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被影子恶搞的搞笑视频
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搞笑幽默段子笑话大全爆笑夫妻(一·夫妻笑话吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗。我提...)
网友投稿一·夫妻笑话
1.吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗。
我提议:“要不咱就猜拳吧?输的人洗!”
她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女,猜拳那么粗鲁!”
我想了又想,提议说:“那咱们猜硬币吧!”
说吧,我从口袋里掏出一枚硬币,忽然她抬起手冲我的脸就是一巴掌:“你敢背着我藏私房钱!”
2.老婆花巨资做了整容,数天后变成了美女回家!
对一脸疑惑地丈夫说:“怎么?不认识我了?”
丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家!”
二·枕边笑话
1.好想出去流浪几天,抛夫弃子的那种,手机一关,谁也找不到,想干啥干啥!
2.好想在闺蜜30岁的时候送她一辆玛莎拉蒂,可惜她在我心里永远18岁!
3.女孩子一定要珍惜年少无知的时候恋爱,不然长大了,聪明了,看男的都觉得弱智。
4.我是个简单的人,每天感受就两种,不是饿就是困!
5.好烦呐,夏肥还没减下去,又开始贴秋膘了!
三·家庭笑话
1.有一天,我和表姐去寺庙许愿。刚跪下,就听见旁边的一个美女对,观音菩萨说:“菩萨啊菩萨,我都快结婚两年了,为什么就是生不了孩子呢?如果是我的问题,那我结婚以前也怀过啊?如果是我老公的问题,我也不全靠他呀,这到底是为啥呢?”
旁边的老和尚都笑了……
2.小时候觉得老爸的大巴掌,有一种魔力。电视机卡了,一巴掌拍过去,好了!收音机卡了,一巴掌拍过,也好了!有一次做数学题,脑袋卡了,老爸的大巴掌……
后来,老爸带我去看医生。
医生对我说:“小家伙,这是从多高掉下来的?都有点轻微脑震荡!”
四·幽默笑话
1.办公室两位女编辑吵了起来。
总编辑忍无可忍地说:“太不像话了!吵什么吵,把原因给我说清楚!”
两美女一听,又争先恐后各持一词吵成一团。
总编辑大吼一声:“够了,丑的先讲!”
顿时,世界安静了……
2.上初中时,放学后,又走到那条昏暗的小巷,我抽着烟,突然听到里面传了一阵骚叫:“小帅哥,快来玩呀!”
我一下子扔掉烟头,不屑地笑:“嘿嘿,老子这次还不骑疯你!”
我飞奔过去掏出,不一会,熟悉的歌声响起:“爸爸的爸爸叫爷爷……”
五·搞笑段子
1.熄灯后想吓唬吓唬邻宿舍同学,于是装木乃伊!让同学用卫生纸缠在身上,费了两卷卫生!缠完后就只有蹦的份了!
在我刚蹦出寝室门后,就听到一声杀猪似的惨叫!于是想蹦回去,谁知哪里飞来一脚直接把我踹倒,然后就扒开我脸上的卫生纸,我看到了班主任惊魂未定的……
第二天,全校通报!然后,俺就全校闻名了……
2.从前有只白熊,经常受欺负,打算加入社团,戴上了墨镜,然后他变成了熊猫!
从此,真的没人欺负它了……
六·浪漫短信
1.一毛钱买不到优香的玫瑰,一毛钱买不到苦涩的咖啡,一毛钱买不到甜蜜的巧克力,但是一毛钱可以传达我对你的祝福:真心祝你幸福快乐每一天!
2.前世你是地主,我是你家长工,给你家干了30年,你没给我一分钱,今生上天注定。要你陪伴我一生,来做补偿!寂寞的夜因你失眠,我失去了做梦的心情,但并非从此没有梦,而是梦里依然有你!
3.我梦不见你,可心里明明牵挂你;我想不牵挂你,可心里明明想着你;我想不想着你,可心里明明喜欢你;我想不喜欢你,可明明是自己骗自己!
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1分钟搞笑夫妻笑话段子大全(一·夫妻笑话老婆是个女警察,有一天下班,老婆带...)
网友投稿一·夫妻笑话
1.老婆是个女警察,有一天下班,老婆带着一只警犬回家了。
我问她:“你带条狗回来做什么?”
老婆说:“明天你就知道了。”
第二天,我去上班的时候,发现鞋底的私房钱都不见了……
2.和老公闹矛盾,他要喝水,我就往水杯里吐了一口唾沫。
他吼道:“你还让不让我喝呀!”
我说:“快喝吧,正宗太太口服液!”
