1.一位朋友曾经前去应聘一家国际大公司，然而，不幸的是，他未能成功获得职位。就在他准备离开的时候，他注意到地上有一张纸片，随手捡起并扔进了垃圾桶。令人惊讶的是，这个瞬间被该公司的首席执行官目睹了。第二天，他出人意料地成为了这家公司的保洁员。

2.故事发生在一位侄子调皮捣蛋，嫂子手持鸡毛掸的场景。一开始，侄子默默低头，不敢作声。但随着心理压力的积累，他突然跪下来说：“妈！您就直接打我几下吧，别再拿鸡毛掸晃来晃去吓唬我了。”

4.不久前，我的妻子给我二十元零花钱，但现在已经用完了。今天，朋友邀我参加聚会，我想要买包好一点的香烟，可是没有足够的钱。这时，儿子对妈妈说：“妈妈，今天学校要交五十块钱。”妻子二话不说就拿钱给了儿子。然后，儿子在妻子离开后将钱给了我，说：“这次算我借给你的，以后如果我需要帮助，你也要支持我。看着儿子的背影，我心中充满感慨，这才是真正的亲情。

感谢大家的关注！如果喜欢这些轻松幽默的故事，请继续关注我的创作哦！

6.有一天，我朋友去了一家繁忙的咖啡店，想找个安静的角落工作。然而，咖啡店里的音乐声音太大了，他实在无法集中注意力。就在他犹豫是否要离开时，一个身穿五光十色服装的街头艺人走了进来，开始在店里表演魔术。他的魔术非常精彩，吸引了所有顾客的注意力，包括店主。店主被他的表演深深吸引，上前聘请了他，从此他成了这家咖啡店的固定表演嘉宾。

8.在一次户外野餐中，一位朋友不小心将手机掉进了湖里。大家都觉得手机肯定废了，但当他们准备离开时，一只巨大的鱼突然跃出水面，嘴里叼着手机。众人目瞪口呆，然后一位勇敢的年轻人跳入湖中，成功地夺回了手机。这只鱼似乎想要玩弄他们，但最终还是归还了失物，让所有人大笑不已。

9.一名年轻人在地铁上偶遇了一个唱歌非常动听的流浪艺人，他的嗓音如天籁之音。年轻人觉得这位艺人实在太有才了，于是录下了他的表演，并上传到社交媒体上。不久后，这位流浪艺人因为视频走红，有了大量的演出机会，最终走出了街头，成为了一名成功的歌手。

希望大家喜欢这些温馨的故事，生活中充满了令人意外和感动的瞬间，只要我们敏锐地观察和善待他人。感谢大家一直以来的支持和关注，让我们继续分享更多有趣的故事！

老规矩！爸爸们请点赞关注+转发！

奶奶：你快送他下来见我！

以后我也去找隔壁的蹭蹭

兄弟们，你们会怎么回复？

这次就不来了吧，等下次你结婚的时候我再来！

我要去改个名字，改成穷狗，这样我就能暴富了

前男友：你给了他吗？

母亲：你笑你妈干啥

川剧：我谢谢你嘞

所以你到底是怎么卡进喉咙的呢

表哥：早知道就只开一间房了

好家伙，我要有这情商早就谈恋爱了

患者：你先过来把我整活！

要是再拉屎的话~别拉了，再拉我就吃撑了！

小奶狗是多大年纪的？

你也是吃鸡屎第一人了

真诚才是必杀技！这姑娘我关注了！

兄弟，这次是你节哀！

说了半天，也没说你爸妈最后在一起了吗？

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00后在职场能捅多大娄子？看完后，我昨天吃的饭都笑喷出来了

下夜班后，我去麦当劳买了汉堡。我看到里面坐着一对穿着校服的年轻夫妇。吃饭的时候，他们似乎在吵架。我听得很仔细。女生大声问男生：快说吧！你和那个96岁的女人之间到底发生了什么？妈的，你个1996年的老太婆了，手里的汉堡差点掉地上了！

嫂子抱着小侄子不舒服，所以他让我帮她冲奶粉。结果我就拿了一瓶。小侄子手舞足蹈，欢呼不停。正当我准备好奶粉，准备测试温度的时候。小侄子看到这一幕，哭了。嫂子连忙安慰他说：“别哭，别哭，嬢孃不会偷的。”我吓得赶紧还给他，啊！小气鬼

