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简介： 生活中充满了荒唐的故事，有的感人至深，有的令人捧腹。本文呈现了一系列精彩有趣的故事，其中包括电工丈夫的贴心提醒、闺蜜的奇怪要求、父母对佛教的追求、人际关系的误解和有趣的生活轶事。我们希望能为您的生活增添一丝欢乐。微笑。

故事一：电工丈夫的担忧

我的丈夫是电工，他总是照顾我。有一天，他突然拿出笔测试我手机的电压，发现有一点静电。

110伏的电压让他警觉起来，他立即告诉我充电时不要玩手机，以免发生意外。他最近还听说洗澡时触电的恐怖，所以他每天都提醒我洗澡前关掉电热水器。她的关心让我心里暖暖的，我忍不住夸奖她：“老公，你真好。”丈夫笑着说：“当然了，我毕竟是电工，如果连我老婆都打死了，那就太糟糕了，太可惜了！”

故事二：闺蜜的奇怪要求

我闺蜜一向很节俭，经常占我们吃饭的便宜，也总是借我老公的车。

然而最近，他的要求变得更加离谱。每次我加班，他总是说他家供水坏了，然后就到我那里洗澡。洗漱完毕后，她让我丈夫带她回家。我很生气，觉得他上车就可以不用这么招摇了。

故事三：佛教信徒的困惑

有一次，一个女人带着她的男朋友回家见他的父母。谈话间，女子的母亲突然问她的朋友：“你是佛教徒吗？”朋友摇摇头，女方母亲就让他学佛去追求女儿。

过了一会儿，女子的母亲再次向女儿询问男友的情况。 ” 妇人答道：“他出家了。母亲有些疑惑，“那你为什么不告诉我们结婚的事呢？”女儿解释道：“因为他太信佛了，已经出家了！”

故事四：爱的隐喻

一位女士向一位大师求教：“大师，为什么我好心把闺蜜介绍给我的朋友，最后他们却相处不好，还怪罪我呢？”师傅拿出一根橡皮筋，让他拉紧。 。然后师傅突然松开了橡皮筋，橡皮筋在女人的手上折断了，疼极了。

女子痛苦的尖叫道：“哎哟！好痛啊！师父，我明白了，你说两个有情人都受伤了是什么意思？”大师却笑道：“不，我的意思是，拉橡皮筋通常不好，会好起来的。”

故事5：感情的变化我的朋友玲玲有一次从美国回来，答应和她男朋友结婚。然而，当他提出分手时，朋友却非常惊讶和难过：“你不是说回来就娶我吗？我等了你这么久，你现在却要结束我们的关系吗？ ”灵灵平静地回答：“不是，不是因为我喜新厌旧，而是因为随着时间的推移，我们渐渐发现原来的关系已经不合适了，就像大人的衣服不适合小孩子一样。”

故事六：意想不到的消息

我和女朋友分手已经两年了。突然有一天，她发了一条微信，说自己怀孕了，问我们能不能复合。我正要回复，老婆看到了这条信息，冷冷地说：“你还想复合几次吗？”

故事七：多疑的闺蜜

我的表弟一直怀疑她的丈夫与闺蜜有染，尽管没有确凿的证据。有一天，他表情沉重，眼里含着泪水，请闺蜜同他喝酒。闺蜜好奇地问这是怎么回事。犹豫了一下，她说道：“我不再隐瞒你了，我丈夫刚刚去医院检查，被确诊为艾滋病！”

闺蜜听了，连忙“唉”了几声，就匆匆离开了。

故事八：各行业特点

你做什么并不重要

无论从事什么职业，人们在离开工作后往往会表现出某些倾向。比如，一个厨师下班回家就懒得做饭；司机下班回家懒得开车；老师下班回家后懒得看书。某男低声嘀咕道：“我告诉你，我老婆下班回家不想和我做爱。”

故事9：夜晚的恐惧

我的闺蜜晚上总是不敢一个人睡觉，所以他让我和他一起过夜。

然而，第一天晚上我们就被邻居的噪音吵醒了。一大早我们就听见邻居对她说：“你快走吧，我丈夫很快就会回来，你不能再在这里了！”

故事10：意外晕车

几个同事和相亲对象出去吃饭喝酒。酒足饭饱后，他们当然决定继续一起度过这一晚。然而，这位男同事却因饮酒过量而一事无成，反而在“行动”过程中不断呕吐。女人很厌恶，一边擦一边自嘲道：“我见过有人晕车，但没见过有人坐轮椅晕车！”

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一·夫妻笑话

1.一天，一男人喝醉了到小三处过夜，老婆一直打他的手机，小三硬着头皮接过电话:“你好，您拨打的用户已喝醉，请稍后再拨！”

第二天回家，老婆大骂:“你喝醉了，连中国移动都知道了，太丢人了！”

2.妻子忽然问丈夫:“你爱我吗？”

丈夫毫不犹豫地回答:“爱，当然爱！”

妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才这样说的！”

丈夫连忙说:“不，不，我是怕你伤害我才这样说的！”

二·枕边笑话

1.我爸妈都以为我懒不爱出门，但凡我手里有点钱，他们都看不见我的影子！

2.以后请不要叫我胖子，请叫我营养吸收员！

3.我每天发朋友圈是不是很烦，给我找个对象，我立马闭嘴！

4.如果你不开心，就去加油站工作，那样就会有很多人对你说加油，还会给你钱！

5.努力不一定被看到，但休息一定会被别人看到！

三·家庭笑话

1.半夜夫妻俩吵架后，老婆哭得稀里哗啦地跑到闺蜜家，老公随尾而至，哀求老婆跟自己回去，可老婆不肯，俩人僵持着不动。

一旁的闺蜜说道:“这么晚了，既然你们不想回去就算了，不过才一张床，要不咱们三个一起挤挤睡吧！”

老婆一听，果断地拉着老公回家了……

2.昨天被老妈逼着去相亲，到了之后才发现姑娘还不错。

直到她问我 :“你们兄弟姐妹几个？”

我说:“三个。”

她又问:“两个姐姐？”

我说:“不，一个哥哥，一个姐姐。”

她说:“都有男孩了，还要你干什么？”

我随口来了句:“小时候家里特别穷，哥哥姐姐没有玩具，于是我父母就把我生了下来……”

当时，她就愣在了原地……

四·幽默笑话

1.一哥们醉驾，把一家三口刮倒，幸运的事都是轻伤。

警察赶到后，那哥们委屈地说:“我……就没见过……大半夜在马路中间……吃火锅的，太嚣张了！”

