养生顺口溜

带孙顺口溜，经典好用，收藏起来看看吧！

奇葩搞笑段子：1.昨晚，我在路边的烧烤摊享用晚餐，旁边坐着两个十四五岁的男孩。其中一个问：“我们要喝啤酒还是红酒？”另一个回答：“今天就来尝尝红酒的味道吧！”我心中暗想，这两个小伙子还挺有情调的。然而，接下来的话让我大跌眼镜，那个提问的男孩大声对服务员说：“来两瓶冰红茶！”

奇葩搞笑段子：2.表妹活泼好动，一头短发，性格像男孩子，名字叫语歌。她们单位最近来了一个新同事，小帅哥，非常受欢迎。表妹总是找机会凑到人家面前，帮助新同事熟悉环境。开始的时候，小帅哥总是说：谢谢语歌！表妹听来感觉挺亲切的。过了几天，大家都熟悉了，直接就叫她“哥”了。表妹这才明白，人家小帅哥以为她是男生！

奇葩搞笑段子：3.我妈看完甄?执?母惺芫褪悄切╁?犹?辛恕Ｋ?祷噬嫌Ω们爰父隼鲜Ω?切╁?由仙嫌镂目危??Э危??Э蔚鹊取６嗖贾靡恍┳饕担?庋??蔷兔痪?Χ妨恕

奇葩搞笑段子：4.一次我和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白酒喝不动了就全换成红酒。最后我举杯邀友，一手举着杯中酒，一手拍着他的肩膀，正要掏心窝说话，他把嘴里以及还没吸收的红酒全吐我身上了。他愣了一秒，抱着头大哭起来，那个伤心啊。我无奈地说：“不就是吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭。”他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”我当时就无语了！

奇葩搞笑段子：5.有一次和妻子吵架，我一时冲动打了她一巴掌。后来被岳父叫过去训话。岳父愤怒地骂道：“打女人的男人算什么男人！你要是真有本事，就打我老婆啊！”

奇葩搞笑段子：6.为何别人的老婆都是那么温柔、那么小鸟依人？你看看那边商场里，等候椅上有个美女正在给她老公轻柔的擦拭着额头的汗水。突然身后一阵大力涌来，屁股结结实实被蹬了一脚：瞎tm看什么，老娘还不够你看吗？拿好袋子，老实点。。同样是女人，差距咋那么大呢？

奇葩搞笑段子：7.今天股市大跌，我的心情不太好。丈夫回家开门后，发现妻子慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。他跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的。丈夫气疯了，一把将这个男人从20楼推落地下！五分钟后，老婆拉完肚子出来，探出窗问丈夫：“修空调的师傅呢?”

奇葩搞笑段子：8.恋爱到结婚5年了，今年刚生了个男宝宝。刚刚怀孕的时候孕吐那么严重，每天幻想着要升级成一家三口了，幸福的不得了。结果宝宝出生，我妈照顾我出月子，宝宝满月宴当天就让我回娘家！你们不觉得良心不安吗？晚上睡觉都不怕做噩梦的吗?

奇葩搞笑段子：9.在一次同学聚会上，大家都喝醉了，互相扶持着回到宿舍，倒头就睡。半夜里，我口渴起来倒水，迷迷糊糊地看见地上有一个红点，心想：“谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火？”我上前用力一脚踩灭了烟头，然后回去继续睡觉。第二天早上，我听到有人大声问：“谁把我的手机充电器踩碎了？”

奇葩搞笑段子：10.出差回来后，我尝试用指纹开门，但没反应。于是我换了其他手指尝试……十个手指都试过了，还是不行。我忙打电话给妈妈询问是怎么回事。妈妈大声说道：“你开门干什么？我们删除了你的指纹，你别回来了！”我顿时感到十分无奈，对妈妈说：“我只是想确认一下门锁是否正常。”妈妈继续说道：“我和你爸这阵子打算补过蜜月，怕打击你！你也别给我俩做灯泡了啊！”

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顺口溜

彤云低锁山河暗，

车水马龙胜鱼贯。

咋夜老天降瑞雪。

出门小心千千万。

《农村大实话顺口溜》，句句属实，句句经典，句句戳心。

全国家人大家好，我是小赵，每天为农民说话，为百姓发声。说粮食价格一定要涨，因为什么？现在粮食太便宜了。比方十年前水稻的价格是一块钱一斤，现在是一块三左右。如果粮食不涨价，农民赚不到钱，以后就没有人去干种地的活了，都得喝西北风。

