一、一天，我和我的一个老同学见面。这时，旁边播放了一个卖狗粮的广告。他看到这个之后就说；“这东西都是假的，我家金毛吃了一次就难吃得想吐了。” 我说：“我觉得这个挺好的呀，我家金毛挺喜欢吃的。” 他听了之后，疑惑地看了我许久，然后惊喜地问道：“你儿子也叫金毛？”

二、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的，老太太瞬间扯下他的头发，你的才是捡的，我这是买的，买地，买的。

三、一次老妈去做产检，大夫特别忙。我妈漫不经心得问：“大夫，你说铁柱这个小名怎么样？”刘大夫：“不好，太爷们了！ ”我妈……

四、昨天在网吧通宵，旁边坐一美女，我玩得正嗨，那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借根烟呗。 就冲你叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。美女鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根

五、一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的账单。“600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！”“是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”

六、一天晚上和几个哥们喝酒，几个人都喝多了. 一个到在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了. 几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 ……

七、老公买了包薯条给儿子，说：我得给卖薯条的反映一下，说好合格率95%的，那就得按这标准，咋滴也得要炸几个有点糊的，要不这让我们大人一点都吃不上了啊！

八、昨天20度，今天最低5度，明天9度，后天23度。每天都很忙，忙着穿秋裤，脱秋裤，洗秋裤，收秋裤，找秋裤，穿秋裤……真是众里寻它千百度，你要几度就几度！

九、一闺蜜是做红酒销售的，一天，他追了4年的男神突然对他说：“我有女朋友了，我们两个很恩爱，你别纠缠我了”闺蜜默默不语，低下头，很痛苦的样子，突然抓起桌子的酒喝了半瓶说两眼放光的说：“你结婚时一定要用我的酒哦！”

十、我说：老公，我们离婚吧！老公疑惑的问：为什么？我说：你不答应陪我看《左耳》吗？我都在电影院等了你一天。老公气急败坏的说：你还好意思说这是，你告诉我要看左耳，我TM在耳鼻喉科挂号等了你一天……

十一、女儿三岁半，那天送她去幼儿园，途中闯红灯被交警拦下开罚单时，女儿问交警：“红灯是什么？可不可以吃？”交警还装可爱地说：“不能哦。”女儿突然大声地说：“不能吃，你还要我爸的钱？”

十二、高中时候，一日上数学课，数学老师说：“今天题太多，我就不挨个讲了，我跳着讲。”话音刚落，角落里传来一句：“那你跳吧！”数学老师黑线……全班爆笑……

十三、昨晚去逛超市看到前面有一个小孩指着一盒巧克力，哭着叫他妈妈给他买！然后他妈妈说：这个是辣的，我们不买。小孩就是不听，他妈妈就转过头来对我说：要不你问一下哥哥是不是很辣的，我就奇了怪了，一看巧克力的价钱88块一盒，我秒懂的只能点点头了…

十四、上学时候喜欢同班一个女同学，所以经常故意欺负她以此来接近她。有一天她一脸羞涩地塞给我一张纸条，然后转身跑开了，我激动打开纸条，她竟然约我放学后操场相会。终于熬到了放学，一个人开开心心地往操场奔去。就那天，是我上学以来第一次被揍，还踏马是四五个人一起。

十五、闺蜜是个大美女，和她一起去餐厅吃饭，那些男服务员都勤快的不得了！有一次在餐厅吃饭，过来一个服务员，问我们需要什么服务？有什么可以帮到你吗？闺蜜说：可以帮我们付钱吗？然后那个服务员真帮我们付钱了！

盘点搞笑视频。

花几十万买的房子，没有一样是自己的。上面是别人家的地板，下面是别人家的房顶，就连四面墙也是别人家的。何止花了几十万就买了个空气，每天还得小心翼翼的活着，一不小心跑水了，把楼下淹了还得赔人家钱。然后每天还得受物业的管制，受物业的气。这都不算啥，最憋气的就是整栋楼早上都起来上厕所的时候，你骑在我脑袋上拉，我骑在你脑袋上。

到月底了，我又该喝东南风了。为啥不喝西北风？因为喝的人太多，我根本排不上。你绝对想不到这人在干嘛，这很明显是对牛的挑衅。倒立的人越走越近，牛开始攻击了，结果这人直接顺势坐在牛脖子上了，这人真的比牛还牛。

这是在街拍到的一幕，只见一位看起来有500斤的大哥，居然在骑着一个与体型完全不符合的摩托车。看着这摩托车，不得不说这摩托车质量是真好。上个破班还得开个晨会，开晨会还得喊个口号好，很好非常好。一问工资1500，不知道的现在搞传销的了。这大姐弄点有用的。

注意看这个空姐跳下去了，乘客们都很懵逼。机长和副机长都跳下去了，他们头也不回。如果你是乘客应该怎么应对？这大姐非得要表现一把，自己说自己练过。一看娜姐翻这两个跟头，我就确认了，她肯定是练过这功夫。大姐一般情况下都不外传，整不好这波了盖就卡秃噜皮喽。

这两天听说黑猪贵，你看看这家，白猪秒变黑猪。有人。如果不是亲眼所见我是万万不敢相信的。谢谢，别看人长得丑，心还挺善良。你看，有人下车很潇洒。喂，兄弟你是不是没拉手刹？这两个姑娘屁股里面藏什么东西了？这还带什么行李箱，直接把行李都放这俩屁股蛋里就行了，还多带一个行李箱多累。

有句老话叫物以稀为贵，我觉得不对。你说现在的房贵，也不缺房，到处都是烂尾楼。对，你说现在的油贵，也不缺油，哪哪都是加油站。是的，你说现在的药贵，也不缺药，药店随处可见。你说这也不缺那也不缺，它为什么贵？难道是因为缺德？也不知道是谁传出去的，说我是老色狼。

我今天必须把这人找出来跟你们澄清一下，我就想问问他，我是有多老。这谁家又炖排骨了？天天炖排骨。有没有考虑过别人的感受，炖排骨能不能把窗户关上？这消费都飘到我家了，搞得我天天都睡不着觉，人家明天还要上班。你要真这么搞，我跟你讲，明天我就上你家蹭饭。

昨天去相亲，女方相中我了，但是就是有点胖，200多斤。我正在犹豫的时候，我妈就把我骂了一顿，她说女方胖点怎么了？就咱家这个条件，她再胖也能把她饿瘦了。

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本文将为您带来一场关于搞笑视频的盛宴，让您在笑声中度过愉快的时光。在这些幽默诙谐的场景和事件中，您将目睹一系列令人捧腹大笑的情节。