警察说:“别说话了，赶紧把车从人家屋里倒出去！”

2.今天去一公司应聘，我的天呐，全是大学生应聘。

什么交大的，什么浙大的，什么北大的……

我大喊一声:“我胸大！”

老总啪的一拍桌子:“就你啦，我们公司就需要你这样胆子大的……”

五·搞笑段子

1.建议大家回村后，一定不要晨跑！

今天早晨，我去晨跑一圈回来。晚上就听到村里老人在议论我，说我大清早不知道从谁家被窝跑回家的！

2.无论再体面的男人，在我的地盘上都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂！

别问我为什么有那么大的本事，因为我是开澡堂的，就是这么任性……

六·浪漫短信

1.遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情义，不见你时三心二意，见到你时一心一意，如果某天有了退意，至少还有回忆！

2.我的心灵和我的一切我都愿意你拿去，只求你给我留下一双眼睛，让我能看到你！

3.你的微笑是我前进的动力，你的深情是我成功的动力，今生能和你在一起，是我最大的福气，如果有来世，我也祈求上天能让我和你再成为夫妻！

一·夫妻笑话

1.半夜，酒劲还没下去的丈夫把妻子推醒:“老婆，咱家闹鬼了！”

老婆问:“你怎么知道？”

老公说:“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了！”

妻子考虑了一下，问道:“你是不是还感觉到一阵寒风吹来？”

丈夫说:“对，是一阵寒风！”

妻子怒吼道:“你这个混蛋，你又朝冰箱里撒尿了！”

2.一天，丈夫想考验一下妻子。

问妻子:“假如你在路上有一个男的拦住你，你会怎么办？”

妻子不假思索地回答说:“我会反抗的！”

丈夫接着问:“假如这个男的一直纠缠你呢？”

妻子说:“我会更加反抗！”

丈夫接着问:“这个男的要是英俊潇洒，高大魁梧，想拥抱你，你会怎么办呢？”

妻子说:“哦，亲爱的！你要知道，女人的反抗是有限度的呀！”

丈夫:“……”

二·枕边笑话

1.办信用卡被拒，他让我写经济来源，我写的是中路兵线！

2.比起日出，我更喜欢日落，因为早上起不来！

3.我的微信余额已经足够我花一辈子的了，但前提是我明天必须死，多活一天都不行！

4.年轻的时候要多吃苦，这样老了才会习惯！

5.一部手机寿命在3~5年，所以放下身边的杂活，多陪陪你的手机！

三·家庭笑话

1.二胎放开后，老婆和儿媳今年前后半个月都生了！

婆婆说:“看好你闺女点，太霸道了，老抢他叔叔的玩具，耍横耍到她叔叔头上来了，不知道尊敬长辈吗？”

媳妇说:“看你儿那德行，为老不尊还摸我闺女的脸，还要玩亲亲！色狼！连自己的侄女也不肯放过！”

2.小红怀孕快要临产了，一家人商量着顺产还是剖腹产。

小红的妈妈说:“剖腹产吧，省的受罪！”

一旁小红的爸爸直摇头:“顺产一定要顺产！不能让孩子一出生就不走正道！”

四·幽默笑话

1.刚接了个电话，对方说:“你好，方便面是吗？”

我愣了一下，以为是恶作剧，然后回了一句:“哦，我不是，我是火腿肠！”

然后把电话挂了，躺下好一会，我才琢磨过来，她好像说的是:“你好，方便面试吗？”

2.来到舞会，我邀请一个男孩子跳个舞，他弱弱地说了句:“我不会！”

我就说:“男孩子要自信点，大胆一点！”

结果，他嚣张地喊了一句:“老子不会！”

震惊全场……

五·搞笑段子

1.前不久，突然被我发现一位女同事，管老板叫爸爸！于是，我便展开了猛烈地追求！

心想:如果成功了，我的地位将一路飙升！

就在昨天，我突然被开除了，原因是每天骚扰老板儿媳妇！

别理我，我想哭！

2.小伙练了十年拳击，后来娶个漂亮媳妇，刚结婚免不了争吵，每次被媳妇打呀，骂呀，从来不还手，也不还口，委屈了就一个人去火车站，故意把钱包露出来，等贼来偷，抓住就是一顿揍！

时间长了，小偷之间都认识他，看到他去都互相提醒:离他远一点，这孙子又在家挨揍受气了！！

六·浪漫短信

1.虽然知道遥远的相思很苦很苦，我还是选择了相思；虽然知道梦里的相逢很短很短，我还是选择了做梦；虽然知道你的心很痛很痛，我还是选择了永远等待……

2.一个人的天空很蓝，蓝得有点忧郁；一个人的时候很自由，自由得有点孤单；一个人的日子很轻松，轻松的有点无聊；想你的时候很幸福，幸福的有点难过；亲爱的，咱俩能重归于好吗？

3.或许我只是你偶尔路过的树荫，为你我甘愿承受炎炎烈日的燃烧；或许我只是你抬头望星空时悄然划过的流星，只因你我才不惜一切绽放自己！

一·夫妻笑话

1.妻子说:“你怎么这么早就下班了？”

丈夫说:“总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球，他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班！”

2.一个漂亮的女演员，晚上收工回家，进卫生间猛漱口！

老公急问:“今天怎么了？”

女演员回答:“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”

老公听了，无语……

过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡！

老公大惊失色，问:“怎么了……？”

二·枕边笑话

1.无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后电脑忽然死机了！

2.这一天天过得就跟复制似的，无聊就是无聊！

3.呼吸正常，体温正常，饮食正常，精神异常，体重异常！

4.羡慕那些躺下就能睡着的，我躺下要花两个小时，换200个睡姿才能睡着！

5.终于过上了猪的生活，忽然感觉猪活得也不容易！

三·家庭笑话

1.女儿问妈妈:“妈妈，你老说我二，可你和爸爸都那么聪明，怎么就生了我这么二的女儿呢？”

妈妈语重心长地说:“因为1+1=2。”

我:“……”

2.和女朋友谈了四个月了，她爸不太乐意我，前天发现她怀孕了，我想正好趁此机会让她爸同意我俩。

我胆战心惊地找老丈人谈话:“叔叔，你看你姑娘也怀了，要不就让我俩结婚吧！”

老丈人幽幽地看了我一眼:“唉，报应啊！连说的话都和我当年一模一样！”

四·幽默笑话

1.有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝了几大杯咖啡，想让自己血压升高，但检查却通过了，他觉得很沮丧。

过了几年，他在一次演习中受伤。去治疗时，医官问他:“是谁让你入伍的？”