二·枕边笑话
1.总觉得床板铺得太整齐了,会有点安度晚年的意思。还是凌乱些,比较有朝气!
2.这次期末考试,我会用实力告诉你们,我们这个班一共有多少人。
3.我已经掌握了一种非常棒的藏私房钱的方法,接下来就只差钱了。
4.以后只要是我的朋友,谁没钱了尽管和我说一声,只要我有空,我就可以给你讲讲,没钱的日子我是怎么度过的?尤其是最近!
5.听说武打片能减肥,里面经常说你受(瘦)死吧!
三·家庭笑话
1.刚挤了牙膏准备刷牙,谁知这只新买的牙膏有半管子都是空的。
闺女在旁边儿看了半天,突然说:“老爸,我觉得这牙膏和你一样,受了不少窝囊气吧!”
2.没事给八岁的外甥洗脑:“等你长大了,找老婆就要找小姨这样的,知道不?”
外甥听话地点了点头,然后心有不甘地说:“可是小姨,我还是喜欢长得好看的!”
找我姐告状去了……
四·幽默笑话
1.新交的女友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不关心我,反而要和我分手。
我问她:“为什么?”
她回了句:“掉在地上的东西我从来都不要……”
我:“……”
2.一朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑,一次KTV唱歌,这货拿着麦对我说:“你长得咋这么像我儿子!”
我也拿起麦,说:“什么呀!明明是你儿子长得像我嘛!”
顿时房间里一阵爆笑……
五·搞笑段子
1.晚上回家,看见弟弟正在揍我儿子,问其原因。
弟弟告诉我,你儿子要跟咱爸拜把子。他说这样他就成了咱俩的小叔子,以后咱俩就得给他端茶倒水伺候他!
我告诉他,我儿子我来揍……
2.这几天有点上火,夜里总是失眠,想找媳妇寻找安慰,解决睡不着的问题,前天,她让我和她一起看死神来了,昨晚看鬼片。
现在好了,白天心神不宁,觉得随时有人来暗算,走在路上,觉得背后有人跟着,回家灯都不敢熄!
这下彻底是真的失眠了……
六·浪漫短信
1.每次见到你,我都会有一种莫名的冲动,聆听你的呼吸,亲吻你的朱唇。用心去守候,用一生做赌注,只想对你说声我爱你!
2.怀念你,想念你,季节匆匆的走过,岁月带来了变化,却为什么总拂不去4。一颗久久悬着的心,总在怀念你,祝你过得愉快!
3.去了秋叶,来了冬雪,,当年轮再到今日时,希望别是用信函说声再见,请接受我的思念,让我们携手度过以后的每一天!
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搞笑段子( 在一座大城市里主城区的马路上,一只乌龟在公路...)
网友投稿1.
在一座大城市里主城区的马路上,一只乌龟在公路上慢慢地爬着,一男子开着小车师傅从他身旁路过,并轻蔑地对乌龟说:“看你这龟速,我就想笑!”半天过去了,乌龟自豪地从刚才男子车旁经过,同样鄙视地说:“看见你在这堵着,我就放心了!我先过红绿灯了!”说完,乌龟吹着哨子慢慢地接着向前爬!
2.
晚饭过后,老婆和女儿因为谁洗碗的问题起争执了,我让她俩石头剪刀布决定,她俩同意了,后来老婆和女儿都出了石头,老婆说:我的石头比较大,我赢了,你去洗碗吧!
3.
晚上老婆问我:老公你看我新买的衣服好看吗?我说:一看到你的衣服我就好像看到了无尽的大海!老婆笑着说:有大海那么好看吗?我回答:不,我只是觉得大海很大,就和这件衣服很贵一样!
4.
以前在大学学车,.驾校教练不道德,喜欢压榨学员。一个学员家开杂货铺,就要用批发价买油;一个学员家卖牛肉,就要便宜价买牛肉。这次轮到我了,教练笑呵呵问我:你家干什么的呀?我高兴的说:我家卖臭豆腐的!
5.
过年回家被爸妈追问恋爱情况,我实在没办法,拿出校草的照片说:看吧,这就是我男朋友。我妈看了一眼照片,赶紧收起来,把我拉到一旁说:你这孩子,怎么还和你姐抢男朋友呢!
6.
这天上语文课,老师:“请同学们想象一下,如果你生活在一个有恐龙的时代里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?”小华:“那还不容易!马上停止想象就行了。”老师:“你出去!”
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搞笑段子大全幽默(1.我学的是神圣的知识,你怎么能用分数来衡量,这是...)