首先，我们来到一家餐厅，一个勇敢的小伙子尝试着印度美食。然而，他却无法适应这种独特的味道，结果不得不转向西餐。看着他笨拙地用刀叉夹着家常便饭，不禁让人发笑。

接下来，我们来到一个家庭聚会。姑娘的父母决定给她买一辆自行车，但他们没有料到价格竟然如此昂贵。尽管如此，他们还是毫不犹豫地付出了巨额代价，只为了让女儿开心。这种荒唐的场景让人忍俊不禁。

我们还参观了一个精神病院，那里的患者们似乎都陷入了一种奇怪的状态。有个人扮作牛装死不干活，让医生们束手无策。这一幕令人哭笑不得，同时也反映了人们对于精神疾病的无奈和困惑。

在外国小学里，一群调皮的孩子正在玩耍健身器材。他们不仅跳上挖机、爬上跷跷板，甚至还与鳄鱼搏斗。这种天马行空的想象力让人捧腹大笑，同时也展现了孩子们纯真无邪的天性。

接着，我们来到一个繁忙的街头。一个外卖小哥拼命地骑着自行车送外卖，但他在转弯时却不慎撞上了一辆重车，结果飞出去的瞬间，他的身后竟然冒出了一股黑烟。这种滑稽可笑的场景让人忍俊不禁。

最后，我们看到一只狗正在追逐一个塑料袋。这只狗一直试图抓住它，但每次都以失败告终。这种荒唐的情景让人忍俊不禁，同时也让人思考生活中的一些无聊事物是否值得我们如此执着。

通过这些搞笑视频，我们不仅可以享受欢乐的时刻，还能从中思考一些更深层次的问题。它们让我们反思生活中的荒谬和无常，同时也让我们感受到人类的智慧和幽默。无论是在餐厅、家庭聚会还是精神病院，这些搞笑的情节都将给我们带来无尽的欢乐。让我们一起享受这些不可思议的时刻吧！

盘点搞笑视频：拯救不开心。

幽默诙谐。

餐厅搞笑视频。火在印度旅游，刚好赶上当地宴席，他说今天可以尝尝西餐了。只见黄颜色的汤菜往米饭上浇。小伙从来没见过这种美食，小伙问这是什么饭，当地人回答道家常便饭。哈哈哈。

家人们看到没？本来嫁姑娘父母心里就不是滋味，一看这条件恨不得立马把姑娘带回家。这父母还算理智控制住了，希望新郎一家能对得起姑娘的付出。你们说说现在这人是不是都疯了？花十万块钱买辆自行车，这底下还有一个病的更严重的，花了十三万，这俩车加起来二十多万，是不是有病？要不说未来，生意最好的就是精神病院。这人就得有点病。没病，生活没有快乐。

看到大爷拿凳子上面还挂着绳子，这个举动把我吓一跳，我还以为他是想不开。看到他后面的操作，我才知道原来是要上楼。该说不说，这个上楼的方式，还挺特别的。我就好奇待会他是怎么下来的。大家看看，这是我们家的牛，一到干活就装死。这块地三天了，还没更完。听说现在人变精了，没想到牛也顺利变得这么精了。

一群群外国小学生，整座在健身器材上玩耍。一个绿衣服小孩用摩托车身显示器才加速。这样做真的是太胆小了。只见器械越来越快，直到达到了惊人的每秒，三百六十转。小伙才发现不对，他的一个同伴因为没抓好，被甩的差点飞出，最后还是废了出来。

大爷有谁这样玩过吗？这我看了半天，我就有一个问题想问大家一下，这是挖机好使还是挖机师傅技术硬？你这整的也太灵活了，我感觉比我的爪子都好使。大爷邀请大妈来玩跷跷板，大妈告诫大爷千万不要使坏。坐上跷跷板以后，大爷直接把大妈送到了水面上，还是大妈了解大爷，就不该坐上来。

此时大妈的嘴里含麻量极高，好在池塘里没有鳄鱼，要不然就更好玩了。

这个老头也是坏得很这么捉弄大妈，终于上岸了。看大妈一会怎么收拾你吧，假眼不知道，这人那是聪明还是笨。为了把这车土拉上去，还得搁个人在这拽，来回跑这多累。你整两个车不行吗？重车空车下，这体力杠杠的，我马上就来救你了。

别看鱼已经干巴了，但是这东西生命力非常的顽强，只要碰见了水它还能活。监控下看到这一幕，外卖小哥被一个塑料袋绊倒了，然后就展现了这一系列的操作，就这身手妥妥的高手在民间。大伙说说小哥应该是师从哪门哪派呢？你看看我家的狗，今天出来玩来了，寻思带它溜达溜达，这到这上面就不敢走了，但是这东西生命力非常顽强，趴着得硬拉。

这大哥应该是收草块呢？这怎么一块没到车上呢？是故意操作失败还是失误了？我是傻傻的分不清楚，该说不说。这波操作太秀了。我们村有一位大爷，这一天到晚的来无影去无踪，只看到一对黑烟从这就过去了，足足五年了，我愣是没看出来这到底是哪。

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话不多说，直接上菜，如果看完你笑了，就请不要吝啬你的转评赞以资鼓励哦。

手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问男友：“你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？”男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了……”唉。。。都是看热闹的不嫌事儿大！！！

结婚三年，高小姐一直不让八戒进门。?有一天，高小姐忽然说：“成亲这么多年，我觉得是时候生孩子了。”八戒大喜：“那娘子快开门放我进去。”高小姐：“你不用进来。”八戒：“呃，不进去怎么生孩子。”高小姐：“你跟唐僧上西天取经，路过女儿国时给我取点子母河水回来就行了。”八戒：......

打扫卫生翻到老公的私房钱，不好意思给他没收了，把手上的手链褪下来，跟他私房钱放一起。跑去跟老公说手链找不到了，让他帮忙找找。没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？”

几年前，舅舅高价买来几只小鸭子，小贩说是新引进的品种。嫩黄色，带几撮黑毛。回来后邻居有说是野鸭，有说是假的，黑毛是染发剂染得。舅舅一直坚信是新品种。精心喂养。然后，它们长大了，就结伴飞走了…真的飞走了…被舅妈骂了一下午。到吃晚饭的时候，舅舅恍然大悟，大喊：“我去，我养的是大雁吧？”

昨儿一小朋友，女的，十二三岁吧，加我企鹅号，一看不认识，果断拒绝，过了一会我那五年级的小弟发信息给我，哥哥，刚刚加你的是我女朋友，你加她一下！对于二十四岁的单身男来说，这日子没法过了。

与前女友分手数年一直还有联系，她早已经嫁人，虽然知道已经没希望了，但是还是想她，此为背景。看见她微信上的消息我一律都赞，希望她能看见，这会赞完了才看清楚是说孩子病了，很心疼伤心，我正想着怎么解释呢，她电话就过来了：你还是不是人，他是你的亲骨肉啊。