士兵问:“有什么问题吗？”

医官说:“你血压这么低，能通过体检真是个奇迹！”

士兵欲哭无泪……

2.小丽今天早上睡得迷迷糊糊的，有个陌生人打电话，接通后直喊:“妈……”

小丽马上知道怎么了，便说:“儿子，怎么了？”

那头拖着哭腔说:“我让警察扣了，给我打点儿钱吧，妈！”

小丽说:“哦，那等你妈结婚了，再找你爸要吧！”

沉默了三秒，那头没音了……

五·搞笑段子

1.圣诞节晚上，上网的时候看好友的状态及回复……

一女女状态如下:迎面走来一个男生，一手抱着一人高的熊，一手飞快地发着短信，我就知道有个女生要幸福了。

1楼:也许一个男生幸福了，你的思路没有打开。

2楼:也许一个男生不幸福了，另一个要幸福了，你的思路没有打开。

3楼:也许一个女生幸福了，然后女生把幸福传递给另外一个女生，你的思路没有打。

我当时笑疯了……

2.组委会提名乌鸦做足球裁判，遭到所有球队的抗议。

理由是:黑哨。从头到尾的黑。

组委会又提议菜花蛇做裁判，又遭到所有球队的抗议。

理由是:一张嘴就吐红信子，几张红牌下来，还有几个在场上的。

最后双方妥协，决定由金丝猴来做裁判。

球员心想:你掏吧，最多只是拔根黄毛。

组委会在想:这猴子一翻脸撅起屁股来，还是一张红牌！

六·浪漫短信

1.天使说只要站着用心画99朵郁金香许愿，上帝就会听到，我把花画满了整个房间，终于上帝对我说，许愿吧，孩子！我说，我要让看短信的人开心幸福！

2.其实天很蓝，阴云总要散，其实海不宽，此岸连彼岸，其实梦很浅，万物皆自然，其实泪也甜，当你心如愿，其实我的想法很简单，只要你快乐每一天！

3.相传幸福是一个美丽的玻璃球，打碎散落世间每个角落，有的人拾到多些，有的人拾到少许，却没有谁能全部拥有。我愿将我拾到的分点给你，让你比我更幸福！

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一·夫妻笑话

1.午睡时，老公揉着太阳穴对我说:“老婆，我脑袋疼！”

我问:“是不是感冒了？”

结果，他说:“不是，我满脑子装的都是你！”

我听了心里挺乐，结果他又说:“你以前那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑的我头好疼！”

2.媳妇给我绣了一双鞋垫，满心欢喜地给我垫上。

媳妇嘚瑟地问我:“好穿不，亲手给你绣！”

我连忙应承:“好，穿得很

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舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？”

她脸当时羞得脸很红……

二·枕边笑话

1.不要跟我耍心眼，以我的先天条件和智商，你耍的那些心眼，我根本看不懂！

2.如果我的自拍打动不了你，我就会打得你动不了！

3.假如生活欺骗了你，不要忧伤，不要哭泣，拿出美颜相机去欺骗生活！

4.每当我吃饱喝足以后，我才会想起减肥这件正经事！

5.冰冻三尺非一日之寒，小腹三层也并非是一日之馋！

三·家庭笑话

1.早上，赖在床上玩手机。然后，就听见我家楼下一直有人在喊，我也没认真听他喊的是什么。

后来，他喊了好久，我就认真听了一下:“伤心猪大肠。”

我一惊才想起这是我的快递签收名，我猛地冲下楼，然后，脸红得签了快递！

2.今天，是我五岁儿子的生日，我也不知道该送什么。

我就问儿子:“你生日的时候最想要什么礼物呀？”

儿子说:“我想要拼图！”

我说:“那你想要什么图案呢？”

儿子说:“我要在拼图上画上爸爸的样子！”

我说:“哈哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”

儿子说:“才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹！”

我:“……”

四·幽默笑话

1.骑电动车回家，在无人的巷子飙车？忽然，对面冲出一个大叔也骑得飞快，眼看要撞在一起了，大叔吼道:“你左！我右！”

我俩在巷子里躺了很久……

2.有一次下雨，晚自习下课楼梯挺滑的，我和朋友在开玩笑，笑嘻嘻地走。

结果，摔坐在地上。然后，顺着楼梯就滑了一下去。

关键是我当时的表情从满脸笑意瞬间变成惊恐，好像还撞到一个人，跟着我一起滑了下去？

我的朋友笑地贼大声，还说:“真的有这么丝滑吗？”

五·搞笑段子

1.在路上看到前面一个帅哥鞋底粘了个塑料袋，想给他踩下来。结果，把他的整个鞋底踩掉了，袜子是大红大绿的花开富贵……

那次我才知道我原来跑得那么快……

2.奶奶养了十来年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知道怎么想的，夜里开始汪汪地学起了狗叫……

后来，奶奶找人对我进行了驱魔仪式……

六·浪漫短信

1.在错的时间遇上对的人是一场心伤；在对的时间遇上错的人是一声叹息；在对的时间遇上对的人是一生幸福，所以我想我是幸福的！因为能遇见你，并且和你能心心相印……

2.因为有你，我变得充满活力；因为有你，我改变了生活方式；因为有你，我的生活更加精彩！不敢想象没有你的世界会变成什么样？君心知我心，不负相思意！

3.当你烦恼时送你一片宁静的天空，当你忧愁时送你一束灿烂的阳光，当你想念时，送你一双飞翔的翅膀，但愿我的真心对你有用，打开心门，在你需要我的时候！

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一·夫妻笑话

1.晚上，跟老公在客厅看电视。

很晚了，老公说:“该睡觉了！”

我跟老公耍赖说:“老公，我要你抱我进去！”

老公看了看我说:“算了，我还是把床给你搬出来吧！！”

我才意识到我该减肥了……

2.一天，回到家里就和老公狠狠吵了一架！气得老公戴上帽子，披上外套，开门就想走……

我拦住了他大声说:“有能耐你把钱包，手机，车钥匙都拿出来再走……”

老公走后，我给闺蜜打电话说:“你教我的招不灵啊！你说我老公的私房钱藏在哪？”

闺蜜淡定地说道:“帽子里！”

我:“……”

