一·夫妻笑话

1.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗。

我提议:“要不咱就猜拳吧？输的人洗！”

她摇摇头娇羞地说:“才不要呢，人家是淑女，猜拳那么粗鲁！”

我想了又想，提议说:“那咱们猜硬币吧！”

说吧，我从口袋里掏出一枚硬币，忽然她抬起手冲我的脸就是一巴掌:“你敢背着我藏私房钱！”

2.老婆花巨资做了整容，数天后变成了美女回家！

对一脸疑惑地丈夫说:“怎么？不认识我了？”

丈夫愣了一下，然后惊喜地说:“快进来，我老婆不在家！”

二·枕边笑话

1.好想出去流浪几天，抛夫弃子的那种，手机一关，谁也找不到，想干啥干啥！

2.好想在闺蜜30岁的时候送她一辆玛莎拉蒂，可惜她在我心里永远18岁！

3.女孩子一定要珍惜年少无知的时候恋爱，不然长大了，聪明了，看男的都觉得弱智。

4.我是个简单的人，每天感受就两种，不是饿就是困！

5.好烦呐，夏肥还没减下去，又开始贴秋膘了！

三·家庭笑话

1.有一天，我和表姐去寺庙许愿。刚跪下，就听见旁边的一个美女对，观音菩萨说:“菩萨啊菩萨，我都快结婚两年了，为什么就是生不了孩子呢？如果是我的问题，那我结婚以前也怀过啊？如果是我老公的问题，我也不全靠他呀，这到底是为啥呢？”

旁边的老和尚都笑了……

2.小时候觉得老爸的大巴掌，有一种魔力。电视机卡了，一巴掌拍过去，好了！收音机卡了，一巴掌拍过，也好了！有一次做数学题，脑袋卡了，老爸的大巴掌……

后来，老爸带我去看医生。

医生对我说:“小家伙，这是从多高掉下来的？都有点轻微脑震荡！”

四·幽默笑话

1.办公室两位女编辑吵了起来。

总编辑忍无可忍地说:“太不像话了！吵什么吵，把原因给我说清楚！”

两美女一听，又争先恐后各持一词吵成一团。

总编辑大吼一声:“够了，丑的先讲！”

顿时，世界安静了……

2.上初中时，放学后，又走到那条昏暗的小巷，我抽着烟，突然听到里面传了一阵骚叫:“小帅哥，快来玩呀！”

我一下子扔掉烟头，不屑地笑:“嘿嘿，老子这次还不骑疯你！”

我飞奔过去掏出，不一会，熟悉的歌声响起:“爸爸的爸爸叫爷爷……”

五·搞笑段子

1.熄灯后想吓唬吓唬邻宿舍同学，于是装木乃伊！让同学用卫生纸缠在身上，费了两卷卫生！缠完后就只有蹦的份了！

在我刚蹦出寝室门后，就听到一声杀猪似的惨叫！于是想蹦回去，谁知哪里飞来一脚直接把我踹倒，然后就扒开我脸上的卫生纸，我看到了班主任惊魂未定的……

第二天，全校通报！然后，俺就全校闻名了……

2.从前有只白熊，经常受欺负，打算加入社团，戴上了墨镜，然后他变成了熊猫！

从此，真的没人欺负它了……

六·浪漫短信

1.一毛钱买不到优香的玫瑰，一毛钱买不到苦涩的咖啡，一毛钱买不到甜蜜的巧克力，但是一毛钱可以传达我对你的祝福:真心祝你幸福快乐每一天！

2.前世你是地主，我是你家长工，给你家干了30年，你没给我一分钱，今生上天注定。要你陪伴我一生，来做补偿！寂寞的夜因你失眠，我失去了做梦的心情，但并非从此没有梦，而是梦里依然有你！

3.我梦不见你，可心里明明牵挂你；我想不牵挂你，可心里明明想着你；我想不想着你，可心里明明喜欢你；我想不喜欢你，可明明是自己骗自己！

一·夫妻笑话

1.老婆是个女警察，有一天下班，老婆带着一只警犬回家了。

我问她:“你带条狗回来做什么？”

老婆说:“明天你就知道了。”

第二天，我去上班的时候，发现鞋底的私房钱都不见了……

2.和老公闹矛盾，他要喝水，我就往水杯里吐了一口唾沫。

他吼道:“你还让不让我喝呀！”

我说:“快喝吧，正宗太太口服液！”

二·枕边笑话

1.总觉得床板铺得太整齐了，会有点安度晚年的意思。还是凌乱些，比较有朝气！

2.这次期末考试，我会用实力告诉你们，我们这个班一共有多少人。

3.我已经掌握了一种非常棒的藏私房钱的方法，接下来就只差钱了。

4.以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，只要我有空，我就可以给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的？尤其是最近！

5.听说武打片能减肥，里面经常说你受(瘦)死吧！

三·家庭笑话

1.刚挤了牙膏准备刷牙，谁知这只新买的牙膏有半管子都是空的。

闺女在旁边儿看了半天，突然说:“老爸，我觉得这牙膏和你一样，受了不少窝囊气吧！”

2.没事给八岁的外甥洗脑:“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”

外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说:“可是小姨，我还是喜欢长得好看的！”

找我姐告状去了……

四·幽默笑话

1.新交的女友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我，反而要和我分手。

我问她:“为什么？”

她回了句:“掉在地上的东西我从来都不要……”

我:“……”

2.一朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑，一次KTV唱歌，这货拿着麦对我说:“你长得咋这么像我儿子！”

我也拿起麦，说:“什么呀！明明是你儿子长得像我嘛！”

顿时房间里一阵爆笑……

五·搞笑段子

1.晚上回家，看见弟弟正在揍我儿子，问其原因。

弟弟告诉我，你儿子要跟咱爸拜把子。他说这样他就成了咱俩的小叔子，以后咱俩就得给他端茶倒水伺候他！

我告诉他，我儿子我来揍……

2.这几天有点上火，夜里总是失眠，想找媳妇寻找安慰，解决睡不着的问题，前天，她让我和她一起看死神来了，昨晚看鬼片。

现在好了，白天心神不宁，觉得随时有人来暗算，走在路上，觉得背后有人跟着，回家灯都不敢熄！

这下彻底是真的失眠了……

六·浪漫短信

1.每次见到你，我都会有一种莫名的冲动，聆听你的呼吸，亲吻你的朱唇。用心去守候，用一生做赌注，只想对你说声我爱你！

2.怀念你，想念你，季节匆匆的走过，岁月带来了变化，却为什么总拂不去4。一颗久久悬着的心，总在怀念你，祝你过得愉快！

3.去了秋叶，来了冬雪，，当年轮再到今日时，希望别是用信函说声再见，请接受我的思念，让我们携手度过以后的每一天！

1.