和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没抹匀呢。

一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”

夏天教室很热，有一次正好是班主任的课，教室风扇坏了，讲课到一半班主任就热的受不了一边脱外套一边讲课，外套脱到一半的时候，最后一排的某个男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”......不要以为我不知道你班主任是个男的！

一哥们儿结婚快五年了，事业风生水起，和妻子也非常恩爱，于是他就想为家庭添加一个小生命、想要当父亲了。一天，他严肃地对妻子说:“亲爱的，我一直有一个心愿，就是当一个父亲，你愿意和我一起努力把这个愿望实现吗？”“当然愿意，”妻子亲切地说，然后凑到他耳边，叫了一句:“爸爸。”

今天的搞笑段子分享就到这里了，我们下期见。#搞笑段子#\u0002

在阅读此文之前，希望用您发财的小手点一下“关注”，文章内容来源于网络但是最后会有小编的个人感悟，如有不足之处可以评论指出，谢谢您的支持。

幽默小故事集锦：笑中带有生活的温情

生活中充满了各种小插曲和有趣的瞬间，它们常常以一种幽默的方式出现，为我们带来欢笑和温情。让我们一起来分享一些生活中的小故事，或许它们会让你忘记疲劳，轻松一笑。

小张的出门秀

小张是一个年轻人，有时候喜欢独自外出散步。一天，他突然决定要离开家，可没过多久就被家人发现了。为了不让家人担心，小张特意精心打扮，穿上了整齐的衣服，还带着背包，仿佛是要去一个很重要的地方。不久之后，他在家人面前展示出他的新造型，让大家都知道他要外出。笑声在家中响起，家人也跟着陪笑。

团年饭上的尴尬

每年过年，团圆饭桌上总会发生一些有趣的事情。有一次，爸爸突然提出一个问题，他托亲戚们帮他的女儿物色对象，引发了一场有趣的讨论。爸爸一时兴起，问女儿到底喜欢男孩子还是女孩子。女儿愣住了，不知如何回答。大家纷纷发表自己的看法，一时之间，餐桌上充满了欢笑声。

工程师之子的自豪

一个小男孩因为他的父亲是工程师而感到自豪。他在学校跟同学炫耀，但没想到一个同学用幽默的方式回应他：“我的爸爸是医生，如果你妈妈得了病，你的爸爸要来请教我的爸爸。”小男孩当场无语，同学的幽默点燃了全班的笑声。

尴尬的晚餐

一次，一个人受邀到同事家吃晚饭。晚饭时，他突然听到一个怪异的嚎叫声，抬头一看，发现房间里的灯突然熄灭了。他以为灯坏了，赶紧道歉，说自己会赔偿。然而，他的同事笑着告诉他，那是他们宝妈家的灯，他们是故意关闭的，尴尬的气氛顿时消失，大家欢笑着继续用餐。

面试中的音乐之声

面试是一个紧张的时刻，但也可以充满意外。有一位室友去参加面试，当被问到是否有特长时，他毫不犹豫地开始唱起一首歌。然而，这首歌与面试无关，令面试官和他的同事们感到十分吃惊。尽管面试室里响起了一阵尴尬的沉默，但后来大家都笑得合不拢嘴，这位室友的幽默和大胆让人难以忘怀。

嫂子的惊喜发现

每个家庭都有一些令人吃惊的时刻，有时是开心的，有时是尴尬的。一天，一位嫂子在整理衣柜时，发现了一大笔钱藏在她丈夫的裤子口袋里。她不知所措，惊讶地问她丈夫是怎么回事。丈夫尴尬地回答说，他一直以为那些裤子已经被他太太收走洗涤，所以才没有查看。这一发现引发了一场家庭的欢笑。

小女儿的求教

孩子们总是充满好奇心，有时候他们的问题令人大开眼界。一位同事的小女儿晚上失眠，要求看她爸爸的老师发的课本来入睡。同事感到非常吃惊，因为他们之前从来没有听说过老师的课本对入睡有什么帮助。孩子的无邪和天真总是能带来欢笑。

婚礼上的笑料

婚礼通常是充满感动和浪漫的场合，但也会有令人捧腹的笑料。有一次，在一场婚礼上，神父问新娘是否愿意吃薯条，因为这是新郎最喜欢的食物。然而，新郎忍不住提出异议，他觉得这样的问题有点奇怪。婚礼上的这个小插曲让宾客捧腹大笑。

百咳与二哈

有一位小伙儿因为咳嗽得很厉害，被妈妈给了一百块去看医生。然而，妈妈告诉他，他不是因为生病才去看医生的，而是因为他咳嗽得太厉害，把家里的二哈都吓跑了。这个有趣的解释让人忍俊不禁。

生活中的幽默小故事总能带来欢乐和温情，它们教会了我们不必总是认真看待生活，有时候，一个小小的插曲或幽默的对话可以让我们笑对生活的挫折和挑战。愿我们能时刻保持微笑，感受生活中的温馨和欢快。

哈喽欢迎大家来到让你身心愉悦的认真的幽默段子手的搞笑世界，笑一笑十年到，每天更新幽默搞笑段子，喜欢我的朋友关注一下呦！

一、有一天，我的绵鞋不见了。 我就说：“不会被老鼠拿去当窝了。” 我弟就说：“姐姐，不可能。” 我问：“为什么？” 我弟说：“你的鞋那么臭，老鼠才不会拿你的鞋走的。” 我说：“那为什么老鼠不拿你的鞋走？” 我弟说：“因为我的比你的臭。” 我顿时无语了。

二、遇见一个中国导游。他说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。但现在他弄了一个随身wifi，免费提供给团员连接。从此游客们都紧紧跟着他，亦步亦趋，生怕离远了没信号，再不必操心队伍走散了。

三、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？……”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道……他们是玩真的。”

四、一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。

五、我和老婆是初中同班同学。初一我是正班长，她是副班长。初二我学习成绩跟不上，跟班主任申请，她是正班长，我成了副班长，她性格特好。我妈跟我奶奶关系不好，那时就想如果以后能娶她当老婆，肯定不会跟我妈吵架。现在真的实现了，她对我妈也很好！多修善缘，想什么都能实现！

六、一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，两个月没来姨妈，结果老中医一脸凝重的说:小伙子，你是来寻开心的吧。

七、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”

八、今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会会更大的。

九、在家打扫卫生，隔壁大妈过来敲门，说她家孙子在过道玩被我家狗咬了。我一脸懵：我没喂狗啊。大妈：别狡辩了，我不止一次在过道听到你喊二狗。我愣了一下，转头冲屋里喊道：二狗，有人找你。老公蓬头垢面走了过来：谁找我。大妈脸涨成猪肝色走了......

