹钟吵醒，那个郁闷啊，于是跑到卫生间撸一发，闹钟又响了，你妹儿，睁开眼，老子还在床上，第一次闹钟和上卫生间是梦中的情节，大冬天的，这被子怎么干啊。

78.家有泰迪一只，妈妈超喜欢，早上它在厕所拉了个臭粑粑，妈妈有爱的说：哎呀宝贝，拉粑粑了呀，来让姥姥给你处理，呀，拉得粑粑还挺硬呢。然后我爸默默接了句：怎么，咬不动吗？

79.一男孩对幼儿园老师说：“老师，我要和苗苗结婚。”老师问：“你知道结婚是什么么？”“知道，结婚就是吃大虾。”

80.正月全家去给丈母娘拜年，一百来公里，平时也难得去，?好几天才能回来。走时脑壳抽筋把家里总电闸给关了，看多了坏脑电视，说是节约用电。赶上这个正月又暖和，回来打开冰箱里面都臭了，长毛了。

81.今天坐出租车，司机师傅在红绿灯那里停了下来，但我发现收费金额还在不停的往上升。我问师傅为什么？师傅说油在烧金额必须往上升的。我读书少不要骗我哦。

82.一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！

83.以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。

84.足疗炮房完事后，我按老规矩扔了200块给小姐，她竟然跟我说:“大哥，今天你不要付钱。这个星期我们店搞促销，答谢老顾客，凡是来过我们店3次以上的客人，不满一分钟的，一律免单！”

85.同事小刘第一次和女友约会后，对我们大发感慨道：如今恋爱行情看涨，我今天花了500多元，看来穷人是谈不起恋爱了。一旁的小张自言自语道：这世上难道就没有省钱的恋爱吗？小刘漫不经心地说：有，暗恋！

86.洗完澡后**着把蚊帐包在自己身上想象是婚纱，然后玩着玩着就睡着了，结果我哥回来的时候就看到被蚊帐包的像木乃伊的我和透过蚊帐孔的 **！！！

87.和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜：“一个月不让他碰你。”是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？

88.刚刚看情感砖家说一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来。检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我做这个实验在东北完全没成功，5秒不到就发生以下对话：“你瞅啥？”“瞅你咋的！”“你不瞅我咋知道我瞅你呢？”

89.儿子调皮不听话，老婆生气大喊：老公，儿子调皮不听话快来揍他。我连忙拿只托鞋跑了过去。只见儿子眼泪汪汪的站在墙角说：爸爸你不是说男子汉要有主见吗，为什么你那么听妈妈的话，你骗人。丫的瞬间笑场了。

90.午觉醒了，有点口渴，就拿着水杯打开盖子喝了几口。突然看见水杯底部有只死苍蝇，整个人都不好了，盖子都拧着。怎么死里面的，认真一看，手一摸。原来在瓶底，早都死的，刚好水杯压住它。

91.什么嚼口香糖，槟榔戒烟的，我都试过了，那感觉法力无边，直接上天，我分享一个戒烟的办法，想抽烟的时候就撸一次，我两天时间不仅戒烟，还戒撸！

92.以后我女儿一定要在学校里早恋，然后被老师抓住最好，老师让我女儿请家长过来，我就要打扮的正式一点，到学校的第一句话就会说：我的女婿呢？我要见我的女婿！

93.今天回家看到新的洗衣机，有点不解：家里有还买啥！二货老婆什么都没说：拿起一袋东西就倒下洗，我才发现全是小龙虾，吃货的世界我们不懂！但是龙虾洗得真干净！

今天小编给大家带来了十则超级搞笑的段子，保证笑破肚皮解压一整天！笑死不偿命，绝对让你捧腹大笑！快来看看吧！

段子一：求包容

一位女生在三天时间内跟三个帅哥搭讪，第一天：“求包容，我长得不好看。”第二天：“求包容，我性格不好。”第三天：“求包容，我是故意的。”帅哥一脸黑线说：“求分手！”

段子二：吃饭问题

孩子问妈妈：“妈妈，为什么我们要吃饭呢？”妈妈想了想回答：“因为有一种不吃饭的东西叫‘饿死’。”孩子小小的思考了片刻，然后深情地对妈妈说：“妈妈，那你要好好爱惜自己呀！”

段子三：寿司师傅

一天，一位穿着白色围裙的寿司师傅走进银行，头戴口罩，手里拿着个刀具包。警卫大声喝道：“站住！这位先生，请放下你手里的钞票！”