大家要知道中国现在有多少农民？中国有十四亿人口，真正的农民只有一点七亿，平均每一个农民要解决八个人的吃饭问题。如果粮食不涨价就会造成大量的粮食浪费，而且没有人去珍惜农民的劳动成果。

有人就说了，粮食如果加价大家都吃不起了。我想那是老铁，那是你想多了，就不说别的，就说涨上那一块钱，你们一家三口人一年能吃多少钱的？但是这个钱却给农民老百姓会解决很多很多的问题。

觉得小赵说的对的，把你的想法打在评论区留言。

农村大实话顺口溜，句句属实，句句经典，句句戳心。

现在的老百姓怨气这么大，我是老王，你们帮我点亮红心，别人不敢说的老王说。

·第一、因贫富差距过大，普通人勤劳致富难度与日俱增，通宵熬夜，加班加点，结果一个月就那么几千块钱，各种各样的生活开支，这点钱花不到月。

·第二、看病贵，看不起病，就是一个小毛病，检查费用高的让人难以承受，关键是不用设备检查，根本就看不了病，这点钱就得花，要是得了大病，老百姓根本就看不起。

·第三、养老问题，突出有的人退休金有一两万块钱都花不完，有的人只有一两千块钱，可再看看农民，如果没有儿女的补贴，就那个百八十块钱，哪怕就是天天啃馒头也不够吃。

我说的对不对？老百姓难不难？知道难的给点个关注。

搞笑段子大全爆笑

风趣搞笑的段子摘抄

1. 生是她的人死是她的吉祥物。

2. 如果太阳不出来了我就不去上班了;如果出来了我就继续睡觉!

3. 瞎子点灯或许不是一种愚蠢亦或是一种智慧甚至气度。

4. 人生自古谁无死啊个拉屎不用纸!

5. 贱也是一种艺术让我们一起将这门艺术搞好吧!

6. 我不是骨头不能让每条狗都追着跑。

7. 人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦第二天早上

醒来居然全都记不起来了!

8. 再惹我我就用天马流星拳把你打成浮云。

9. 山不在高有树则灵;人不在帅有钱则行。

10. 人生就像愤怒的小鸟当你失败时总有几只猪在笑。

11. 孔子说三人行必有我妻。择其靓者而娶之。

12. 老衲曾经回眸一笑迷得师太神魂颠倒。

13. 有妞不泡大逆不道;遇妞则泡替天行道。

14. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽但生活幽你一默就惨了。

15. 你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人因为地道

里没灯。

16. 没有钱的浪漫我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。

17. 早知道前世的五百次回眸能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断

来换这一辈子与你相遇。

18. 彪悍的人生不需要解释。 19. 天啦我的衣服又瘦了!

20. 青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。 风趣搞笑的段子欣赏

1. 我一发怒冬天就到了;冬天一发怒我就变成秋裤男了。

2. 没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀上了大学后奇怪

为什么那么多人上了大学还要活着!

3. 我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱 X 他老祖宗!走过南闯过

北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山打过虎， 少林寺里练过武，左青龙右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂 老虎!

4. 我身在江湖江湖却没有关于我的传说!

5. 关于丁字裤:以前脱下内裤看屁股;现在拔开屁股看内裤。

6. 走别人的路让别人无路可走!

7. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇前途一片光明而我却找不到出路。

8. 浑人落魄江湖行东西南北分不清。撞到墙角浑不觉躺在地上数星星! 9. 听说女人如衣服兄弟如手足。回想起來我竟然七手八脚的裸奔了好多

年!

10. 宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的

电线杆饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!

11. 插人家洞的是插头有洞被人家插的是插座!

12. 老鼠从不浪费晚上的时间而我们人类却浪费了每天的三分之一的时

间。

13. 有鬼也不相信“什么叫乐观派的人?”“这个。就像茶壶一样屁股都烧

得红红的他还有心情吹口哨!”

14. 宁愿相信世间男人那张破嘴!

15. 没有人值得你流泪值得你流泪的人不会让你流泪!

16. 男人靠的住母猪能上树。

17. 当大学从我身上下来提着裤子说:你可以走但青春必须留下此刻才 恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!

