一·夫妻笑话

1.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗。

我提议:“要不咱就猜拳吧？输的人洗！”

她摇摇头娇羞地说:“才不要呢，人家是淑女，猜拳那么粗鲁！”

我想了又想，提议说:“那咱们猜硬币吧！”

说吧，我从口袋里掏出一枚硬币，忽然她抬起手冲我的脸就是一巴掌:“你敢背着我藏私房钱！”

2.老婆花巨资做了整容，数天后变成了美女回家！

对一脸疑惑地丈夫说:“怎么？不认识我了？”

丈夫愣了一下，然后惊喜地说:“快进来，我老婆不在家！”

二·枕边笑话

1.好想出去流浪几天，抛夫弃子的那种，手机一关，谁也找不到，想干啥干啥！

2.好想在闺蜜30岁的时候送她一辆玛莎拉蒂，可惜她在我心里永远18岁！

3.女孩子一定要珍惜年少无知的时候恋爱，不然长大了，聪明了，看男的都觉得弱智。

4.我是个简单的人，每天感受就两种，不是饿就是困！

5.好烦呐，夏肥还没减下去，又开始贴秋膘了！

三·家庭笑话

1.有一天，我和表姐去寺庙许愿。刚跪下，就听见旁边的一个美女对，观音菩萨说:“菩萨啊菩萨，我都快结婚两年了，为什么就是生不了孩子呢？如果是我的问题，那我结婚以前也怀过啊？如果是我老公的问题，我也不全靠他呀，这到底是为啥呢？”

旁边的老和尚都笑了……

2.小时候觉得老爸的大巴掌，有一种魔力。电视机卡了，一巴掌拍过去，好了！收音机卡了，一巴掌拍过，也好了！有一次做数学题，脑袋卡了，老爸的大巴掌……

后来，老爸带我去看医生。

医生对我说:“小家伙，这是从多高掉下来的？都有点轻微脑震荡！”

四·幽默笑话

1.办公室两位女编辑吵了起来。

总编辑忍无可忍地说:“太不像话了！吵什么吵，把原因给我说清楚！”

两美女一听，又争先恐后各持一词吵成一团。

总编辑大吼一声:“够了，丑的先讲！”

顿时，世界安静了……

2.上初中时，放学后，又走到那条昏暗的小巷，我抽着烟，突然听到里面传了一阵骚叫:“小帅哥，快来玩呀！”

我一下子扔掉烟头，不屑地笑:“嘿嘿，老子这次还不骑疯你！”

我飞奔过去掏出，不一会，熟悉的歌声响起:“爸爸的爸爸叫爷爷……”

五·搞笑段子

1.熄灯后想吓唬吓唬邻宿舍同学，于是装木乃伊！让同学用卫生纸缠在身上，费了两卷卫生！缠完后就只有蹦的份了！

在我刚蹦出寝室门后，就听到一声杀猪似的惨叫！于是想蹦回去，谁知哪里飞来一脚直接把我踹倒，然后就扒开我脸上的卫生纸，我看到了班主任惊魂未定的……

第二天，全校通报！然后，俺就全校闻名了……

2.从前有只白熊，经常受欺负，打算加入社团，戴上了墨镜，然后他变成了熊猫！

从此，真的没人欺负它了……

六·浪漫短信

1.一毛钱买不到优香的玫瑰，一毛钱买不到苦涩的咖啡，一毛钱买不到甜蜜的巧克力，但是一毛钱可以传达我对你的祝福:真心祝你幸福快乐每一天！

2.前世你是地主，我是你家长工，给你家干了30年，你没给我一分钱，今生上天注定。要你陪伴我一生，来做补偿！寂寞的夜因你失眠，我失去了做梦的心情，但并非从此没有梦，而是梦里依然有你！

3.我梦不见你，可心里明明牵挂你；我想不牵挂你，可心里明明想着你；我想不想着你，可心里明明喜欢你；我想不喜欢你，可明明是自己骗自己！

一·夫妻笑话

1.老婆过生日，准备给她份惊喜，偷偷请了半天假，把家里收拾好，做了一桌子她爱吃的菜。

老婆回来明显特感动，吃过饭等我洗过碗筷，打扫完战场。

老婆躺在床上懒洋洋地道:“老公，我生日是明天！！

我:“……”

2.老公和老婆在逛街，突然，老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼！”

老公说:“我现在依然是魅力不倒啊！”

老公说:“自作多情！八成是人家觉得你是上次给她家通马桶的！”

我:“……”

二·枕边笑话

1.如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多希望！

2.明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，不知道明明是谁，反正我是偏偏！

3.生命只有一条，但要命的事，可不止一件。

4.人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂！

5.做人必须要有骨气，身体不好就去锻炼，不懂就问，不会就学，不想干了就p图，网络世界我不允许你输！

三·家庭笑话

1.小时候妈妈骑自行车带我去上学，我脚卡在车轱辘里了，我妈蹬不动，我忍着眼泪说:“妈，你别蹬了！”

谁知我妈立起来蹬，边蹬边说:“没事，妈有劲……”

直到我哭了，她才反应过来……

2.儿子说:“妈，我看上了一个特别优秀的女孩，可是，我没有勇气去表白……”

妈妈说:“你怕啥？孩子，你虽然很差劲，但她既然被你看上了，说明她命中有此一劫，勇敢地去吧！”

四·幽默笑话

1.练车，刚好是下坡，好紧张，不知道该干嘛，猛踩油门，教练大喊:“刹车！用脚刹！”

我连忙打开车门，一只脚放在地上，拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，让我去给他买包中华压惊！

我当时还纳闷，怎么还有用牙膏压惊的！等我把中华牙膏递给他时，他默默地退还了全部学费，说:“隔壁还有一家驾校……”

2.网聊了很久，从未见面。某天，网上女友说:“我想知道你长什么样子。”

我把我们寝室六人的合照迅速地发给了她，我自豪地说:“里面最帅的那个人就是我！”