段子四：智商测试

面试官问应聘者：“请你自我介绍一下，然后简单评价一下自己的智商。”应聘者答：“我叫小明，智商可高可低，主要看面对什么人。”

段子五：电梯惊喜

一个人在电梯中摁错了楼层，蹲在电梯墙角突然出声：“抓住我，抓住我！”其他乘客都紧张地往他那边挤去，结果...他得到了一个齐刷刷的惊喜。

段子六：抢劫与奶茶

抢劫犯：“快把钱包交出来！”被抢者：“能等一下吗？我正忙着买一杯奶茶。”抢劫犯：“...行，慢慢喝，我等你结束。”

段子七：爱情观

女友：“我们现在这样不是很浪漫吗？”男友：“浪漫？就像一个永远没有尽头的电影院吗？”女友：“是啊，怎么了？”男友：“我坐的位置还是主角，你坐的位置是配角。”

段子八：投诉电话

小明打电话给客服投诉：“你们的广告太失实了，你们说洗发水可以让头发变得浓密柔顺，结果我用了以后，只是我的头变得越洗越多！”

段子九：拒绝的艺术

小红向小明告白：“我有一个小小的请求，希望你答应。”小明：“什么事？”小红：“能不能不要这么好笑？”小明：“那是不可能的。”

段子十：健身之路

小明去健身房减肥，教练看着他的小肚子说：“你想要什么样的线条？”小明回答：“一个本田CRV的。”

这十则搞笑段子是不是让你笑出了声？生活中的压力没了，肚子疼的痛却多了！希望这些幽默能给你带来一丝丝快乐和放松。记得收藏哟，下次再需要解压，就来看看吧！

无论是工作还是生活中，压力总是难免的。为了让大家开心一下，我整理了十则搞笑段子，保证笑破你的肚子！快来一起解压，放松一下吧！

大家好，我是头条号编辑小张。今天我给大家带来了十则搞笑段子，保证能让你笑破肚皮。无论是工作还是生活中，压力总是难免的。现在就让我们一起笑一笑，释放一下压力吧！

笑话一：智商税

有一天，我儿子问我：“爸爸，什么是智商税？”我想了想，回答说：“智商税就是你放学回来，我问你一句作业做完了吗？你回答说没有做，然后我会收取你的智商税。”儿子立刻恍然大悟，说：“原来如此！那我要提前交税了。”我一脸无奈地看着他，觉得自己应该好好省思一下。

笑话二：迷路的鱼

有一天，我去钓鱼，不小心迷路了。于是我就走向一位老奶奶，问道：“请问，这里怎么走最快？”老奶奶仔细看了看我，然后说：“儿子，你这样拿着钓鱼竿，还不如拿个手机开导航呢。”我瞪大了眼睛，顿时觉得自己太天真了。

笑话三：懒人的餐桌

我家邻居非常懒，有一次他在餐桌上放了一个火锅底料，然后坐在旁边等待，却没有把其他食材放进去。我很好奇地问他：“你是不是忘记加其他东西了？”他却很镇定地回答：“我是不是要做一锅空气火锅啊！”我简直被他的无奈逗乐了。

笑话四：养颜秘籍

有个朋友告诉我，她每天都喝黄豆汤，说对皮肤有很好的养颜效果。我好奇地问：“是吗？那你为什么不喝绿豆汤？”她一脸无奈地回答：“因为我喜欢黄豆汤的颜色，喝了觉得自己变美了。”我忍住笑意，继续劝她多喝水。

笑话五：失误的健身

我最近开始健身，经常去一个健身房。有一次，我在跑步机上跑了半个小时，成就感满满地准备结束运动。结果，当我试图下车时，才发现我根本没运动到一个小时，原来我忘了把时间调整对。顿时觉得自己太天真了，赶紧又上车继续跑了二十分钟。

笑话六：烤鸭之谜

我和朋友一起去吃烤鸭，其中一个朋友问道：“如果我们把烤鸭放在冰箱里，会不会热量消失？冷却后再吃会减肥吗？”我疑惑地看着他，然后回答：“冷却后也许会减少肚子的负担，但热量并不会消失。可以试试，不过我觉得最好还是直接吃。”

