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消防顺口溜
网友投稿安全是重中之,如果没有了安全保证,一切化之乌有,像消防顺口溜中的顺口溜,就是便于我们记忆,今天就让哈哈谷小编带大家一起学习学习吧。
火灾事故重预防,无灾避难得安康。
预防暗火常警惕,根除隐患无祸殃。
易燃杂物日清理,耗电设施标准装。
电源电线无破损,漏电保护做主张。
标准使用保险丝,电路安全有保障。
内装线路重极限,时间长久更新装。
电容电器莫超标,科学用电有保障。
室内禁存易燃品,汽油燃料包装箱。
电炉油炉煤气罐,正常使用免荒唐。
民宅宿舍常注视,随时随地勤思量。
老人儿童勿忽视,因势利导要有方。
欢度节日搞庆典,烟花炮竹慎重放。
燃放花炮选地点,安全可靠看风向。
明火暗火卷烟头,远离易燃人安祥。
火势无情人有情,往往人为造紧张。
一时失误千古恨,终身懊悔也无方。
天灾入祸无预料,明火易除暗难防。
提醒大家要细心,预防事故保安康。
【来源:营口市公安局】
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感悟生活的吐槽笑语
网友投稿1、我们都是远视眼,看不见身边的幸福。
2、前途是什么?就是把它倒过来念,图钱。
3、失去友情最好的方法就是:借钱给朋友与不借钱给朋友。
4、路是大地一道难愈的伤痕,因此人生每一步都是隐隐的痛。
5、参加同学会后有三大感受:人生无常,物是人非,人老珠黄。
6、成熟是给陌生人看的,傻是给小伙伴看的,幼稚是给喜欢的人看的。
7、人生的很多事情就如打喷嚏,虽然你已经有所预感,却总是措手不及。
8、现在连借钱要还都成了优良品德,可见借钱的风险之高和不要脸的人之多。
9、名人就是出名前别人不知道他是谁,出名后他常常不知道自己是谁的人。
10、什么是讽刺?就是即便你甘心当人家的厕纸,人家还嫌你纸软,弄脏了手指,纸硬,擦伤了屁股。
11、猫喜欢吃鱼,可猫不会游泳。鱼喜欢吃蚯蚓,可鱼又不能上岸。上天给了你许多诱惑,却不让你轻易得到。
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爆笑尬事,能笑好几场!
网友投稿1、A:“你眼镜多少度?”
B:“整整600瓦。”
A:“不对吧?‘瓦’ 与‘度’,一个指灯泡,一个指眼镜。”
B:“哎,大同小异,不都是玻璃嘛!”
2、买烤鱿鱼。排在我前面的是个女的,特挑剔,很尖刻地命令老板:“这串好小,给我换串大的!”
老板没正眼看她,默默烤好两串,递给她身后的我:“这两串比较小,就算你一份钱。”
嗯,我很喜欢这种怄气方式!
3、刚结婚不久,周末媳妇儿和闺蜜逛街去了,自己回家吃饭。正吃一半来电话了。
“喂,孩子呀,我是你爸!”
我一听大怒,“孙子诶!我爸就在我对面吃饭呢,你TM骗谁呀!”
怒挂电话,继续吃饭。
一会儿我爸抬头问我“会不会是你老丈人。。。?”
4、新媳妇结婚好几个月了。
一天,她问邻居:“大婶儿,俺。。。俺都结婚这么长时间了,怎么还没那个呢?”
大婶儿问:“你俩那个了吗?”
小媳妇:“那个了,要不那个更不会有那个!”
大婶儿:“那估计是你老公那个有问题。”
5、领导明令禁止上班时间玩手机,违者罚款50元,举报玩手机的可以获20元奖励。
一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了,同事把照片拿给领导举报。
领导一看照片是用手机拍的,然后他们两人都罚款50。
6、客人:“老板,来一份西红柿炒鸡蛋。”
五分钟后端上来,发现没鸡蛋:“怎么只有西红柿没鸡蛋?”