网友投稿1.我学的是神圣的知识,你怎么能用分数来衡量,这是对艺术的玷污!
2.身边会有一群关心你的人,他们会问你发生什么事,听听你的失败经验,然后心满意足地离开。
3.天越来越冷了,以后如果我不回复你消息,不是我高冷,是我手冷。
4.地铁上人很多,我在闺蜜耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻了!”闺蜜听了立刻大声说:“什么?你都怀孕三个月了!”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
5.小伙砸,认识我这么幸运的事都让你赶上了,看来你祖上积了不少阴德。
6.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
7.为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐?可能因为今天不是我生日吧!
8.老公下班回家,老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊:这就是你当年带领几亿精兵,奋力厮杀,攻陷了我守了二十多年的阵地,留下的精兵中的精兵吗?
9.谁说的一个巴掌拍不响,我给你一巴掌,你看响不响?
10.“你有女朋友吗?”“没有的话想不想有一个,有的话要不要换一个,不换的话介意不介意多一个。”
11.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
12.摊主看着她,真诚说道:“我们这里的种球是全世界最好的。原价3000,进价888。看在你那么诚心要买的份上,活动价卖给你:2块5。”
13.有什么不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。
14.不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
15.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”
16.到学校食堂吃饭,发现排骨不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这个就是上星期的排骨”。
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夫妻幽默笑话搞笑(一·夫妻笑话老婆买了条狗,没事就拿着钱让狗闻。...)
网友投稿一·夫妻笑话
1.老婆买了条狗,没事就拿着钱让狗闻。
我奇怪问:“老婆,你这是干嘛!你打算让狗到大马路上给你捡钱去!”
老婆神秘一笑,以后你们就可想而知,没过几天,我的私房钱全不见了……
2.老婆说:“今天给了街上一个盲人100块钱!”
老公说:“现在假盲人骗钱的很多!”
老婆说:“他说我很漂亮!”
老公略有思索地说:“嗯,那他可能真是个盲人!”
妻子想了很久……
二·枕边笑话
1.我昨天怎么晴了呢,原来是你给我搞无雨了。
2.我今天摆烂,明天摆烂,天天摆烂,这不是自律是什么?
3.我刚准备坠入爱河,可河神对我说,请不要往河里扔垃圾。
4.每天只允许自己睡5个小时20分钟,可以困死,但浪漫不死。
5.我真得太喜欢熬夜了,我觉得我上辈子就是个路灯。
三·家庭笑话
1.晚上,表姐一家回来了。小外甥女非要表姐夫抱着!我在旁边笑,表姐夫点了点小外甥女的头,说了句:“你都快有你小姨重了,还让抱?”
小外甥女歪着头想了一会叫道:“你咋知道小姨的重量,你啥时候抱过小姨?”
当时,所有的人都用怀疑的眼神看着我和姐夫,现场十分尴尬……
2.在酒吧跟一个肌肉男发生了冲突,对方要打我。
我吓唬他说:“你也不打听打听我是谁?”
他不屑地说:“是谁?”
我说:“我是一坨屎啊,大哥,你打我不怕脏了手吗?”
四·幽默笑话
1.脚疼去看医生,医生是当地人,口音很重,检查完医生一本正经地说:“叫妈妈。”
我一脸懵……
她又说:“叫妈妈!”
我更懵了……
这时,她不耐烦地瞪了我一眼!我也只好委屈地叫了一声妈妈。
内心开始怀疑起自己的身世,把医生气得又好笑又好气,她用不标准的普通话跟我说:“我是问你脚麻吗!”
我当时差点晕过去……
2.下雨打车回家,发现手机丢了,一路狂奔去追,才发现手机握在手里。
司机停下车问我:“干啥?”
我顿时就尴尬了,弱弱地说:“雨大,开车慢点!”
五·搞笑段子
1.听人说榴核熟了可以吃,跟板栗一个味道,于是乎脑子短路,把榴莲核放在微波炉里烤了几分钟,厨房瞬间变茅房!
这是哪个货说的!
2.妻子要和我分手了,虽然后来妥协接受。但是,我还是不能接受残酷的现实。我决定司机报复,查明元凶。
于是,在一个艳阳高照的午后,跟随她出门,我看着她拿着我们的证,奔向一个巨大的条幅,单身有好礼——奶茶买一送一!
当时,我惊呆了……
六·浪漫短信
1.话告诉你,我爱你很久了,巴不得天天和你在一起,将你留在我身边,无论如何,我爱你至死不渝,绝不三心二意,爱你一辈子!
2.饮一世前尘旧梦,等今生与你相逢,繁华阅尽,落地无声,这人间千百娇艳,都不及你的模样动人。愿倾我毕生之幸,给你一世宠爱!