在一座大城市里主城区的马路上，一只乌龟在公路上慢慢地爬着，一男子开着小车师傅从他身旁路过，并轻蔑地对乌龟说：“看你这龟速，我就想笑！”半天过去了，乌龟自豪地从刚才男子车旁经过，同样鄙视地说：“看见你在这堵着，我就放心了！我先过红绿灯了！”说完，乌龟吹着哨子慢慢地接着向前爬！

2.

晚饭过后，老婆和女儿因为谁洗碗的问题起争执了，我让她俩石头剪刀布决定，她俩同意了，后来老婆和女儿都出了石头，老婆说:我的石头比较大，我赢了，你去洗碗吧！

3.

晚上老婆问我:老公你看我新买的衣服好看吗？我说:一看到你的衣服我就好像看到了无尽的大海！老婆笑着说:有大海那么好看吗？我回答:不，我只是觉得大海很大，就和这件衣服很贵一样！

4.

以前在大学学车，.驾校教练不道德，喜欢压榨学员。一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。这次轮到我了，教练笑呵呵问我：你家干什么的呀？我高兴的说：我家卖臭豆腐的！

5.

过年回家被爸妈追问恋爱情况，我实在没办法，拿出校草的照片说:看吧，这就是我男朋友。我妈看了一眼照片，赶紧收起来，把我拉到一旁说:你这孩子，怎么还和你姐抢男朋友呢！

6.

这天上语文课，老师：“请同学们想象一下，如果你生活在一个有恐龙的时代里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小华：“那还不容易！马上停止想象就行了。”老师：“你出去！”

一·夫妻笑话

1.老婆买了条狗，没事就拿着钱让狗闻。

我奇怪问:“老婆，你这是干嘛！你打算让狗到大马路上给你捡钱去！”

老婆神秘一笑，以后你们就可想而知，没过几天，我的私房钱全不见了……

2.老婆说:“今天给了街上一个盲人100块钱！”

老公说:“现在假盲人骗钱的很多！”

老婆说:“他说我很漂亮！”

老公略有思索地说:“嗯，那他可能真是个盲人！”

妻子想了很久……

二·枕边笑话

1.我昨天怎么晴了呢，原来是你给我搞无雨了。

2.我今天摆烂，明天摆烂，天天摆烂，这不是自律是什么？

3.我刚准备坠入爱河，可河神对我说，请不要往河里扔垃圾。

4.每天只允许自己睡5个小时20分钟，可以困死，但浪漫不死。

5.我真得太喜欢熬夜了，我觉得我上辈子就是个路灯。

三·家庭笑话

1.晚上，表姐一家回来了。小外甥女非要表姐夫抱着！我在旁边笑，表姐夫点了点小外甥女的头，说了句:“你都快有你小姨重了，还让抱？”

小外甥女歪着头想了一会叫道:“你咋知道小姨的重量，你啥时候抱过小姨？”

当时，所有的人都用怀疑的眼神看着我和姐夫，现场十分尴尬……

2.在酒吧跟一个肌肉男发生了冲突，对方要打我。

我吓唬他说:“你也不打听打听我是谁？”

他不屑地说:“是谁？”

我说:“我是一坨屎啊，大哥，你打我不怕脏了手吗？”

四·幽默笑话

1.脚疼去看医生，医生是当地人，口音很重，检查完医生一本正经地说:“叫妈妈。”

我一脸懵……

她又说:“叫妈妈！”

我更懵了……

这时，她不耐烦地瞪了我一眼！我也只好委屈地叫了一声妈妈。

内心开始怀疑起自己的身世，把医生气得又好笑又好气，她用不标准的普通话跟我说:“我是问你脚麻吗！”

我当时差点晕过去……

2.下雨打车回家，发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里。

司机停下车问我:“干啥？”

我顿时就尴尬了，弱弱地说:“雨大，开车慢点！”

五·搞笑段子

1.听人说榴核熟了可以吃，跟板栗一个味道，于是乎脑子短路，把榴莲核放在微波炉里烤了几分钟，厨房瞬间变茅房！

这是哪个货说的！

2.妻子要和我分手了，虽然后来妥协接受。但是，我还是不能接受残酷的现实。我决定司机报复，查明元凶。

于是，在一个艳阳高照的午后，跟随她出门，我看着她拿着我们的证，奔向一个巨大的条幅，单身有好礼——奶茶买一送一！

当时，我惊呆了……

六·浪漫短信

1.话告诉你，我爱你很久了，巴不得天天和你在一起，将你留在我身边，无论如何，我爱你至死不渝，绝不三心二意，爱你一辈子！

2.饮一世前尘旧梦，等今生与你相逢，繁华阅尽，落地无声，这人间千百娇艳，都不及你的模样动人。愿倾我毕生之幸，给你一世宠爱！

3.望不穿，你眼眸里诉说着无尽柔情，猜不透，你的世界停泊着怎样的心情，只知道小路的尽头是爱的无形。一路走来，爱你只是沉默。我爱你，心中的爱像你说！

一·夫妻笑话

1.老婆过生日，准备给她份惊喜，偷偷请了半天假，把家里收拾好，做了一桌子她爱吃的菜。

老婆回来明显特感动，吃过饭等我洗过碗筷，打扫完战场。

老婆躺在床上懒洋洋地道:“老公，我生日是明天！！

我:“……”

2.老公和老婆在逛街，突然，老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼！”

老公说:“我现在依然是魅力不倒啊！”