笑话七：困惑的名字

我前几天认识了一个新朋友，他的名字叫乔有钱。我问他为什么起这个名字，他笑着解释：“我爸爸和妈妈希望我长大后能发大财，所以给我起了这个名字。”我默默点头，打算之后向他请教如何改变自己的名字为“潜力股”。

笑话八：难以驾驭的技能

有一次，我尝试学习游泳。教练告诉我蛙泳是最容易学会的，于是我全身心投入地学习。然而，每次游完一圈后我都会发现自己偏离了目标。最终，我明白了一件事，我学会了蛙泳，只是不知道要怎么游直线而已。

笑话九：无法抵挡的香味

上周，我去餐厅吃饭。正当我点了一份牛排，准备品尝美食的时候，旁边桌的女士拿出了一瓶香水，在周围喷了一下。结果，我不仅闻到了牛排的香味，还闻到了一种奇怪的混合味道。现在，每当我品尝牛排的时候，总会浮现出那个女士身上的香水味道。

笑话十：拯救行李箱

我最近要出差，所以准备整理行李。当我提起行李箱时，我发现拉杆坏了。我非常沮丧，于是只好打电话给我的朋友，希望他能帮我修理。他的回答让我无言以对：“把你的行李装在我的行李箱里，反正我们去的地方一样。”我决定还是自己动手吧。

以上就是今天为大家整理的十则搞笑段子，希望能够让你们笑破肚子，释放一下压力，更加开心快乐！记得与身边的人分享这些笑话，一起享受欢乐时光。

笑声是最好的解药，不管生活有多紧张，我们都应该保持乐观向上的心态。让我们一起笑对生活，创造更多美好的回忆！

一经典搞笑对话段子精选

1. “你知道吗，我昨晚做了个梦，梦里有个人一直在追我，追我就算了，他还一直打我，把我从梦里打醒了！”

2. “我最近开始学烹饪了，感觉挺有趣的，就是做菜的时候总是被烫到。我问我妈，烫到怎么办？我妈说，烫到你就跳一下，我觉得这个方法简直太神奇了！”

3. “你知道吗？我最近开始健身了，可是效果好像不太明显。我问我朋友，他说那是因为我缺少一个健身伙伴。然后我就找了一只狗，每天跟它一起锻炼，结果现在我比狗还累！”

4. “我最近发现了一个快速致富的方法，就是买彩票。可惜我从来没中过奖，不然我就可以去买彩票了。”[呲牙]

“你知道吗？我昨晚参加了一个派对，可是我发现那里的人都好奇怪啊。他们看到我就像看到鬼一样，吓得直跑。后来我回家照镜子才发现，原来是我穿的衣服太吓人了！”

二、热门爆笑幽默段子集锦

1. “我最近开始学瑜伽了，可是身体太僵硬了，连弯腰都做不到。我问我瑜伽老师，她说那是因为我缺乏柔韧性。然后我就去买了些拉伸器材，结果现在我比以前更僵硬了！”

2. “我最近开始养宠物了，养了一只可爱的小猫咪。可是它太调皮了，总是跑到我的床上睡觉。有一天我醒来，发现我的被子被它抓破了，我简直要被它气疯了！”

3. “你知道吗？我最近开始跑步了，可是每次跑完步都会感到腰疼。我去看了医生，医生说那是因为我长期坐着不动，身体已经不适应跑步了。然后我就开始每天做瑜伽，结果现在我比以前更疼了！”

4“我最近发现了一个减肥的好方法，就是不吃晚饭。可是我发现这个方法不太行得通啊，因为每次到了半夜我都会饿得发慌，然后就去吃夜宵。”

5. “你知道吗？我最近开始学画画了，可是画出来的画总是很难看。我问我朋友，他说那是因为我没有天赋。然后我就开始每天练习，结果现在我的画技越来越差了！”

1. 每次当我路过法拉盛，我都要进去买点栗子，因为我相信传说中栗子能增强我的生育能力。

2. 今天我学了个词，叫做“人艰不拆”。

3. 为什么海星总是闭着眼睛？因为它在睡觉，海星是不睡觉的。

4. 为什么恐龙灭绝了？因为他们没法买健康保险。

5. 我发现一个问题，我特别喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

6. 当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你为什么失败，当你成功的时候，身边只有一群妒忌你的人，他们会问你为什么成功。