3.望不穿,你眼眸里诉说着无尽柔情,猜不透,你的世界停泊着怎样的心情,只知道小路的尽头是爱的无形。一路走来,爱你只是沉默。我爱你,心中的爱像你说!
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1分钟搞笑夫妻笑话段子大全(一·夫妻笑话老婆过生日,准备给她份惊喜,偷偷请...)
网友投稿一·夫妻笑话
1.老婆过生日,准备给她份惊喜,偷偷请了半天假,把家里收拾好,做了一桌子她爱吃的菜。
老婆回来明显特感动,吃过饭等我洗过碗筷,打扫完战场。
老婆躺在床上懒洋洋地道:“老公,我生日是明天!!
我:“……”
2.老公和老婆在逛街,突然,老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼!”
老公说:“我现在依然是魅力不倒啊!”
老公说:“自作多情!八成是人家觉得你是上次给她家通马桶的!”
我:“……”
二·枕边笑话
1.如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多希望!
2.明明可以靠颜值,偏偏却要靠工作,不知道明明是谁,反正我是偏偏!
3.生命只有一条,但要命的事,可不止一件。
4.人生就像打电话,不是你先挂就是我先挂!
5.做人必须要有骨气,身体不好就去锻炼,不懂就问,不会就学,不想干了就p图,网络世界我不允许你输!
三·家庭笑话
1.小时候妈妈骑自行车带我去上学,我脚卡在车轱辘里了,我妈蹬不动,我忍着眼泪说:“妈,你别蹬了!”
谁知我妈立起来蹬,边蹬边说:“没事,妈有劲……”
直到我哭了,她才反应过来……
2.儿子说:“妈,我看上了一个特别优秀的女孩,可是,我没有勇气去表白……”
妈妈说:“你怕啥?孩子,你虽然很差劲,但她既然被你看上了,说明她命中有此一劫,勇敢地去吧!”
四·幽默笑话
1.练车,刚好是下坡,好紧张,不知道该干嘛,猛踩油门,教练大喊:“刹车!用脚刹!”
我连忙打开车门,一只脚放在地上,拖行了20多米,终于停下来了!教练吓傻了,让我去给他买包中华压惊!
我当时还纳闷,怎么还有用牙膏压惊的!等我把中华牙膏递给他时,他默默地退还了全部学费,说:“隔壁还有一家驾校……”
2.网聊了很久,从未见面。某天,网上女友说:“我想知道你长什么样子。”
我把我们寝室六人的合照迅速地发给了她,我自豪地说:“里面最帅的那个人就是我!”
结果,她猜到第六遍才猜对……
五·搞笑段子
1.暗恋了一个男生好久了,鼓起勇气给他写了封情书折叠好,看他在操场上赶紧跑到他身边,低着头腼腆地把情书塞到他手了,他愣在原地,一言不发。
等我跑到了教室,不安地我摸了摸口袋,我的妈,情书还在!我竟然把姨妈巾塞给了他……
2.昨天,我去同学家睡午觉,她问我要不要被子。
我说要,能盖住肚脐眼就行。
没想到,她从眼镜盒里拿了块眼镜布,递给了我……
六·浪漫短信
1.如果世界只剩十分钟,我会和你一同回忆走过的风雨,如果只剩三分钟,我会吻你,如果只剩一分钟,我会说声我爱你!
2.日子在不同的空间流逝,想念在不同的时间来临,不管世事如何变迁,你永远是我的最爱!
3.让我亲手给你沏杯茶,加进一块冰糖,再注入一腔热情,把我的爱恋一点点的融进茶中。喝了此茶,我们定会天长地久!
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风趣幽默的搞笑段子忍不住笑喷(相亲对象频频看手表,我估计这次相亲又要黄了.于...)
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相亲对象频频看手表,我估计这次相亲又要黄了.
于是,我问她:“美女,周末有空吗?”
我只是试探的问一下,果然女生说:“哦,我要加班,没空.”
这时我的手机响了,我赶紧接起来说:“哦,快递啊,那你送到第三栋别墅,交给保姆就行.”
我放下手机,女生笑着对我说:“我记错了,大哥,这个周末我不加班.”
我要不要告诉她:“我的老妈,在那里做保姆?”
2.
我晚上看到一个人,在路口向我招手,于是,我就停了下来.
忽然,他拿着匕首抵住我的腰说:“大哥,兄弟我遇到难处了,麻烦你借三百块钱用用.”