老公说:“自作多情！八成是人家觉得你是上次给她家通马桶的！”

我:“……”

二·枕边笑话

1.如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多希望！

2.明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，不知道明明是谁，反正我是偏偏！

3.生命只有一条，但要命的事，可不止一件。

4.人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂！

5.做人必须要有骨气，身体不好就去锻炼，不懂就问，不会就学，不想干了就p图，网络世界我不允许你输！

三·家庭笑话

1.小时候妈妈骑自行车带我去上学，我脚卡在车轱辘里了，我妈蹬不动，我忍着眼泪说:“妈，你别蹬了！”

谁知我妈立起来蹬，边蹬边说:“没事，妈有劲……”

直到我哭了，她才反应过来……

2.儿子说:“妈，我看上了一个特别优秀的女孩，可是，我没有勇气去表白……”

妈妈说:“你怕啥？孩子，你虽然很差劲，但她既然被你看上了，说明她命中有此一劫，勇敢地去吧！”

四·幽默笑话

1.练车，刚好是下坡，好紧张，不知道该干嘛，猛踩油门，教练大喊:“刹车！用脚刹！”

我连忙打开车门，一只脚放在地上，拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，让我去给他买包中华压惊！

我当时还纳闷，怎么还有用牙膏压惊的！等我把中华牙膏递给他时，他默默地退还了全部学费，说:“隔壁还有一家驾校……”

2.网聊了很久，从未见面。某天，网上女友说:“我想知道你长什么样子。”

我把我们寝室六人的合照迅速地发给了她，我自豪地说:“里面最帅的那个人就是我！”

结果，她猜到第六遍才猜对……

五·搞笑段子

1.暗恋了一个男生好久了，鼓起勇气给他写了封情书折叠好，看他在操场上赶紧跑到他身边，低着头腼腆地把情书塞到他手了，他愣在原地，一言不发。

等我跑到了教室，不安地我摸了摸口袋，我的妈，情书还在！我竟然把姨妈巾塞给了他……

2.昨天，我去同学家睡午觉，她问我要不要被子。

我说要，能盖住肚脐眼就行。

没想到，她从眼镜盒里拿了块眼镜布，递给了我……

六·浪漫短信

1.如果世界只剩十分钟，我会和你一同回忆走过的风雨，如果只剩三分钟，我会吻你，如果只剩一分钟，我会说声我爱你！

2.日子在不同的空间流逝，想念在不同的时间来临，不管世事如何变迁，你永远是我的最爱！

3.让我亲手给你沏杯茶，加进一块冰糖，再注入一腔热情，把我的爱恋一点点的融进茶中。喝了此茶，我们定会天长地久！

1.

相亲对象频频看手表，我估计这次相亲又要黄了.

于是，我问她：“美女，周末有空吗？”

我只是试探的问一下，果然女生说：“哦，我要加班，没空.”

这时我的手机响了，我赶紧接起来说：“哦，快递啊，那你送到第三栋别墅，交给保姆就行.”

我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，大哥，这个周末我不加班.”

我要不要告诉她：“我的老妈，在那里做保姆？”

2.

我晚上看到一个人，在路口向我招手，于是，我就停了下来.

忽然，他拿着匕首抵住我的腰说：“大哥，兄弟我遇到难处了，麻烦你借三百块钱用用.”

我看了一眼他的铁盒，于是把包全给了他，没想到他真的只拿了三百块钱，就把包还给我了，还要了我的手机号码，说是有钱了就及时还给我.

结果过了几天，没想到他真的打电话给我了，让我还去那个路口.

我在想，钱虽然不多，还是不要让他心里内疚为好.

于是，我就按照约定去了那个路口.

结果还是那把匕首，再一次抵在了我的腰上，对我说：“大哥，再借三百块！”

3.

几个劫匪，劫持了一辆押运车，回去之后，一个新来的劫匪说：“老大，我们数一下抢了多少钱吧？”

老大说道：“哼，一看你就没有什么经验，这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗？”

结果打开电视，傻眼了.

今天发生一起劫匪，劫持了高考试卷.

4.

我昨晚做梦，梦见我和孙悟空开房.

然后呢？

然后洗完澡，用吹风机给他吹了一晚上的毛发.

5.

上班有没有提高收入，我不太清楚.

反正，我的素质是越来越差了.

6.

当初四十分钟的一节课，坐都坐不住，总想往外面跑.

现在，一天几十块钱，八个小时的班，上的比“狗”都认真.

7.

老板给我发了工资，我就直接交给房东，老板花钱，房东收钱，相当于老板给房东打工，而我坐享其成.

8.

当代年轻人焦虑的现状：

想挣钱，但不想上班

想减肥，却老想吃饭

想谈恋爱，但又不想聊天

9.

别人的周末：

逛街、蹦迪、约会、记录美好生活.

你的周末：

睡觉、外卖、玩手机、看别人的美好生活.

10.

我出来打工，只办三件事：

养房东

养快递员

养外卖员

11.

人这一辈子，至少要学会一门乐器

比如说我，退堂鼓就打得很好

12.

今天在公交车上，给老奶奶让座

老奶奶说：“这个小姑娘，长得不漂亮，心眼还是很善良的.”

如果被你听到的话，你会说些什么缓解尴尬？

“这个老不死的，话都不会说，身体还是蛮健康的！”

13.

别人都在晒房晒车、晒吃晒喝，我是晒得乌漆嘛黑.

看起来岁月静好

其实，是人间炼狱小烧烤.

14.

我们公司楼下，开了一家奶茶店，每天下午两三点钟，就会有人在公司群里问道：“我要买杯奶茶，有人要带一杯吗？”

然后，大家就开始讨论说：“想要点些什么口味的？”

半个小时之后，奶茶店的小哥就抱着一箱奶茶上来收钱.

就这么过了将近半个月，才有人发现，那个每天在公司群里，买奶茶的根本不是我们的同事，是奶茶店的小哥.

15.

毕业前：为中华之崛起而奋斗

毕业后：三千就三千吧

16.

老同学，还记得我吗？

你是？

三年前，咱们一起学得科目一，去过两趟，你就再也没去了.

