有一次打出租车跟师傅唠嗑，。师父有一次拉个日本人，要拐弯的时候日本人用脚踹师傅的肩膀告诉师傅左拐，右拐的。后来师傅忍无可忍了，就把车随便一停下车就把日本人拽出来要打，然后过来个交警说这里不能停车，然后询问情况，师傅跟交警讲完情况以后，交警跟师傅说：“找个没人的地方打去，然后就木有了

在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。

最近我跟儿子一起睡，他夜里总口渴。 我嫌麻烦，就把捂脚的热水袋打开，让他喝里面的水！每晚如此，也便成了习惯！ 那天吃饭，儿子无意间说出这个秘密：“热水袋里的水，真美味！” 闻此言，老婆死命瞪我一眼。 回头把儿子揍了一顿：“你爸爸有脚气，喝了你不怕中毒吗？”

小时候有次我妈打我，完了她非常无奈且后悔地说：“哎，笨蛋，我打你你就跑啊，追不到你，我气也就消了，你傻站着让我打干嘛？没过两天，她又要打我，我撒开脚丫就跑，也是从那天开始，我变得不相信女人了。

昨天带着儿子去公园散步，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：爸爸快看，那是光头强！光头大哥恶狠狠地回头看了我一眼，然后儿子又指着旁边的两大胖子：还有熊大熊二呢。宝宝，不带这么坑爹的。

有一天，一个4岁的小女孩坐在树底下哭，一个5岁的男孩子经过见到她哭，于是就跑过去安慰小女孩说：“乖，你别哭了，这么漂亮哭了就不漂亮了，你不哭了我娶你好不好啊？”女孩子听到哭的更厉害了：“你长得那么丑，谁要你娶啊？呜呜。。。”最终的结果是两个人一起哭了。

就昨天，我爸带一个叔叔回家，蜀黍看到茶几上有一盒榴莲，顺手拿起一块啃。我爸一脸痛心疾首：榴莲是有营养，可我不喜欢，总觉得黏黏糊糊在嚼…（你懂的）。蜀黍手上还剩半块，粘的手上黏黏糊糊，嘴里正嚼着呢，然后就停了。客厅里尴尬极了。

最近看上一个女神，我尽情的发挥我不要脸的潜质，无限勾搭......直到今天终于打动女神，她给我发来一个红包，金额.，并说金额是他想对我说的话！这个.是什么意思啊？想了一个晚上也没想明白。

群友组织聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男女免单。由于临时有事去晚了一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了一片掌声，一个悦耳的女生喊到终于来了一个男的！我急中生智的说道对不起，走错门了！真险。

1.搞笑段子：有一次我和朋友们去吃鱼，老板问我们要什么口味，有家常的、麻辣的等等。当时我脑子短路了，竟然问了一句“加长？加多长？怎么加长？是把几条鱼连在一起吗？”朋友们听了我的话都笑疯了，我也觉得自己实在是太蠢了。

2.搞笑段子：学校的元旦晚会，八个姑娘穿露肩衣服跳舞。眼看着姑娘的衣服快要掉了，姑娘一边跳一边用手捂着。这时人群中传出一声“掉”，全场齐喊“掉”。然后姑娘一激动手松了没捂住，上半身全光了。各位领导以及我都瞬间石化了，原来这位姑娘是爷们扮的！

3.搞笑段子：一对情侣逛街时，男生看到一个美女经过，赞叹道：“这简直就是一个完美的摄影素材啊！”女生有些不满地问：“那我是什么？”男生叹息道：“你啊？你是PS素材。”女生顿时无语了。

4.搞笑段子：当儿子步入大学校园的第二天，他就开始抱怨学校的伙食如同猪食一般令人难以下咽。听到他的抱怨，我严厉地训斥了他一顿。我告诉他：“大学的生活不能和家里相提并论，你已经是成年人了，应该对自己的生活负责。不能再像在家里那样挑剔，也不能太娇气。而且，我在你们食堂做饭也并不容易。”