我看了一眼他的铁盒,于是把包全给了他,没想到他真的只拿了三百块钱,就把包还给我了,还要了我的手机号码,说是有钱了就及时还给我.
结果过了几天,没想到他真的打电话给我了,让我还去那个路口.
我在想,钱虽然不多,还是不要让他心里内疚为好.
于是,我就按照约定去了那个路口.
结果还是那把匕首,再一次抵在了我的腰上,对我说:“大哥,再借三百块!”
3.
几个劫匪,劫持了一辆押运车,回去之后,一个新来的劫匪说:“老大,我们数一下抢了多少钱吧?”
老大说道:“哼,一看你就没有什么经验,这么多要数到啥时候,看看新闻不就知道了吗?”
结果打开电视,傻眼了.
今天发生一起劫匪,劫持了高考试卷.
4.
我昨晚做梦,梦见我和孙悟空开房.
然后呢?
然后洗完澡,用吹风机给他吹了一晚上的毛发.
5.
上班有没有提高收入,我不太清楚.
反正,我的素质是越来越差了.
6.
当初四十分钟的一节课,坐都坐不住,总想往外面跑.
现在,一天几十块钱,八个小时的班,上的比“狗”都认真.
7.
老板给我发了工资,我就直接交给房东,老板花钱,房东收钱,相当于老板给房东打工,而我坐享其成.
8.
当代年轻人焦虑的现状:
想挣钱,但不想上班
想减肥,却老想吃饭
想谈恋爱,但又不想聊天
9.
别人的周末:
逛街、蹦迪、约会、记录美好生活.
你的周末:
睡觉、外卖、玩手机、看别人的美好生活.
10.
我出来打工,只办三件事:
养房东
养快递员
养外卖员
11.
人这一辈子,至少要学会一门乐器
比如说我,退堂鼓就打得很好
12.
今天在公交车上,给老奶奶让座
老奶奶说:“这个小姑娘,长得不漂亮,心眼还是很善良的.”
如果被你听到的话,你会说些什么缓解尴尬?
“这个老不死的,话都不会说,身体还是蛮健康的!”
13.
别人都在晒房晒车、晒吃晒喝,我是晒得乌漆嘛黑.
看起来岁月静好
其实,是人间炼狱小烧烤.
14.
我们公司楼下,开了一家奶茶店,每天下午两三点钟,就会有人在公司群里问道:“我要买杯奶茶,有人要带一杯吗?”
然后,大家就开始讨论说:“想要点些什么口味的?”
半个小时之后,奶茶店的小哥就抱着一箱奶茶上来收钱.
就这么过了将近半个月,才有人发现,那个每天在公司群里,买奶茶的根本不是我们的同事,是奶茶店的小哥.
15.
毕业前:为中华之崛起而奋斗
毕业后:三千就三千吧
16.
老同学,还记得我吗?
你是?
三年前,咱们一起学得科目一,去过两趟,你就再也没去了.
我想起来了,怎么了美女,我记得呢!
后天我结婚,一会儿把位置给你,一定要来啊,希望得到老同学的祝福.
“我后天要科目一啊,去不了……”
17.
其实,与爸妈一起住,这件事情很有趣
因为你不需要花一分钱
只需要付出一点精神健康,作为代价即可
18.
弟弟最近身体不舒服,去医院检查完,医生说是必须戒酒.
不戒酒的话,最多一个月就得住院
但是,弟弟是个特别犟的人
他相信以毒攻毒,喝得比以前更多了
最后,他靠着顽强的意志力,证明了医生说得也不全对.
因为从他离开医院,再到他住院,只花了半个月的时间!
#幽默搞笑段子##冷笑话#
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搞笑段子不笑算我输(今天逛完街,喝了杯奶茶正准备结账。正巧进来对情...)