我想起来了，怎么了美女，我记得呢！

后天我结婚，一会儿把位置给你，一定要来啊，希望得到老同学的祝福.

“我后天要科目一啊，去不了……”

17.

其实，与爸妈一起住，这件事情很有趣

因为你不需要花一分钱

只需要付出一点精神健康，作为代价即可

18.

弟弟最近身体不舒服，去医院检查完，医生说是必须戒酒.

不戒酒的话，最多一个月就得住院

但是，弟弟是个特别犟的人

他相信以毒攻毒，喝得比以前更多了

最后，他靠着顽强的意志力，证明了医生说得也不全对.

因为从他离开医院，再到他住院，只花了半个月的时间！

#幽默搞笑段子##冷笑话#

1.今天逛完街，喝了杯奶茶正准备结账。正巧进来对情侣，两人点好奶茶往里走，女的走在前面，有个妹纸正在结账!奇葩事发生了，那男的抱了那女的，妹纸抬头看着他没说话，我估计是吓呆了吧!然后那男的说了句对不起，我以为是我女朋友。瞬间无语… 哥们，你女朋友该作何感想

　　2.看到有人说在外面买水果什么的，称不准~~我能告诉你们，当我要买那个东西前，我会把我手机放在称上，称一称，大概差多少吗!!!!屌丝女伤不起啊

　　3.家有6岁萌弟一个，中午爸妈都没在家，弄完午饭拿碗盛饭的时候就随手拿了两个大点的碗(平时我弟用小碗)，然后他死活就是不用，说：我不用大碗啊，我吃不完的!真是哭笑不得，我就给他夹了很少一点面 问他 ：吃的完不? 然后他就一脸幽怨的看着我。。。

　　4.说个真事：昨晚和几个同事喝酒，百般的劝酒。一同事急了说：喝他个驴熊。说吧端起杯子一饮而尽，这还不是高潮。高潮是这二货喝吧杯口朝着大家说：看看，喝得跟狗舔的不?大家狂笑，我也是醉了。

　　5.早上赖床到公司门口已经迟到了，正想着怎么溜进去，只见门口齐刷刷站着一排人。仔细一看，小到组长，大到经理，响起了“老总早上好!”我去，这么抓考勤，算你们狠。

　　6.楼下情侣又在撕逼了，女的又哭又喊走开走开，妈蛋，我竟然觉得有人吵架都是幸福的。每次一到周末，上下左右的邻居都各种热闹，我就一个人呆呆的从沙发滚到床上，床上爬到阳台，手机就像死了一样…说多都是泪。

　　7.卫生间靠着院子，刚洗完澡，感觉自己香香的，穿着拖鞋出来，pia，右脚踩到了什么东西?软软的。。以为是谁的拖鞋，低头看，一只癞蛤蟆傲娇的蹬着它的四条腿，一瘸一拐的走了。。。

　　8.孩子问爸爸“古代用什么镜子。”爸爸说用铜镜。“远古时代呢?”爸爸抓耳挠腮说不知道。爷爷插话说他知道，爸爸问用什么?爷爷说“你撒泡尿照照就知道了。”

　　9.一天一富豪带狗去公园散步，突然一杀 手从旁而出，掏出一手 枪砰砰就是两枪过去了! 狗死了!于是富豪吓的直哆嗦说“你想干什么”!杀 手说:“我收了别人五百万说要了你的狗命”

　　10.因为嫌着蛋疼，突发奇想改了个微信名，然后。。。然后再上线的时候发现好多好友和我断交了。。。。我的微信昵称叫“咱爹

#搞笑一刻#一、做人就是累，不然怎么能叫人类。

二、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？

三、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。

四、我不是草船，你的贱别往我这发。

五、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

六、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

七、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……

八、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

九、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”

十、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！

十一、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。

十二、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

十三、你减不减肥有啥区别？只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。

十四、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

十五、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”

十六、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！

十七、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

十八、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。

1.同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

2.二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

3.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

4.到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

5.一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

坐在上面当起了秋千，心情好多了

6.我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

7.今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

8.一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……

9.有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

10.今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

11.窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

12.小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

13.朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说：\u0026#34;师傅，后面有人跟着我们！\u0026#34;师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：\u0026#34;已经甩掉了。。。

14.今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~

15.今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

16.妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～

17.多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

18.今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。

19.就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题……

20.隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…

21.初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时，在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。

22.天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！

23.帅哥在车站等车，一个美女对他笑，他便摆了几个造型，自以为很帅。。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒：小伙子，别站屎上啊。

24.第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。 确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家。 现在P图技术这么发达了？差点吓死我

25.以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！

26.大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩斯电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：——第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会……

27.下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？

28.一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。

29.刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：“咋的兄弟，这屎烫嘴？”裤子都没穿就和他打起来了。。

30.学校门口有卖小仓鼠的，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动……千万只草泥马奔腾而过呀，那个大哥你给我出来，我保证不打死你！

31.夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我，真变态！

32.今天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好……结果第二天我因为穿运动鞋被开除了！

33.小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两条街！

34.印象中的爸爸很慈祥从来不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然后妈妈在旁边说：老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。。

35.昨天晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸，逗逼男同事：“雀斑！”女同事摇了摇头，逗逼男同事：“痘痘！”女同事又摇了摇头，逗逼男同事：“麻子！”女同事还是摇了摇头，逗逼男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一个字！”逗逼男同事笑道：“我知道了，是丑字。”男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死麽！”

36.高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

37.初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！

38.今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

39.面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，十九乘以十七是多少？”我脱口而出：“三十六！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”

40.今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢那个味所以一个人偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭的时候，4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:“姐姐，你多吃点，不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃屎了”

41.去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。

42.早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。。卧槽，这绝对的亲妈啊……

43.老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了…

44.早上出差4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说：你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶：你怎么起来了？我我我就煮个夜宵吃…

45.小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。

46.喜欢一个女神很久了，以前我送她礼物，她会收下。最近我送她礼物，她总是对我说：你省省吧。女神真好，都想着帮我省钱了！我觉得我还是有希望的

47.前两天，老师打电话说我儿子考试语文９８分数学１７分，孩子偏科太严重了，人无压力轻飘飘，我给他好一顿胖揍还别说，这次考试就好多了，语文数学都１７分。

48.有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的” “真的吗？” “嗯，因为你是只挖蕨鸡”

49.今天坐长途大巴从市区回老家，大概4个小时，都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大，意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜，带他去哪里玩了，各种炫耀，没多久晕车了，吐了，尼玛吐了一地的西红柿面。

50.我妈来网吧抓我了，我急忙盯着屏幕认真的打游戏，因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。

51.我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这TM就是你不交作业的理由？”

52.在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的……”

“我没问你这个！”法官打断了瓦特，“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”

53.马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾， 车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱， 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的......”。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个......”