十、老妈给我电话：“儿子你多久没回家了？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛？”妈：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。”我：...不想回去了

十一、一位剩女来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我想找的配偶，必须讨人喜欢，有教养，懂礼貌，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还能歌善舞，兴趣广泛，消息灵通……当然，最重要的一条，我希望他能终日在家陪我。我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”工作人员对她说，“你需要的是一台电视机。”

十二、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:\u0026#34;我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

十三、有一次我和女友在一起吃零食，我吃了大部分的零食，女朋友没有吃到最后一块，她就生气了；第二次女友吃了大部分的零食，最后一块我没敢吃，她又生气了；第三次女友吃了所有的零食，我吃了最后一块，然后她还是生气了，至今我还是摸不着头脑，搞不懂她到底为啥生气，心中依旧一片凌乱......

十四、带哈士奇下小区遛达，迎面走来只金毛，金毛想和二哈玩就拿爪子轻轻的拍了它一下！我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天！嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那金毛主人傻眼了委屈的问我：“这...，你还要讹我还是咋的啊！”路人们都讥讽眼神看着我，小犊子！你给我起来！保证不打死你

十五、同学聚会，班中有一男生特别不爷们，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说你能生吗？

一、小时候经常和小伙伴在池子里用竹子做的鱼竿钓鱼！记得有一次！忽然钓到一条蛇！我当时也没看鱼竿一拉！直接把蛇抓在手里！正要炫耀时。不对头！直接扔掉！不过慌乱时没啥方向感！直接扔到另一名小伙伴的头上！吓得那小伙伴直接尿裤子跳池了！不过还好没事那是水蛇！

二、晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”？女儿：“自己的事情自己做”！过了会，女儿想吃苹果。过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”？女儿：“别人的事情要帮着做的呀，助人为乐不是你教的吗？”！现在的小孩逆天了！

三、某平台一件商品的一条评价“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来……

四、两人相遇。 甲：“ 贵姓？” 乙：“ 姓姚”。甲：“ 可是不祥之兆的兆字，旁边加一男盗女娼的女字？” 乙反问：“贵姓？”甲：“姓李。”乙：“ 那一定是棺材之木字旁，下加绝子绝孙的子字啰。”

五、儿子上五年级了， 老师让他们写一篇关于父母的真情实感的作文，儿子绞尽脑汁 终于写了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的作文，看样子编的他自己都要哭了，可是没及格。

六、只见老头拿出一枚铜钱，放在油口，又舀起一瓢油，将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入，精准无误，钱上不沾半滴。少年看到这里，刚要说话，老头紧跟着说道：呵，没什么，不过手熟罢了。少年却火冒三丈：你们加油站还有没有动作快点的人啦？

七、当梦散去，睁开眼坐起，环顾四周，无言。手指拂过凌乱的发，四十五角仰望苍白的天花板，眼睁睁看寂寞蔓延开来，心底某处蠢蠢欲动，赤着脚踩在冰冷的地板上，脚尖轻点，就像一只在跳舞的幽灵，一步，两步。静静地煮了一碗面加了两个荷包蛋。

八、有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢？

九、在学校内部小超市买零食，一共需要付四元，付钱时，我给了女收银员十块 钱，她找我七块钱！多找了一块！我自认为作为新时代的大学生不应该贪小便 宜，于是我对她说：“你找错钱了 吧？”她一愣，看了看我手中的东西，又看看我手里的钱，可爱的吐了吐舌头， 又拿了一块钱放到我手里！

十、和男友吵架闹分手，我扬言要回家，开始收拾行李……男友急了，抱着我的衣服就往盆里塞，飞快地接上水说，我看你怎么走……我无语，这个二货塞的都是毛衣毛裤秋衣秋裤棉服大衣！然后真没走，然后洗了一天的衣服。

十一、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼……这个理由直接给我笑喷了：你几个头？小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼……我去！

十二、经理对他说：“给你一句话的时间，我会决定你的去留。”那人愣了一下，随即唱到：“你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。”经理瞬间嗨起：“留下来！”第二天，他就去上班了。

十三、本人厨师，今天吃完饭后哥们几个聊天，一冷菜间的哥们说：“到别的地方去玩吧，你们厨房间里热得跟焚尸炉一样。”

十四、实习护士扎了几针都没扎到血管，非常抱歉的说：\u0026#34;真对不起，技术差了点，\u0026#34;我一想，孩子也挺不容易的，看了看发青的手说：\u0026#34;没事，就当练习了\u0026#34;……这时临座的大爷说话了：\u0026#34;没事？扎你试试！\u0026#34;.

十五、带女儿去ATM取钱，取完钱后见二货女儿呆呆看着提款机不肯走，问她怎么了，她说了一句话让我笑到现在，“爸爸，我们买台这机器回家吧。”

01.

公司组织旅游，我看到男朋友给一个人发信息：“明天晚上，老地方不见不散.”

于是，我就没去旅游，在商场逛了一天，傍晚回到楼下，看他去找哪个小情人？

结果，看见他和一个男的，有说有笑的走进网咖，那笑容我已经很久没有见过了.

02.

昨天，我的女神给我发短信说：“今晚我家没人.”

于是，我去了她家，敲了一个小时的门，果然是家里没人.

03.

昨天晚上逛夜市，看上一个木头雕像，摊主报价120块.

我因为实在喜欢，也没有还价，先扔了一张20块.

准备从口袋再拿100块，当时只见摊主迅速捡起20块，随口说道：“20块就20块吧！”

04.

男人为什么要称呼妻子叫做老婆？

因为这段姻缘从月老开始，到孟婆结束，这是我听过最美好的解释.

那老公呢？

也是从月老开始，不过是到雷公结束，因为男人都爱发誓.

05.

我的妈妈说：“你看到别人结婚的时候，你在想什么呢？”

我说：“什么时候上菜呀？”

06.

第一次坐飞机，走错了航站楼.

黄牛说：“200块保证你能赶上飞机.”

结果他拉着我打车，又是一路插队安检，这才坐上了飞机.

我忽然想起来，我忘记给钱了.

就连打车费都是他给的……

07.

今天，与男朋友出门逛街，回来的时候，打车到了小区门口.

我问司机说：“多少钱？”

司机说：“15块.”

男朋友翻着钱包一直在找零钱，我正好从口袋里拿出一张20块.

直接递给司机，顺口对旁边还在找零钱的男朋友说道：“不用找了.”

男朋友还没有说什么，司机师傅拿着手里的5块零钱说道：“那就谢谢你们了.”

08.

今天中午回家的时候，路边的算命先生，免费为我算了一卦，你猜怎么着？

“算出啥啦？”

大师说：“等我到90岁的时候，会有一次美好的艳遇.”

“怎么着？难道坟头被人铲平了，盖了一间女厕所？”

09.