网友投稿1.今天逛完街,喝了杯奶茶正准备结账。正巧进来对情侣,两人点好奶茶往里走,女的走在前面,有个妹纸正在结账!奇葩事发生了,那男的抱了那女的,妹纸抬头看着他没说话,我估计是吓呆了吧!然后那男的说了句对不起,我以为是我女朋友。瞬间无语… 哥们,你女朋友该作何感想
2.看到有人说在外面买水果什么的,称不准~~我能告诉你们,当我要买那个东西前,我会把我手机放在称上,称一称,大概差多少吗!!!!屌丝女伤不起啊
3.家有6岁萌弟一个,中午爸妈都没在家,弄完午饭拿碗盛饭的时候就随手拿了两个大点的碗(平时我弟用小碗),然后他死活就是不用,说:我不用大碗啊,我吃不完的!真是哭笑不得,我就给他夹了很少一点面 问他 :吃的完不? 然后他就一脸幽怨的看着我。。。
4.说个真事:昨晚和几个同事喝酒,百般的劝酒。一同事急了说:喝他个驴熊。说吧端起杯子一饮而尽,这还不是高潮。高潮是这二货喝吧杯口朝着大家说:看看,喝得跟狗舔的不?大家狂笑,我也是醉了。
5.早上赖床到公司门口已经迟到了,正想着怎么溜进去,只见门口齐刷刷站着一排人。仔细一看,小到组长,大到经理,响起了“老总早上好!”我去,这么抓考勤,算你们狠。
6.楼下情侣又在撕逼了,女的又哭又喊走开走开,妈蛋,我竟然觉得有人吵架都是幸福的。每次一到周末,上下左右的邻居都各种热闹,我就一个人呆呆的从沙发滚到床上,床上爬到阳台,手机就像死了一样…说多都是泪。
7.卫生间靠着院子,刚洗完澡,感觉自己香香的,穿着拖鞋出来,pia,右脚踩到了什么东西?软软的。。以为是谁的拖鞋,低头看,一只癞蛤蟆傲娇的蹬着它的四条腿,一瘸一拐的走了。。。
8.孩子问爸爸“古代用什么镜子。”爸爸说用铜镜。“远古时代呢?”爸爸抓耳挠腮说不知道。爷爷插话说他知道,爸爸问用什么?爷爷说“你撒泡尿照照就知道了。”
9.一天一富豪带狗去公园散步,突然一杀 手从旁而出,掏出一手 枪砰砰就是两枪过去了! 狗死了!于是富豪吓的直哆嗦说“你想干什么”!杀 手说:“我收了别人五百万说要了你的狗命”
10.因为嫌着蛋疼,突发奇想改了个微信名,然后。。。然后再上线的时候发现好多好友和我断交了。。。。我的微信昵称叫“咱爹
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15个笑死人不偿命的搞笑段子(儿子三岁多了,一直是我们夫妻俩独立带养,但我们...)
网友投稿1.儿子三岁多了,一直是我们夫妻俩独立带养,但我们又要上班又要照顾小孩,确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议,老婆旧话重提:“老公,我们俩还是必须有一个人全职呆家里,谁赚得少谁来,好不好?”我低着头一言不发,这么重要的决定哪能轻易做出,气氛一时尴尬微妙起来,还好儿子及时解了围:“粑粑,麻麻说了,你赚得连她一半都不到,以后当然是你跟我混了!”
2.女王:御弟哥哥,嫁给俺吧!唐僧:抱歉哈,俺妈说过,宁当和尚,不当倒插门儿。女王:那俺让你当国王,俺嫁给你。唐僧:抱歉哈!俺妈说过,宁当单身狗,不当卖国贼!
3.一室友趁另一同学在洗澡,赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上,等待看一出好戏。室友出来了,就问,谁把我电脑锁屏了,顺手就去解,才发现,被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解,不解就和我们冷战,那同学沉默了好久,坐在原位,说;“我是 大傻逼”然后,我们都笑了。。。
4.公司组织去五台山旅游,做了好长时间的车后,终于下车了,由于憋不住了,我和我们老大一起去找洗手间,人生地不熟的,前面有个大师便问:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 大师:除了那间草房子,其余的地方都是厕所!。。。
5.老婆:我们来做个互相夸奖对方的游戏,你先来!我:老婆你真漂亮。老婆:你真有眼光!
6.我的账单:周一:支出2.5元,一天三个包子。周二:支出5元,两袋泡面。周三:支出4元,一碗小面。周四:蹭饭。周五:支出5元,两个面包。星期六:逛街丢了300元!!卧槽,老子再也不省钱了!
7.“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪,都是老婆出了轨呀。”
8.晚带4岁的小外甥出去串门玩,路过一户人家有狗在叫,我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说:舅舅,我觉得你叫的比它好。一点点语录网
9.开车过路口,我猛的一脚刹车踩下去,惊慌失措地说:“差一点就闯黄灯,一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说:“扣就扣呗,扣掉6分还有94分呢。”
10.儿子“妈妈,母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问: “那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说:“公亲。”
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幽默搞笑段子精选笑到抽筋(#搞笑一刻#做人就是累,不然怎么能叫人类。二、...)
网友投稿#搞笑一刻#一、做人就是累,不然怎么能叫人类。
二、去拿快递,快递员一直找不到,于是转身问我:你是不是小件货?