老板:“鸡蛋没吵过西红柿,气跑了。。。”
7、青年问禅师:“我工作很努力,但是事业上没有一点成就,怎么办?”
禅师说:“九十度很热,但是这样的温度,能让水沸腾吗?”
青年略一沉吟,说:“我在拉萨长大的。”
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幽默聊生活,生活很幽默
网友投稿1、满架子高档书,一酒桌“黄段子”。
2、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。
3、有些偶像剧特别纯粹,真是一丁点演技都没有。
4、世界上最美丽的风景,是透过医院的窗户看到的。
5、上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福还得长相厮守。
6、不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。
7、刚往不粘锅里倒了一瓶万能胶。我倒要看看究竟哪一个在做虚假广告。。。
8、金钱是亲爹,权力是干爹,当两者发生冲突的时候,努力用亲爹搞定干爹。
9、世界上最远的距离不是生与死的距离,而是未来的岳母站在我面前却只能叫声阿姨。
10、乐观主义者和悲观主义者的区别非常好笑,前者看到的是面包圈,后者看到的是那个窟窿。
11、在这个什么都涨价的时代里,我突然欣喜地发现,空气没有涨价,反倒是佐料越来越多了。
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一股强烈的搞笑寒流
网友投稿1、刚刚伴随着一阵心痛,我突然闭上眼睛,捂住胸口,表情扭曲,快速地把手机扔到桌上。。。
同事跑过来问我:怎么回事?心梗了?
我:没事儿,刚把贷款还了。
2、我:“你眼前有一个五米深的坑,里面没有水,假如你跳进去你能出来吗?”
哥们儿:“这还不简单,把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”
我:“你脑子里有那么多水吗?”
哥们儿:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊?”
3、自行车胎瘪了,我想推去补一下,结果堂哥来了,说多大点事儿,他能补,我相信了。
晚上回来一看,自行车在人不见了,轮胎被拆的都不知道怎么复原,最最令人无法忍受的是,我扎的前轮,他卸的是后胎。
4、如果你身边有这样一位男士:不抽烟、不喝酒、不爆粗口、绅士、优雅、帅气、多金。。。可惜已婚!你要怎么办?
不要放弃,你可以和他做朋友、请他吃饭、融入他的生活、经常到他家做客,然后,观察他有没有一个跟他差不多的儿子。。。
5、猪的体脂肪率仅有14%,在家畜中最爱好清洁,从不在吃睡之处排泄,而是在远离食槽和窝床的一个固定地点大小便,在哺乳动物中智商名列前茅,忠诚度高于猫狗。。。
所以,当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时,说她是“母猪”就能概括了。
6、学车,教练比较暴躁,动不动就骂,这也不会,那也不会,说了这么多次还不会吧啦吧啦的。
今天教练骂着骂着突然不吭声了,我想肯定是自己学有所成,教练十分满意。
过了一会儿,教练看了看我,有气无力的说,你TM还是第一个让我晕车的人。
7、收到哥们短信:去年那种桑葚还要拿吗?要的话打我159那个电话。
老婆在旁边瞄了一眼,觉得没什么特别就没理会;但我觉得奇怪,我哪有跟他拿过桑葚?他哪有159开头的电话?
正要回他是不是发错了?忽然灵光一闪,我把短信的第1第5第9个字连起来看了看。
8、某秘书给领导写讲话稿:“欢迎大家千里条条光临我县考察。”
有人看后提示他:一句话写错三个字,看你这秘书啥水平?
秘书:我写错字,事小,领导念错字,事大!
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这逗段一点也没胡说八道
网友投稿1、没有善后的能力,就别有善变的脾气。
2、放肆地吃只能给你带来短暂的快乐,而长时间的节食减肥可以给你带来长久的烦恼、焦躁和不爽。
3、现在很多人的毛病:打起精神来3分钟就能干完的事儿,“打起精神”就要花上3个小时。
4、小时候吹过蒲公英的人注意了,蒲公英是会转世复仇的,它会化身为梳子、吹风机、洗发水等物品,在你经意或不经意间,带走你的头发。
5、2017年美国被执行死刑的人有23个,但同年美国警察在执行任务过程中击毙了900多人!
