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养生顺口溜(2023年)
网友投稿养生顺口溜
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#记录我的12月#今年马上又要过去了.今年的经历就像一个顺口溜.一年一年又一年,年年挣钱没有咱.[流泪][流泪...(2023年)
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带孙顺口溜,经典好用,收藏起来看看吧!(2023年) 18PS
网友投稿带孙顺口溜,经典好用,收藏起来看看吧!
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吃饭遇到的奇葩搞笑段子(奇葩搞笑段子:昨晚,我在路边的烧烤摊享用晚餐,...)
网友投稿奇葩搞笑段子:1.昨晚,我在路边的烧烤摊享用晚餐,旁边坐着两个十四五岁的男孩。其中一个问:“我们要喝啤酒还是红酒?”另一个回答:“今天就来尝尝红酒的味道吧!”我心中暗想,这两个小伙子还挺有情调的。然而,接下来的话让我大跌眼镜,那个提问的男孩大声对服务员说:“来两瓶冰红茶!”
奇葩搞笑段子:2.表妹活泼好动,一头短发,性格像男孩子,名字叫语歌。她们单位最近来了一个新同事,小帅哥,非常受欢迎。表妹总是找机会凑到人家面前,帮助新同事熟悉环境。开始的时候,小帅哥总是说:谢谢语歌!表妹听来感觉挺亲切的。过了几天,大家都熟悉了,直接就叫她“哥”了。表妹这才明白,人家小帅哥以为她是男生!
奇葩搞笑段子:3.我妈看完甄?执?母惺芫褪悄切╁?犹?辛恕K?祷噬嫌Ω们爰父隼鲜Ω?切╁?由仙嫌镂目危??Э危??Э蔚鹊取6嗖贾靡恍┳饕担?庋??蔷兔痪?Χ妨恕
奇葩搞笑段子:4.一次我和朋友喝酒,从下午喝到晚上,白酒喝不动了就全换成红酒。最后我举杯邀友,一手举着杯中酒,一手拍着他的肩膀,正要掏心窝说话,他把嘴里以及还没吸收的红酒全吐我身上了。他愣了一秒,抱着头大哭起来,那个伤心啊。我无奈地说:“不就是吐了我一身吗,没事,咱谁跟谁,别哭。”他抬起头对我说:“X,我吐的是血,一定是得了绝症了……”我当时就无语了!
奇葩搞笑段子:5.有一次和妻子吵架,我一时冲动打了她一巴掌。后来被岳父叫过去训话。岳父愤怒地骂道:“打女人的男人算什么男人!你要是真有本事,就打我老婆啊!”
奇葩搞笑段子:6.为何别人的老婆都是那么温柔、那么小鸟依人?你看看那边商场里,等候椅上有个美女正在给她老公轻柔的擦拭着额头的汗水。突然身后一阵大力涌来,屁股结结实实被蹬了一脚:瞎tm看什么,老娘还不够你看吗?拿好袋子,老实点。。同样是女人,差距咋那么大呢?
奇葩搞笑段子:7.今天股市大跌,我的心情不太好。丈夫回家开门后,发现妻子慌张地跑去卫生间了,感觉有啥事瞒着他。他跑到卧室一看,惊见窗户是开的,外面躲了个男的。丈夫气疯了,一把将这个男人从20楼推落地下!五分钟后,老婆拉完肚子出来,探出窗问丈夫:“修空调的师傅呢?”
奇葩搞笑段子:8.恋爱到结婚5年了,今年刚生了个男宝宝。刚刚怀孕的时候孕吐那么严重,每天幻想着要升级成一家三口了,幸福的不得了。结果宝宝出生,我妈照顾我出月子,宝宝满月宴当天就让我回娘家!你们不觉得良心不安吗?晚上睡觉都不怕做噩梦的吗?
奇葩搞笑段子:9.在一次同学聚会上,大家都喝醉了,互相扶持着回到宿舍,倒头就睡。半夜里,我口渴起来倒水,迷迷糊糊地看见地上有一个红点,心想:“谁扔的烟头儿,也不掐灭了,就不怕着火?”我上前用力一脚踩灭了烟头,然后回去继续睡觉。第二天早上,我听到有人大声问:“谁把我的手机充电器踩碎了?”