二·枕边笑话

1.说混得不好吧，三餐有着落，混得好吧，兜里随时又没钱，这尴尬的生活。

2.小时候多好，那时候穷和丑还不是那么明显，现在没人要！

3.你过得好不好别人不知道，但是你一胖，大家都知道了！

4.我为什么要减肥？我又不是吃不起！关键是管不住自己的嘴！

5.瘦的敢吃，胖的也敢吃，只有我这种不瘦不胖的，什么也不敢吃！

三·家庭笑话

1.小姨子找了个外地的对象，把家里的金毛送给了我。养了两年左右，我和这条狗有了感情。那次，它误喝了百草枯，眼看着金毛就不行。

于是，拿出它最喜欢的烤肠给它吃，送它最后一程。

这时，儿子也过来了，就把烤肠分给他一半。然后，儿子边吃烤肠，边喂金毛。忽然，金毛嘴吐白沫而死，儿子撒腿就跑。

边跑边大喊“爸爸，爸爸，救命啊，这个烤肠有毒！”

2.奶奶年纪大了，比较健忘。

有一次，我放假回家，奶奶可高兴了，天天让我吃这吃那的。

过了大半个月，奶奶终于忍不住了，问我妈:“这是谁家的孩子？这么讨厌！他天天赖在咱家混吃骗喝的！”

四·幽默笑话

1.女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她:“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又土又木的！”

听到这里，我不仅想起了软件工程的学生们……

2.我说:“师傅，修下这个鞋子要多少钱？”

师傅说:“五块！”

我说:“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊！”

师傅说:“钉鞋两块，另外三个是我的精神损失费。小伙子，你这鞋有些辣眼睛啊！”

我:“……”

五·搞笑段子

1.今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴甜一点，看见别人小孩长得过得去的，就夸人家长得好漂亮，实在看着丑的，就夸别人长得好高。

结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了！

2.我例行检查儿子的作业，作业题目是《我的妈妈》。

儿子写道:“孩子是遗落人间的明珠，而妈妈本应是上帝派来保护孩子的天使。而我却是上帝掉落的陀螺，我妈妈则是那个喜欢抽陀螺的魔鬼……”

六·浪漫短信

1.最近你还好吗？挣扎和相思都怕你听见，如何掩饰对你痴痴地爱恋？一颗温柔的心，在黑夜里独眠，想你是我永远的语言！

2.花落的声音秋知道，流泪的感觉心知道，但愿手机轻轻震动，能让你感觉到快乐和喜悦，不说不可能的话，不想不可能的事，只是想问问你:我的坚持你看到了吗？

3.你是早晨的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你，心跳加快；不见你，心情变坏；梦见你，时间过得太快，拥有你，但愿不是漫长的等待。

一·夫妻笑话

1.老婆说:“你为什么不给我打电话？”

先生说:“倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的吗？结果，我等了一天，还是我给你打的！”

老婆说:“我是说过，可我又改主意了。张爱玲说，女人有改主意的特权！”

先生说:“那你改主意没跟我说呀！”

老婆说:“我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通呢？”

先生:“……”

2.先生说:“你那么小的人，怎么能占那么大的地！”

老婆说:“那当然了，我得翻身，还得伸懒腰呢！咱们不行盖双人被吧！”

先生说:“别！那样到第二天早晨被子就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实！”

二·枕边笑话

1.我就气你，隔着屏幕你能拿我咋的，有本事顺着网线来打我呀！

2.我的一年四季是这样的:春肥，夏胖，秋膘，冬圆

3.对不起，您拨打的用户正在生气中，如不想等待，请发红包激活！

4.不管几岁，快乐万岁，以前是个快乐的女孩，现在是个快乐的中年少女！

5.我好想生病，你愿意带点羊肉串，小龙虾，烤翅来看看我吗？

三·家庭笑话

1.相亲回来，刚进家门，老妈就说:“刚才媒人打电话来说，女孩子对你挺满意，想问问你的态度？”

我说:“不同意！”

我妈说:“为什么？”

我说:“女方比我的收入高，我怕有压力，结婚后在家没有地位！”

我爸突然给我一巴掌说:“你是不是傻呀！我挣得都比你们多，你见过我在家有地位吗？”

我和老妈都呆呆地看着老爸……

2.回老家玩，大伯让我去宰只鸭做下酒菜。

于是，我去随便逮了一只，放完血提着就回屋里了。

大伯问我:“你宰它时，它叫唤了吗？”

我说:“叫了两下。”

大伯说:“你知道它在说什么吗？”

我说:“不知道啊？”

大伯说:“它在说我是鹅，我是鹅！”

四·幽默笑话

1.办公室里，一个女同事忽然说:“哇，好香啊，谁带回锅肉了？”

他后座一个男同事说:“不好意思，刚才我打了个嗝……”

当时所有人哄堂大笑……

2.今天去献血，前面那个小哥献了200 cc，可能是晕血，结果抽到一半，只见那小哥露出狰狞的脸，说:“快，我不行了！快给我打回去……”

差点给我笑趴下……

五·搞笑段子

1.姑娘在论坛抱怨:不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖！

1楼回复:坐公交车旁边一美女，倚在我的身上睡得直流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼了起来！

2.高三那年，我们学校选校长。

尽管现任校长是唯一候选人，但投票过程还是要走的。我投了同桌，结果校长以2999:1获胜。

那天，同桌追着我在操场上跑了三圈！

六·浪漫短信

1.爱，原来很容易，就是轻轻把你放在心里；爱，原来不容易，就是无法走到你心里，画个地图给我吧！

2.相识相知有时是一种天意，无论缘生或缘浅，你我都应该珍惜！无论开心或悲伤，记得有我和你分享！无论相距多远，有你的地方就是我祝福的方向！

3.如果毫无保留的爱你是一种错，那么我情愿一错再错。请不要伤害一个世界最在乎你的人，好吗？我爱你，直到生命的最后一刻！请相信我！

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一·夫妻笑话

1.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗。

我提议:“要不咱就猜拳吧？输的人洗！”

她摇摇头娇羞地说:“才不要呢，人家是淑女，猜拳那么粗鲁！”

我想了又想，提议说:“那咱们猜硬币吧！”

说吧，我从口袋里掏出一枚硬币，忽然她抬起手冲我的脸就是一巴掌:“你敢背着我藏私房钱！”

2.老婆花巨资做了整容，数天后变成了美女回家！

对一脸疑惑地丈夫说:“怎么？不认识我了？”

丈夫愣了一下，然后惊喜地说:“快进来，我老婆不在家！”