54.曹操斟满酒，关羽曰：“待我去斩杀了华雄再饮此酒。”而后飞身上马，鼓声大作。

待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：“杯中之酒尚温。。”

关羽也尝了一口酒：“果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。”

55.年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？

大师：因为一些俗事。

年轻人：那您举个例子呗？

大师：不举！

56.在乡下，让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子 赶回家，叫了几次他都不为所动，我怒火 冲天对儿子吼道：“你去不去？”儿子一脸委 屈：“你别逼我了，你知道，赶禽的事，是 不能勉强的”。

57.夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留个号码吧？”我眼都没看她说“滚”，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！

58.和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边 说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。 ”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老 妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就 该拒绝你爸，”

59.一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话。爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊。然后…………我从容的躺在了地上！

60.一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！

61.领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说：“你先吧。”老婆说：“还是你先吧！”照相的默默地来了句：“你们俩要一块照，前面那对是离婚的…”

62.秋天的时候，每次回到家里都是脱掉秋衣，再脱胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻烦，后来就养成了把胸罩穿在秋衣外面，然后再套上外套的习惯。有一次，见男神，在一家咖啡厅，空调开的暖暖的。我热了，没多想，就把外套脱了……！！！我至今都忘不掉男神的眼神！！！！

63.现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪？” 犯人说：“大人我冤枉啊！小人做错什么了？” 女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。”

64.记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。。。

65.一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸； 1份冷冻晚餐，1盒爆米花。 女收银员说，“你是单身吧？” 该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”

66.今天给二货老公买了条新裤子……他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！谁知二货老公委屈的说：对不起～摔倒的时候来不及脱裤子。。。我：……………

67.小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给拌倒了，一手的翔全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！

68.带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」

69.办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她，一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：”哟，王姐，扫描二维码呢。”

70.有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！

71.以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？

72.一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西藏，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！

73.公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB！

74.一次晚上玩牌回来晚了（大概夜里十一点多吧）正走着就感觉前边有个人，拿手电一照，差点没乐趴那儿。俩男孩亲嘴儿呢，这都不是啥新鲜事儿，问题是小男孩个子矮，型号不对。站在马路牙子上还垫了几块砖。太他妈有才了。

75.第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。。。

76.我高中时候处了个对象，让老师抓到了，叫我爸，说我早恋，我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声，然后说，不可能，他那么丑，怎么可能早恋！

77.朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给我换一个年轻的。。。

78.高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！\u0026#34;啪\u0026#34;！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:\u0026#34;怎么了？\u0026#34;我说:\u0026#34;你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。\u0026#34;他说:\u0026#34;她扇我了？\u0026#34;我:\u0026#34;她不扇你你怎么醒的？\u0026#34;他下面一句差点雷死我:\u0026#34;我听着\u0026#39;啪\u0026#39;的一声，吓我一跳，我就醒了！\u0026#34;

79.我们十分钟前高考体检，一个理科班的妹子检查出怀孕了，雷到LZ，当时LZ觉得心跳有点快，GC来了，帮LZ检查的那个医生说：同学你心跳好快，那么紧张干嘛，难道你是孩子他爸？

80.一好友在加油站上班，某日，一老头骑一电瓶三轮直奔加油站而来。朋友纳闷。电瓶车不用加油。也没带桶。没法买油带走。朋友正纳闷之时，老头淡定的一拍腿。说，操！骑错车了，，，十分钟后。老头换了个摩托三轮回来了，，

81.想起自己的那年我跟同事出差去首都，看到一部兰博基尼让同事给我拍照，哥站过去捋了捋秀发，整了整了衣领，一脸灿烂的笑容同事刚举起相机，兰博开走了，开走了.......留下凌乱的同事，尴尬的我，还有路边笑趴的那几个沙比

82.我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

83.我们班有两个魔兽迷。简称A和B。。。。。背景哥。。。。。。一日考试A想抄书，无奈监考老师一直走来走去，于是A就对B说“帮忙拉一下仇恨”（意思是随便找个问题拖一下老师）B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子。”然后就木有然后了。。

84.有一次洗完澡在卫生间化妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉，写完后我猜不出，他说你自己看吧然后就跑掉了…我照镜子一看，这个呆b竟然用！口！红！在我背上写了个：特价商品，不退不换！

85.考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。

86.我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，

刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，

然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！

我：为什么？妈妈：因为我养不起狗...

87.唐僧师徒西天取经回来后回到大唐， 一到大殿便上前拉着唐太宗的手， 说道：悟空八戒，跪下， 悟空八戒立马跪下。唐太宗问到，何意？ 唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！

88.小明：“妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。”

妈妈：“谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们，可他们为什么打你啊？”

小明：“因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生……”

89.儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁张叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！”儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。”

90.中午和几个朋友吃饭喝了不少酒，醉醺醺的回到公司。正巧碰见公司新来的总经理，所谓新官上任三把火，他肯定不会轻易放过这次表现的机会，果然，他快步走到我跟前，两手抓起我的手臂说：董事长，您慢点有台阶。

91.医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”

92.上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。

有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。

我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。

结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。

93.今天一位很久没看见我的阿姨来家里了，看到我之后使劲夸：“这孩子都长这么高了啊！”

哎哟，第一次有人夸我，我很害羞，接着她说：“像淋了大粪似的长得这么快呢！！”

阿姨！有这么夸人的吗！！！

94.媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

95.一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”

闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”

女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

96.本人移动客服。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！”我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”