在办公室里，一位同事读到了这样的结婚公告：一个男人正在寻找婚姻，想要一个漂亮、会做饭的女人。媒人按照要求将查询内容输入电脑，屏幕出现如下： 完全符合您要求的物品是电饭锅！沉默片刻后，同事们哈哈大笑！

我带侄女去买炸鸡翅。小女孩拉着我的手，指着胖女人说：“阿姨，你看那个胖女人牵着狗。”我：“坏女人，你又想说什么吗？”阿姨都快和她一样胖了？”侄女：“不是，我觉得你这次做的头发和她的小毛绒是一样的……”

在我们的结婚纪念日那天，我们安排和我的妻子共进烛光晚餐。妻子说：“我们要带儿子一起去吗？”我说：别带他！我妻子说：我们去吃一顿丰盛的晚餐吧，不带我们的儿子。他知道了一定会不高兴的！我生气地说：等你儿子长大了，可以带我们去约会吗？

公共假期期间，堵车持续了十多个小时。最终，司机实在受不了。他愤怒地打开车门，掏出一根长长的棒球棒。堵车里的人都惊讶地看着他。他们看到他尖叫着，把蜗牛摔在地上摔得粉碎。他边骂边骂道：“我忍你好久了！你从收费站就跟着我，现在还敢超我的车！”

我从托儿所接了我的小侄女。她想在路上买冰淇淋。天那么冷，但我不会给她买。小侄女不高兴地抿了抿嘴，没有说话。走过废品回收站时，小女孩嘀咕道。自言自语：我再问问别人是否愿意接受我阿姨……我、、

昨天公司发工资了。因为上个月表现出色，老板特地又给了一千块钱作为奖金。毕竟，这是关于额外收入的。怎么能隐藏呢？他必须在一些朋友面前炫耀。 ，所以我安排了和一些好朋友一起去晚上参加一个小型聚会。晚上八点左右大家都到了，大家开始喝酒，边喝酒边聊天。

打败朋友，铁朋友！婚礼前半年，他开始向外借钱。我不理解他，他就到处找朋友借钱给别人！婚后，他的经济大权就被妻子接管了！让人没想到的是，一旦他没钱了，他就会去找借钱的朋友要钱。他的小日子过得很无忧无虑！

LZ女的，高中的时候留着短发，有点嚣张不乖。学校对男生的头发要求非常严格。有一天，我们班的一个男生突然来找我说：姐姐……你把头发留长一点吧。得了吧，校长总是嘲笑我头发比你长。 。 。我：。 。 。

张三正在办公室喝茶。经理小梅突然敲门，进来请几天假。张三一脸严肃地说道：“你怀孕的时候我并没有解雇你，这几个月你总是请假检查，太频繁了，你的工作进度严重落后了。” “是的。”小美咬牙切齿，“宝宝的头都出来了，你还敢不让我走！”

公司年会，这次请到了大领导光临。我们提醒了演员们，在表演时要多与第一排的领导互动，不仅要眼神交流，还要用手势。然后，音乐响起，第一支歌是一首非常特别的歌曲——猪之歌。一位小姐姐站在舞台上，指着坐在第一排的大领导，妩媚地唱道：“猪！你的肚子是那么鼓，一看就知道是受不了生活的苦……”顿时，全场陷入了一片沉默，众人目瞪口呆。

一对老夫妻在等待公交车，不见车来，于是老先生点了一支烟，准备抽上一口。然而，就在他吸了一口烟的瞬间，公交车终于来了！老太太不满地责备他：“要你再坚持一下，这根烟就白白浪费了。”老先生急了，因为那可是支中华烟，价值两块钱一根，怎么能浪费呢？于是，他开始拼命地抽，嘴里念叨着：“还剩一块八，还剩一块五，一块！”试图在车到站之前抽完。

一位乘客带着一个孩子上了公共汽车，他好奇地问售票员：“孩子坐车需要买票吗？”售票员疑惑地问：“他多高？”那位乘客答道：“大约一米。”售票员回应：“那就不用买票了。”这时，乘客又问：“如果他要坐下来，占一个座位呢？”售票员仔细思考后说：“还是不用买票。”乘客笑着说：“那如果我抱着他坐着，你能找给我多少钱？”售票员被逗笑了，回应：“这个，就不太清楚了。”