18. 有人向我挑战说:你放马过来。我不回话只是疾弛而去然后马后炮 打倒他。

19. 所谓长大就是你知道那是什么事所谓成熟就是你知道后故意说不知 道。

20. 工作要做到“被饭催”而不是“等饭吃”这样才及格。 风趣搞笑的段子精选

1. 知道看人背后的是智者和唯美主义者知道背后看人的是奸雄。 2. 单身并不难难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

3. 是鬼别装人是人别装神。是逼别装紧是货别装纯。

4. 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼姐还要留着冲厕所呢。 5. 姐高傲旳小心脏妳伤不起。

6. 社会有行哥有样。但哥不是你对象。

7. 不要迷恋哥嫂子会揍你。

8. 爱情像鬼相信的人多但见到的人少。

9. 女人喜欢长的坏坏的男人而不是长坏的男人。

10. 等我说伤不起的时候就是你家被火烧的日子。

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1.普信只是我的保护色，搞笑才是我的必杀技。

2.喜欢姐就冲，别等姐谈恋爱了一个人听反方向的钟。

3.要是看到有个丧尸躺在大街上，不要打它，那是一生摆烂的我。

4.这里是我的朋友圈，我装深情的地方，欢迎来到我的世界，尊敬的父老乡亲。

5.偷电瓶的时候，我喜欢戴个头盔，这样别人就会以为我在捣鼓自己的车。

6.我18岁收破烂，隔壁老李头58岁收破烂，我少走40年弯路。

7.你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。

8.为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

9.有时候，我真希望自己是只章鱼，这样就能同时扇八个人了。

10.真诚建议：广告该给会员看，给愿意消费的人一个机会不好吗？

11.（深夜反思）别人都在搞钱搞事业搞对象，我倒好，一直在搞笑！

12.时间紧，衣服紧，眉头紧，手头紧，这大概才是分开时说的的前程四紧吧。

13.所有人都在关心我飞的高不高，只有我妈妈始终关心我翅膀硬不硬。

14.说真的，老板也挺可怜的，在创业路上遇见我们这些个绊脚石。

15.你敢信吗？我的朋友们都没下过厨房 ，不会颠勺不会做菜，甚至顿顿喊外卖，但他们甩起锅来动作娴熟，反应快得很。

16.出个恋爱脑，自己的，以前用过几次，现在基本不用了，八成新。

17.美颜相机：哦，让我看看是哪个小仙女！原相机：噢原来是怪物史莱克。

一、刚在公交车上，听见一女生打电话。

“喂，爸爸，我一会儿就到家了。我饿了，你给我做点饭吃啊!哦，吃什么都行……对了爸爸，咱家没有冰棍儿了，你去给我买点。我现在在公交车上了，到南大街了，这就到家了。我是小欣啊……哦，不好意思，打错了……”

二、在回家路上捡了个手机，想还给失主。于是在他手机里找了个电话号码打了过去(电话号码是失主的妹妹)，对方接通后说:“哥，什么事?”。于是我说:“对不起，你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机丢了，我捡到了!”她听后说:“哦，你等一下。”然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方说:“哥，你的电话找到了!”

三、家有一女，2岁，处于断奶的过程中，今天早上女儿哭着要吃奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊……一会儿哭着去卧室了，一分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴地望着老婆说:“妈妈，我就吃一块钱的!”

四、小时候吃过的零食种类很少，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……

五、我家隔壁的小女孩，今年5岁，是我们这里的一宝。

一日，她见我在吃泡面，很馋，盯着我的面一直看，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，就一直不给她吃。后来看她不罢休，我就想逗她玩，给她尝了口汤，立马就辣得她直吐舌头，旁边比她小的一个小男孩看到了，很不给面子地嘲笑她(此小男孩天天被她欺负)。这时，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了……结果，那个小男孩给辣哭了，小女孩很高兴地回家了。

六、话说某次聚会，一哥们儿喝高了，我就送他回家。走的时候还能跟人打招呼，路上就不行了，白酒后劲大啊!跟死了一样，我怕出事，就扛着他去医院了。把他安顿在病房后就去跟医生拿药去了，等我取完药回来，这哥们儿竟然醒了，正抓住医院挂吊瓶的架子，晃晃悠悠，嘴里还嘀咕着:“这公交车开得太快了!”