奇葩搞笑段子:10.出差回来后,我尝试用指纹开门,但没反应。于是我换了其他手指尝试……十个手指都试过了,还是不行。我忙打电话给妈妈询问是怎么回事。妈妈大声说道:“你开门干什么?我们删除了你的指纹,你别回来了!”我顿时感到十分无奈,对妈妈说:“我只是想确认一下门锁是否正常。”妈妈继续说道:“我和你爸这阵子打算补过蜜月,怕打击你!你也别给我俩做灯泡了啊!”
#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子#
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顺口溜彤云低锁山河暗,车水马龙胜鱼贯。咋夜老天降瑞雪。出门小心千千万。(2023年)
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彤云低锁山河暗,
车水马龙胜鱼贯。
咋夜老天降瑞雪。
出门小心千千万。
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《农村大实话顺口溜》,句句属实,句句经典,句句戳心。全国家人大家好,我是小赵,每天为农民说话,为百姓...(2023年) 2PS
网友投稿《农村大实话顺口溜》,句句属实,句句经典,句句戳心。
全国家人大家好,我是小赵,每天为农民说话,为百姓发声。说粮食价格一定要涨,因为什么?现在粮食太便宜了。比方十年前水稻的价格是一块钱一斤,现在是一块三左右。如果粮食不涨价,农民赚不到钱,以后就没有人去干种地的活了,都得喝西北风。
大家要知道中国现在有多少农民?中国有十四亿人口,真正的农民只有一点七亿,平均每一个农民要解决八个人的吃饭问题。如果粮食不涨价就会造成大量的粮食浪费,而且没有人去珍惜农民的劳动成果。
有人就说了,粮食如果加价大家都吃不起了。我想那是老铁,那是你想多了,就不说别的,就说涨上那一块钱,你们一家三口人一年能吃多少钱的?但是这个钱却给农民老百姓会解决很多很多的问题。
觉得小赵说的对的,把你的想法打在评论区留言。
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农村大实话顺口溜,句句属实,句句经典,句句戳心。现在的老百姓怨气这么大,我是老王,你们帮我点亮红心,...(2023年) 2PS
网友投稿农村大实话顺口溜,句句属实,句句经典,句句戳心。
现在的老百姓怨气这么大,我是老王,你们帮我点亮红心,别人不敢说的老王说。
·第一、因贫富差距过大,普通人勤劳致富难度与日俱增,通宵熬夜,加班加点,结果一个月就那么几千块钱,各种各样的生活开支,这点钱花不到月。
·第二、看病贵,看不起病,就是一个小毛病,检查费用高的让人难以承受,关键是不用设备检查,根本就看不了病,这点钱就得花,要是得了大病,老百姓根本就看不起。
·第三、养老问题,突出有的人退休金有一两万块钱都花不完,有的人只有一两千块钱,可再看看农民,如果没有儿女的补贴,就那个百八十块钱,哪怕就是天天啃馒头也不够吃。
我说的对不对?老百姓难不难?知道难的给点个关注。
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五个经典搞笑段子看完笑死了()
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幽默风趣笑话段子大全短句摘抄(搞笑段子大全爆笑风趣搞笑的段子摘抄 生是她的人...)
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风趣搞笑的段子摘抄
1. 生是她的人死是她的吉祥物。
2. 如果太阳不出来了我就不去上班了;如果出来了我就继续睡觉!
3. 瞎子点灯或许不是一种愚蠢亦或是一种智慧甚至气度。
4. 人生自古谁无死啊个拉屎不用纸!
5. 贱也是一种艺术让我们一起将这门艺术搞好吧!
6. 我不是骨头不能让每条狗都追着跑。
7. 人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦第二天早上
醒来居然全都记不起来了!
8. 再惹我我就用天马流星拳把你打成浮云。
9. 山不在高有树则灵;人不在帅有钱则行。
10. 人生就像愤怒的小鸟当你失败时总有几只猪在笑。
11. 孔子说三人行必有我妻。择其靓者而娶之。
12. 老衲曾经回眸一笑迷得师太神魂颠倒。
13. 有妞不泡大逆不道;遇妞则泡替天行道。
14. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽但生活幽你一默就惨了。
15. 你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人因为地道
里没灯。
16. 没有钱的浪漫我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
17. 早知道前世的五百次回眸能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断
来换这一辈子与你相遇。
18. 彪悍的人生不需要解释。 19. 天啦我的衣服又瘦了!