5.搞笑段子：昨天我深刻感受到了单身的可怕。晚上，我独自去看电影，觉得电影并不如想象中的精彩，竟然在观影过程中睡着了。电影结束后，观众们都离开了，我被负责清理的工作人员叫醒。一个人看电影真的太恐怖了。

6.搞笑段子：有一次，语文老师布置了一个半开放的作文题目：“我最佩服我母亲的——”。作文交上去后，到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！”

7.搞笑段子：我：“等等，让我先发个朋友圈：\u0026#39;消失15天，去一个没有网络的地方，我要好好休息一下！\u0026#39;”警察：“头一次见到行政拘留说得这么诗意。”

8.搞笑段子：在一堂化学课上，老师提问：“你们知道怎么区分面粉和淀粉吗？”我的同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”老师狠狠地瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区分酒精和醋吗？”还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

9.搞笑段子：下班回家，老婆回来了。我想开个玩笑。当她开门的时候，我故意装作惊慌的样子说：“快走，我家的母老虎来了。”结果老婆进门后，一脚踹在了门上，转身就走。我想解释，却发现电话打不通，短信也不会。我去！搞笑点评：看来天底下，有不少妻管严啊！

10.搞笑段子：楼下的一对小夫妻养了一只宠物狗不见了。他们在小区门口时，妻子对丈夫说：“你赶紧去打印些小卡片，把附近的小区都贴一贴，实在不行去电视台做个寻狗启事。”丈夫回答道：“咱家的狗又不认识字，电视它也看不到啊。”这个智商居然还有老婆……

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11一个南方朋友问我，你们大同的特色是什么？我想了想说，男人算吗，有的女人也特色。

12方言脱口秀的特色是，一群不笑的人，看一群傻笑的人。

13万里行，万里香，万里寻香，万里香女，香飘万里。

14有些女人花几千去减肥，这可把我气的，你给我二百我帮你减肥，我吃你看，我好几天都没钱吃饭了。

15大同人有三好，女人好漂亮，男人好顾家，孩子好可爱。你好我也好，你们不要笑，好不好。

16大同男人可阔气了，老婆给钱都不要，拿一百，的花一千。

17一个好的作品是靠时间一点点打磨出来的。有人说那就不能快点吗？快点那叫写字。

18作为大同人最尴尬的事，早晨上公厕碰到熟人，见面的问候都是你吃了没？

19我说句话，大家肯定不信。大同没煤了，我都说了你们不信。

20我小时候学游泳，我爸一脚就把我踢到水里，我拼命的挣扎，还喝了好多水。我爸站在池边说，我小时候，你爷就是这么教会我游泳的。

一天，我和我的闺蜜像往常一样聚在一起，享受着我们难得的闲暇时光。她是个烹饪爱好者，经常尝试各种新的菜谱，而我总是她的忠实品尝者。那天，她决定尝试做一道特别的蛋糕，所以提前买了一些新鲜的鸡蛋。

然而，就在我们准备开始制作蛋糕的时候，闺蜜突然发出一声惊呼：“我买的鸡蛋呢，怎么都挤爆两个啦！”我闻声望去，只见她满脸困惑地盯着地上的一堆破碎的蛋壳和流出的蛋液。

我忍不住笑出声来，这一幕实在是太搞笑了。闺蜜看着我笑，也忍不住跟着笑了起来。她一边清理着地上的蛋液，一边抱怨自己的粗心大意。我安慰她说：“没关系，我们可以再买一些鸡蛋，而且这次你有经验了，下次一定会更小心。”

于是，我们决定再次出发去买鸡蛋。在路上，闺蜜还在为刚才的失误感到好笑。她笑着说：“看来我今天不适合做蛋糕，倒是很适合搞笑。”我也笑着说：“是啊，你的‘鸡蛋大战’真是太有趣了，我们以后可以把它当作一个笑话来讲。”

到了超市，我们重新买了鸡蛋。这次，闺蜜格外小心地把鸡蛋放进了购物车。回到家后，我们终于顺利地完成了蛋糕的制作。品尝着美味的蛋糕，我们相视而笑，想起了刚才的“鸡蛋大战”，都觉得这是一次难忘而有趣的经历。