当然，我们会继续带来更多有趣的故事和内容，以娱乐大家，让大家笑口常开。生活中的点滴趣事，总是能够让我们更加接近彼此，共同分享欢笑和温馨时刻。

同时，也请大家不要忘记，在忙碌的日常中，停下脚步，欣赏身边的美好瞬间。就像那对老夫妻在等待公交车时，尽管错过了一根烟，但他们用轻松的互动点燃了幽默之火。生活中的小插曲和笑料，常常能给我们带来不小的惊喜。

1.好不容易傍上了一个富婆，看她每天用的面膜，用的化妆品，开的车子，我觉得我的好日子就要来了。然而，富婆每天就给我十块钱买烟（包吃包住，营养倒是足。）遂质问富婆，为啥只给我那么点？不够用啊。富婆说，我以前没有你的时候，每天都去超市买黄瓜，黄瓜两块，五块钱停车费，三块钱油钱。现在有你了，这钱就给你了。

2.我朋友问我，为什么中东的美女个个貌美如花，脸上却要带面纱，我啪就是一巴掌，这特么不是废话么，来看搞笑段子的兄弟哪个丁丁不是威武雄壮，不照样穿着内裤么！

3.老爸看着我和老妈的合影问：为什么你妈看起来像个都市丽人，而你却像个种地的？我没好气的说：照片让我妈给P过。老爸点了点头：所以你妈只P她自己了呗，没给你P。“不是！我手上的铁锹就是她P上去的......

4.昨天去买烟，买了包20的，给了老板50，找了我40，我装兜里就走了。没走多远老板喊我，我装没听到，到家才发现，尼, 玛，烟没拿……

5.下午接到一个电话，我刚接起来还没说话呢，对方就一直说：“亲爱的，我今天发工资了，晚上不要煮饭了，我带你去吃西餐，吃你最爱吃的海鲜，我们吃完饭再去买你想了很久的手链，再去给你买一身新衣服，买完衣服去超市买你爱吃的零食。”听到这里我差点哭的，我控制着内心的喜悦，含泪告诉他：“你打错了。”

6.“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。

7.大家都在分享学渣学霸与学神的英语听力体验，我一同学的操作简直就是牛的不行了，原话：我是听我后座那个学霸答题的声音。A是三笔，C是一笔， B和D都是两笔，但B的时间稍长，我觉得这才是听力！

8.外甥考上大学摆酒。席间老姐带着外甥过来：考上大学，最应该感谢的人就是你老舅。把我夸的都不好意思了，我谦虚的说：哪里，哪里，别看平时我俩关系最好，整天混在一起。但老实说，我还是有点自知之明的，学习的事都是靠他自己，我真没怎么掺合，惭愧啊！老姐点点头：别惭愧了，感谢的就是你没掺合！

#秋日生活打卡季#

什么？男朋友回消息越来越慢了？哪里慢了？这么些年都这个速度好不好？不要睁着眼睛乱说。国产男朋友很难的。

\u0026#34;你学历有点低啊\u0026#34;学历哪里低了这么多年一直是这个学历好吧不要张着嘴乱说看看这么多年自己公司有没有做大做强员工薪资有没有涨。

这世界上有五种场，操场，磁场，沙场，矿场，还有姐的闪亮登场。

别在哥这旁敲侧击，哥的帅气无懈可击，等哥披上貂皮大衣，他们都评价哥说斯巴拉西哥，知道哥的魅力难挡，安慰起人来易如反掌，对你的词汇了如指掌，哥的帅气也风流倜傥。

听说你有点难追， OK姐先放首 DJ 直接震动你的 DNA 。

这世界上有四种金，黄金美金奖金，还有姐的年少多金。

很多人问，去西藏的人都会感觉很治愈，这到底是为什么呢？拉萨的老中医就是这么说的：“缺氧，脑子短路，很多事想不起来就会感到很幸福。”