6、中国式育儿标准:小时侯胖,上学成绩好,长大赚钱多!
7、一个人如果能把借出去的钱都要回来,那就没什么事儿能难倒他了!
8、成年人的世界真是悲催,想赚钱的没有钱,想休假的没有假,想死的只能活着,想活的反而死了。
9、记者:你的电影很暴力,不觉得会助长暴力吗?
导演:世界上有那么多很美好的让人感动的电影,也没觉得会助长世界变的很和平啊!
10、脸:你这丑货
身体:你这死胖子
大脑:你这蠢货
人生:你这Loser
食物:过来这里宝贝,跟我在一起你会幸福快乐。
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讽刺的真妙,某些人看了受不了
网友投稿1、“为什么公司这么爱开会?”
“因为没能力的人坐在会议上,就有在做事的错觉!”
2、饭局有甲鱼,主人家招呼一位大妈吃。
大妈摇头说我不吃这个的,我都是买了去放生的。
主人家热情地说:你就当这只就是你放生的。。。
3、街头看到一个乞丐,我问他:“你有手有脚,为什么还要乞讨?”
“虽然我有手有脚,但是我没钱啊。”
4、2008年,牛肉拉面4元一碗,我在银行存了10000元,相当于存了2500碗牛肉面。
可是,到了2018年,每碗牛肉面涨到了10元,我存的10000元连本带利应该是13500元左右,牛肉面只剩下了1350碗。
所以我想问问:我在银行存的另外1150碗牛肉面谁帮我吃了???
5、“老张,我今年准备要个孩子!”
“别呀,等明年啊,明年有新基因改款,智商自检升级,男生自带18cm,女生C罩以上,还有21种新型疾病免疫,我家这个生的早已经是低配版了,你千万忍着啊!”
6、我们小区有三大男高音
1,张大爷,我们小区收破烂的,只要他扯着嗓子喊一声,全小区的人都能听到。
2,马大爷,我们小区的门卫,只要有陌生人来访,他一嗓门,住户就能知道。
3,我爸,我们小区三大男高音之首,只要他扯着嗓子一喊,全小区都知道,那是我妈在施行家暴。
7、你有没有想过,当你走进一家名牌店,店员用一种“你根本买不起”的轻蔑眼神扫了你一眼,然后懒得接待你。
其实只是他们的一种“激将销售法”,目的就是为了让你产生“这店员狗眼看人低”的愤怒情绪,然后咬着牙掏钱买了。。。
8、从前有个电梯,里面从了三个人,一个人不停地原地跑,一个不停地做俯卧撑,还有一个不停地用头撞墙。
电梯到了顶楼后,里面主人问他们怎么上来的?
一个说我跑上来的,一个说我做俯卧撑上来的,一个说我拿头撞墙上来的。
电梯就是中国宏观经济的起飞,那三个人就是天天介绍成功经验的大佬们!
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笑眼观世,出色的笑段
网友投稿1、偷鸡不成蚀把米,幸好,这把米也是偷的。
2、生活就像高压锅,就算不炸,也会慢慢把你煮的稀巴烂。
3、天上不会掉馅饼的,如果真掉下来了,那肯定是有人搬上去的!
4、其实你想想,你的钱包虽然瘦了,但是你的身材胖了,这可能就是著名的能量守恒定律吧!
5、当代人的气质是这样的:当得到时,就觉得一切都是自己应得的。当失去时,就觉得是规则制定得有问题。
6、人人都是自顾不暇的泥菩萨,别指望谁能帮你渡过现实这条河。
7、那些解决不了的问题,不要立刻逃避,你可以假装努力一下,然后告诉自己已经尽力了,这样会舒服很多。
8、如果你是学英语的,突然有多年未见的同学加你好友,多半是有东西要你翻译。
如果你是学设计的,突然有多年未见的同学加你好友,多半是有Logo要你设计。
如果你什么都不会的,突然有多年未见的同学加你好友,多半是他要结婚了!