结果，她猜到第六遍才猜对……

五·搞笑段子

1.暗恋了一个男生好久了，鼓起勇气给他写了封情书折叠好，看他在操场上赶紧跑到他身边，低着头腼腆地把情书塞到他手了，他愣在原地，一言不发。

等我跑到了教室，不安地我摸了摸口袋，我的妈，情书还在！我竟然把姨妈巾塞给了他……

2.昨天，我去同学家睡午觉，她问我要不要被子。

我说要，能盖住肚脐眼就行。

没想到，她从眼镜盒里拿了块眼镜布，递给了我……

六·浪漫短信

1.如果世界只剩十分钟，我会和你一同回忆走过的风雨，如果只剩三分钟，我会吻你，如果只剩一分钟，我会说声我爱你！

2.日子在不同的空间流逝，想念在不同的时间来临，不管世事如何变迁，你永远是我的最爱！

3.让我亲手给你沏杯茶，加进一块冰糖，再注入一腔热情，把我的爱恋一点点的融进茶中。喝了此茶，我们定会天长地久！

一·夫妻笑话

1.丈夫把妻子惹生气了，妻子让丈夫去跪遥控器，而且不能换台。

丈夫只好乖乖地去了，半个小时后，妻子发现没换台……

妻子忍不住问:“你是怎么做到的！”

丈夫很是得意地说:“小意思，把遥控器电池拆了不就不换台了吗？”

2.妻子说:“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘记了自己已经结婚了！”

丈夫说:“恰恰相反，我每次看见漂亮的女人，心里最难忘记的，就是，已经结婚了！”

二·枕边笑话

1.为了变漂亮，我坚持了很多习惯，例如坚持开美颜……

2.如果早起不发朋友圈，那我的早起将毫无意义……

3.人总是会变得，以前总想着好好工作，现在想通了，只能想摆烂！

4.明天又要上班，真的很喜欢上班，有种上辈子造了孽的感觉！

5.成长就是看到了波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了！

三·家庭笑话

1.儿子哭着要买乐高，老婆被吵地不耐烦:“有本事你再哭一声，看我不揍你！”

我在边上劝道:“你昨天看了一篇文章，还跟我说对小孩子不能那么简单粗暴！”

老婆听了，若有所思。

她蹲了下来，温柔地对儿子说:“不能哭哦，再哭妈妈会揍你的哟！”

2.吃完饭，媳妇跟小姨子让我陪她俩一起玩，感觉身体很累，可没办法！

媳妇说:“老公，你在我下面哈！”

小姨子说:“不行，我要在姐夫上边。姐，你在姐夫的下边！”

媳妇说:“你姐夫每次都顶得很厉害，你比我会玩吧，还是你在下边吧！”

小姨子说:“那也不行，不能让姐夫老顶我！”

我说:“你俩够了啊！玩个斗地主能不能不嘚瑟？”

四·幽默笑话

1.我给女友买了一盒白巧克力，结果她说:“人家爱吃黑巧克力。”

我顺手递给她一副墨镜，说:“戴着吃。”

然后就没有然后了……

2.吃完午饭，发现食堂门口有个卖西瓜的。

买了两个西瓜，一算账6块5。

我说:“师傅，5毛钱就算了吧！”

师傅点了点头，然后，对身边的收钱的老伴说:“收他七块！”

我:“……”

五·搞笑段子

1.老婆语录:允许你喝醉，允许你撩妹，晚上必须给老娘归队，不过你敢伤我的心，我的肺，我一定把你第三条腿打废，让它永远打瞌睡！

2.半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房门找。就发现她一个人躲在阳台上，只有手机的亮光投射在她的脸上。我脑袋嗡的一响，出轨！

捏手捏脚地走到她背后，我如坠冰窖，发现她在看我的手机……

六·浪漫短信

1.一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你六十年内不分离！

2. 把所有的负担给我，让我给你解脱；把所有的忧愁给我，让我给你快乐；把所有的伤心难过给我，让我上演幸福的电波；亲爱的，你的笑容绽放的时刻就是我最大的收获！
3. 你的笑，划过我的心间，是我一生的眷恋。一世，只为遇见你，月盈，只等你归来。星转斗移，几度春秋，望穿秋水，你何时现身？

一·夫妻笑话

1.老婆照了照镜子不住地叹气！

我问老婆:“咋的了！”

老婆说:“不提了，这身材真是差！”

我说:“挺好的呀”

老婆说:“我都没有线条了！”

我指着老婆的肚子说:“怎么没线条了？这不有两条平行线，这不是线吗？”

老婆说:“滚！……”

2.前段时间证丢了，跟老公去补办，今天我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我走过去，那女人也走了。

我问:“老公，那女人是谁？”

老公说:“我舅(旧)的老婆！”

我火了，大吼道:“你还有旧的？”

任凭他怎么解释我也不理……

忽然，那女的过来很面熟，原来是舅妈，恍然大悟！

我又对老公吼道:“你说舅妈不行吗？还说舅的老婆……”

当时，舅妈用看傻子的眼光看着我……

二·枕边笑话

1.有没有一种可能，我们现在缺钱，是因为上面没人给我们烧！

2.史上最无能的副驾驶:上车睡觉，下车尿尿，睁眼问哪条道！

3.每次坐在车窗前看窗外，都感觉自己在演MV！

4.生病时千万别在网上搜，一搜就离死不远了！

5.我乐意夸你，是因为我这个人特别假，而你不是真的很牛！

三·家庭笑话

1.小时候，我看见表姐在晒衣服，就指着她手中的罩罩问:“姐姐，这是什么？”

表姐脸一红，笑着说:“这是便捷式多功能小饭碗！”

记得后来，我偷偷拿着表姐的“饭碗”，去学校食堂打饭，我永远也忘不了他们看我的眼神！

2.公交车，一个年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实。

年轻妈妈生气说:“吃不吃？不吃，我给旁边的叔叔吃了！”

坐在旁边的叔叔更逗，打趣道:“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过好几站了！”

车厢里的人哄堂大笑……

四·幽默笑话

1.某女发现再过三个月，一年就过去了！可口袋还是空空的。

早上，找了个路边摊，算了一卦！那人掐指一算，点头说道:“过几个月，你将会有一次大运！”

某女很高兴地问:“是官运，是财运？还是桃花运？”

那人收了她100元后，慢悠悠地说:“是春运！”

她在那里愣了很久很久……

2.某天坐公交车，一漂亮妹妹站我旁边，站了很久，可能是累了，说了一句:“让个座吧，我是孕妇！”

我看了半天没觉得她是孕妇！就问:“多久了啊？”

那漂亮妹妹回答说:“大概有两个小时了吧！”