一位男同事，早上与我们抱怨他的婚姻生活：

刚刚结婚的时候，每天下班回家，妻子和小狗都来门口迎接我，妻子给我拿拖鞋，小狗朝我吼叫.

现在好了，小狗给我拿拖鞋，妻子朝我吼叫.

10.

下午遇见一位美女，正在自动取款机跟前忙着取钱，插卡后发现身后有个男的，一直盯着她.

心中一紧张，连续输错了两次密码.

于是一转身，气冲冲地向后面的男人大声吼道：“看什么看，是不是想打劫呀？”

后面的男人并不示弱，一本正经地向美女说道：“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来？”

11.

我劝身边的朋友说：“男人没有一个好东西！”

轮到我自己：“他跟别的男人不一样，错过他，我这辈子就完了.”

12.

一位有5个孩子的父亲，带回家一个玩具，他叫来孩子们，问他们谁最有权利得到这个玩具.

“谁最听话呢？对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情，每样都做得很好？”

一阵沉默后，孩子们异口同声地说道：“爸爸，只能你自己玩了.”

13.

一次部门聚餐，大家都吃的差不多了，还有一个水煮三鲜没有上来，催了好几回，服务员都是回复说厨师已经再做了.

然后，有一位同事，神奇的一番操作就来了.

“服务员，把我的水煮三鲜，换成毛血旺.”

还没等一分钟，同事又说道：“毛血旺还没做吧，那我们不要了.”

14.

昨天晚上，又和老婆吵架了.

老婆拉着行李，吵着闹着要回娘家.

我一看事情有些不对，一着急举起左手发誓道：“老婆我错了，如果以后再惹你生气，灯灭我就灭.”

忽然，家里的电灯，一下子全灭了.

我当时都被吓傻了，心想没有那么准吧？

突然灯又亮了，转身看向儿子正站在开关那里，一脸窃喜地说道：“爸爸，刺激吗？”

15.

今天去医院请教专家：“有没有不用控制饮食，不锻炼就能减肥的东西？”

专家说：“有.”

我急忙询问道：“是什么？”

专家说：“大蒜.”

我刚开始觉得有点匪夷所思，后来想想，感觉还是有些道理.

大蒜有燃烧脂肪，促进新陈代谢的作用.

后来专家又说道：“大蒜能让别人远离你，距离越远，看你就会越小.”

16.

最近刚学会做饭，正好家里来了一位老爸的朋友，非让我露一手.

由于是第一次给外人做饭，我就特别紧张.

一会儿尝尝会不会太淡，一会儿尝尝会不会太咸.

后来，尝着尝着菜就吃完了.

我就尴尬的叫过来老爸，说道：“要不然你们还是出去吃吧？我吃饱了.”

17.

我和闺蜜抱怨道：“养孩子压力实在是太大了，需要很多时间和精力，如果能直接买个大点的就好了.”

闺蜜遗憾的说道：“那你可是买不到了，因为都已经被公司一个月三千买走了！”

18.

一个犯人收到妻子的消息，说是家里的土地没人翻，自己的身体又不好.

犯人回复说：“千万别翻地，地里埋了东西.”

半个月过后，妻子来了信息，说是警察把土地翻了三四遍，也没有找着什么？你到底藏了什么？

犯人回复说：“本来就没有什么，现在可以种地了.”

19.

记得第一次和老公见面，吃过饭以后，没事可做就想到了逛街.

后来，老公说肚子痛，想去厕所.

结果找了好大一圈，都没有找到卫生间.

然后，他说开个房间去上厕所，当时也没有多想，就跟着去了……

20.

有一位精神病患者，总认为自己是老鼠，在医生的帮助下，终于康复了.

出院的那一天，这位患者刚刚走到门口.

突然，有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆.

医生不解地询问他：“你现在已经好了，为什么还这样？”

患者说道：“我知道我已经不是老鼠，但是猫知道吗？”

21.

周末，闺蜜的对象和别的女人，看电影正好被我撞见.

他说：“我警告你，不该管的别管.”

我瞄了瞄他旁边女的说道：“有我和我闺蜜两个人，还不够吗？”

22.

朋友心情不好，因为儿子的语文试卷又考砸了.

一问才知道，其实也没啥，应该是我们的教育方法出现了问题，严重束缚了学生的想象力.

如果只能按照标准答案，创新何来？

试卷的考题是：填空题三十？四十？

标准答案：三十而立，四十不惑.

熊孩子的答案是：“三十如狼，四十如虎.”

23.

女儿询问身穿黑色翻领夹克的父亲：“你女婿各方面都很优秀，为什么没有提拔他？”

父亲说道：“就是因为他各方面都很符合，各方面也很优秀，你将来驾驭不了他.你身高一米五，体重150斤，颜值也一般，他为什么娶你？老爸内心清楚明白，还是让他做个普通人吧，你才会安稳一辈子.”

女儿听完以后，便再也没有说提拔女婿这件事情了.

24.

我的男朋友晚上睡觉，呼噜声音相当吵闹，经常害我睡不好觉.

今天，和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事情，跟闺蜜抱怨了几句.

闺蜜很自然的来了一句话：“是啊，他是这样的！”

说完以后，还学着叫了几声.

当时我们都笑了起来，几秒钟之后，四周顿时安静了许多……

25.

马上要辞职了，打算送个礼物，给一个平时很喜欢占小便宜的同事.

我说：“我想送些礼物给你，你喜欢什么？”

她当时非常高兴，吞吞吐吐地说道：“我喜欢打扮，送些耳朵、手指，或者脖子上用的东西就行.”

第二天，我给她送来了一件神秘礼物：“一块大肥皂.”

26.

我有个闺蜜，与我哥哥岁数差不多，我有意撮合她们两个.

于是，我就买了两张电影票，给了闺蜜一张，让她陪我去，另外一张给了我的哥哥.

到了那一天，我发信息给闺蜜说：“临时有些急事走不开，让我哥哥陪你看电影吧！”

结果闺蜜却说：“你怎么没去呢？”

我说：“我哥哥恰好有时间，让他替我去吧！”

然后闺蜜回复道：“我也是让我哥哥替我去的.”

27.

周末去游乐园，第一次玩过山车，吓得我魂飞魄散，嗷嗷直叫.

好不容易停了下来，我惊魂未定，双脚动弹不得.

瘫痪在座椅上，等待着工作人员来解救我.

结果工作人员在旁边大喊道：“今天人少，让你们免费再玩一次.”

刚刚说完，就合上了电闸.

28.

就在前两天，我哥哥的朋友和别人打了起来.

我给哥哥打电话求援说：“大哥，刚才几个朋友和别人打起来了，你多叫几个兄弟过来.”

我哥哥满口答应，说好多带些人员过来.