97.晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！” 老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”

98.坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌，朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！”

99.一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。” 可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？” 店主说：“没有，是我结婚了。

100.早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇:老公，我想买个包包？我:买！“老公，我还想买套化妆品？”我:买买买！老婆高兴的走开了。。。没想到啊没想到，三岁的儿子趴在我身上:老公，我想买个奥特曼。

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一·夫妻笑话

1.半夜睡不着，想媳妇找亲亲，结果媳妇醒了，二话不说小拳头抡地像风车似的，给我一通砸边打还边骂:“老娘买了好多吃的，穿的正要付账呢，就被你弄醒了，你平常总是阻止我也就算了，老娘做个梦你都来捣乱！”

我:“……”

2.一个男人很怕他老婆。

一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他耳光，为了面子，男子壮着胆大吼:“你敢再打我一下试试！”

他老婆毫不犹豫地又打了他一下！

男子看吓不住老婆，只得说:“既然你这么听话，我就饶了你这一次吧！

二·枕边笑话

1.几个字总结我现在的状态:胖得专心致志，穷得心灵祥和！

2.生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖！

3.像我这种连名牌都不认识的人，有时候连别人在炫富都感觉不到！

4.在路上不小心摔了一跤，为了避免尴尬，我一路磕头到了寺庙！

5.我上班领的不是薪水，而是精神损失费！

三·家庭笑话

1.这一次疫情，我没进到最终决赛。一个不小心阳了，咳嗽地更厉害，老妈还把电视的声音开到最大看《济公传》，我虚弱地喊:“你能把声音关小点吗？我听到这些声音浑身难受！”

我妈说:“咋的！和尚念经你就难受，怕是要现原形啊！”

我:“……”

2.到了适婚年龄。

有一天，向老妈取经:“妈，我是找个喜欢我的人，还是找个我喜欢的人呢？”

老妈说:“当然是你喜欢的人啊！”

我说:“为什么呢？”

老妈说:“妈是觉得没有人会喜欢你呀！”

我:“……”

四·幽默笑话

1.今天，接到一个电话是卖保险的！

问:“先生，买保险吗？”

我说:“保险保什么？”

她一听有戏，忙介绍！说了很多……

我只问一句:“能帮我找个女朋友吗？”

嘟嘟……说话啊，妹子，别挂啊？……

2.俩人搞对象三年了，约好去山上练骑马。难道想浪漫一下，就骑着马到了悬崖边，回头对着心爱的女人说:“我最后问一句，你能不能嫁给我？如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去……”

女人被感动了！大喊一声:“嫁！”

马嗷的一声从山崖冲了下去……享年23岁！

五·搞笑段子

1.今天去女朋友家见家长，居然发现她姐居然是我高中时候的初恋女朋友，她爸是我们公司单位领导，更扯淡的是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，难道我和你们一家子有仇吗？

2.老公做手术，我陪着去的。结果，遇到了我的男同学。

我笑他，当初送情书手都抖！现在竟然可以拿手术刀了！他也打趣，怕什么，做坏了赔你一个就是了！

我老公听得脸都绿了……

六·浪漫短信

1.爱如花瓣雨，点缀着浪漫；爱如水晶球，沾不出情缘；爱如双丝网，编织起灿烂。爱是你我的红线，把你我的心永远相连在一起！

2.爱不因春华秋实而枯萎，不因岁月流逝而凋零，不因沧海桑天而变迁；也不因现实生活而改变。我爱你，每时每刻！

3.因为爱，所以珍惜。因为思念，所以寂寞。我对着天空向你表白，对你的爱永远不会停息！浪漫短信

一·夫妻笑话

1.丈夫把妻子惹生气了，妻子让丈夫去跪遥控器，而且不能换台。

丈夫只好乖乖地去了，半个小时后，妻子发现没换台……

妻子忍不住问:“你是怎么做到的！”

丈夫很是得意地说:“小意思，把遥控器电池拆了不就不换台了吗？”

2.妻子说:“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘记了自己已经结婚了！”

丈夫说:“恰恰相反，我每次看见漂亮的女人，心里最难忘记的，就是，已经结婚了！”

二·枕边笑话

1.为了变漂亮，我坚持了很多习惯，例如坚持开美颜……

2.如果早起不发朋友圈，那我的早起将毫无意义……

3.人总是会变得，以前总想着好好工作，现在想通了，只能想摆烂！

4.明天又要上班，真的很喜欢上班，有种上辈子造了孽的感觉！

5.成长就是看到了波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了！

三·家庭笑话

1.儿子哭着要买乐高，老婆被吵地不耐烦:“有本事你再哭一声，看我不揍你！”

我在边上劝道:“你昨天看了一篇文章，还跟我说对小孩子不能那么简单粗暴！”

老婆听了，若有所思。

她蹲了下来，温柔地对儿子说:“不能哭哦，再哭妈妈会揍你的哟！”

2.吃完饭，媳妇跟小姨子让我陪她俩一起玩，感觉身体很累，可没办法！

媳妇说:“老公，你在我下面哈！”

小姨子说:“不行，我要在姐夫上边。姐，你在姐夫的下边！”

媳妇说:“你姐夫每次都顶得很厉害，你比我会玩吧，还是你在下边吧！”

小姨子说:“那也不行，不能让姐夫老顶我！”

我说:“你俩够了啊！玩个斗地主能不能不嘚瑟？”

四·幽默笑话

1.我给女友买了一盒白巧克力，结果她说:“人家爱吃黑巧克力。”

我顺手递给她一副墨镜，说:“戴着吃。”

然后就没有然后了……

2.吃完午饭，发现食堂门口有个卖西瓜的。

买了两个西瓜，一算账6块5。

我说:“师傅，5毛钱就算了吧！”

师傅点了点头，然后，对身边的收钱的老伴说:“收他七块！”

我:“……”

五·搞笑段子

1.老婆语录:允许你喝醉，允许你撩妹，晚上必须给老娘归队，不过你敢伤我的心，我的肺，我一定把你第三条腿打废，让它永远打瞌睡！

2.半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房门找。就发现她一个人躲在阳台上，只有手机的亮光投射在她的脸上。我脑袋嗡的一响，出轨！