惊得我们好歹没吐出一口老血……

五·搞笑段子

1.一位老人车锁在楼下丢了。

第二天，又买辆新车，因为怕丢他上了三把锁，并夹了张纸:让你偷！

第三天，车没有丢，并多了两把锁和一张纸:让你骑！

2.过年大家都用手机发短信拜年。

大年三十我发了32条信息，没收到一条回复。

初一我又发了19条，还是没有回复。

初二我发了13条，依然没有回复。

等到初三终于收到一条信息，我激动地对老妈喊有人给我拜年！打开手机一看，是这样写的:中国移动祝您新春快乐，顺便告诉你，你的手机已欠费停！

六·浪漫短信

1.我爱你，不图你的身高和外貌，就爱你的礼貌与微笑；我爱你，不图你的家是炫耀，就爱你的人品可靠；我爱你，愿你我朝夕相伴在一起！

2.在沙漠里，你就是无边春色；在风雪中，你就是灿烂骄阳；在闹市里，你就是青山秀水；在荒村中，你就是繁华吉祥！

3.每一条传向你的信息，都在我心里扎根，每一个送给你的祝福，都是我的心血凝结而成；想你，用每一次呼吸；爱你，用整个生命！

一·夫妻笑话

1.夫妻两人吵架了，老公生气得留下一张纸条走了，上面写:世界这么大，我想去看看！

老婆给他回了条信息说:男人这么多，我想都试试！

信息发出没一分钟，老公就回来了……

2.一对夫妻连续生了三个孩子都是女孩，为了体恤妻子，老公便说:“老婆，咱别生了吧，男孩女孩都一样！”

老婆说:“不！我要生！老子非得看看你上辈子究竟有几个情人。”

她老公当时一脸懵……

二·枕边笑话

1.我的心死了，可是我的嘴巴没死，我还会吃东西，可怕得很！

2.当我一觉醒来感觉浑身舒爽，我就知道我睡过头了……

3.我不想上班，班也不想被我上，我们被硬凑在一起，不过是资本的联姻……

4.我夸你的时候可能虚情假意，在骂你的时候绝对是无比真诚！

三·家庭笑话

1.老张想睡午觉，对儿子说:“我去睡一会，待会要是有人来了就喊爸爸。”

孩子说:“知道了！”

过了一会，隔壁老王来了，儿子跑过去开门，喊道:“爸爸！”

老王激动地说道:“孩子，你终于知道真相了！”

老张当时就懵了……

2.和老妈去姥姥家。姥姥的邻居对老妈说:“别人的姑娘是女大18变，你闺女是36变啊！”我妈听后乐得合不拢嘴！

我娇滴滴地问老妈:“别人夸你姑娘两句，你至于高兴成这样吗！”

老妈笑得擦着眼泪说:“我忽然想起，猪八戒是36变！”

我当时气得都要骂街了……

四·幽默笑话

1.一人上班老是放响屁，大家忍不住说:“你能不能不出声？”

然后，就听见他坐在椅子上抖个不停……大家问他在干什么，他说:“我现在已经调成震动了！”

你还真是个人才……

2.一天，小伙子出门。忽然，一个老爷爷倒在车前，硬说是小伙子撞的，

小伙子拿出手机:“爸，给我转60万，我要撞一个人！”

老爷爷刷地一下子就起来了，上前就打了小伙子一巴掌:“骑个自行车你还装什么装？”

于是，小伙子从容躺下，身体开始抽搐起来……

五·搞笑段子

1.我在阳台抽烟，我抽一半，风抽一半，我没和风计较，可能风也有烦恼，后来想一想，越想越气，风凭什么抽我烟，于是我开始抽起风来……

2.一男子大脚趾变成青色，神医确诊:癌！

于是切除。

第二日，另一脚趾也变成青色，再切除！

三天后，脚板全变成青色，只好转到大医院，老医师拿个放大镜看了半天告诉他:根据他多年的经验，你这是袜子掉色……

小伙当场就崩溃了……

六·浪漫短信

1.在人群之中寻觅着你，就仿佛在海边淘起所有的沙粒，淤泥中发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生！

2.你越冷漠，让我越想亲近你，你越理智，让我越想爱你，不管你身处何方，我的爱会一直伴随你，年年月月天天时时分分秒秒！

3.幸福其实很简单，只要我来陪，哪怕早晨一杯水都是甜蜜的！

一·夫妻笑话

1.老婆说:“今天我们在办公室讨论谁的老公最好，结果你胜出了。”

老公笑道:“是吗？她们是怎么夸我的？”

老婆说:“她们都说长得丑的男人普遍善良，没本事的男人，才会怕老婆！”

2.老婆又在和陌生男人聊天，老公有些吃醋，老婆说:“你要相信我。”

老公说:“我就像相信昏君相信奸臣一样相信你！”

吓得老婆赶紧收起了手机……

二·枕边笑话

1.何以解忧，唯有睡觉！对付感冒，睡觉！对付饥饿，睡觉！对付失恋，睡觉！真是一觉治百病！

2.每次跟别人吵完架，总感觉自己没有发挥好，当我回想起来的时候，才发现当时有好多高档词没用上！

3.你不买黑丝，也不买蕾丝，你让男人爱你啥，爱你丑，爱你作，爱你素颜三十多，还是爱你去帮你看拼多多！

4.为什么心情不好的时候总想吃东西，因为伤心欲嚼！

三·家庭笑话

1.老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我给倒进车位。今天我出差回来，看见车规规矩矩地停在车位，心想老婆开车技术大有长进啊，进门得好好夸夸。

谁知道我刚进门，儿子就跑过来说:“爸，你可回来了，我和奶奶和爷爷帮妈妈推了一星期的车！”

2.妈妈偷看儿子的日记，妈妈说:“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”

孩子说:“你偷看我日记，这是我的隐私。”

妈妈说:“隐私？我是你妈，你还有隐私？你还有有隐私，你出生的时候咋不穿个裤衩呦？”

四·幽默笑话

1.刚学会骑自行车，摇摇晃晃上街，正骑着，前面出现一老头。

我紧张地大叫:“站那！别动！”

老头赶忙站好不动，我左扭右歪把了半天方向，结果还是把老头撞倒了。

老头爬起来大喊:“你让我站在这里不动，整半天你是在瞄准呢？”

2.我在办公室摆了个小鱼缸，里面养了几只透明的小虾。局长路过，看了半天问我:“你养的什么？”

我说:“虾啊。”

局长一愣，表情复杂地看了我一眼，转身就走了。

我觉得他可能是误会我了，赶忙起身，大声解释:“虾啊局长！局长虾啊！局长真是虾！是真的虾啊！”