二·枕边笑话

1.好想出去流浪几天，抛夫弃子的那种，手机一关，谁也找不到，想干啥干啥！

2.好想在闺蜜30岁的时候送她一辆玛莎拉蒂，可惜她在我心里永远18岁！

3.女孩子一定要珍惜年少无知的时候恋爱，不然长大了，聪明了，看男的都觉得弱智。

4.我是个简单的人，每天感受就两种，不是饿就是困！

5.好烦呐，夏肥还没减下去，又开始贴秋膘了！

三·家庭笑话

1.有一天，我和表姐去寺庙许愿。刚跪下，就听见旁边的一个美女对，观音菩萨说:“菩萨啊菩萨，我都快结婚两年了，为什么就是生不了孩子呢？如果是我的问题，那我结婚以前也怀过啊？如果是我老公的问题，我也不全靠他呀，这到底是为啥呢？”

旁边的老和尚都笑了……

2.小时候觉得老爸的大巴掌，有一种魔力。电视机卡了，一巴掌拍过去，好了！收音机卡了，一巴掌拍过，也好了！有一次做数学题，脑袋卡了，老爸的大巴掌……

后来，老爸带我去看医生。

医生对我说:“小家伙，这是从多高掉下来的？都有点轻微脑震荡！”

四·幽默笑话

1.办公室两位女编辑吵了起来。

总编辑忍无可忍地说:“太不像话了！吵什么吵，把原因给我说清楚！”

两美女一听，又争先恐后各持一词吵成一团。

总编辑大吼一声:“够了，丑的先讲！”

顿时，世界安静了……

2.上初中时，放学后，又走到那条昏暗的小巷，我抽着烟，突然听到里面传了一阵骚叫:“小帅哥，快来玩呀！”

我一下子扔掉烟头，不屑地笑:“嘿嘿，老子这次还不骑疯你！”

我飞奔过去掏出，不一会，熟悉的歌声响起:“爸爸的爸爸叫爷爷……”

五·搞笑段子

1.熄灯后想吓唬吓唬邻宿舍同学，于是装木乃伊！让同学用卫生纸缠在身上，费了两卷卫生！缠完后就只有蹦的份了！

在我刚蹦出寝室门后，就听到一声杀猪似的惨叫！于是想蹦回去，谁知哪里飞来一脚直接把我踹倒，然后就扒开我脸上的卫生纸，我看到了班主任惊魂未定的……

第二天，全校通报！然后，俺就全校闻名了……

2.从前有只白熊，经常受欺负，打算加入社团，戴上了墨镜，然后他变成了熊猫！

从此，真的没人欺负它了……

六·浪漫短信

1.一毛钱买不到优香的玫瑰，一毛钱买不到苦涩的咖啡，一毛钱买不到甜蜜的巧克力，但是一毛钱可以传达我对你的祝福:真心祝你幸福快乐每一天！

2.前世你是地主，我是你家长工，给你家干了30年，你没给我一分钱，今生上天注定。要你陪伴我一生，来做补偿！寂寞的夜因你失眠，我失去了做梦的心情，但并非从此没有梦，而是梦里依然有你！

3.我梦不见你，可心里明明牵挂你；我想不牵挂你，可心里明明想着你；我想不想着你，可心里明明喜欢你；我想不喜欢你，可明明是自己骗自己！

一·夫妻笑话

1.老婆过生日，准备给她份惊喜，偷偷请了半天假，把家里收拾好，做了一桌子她爱吃的菜。

老婆回来明显特感动，吃过饭等我洗过碗筷，打扫完战场。

老婆躺在床上懒洋洋地道:“老公，我生日是明天！！

我:“……”

2.老公和老婆在逛街，突然，老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼！”

老公说:“我现在依然是魅力不倒啊！”

老公说:“自作多情！八成是人家觉得你是上次给她家通马桶的！”

我:“……”

二·枕边笑话

1.如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多希望！

2.明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，不知道明明是谁，反正我是偏偏！

3.生命只有一条，但要命的事，可不止一件。

4.人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂！

5.做人必须要有骨气，身体不好就去锻炼，不懂就问，不会就学，不想干了就p图，网络世界我不允许你输！

三·家庭笑话

1.小时候妈妈骑自行车带我去上学，我脚卡在车轱辘里了，我妈蹬不动，我忍着眼泪说:“妈，你别蹬了！”

谁知我妈立起来蹬，边蹬边说:“没事，妈有劲……”

直到我哭了，她才反应过来……

2.儿子说:“妈，我看上了一个特别优秀的女孩，可是，我没有勇气去表白……”

妈妈说:“你怕啥？孩子，你虽然很差劲，但她既然被你看上了，说明她命中有此一劫，勇敢地去吧！”

四·幽默笑话

1.练车，刚好是下坡，好紧张，不知道该干嘛，猛踩油门，教练大喊:“刹车！用脚刹！”

我连忙打开车门，一只脚放在地上，拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，让我去给他买包中华压惊！

我当时还纳闷，怎么还有用牙膏压惊的！等我把中华牙膏递给他时，他默默地退还了全部学费，说:“隔壁还有一家驾校……”

2.网聊了很久，从未见面。某天，网上女友说:“我想知道你长什么样子。”

我把我们寝室六人的合照迅速地发给了她，我自豪地说:“里面最帅的那个人就是我！”

结果，她猜到第六遍才猜对……

五·搞笑段子

1.暗恋了一个男生好久了，鼓起勇气给他写了封情书折叠好，看他在操场上赶紧跑到他身边，低着头腼腆地把情书塞到他手了，他愣在原地，一言不发。

等我跑到了教室，不安地我摸了摸口袋，我的妈，情书还在！我竟然把姨妈巾塞给了他……

2.昨天，我去同学家睡午觉，她问我要不要被子。

我说要，能盖住肚脐眼就行。

没想到，她从眼镜盒里拿了块眼镜布，递给了我……

六·浪漫短信

1.如果世界只剩十分钟，我会和你一同回忆走过的风雨，如果只剩三分钟，我会吻你，如果只剩一分钟，我会说声我爱你！

2.日子在不同的空间流逝，想念在不同的时间来临，不管世事如何变迁，你永远是我的最爱！

3.让我亲手给你沏杯茶，加进一块冰糖，再注入一腔热情，把我的爱恋一点点的融进茶中。喝了此茶，我们定会天长地久！

一·夫妻笑话

1.丈夫把妻子惹生气了，妻子让丈夫去跪遥控器，而且不能换台。

丈夫只好乖乖地去了，半个小时后，妻子发现没换台……

妻子忍不住问:“你是怎么做到的！”

丈夫很是得意地说:“小意思，把遥控器电池拆了不就不换台了吗？”

2.妻子说:“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘记了自己已经结婚了！”

丈夫说:“恰恰相反，我每次看见漂亮的女人，心里最难忘记的，就是，已经结婚了！”