7. 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

8. 我觉得柯南应该出个真人版，那么无论任何案件都能迎刃而解了。

9. 像我这种又懒又胖的人，就应该滚出地球。

10. 如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

11. 如果有人问我有多少存款，我只能告诉他，我是一只负资产大熊猫。

12. 如果有一天我变成了流氓，请告诉世人我曾经纯真的眼神。

13. 我发现一个问题，我特别喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

14. 当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你为什么失败，当你成功的时候，身边只有一群妒忌你的人，他们会问你为什么成功。

15. 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

16. 我觉得柯南应该出个真人版，那么无论任何案件都能迎刃而解了。

17. 像我这种又懒又胖的人，就应该滚出地球。

18. 如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

19. 如果有人问我有多少存款，我只能告诉他，我是一只负资产大熊猫。

20. 如果有一天我变成了流氓，请告诉世人我曾经纯真的眼神。

搞笑段子大全爆笑

风趣搞笑的段子摘抄

1. 生是她的人死是她的吉祥物。

2. 如果太阳不出来了我就不去上班了;如果出来了我就继续睡觉!

3. 瞎子点灯或许不是一种愚蠢亦或是一种智慧甚至气度。

4. 人生自古谁无死啊个拉屎不用纸!

5. 贱也是一种艺术让我们一起将这门艺术搞好吧!

6. 我不是骨头不能让每条狗都追着跑。

7. 人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦第二天早上

醒来居然全都记不起来了!

8. 再惹我我就用天马流星拳把你打成浮云。

9. 山不在高有树则灵;人不在帅有钱则行。

10. 人生就像愤怒的小鸟当你失败时总有几只猪在笑。

11. 孔子说三人行必有我妻。择其靓者而娶之。

12. 老衲曾经回眸一笑迷得师太神魂颠倒。

13. 有妞不泡大逆不道;遇妞则泡替天行道。

14. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽但生活幽你一默就惨了。

15. 你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人因为地道

里没灯。

16. 没有钱的浪漫我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。

17. 早知道前世的五百次回眸能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断

来换这一辈子与你相遇。

18. 彪悍的人生不需要解释。 19. 天啦我的衣服又瘦了!

20. 青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。 风趣搞笑的段子欣赏

1. 我一发怒冬天就到了;冬天一发怒我就变成秋裤男了。

2. 没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀上了大学后奇怪

为什么那么多人上了大学还要活着!

3. 我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱 X 他老祖宗!走过南闯过

北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山打过虎， 少林寺里练过武，左青龙右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂 老虎!

4. 我身在江湖江湖却没有关于我的传说!

5. 关于丁字裤:以前脱下内裤看屁股;现在拔开屁股看内裤。

6. 走别人的路让别人无路可走!

7. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇前途一片光明而我却找不到出路。

8. 浑人落魄江湖行东西南北分不清。撞到墙角浑不觉躺在地上数星星! 9. 听说女人如衣服兄弟如手足。回想起來我竟然七手八脚的裸奔了好多

年!

10. 宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的

电线杆饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!

11. 插人家洞的是插头有洞被人家插的是插座!

12. 老鼠从不浪费晚上的时间而我们人类却浪费了每天的三分之一的时

间。

13. 有鬼也不相信“什么叫乐观派的人?”“这个。就像茶壶一样屁股都烧

得红红的他还有心情吹口哨!”

14. 宁愿相信世间男人那张破嘴!

15. 没有人值得你流泪值得你流泪的人不会让你流泪!

16. 男人靠的住母猪能上树。

17. 当大学从我身上下来提着裤子说:你可以走但青春必须留下此刻才 恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!

18. 有人向我挑战说:你放马过来。我不回话只是疾弛而去然后马后炮 打倒他。

19. 所谓长大就是你知道那是什么事所谓成熟就是你知道后故意说不知 道。

20. 工作要做到“被饭催”而不是“等饭吃”这样才及格。 风趣搞笑的段子精选

1. 知道看人背后的是智者和唯美主义者知道背后看人的是奸雄。 2. 单身并不难难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

3. 是鬼别装人是人别装神。是逼别装紧是货别装纯。

4. 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼姐还要留着冲厕所呢。 5. 姐高傲旳小心脏妳伤不起。

6. 社会有行哥有样。但哥不是你对象。

7. 不要迷恋哥嫂子会揍你。

8. 爱情像鬼相信的人多但见到的人少。

9. 女人喜欢长的坏坏的男人而不是长坏的男人。

10. 等我说伤不起的时候就是你家被火烧的日子。

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