五·搞笑段子

1.今天有个乘客有狐臭，那味儿熏得慌。我想开窗，又怕乘客怪我嫌弃他味道大。只好用力憋了一个屁，放了出去，扭头对他抱歉地笑笑，然后他开了车窗，我真是太机智了……

2.室友在某宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。

于是，室友穿上衣服自信满满地拍了五张照片。

结果，今天卖家给朋友返现了十元，并且求室友赶紧把图片给删了……

六·浪漫短信

1.给你一个拥抱，将幸福传递，给你一个蜜吻，将浪漫升华，给一颗真心，将爱情绵延，给你一句承诺，将牵手到白头。

2.你做我的恋人，我做你的宇宙，你是世上最可爱的星星，我爱了整个宇宙，只为和你碰头，我爱你，所以卑微到尘埃里，然后开出花来，喝了你酿的爱情的酒，我愿意沉醉……

3.你是令我最新的红颜，为你我依然疯癫，只想分秒陪在你的身边，与你一起同梦缠绕，即使短暂的分离，心里也出卖眷恋，今生只想永远甜蜜幸福缠绵！

一·夫妻笑话

1.一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来太晚。

醉鬼解释:“半路上有两个推销员一直纠缠着我不放……”

妻子说:“那他们向你推销了什么？”

丈夫说:“他们问我要钱还是要命？”

妻子当时惊呆了……

2.有一天，妻子跟丈夫说:“你藏私房钱的地方，一点挑战性都没有，一下就给找到了，真没意思，钱我拿去买菜了。”

说完，就假装出去买菜了，丈夫飞快地跑到藏钱的地方，翻了一下，一看钱还在呢！

忽然感觉背后凉风阵阵，回头一看，妻子正盯着他呢！

妻子咆哮道:“你还真敢藏私房钱，你是不是活腻了！”

后面可以脑补一下……

二·枕边笑话

1.这天热得，出门十分钟，流汗两小时！

2.开开心心出门去，热气腾腾回家来！

3.别说不认识我，放心吧，这个夏天我们早晚会熟！

4.能不能买到快乐？我不知道，我现在很快乐，能不能卖钱？

5.有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍照都p得不一样！

三·家庭笑话

1.妈妈为了让儿子早起上学不迟到，刻意把闹钟拨快十分钟。

有一天，妈妈偶然听到他在电话里向同学吹嘘:“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有十分钟的时差呢！”

他妈当时没笑抽过去……

2.儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说:“到时候你在上面，她在下面就可以了！”

洞房之夜，新娘看到新床被新郎改装成了上下铺……

你还真是个人才……

四·幽默笑话

1.一位先生在河里洗澡后，刚上岸。

这时，走过两位女士，他慌忙拿起一个桶，挡在下面遮羞。

等两位女士走近时，一位女士对他说:“先生，我得告诉你，你这样子，我会指控你性骚扰！”

男人不解地问:“为什么？”

女士答道:“你前面的桶根本没有底！”

哎呀妈呀……

2.有一个工人，工作期间烧伤了，昏迷了好几天之后，终于醒过来了。

朋友问他怎么回事？

他说:“那天上班时，身上带着一个打火机，一不小心打火机掉进酒精容器里了，我赶紧捞起来，打火试试坏了没有，结果瞬间着火了……”

五·搞笑段子

1.小时候我妈一打我，我就哭。

我妈说不准哭，再哭还打你，我就不敢哭了。然后我妈再打我，我就忍着不哭。

我妈说，哎呦，皮长厚了，叫你不哭。

然后，我被打得更惨了！

妈，你开心就好……

2.上班时，不小心将刚买没多久的手机摔坏了，一看屏幕全碎了。

下班回到家，看见五岁的小侄子坐在地上搭积木。我果断上前将他搭好的积木给推倒了。

然后，装作若无其事地躺在沙发上假装玩手机。

小侄子一轱辘爬起来冲到我身旁，抢过我手机摔在地上。

后来，我哥回来给我买了部新手机……

六·浪漫短信

1.在透明的蓝天下，我愿陪你一起漫步；在安静的甜蜜时刻，我愿与你一起分享，生命有了你，生活变得更加美丽！

2.躲过孟婆汤，追你几世纪；错过情人节，表白没机会；恰巧520，你听我两句；追你挺费力，但心很高兴；我是属于你，前世就约定；我们要一起幸福到永久！

3.能看见你的地方，我的眼神时刻捕捉着你；看不见你的地方，我的心时刻跟随着你；你的一言一行时刻牵动我的心！

一·夫妻笑话

1.一日，KTV唱歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。

于是，我问道:“以后有钱了想干嘛？”

老公说:“我要娶五个老婆！”

我怒了说:“为什么不学韦小宝娶七个回来？”

老公恍惚道:“太累了，我需要双休！”

2.妻子和丈夫为了钱不够用，又吵了起来！

丈夫吵输了，气急败坏地说道:“唯女人与小人难养也！”

妻子一愣:“问这话是谁说的！”

我得意洋洋地说:“孔子！”

妻子轻蔑地说:“看来他的工资也不高嘛！”

我:“……”

二·枕边笑话

1.穿别人的鞋，走别人的路，让别人既找不到鞋，也找不到路！

2.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二！

3.我的优点是:我很淑女！

我的缺点是:我淑女的不太明显！

4.一生败在太要脸，爱钱爱的不明显！

5.我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了！

三·家庭笑话

1.儿子说:“爸爸，今天我把老师惹哭了！”

爸爸说:“小崽子，你把老师怎么了？”

儿子说:“我上课玩吸铁石，被老师没收了！”

爸爸说:“不是大事，以后注意就行了！”

儿子说:“老师一拿吸铁石，吸铁石就吸在了她的大金镯子上，她当场就哭了！跑去找校长打了一架！”

爸爸说:“好了，知道了，去玩吧！对了，以后拿吸铁石离你妈远点！”

2.孙子回家不肯吃饭，奶奶再三追问，孙子才慢吞吞地说:“很饱了，中午在幼儿园帮小丽把饭吃了！她答应让我亲一口。”

奶奶板着脸训道:“以后再不准帮小朋友吃饭了！”

孙子无奈地说:“这个月都得帮她吃，因为今天没忍住亲多了……”

四·幽默笑话

1.昨天，去饭店吃饭。

拿着菜单不知点什么好，忽然，看到一个菜名“男人四十”也不贵。

心想:“女人四十是豆腐渣！”看看男人四十是什么，就点了这道菜。

服务员端上菜:“男人四十请慢用！”