20. 青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。 风趣搞笑的段子欣赏
1. 我一发怒冬天就到了;冬天一发怒我就变成秋裤男了。
2. 没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀上了大学后奇怪
为什么那么多人上了大学还要活着!
3. 我是一颗葱,站在风雨中,谁敢拿我沾大酱 X 他老祖宗!走过南闯过
北,厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。上过山打过虎, 少林寺里练过武,左青龙右白虎,常拿克林顿当二百五,还拿释迦摩尼喂 老虎!
4. 我身在江湖江湖却没有关于我的传说!
5. 关于丁字裤:以前脱下内裤看屁股;现在拔开屁股看内裤。
6. 走别人的路让别人无路可走!
7. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇前途一片光明而我却找不到出路。
8. 浑人落魄江湖行东西南北分不清。撞到墙角浑不觉躺在地上数星星! 9. 听说女人如衣服兄弟如手足。回想起來我竟然七手八脚的裸奔了好多
年!
10. 宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的
电线杆饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!
11. 插人家洞的是插头有洞被人家插的是插座!
12. 老鼠从不浪费晚上的时间而我们人类却浪费了每天的三分之一的时
间。
13. 有鬼也不相信“什么叫乐观派的人?”“这个。就像茶壶一样屁股都烧
得红红的他还有心情吹口哨!”
14. 宁愿相信世间男人那张破嘴!
15. 没有人值得你流泪值得你流泪的人不会让你流泪!
16. 男人靠的住母猪能上树。
17. 当大学从我身上下来提着裤子说:你可以走但青春必须留下此刻才 恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!
18. 有人向我挑战说:你放马过来。我不回话只是疾弛而去然后马后炮 打倒他。
19. 所谓长大就是你知道那是什么事所谓成熟就是你知道后故意说不知 道。
20. 工作要做到“被饭催”而不是“等饭吃”这样才及格。 风趣搞笑的段子精选
1. 知道看人背后的是智者和唯美主义者知道背后看人的是奸雄。 2. 单身并不难难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
3. 是鬼别装人是人别装神。是逼别装紧是货别装纯。
4. 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼姐还要留着冲厕所呢。 5. 姐高傲旳小心脏妳伤不起。
6. 社会有行哥有样。但哥不是你对象。
7. 不要迷恋哥嫂子会揍你。
8. 爱情像鬼相信的人多但见到的人少。
9. 女人喜欢长的坏坏的男人而不是长坏的男人。
10. 等我说伤不起的时候就是你家被火烧的日子。
#皮皮虾每日笑话# #搞笑段子集合了# #爆笑图文段子#
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搞笑段子长句子大全爆笑到抽筋(普信只是我的保护色,搞笑才是我的必杀技。2.喜...)
网友投稿1.普信只是我的保护色,搞笑才是我的必杀技。
2.喜欢姐就冲,别等姐谈恋爱了一个人听反方向的钟。
3.要是看到有个丧尸躺在大街上,不要打它,那是一生摆烂的我。
4.这里是我的朋友圈,我装深情的地方,欢迎来到我的世界,尊敬的父老乡亲。
5.偷电瓶的时候,我喜欢戴个头盔,这样别人就会以为我在捣鼓自己的车。
6.我18岁收破烂,隔壁老李头58岁收破烂,我少走40年弯路。
7.你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,等你三十岁的时候遇不到,也不要着急,最多十年你就习惯了。
8.为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了?大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。
9.有时候,我真希望自己是只章鱼,这样就能同时扇八个人了。
10.真诚建议:广告该给会员看,给愿意消费的人一个机会不好吗?
11.(深夜反思)别人都在搞钱搞事业搞对象,我倒好,一直在搞笑!
12.时间紧,衣服紧,眉头紧,手头紧,这大概才是分开时说的的前程四紧吧。
13.所有人都在关心我飞的高不高,只有我妈妈始终关心我翅膀硬不硬。
14.说真的,老板也挺可怜的,在创业路上遇见我们这些个绊脚石。
15.你敢信吗?我的朋友们都没下过厨房 ,不会颠勺不会做菜,甚至顿顿喊外卖,但他们甩起锅来动作娴熟,反应快得很。
16.出个恋爱脑,自己的,以前用过几次,现在基本不用了,八成新。
17.美颜相机:哦,让我看看是哪个小仙女!原相机:噢原来是怪物史莱克。
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搞笑视频(刚在公交车上,听见一女生打电话。“喂,爸爸,我...)