二·枕边笑话

1.为了变漂亮，我坚持了很多习惯，例如坚持开美颜……

2.如果早起不发朋友圈，那我的早起将毫无意义……

3.人总是会变得，以前总想着好好工作，现在想通了，只能想摆烂！

4.明天又要上班，真的很喜欢上班，有种上辈子造了孽的感觉！

5.成长就是看到了波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了！

三·家庭笑话

1.儿子哭着要买乐高，老婆被吵地不耐烦:“有本事你再哭一声，看我不揍你！”

我在边上劝道:“你昨天看了一篇文章，还跟我说对小孩子不能那么简单粗暴！”

老婆听了，若有所思。

她蹲了下来，温柔地对儿子说:“不能哭哦，再哭妈妈会揍你的哟！”

2.吃完饭，媳妇跟小姨子让我陪她俩一起玩，感觉身体很累，可没办法！

媳妇说:“老公，你在我下面哈！”

小姨子说:“不行，我要在姐夫上边。姐，你在姐夫的下边！”

媳妇说:“你姐夫每次都顶得很厉害，你比我会玩吧，还是你在下边吧！”

小姨子说:“那也不行，不能让姐夫老顶我！”

我说:“你俩够了啊！玩个斗地主能不能不嘚瑟？”

四·幽默笑话

1.我给女友买了一盒白巧克力，结果她说:“人家爱吃黑巧克力。”

我顺手递给她一副墨镜，说:“戴着吃。”

然后就没有然后了……

2.吃完午饭，发现食堂门口有个卖西瓜的。

买了两个西瓜，一算账6块5。

我说:“师傅，5毛钱就算了吧！”

师傅点了点头，然后，对身边的收钱的老伴说:“收他七块！”

我:“……”

五·搞笑段子

1.老婆语录:允许你喝醉，允许你撩妹，晚上必须给老娘归队，不过你敢伤我的心，我的肺，我一定把你第三条腿打废，让它永远打瞌睡！

2.半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房门找。就发现她一个人躲在阳台上，只有手机的亮光投射在她的脸上。我脑袋嗡的一响，出轨！

捏手捏脚地走到她背后，我如坠冰窖，发现她在看我的手机……

六·浪漫短信

1.一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你六十年内不分离！

2. 把所有的负担给我，让我给你解脱；把所有的忧愁给我，让我给你快乐；把所有的伤心难过给我，让我上演幸福的电波；亲爱的，你的笑容绽放的时刻就是我最大的收获！
3. 你的笑，划过我的心间，是我一生的眷恋。一世，只为遇见你，月盈，只等你归来。星转斗移，几度春秋，望穿秋水，你何时现身？

一·夫妻笑话

1.老婆照了照镜子不住地叹气！

我问老婆:“咋的了！”

老婆说:“不提了，这身材真是差！”

我说:“挺好的呀”

老婆说:“我都没有线条了！”

我指着老婆的肚子说:“怎么没线条了？这不有两条平行线，这不是线吗？”

老婆说:“滚！……”

2.前段时间证丢了，跟老公去补办，今天我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我走过去，那女人也走了。

我问:“老公，那女人是谁？”

老公说:“我舅(旧)的老婆！”

我火了，大吼道:“你还有旧的？”

任凭他怎么解释我也不理……

忽然，那女的过来很面熟，原来是舅妈，恍然大悟！

我又对老公吼道:“你说舅妈不行吗？还说舅的老婆……”

当时，舅妈用看傻子的眼光看着我……

二·枕边笑话

1.有没有一种可能，我们现在缺钱，是因为上面没人给我们烧！

2.史上最无能的副驾驶:上车睡觉，下车尿尿，睁眼问哪条道！

3.每次坐在车窗前看窗外，都感觉自己在演MV！

4.生病时千万别在网上搜，一搜就离死不远了！

5.我乐意夸你，是因为我这个人特别假，而你不是真的很牛！

三·家庭笑话

1.小时候，我看见表姐在晒衣服，就指着她手中的罩罩问:“姐姐，这是什么？”

表姐脸一红，笑着说:“这是便捷式多功能小饭碗！”

记得后来，我偷偷拿着表姐的“饭碗”，去学校食堂打饭，我永远也忘不了他们看我的眼神！

2.公交车，一个年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实。

年轻妈妈生气说:“吃不吃？不吃，我给旁边的叔叔吃了！”

坐在旁边的叔叔更逗，打趣道:“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过好几站了！”

车厢里的人哄堂大笑……

四·幽默笑话

1.某女发现再过三个月，一年就过去了！可口袋还是空空的。

早上，找了个路边摊，算了一卦！那人掐指一算，点头说道:“过几个月，你将会有一次大运！”

某女很高兴地问:“是官运，是财运？还是桃花运？”

那人收了她100元后，慢悠悠地说:“是春运！”

她在那里愣了很久很久……

2.某天坐公交车，一漂亮妹妹站我旁边，站了很久，可能是累了，说了一句:“让个座吧，我是孕妇！”

我看了半天没觉得她是孕妇！就问:“多久了啊？”

那漂亮妹妹回答说:“大概有两个小时了吧！”

惊得我们好歹没吐出一口老血……

五·搞笑段子

1.一位老人车锁在楼下丢了。

第二天，又买辆新车，因为怕丢他上了三把锁，并夹了张纸:让你偷！

第三天，车没有丢，并多了两把锁和一张纸:让你骑！

2.过年大家都用手机发短信拜年。

大年三十我发了32条信息，没收到一条回复。

初一我又发了19条，还是没有回复。

初二我发了13条，依然没有回复。

等到初三终于收到一条信息，我激动地对老妈喊有人给我拜年！打开手机一看，是这样写的:中国移动祝您新春快乐，顺便告诉你，你的手机已欠费停！

六·浪漫短信

1.我爱你，不图你的身高和外貌，就爱你的礼貌与微笑；我爱你，不图你的家是炫耀，就爱你的人品可靠；我爱你，愿你我朝夕相伴在一起！

2.在沙漠里，你就是无边春色；在风雪中，你就是灿烂骄阳；在闹市里，你就是青山秀水；在荒村中，你就是繁华吉祥！

3.每一条传向你的信息，都在我心里扎根，每一个送给你的祝福，都是我的心血凝结而成；想你，用每一次呼吸；爱你，用整个生命！

一·夫妻笑话

1.夫妻两人吵架了，老公生气得留下一张纸条走了，上面写:世界这么大，我想去看看！

老婆给他回了条信息说:男人这么多，我想都试试！

信息发出没一分钟，老公就回来了……

2.一对夫妻连续生了三个孩子都是女孩，为了体恤妻子，老公便说:“老婆，咱别生了吧，男孩女孩都一样！”