不吹不黑 ，你要是跟我打架。不出五秒你就得跪在地上，掐着我的人中，求我不要死。

睡不着在数羊，数到79只，狼来了，看着羊群疯狂逃窜的样子，我想那肉应该很有劲道，于是我打开了美团点了20根羊肉串 。

你看不上我素颜，我看不上你没钱，后来我学会了化妆，你学会了画饼。

打工而已，又不是来改造自己的。

姐一上线，迷倒一片。

美就一个字，却跟了姐一辈子。

不是渣女不是海王更没有鱼塘，欢迎你来到姐的心房。

不要琢磨姐，因为答案无解。

emo 不是你生活的主旋律，姐才是动物油，植物油，花生油，今天姐 love you 。

解可以在数学题，姐也可以在你的心里。

世界上有五种豆，红豆，黄豆，黑豆，绿豆，还有姐得才高八斗。

看不见罪的国度，请原谅姐的自负原谅之前可以双击屏幕给姐点个小爱心吗？

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陪你成长的陌生人

1 为了能看球赛，我对妻子说:“直播好比头婚，重播好比二婚，你说我还看直播还是该看重播？”

2 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机和电脑屏幕了。

3 最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

4 我发现一个问题，我喜欢和长的好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

5 小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次，每次吃的时候感觉各种好。心想:长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

6 朋友说他媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇，行动不便，请送货上门。”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊:三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？

7 请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭。[泪奔][泪奔]

1.一哥们去上坟有感而发：“现在的纸钱做的和真的一样，烧的时候还真的有些莫名其妙心痛。

一阵自嘲后，老婆的电话打了过来：“你去上坟只带贡品，咋没带纸钱，还有我今天从银行取的50000去哪了？你看见没有？”

这哥们听后在坟头哭晕了好几次。路过的人都伸大拇指：“真是孝子贤孙啊，哭成这样的也真没几个了。”

晚上，他爷爷给他托梦：“大孙子啊，你坑爷呢，阴间的警察把我抓了，罪名是使用假币……”

2.从前有个叫阿爽的人死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕的喊着他的名字：“爽啊…爽啊…”

这时候过来一个路人，看到这场景忍不住问：“你们爽什么？”

爽的家人顿时泣不成声的说：“爽死了！”

3.爸爸和妈妈吵架，爸爸吵不过妈妈，气的直接躺在床上一动不动。

妈妈问：“你躺床上干啥？”

爸爸答：“死了！”

妈妈问：“死了怎么还睁着眼？”

爸爸答：“死不瞑目。”

妈妈问：“那怎么还呼吸？”

爸爸答：“咽不下这口恶气！”

3.妻子一大早替丈夫清洗了车子，丈夫看到清新亮泽的小汽车停在院子里，惊喜的问：“是谁这么好，帮我把车洗干净了。”

妻子娇羞的说：“当然是最爱你的人啊！”

丈夫大喜：“难道是我妈来了？”

4.一天我问老婆：“要是哪天我出轨了，你会怎么做？”

老婆迷茫了一会，突然兴奋地说：“你最好找个有钱的，不用在她身上花钱，让她给你钱花。这样我每个月就不用给你钱了。”

我只想说：“你太看得起你老公了！”

5.夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人很吃力的登上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说：“这…这个坡可真陡，真难爬，可累死我了！”

妻子附和着说：“可不咋地，要不是我一直紧握着刹车，咱们早滑下去了……”

6.男子的烟瘾很大，后来他喜欢上一个漂亮女孩，男子在吸烟的时候女孩轻轻咳嗽了两声，他就把烟灭了。后来再也没有抽过烟。五十年过去了，两个老人站在夕阳下，老头子说：“当年为了你把烟都戒了。“

老太太笑着说：“哦，我当时咳嗽是想让你也给我一根烟，最后看你戒了索性就陪你一起戒了”

以下是一些搞笑段子，制作不容易，大家多多支持，谢谢：

1. 我曾经问过一位瑜伽教练：“瑜伽是不是能够治愈一切疾病？”她回答道：“瑜伽能治愈一切疾病，除了‘懒病’和‘拖延症’。”

2. 有一次我去看牙医，牙医问我：“你最近有没有吃很多糖果？”我回答：“没有啊，我只吃巧克力。”

3. 我曾经跟一个印度人聊天，他问我：“你会说印度语吗？”我回答：“不会，但我可以用印地语骂人。”

4. 我有一个朋友很懒，他告诉我：“我宁愿饿着肚子睡觉，也不愿意起床去做饭。”我回答道：“那你应该试试在梦里做饭。”