网友投稿一、刚在公交车上,听见一女生打电话。
“喂,爸爸,我一会儿就到家了。我饿了,你给我做点饭吃啊!哦,吃什么都行……对了爸爸,咱家没有冰棍儿了,你去给我买点。我现在在公交车上了,到南大街了,这就到家了。我是小欣啊……哦,不好意思,打错了……”
二、在回家路上捡了个手机,想还给失主。于是在他手机里找了个电话号码打了过去(电话号码是失主的妹妹),对方接通后说:“哥,什么事?”。于是我说:“对不起,你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机丢了,我捡到了!”她听后说:“哦,你等一下。”然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了,我一接,就听对方说:“哥,你的电话找到了!”
三、家有一女,2岁,处于断奶的过程中,今天早上女儿哭着要吃奶,老婆坚决不同意,女儿那个哭啊……一会儿哭着去卧室了,一分钟后回来,手中拿着一块钱,可怜巴巴地望着老婆说:“妈妈,我就吃一块钱的!”
四、小时候吃过的零食种类很少,有次看见别人在吃海苔,很好奇。于是回家自己剪了片白纸,涂黑吃掉了……
五、我家隔壁的小女孩,今年5岁,是我们这里的一宝。
一日,她见我在吃泡面,很馋,盯着我的面一直看,我知道她怕辣,偏偏我的泡面很辣,就一直不给她吃。后来看她不罢休,我就想逗她玩,给她尝了口汤,立马就辣得她直吐舌头,旁边比她小的一个小男孩看到了,很不给面子地嘲笑她(此小男孩天天被她欺负)。这时,小女孩突然拉过那个小男孩,嘴对嘴就亲上去了……结果,那个小男孩给辣哭了,小女孩很高兴地回家了。
六、话说某次聚会,一哥们儿喝高了,我就送他回家。走的时候还能跟人打招呼,路上就不行了,白酒后劲大啊!跟死了一样,我怕出事,就扛着他去医院了。把他安顿在病房后就去跟医生拿药去了,等我取完药回来,这哥们儿竟然醒了,正抓住医院挂吊瓶的架子,晃晃悠悠,嘴里还嘀咕着:“这公交车开得太快了!”
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开心一刻幽默搞笑小笑话段子( 大师解惑大师,您从来不喝酒吗?“”罪过,罪过...)
网友投稿1. 大师解惑大师,您从来不喝酒吗?“”罪过,罪过。”“出家前也不喝酒吗?”“罪过,罪过。”“这我就不明白了,出家前喝酒,怎么算是罪过呢?”“你个一点悟性没有的猪,老衲都说了多少次“醉过”了!”
2.爆笑段子:在饺子馆吃饺子,老板家的汤挺好喝,端着碗再盛一碗,拿着勺子在汤锅里搅了搅,突然看见里面有只乌龟,对老板娘笑了笑说:“老板娘,难怪你们家汤这么好喝,够下本的啊!”老板娘过来看了一眼,脸色一变,抬头对着楼上喊道:“臭小子,卫生间门又不关,你的乌龟都掉汤锅里了!”
3.老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说:“她不会是爱上我了吧?”老婆说:“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的工人了。”
4. 我骗爸妈说去闺蜜家睡一晚,偷偷跟男友去爬山。早上刚到山顶老妈打来电话,我故意困怏怏的说:“妈怎么了,我还没睡醒呢!”老妈大吼道:“你梦游了两万多步,还敢跟我说没睡醒?”
5. 周六下午,我领着五岁的闺女梅梅到公园散步。不远处,一位时尚靓女牵着一只漂亮的宠物狗。梅梅跑过去,手舞足蹈地逗小狗,直赞小狗漂亮!靓女瞅了瞅梅梅,高傲地对小狗说:“好宝贝听到了吗?小姐姐夸你漂亮呢!”听靓女这么说话,我很生气,拉着梅梅转身就走。靓女见了,赶紧对小狗说:“姐姐不理你了,你会生气吗?”我怒不可遏地刚要发作,不料闺女梅梅悠悠地问那靓女:“大姐姐,你漂亮,这只小狗也漂亮,它一定是你生的吧?”