老婆说:“不！我要生！老子非得看看你上辈子究竟有几个情人。”

她老公当时一脸懵……

二·枕边笑话

1.我的心死了，可是我的嘴巴没死，我还会吃东西，可怕得很！

2.当我一觉醒来感觉浑身舒爽，我就知道我睡过头了……

3.我不想上班，班也不想被我上，我们被硬凑在一起，不过是资本的联姻……

4.我夸你的时候可能虚情假意，在骂你的时候绝对是无比真诚！

三·家庭笑话

1.老张想睡午觉，对儿子说:“我去睡一会，待会要是有人来了就喊爸爸。”

孩子说:“知道了！”

过了一会，隔壁老王来了，儿子跑过去开门，喊道:“爸爸！”

老王激动地说道:“孩子，你终于知道真相了！”

老张当时就懵了……

2.和老妈去姥姥家。姥姥的邻居对老妈说:“别人的姑娘是女大18变，你闺女是36变啊！”我妈听后乐得合不拢嘴！

我娇滴滴地问老妈:“别人夸你姑娘两句，你至于高兴成这样吗！”

老妈笑得擦着眼泪说:“我忽然想起，猪八戒是36变！”

我当时气得都要骂街了……

四·幽默笑话

1.一人上班老是放响屁，大家忍不住说:“你能不能不出声？”

然后，就听见他坐在椅子上抖个不停……大家问他在干什么，他说:“我现在已经调成震动了！”

你还真是个人才……

2.一天，小伙子出门。忽然，一个老爷爷倒在车前，硬说是小伙子撞的，

小伙子拿出手机:“爸，给我转60万，我要撞一个人！”

老爷爷刷地一下子就起来了，上前就打了小伙子一巴掌:“骑个自行车你还装什么装？”

于是，小伙子从容躺下，身体开始抽搐起来……

五·搞笑段子

1.我在阳台抽烟，我抽一半，风抽一半，我没和风计较，可能风也有烦恼，后来想一想，越想越气，风凭什么抽我烟，于是我开始抽起风来……

2.一男子大脚趾变成青色，神医确诊:癌！

于是切除。

第二日，另一脚趾也变成青色，再切除！

三天后，脚板全变成青色，只好转到大医院，老医师拿个放大镜看了半天告诉他:根据他多年的经验，你这是袜子掉色……

小伙当场就崩溃了……

六·浪漫短信

1.在人群之中寻觅着你，就仿佛在海边淘起所有的沙粒，淤泥中发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生！

2.你越冷漠，让我越想亲近你，你越理智，让我越想爱你，不管你身处何方，我的爱会一直伴随你，年年月月天天时时分分秒秒！

3.幸福其实很简单，只要我来陪，哪怕早晨一杯水都是甜蜜的！

一·夫妻笑话

1.老婆说:“今天我们在办公室讨论谁的老公最好，结果你胜出了。”

老公笑道:“是吗？她们是怎么夸我的？”

老婆说:“她们都说长得丑的男人普遍善良，没本事的男人，才会怕老婆！”

2.老婆又在和陌生男人聊天，老公有些吃醋，老婆说:“你要相信我。”

老公说:“我就像相信昏君相信奸臣一样相信你！”

吓得老婆赶紧收起了手机……

二·枕边笑话

1.何以解忧，唯有睡觉！对付感冒，睡觉！对付饥饿，睡觉！对付失恋，睡觉！真是一觉治百病！

2.每次跟别人吵完架，总感觉自己没有发挥好，当我回想起来的时候，才发现当时有好多高档词没用上！

3.你不买黑丝，也不买蕾丝，你让男人爱你啥，爱你丑，爱你作，爱你素颜三十多，还是爱你去帮你看拼多多！

4.为什么心情不好的时候总想吃东西，因为伤心欲嚼！

三·家庭笑话

1.老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我给倒进车位。今天我出差回来，看见车规规矩矩地停在车位，心想老婆开车技术大有长进啊，进门得好好夸夸。

谁知道我刚进门，儿子就跑过来说:“爸，你可回来了，我和奶奶和爷爷帮妈妈推了一星期的车！”

2.妈妈偷看儿子的日记，妈妈说:“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”

孩子说:“你偷看我日记，这是我的隐私。”

妈妈说:“隐私？我是你妈，你还有隐私？你还有有隐私，你出生的时候咋不穿个裤衩呦？”

四·幽默笑话

1.刚学会骑自行车，摇摇晃晃上街，正骑着，前面出现一老头。

我紧张地大叫:“站那！别动！”

老头赶忙站好不动，我左扭右歪把了半天方向，结果还是把老头撞倒了。

老头爬起来大喊:“你让我站在这里不动，整半天你是在瞄准呢？”

2.我在办公室摆了个小鱼缸，里面养了几只透明的小虾。局长路过，看了半天问我:“你养的什么？”

我说:“虾啊。”

局长一愣，表情复杂地看了我一眼，转身就走了。

我觉得他可能是误会我了，赶忙起身，大声解释:“虾啊局长！局长虾啊！局长真是虾！是真的虾啊！”

五·搞笑段子

1.今天有个乘客有狐臭，那味儿熏得慌。我想开窗，又怕乘客怪我嫌弃他味道大。只好用力憋了一个屁，放了出去，扭头对他抱歉地笑笑，然后他开了车窗，我真是太机智了……

2.室友在某宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。

于是，室友穿上衣服自信满满地拍了五张照片。

结果，今天卖家给朋友返现了十元，并且求室友赶紧把图片给删了……

六·浪漫短信

1.给你一个拥抱，将幸福传递，给你一个蜜吻，将浪漫升华，给一颗真心，将爱情绵延，给你一句承诺，将牵手到白头。

2.你做我的恋人，我做你的宇宙，你是世上最可爱的星星，我爱了整个宇宙，只为和你碰头，我爱你，所以卑微到尘埃里，然后开出花来，喝了你酿的爱情的酒，我愿意沉醉……

3.你是令我最新的红颜，为你我依然疯癫，只想分秒陪在你的身边，与你一起同梦缠绕，即使短暂的分离，心里也出卖眷恋，今生只想永远甜蜜幸福缠绵！

一·夫妻笑话

1.一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来太晚。

醉鬼解释:“半路上有两个推销员一直纠缠着我不放……”

妻子说:“那他们向你推销了什么？”

丈夫说:“他们问我要钱还是要命？”