从那以后，每当我们聚在一起谈论起这件事时，都会忍不住大笑起来。这段搞笑的回忆不仅让我们的友谊更加深厚，也给我们的生活增添了许多欢乐和色彩。

我和老公吵嘴，谁也说服不了谁，刚好四岁的女儿在边上，我就对女儿说：“宝贝，你来评评，我和你爸谁有理？”边说我边向她使眼色。。。谁料女儿竟然说：“当然是爸爸有理，爸爸姓李，你不姓李，你那来的理！”

还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：“甲烷什么味？”老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的！”老师说：“那是当然，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个气。”哥们脸都绿了，顿时全班沸腾。。。

一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。“那好办！”医生说：“给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉！”一个月后，女士欢天喜地地找到医生：“大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！”“我给你开的就是纯净水！”这~~~

在公交车上，看到小偷正在用镊子偷女友的包。我按住女友的包，把她搂在怀里，没有说话，只是狠狠地瞪了小偷一眼。下车后走了很长时间，发现小偷一直跟着我们，没有理会他。又过了好一会，小偷还跟着，我猛然停下来，回头问他：你一直跟着我们，到底想要干什么？小偷说：我的工具掉你对象包里了！

周日又值班，没有办法，就把儿子带到了单位。同事见了看逗儿子玩，问儿子：你家里谁是最厉害的呀？儿子想都没想，说：当然是我妈妈啦，我和爸爸都说妈妈是气功大师！同事感到奇怪，就说：你妈妈的练气功的？儿子摇摇头，说：我妈妈动不动就生气，所以就说她生气的功力天下第一！同事：额

晚饭前小侄女要我带她到楼下买东西吃，我不去。小侄女：“到底去不去??”我：“不去”小侄女：“信不信我让奶奶打你……”说完她的眼睛一动不动的看着我，慢慢的慢慢的，我发现泪水充满了她的眼眶，然后自己在胳膊上咬了一口“哇……”的一声哭了“奶奶，姑姑咬我：……”正在做饭的老妈听到哭声拿着擀面杖就出来了!!

夏天又要到了，为了能穿上漂亮的裙子，近段时间都是在减肥中，控制饮食，尤其是晚饭少吃、或者不吃。今天晚上就没有吃饭，只是吃了一个小点的苹果。10点准备睡觉，躺床上玩会手机，这时肚子不争气的咕咕叫，饿的！我在想，是否需要稍微地吃点东西，这时老公毫无迟疑地关灯，对我说：放下手机，你快点睡觉吧！听你的肚子叫的那么凄惨，跟惨叫鸡似的！我无力的说：减肥真是特么的痛苦！

晚上，和女友窝在沙发上看情感剧，看到男主角，我就问女友：你应该喜欢这样的男主角吧？她看看我的脸，摇摇头说：不喜欢！我十分的不解，说：男主角长这么帅，你不喜欢？她冷笑一声，说：哼~~你感觉我能和你在一起，我喜欢一个人的标准能是长相吗？

下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。忽然一个人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”司机大惊：“什么易爆品？！”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”

应该是两周之前了，爸妈因为一件小事吵了起来，赌气谁也不理谁，并且老爸还说不吃老妈买来的东西，妈妈呢更是厉害，说不吃老爸买的水果。只有我买的蔬菜、水果，他们两个人才都吃。昨天晚上我最后的工资买了一个西瓜，回家后看到他们两个人居然和好了，此时的我开始怀疑：这是一场蓄谋已久的阴谋！

有一天，小明带着他的宠物狗去公园玩耍。突然，一只大狼狗朝他们跑来，小明害怕自己的狗狗被狼狗欺负，于是对狼狗喊道：“狼狗兄，我家狗狗可是练过武术的！”

狼狗听后一脸懵逼，心想：“练过武术？这不科学！”于是，狼狗决定放弃进攻，转身离去。

没过多久，狼狗带着它的主人回来，主人手里拿着一块红烧肉。狼狗看着红烧肉，心想：“哼，看来这小子是想用美食收买我。”