三、如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个500年。
四、我不是草船,你的贱别往我这发。
五、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。
六、我才二十来岁,爱情可以晚点到,但是快递和外卖,晚一点点都不行。
七、今天去买水果,我问一个摊主:别人家的瓜都写着不甜包退,你怎么不敢写呢,瓜不好吧。摊主:不买滚,我他么卖的是苦瓜……
八、你要记住,无论到最后我们疏远成什么样子,一个红包就能回到当初。
九、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧,那你先欠我五十!”“行,等我有钱了还你!”
十、活20年了,现在知道:能代表秋天的,是落叶。能代表冬天的,是雪花。能代表春天的,是花朵。能代表夏天的,今晚不点蚊香你就知道了!
十一、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是挺多。长得难看,想得倒是挺美。
十二、在日常生活中,我们要经常说:对不起,请,谢谢。这样能增进感情。举例说明:对不起今天我没有带钱,这顿你请,谢谢。
十三、你减不减肥有啥区别?只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。
十四、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。
十五、在医院等着做口腔的手术,护士来了问医生:“麻药打嘴里面还是嘴外面?”医生说:“腿上,别一会儿跑了!”
十六、一个男子站在海边,对着大海说:啊,母亲。这时一个巨浪打来,把男子打倒,男子躺在海滩上,吐着沙子说:呸,后妈!
十七、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。
十八、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱!被妈妈狠打了一顿,跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁!我哥竟然笑出了声,老爸认为他不服,又打了他一顿。
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搞笑段子乐翻天(1有个人装了假肢,一次他去舞厅跳舞,发现那只假手竟...)
网友投稿1
有个人装了假肢,一次他去舞厅跳舞,发现那只假手竟然顺着舞伴的腰部往下滑……
舞伴推开他,说:“别乱来!”
他赶紧解释道:“对不起,我这是个假胶,经常不听使唤。”
舞伴忍不住笑道:“我听过不少借口,不过这个是最好的。
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有个清瘦高个子的人,留着一头披肩长发,得意地在街上散步。
一中年男子一直跟在其后上下端详,然后对年轻人说:“小伙子,我想给你拍一张后侧位人头像,用于商业广告,可以吗?”
年轻人很高兴,说:“我猜你一定是发型设计师?
中年人说:“你猜错了,我是卖拖把的。
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去看心理医生,我对他说:“医生,最近我老是控制不了自己的情绪,容易暴躁,我该怎么办?
他看了看我:“嗯……具
体有什么症状?
“关你什么事?”我上去踹了他一脚,转身就走!
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跟儿子去吃肯德基,隔壁一帅哥逗他玩:小朋友,你妈妈要跟我跑了,你怎么办?
我儿子瞄了我一眼,回头说道:我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的,你也是吗?
我:……
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坐大巴回家途中,车头突然站起一个彪形大汉,掏出一把砍刀吼道:“打劫!都给我放聪明点!”
全车人吓得大气不敢出,就在这时,大巴司机猛地跳起,一脚把劫匪踹晕,众人见状喜极而泣,正欲上前称赞,只见司机师傅道:“挡我后视镜了,知道不?”
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100个让你笑到肚子疼的搞笑段子(同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡...)
网友投稿1.同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子。”
2.二货朋友来我家玩,我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:“TMD水里有毒?”
3.前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说:”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟,接着说:”我是双鱼座”
4.到医院问专家,有没有不节食,不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对,后来想想,有道理,大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说,大蒜能让别人远离你,离得越远,看你越小。
5.一个体弱男经常在学校被人欺负,早上,被同班同学欺负,放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子,跑到一个荒郊野外,把绳子挂在树上,然后...........
坐在上面当起了秋千,心情好多了
6.我一朋友去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤得很深,昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。
7.今天去剪头发,看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧!我们这里新出了个5800的套餐,你烫了绝对好看。当时我就不乐意了,这不是骗钱吗,我蹭的一下就站起来了,姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了,那姑娘还一直追我,估计是要谢我。诶呀!太客气了。
8.一女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久,瞬间脸就红了,低声不好意思说:“对不起,我有男朋友了……”男生低头沉思了一下,深情地对女生说:“要吗?这伞十块……
9.有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说,这医院怎么连一个wifi都连不上。
10.今天对女神表白了!她害羞地叫我放学后在校门口等她,真不敢相信幸福来得这样突然!漫长的等待过去了,在看见她身影的一刹那,我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱,也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。
11.窗外,雨淅沥沥的下。她双眼望着我,“见家长吧。”我不禁心头一震,这么久了,她是第一次对我说这样的话,我眼泛泪花,有点哽咽,试探问道:“是不是有点早?”她情绪竟然有些激动:“还敢讨价还价!你已经两天没交作业了!叫家长!”