捏手捏脚地走到她背后，我如坠冰窖，发现她在看我的手机……

六·浪漫短信

1.一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你六十年内不分离！

2. 把所有的负担给我，让我给你解脱；把所有的忧愁给我，让我给你快乐；把所有的伤心难过给我，让我上演幸福的电波；亲爱的，你的笑容绽放的时刻就是我最大的收获！
3. 你的笑，划过我的心间，是我一生的眷恋。一世，只为遇见你，月盈，只等你归来。星转斗移，几度春秋，望穿秋水，你何时现身？

搞笑段子12则：

1.小强：老板，你这卖的大饼多少钱一个？老板：不要你1280，也不收你998，看你是个学生，就收你3块钱好了！

2.今天我去做盲人按摩，我不禁对技师说道：你们这里挺正宗的啊！技师：是啊，我们都是真盲人！我：我感觉到了，但你真的确定你现在正在按摩的是我而不是狗？

3.以前的女性喜欢织布，种花，新时代女性的特点：想赚钱，不想上班，想恋爱，不想结婚，想学习，不想看书，想减肥，不想饿肚。

4.回到家，丈夫和妻子说：我可能要被开除了。妻子关心道：怎么了？丈夫哭丧着说：今天女上司素颜来上班，我对她说，喂，新来的那个，给我倒杯水！

5.上个星期天的时候，就只有儿子和我在家，我就陪儿子看电视，当时放的是有个坏婆婆把自己的媳妇给逼死了，儿子就问我：妈，你以后不会这样吧？ 我就说：奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？ 儿子却说了一句：不是的，我是说你以后会不会把我老婆逼死！

6.今天早上醒来后，我就订了外卖，过了一会儿，送餐的哥们就到了，由于我还没起床，我就告诉他直接放在门口，他就淡淡的说了一句：为什么有种送牢饭的感觉啊？我听后就无语了。

7.我一直在外地上大学，等到放寒假后我就回去了，我进门后，爸爸就看了我好一会儿才说：哎呀，我家闺女长大了啊，丑小鸭都变成米老鼠icon了！

8.一对情侣，男的细高，女的低胖，这天吵架，女：“你整天就像个电线杆一样，无趣的很。” 男：“你没发现，电线杆旁边都有个垃圾桶吗？！”

9.不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！

10.板的软中华放在了办公桌上，我趁着他去厕所，偷拿了几根。老板看了监.控以后抓到了我，直接把我开除了。我费了很大的功夫，终于找到了一份新的工作。入职第一天，我非常高兴的发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！！”一哥们在下面评论：.“哪个加油站，可以打折吗？？”

11.记得我上高中的时候，我听人说，有一看门大爷去上厕所，经过实验班。突然有一本练习册飞了出来，当时想都没想就丢进去了，然后，实验班里传来阵非常恐怖的笑声，一脸懵。直到后来才知道，实验班的化学老师心血来潮检查练习册，发现平时成绩中等的一个学生居然一大半都没做，气得把他的练习册扔出窗外。大声地吼道说：你能考重点大学，除非那本练习册可以自己飞回来！

12.在今天的公司年会上，领导抱着抽奖箱出来说：“年终奖给什么？ 有人拔下的纸条上面画着手机，有人拿着平板电脑和笔记本电脑，大家都很兴奋。 最后，主教练说：“今年利润不好，只能给大家这个。 我希望你珍惜我自己画的画！

1. 看到一只蚂蚁在爬，我就问它：“你去哪儿啊？”它回答：“我也不知道，我只是在走路。”\n2. 我朋友说他有一个秘密，我问他是什么，他说：“我不能告诉你，否则这个秘密就不是秘密了。”

3. 有一天我去买香蕉，店员问我要不要塑料袋包装，我说：“不用了，我可以把它们放在我的口袋里。”结果我回家时发现我的口袋里全是香蕉泥。

4. 我问一位女士：“你知道为什么猪不能上天吗？”她说：“为什么？”我说：“因为它们没有翅膀。”她说：“那鸟为什么不能游泳呢？”

5. 我有一只猫，它非常懒惰，每次我喊它的名字时，它都会闭上眼睛，装作听不见。

6. 我的邻居非常吵，每天晚上都会放很大声的音乐。于是我决定报警，结果警察来了之后，他们也开始跟着一起跳舞。

7. 我的老板总是在我身边说话，但是我听不懂他在说什么。于是我就装作很聪明地点头微笑，结果他问我：“你听懂了吗？”我回答：“当然了，完全明白。”

8. 我的朋友说他很喜欢吃辣椒，于是我给他吃了一颗非常辣的辣椒，他马上跑到厕所里，我问他怎么了，他说：“我想吐，但是我不知道是从嘴里吐还是从屁股里吐。”

9. 我的女友总是抱怨我不够浪漫，于是我就给她买了一束花，结果她说：“这些花不够大，我想要一棵树。”

10. 我的妈妈总是让我去做家务，但是我很懒，于是我就告诉她：“我已经做了我的份了，现在轮到你做了。”结果她就把我赶出了家门。

1.都说女司机多么可怕，真的不全是这样的，女司机开车技术好的也有很多。就拿我来说吧，我老公今天就夸我来着，他说：马路这么宽，中间就一块大概20厘米的砖头，你竟然能正正好好的压在上面，技术真棒！

2.一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后，回到家里。他的太太问他：“婚礼进行得怎样？”“起初很顺利，”牧师说，”可是，当我问‘是否愿意服从对方’时，新娘子说：’你以为我发疯了吗？’而新郎说：‘是的。麻烦就来了’。”

3.太太回家以后，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。”丈夫连忙问道：“哦？你跟我是第二次结婚吗？”

4.文理科分班时，小王理科的成绩非常好，但他却选了文科，我便问他：难道说文科女生要多些？他说：我木有想那么多，只因为食堂离文科班最近！

5.小时候，有次吃鱼，被鱼刺卡住喉咙，怎么也咽不下去。只好求助爸妈，各种偏方接连不断，又是喝醋，又是吞馒头，又是吞窝头。结果，我吃撑了，鱼刺还在！后来，才想起医生！