然后，狼狗走到小明面前，一脸严肃地说：“哥们，刚才你说你家狗狗练过武术，是吧？”小明点点头，疑惑地看着狼狗。

狼狗接着说：“那咱们来打个赌，如果你的狗狗真的练过武术，那就让它咬我一块肉，怎么样？”小明犹豫了一下，但还是答应了。

接着，狼狗主人把红烧肉放在地上，让狼狗坐下。狼狗看着红烧肉，一脸狡猾地笑了。这时，小明家的狗狗跑过来，一把抢过红烧肉，撒腿就跑。

狼狗愣住了，一脸无奈地看着小明：“哥们，你家狗狗真的是练过武术的吗？”小明哈哈大笑：“狼狗兄，你输了，我家狗狗可是练过‘抢肉’的！”

1. 为什么海星总是看起来很悲伤？因为它们总是五只脚着地。

2. 有一只鸟飞到了一个动物园，但是它太吵了，所以动物园管理员把它关进了一个笼子里。但是这只鸟还是太吵了，所以管理员只好把整个动物园都关了起来。

3. 有一个人去看医生，说他总是感到疲倦。医生问他是否吃了早餐，他回答说：“没有，我一直在找我的牙刷。”

4. 有一个人去买了一辆新车，但是他不知道怎么开。于是他打电话给汽车制造商，问他们如何操作。制造商回答说：“你只需要踩油门和刹车就行了。”这个人说：“哦，那太简单了好的，以下是一些搞笑段子：

5. 一只鸟飞到了一个动物园，但是它太吵了，所以动物园管理员把它关进了一个笼子里。但是这只鸟还是太吵了，所以管理员只好把整个动物园都关了起来。

6. 有一个人去看医生，说他总是感到疲倦。医生问他是否吃了早餐，他回答说：“没有，我一直在找我的牙刷。”

7. 有一个人去买了一辆新车，但是他不知道怎么开。于是他打电话给汽车制造商，问他们如何操作。制造商回答说：“你只需要踩油门和刹车就行了。”这个人说：“哦，那太简单了。”

希望这些段子能让你开心一下！

01现在网上看吧特别方便

02女朋友说让我把它吃完[流泪]

03 请你记住你现在干的事情

以下是一些是夫妻搞笑段子，仅供娱乐：

1. 妻子问丈夫：“你觉得我是什么星座的？”丈夫回答：“你是处女座。”妻子听了很高兴，说：“那你呢？”丈夫回答：“我不是处女座，我是天秤座。”妻子疑惑地问：“为什么？”丈夫得意地回答：“因为我比你更平衡！”

2. 妻子对丈夫说：“我想买一双高跟鞋。”丈夫回答：“好啊，你去买吧。”妻子问：“你为什么要这么说？”丈夫回答：“因为你穿高跟鞋会显得更矮，我就不用和你争谁更高了。”

3. 丈夫对妻子说：“我最近发现我越来越喜欢吃你做的菜了。”妻子听了很开心，问：“为什么？”丈夫回答：“因为每次吃完你的菜，我就感觉自己又回到了恋爱的时候。”

4. 妻子问丈夫：“你为什么总是把我当成小孩子一样照顾？”丈夫回答：“因为我觉得你比我小，而且我喜欢照顾你。”妻子听了很高兴，说：“那我也喜欢当小孩子，你每天给我买糖吃吧。”丈夫无奈地回答：“好吧，我会尽力的。”

5. 妻子对丈夫说：“我最近想减肥，你能帮我制定一个减肥计划吗？”丈夫回答：“当然可以，我们可以每天只吃水果和蔬菜，不吃肉类和碳水化合物。”妻子听了很高兴，问：“那你呢？”丈夫回答：“我不用减肥，我本来就很瘦。”妻子疑惑地问：“为什么？”丈夫得意地回答：“因为我是你的肉垫！”

今天小编给大家带来了十则超级搞笑的段子，保证笑破肚皮解压一整天！笑死不偿命，绝对让你捧腹大笑！快来看看吧！

段子一：求包容

一位女生在三天时间内跟三个帅哥搭讪，第一天：“求包容，我长得不好看。”第二天：“求包容，我性格不好。”第三天：“求包容，我是故意的。”帅哥一脸黑线说：“求分手！”