6. 初中的时候楼主很叛逆,有次因为老师投诉,放学回家被老妈一顿揍,,那时候脑子被门夹了,还手推倒了母亲大人, 然后她坐在地上不出声的那种哭,,把我心都哭化了,, 楼主就跪下道歉,对不起 我再也不还手了!老妈看了我一眼,问道 真的?, 我很诚恳的恩了一声,,只见她缓缓站起来,走向阳台拿出了一根扁担。。。
7. 大二时交了个女盆友,带回家给老妈见了一面,从此我的衣服、鞋袜甚或包包,都被老妈勒令换成了NIKE。直到毕业因为异地和女友分手后,老妈才如释重负地允许我在品牌方面可以有别的选择。我问老妈究竟是为什么?老妈笑着说了句让我至今都不甚明了的话:儿子都是妈的心头肉啊!你女朋友漂亮的跟某个明星似的,我可不想你有什么闪失……
8. 上学时学校突然开展学生对班主任的匿名评分考核,只想说我可以逆袭了。结果下课就被叫去训话说我背地不尊重老师,都是匿名,怎么就知道我投的59分。眼神一瞟,我勒个去,全班评价100分,很规矩的带着自己的名字,就我一人匿名。
9. 女的一般把卫生巾叫面包,有次例假提前来了,就去找女同事借,问了一圈都没有带,只好找一个不太熟的女汉子问问,我坐旁边低声悄悄的说:你有没有面包啊?她直接站起来打开抽屉大声答道:我没有面包,我有饼干,你吃么?都拿去!我凌乱了~
10.儿子说:你还没给我压岁钱呢!我说朝你妈要吧,今年经济危机了,说完给他展示我的钱包。儿子怜悯地看着我,随手抽出一个红包,塞给我说:爸,没关系,今年我给你压岁钱!
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农村大实话顺口溜,句句属实,句句经典,句句戳心。朋友们别着忙,这个段子有点长,你听我慢慢说周详。段子...(2023年) 4PS
网友投稿农村大实话顺口溜,句句属实,句句经典,句句戳心。
朋友们别着忙,这个段子有点长,你听我慢慢说周详。段子内容挺好奇,慢慢听,你别着急。我把人生的重点提一提,谈生意讲实际都得需要人民币,那一月月一年年哪天都得需要钱,你听我接着往下谈。
说打工的种地的,还有街头卖艺的,直播的卖货的,没钱吃饭挨饿的,还有专门好色的,跑车的开船的,还有游手好闲的,坑蒙拐骗的,还有专收破烂的,炼铜的炼铁的,办事儿结婚请帖的,少娘的缺爹的还有妇女倒贴的,沾花的野草的,足疗店里泡脚的,挣不着钱瞎跑的,卖蜜的养蜂的,还有干啥不中的,上班的下矿的,占小便宜上当的,吵架的生气的,离婚二年团聚的,还有在家种地的,喝酒的吹牛的,现在结婚要楼的,出差的,还有砖头炕头的,开店的摆摊的,喝点小酒抽烟的,谈情说爱的,那见着娘们儿就拽的,在家总吃剩菜的,没事总想破坏的,天天老想耍赖的,看香的抓鬼的,能看阴阳风水的,占不着便宜咧嘴的,吃亏上当后悔的,卖葱的卖蒜的成天没事扯淡的,烧香的还愿的,还有啥事都干的,做菜的做饭的烟熏火燎出汗的种地的种葱的彩票中奖中风的,洗澡拔罐放松的跳舞的唱歌的,拿着手机看直播的,有笑的有说的同学聚会乱摸的,有抱的有搂的,那还有直接下手的,借钱的相亲的,还想有想老想离婚的,有多的有少的。
媳妇儿要娶手巧的,有坏的有好的,最好是孝敬二老的,事多的好奇的,借钱不还耍驴的,我是专门在家带娃的,挣不着钱的是干着急的,写的有点儿麻木了,这步伐有点儿加速,跑快了刹不住了,好坏啥都不顾了,把这点晒论吐了,我这人此我呀,就这样不干违法的,啥都让穷了你可别瞎逛,没钱的可别出洋相,前进的步伐要跟上。男人没钱不如狗,不管干啥都是出走,就算你话说的再对,也会有人把你宠。
女人没钱可以走,走遍天下有朋友,吃喝穿戴不用愁,自然有人来伸手。说的有点太突出,但是话粗理不粗,人穷志短路不宽。有钱的朋友别高攀,亲情友情和爱情,你要没钱都不行,跑的再快也得停,说的再好等于零。朋友给我评一评。
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最近火的笑话段子有哪些(各位看官们,劳烦大家动动发财的小手给小弟来点 点赞...)