定睛一看，我的个天呐！竟然是个花心大萝卜！

2.昨天，精神病院长看见一个精神病人救了一个掉进水里的人。

今天，院长对他说:“你都知道救人了，证明你的病情有所好转，不幸的是，你救上的那个人已经上吊自杀了！”

精神病人说:“你没搞错吧？是我把他挂在树枝上晾干的！”

院长一听，好悬没吐出一口老血……

五·搞笑段子

1.贷款人死亡，银行会儿女还款，不需要证明儿子是儿子，女儿是女儿。

如果存款人死亡，银行就会让你证明你爸是你爸，你妈是你妈，各种理由或各种借口不让你取！

哈哈……这算怎么回事？

2.今天早上忽然头昏，去和老板请假一天，竟然把昏字写错了。

老板跟我说，头婚，一天假太少。

二话不说直接批了一个礼拜假！还给我1500的红包，还祝我新婚快乐，早生贵子！

我现在纠结的是钱该不该退给他……

六·浪漫短信

1.你走了，留给我的是无尽的思念。但即使不能见到你，这份真情伴着我也足够了！

2.你使我第一次懂得了思恋的滋味，第一次懂得了全身心的骚动和欢娱……

3.在一年的每个日子，在一天的每个小时，在一个小时的每一分钟，在一分钟的每一秒，我都在想你！

一·夫妻笑话

1.老公在厨房杀鸡，妻子在客厅招待女客。

妻子喊:“鱼煎好了吗？”

老公不耐烦地问:“杀鸡煎鱼先做哪个？”

妻子喊:“先煎后杀！”女客大惊！

妻子连忙改口说:“煎完再杀！”女客更惊！

妻子急忙改口喊道:“你煎我杀！”

女客夺门而出……

2.夜里，老公睡得正香。

老婆把他叫醒出:“到我这边来，我们换一下位置！”老公于是从她身上翻过，换到了另一边。

过了一会，老婆又说:“我们换回来吧，我睡那边舒服！”老公答应着又翻了回去接着睡。

又过了一会，老婆又要换！

老公急了:“大半夜不睡觉，翻来覆去干什么？”

没想到老婆怒道:“你以为你是大禹治水啊，三过家门不入！”

哈哈……

二·枕边笑话

1.每次发朋友圈很捧场的那些朋友，我真得很想请你们吃饭！

2.长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来！

3.不是我不想减肥，而是敌人太过强大！没事就请我吃饭！

4.对于减肥这种高大上的事情，等我吃饱了，研究研究再说！

5.贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重！

三·家庭笑话

1.女友是中学老师。

一天，我去接她，到达学校门口，已经有很多家长在等着接学生。

此时，一哥们打来电话:“在哪儿浪呢？”

我答:“某某中学门口。”

哥们又说:“在那里干什么？”

我又说:“接我女朋友放学！”

顿时四周一片寂静，紧接着升腾起一片杀气！

2.结婚前带媳妇回家玩，外甥看到胖胖的媳妇，开心地抱着她不撒手。

我问:“今天为什么这么粘人？”

外甥说:“一看到阿姨就知道肯定是个吃货，以后跟着她有好东西吃！”

结婚以后，每次去我姐姐家，外甥都飞快地把零食收起来，可怜巴巴地对我媳妇说:“你是又来抢我零食的吗？”

四·幽默笑话

1.一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问:“小姐，你去看看13房四床的病人还在不在？”

护士说:“请您稍等一下。”

过了一会，护士回来说:“哎呀，他真不在！”

电话里那人说:“那就太好了，看来这次我真的是跑出来了！”

2.老师让一名调皮的学生把家长叫到学校来，学生怕叫家长。

于是，花钱雇了个下棋的老头冒充家长。

到了学校，老师看了一眼老头，小声问学生:“你确定这是你家长？”

学生回答:“是。”

老师紧张地把老头叫到一边，赶紧问:“爸，你在外面都有这么小的孩子了，我妈知道吗？”

完了，这次尴尬了……

五·搞笑段子

1.好兄弟在我结婚当天，送了一份我超级厚的红包，我激动不已，打开一看全是50元的，明晃晃的绿色100张。

我拿起手机拍了照，把照片发到朋友圈。

晚上，收到一条兄弟跪键盘的照片，是他媳妇发来的，附带一段文字:他在藏私房钱，你就告诉我……

过了一会，她又发信息给我:我老公说让你看看钱的颜色……

不是让我怎么回，你也没给我说……

2.晚上，吹空调没盖肚子。起来上班，公交车上，屁意来袭，憋到快受内伤的那种！

正好司机按喇叭，机会来了，我赌它是个屁……

可是我输了，输得一塌糊涂！

然后，到了下一站，所有人都下了车，包括公交车司机……

六·浪漫短信

1.如果我是一丝风，我要为你拭去烦忧；如果我是一片叶，我要为你遮挡炎热；如果我是一缕光，我要为你照亮前程！我是你的好朋友，我给你送去祝福！

2.奔腾的江水流淌着我的记忆，爆发的火山喷吐着我的思念，盛开的鲜花绽放着我的祝福，如泻的月光播撒着我的期盼；移动的短信传递着我的祝福！

3.我在黑暗中遥望，又在等待中彷徨，只要有一点星光，就可照亮我的方向，在我人生的旅途上，你可愿为我把心点亮，永远陪伴在我身旁！

一·夫妻笑话

1.晚上吃饭的时候，妻子对老公一顿撒娇，然后老公说:“当然疼你了！不管你有什么愿望和要求，我都会尽量满足你的！”

妻子开心地说道:“我现在只有三个愿望！”

只见老公立马打断她:“嘘！千万别说，愿望说出来就不灵了！”

2.妻子是个女主播，朋友们都很羡慕我，但是朋友不知道，我花了三万元才把让她培训出来的。

今天，我和妻子在公园里散步，她依偎在我的怀里。

过了一会，她羞涩地问:“能告诉我你现在想什么吗？”

我含情脉脉地说:“我现在的想法和你的是一样的！”

她狠狠扇了我一巴掌，怒吼:“你真下流！”

我:“……”