段子二：吃饭问题

孩子问妈妈：“妈妈，为什么我们要吃饭呢？”妈妈想了想回答：“因为有一种不吃饭的东西叫‘饿死’。”孩子小小的思考了片刻，然后深情地对妈妈说：“妈妈，那你要好好爱惜自己呀！”

段子三：寿司师傅

一天，一位穿着白色围裙的寿司师傅走进银行，头戴口罩，手里拿着个刀具包。警卫大声喝道：“站住！这位先生，请放下你手里的钞票！”

段子四：智商测试

面试官问应聘者：“请你自我介绍一下，然后简单评价一下自己的智商。”应聘者答：“我叫小明，智商可高可低，主要看面对什么人。”

段子五：电梯惊喜

一个人在电梯中摁错了楼层，蹲在电梯墙角突然出声：“抓住我，抓住我！”其他乘客都紧张地往他那边挤去，结果...他得到了一个齐刷刷的惊喜。

段子六：抢劫与奶茶

抢劫犯：“快把钱包交出来！”被抢者：“能等一下吗？我正忙着买一杯奶茶。”抢劫犯：“...行，慢慢喝，我等你结束。”

段子七：爱情观

女友：“我们现在这样不是很浪漫吗？”男友：“浪漫？就像一个永远没有尽头的电影院吗？”女友：“是啊，怎么了？”男友：“我坐的位置还是主角，你坐的位置是配角。”

段子八：投诉电话

小明打电话给客服投诉：“你们的广告太失实了，你们说洗发水可以让头发变得浓密柔顺，结果我用了以后，只是我的头变得越洗越多！”

段子九：拒绝的艺术

小红向小明告白：“我有一个小小的请求，希望你答应。”小明：“什么事？”小红：“能不能不要这么好笑？”小明：“那是不可能的。”

段子十：健身之路

小明去健身房减肥，教练看着他的小肚子说：“你想要什么样的线条？”小明回答：“一个本田CRV的。”

这十则搞笑段子是不是让你笑出了声？生活中的压力没了，肚子疼的痛却多了！希望这些幽默能给你带来一丝丝快乐和放松。记得收藏哟，下次再需要解压，就来看看吧！

无论是工作还是生活中，压力总是难免的。为了让大家开心一下，我整理了十则搞笑段子，保证笑破你的肚子！快来一起解压，放松一下吧！

大家好，我是头条号编辑小张。今天我给大家带来了十则搞笑段子，保证能让你笑破肚皮。无论是工作还是生活中，压力总是难免的。现在就让我们一起笑一笑，释放一下压力吧！

笑话一：智商税

有一天，我儿子问我：“爸爸，什么是智商税？”我想了想，回答说：“智商税就是你放学回来，我问你一句作业做完了吗？你回答说没有做，然后我会收取你的智商税。”儿子立刻恍然大悟，说：“原来如此！那我要提前交税了。”我一脸无奈地看着他，觉得自己应该好好省思一下。

笑话二：迷路的鱼

有一天，我去钓鱼，不小心迷路了。于是我就走向一位老奶奶，问道：“请问，这里怎么走最快？”老奶奶仔细看了看我，然后说：“儿子，你这样拿着钓鱼竿，还不如拿个手机开导航呢。”我瞪大了眼睛，顿时觉得自己太天真了。

笑话三：懒人的餐桌

我家邻居非常懒，有一次他在餐桌上放了一个火锅底料，然后坐在旁边等待，却没有把其他食材放进去。我很好奇地问他：“你是不是忘记加其他东西了？”他却很镇定地回答：“我是不是要做一锅空气火锅啊！”我简直被他的无奈逗乐了。

笑话四：养颜秘籍

有个朋友告诉我，她每天都喝黄豆汤，说对皮肤有很好的养颜效果。我好奇地问：“是吗？那你为什么不喝绿豆汤？”她一脸无奈地回答：“因为我喜欢黄豆汤的颜色，喝了觉得自己变美了。”我忍住笑意，继续劝她多喝水。