1. 大师解惑大师，您从来不喝酒吗？“”罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗？”“罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次“醉过”了！”

2.爆笑段子：在饺子馆吃饺子，老板家的汤挺好喝，端着碗再盛一碗，拿着勺子在汤锅里搅了搅，突然看见里面有只乌龟，对老板娘笑了笑说：“老板娘，难怪你们家汤这么好喝，够下本的啊！”老板娘过来看了一眼，脸色一变，抬头对着楼上喊道：“臭小子，卫生间门又不关，你的乌龟都掉汤锅里了！”

3.老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说：“她不会是爱上我了吧？”老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的工人了。”

4. 我骗爸妈说去闺蜜家睡一晚，偷偷跟男友去爬山。早上刚到山顶老妈打来电话，我故意困怏怏的说：“妈怎么了，我还没睡醒呢！”老妈大吼道：“你梦游了两万多步，还敢跟我说没睡醒？”

5. 周六下午，我领着五岁的闺女梅梅到公园散步。不远处，一位时尚靓女牵着一只漂亮的宠物狗。梅梅跑过去，手舞足蹈地逗小狗，直赞小狗漂亮！靓女瞅了瞅梅梅，高傲地对小狗说：“好宝贝听到了吗？小姐姐夸你漂亮呢！”听靓女这么说话，我很生气，拉着梅梅转身就走。靓女见了，赶紧对小狗说：“姐姐不理你了，你会生气吗？”我怒不可遏地刚要发作，不料闺女梅梅悠悠地问那靓女：“大姐姐，你漂亮，这只小狗也漂亮，它一定是你生的吧？”

6. 初中的时候楼主很叛逆，有次因为老师投诉，放学回家被老妈一顿揍，，那时候脑子被门夹了，还手推倒了母亲大人， 然后她坐在地上不出声的那种哭，，把我心都哭化了，， 楼主就跪下道歉，对不起 我再也不还手了！老妈看了我一眼，问道 真的？， 我很诚恳的恩了一声，，只见她缓缓站起来，走向阳台拿出了一根扁担。。。

7. 大二时交了个女盆友，带回家给老妈见了一面，从此我的衣服、鞋袜甚或包包，都被老妈勒令换成了NIKE。直到毕业因为异地和女友分手后，老妈才如释重负地允许我在品牌方面可以有别的选择。我问老妈究竟是为什么？老妈笑着说了句让我至今都不甚明了的话：儿子都是妈的心头肉啊！你女朋友漂亮的跟某个明星似的，我可不想你有什么闪失……

8. 上学时学校突然开展学生对班主任的匿名评分考核，只想说我可以逆袭了。结果下课就被叫去训话说我背地不尊重老师，都是匿名，怎么就知道我投的59分。眼神一瞟，我勒个去，全班评价100分，很规矩的带着自己的名字，就我一人匿名。

9. 女的一般把卫生巾叫面包，有次例假提前来了，就去找女同事借，问了一圈都没有带，只好找一个不太熟的女汉子问问，我坐旁边低声悄悄的说：你有没有面包啊？她直接站起来打开抽屉大声答道：我没有面包，我有饼干，你吃么？都拿去！我凌乱了～

10.儿子说：你还没给我压岁钱呢！我说朝你妈要吧，今年经济危机了，说完给他展示我的钱包。儿子怜悯地看着我，随手抽出一个红包，塞给我说：爸，没关系，今年我给你压岁钱！

农村大实话顺口溜，句句属实，句句经典，句句戳心。

朋友们别着忙，这个段子有点长，你听我慢慢说周详。段子内容挺好奇，慢慢听，你别着急。我把人生的重点提一提，谈生意讲实际都得需要人民币，那一月月一年年哪天都得需要钱，你听我接着往下谈。

说打工的种地的，还有街头卖艺的，直播的卖货的，没钱吃饭挨饿的，还有专门好色的，跑车的开船的，还有游手好闲的，坑蒙拐骗的，还有专收破烂的，炼铜的炼铁的，办事儿结婚请帖的，少娘的缺爹的还有妇女倒贴的，沾花的野草的，足疗店里泡脚的，挣不着钱瞎跑的，卖蜜的养蜂的，还有干啥不中的，上班的下矿的，占小便宜上当的，吵架的生气的，离婚二年团聚的，还有在家种地的，喝酒的吹牛的，现在结婚要楼的，出差的，还有砖头炕头的，开店的摆摊的，喝点小酒抽烟的，谈情说爱的，那见着娘们儿就拽的，在家总吃剩菜的，没事总想破坏的，天天老想耍赖的，看香的抓鬼的，能看阴阳风水的，占不着便宜咧嘴的，吃亏上当后悔的，卖葱的卖蒜的成天没事扯淡的，烧香的还愿的，还有啥事都干的，做菜的做饭的烟熏火燎出汗的种地的种葱的彩票中奖中风的，洗澡拔罐放松的跳舞的唱歌的，拿着手机看直播的，有笑的有说的同学聚会乱摸的，有抱的有搂的，那还有直接下手的，借钱的相亲的，还想有想老想离婚的，有多的有少的。