网友投稿各位看官们,劳烦大家动动发财的小手
给小弟来点 点赞 关注 评论,小弟在此先祝大家身体健康,暴富发财!
确实搞笑,看了两遍我笑两遍,哈哈哈哈
哈哈哈哈,这么有才!那年我揪住了一只蝉,我以为我揪住了整个夏天,没想到……
一开始我以为是我记忆中的故事,直到我看了两遍后笑喷了
五仁月饼就是个大骗子,哈哈哈哈哈
医生从手术室出来,当着家属的面 来了个后空翻……哈哈哈哈,地狱笑话也很搞笑
一瞬间不知道哪个更恶心了,哈哈哈哈
一个好消息一个坏消息,先听哪一个?哈哈哈哈
哈哈哈哈哈,擎天柱被打成了一堆零件,大黄蜂带着零件去找老师傅修理……
往后余生,风雪是你!哈哈哈哈
谁有电子木鱼 帮我敲几下,功德又笑没了。哈哈哈哈哈
好冷的一个笑话,哈 哈 哈
哈哈哈,爷爷对孙子说,爷爷桨完了
哈哈哈,我真喜欢看这种高质量的笑话,哈哈哈
迪迦是东北人!哈哈哈哈
哎哟我去,真的地狱级笑话,哈哈哈哈
我笑不活了哈哈哈
我给我朋友讲这个笑话,他和我说她姐就叫朱静
诸葛亮谋略:风,你向西刮 风:你才像西瓜! 哈哈哈哈
哈哈哈,帅哥都给整懵逼了,寻思我也没干啥啊
哈哈哈哈,太模型了,被人端住了屁股,哈哈哈哈
哈哈哈哈哈,这药给我来一百瓶,我直接不想活了,哈哈哈
做梦梦到跟孙悟空去开房 他先去洗澡 后来我用吹风机给他吹了一晚上的毛 哈哈哈哈哈
爬山时看见一位大妈在表演bboX,觉得很厉害,事后了解原来是蒲公英飞进大妈嘴里了。哈哈哈哈
大家还有什么笑话呢?欢迎留言分享哦
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这瞬间,我真正感受到了贫富差距!有些事真令人大开眼界啊
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期末考 3PS
网友投稿期末考,大家都在宿舍里看书。
我看书的时候就在桌子上放了面镜子,看一会书,就看下镜子。
最后舍友实在看不下去了,就问:“有必要这么自恋吗,看书还看镜子?”
我幽幽道:“你们不懂,我要时刻提醒自己,像我这种三无还长得丑的,不好好看书就没前途了……”
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闹肚子坐出租 3PS
网友投稿闹肚子坐出租,嘭一声放了巨响的一个屁。
我很尴尬,这时司机抽了一口烟,幽幽道:“屁,是你所吃的食物而不屈的亡魂的呐喊。”
我笑道:“师傅,你好文艺啊。”
司机摇摇头:“然而,这呐喊声也太大了,我还以为爆胎了!”
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太太逛街 3PS
网友投稿太太逛街,遇到了一个算命的人。
她回家后,高兴地和丈夫说:“我今天看手相,他说我的第二个丈夫是个英俊、智慧、体贴的人。”
丈夫也高兴道:“哦?你跟我是第二次结婚吗?”
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文理科分科 3PS
网友投稿文理科分科时,小王理科很好,但选了文科。
朋友小李疑惑道:“难道是文科女生多点?”
小王摇头道:“文科离食堂更近。”
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吃到鱼刺怎么办 3PS
网友投稿小时候吃鱼不小心吃到鱼刺了,只好求助爸妈。
爸妈用了各种偏方,什么灌醋、吃馒头、吃窝头。
结果直到我吃撑了,鱼刺还在,这时我爸妈终于想起了找医生!
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中听 | 考核教师“忠诚度”?高校不是“搞笑” ! 4PS
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