可他朋友却说：“买点果篮吧，道歉要有诚意，多叫几个兄弟就是为了帮忙拿水果.”

29.

去驾校练车，教练指着旁边的池塘说：“前几年有个小伙子，分不清楚油门和刹车，直接带了一车人，窜进了池塘.”

下面一群人，就开始哈哈大笑起来.

就在此时，教练指着我说：“没想到他今年又来了.”

30.

毕业后，我去一家公司面试销售员的职位，面试官给了我一份英文报表，但我对英文一窍不通，只是认识一些基础的单词，只能鼓起勇气瞎念.

面试官一脸茫然地看着我，我以为他也不会，就继续更加自信地瞎念，还加入了自己的一些理解.

最后面试官发话了：“明天来上班吧，推销员就是要有你这种不要脸的精神.”

31.

周末一大早，去闺蜜家里玩，到她家的时候，她还在睡觉，是她老公和女儿给我开的门.

进门之后，闺蜜的老公给我倒水，然后，和他三岁的女儿说：“快点，快叫妈妈.”

闺蜜女儿望着我，迟疑了一会儿，很不情愿地喊了一声：“妈妈！”

此时，闺蜜恰巧听到了，我与闺蜜的老公，你看看我，我看看你，两个人非常有默契地满脸通红……

32.

姐姐有三个孩子，一天晚上，她和最小的女儿一起看电视.

电视上正在播放家庭计划的宣传短片，其中提到说：“两个孩子恰恰好.”

姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话，可能会伤害她的情感.

小女儿也刚好提问说：“妈妈，我们家哪一个是多余的，是大哥还是二哥？”

33.

我们公司的经理，平时对我们的要求非常严格，她今天刚刚结束了一个月的休假回来.

我提心吊胆地走进她的办公室，小声试探地询问她说：“我可不可以也休个假期？”

经理气愤地说道：“我有一个月不在公司，难道对你来说，休息的时间还不够吗？”

34.

一位美女因资金困难，把房子卖了.

买房子的是一位单身男士，因为买房彼此经常联系，两个人交往开始有些密切.

过了一段时间，领了结婚证.

美女暗自高兴地在内心说道：“钱也到手了，房子还是我来住，白捡了一个老公，赚钱全给了自己.”

男士也非常高兴地说道：“没想到买套房子，还能送个老婆，而且钱还在家里，难道这就是所谓的促进消费，经济内循环？”

35.

身边的亲朋好友，总是催促地向我说道：“这么大了，怎么还不结婚呢？”

我想都没想的直接说道：“不想跟男人睡觉.”

全场顿时安静了……

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一、高中那会同学都特懒，袜子神马的都不洗！一天两个二货都不爱下楼买饭，就打了个赌，往往袜子里灌水，漏的慢的去买饭，还叫了一帮同学去见证！结果最懒得那个袜子灌上水后竟然滴水不漏！这是让我们去见证奇迹的时刻么！！！

二、我不仅是一名柜员，我也有朋友和家人，心里也装着好多好多的事情，有时也会伤心难过，也会为了一些事情苦恼好几天。但只要从坐在柜台的那一刻起，这一切都需要埋在心底，我们只会让您看到我们的微笑。

三、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。 两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！” 妻子附和道：“可不是么，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

四、离局长儿子结婚的日子还有三天，看着单位同事手里厚厚的红包，邓紫棋急得像热锅上的蚂蚁，摸摸羞涩的衣袋，无奈地发出长长的叹息！

五、我朋友是一名教师，昨天晚上2点手机突然响了看是陌生号码，接了对方说“你睡了吗” 朋友迷迷糊糊说 “这么晚打电话干嘛，你谁啊” 对面怒吼道 “你倒是睡的舒服，老子还在写作业” 然后挂断，让我朋友在床上独自凌乱了好久。

六、表弟考试又砸了，全班倒数第三！姑姑在客厅教育他刚说到“我就希望成绩单上我孩子的名字不要从下边开始数！”表弟扑通就跪下了“妈，你和我爸还是要个二胎吧！”

七、刚拿到驾照， 开车上路特别 紧张。 老婆坐在副驾驶座， 比我还紧张： “慢点慢点，踩刹车！ 这辆车好贵的， 咱撞不起！ ” “ 你慢点靠边， 让他先过， 这辆车更贵！” “小心那些 电动车， 他们突然变道你就死翘翘了！” “离那个老太太远点！ 她比豪车都贵！ ” 唉， 心理压力更大了好吗 ？ 以后还怎么开车？！

八、最近减肥，叮嘱男友要背着我吃晚餐，不然我看到会馋～由于今天没啥事提前下班回家了，一进门看到男友正在啃烤鸭，他见我回来愣了一下，马上就给收拾好藏了起来。我委屈巴巴的说:藏起来有用吗？还不是被我看到了，满屋飘香……男友:啊？那我再拿出来就是了。说完竟然真的把烤鸭又拿了出来，当着我的面给啃完了，啃完了呀！

九、取款机坏了，工人师傅进到里面修。这时一对老年夫妻来取钱，插卡几次没有插进。老头通过防爆屏看到了里面的师傅，捅捅边上的老太太，很是得意地说：看看，我说取款机里面有人数钱的吧！老太太凑近了看时，维修师傅冲外吼道：今天累了，不营业！

十、妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。”妻子见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《梦的解析》！

十一、每当放假的时候可以找三五好友大家一起出来唱唱歌，玩玩游戏，喝喝酒感觉非常热闹有气氛，可能很快时间就过去了，但是第二天可能要做的事情还是这些，睡睡睡、吃吃吃、玩玩玩....

十二、我在逛街的时候，发现路边有一家新店开业，门口写着：本店新开业！牛肉炸酱面全部免费，但每人限吃一碗，浪费者罚款一百！于是，我就看到有人冲着“免费的炸酱面”，就进去吃了，结果吃完都哭着出来了。我就问道：“大哥，你这不花钱白吃一碗面条，你怎么还哭了呢？太难吃了？”他说道：“小兄弟，你知道里面的碗有多大吗？就像家里洗脸盆这么大，谁吃得完啊！都是被罚款哭的！”

十三、关于同学聚会这件事，有的同学觉得根本没必要参加， 因为对于大部分同学来说，其实在毕业以后能联系的同学真的只在少数，所以很多人觉得参加什么同学聚会，都只是勉强的在维系这份本来就“微薄”的关系而已。

十四、闺蜜向我哭诉:“我老公在外面有女人了，真是气死我了，”我安慰道:“别气了，他可能是一时糊涂，”闺蜜:“我想跟他离婚，可是想想我女儿才三个月，没了爸爸有点可怜，”我沉默了一会说:“我去跟你老公谈谈吧，应该不会有下次了，放心吧。”