笑话五：失误的健身

我最近开始健身，经常去一个健身房。有一次，我在跑步机上跑了半个小时，成就感满满地准备结束运动。结果，当我试图下车时，才发现我根本没运动到一个小时，原来我忘了把时间调整对。顿时觉得自己太天真了，赶紧又上车继续跑了二十分钟。

笑话六：烤鸭之谜

我和朋友一起去吃烤鸭，其中一个朋友问道：“如果我们把烤鸭放在冰箱里，会不会热量消失？冷却后再吃会减肥吗？”我疑惑地看着他，然后回答：“冷却后也许会减少肚子的负担，但热量并不会消失。可以试试，不过我觉得最好还是直接吃。”

笑话七：困惑的名字

我前几天认识了一个新朋友，他的名字叫乔有钱。我问他为什么起这个名字，他笑着解释：“我爸爸和妈妈希望我长大后能发大财，所以给我起了这个名字。”我默默点头，打算之后向他请教如何改变自己的名字为“潜力股”。

笑话八：难以驾驭的技能

有一次，我尝试学习游泳。教练告诉我蛙泳是最容易学会的，于是我全身心投入地学习。然而，每次游完一圈后我都会发现自己偏离了目标。最终，我明白了一件事，我学会了蛙泳，只是不知道要怎么游直线而已。

笑话九：无法抵挡的香味

上周，我去餐厅吃饭。正当我点了一份牛排，准备品尝美食的时候，旁边桌的女士拿出了一瓶香水，在周围喷了一下。结果，我不仅闻到了牛排的香味，还闻到了一种奇怪的混合味道。现在，每当我品尝牛排的时候，总会浮现出那个女士身上的香水味道。

笑话十：拯救行李箱

我最近要出差，所以准备整理行李。当我提起行李箱时，我发现拉杆坏了。我非常沮丧，于是只好打电话给我的朋友，希望他能帮我修理。他的回答让我无言以对：“把你的行李装在我的行李箱里，反正我们去的地方一样。”我决定还是自己动手吧。

以上就是今天为大家整理的十则搞笑段子，希望能够让你们笑破肚子，释放一下压力，更加开心快乐！记得与身边的人分享这些笑话，一起享受欢乐时光。

笑声是最好的解药，不管生活有多紧张，我们都应该保持乐观向上的心态。让我们一起笑对生活，创造更多美好的回忆！

奇葩搞笑段子：1.我在网上买了一把水果刀，快递送到后我迫不及待地拆开包裹，用手指摸了摸刀刃。水果刀非常锋利，一瞬间就把我的手指划破了。我赶紧放下刀去找创可贴。回来时看到同事正在玩我的水果刀，他见我来了便说：“你这刀不错啊。”说着他也用手指摸了摸刀刃，结果也被划破了手。于是我只好又带他去找创可贴。回来后又看到有人在我的办公桌前拿着水果刀比比划划……看来我必须给这把水果刀一个差评了原因：它实在太费创可贴了！

奇葩搞笑段子：2.初中时，我们班上有一个同学非常牛。他一上课就睡觉，直到下课才醒来。有一天，他迟到了十分钟。数学老师看到他就说：“你不能总是迟到啊！这样会睡眠不足的！”

奇葩搞笑段子：3.我和女友在大学里相识相爱，一谈就是三年。后来我们在同一座城市工作，女友把她有男朋友的消息透漏给她妈妈。有一天，女友邀请我去她家见家长，我买了很多礼品。晚上躺在床上一直在想明天会问我什么问题，我应该如何回答，感觉明天的场面会十分尴尬。第二天去女友家后，我一直紧张的盯着手机看，丈母娘发现我的WIFI自动连接上了，轻声问我：“你不是第一次来我家吧，为什么你没问我密码，就连接上了呢？”我顿时冷汗直冒，女友赶忙打圆场说：“昨天我告诉他的。”

奇葩搞笑段子：4.上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，突然感到一只手托住了臀部。一个低沉的声音响起：“有人！”

奇葩搞笑段子：5.去表姐家串门，她家的狗见到我居然不叫。表姐说只要她在，狗就不敢叫。于是我让她躲到门后面，以为狗会叫了。然而，狗把脖子向门后边伸过去，示意我表姐在门后它不敢叫。突然觉得表姐太恐怖了……