9、上联:您找我报价时,就像报警一样,越快越好。
下联:我等您考虑时,好像破案一样,遥遥无期。
横批:生意难做
10、宇宙中这么多个星球,为什么反派都喜欢入侵地球,与其责怪别人,不如反思一下自己,一个巴掌拍不响,是不是自己平时太骚了,引起了外星人的注意?!
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爆汗,损人都不带打草稿的
1、我在工地的围蔽墙上写安全标语,两个小姐姐经过。
一个说:“人不可貌相哈。”
另一个说:“是啊,长这样儿字竟然能写这么好看。”
我。。。
2、疲惫不堪的回到家,看着空荡荡的房子,心里无比落寞。。。
“我们复合吧,我受不了一个人的生活,我压抑的快要窒息了。。。”
我打电话给前女友。
前女友:我还是那句话,你换套小公寓我就回来,你整天在公司忙,那四百平米的别墅我住着没安全感。。。”
3、小强朋友找他借钱,但不知道小强愿意借多少。
小强听了,伸出一只手,没说话。
朋友问:“五万?”
小强摇头。
朋友又问:“五千?”
小强还是摇头。
朋友失望地说:“五百?也太少了吧?”
小强不耐烦地把手晃了晃,说:“看清楚了,我这手里,什么都没有!”
4、同事新买了一辆电瓶车,怕被偷特意买了几把锁,可还是被偷了,去附近打听线索时,一个老大爷说他好像看见偷车的。
同事:我特意上了几把锁,开锁也需要点时间吧,太明目张胆了吧!
大爷说:人家开的是辆面包车,下来两个汉子抬着就往车里一扔,前后不到十秒,谁有空给你开锁?
5、去饭馆吃饭,老板娘很彪悍,把老板骂的跟孙子似的,我就忍不住多了一句嘴,结果和老板娘吵了起来,把老板娘气的脱下围裙走了。
我对老板说,对付这样的女人就不要惯着,越惯越脾气坏。
结果,我的猪头肉上桌,我一尝,咸到太平洋里去了。
我就问老板,这菜怎么这么咸?
老板说,可能这猪活着的时候管闲事太多,所以咸了。。。
6、各朝的皇帝生气了以后,我想情形应该是这样的。
汉武帝(陕西西安):“扯球啥呢,这个四(事)儿……就这么定咧,走,朕请你们瓜娃子吃痒柔(羊肉)泡馍”
金太祖(黑龙江哈尔滨):“哎呀妈,辽国算个啥JB玩意,来,那个谁谁谁,给我带兵削他”
明太祖(江苏南京):“都给咱听好了,谁整天浪荡着找事,小心咱拾掇他!”
清太祖(北京):“什么?老毛子要占库页岛?姥姥!”
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幽默漫谈:聊点生活的闲话
1、有些人的存在就是为了提醒我们,不要成为那样的人。
2、当你死的时候,你其实没什么感觉,痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。
3、人到中年,就是一部西游记。悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了!
4、名词解释,晚安:不是真的要睡了,而是想进入一个人熬夜不被你打扰的状态。
5、老年人相信一切,中年人怀疑一切,青年人什么都懂。
6、每一个在地铁站台出口苦苦守候的人,心里都藏着一座迟到者的坟。
7、每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班!”但其实如果真的不必上班,我大概也不会爬起来,看到这样和暖宜人的早晨。
8、尊严这种东西,你得有实力捍卫,否则,那就是死要面子活受罪。
9、佛系细分一下,以有下派系:
爱喝酒、脾气差的,叫鲁智深系;
爱吃肉、胆子小、想脱单的,叫净坛使者系;
家里穷得叮当响的,叫济公系;
脱发严重、为人老实的,叫沙僧系;
个子比较矮的,叫土行孙系;
爱骑平衡车的,叫哪吒系;
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的,叫弥勒系;
有洁癖的,叫扫地僧系;
10、花自己的钱办自己的事,既讲节约,又讲效果;
花自己的钱办人家的事,只讲节约,不讲效果;
花人家的钱办自己的事,只讲效果,不讲节约;
花人家的钱办人家的事,既不讲效果,又不讲节约。
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爆尬,情绪波动有点大呀哈哈!