媳妇儿要娶手巧的，有坏的有好的，最好是孝敬二老的，事多的好奇的，借钱不还耍驴的，我是专门在家带娃的，挣不着钱的是干着急的，写的有点儿麻木了，这步伐有点儿加速，跑快了刹不住了，好坏啥都不顾了，把这点晒论吐了，我这人此我呀，就这样不干违法的，啥都让穷了你可别瞎逛，没钱的可别出洋相，前进的步伐要跟上。男人没钱不如狗，不管干啥都是出走，就算你话说的再对，也会有人把你宠。

女人没钱可以走，走遍天下有朋友，吃喝穿戴不用愁，自然有人来伸手。说的有点太突出，但是话粗理不粗，人穷志短路不宽。有钱的朋友别高攀，亲情友情和爱情，你要没钱都不行，跑的再快也得停，说的再好等于零。朋友给我评一评。

各位看官们，劳烦大家动动发财的小手

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确实搞笑，看了两遍我笑两遍，哈哈哈哈

哈哈哈哈，这么有才！那年我揪住了一只蝉，我以为我揪住了整个夏天，没想到……

一开始我以为是我记忆中的故事，直到我看了两遍后笑喷了

五仁月饼就是个大骗子，哈哈哈哈哈

医生从手术室出来，当着家属的面 来了个后空翻……哈哈哈哈，地狱笑话也很搞笑

一瞬间不知道哪个更恶心了，哈哈哈哈

一个好消息一个坏消息，先听哪一个？哈哈哈哈

哈哈哈哈哈，擎天柱被打成了一堆零件，大黄蜂带着零件去找老师傅修理……

往后余生,风雪是你！哈哈哈哈

谁有电子木鱼 帮我敲几下，功德又笑没了。哈哈哈哈哈

好冷的一个笑话，哈 哈 哈

哈哈哈，爷爷对孙子说，爷爷桨完了

哈哈哈，我真喜欢看这种高质量的笑话，哈哈哈

迪迦是东北人！哈哈哈哈

哎哟我去，真的地狱级笑话，哈哈哈哈

我笑不活了哈哈哈

我给我朋友讲这个笑话，他和我说她姐就叫朱静

诸葛亮谋略：风，你向西刮 风:你才像西瓜！ 哈哈哈哈

哈哈哈，帅哥都给整懵逼了，寻思我也没干啥啊

哈哈哈哈，太模型了，被人端住了屁股，哈哈哈哈

哈哈哈哈哈，这药给我来一百瓶，我直接不想活了，哈哈哈

做梦梦到跟孙悟空去开房 他先去洗澡 后来我用吹风机给他吹了一晚上的毛 哈哈哈哈哈

爬山时看见一位大妈在表演bboX，觉得很厉害，事后了解原来是蒲公英飞进大妈嘴里了。哈哈哈哈

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期末考，大家都在宿舍里看书。

我看书的时候就在桌子上放了面镜子，看一会书，就看下镜子。

最后舍友实在看不下去了，就问：“有必要这么自恋吗，看书还看镜子？”

我幽幽道：“你们不懂，我要时刻提醒自己，像我这种三无还长得丑的，不好好看书就没前途了……”

闹肚子坐出租，嘭一声放了巨响的一个屁。

我很尴尬，这时司机抽了一口烟，幽幽道：“屁，是你所吃的食物而不屈的亡魂的呐喊。”

我笑道：“师傅，你好文艺啊。”

司机摇摇头：“然而，这呐喊声也太大了，我还以为爆胎了！”

太太逛街，遇到了一个算命的人。

她回家后，高兴地和丈夫说：“我今天看手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、智慧、体贴的人。”

丈夫也高兴道：“哦？你跟我是第二次结婚吗？”

文理科分科时，小王理科很好，但选了文科。

朋友小李疑惑道：“难道是文科女生多点？”

小王摇头道：“文科离食堂更近。”

小时候吃鱼不小心吃到鱼刺了，只好求助爸妈。

爸妈用了各种偏方，什么灌醋、吃馒头、吃窝头。

结果直到我吃撑了，鱼刺还在，这时我爸妈终于想起了找医生！