6.元旦过后天天加班，我忙的都没空去吃饭。婷婷总是去外面吃，就让她每天从外面给我捎回来。一份饭九块，我每次给她9块9的红包也说得过去了，她也直接就收了，不做任何回复。我正在看电视，媳妇儿拿着我的手机过来，揪着我耳朵：这“闹人的小野猫”是谁，给她发这么多红包。你俩是要天长地久啊！你删了多少聊天记录？

7.大学的时候有次考试，宿舍里的人都在看书，我看书的时候旁边放个镜子，看一会书就抬头照下镜子，然后舍友看不进去了，就说你有必要那么自恋吗，看书还要看镜子，然后我就变出个苦脸说，诶，你们不懂啊，我照镜子是为了看得进去书，我要时刻提醒自己，像我这种三无的还长得丑的，不好好看书就没前途了，然后他们几个一副我明白了的样子……

8.都说接新娘的事，我能说我老公是带着工人和崭新的门来接我的么！到了门口象征性塞了几个红包然后直接把防盗门拽下来放一边，我们走了工人留下来装新门。我的小伙伴们都惊呆了……

9.“妈妈，我的海龟死了。”儿子眼中含着泪水对妈妈说。“别太难过了。我们用纸把它包上，放在盒子 里埋在后院，再给它举行一个葬礼，好吗？葬礼结束后，妈妈带你去吃冰淇淋，然后给你买你最想要的那辆赛车 ，再给你买那只你最喜欢的宠物狗，你不要太……”妈妈正在安慰儿子时，突然发现海龟动了一下，“儿子！海 龟没有死哎！”“我可以把它杀了吗？”儿子失望地说道。

10.怀孕三个月了，昨晚半夜突然想吃面，可是吃了一点就吃不下了，剩下的给老公吃，谁知这货吃完面，又吃了各种水果，干果，零食……等等。我说老公你怀孕啦？这货说怎么了。我说你怎么比我还能吃。这货一本正经的说：我吃给你看的，你看到我吃就有胃口了。

11.一学生，非常害怕考试。这天，老师突然宣布要进行考试了。他一听，登时吓得昏死过去。周围的人连忙捶背的捶背、按摩的按摩，大呼小叫了一通，仍然没有反应。这个时候，一个同学自告奋勇说：“我能救活他。”他把嘴悄悄凑过去，在昏死者耳边说了一句话，那个人马上一激灵就坐了起来。其它同学都惊讶道：“你给他说的什么啊？”那同学说：“我告诉他，阴间也要举行考试啦。”

12.昨天帮钓鱼迷老爸换鱼缸里的水，结果不小心把鱼从差不多五厘米的”高空”摔了！结果老爸硬是说那鱼摔出脑震荡了……我纠结了……

13.前天，老公去打麻将。我很生气，每隔半小时，就给他打一次电话，撒娇让他回家，一直到12点，他才回家……昨天，老公又去打麻将。我没打电话，正想新办法，他却10点就回来了：媳妇，你咋不给我打电话啦？没你电话，我心神不宁的……

14.旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。”“告诉他，”其中一个大学生说道，“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。”

15.早上去早餐店吃早餐，发现包子涨价。我：“老板，包子为啥涨价了？”老板：“因为黄瓜涨价了。”我默默吃起来，吃了会儿忍不住：“特么这包子馅儿里根本没黄瓜好不？”老板：“是没黄瓜！”我：“那黄瓜涨价跟包子有毛关系？”老板：“做豆沙包的是俺老婆，俺老婆要减肥，减肥要吃黄瓜。”我：“……”

16.“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”

17.徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢。”师傅说：“你这种人是上学学不成，上班干不好的人，只有上那个啥能行。”徒弟好奇的问：“我上那个啥行？”师傅说：“上吊！”

18.讲一下我媳妇吧，吃肉，不吃肉馅，饺子肉的不吃，包子肉的不吃，云吞肉的不吃，但是吃肉的穿丸子！更奇葩的是，如果炒菜她会故意夹肉吃，但是如果肉被菜挡住了，一不小心吃到嘴里，肯定会吐出来！理由是，她只吃看得到的肉！尼玛，这吃个肉还要互相聊个天～相个面咋滴！

19.在网上买了两块手工皂，没在家就让室友帮我签收。等我回去的时候他向我抱怨：“你买的什么破糖！一点都不好吃！”这时我才发现有块香皂少了一半儿。于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他，上面写着：独家秘方，天然香料，手工制作，根治脚气。

20.堂哥去年相亲个女孩，胖胖的，他不是很喜欢。我说：深接触就好了，胖胖的女生都脾气好。堂哥瞥了我一眼，“拉倒吧，跟你似的，没看出来哪好！”气的我半年没理他。前几天他张罗要结婚，新娘正是那个女孩，我问他怎么又喜欢了？堂哥：别说，我一接触确实脾气好又温柔，比你强多了！擦，我招谁惹谁了?

1. 我家的猫咪太懒了，连打呼噜都懒得自己做，只好让我帮忙。\n

\n2. 我家的鸟儿太聪明了，它竟然会用自己的嘴巴剪指甲，还说自己是美容师。

3. 我家的狗狗太可爱了，它每次看到自己的影子都会追着影子跑，然后撞到墙上。

4. 我遇到了一位很搞笑的老太太，她说自己已经退休了，现在只有两个职业：吃饭和睡觉。

5. 我认识一位很有趣的老头，他说他的秘诀就是每天都要做一些让自己开心的事情，比如吃一颗糖果。

6. 我家的小孩太调皮了，他说他想当一名警察，因为警察可以随便开枪。

7. 我有一个很搞笑的老板，他说他的人生目标就是成为一名富翁，因为富翁可以随便买东西。

8. 我有一个很逗趣的邻居，他每天都会在门口放一些饼干，然后看着路过的人们吃饼干。

9. 我有一个很爆笑的朋友，他说他最喜欢的电影是《功夫熊猫》，因为里面有一只很可爱的熊猫。

10. 我有一个很搞笑的同事，他每天都会在办公室里跳舞，然后让大家一起来跳。