5. 我的一个同事很喜欢在办公室里放音乐，但他经常放错歌曲。有一天，他放了一首非常抒情的歌曲，但是我们都很困惑，因为它实际上是一首广告歌曲。

希望这些段子能让您开怀大笑！

1下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。

2.知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

3晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊，我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还是把床给你搬出来吧！”



4个人介绍：贫，贱，不能移。

5人家有的是背景儿，我有的是背影儿。

6我的生活可以用九个字概括：随心所欲，薪尽自然凉。



7.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

8上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。9.我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。



10作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

11发财和发朋友圈我总得选一个发吧。

12.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。



13我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到现在的负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，看到自己就冒火。

14一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说”你待会洗一下碗吧！”老婆说：“你自言自语的样子可真逗！”我……

15.暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。

现在，在街上和公园里，到处都是左手6和右手7的越来越多了，不是吗？不是脑袋堵塞就是心脏病发作。不是肿瘤就是出血。现在每年脑梗死患者超过500万，居世界第一。街上到处都是药店。不信你在自家小区门口，兜圈子。看看你家附近有多少家药店？医院每天都挤满了人。为什么会生病？我告诉你，现在几乎所有能吃的东西，为了颜色，气味，为了更长时间的储存，都经过了合法的改动。即使是现在，在超市里也很难找到。一点科技和狠活都没有。为了利益，大家都想尽了办法和手段。都是为了钱，所有的人都拼命想多赚钱。但是有没有人想过，我们，还有我们的后代，有没有命能享受到你们赚的钱呢？你要知道一个道理，再先进的药也改变不了你的健康，药店买卖再好也振兴不了经济。再高明的医生也不能包治百病。医院事业再红火，也不可能强于国家。不是吗？为了我们的后代，请不要再互相伤害了。为了我们的国家和民族，让我们一起拒绝那些有害有毒的食物。说白了，是时候管管了。

农村人真是有才啊！老铁们，听我为大家口播一段段子，感受一下农村人的智慧。

这段顺口溜说得不错，让我们来听听农村人是怎么创作的吧。

农村人真是有才，口播段子我来拍。说抽烟，多了上肺，酒喝多了伤胃。活干多了也挺累，没钱没命买啥啥也挺贵。最丑的男人要是有钱，今生和谁都是有缘。有人赚钱靠苦力，有人赚钱靠智慧。有人赚钱靠反嘴。有的人赚钱靠小费，疼老婆的都忌内。混酒厂的都说喝不咀，话说多了招人烦，糖吃多了也不甜。

15的月亮16圆，水要是浅了难行船，借人的钱财要记得还，好借好还是正道，莫让恩人好心寒。恶人也怕赖皮缠，秋天忙冬天闲，法治社会别野蛮。千里相会是情缘，结发的夫妻是姻缘。板凳低桌子高，知冷知热结发妻。人生百善孝字当先，一个孝子全家安。孝顺还生孝顺子，那么不孝还生无用男。老猫睡觉在房檐，一辈一辈往下传。别认为我说着玩，其实句句是真言。

老铁们，祝你们幸福万万年！

#头条文章养成计划#

段子1：

小明和小华在游乐园玩过山车，小明尖叫道：“这感觉就像是我忘记付钱，从商店里跑出来一样！”小华笑着回答：“难怪你的钱包总是空空如也。”

段子2：

小明去参加一个幽默表演，他扮演一个迷路的旅行者。他问一个路人：“请问，去往幸福大道的路在哪里？”路人回答：“往前走，然后转个弯，再接着继续往前走。”小明傻笑着说：“我怎么听不懂你在说什么？”

段子3：

小明和小华在家里打扑克牌，小明突然大笑起来。小华好奇地问：“你笑什么？”小明回答：“我刚刚发现自己的扑克脸是一张大王的牌。”

段子4：

小明去面试一个工作，面试官问他：“你有什么特长？”小明深思熟虑后回答：“我特别擅长找到办公室里最近的咖啡机。”

段子5：

小明和小华在餐厅吃自助餐，小明拿了一大盘食物。小华好奇地问：“你真的能吃得下吗？”小明得意地回答：“当然，这是我的胃经过多年训练的成果。”

段子6：

小明和小华在公园散步，小明突然停下来看着天空。小华好奇地问：“你在看什么？”小明回答：“我在看天上有没有掉下来的馅饼。”