十五、今天和好朋友去他未来岳父家，女方父亲一开口就说礼金的事，说：“只要你们真心相爱就行了，礼金就按猪肉价12元一斤吧！”最后算出2508，女方父亲就说算了，拿2499吧！然后我看了一下在吃鸡腿的她，女友对好朋友说二千多娶个老婆不错了！！！

妈妈打电话说她在菜市场买了蔬菜，今天大闸蟹很大，问我要不要带黄色的还是奶油的。我告诉妈妈黄色的食物很好吃。“等等，你把它们送给你哥哥。你哥哥的诺拉喜欢吃大闸蟹。我记得她说的和你完全相反。”上帝回答：那不是他的！

“在正常情况下，每个人都必须有耐心。罗马不是一天建成的。”小明：“但是每次老师布置作业，我们都必须在同一天完成。”

3.JE 12289；拜访一位朋友的家。你儿子三岁了。他很英俊，说话不清楚。我们坐在起居室里玩耍。过了一会儿，孩子不停地叫父亲和父亲出去，但我的第二位朋友不听，继续和我说话。我一看到有什么不对劲，就想起了鬃毛结果，货运公司的第二个朋友向厨房喊道：“妻子，孩子打电话给你。”我想，嘿，这个家庭很有趣。相反，你的诺拉·维奥把孩子抱到浴室，转眼间，我明白有时候。。。

4.你还有脸问，昨晚你在花园里登上一把大叉子，庄严地靠在墙上。谁知道他的车在哪里丢了！“我告诉过你怎么骑得这么累。”

我的女朋友问我：亲爱的，你喜欢黑色还是粉色？我想这其中一定有深刻的含义，所以我回答：当然是罗莎！她：我喜欢的是SACOS LV，黑色和玫瑰色。我不知道该选什么。既然你喜欢粉色，你可以给我买粉色！这套套路是卡达v更深层次的ez。。。

当我和我的同桌从学校回来时，每次他都在墙上蹭，故意弄脏我的衣服。今天，我忍不住问他为什么。这个家伙偷偷告诉我：妈妈每次看到我的脏衣服在家里，都会拿我的衣服洗，没有时间来检查我有家庭作业。

7

当我走着的时候，我看到一个中美合作所的方便面，准备把它们放进一桶面条里，虽然面条是圆的，但它们有点大，放不下……当我想到他会打开它们时，我的室友平静地咀嚼着圆的面条，把它们放进去了！

周日，他带着侄子走出商场准备回家。结果，他承认电动汽车开错了。他拿着钥匙准备开锁。当时，他很不情愿：“如果你想偷，就说清楚。承认你的错误！\u0026#34;

我很沮丧，我站起来，s。过了一会儿，我的愤怒平息了。看着父亲的背影，我突然想起，当我还是个孩子的时候，他耐心地教我这是一只沙波，这是一只蝴蝶。我禁不住感到羞愧。当我老了，我变得像一只。就在他说服我的时候，我走了出去。他对他说：每天看电视！回到我家来做作业！

今天，我父亲要我去相亲。我说不，你很快就会成为爷爷了……我父亲很惊讶，很快就推了相亲协议……挂断电话后问我：“你什么时候有对象？”？“我说不，你不是种了几间小屋吗？我想它快熟了。。。在那之后，我感到我的脸在燃烧和疼痛

12 Josep 12289；我住在一家旅馆里。我发现空调遥控器不好用。我打电话给前台。前台让我把电池拿出来咬一下。我说不出话来。在我打开它之后，我发现我被西多咬了。

第十三届Josep 12289；刚才几个年轻的社工在巷子里拦住我，坚持说我走路的姿势太傲慢了。他们想打我。我说，“所以你没有看到我的赛车姿态。这更傲慢。”他们说，“来吧，跑过去看看。”妈妈，我没有回头。

第十四届Josep 12289；起初，我同意和我的女朋友去购物，但我侄子坚持要我去游乐园和他玩海盗船。我的女朋友说：“我们玩点别的吧。排队的人很多。”我说，“没关系。”我的女朋友称赞我：“你对孩子们真有耐心。”我很自豪，心里想：这么长的队伍可以花很多时间，也可以省很多钱。

我的物理老师告诉我他们在大学里检查了戴尔的视力。有个小孩戴着900度的眼镜。他在考试中什么都没说对。医生难以置信地说，你看不见他们吗？男孩说：老师，我能看到前三排，但我看不清你的木脚趾！

卢森堡说：

“不管怎样的事情，都请安静地愉快吧！这是人生。

我们要依样地接受人生，勇敢地、大胆地，而且永远地微笑着。”

人生在世，谁会没有个烦恼呢？

难过的时候，看看这些幽默段子。

开怀一笑的同时，领悟人生中的哲理。

- 01 -

高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分。

那个孩子去了重点大学，而我只能去打工。

九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理。

而我，却在想：该不该聘用他。

感悟：

人生就像一场马拉松比赛，起跑时或许有快有慢，有先有后，但终究无法决定最后的结局。

- 02 -

一位大妈误加入一个博士群里。

有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？

群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。

这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？

群里突然死一般的寂静……然后，大妈就被踢出群了。

感悟：

我们容易陷入思维定势的误区，试图以理论来解决任何问题。

可有时候，理论拓宽了我们的思考方式，经验却能更快的解决问题。

- 03 -

孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说：“世界上笨鸟有三种，一种是先飞，一种是嫌累不飞的。”

家长问：“那第三种呢？”

孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”

感悟：

家长总是对孩子的成绩恨铁不成钢，却忽略了遗传基因的重要性。

自己做不到的事，不要总把希望寄托于他人，哪怕是自己的孩子。

- 04 -

去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。

我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。

结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。

我就问老板，这菜怎么这么咸？

老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了……

感悟：

狄更斯说：最好的礼貌是不要多管闲事。

人活一世，不该说的话别说，不该管的闲事少管。

- 05 -

一富婆牵狗散步，路遇乞丐。

她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”

乞丐说：“我要是叫十声呢？”

富婆开心地：“我给一千！”

乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。

众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈！”

感悟：

尊重是相互的，你怎样对别人，别人就怎样对你。

所有的自作聪明与傲慢无礼，都是自取其辱。

- 06 -

颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”

医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。

医生问：“安眠药无效吗？”

病人无精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”

感悟：

有时候，我们无论付出多少辛苦都得不到想要的结果。

原因可能很简单：方向不对，再怎么努力都是徒劳。

- 07 -

甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”

乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”

甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

感悟：

凡事有因必有果，苛责别人的时候先反求诸己，想想是不是自己的原因。

- 08 -

一个小偷在餐厅偷顾客的钱包，被发现后想逃跑！

那顾客没急着喊抓小偷，反而喊了句：抓住它，他还没买单…

餐厅里的服务员顿时一拥而上，围住那名小偷。

顾客淡定的走到小偷身边拿回了自己的钱包去结了账。

感悟：

人性中都有自私的一面，只有涉及到自身的利益，才会采取行动。

想要得到别人的帮助，首先要把你的问题和他的利益联系在一起，这样才能引起重视。

- 09 -

一位大爷到菜市场买菜，挑了3个西红柿到到秤盘，摊主秤了下：“一斤半3块7。”

大爷：“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。

摊主:“一斤二两，3块。”

正当身边人想提醒大爷注意秤时，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，潇洒地走开了。

感悟：

不管是做生意还是做人，都要讲究诚信，偷奸耍滑的人只会搬起石头砸自己的脚。

来源：微信公众号“正能量”

编辑：以凡

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今日份开心搞笑的沙雕段子合集来啦，搬好小板凳吧：#搞笑#\u0002#搞笑段子#\u0002#幽默搞笑段子#\u0002#沙雕#\u0002#冷笑话#\u0002#搞笑沙雕幽默爆笑冷笑话段子笑话#\u0002

1.今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面，总算下得去手了！

2.今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣得疼……

3.班上有个胖子，200多斤的体重，和我住一个宿舍。一天，看电影画面上，白刀子进去，红刀子出来；我说拍得太假了。如果是对胖子一刀捅进去，白刀子进去肯定黄刀子出来。胖子问：为啥黄刀子出来？这时，二货室友大声喊：捅P眼里了呗！其实我的意思是捅出油...

4.我爸突然冲进我房间，指着我欲言又止的样子，我还以为我做错什么事，吓坏了。就这样僵持了一会儿，我爸出去了，然后我听到他问我妈，我家女儿叫什么名儿，我突然忘了。

5.在婆婆家过年，我看今年比较流行头发只扎一半并且是个丸子的那种，前天出去玩就梳了个这种头，结果门口一邻居看见就说，你看你还是个大学生的，竟然扎了一炮筒，炮筒。

6.我不记仇，小学时跟好朋友掰了，干了一仗，吃了点小亏。隔了一节课我就忘了，还当他是好朋友，跟他说:放学时校门口等我！他向老师告状说我要打他，我稀里糊涂地被老师修理了一顿。

7.我每次照镜子的时候，总觉得自己不戴眼镜要比戴眼镜帅的多。我认为是戴了眼镜的原因，而我的朋友们认为是没戴眼镜的原因。

8.在我跌入人生最低谷的时候，我妈妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也绝对不能放弃自己，知道了吗？”我感动地回答：“知道了。”

然后，我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”

9.小时候做错事，我爸用鞭子抽我，我边哭边放了个超级响的连环屁，被我妈听见了，赶紧跑来阻止我爸，说：你看你把孩子的屁都打出来了，真狠!永远忘不了当时我爸那个表情

10.昨天和老公散步，老公突然推我一把，我一脸茫然的回头看他 他说：快走，我要放屁。我一脸黑线的快走了几步，只见老公火速跑过来拉着我就跑 边跑边说：快跑!刚才放屁时没算好风向，屁快要追上来了!

11.胡师傅在单位上楼的时候前面有一妹子，那腰那屁股……没谁了，于是兴致勃勃地尾随上楼。忽然妹子放了个屁，然后脸红着回头看着胡师傅，他们俩就那样凝视着，为了缓解这尴尬胡师傅红着脸说：你看你，把我发型都吹乱

12.打车出去，跟司机师父聊天，我妙语连珠，逗得师傅一直哈哈大笑！忽然觉得不对，司机师父绕了一大圈，我不动声色，到地方了，我边下车边问：师父，刚刚我们来的时候你绕路了，这不是最近的路！司机师父不好意思地说：是啊，跟你聊天太开心了，我不知不觉就饶了，也没多多少钱吧，就当我陪你聊天的聊天费了！

13.老公出差不在家的时候，家里的灯泡坏了，没有办法，我只能自己换。五岁的儿子看着我说：妈妈，你如果触电，我就给爸爸找个新老婆，找个温柔的、不会打我的新老婆。我把灯泡塞给儿子说：你来换，你如果触电，我就和你爸爸再生一个。

14.有一句式吵架可以立于不败之地，那就是：我是有错，但是你就一点错没有吗？比如：我是在你家客厅里大小便了，但你对我大呼小叫，有这么对待客人的吗？再比如：我是有错，但你小时候没偷过别人橡皮吗？这个句式可以成功地把自己的不要脸，转移到对方的瑕疵上去，以达到混淆视听的目的。

15.同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。

如果你笑了的话，就麻烦点个分享支持一下吧~你还看过哪些好笑有意思的搞笑段子欢迎在下方评论区分享出来哦~

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1.小学时有次数学考试，由于紧张，交卷时发现没写名字，关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。

又不敢翻书，怕监考老师误以为我作弊。正在我左右为难时，灵光一闪，迅速给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我！”

终于我满意地写上了自己的名字。

2.这辈子做得最后悔的一件事就是邀请了很多小伙伴来我家偷看邻居家的小花洗澡，每当他们跟我说你媳妇屁股上有颗痣的时候我都无法反驳。。。

3.有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。

因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说道：“请让一下，我是死者的家属！”

大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。

一看转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。

4.老爸说今天媒婆给我介绍对象，我特意提前下班，在大门口，发现她独自玩手机，我使尽浑身解数百般讨好，她也对我坦诚相待，从她口中得知老公对她不好，并表示明天就离婚跟我结婚，我窃喜。就在这时，老爸出来了，我小声对老爸说:“老爸，搞定，明天就去领证！”老爸啪啪给我两巴掌:“你搞定个屁，她是媒婆，也是你远房的表婶”，话音未落，只见一个漂亮的妹子走了过来我:“啊，这可咋办

5.多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

6.你们想过没有？书中的仙女、妖狐、艳鬼为什么都喜欢凡间书生？我告诉你，因为这些书几乎都是落魄书生写的。

7.今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

8.李公子坐在马车上，马车就停在悬崖边。李公子问王小姐:“双儿，你到底嫁给我吗，如果你说半个不字，我立刻赶马车跳下悬崖！”王小姐:“我嫁，嫁，嫁……”李公子还没来得及高兴，马车和人都坠入

9.今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩：你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道：那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说：这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~

10.今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。

11.天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，tmd谁家炒菜放辣椒那么呛！

12.高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸地抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁在讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

13.我们寝室的人都喜欢在网上买衣服，前几天室友买到一件衣服后，卖家说：上图好评立马返现五元。室友穿上衣服拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，恳求室友把评论给撤销！

14.老妈：“我建议你出门的时候带个口罩吧”我：“没事老妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”

15.一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。

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