1、在饭店吃油炸蚂蚱,我发现里面有苍蝇,问服务员怎么回事?
服务员说:“装什么白莲花,你都吃蚂蚱了,还在乎苍蝇?”
2、有个胖子去洗桑拿,遇到一位手艺很好的按摩师傅,他忍不住夸道:“师傅,我从没遇到过像你按得这么舒服的,你这手艺在哪儿学的?”
师傅叹了口气说:“学啥啊,我不过是面点专业毕业的。可面点店得上早班,我起不来,后来知道这里不用上早班,我就来了。”
3、牙痛去看医生,医生说我的牙有点磨损,问我晚上睡觉磨不磨牙?
我说不知道啊,睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。
医生:奥,你是单身啊!
我#$^%*#$%
4、在健身房认识一个外国大叔,大叔中文不错,扯天扯地聊得很开心。
最后在更衣室,大叔说:我给你唱首歌吧!
我当时很激动,脑子里切换了一首又一首国际友人常用歌曲。
我睁大眼睛看着他,大叔清了清嗓子,唱道:“啊我们不一样,不一样~~~”
我。。。
5、今天在公司负责招聘,来了夫妻俩应聘,俩人说想干保安和保洁,我忙拿资料让他们填。。。
等他们填完我傻眼了,男的说在家都是他搞卫生,所以想干保洁,女的胆大力气大,就想干保安!!!
6、领导送我一个蒸锅,说是前阵出差在国外买的,我接过来一看,脱口而出:这产自广州啊!
领导尴尬顿了一下,说:你以为出口和内销是一个质量么?
这回答我服了。
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爆,笑段可刺激人了!
1、早上没洗脸去买豆浆,大妈惊讶的问我怎么保养的皮肤这么好?
估计是把我当成同龄人了。。。
2、开会时老板娘说:“有几个女同事向我投诉,个别男同事言行猥琐,开玩笑没底线,已经到了骚扰的程度。”
老板很怒的瞪着我,老板娘向老板摆了摆手:“别以貌取人,不是他。”
3、出去办事,路过民政局看一圈人,围着个小伙子。小伙子大吵大闹,大概意思是说,办个结婚证,两天没办成,前天是没网,昨天是工作人员开会,说她们办事效率太低,骂骂咧咧的。
这时,一工作人员就过来劝:这两天的确是有事了,今天没事,第一个给你办,快来吧!
小伙子一听更气了:办个屁呀,昨晚TM吹了。。。
4、和闺蜜逛街看上了同一款高领毛衣,就找店员拿衣服准备试下,店员说她能穿你不能穿。
这我就心里不舒服了,我比闺蜜瘦多了凭什么她能穿我就不行?
店员:“你头太大了。”
我。。。
5、有个土豪哥们叫大伙到他家聚餐,问吃什么好?
我说大冷天的吃羊肉吧。
他说不会做。我叫他把食材准备好,我来做。
现在我到他家了,一大只活羊拴在院子里。。。
6、今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜
我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”
大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”
我:“啥意思?”
大刘:“我们科长说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧!”
我。。。
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爆,不觉就让你笑了出来!
1、家住东北的老谭,儿子想考播音主持专业,但是普通话不标准,恰好老谭的单位新来位大学生,普通话是一级甲等,于是老谭请新毕业的大学生为自己的儿子辅导普通话。
一个月后,老谭问大学生儿子的普通话怎么样了,大学生高兴的说:“哎妈呀,你儿子的普通话现在老带劲了,交给我放心吧,不听话我削他”
老谭。。。
2、在超市我买了20块钱的水果,老板说:我再送你1个橘子吧,够意思吧。
当老板的手刚拿到橘子的时候老板娘瞪了他一眼,老板立刻把手缩回来了。
哎,没本事别吹牛!