妻子当时惊呆了……

2.有一天，妻子跟丈夫说:“你藏私房钱的地方，一点挑战性都没有，一下就给找到了，真没意思，钱我拿去买菜了。”

说完，就假装出去买菜了，丈夫飞快地跑到藏钱的地方，翻了一下，一看钱还在呢！

忽然感觉背后凉风阵阵，回头一看，妻子正盯着他呢！

妻子咆哮道:“你还真敢藏私房钱，你是不是活腻了！”

后面可以脑补一下……

二·枕边笑话

1.这天热得，出门十分钟，流汗两小时！

2.开开心心出门去，热气腾腾回家来！

3.别说不认识我，放心吧，这个夏天我们早晚会熟！

4.能不能买到快乐？我不知道，我现在很快乐，能不能卖钱？

5.有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍照都p得不一样！

三·家庭笑话

1.妈妈为了让儿子早起上学不迟到，刻意把闹钟拨快十分钟。

有一天，妈妈偶然听到他在电话里向同学吹嘘:“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有十分钟的时差呢！”

他妈当时没笑抽过去……

2.儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说:“到时候你在上面，她在下面就可以了！”

洞房之夜，新娘看到新床被新郎改装成了上下铺……

你还真是个人才……

四·幽默笑话

1.一位先生在河里洗澡后，刚上岸。

这时，走过两位女士，他慌忙拿起一个桶，挡在下面遮羞。

等两位女士走近时，一位女士对他说:“先生，我得告诉你，你这样子，我会指控你性骚扰！”

男人不解地问:“为什么？”

女士答道:“你前面的桶根本没有底！”

哎呀妈呀……

2.有一个工人，工作期间烧伤了，昏迷了好几天之后，终于醒过来了。

朋友问他怎么回事？

他说:“那天上班时，身上带着一个打火机，一不小心打火机掉进酒精容器里了，我赶紧捞起来，打火试试坏了没有，结果瞬间着火了……”

五·搞笑段子

1.小时候我妈一打我，我就哭。

我妈说不准哭，再哭还打你，我就不敢哭了。然后我妈再打我，我就忍着不哭。

我妈说，哎呦，皮长厚了，叫你不哭。

然后，我被打得更惨了！

妈，你开心就好……

2.上班时，不小心将刚买没多久的手机摔坏了，一看屏幕全碎了。

下班回到家，看见五岁的小侄子坐在地上搭积木。我果断上前将他搭好的积木给推倒了。

然后，装作若无其事地躺在沙发上假装玩手机。

小侄子一轱辘爬起来冲到我身旁，抢过我手机摔在地上。

后来，我哥回来给我买了部新手机……

六·浪漫短信

1.在透明的蓝天下，我愿陪你一起漫步；在安静的甜蜜时刻，我愿与你一起分享，生命有了你，生活变得更加美丽！

2.躲过孟婆汤，追你几世纪；错过情人节，表白没机会；恰巧520，你听我两句；追你挺费力，但心很高兴；我是属于你，前世就约定；我们要一起幸福到永久！

3.能看见你的地方，我的眼神时刻捕捉着你；看不见你的地方，我的心时刻跟随着你；你的一言一行时刻牵动我的心！

一·夫妻笑话

1.一日，KTV唱歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。

于是，我问道:“以后有钱了想干嘛？”

老公说:“我要娶五个老婆！”

我怒了说:“为什么不学韦小宝娶七个回来？”

老公恍惚道:“太累了，我需要双休！”

2.妻子和丈夫为了钱不够用，又吵了起来！

丈夫吵输了，气急败坏地说道:“唯女人与小人难养也！”

妻子一愣:“问这话是谁说的！”

我得意洋洋地说:“孔子！”

妻子轻蔑地说:“看来他的工资也不高嘛！”

我:“……”

二·枕边笑话

1.穿别人的鞋，走别人的路，让别人既找不到鞋，也找不到路！

2.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二！

3.我的优点是:我很淑女！

我的缺点是:我淑女的不太明显！

4.一生败在太要脸，爱钱爱的不明显！

5.我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了！

三·家庭笑话

1.儿子说:“爸爸，今天我把老师惹哭了！”

爸爸说:“小崽子，你把老师怎么了？”

儿子说:“我上课玩吸铁石，被老师没收了！”

爸爸说:“不是大事，以后注意就行了！”

儿子说:“老师一拿吸铁石，吸铁石就吸在了她的大金镯子上，她当场就哭了！跑去找校长打了一架！”

爸爸说:“好了，知道了，去玩吧！对了，以后拿吸铁石离你妈远点！”

2.孙子回家不肯吃饭，奶奶再三追问，孙子才慢吞吞地说:“很饱了，中午在幼儿园帮小丽把饭吃了！她答应让我亲一口。”

奶奶板着脸训道:“以后再不准帮小朋友吃饭了！”

孙子无奈地说:“这个月都得帮她吃，因为今天没忍住亲多了……”

四·幽默笑话

1.昨天，去饭店吃饭。

拿着菜单不知点什么好，忽然，看到一个菜名“男人四十”也不贵。

心想:“女人四十是豆腐渣！”看看男人四十是什么，就点了这道菜。

服务员端上菜:“男人四十请慢用！”

定睛一看，我的个天呐！竟然是个花心大萝卜！

2.昨天，精神病院长看见一个精神病人救了一个掉进水里的人。

今天，院长对他说:“你都知道救人了，证明你的病情有所好转，不幸的是，你救上的那个人已经上吊自杀了！”

精神病人说:“你没搞错吧？是我把他挂在树枝上晾干的！”

院长一听，好悬没吐出一口老血……

五·搞笑段子

1.贷款人死亡，银行会儿女还款，不需要证明儿子是儿子，女儿是女儿。

如果存款人死亡，银行就会让你证明你爸是你爸，你妈是你妈，各种理由或各种借口不让你取！

哈哈……这算怎么回事？

2.今天早上忽然头昏，去和老板请假一天，竟然把昏字写错了。

老板跟我说，头婚，一天假太少。

二话不说直接批了一个礼拜假！还给我1500的红包，还祝我新婚快乐，早生贵子！

我现在纠结的是钱该不该退给他……

六·浪漫短信

1.你走了，留给我的是无尽的思念。但即使不能见到你，这份真情伴着我也足够了！

2.你使我第一次懂得了思恋的滋味，第一次懂得了全身心的骚动和欢娱……

3.在一年的每个日子，在一天的每个小时，在一个小时的每一分钟，在一分钟的每一秒，我都在想你！