二·枕边笑话

1.从今起，菜太贵了，我不吃，肉贵了，我不吃，管不了物价……我还管不了我这张嘴吗？

2.30岁的女人活得真刺激，既要和20岁的比时尚，又要和同龄人拼孩子，还要和40岁的拼财力！

3.钱包啊，你已经长大了，要学会自己鼓鼓的，总不能依赖我，你要学会独立呀！

4.我已经不是那个花500，还要考虑很久的小女孩了，我最近花五块都得深思熟虑，尴尬的年纪，尴尬的存款！

5.你可以说我黑，但请不要问我是不是用生抽护肤！

三·家庭笑话

1.父亲说:“儿子，钱够用吗？”

儿子说:“够用！”

父亲说:“需要钱买学习用品吗？”

儿子说:“不需要。”

父亲说:“天冷了，你不添几件儿衣服吗？”

儿子说:“衣服多，不需要买！”

父亲又问:“生活用品不缺吗？”

儿子不耐烦地问:“爸，你到底想说啥？”

父亲说:“儿子，你就不能随便说买点啥，跟你妈要点钱，好让我从中挣点零花钱吗？”

2.小时候某个冬天，我一觉醒来，妈妈告诉我:“昨天，我和你爸打牌回家，看见你正在睡觉，然后我们掀了你的被子，看看你能冻醒不。结果，你本来睡成大字的，后来慢慢缩成了一个小虾米，你都没醒啊！哈哈哈哈……”

我瞬间凌乱了，我是亲生的吗……

四·幽默笑话

1.公交车上一大哥在打电话:“你要1万块是吧，他那要五万块是吧！一会，我就给你们送去！”

对面的小妹那个羡慕啊！问:“大哥，你太帅了，你是干啥的呀？”

大哥说:“我就是一个司机！”

小妹说:“你一司机咋那么有钱啊？”

大哥说:“我是给工地拉砖的！”

2.今天下班回家，走在小巷子里。

结果，碰到一个满脸横肉的大汉，拦住我的去路就喊:“别动，打劫！”

我吓得背靠在墙上，说:“你要什么我都给你，那边有摄像头，你能套上我的丝袜吗？”

那大汉高兴地点了点头，然后套上之后就熏晕过去了……

五·搞笑段子

1.从小就知道爱笑的女孩最美丽，笑的时候露出八颗牙齿是最好看的。于是，我整天对着镜子练微笑，老天不负有心人，我练成了微笑大法。

从那以后，我就更爱笑了，逢人就笑。可是没有一个人夸我笑得好看，而且他们非常吃惊地问我，你是怎么把嘴笑得这么圆的？我当然不会告诉他们，我练了很久。

某一天，我偶然得知，原来露出的八个牙齿是上面的八颗，脑补了一下自己笑得时候，不仅打了一个寒颤……

2.小胖开了家小卖部，夜里无聊去他那玩牌，这货一会去收银台喝水，一会又去拿香烟，打牌这么不走心，居然老是赢。

我越想越生气，正好手里的烟抽完了，我起身去拿。忽然，发现收银台监控里能看见所有人的牌！

大意了……

六·浪漫短信

1.每一天醒来，你的清影就在我眼前转，不管手里干什么事，一会准走神，呆呆地只想你，算着你什么时候回来！

2.感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机！

3.也许没有结局的结局，才是最好的结局……我会用一生珍惜这个结局，因为你曾经给过我美丽心情！

一·夫妻笑话

1.天冷，昨晚老婆给我买了条围巾，大红色的。

今天早上起来围着，去买早餐，买的时候电话响了。

老婆说:“老公，你要火了，朋友圈看一下照片。”

我打开手机两眼都是泪，老婆的红秋裤围在脖子上……两圈！

2.刚接了个电话:“媳妇，今天发工资了，晚上带你去吃好吃的，顺便给你买几套衣服，上次你看好的那个项链也一起买了吧！别再节省了，挣钱就是给你花的……”

我强忍着感动的泪水说:“大哥，你打错电话了……”

二·枕边笑话

1.希望帅哥就像夏天的蚊子一样，对我纠缠不清！

2.你的微信可以删，照片可以删，那你的脸呢，你的脸也可以删吗！

3.上学恨同学，上班恨同事，回家恨加班，开门恨邻居，出门恨大家，上网恨网友，死了恨地球，与其提升自己，不如诋毁别人！

4.闻烟就吐，滴酒不沾，纯爱战神！我至今没有发现一枚！

5.你加班，我加班，老板年年换小三！

三·家庭笑话

1.妈妈带着四岁的孩子到超市购物，入店后，便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问:“这是为什么呢？”

妈妈回答:“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了！”

你还真是个人才……

2.小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。

我指着50块钱说:“你看，我们拿去买东西吃！”

这货居然来了句:“不，哥，我们不能这样！”

我当时就被我父母一顿削……

四·幽默笑话

1.一次田径赛。我班一个矮小的同学拿了个冠军，问题赛后感言。

他说:“别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快一些了……”

我们当时一听都懵了……

2.一帮老头和老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻之大怒，罚他们集体在操场上站立，同时还带了一个道士好一阵舞剑，画符，念咒，烧纸。

老人们都蒙圈了，问:“这是要干啥？”

校长很严肃地说道:“干啥？请家长！！”

五·搞笑段子

1.天不怕地不怕，就怕广东人说普通话，叮也叮不咚，鞋也鞋不会，颠颠就是三句:母鸡要，叮咚鸡，大狗叫！

后来找人翻译才知道是:不知道，听通知戴口罩！

笑得我三天没下来炕……

2.一双破鞋总是穿不烂，张三穿了，李四穿，李四穿完，隔壁老王穿！

不是破鞋款式有多好，而是谁穿谁百搭，谁穿谁合脚，穿破鞋的一定要记得……得穿袜子，得了脚气，可不好治！

哈哈……

六·浪漫短信

1.有一种距离，叫亲密无间；有一种思念，叫望眼欲穿；有一种等待，叫做倚断阑珊；有一种爱，叫一生不变；有一种感觉叫做泪流满面！

2.曾经的浪漫，拿出来重演一番，不留遗憾；曾经的美好，拿出来重温一遍，快乐坦然；曾经的情话，拿出来多说几句，真情不变！

3.清风阵阵，情意翩翩，细雨丝丝，思念连连，雪花片片，爱意浓浓，心思绵绵，愁云散散，手儿牵牵，想你暖暖，岁月悠悠，恋你甜甜，人生漫漫，很想有你！

一·夫妻笑话

1.老婆说:“老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一吹到别人家，别人不还怎么办？”

老公说:“可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！”

2.老婆说:“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”

老公想了想说:“屁股！”