3、我:“有没有那种天上掉钱的工作?”
朋友:“有啊!”
我:“啥工作?”
朋友:“许愿池里当王八呗!”
我。。。
4、有个富婆想买一套度假房,她找到了一位房产经纪人,经纪人说:“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸,而且这房子有一个妙处。。。”
太太问:“什么妙处?”
经纪人说:“涨潮时是四层,退潮时是五层。”
5、最近小区旁的早餐店又涨价了,一位朋友却一脸自豪地说:“我家开的包子铺,五年了,从来没涨过价。”
听的人相当吃惊,有人问道:“五年不涨价,你家是怎么做到的呢?”
不等这位朋友回答,一位知根知底的哥们笑着说:“我知道,五年前他家的包子,我吃五个就吃撑了,现在吃八个只有八分饱。”
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话糙理不糙,能把你笑倒
1、有人装病就有人卖假药。
2、连拉屎都要用力,生活凭什么不用力!
3、购物有利于治疗抑郁,然而我们往往是因为没钱才抑郁。
4、无理取闹的人,会发现挡路的人越来越少,因为他的路越走越窄。
5、资本主义的好东西学不到家,倒是资本主义上等人的享乐文化学得七七八八。
6、开车之后你就会明白了一个道理:你能横穿马路跑过去,不是因为你跑得快,而是过来的车都踩了刹车。
7、如果按时上班那么重要,那按时下班也应该同样重要。
8、开最醉的车,住最好的医院,打最贵的石膏,玩最炫的轮椅,睡最好的棺材,挖最深的坑,埋最好的土,烧最厚的纸,长最高的坟头草。
9、“如何才能在物欲横流的社会里做到独善其身?”“穷”
10、当代青年的日常:嘴炮型减肥、作死型失眠、紧张型休闲、冲动型学习、花呗型贫穷、懒惰型自闭、塑料型社交、自愿型丧偶、日常操作型重度焦虑、没钱出门型晚期宅家、未老先衰型养生大师、返老还童型甜文读者、自己心里没有一点B数型真情追星、老爸给你买橘子老妈喊你穿秋裤型空巢老人。
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爆汗,这就有点尬了
1、买了块几十万的表,结果每天都跑得太快,还不如几十块钱的电子表。
我问厂家怎么回事,厂家说:“法拉利是不是比夏利跑得快?对吧?那这个名表当然要比普通表快了!”
2、现在的小偷是越来越善良了,今天在饭店吃饭,付账的时候发现钱包和手机都不见了。。。
跟老板说明天付,老板告诉我:刚刚有人为你付过了。。。
3、我写好材料上报上级,让文员帮忙给打一下,慌忙对她说:打的时候避着点领导,别让他看见!
文员纳闷:你是不是傻,人家干活都要在领导那表表功,你可好,偷偷摸摸的!
我:擦!他细看材料,让返工你写啊?
4、老板娘把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:“从今天开始,提你为我的生活助理!工资翻三倍,配车,配房,你以后要好好努力工作。。。”
我激动的流下了泪水。。。
然后老板娘又递给我一张酒店房卡说:“今晚是情人节,做为我的生活助理,你懂的!”
我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务,我一定要认真完成。
于是我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板说:“今晚老板娘要给你一个惊喜!”
5、一大早刚到公司,就看到女主管发飙,不停骂人,摔东西,后来听同事讲,女主管经人介绍相亲,媒人对她说男方家挺有实力,是做铁矿生意的。
后来才知道,对方家是收废铁的。。。
6、我妈怀疑狗最近这么反常是抑郁了:大清早的一点都不活泼,玩具不乱啃了,溜达也不出门了,就连破坏都不搞了!!非要预约个医生去瞅瞅。
第二天去了咔咔检查一通,赶紧询问情况,医生:“约的九点为什么十一点才来?”
老妈:“太冷了起不来床!”
医生:“狗也是。”