奇葩搞笑段子：6.昨天去买烟时，我咳嗽了一声，老板说我咳得声音不对，有肺音，这样抽烟不好。我感到非常惊讶，这是遇到中国好老板的节奏啊！一瞬间我感到莫名的感动和激动。正当我琢磨该不该第999次戒烟的时候，老板说：“抽这个烟，对肺好！”

奇葩搞笑段子：7.刘某患了眼病去看医生，被自家狗咬破了裤子。医生打趣说狗眼睛也有病，他回家后就想这条狗可能会对小偷造成危险，于是他给狗熬了药自己吃剩下的药渣。

奇葩搞笑段子：8.一对夫妻为了方便照顾孩子，决定将各自的工作时间错开。一天，妻子对丈夫说：“孩子总是问我一些奇怪的问题，比如人为什么有男有女，白天为什么没有星星，鱼儿为什么会在水里。。。你每次带他的时候都回答这些问题吗？”丈夫不悦地说道：“他总是问我，妈妈到哪儿去了，她怎么还不回家。”

奇葩搞笑段子：9.男友下班回来带我去餐厅吃饭，他拿着菜单问服务员是否有鱼子酱。服务员告诉他没有。他拉着我离开了餐厅并对我说：“快走吧，炒青菜都要五十块钱。”我皱起眉头问他：“我啥时候说过喜欢吃那玩意？你是不是记错人了？”他笑着回答道：“我只是觉得这个价格太离谱了。”

奇葩搞笑段子：10.一对年近四十的夫妇住在某个村庄。有一天，妻子因高烧而昏迷，丈夫和村民们都误以为她已经过世。于是，丈夫依照当地习俗，用一床席子将妻子卷起来，由众人抬向墓地。不料，在途中席子被一棵大树的枝丫勾住了，妻子竟然苏醒过来。众人赶忙将她抬回村子。后来，当妻子真正过世时，村里人都在忙着准备葬礼。丈夫提醒大家：“这次可别走那条路了！”

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和老婆吵架，事后很后悔，不该不让她。

寻思送条项链哄哄她，可是又不知道买多长的。

于是趁她睡着时拿根绳子绕她脖子上量量，结果，她醒了……

上次坐网吧里上网，旁边一妹子不知道在干嘛，一直在输入什么网址，输了差不多10分钟便问我：帅哥你有没有网址我：什么网址妹子：就是那个网址啊!妹子说的脸都红了，我：哦，原来是那个网址啊!然后我帮她输入了笑话网站别逗了！

晚上女友加班，小姨子过来蹭饭，我俩都不会做饭，泡了两桶方便面，拿出手机我给小姨子找出各地的名菜图片，得意洋洋的说：这叫吃着碗里的惦记手机里的，看得小姨子留着口水把泡面都吃完了。女友加班回来，问小姨子：“聊什么呢，这么开心”小姨子两眼放光：“姐夫在给我说要吃着碗里的惦记着手机里的”看着阴沉着脸的女友，我能说我就是给她看了美食图片吗？

昨天买的股票今天跌停了，男朋友安慰我说：“跌停就像被强，你越挣扎越痛苦，想离开却做不到，闭上眼睛买进一些，竟然觉得有点爽。”。我感觉我们的爱情已经快走到了尽头。

小姑孑生过三个孩孑，在我们这边名声很差，嫁不出去。婆婆特别的着急，就让媒婆给她介绍外地的男人。那次小姑孑去相亲，为了打破尴尬，小姑孑拿起一个包孑吃了起来，笑着说：从小我最爱吃肉包孑了。男方笑着问：一次能吃几个？？小姑孑随口答到：30个起步。男方：服务员，给我们来30个肉包孑！！

嫂子，吃完饺子，我想跟你一起睡” “行啊，正好你哥不在家。” “都说坐着不如倒着，好玩不过嫂子，我也体验一把我哥的感觉。” “你这么坏肯定跟你哥学的。” 如今我也快结婚了，不能再跟嫂子一起睡了，唉！到哪儿去找我这么好的小姑子…