老婆说:“讨厌，为什么喜欢那里？”

老公说:“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我！”

老婆说:“你信不信我一屁股坐死你！”

二·枕边笑话

1.今天太想吃蛋糕了，干脆过个生日吧，过99岁的生日，99岁那一年不过了！

2.家里介绍的不想看，朋友给介绍不想看，自己又接触不到异性，我是真没啥渠道了，不行发点传单吧！

3.现在结婚太难了，没才艺都不敢结了，所以我打算在结婚的时候，表演科目二倒车入库！

4.服了，我哭了一个小时妆都没花，感情竟然还没有粉底液持久！

5.为了我的奥迪，你的迪奥，宝宝的奥利奥，我决定带上碗，在繁华的街道坐上一坐！

三·家庭笑话

1.外甥说:“舅舅，你看过《西游记》吗？”

我说:“舅舅是看《西游记》长大的，都看了几十遍了。每年寒暑假都放，每个剧情都倒背如流了！”

外甥说:“那你把唐僧的紧箍咒背给我听听，他每次念得都太快了，我听不清！”

我:“……”

2.男孩掏出戒指向女友求婚，女孩接过戒指扔进了湖里。

对他说:“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”

男孩自信地笑了一下，看着浮在水面上的戒指……

四·幽默笑话

1.做痔疮手术。

大夫说:“你以前是不是来过？”

我说:“对呀，一年前来检查过。”

大夫说:“我说呢，看你脸没认出来，一看屁股就认出来了！”

我:“……”

2.为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了。

扫地大妈问我:“这是买的什么？”

我说:“安全裤！”

扫地大妈脑残地问我:“穿这个能避孕啊？”

我:“……”

五·搞笑段子

1.去年的收入还算满意，除去一切开支，还剩个锤子！

今年一定要继续努力，争取年底是个毛线！

2.今天，去买体温表，跑了好几个药店都没买到，迫于无奈只好去了医院，挂了个号，夹着体温表就回家了……

六·浪漫短信

1.人生漫漫，知音何在，远在天边，近在眼前。幸福就是陪你微笑，陪着你体验生活中的酸甜苦辣，让温柔甜蜜的时光永驻！

2.都说银河浩渺，短信假期鹊桥。缘分已有先兆，爱情不能潦草，转眼七夕一到，浪漫就在今宵！幸福加速，奔腾快乐，身边环抱，送上甜言骚扰，祝你爱情美好！

3.柳絮漫天舞，花开芬芳传。春天又来到，爱情花盛开。真情巧克力，甜到心里边。送上玫瑰花一朵，表白爱意莫迟钝。

一·夫妻笑话

1.男人正要跳楼，他的妻子大声喊道:“亲爱的，别冲动，我们的路还长着呢！”

男人听后嗖地一下跳下去了……

身旁的警察说:“你真不该这样威胁他！”

2.晚上和老婆回家。突然，路边跳出三个门面大汉:“你们两人只能走一个！”

我冲着老婆喊:“老婆，你快跑！”

看着老婆跑没影了，三个人摘下面具:“老天爷啊，现在找你打个麻将这么难吗？”

二·枕边笑话，

1.我随手一放的东西:“嘿嘿，我要让你这辈子也找不到我！”

2.闺蜜的嘴骗人的鬼，前一天封心锁爱，第二天好帅！

3.是快乐涨价了吗？以前喝杯奶茶就很开心，现在不行，整点小啤酒，还得配点小烧烤！

4.以前谈恋爱，说生米煮成熟饭就可以了，现在已经是随便煮饭的年代，别说煮熟了，就是现在炸成爆米花，也不一定是你的！

5.素颜时:我长这么丑，我男人还不嫌弃我，我一定要好好珍惜他。

化妆后:他还是高攀了！

三·家庭笑话

1.爸爸说:“儿子，放轻松点，别紧张，好好考，爸爸已经给你找好关系了。虽然后台很硬，但是考试流程，还是要走一遍的！”

儿子说:“嗯，我会调整好自己的状态，努力发挥的，马上就要进考场了！先不说了，对了，你找的谁？”

爸爸说:“观音菩萨！”

2.晚上，小伙送姑娘回家。在家门口，俩人搂着一顿亲。

半个小时后，姑娘的爸妈开窗大喊:“赶紧快放开我姑娘！”

小伙吓得够呛，老半天缓过劲来说:“叔叔阿姨！我俩是真心相爱的！”

老头骂道:“真不真心我不管，亲她我也认，就是别大半夜压在俺家门铃上亲！”

四·幽默笑话

1.飞机上，一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水！”

猪也学鹦鹉，对空姐说:“给爷来杯水！”

空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。

这时，鹦鹉对猪说:“傻了吧！我会飞！”

2.一个醉汉坐在出租车上，对司机说:“和平饭店，8号房！”

然后，就开始脱衣服……

司机提醒他:“还没到你的房间呢！”

醉汉一听火了:“怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了！”

司机听了哈哈大笑……

五·搞笑段子

1.昨天，被群主踢出群，我又用小号进去了，甜言蜜语巴结群主。

结果，当上了管理。

半夜群主睡着了，我把群里四百多号人全踢出了群。

2.我最近不想说话，没钱不硬气，今年给自己定了一个存款五万的目标，大半年过去了，掐指一算，还差八万……

谁能帮帮我……

就·浪漫短信

1.翱翔天空，是飞鸟的幸福；浅游水底，是游鱼的幸福；纵横奔驰，是奔马的幸福；爱你恋你，是我的幸福。思念你的每一刻，想念你的每一秒，都是我最幸福的时刻！

2.即使远远地离开了你，我也不会和你分离，因为在我的心灵里，早已充满了对你的回忆！那温柔的嘴唇和眼睛，将会尽情的折磨我的记忆！回来吧，我的恋人！

3.一句我很想你，是女人最想要的。最浪漫的情话莫过于我很想你。它能证明女人时时刻刻在男人心中。

一·夫妻笑话，

1.跟老公要钱太难了，我就用婆婆的微信跟他要钱，立马给我转了一万块钱。

还说:“妈，钱您收好。不够就说！”

我当时就回了一句:“儿子，真好……”

2.丈夫下班回家，见媳妇正在打扮，打量了一番，笑着说:“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的没法和你比，还是你年轻漂亮！”

媳妇说:“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了！对了，你新调到什么单位了？”

丈夫说:“敬老院！”

媳妇当时就怒了:“滚……”