段子7：

小明和小华在餐馆吃饭，小明点了一份巨大的汉堡。小华惊讶地问：“你真的能吃得下吗？”小明得意地回答：“当然，我以吃汉堡为荣，以吃完汉堡为快乐。”

段子8：

小明去买票看一场喜剧表演，售票员问他：“你要买几号的票？”小明调皮地回答：“我要买一个能让我笑到肚子疼的位置。”

笑声如潮，欢乐不断！愿这些超级搞笑的段子给你带来开怀大笑的快乐时刻！

1.小姐姐被扫黄打非抓获审讯。这位女士狡辩道：“我只是把两块钱的安全套卖到了200块钱！”扫黄打非愤怒地质问他：“你还敢狡辩！接下来发生了什么？”这位女士解释道：“后来……后来我教他怎么用，属于售后服务。”

2.老师发完试卷后，严肃地说：“这次考试，有一个同学把不应该做错的题做错了，请花几分钟时间问问自己‘为什么’。我会问自己的。”稍后才能得到答案。”几分钟后，老师打电话给一位同学，问：“你的答案是什么？”同学天真地说道：“老师，这个问题我问过很多次了，但是没有人回答。”

3.小儿子与人打斗时非常勇敢。有一次，儿子问父亲，小时候是否也喜欢和人打架。父亲说：我不敢。儿子说：为什么呢？父亲说：“我打不过他。”儿子说：那你怎么不叫我走呢！

4.一位农民在果园里裸睡，被笑声吵醒。原来……一只猴子站在他面前狂笑。农夫不解地问：“你笑什么？”猴子说：“我吃了一辈子水果，第一次见到这种东西，直到香蕉和荔枝长在一起。”

5.他们三个吹谁的老婆最瘦。阿呆：“我老婆的围巾可以当衣服穿。”阿瓜拒绝：“我妻子洗澡时不小心掉进下水道了。”小明缓缓地说：“我的妻子吞了一颗杏仁，别人以为她怀孕了。”

6.一名警察去泰国办案，晚上给一个女孩打电话。几经周折，年轻女子在警察怀里不停地抚摸他的阴茎。警察很舒服，问道：“你还想再来吗？”这位女士悲伤地说：“没有，我只是很怀念它。我以前也这么做过。”

1.某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。

同学：“以前没做过手术，有点紧张。”医生：“不用紧张，我也是第一次做手术。”这时护士过来问：“麻药是打嘴里还是嘴外面？”医生：“打腿上吧，免得等会他跑了……”

2.一大哥去医院看病。医生：你得了什么病？大哥：我得了间接性失忆症。医生：具体什么症状？大哥：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。医生：滚滚.... 这病，我自己都没治好！3.某村搞计划生育，已为人父的男子一律结扎。

一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员火了：“你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆孩子的，你一个人扎啥子？”老光棍也火了，愤愤地说：“全村的男人都结扎了， 那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！”

4.医生：去给那位即将出院的病人再注射一针镇静剂。

护士：为什么？都可以出院了，还打镇静剂干嘛？

医生：等一会儿要结账，我怕他看了价钱会受不了。

5.去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲地来买车锁，挑了一把最坚固的。

出去没有十秒钟就回来退货，老板很疑惑就问他怎么了。

结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：锁用不上了，车丢了。

6.一位商界巨子英年早逝，其妻携19亿存款改嫁其生前的司机。

该司机幸福之时感慨道：“以前，我以为自己是在为老板打工，现在我才明白老板一直在为我打工！”

正所谓：高官不如高知，高知不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。不怕待遇低，就怕命归西，不怕挣钱少，就怕走得早。

7.一位胖太太对女友说：我常常去游泳，据说这样可以减肥！

女友不以为然地说：胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？

8.有一次去做伴郎...得代新郎喝酒的...伴娘真体贴...偷偷的帮我把瓶子里高度酒换成了白开水...

敬一圈下来...我起码喝了几十杯（超小杯）...结束了..伴娘说：“你演技真好都不带穿帮的、喝开水龇牙咧嘴的跟喝烈酒表情一样一样的..”

我特么都快哭了...“这么烫...你来试试...”

9.我同事老婆兔年怀孕，预产期是龙年初。跟他妈炫耀道：妈，你媳妇儿会给你生个龙太子！

结果他媳妇早产了，生在兔年！同事给他妈打电话报喜，弱弱地说：妈，没生成龙太子，生了个兔崽子……