二·枕边笑话

1.难以置信今天才周三，就现在我的状态已经跟过了八辈子一样……

2.我有个同事，每次他把事情搞砸时，他都会对顾客说，对不起，今天我是第一天上班，这句话他用了两年！

3.还得养个男闺蜜，因为女闺蜜都把自己挑剩下的给你，而男闺蜜就不一样了，总是把自己最铁的兄弟介绍给你！

4.不上班的日子，就在家里躺尸，除了穷点，孤独点，真得贼舒服！

5.没谈恋爱，没劈腿，只是互相吃口水，普通朋友亲个嘴！

三·家庭笑话

1.早上，送女儿上学，我逗她，让她夸自己最帅。女儿白了我一眼，不说话。

我威胁她:“你不夸我帅，我不准中午你回家吃饭！”

女儿当时打电话给媳妇:“妈妈，我中午不回家吃饭了！我爸今天早晨让一个美女夸他帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃！”

我:“……”

2.爸爸说:“儿子，你在学校哪门功课学的最好？”

孩子说:“杂耍最好！”

爸爸说:“有这门功课吗？”

孩子说:“当然有，我学会了空中接粉笔，站着睡觉，隔空抄作业……”

爸爸:“……”

四·幽默笑话

1.朋友刚结婚不久，开了一家化妆品店，生意好得不得了。

有一天我去他店里玩，见一四十多岁的女顾客问小李:“这款化妆品效果怎么样？”

小李说:“哦，这款我不熟悉。请稍等一下，我找我妈帮你介绍。”

说着他就把他老婆拉了过来，顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问，就掏出钱包说:“买……”

小李，你还真是个人才……

2.一个小男孩跑进警察局，对值班的警察说:“快点，警察叔叔，大街上有人打我爸爸！”

警察马上跟男孩跑了出来，果然看两个男人在一起厮打……

警察问:“哪个是你爸爸？”

小男孩口出惊人地说:“我也不知道，他们正是为这事打起来的……”

警察呆了好久……

五·搞笑段子

1.蚊子在一个大胸女子的胸部叮了一口，随即呸了出来，原来是吸了一口硅胶。

蚊子不禁感叹:生活环境越来越恶劣了，食品安全什么时候才能引起重视啊……

2.我老爸从结婚那天起，就把每个月的工资按时上交，我老妈怎么花买了什么，我爸也从来不过问！

有一次，老妈给我老爸买了件大衣，从来不发朋友圈的老爸拍了好几张照片，像个买家秀一样，晒图写道:虽然羊毛出在羊身上，但羊还是开心……

六·浪漫短信

1.虽然知道遥远的相思很苦很苦，我还是选择了相思；虽然知道梦里的相逢很短很短，我还是选择了做梦；虽然知道等你的心很痛很痛，我还是选择了等待！

2.想醉却担心自己失态；想走却没有地方可踩；想飞却只能让翅膀掩埋；想恋却拿不出勇气来爱；想你却总在窗前发呆。

3.因为有星，夜才不会黑暗；因为有天，海才是一片蔚蓝；因为有梦，生命永远期盼；因为有你，生活充满笑颜；因为有你，我的世界一片灿烂！

一·夫妻笑话

1.从前有个傻子，娶妻后就问媳妇:“以后，我叫你什么？”

媳妇没好气地回了句:“叫阎王爷！”

新婚之夜，各睡一头，媳妇用脚勾傻子，傻子害怕就喊:“爹，阎王爷勾我！”

他爹吓了一跳，就大声祈求道:“阎王爷啊，我儿子还小，要勾就勾我吧！”

2.两口子吵架，老婆一气之下说:“拿着你的东西，滚地远远的……”

老公灵机一动，抱起老婆就跑……

老婆大喊:“快把我放下来，我不是东西！”

二·枕边笑话

1.他们说网络很假，我笑了，好像现实就跟真的一样！

2.总有那么几个朋友，刚认识的时候斯斯文文，几天变得不知道从哪个精神病医院出来的！

3.日子很狗，但是我不敢骂它，我怕它疯狂咬我。

4.如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病，最大可能是饿了！

三·家庭笑话

1.我跟我爹吵架生气了，去饭店吃饭，分桌坐。

我对服务员说:“去给那多的老头上点好酒好菜，我买单！”

服务员不解地问:“为什么？”

我对服务员说:“我和他儿媳妇是相好。”

服务员悄悄地过去对老爹说:“他和你儿媳妇是相好，你不揍他？”

我爹笑着偷偷地对他说:“他和我儿媳妇才相好几年，我和他的妈妈都相好，好几年了。”

服务员都干蒙圈了，默默地说:“这世道太疯狂了，还是我的思想太落后……”

2.去女生浴室洗澡，刚进去就看见一个三.四岁的小孩在哭，哭得那个伤心啊！

周围的人都在说她妈妈:“她要什么，你给她不就好了？”

她妈妈说:“她非让她爸爸进来一块洗！”

周围的人:“……”

四·幽默笑话

1.我躺在病床上问护士:“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我不就一无所有了吗？”

护士大声说道:“怎么可以这么说自己？你不是还有病吗？”

2.今天，坐公交车上班，旁边坐着一个姐姐在吃韭菜包子，那味道绝了，受不了跟他说:“姐，咱们能下车再吃吗？你这味太冲了！”

大姐急了，喊道:“你家车啊，关你啥事？”

那这可是你逼我的，我马上就把鞋脱了，结果，全车的人都熏晕了……

五·搞笑段子

1.多希望在我喝酒的时候，有一个人拉着我的手，深情地对我说，少喝点。

可现实总有几个瘪犊子在旁边喊，干了，干了……

2.有某些专家说，不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，玩手机太久也是慢性自杀！

我思前想后，合着我一年365天啥也没干，光自杀了！

想想都后怕……

六·浪漫短信

1.我能想到最浪漫的事，就是和你一起变老，我会珍惜这一生的每一分每一秒，愿一生有你温柔地拥抱，和我甜蜜地微笑，我坚信你是我一生永远的依靠。

2.玫瑰说，不是所有的花都代表爱情；钻石说，不是所有的石头都代表永恒；我说，不是所有的朋友都能时时想起你。

祝你身体健康，心想事成！

3.喜欢帮你将铅笔修好，偷偷放在你的文具盒，喜欢在你流下眼泪，偷偷给你递来纸巾，喜欢你口渴时，给你送水，肚子饿时，给你送饭，更喜欢你的微笑。