12.小时候,有次放学了,就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了,回家后老爸柔和的说:出了一身汗,先去洗个澡吧。突然觉得春天来了,就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服,老爸一脚就把卫生间门踢开了,拿着鞭子说:小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱,这次打到你长记性!
13.朋友从东北来找我玩,一行六人,一辆车坐不下!于是我又拦了一辆出租车,打算给他们带路!一再叮嘱他们跟紧了,以免迷路!上了车我对师傅说:\u0026#34;师傅,后面有人跟着我们!\u0026#34;师傅冲我会意的点下头,一脚油门飞驰而出,极速绕了几条街,差点闯红灯!待我缓过神来,师傅表情诡异的对我说:\u0026#34;已经甩掉了。。。
14.今天一个男孩向一女的表白,为了打发他,那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹,我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里?女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上,用力的踩红了~~~
15.今天和老妈去吃酒席,去之前老妈教我,出去嘴要甜一点,说看见别人小孩长得还过去的,就要夸奖人家长得好漂亮,实在看着丑的就夸奖别人长得好高,结果,吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
16.妻子要和我离婚了,虽然最后我妥协接受,但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复,查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后,尾行她出门,我看到她拿着我们的离婚证,奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼,奶茶买一送一~~
17.多年前,我在家门口吃雪糕,远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水,我看见他可怜就叫过来,给了他个凳子说,来,坐着看…多年后相亲,去了女方家,她有个弟弟,他弟弟问我说;想娶我姐吗?我点了点头,正纳闷他什么意思了,他指了指后面的沙发说:来,坐着想。
18.今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现,这么多年了一直都没变,世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她,就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜,可她哭起来是真丑。
19.就刚刚,我钱不见了,在宿舍翻了个底朝天……依然找不到!我同学躺在床上悠悠的说:说不定掉地上了,你扫下地,说不定扫的出来……于是乎,我扫了,还是没找到,看着干干净净的寝室,我发现了点问题……
20.隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了,因为她的签名改成了:其实想说,有个男朋友还是蛮重要的,至少在家里水管爆裂的时候,可以给我递下扳手…
21.初中时,班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型,双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时,在走廊玩的间隙,当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她,亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉,亡命天涯。
22.天刚黑时路过一居民小区,对面走来一肌肉猛男,忽然开始咳嗽,接着又过来四五个男的,也统一咳嗽。我顿时有些紧张,他们在对暗号?不会要抢劫吧?该不是劫色吧?我有点怕怕,又不敢跑,直到我走到他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了,TMD谁家炒菜放辣椒那么呛!
23.帅哥在车站等车,一个美女对他笑,他便摆了几个造型,自以为很帅。。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒:小伙子,别站屎上啊。
24.第一次和女网友见面,吃饭的时候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的时候,我马上订好了房间。 确定她睡了以后我邪魅一笑,连夜坐火车逃回了老家。 现在P图技术这么发达了?差点吓死我
25.以前我爸爸非常惹女人喜欢,总是有女人隔三差五的给他打电话!总惹得我家里天天吵架,我也天天在哭!从我毕业以后,我们家里总算清静了,我的爸爸妈妈也不吵架了!我的班主任也没有给我爸打过电话!
26.大学两个哥们为了考试作弊,苦学摩斯电码,终于小有所成。终于等到考试那天,他俩在考场用笔敲桌面互相交流,交流如下:——第一题会吗?——不会,你会吗?——我也不会,第二题会吗?——不会,你会吗?——我也不会……
27.下雨天,在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔,走过去娇羞地对男神说:我没带伞,能带我一起走吗?这种事怎么能忍,我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊,你家里人挣钱也不容易,一把伞怎么说扔就扔呢?
28.一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样,经历一场意外,从而获得一种超能力。就在去年,我经历了一场意外,腿被车撞断了,但我觉得我不亏,因为我获得了一种超能力,现在一要下雨我腿就疼, 老准了。
29.刚才在公厕上大号,蹲下后发现手机背面脏了,于是就吹了吹,隔壁一哥们说:“咋的兄弟,这屎烫嘴?”裤子都没穿就和他打起来了。。
30.学校门口有卖小仓鼠的,被可爱的小仓鼠吸引了,准备买一只,后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓,喜欢装死,我拿起来动一动它果然是纹丝不动,瞬间被萌到了,拿到寝室后的第二天发现还是不动……千万只草泥马奔腾而过呀,那个大哥你给我出来,我保证不打死你!
31.夏天的时候,我穿着裙子走在街上,忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声,一只手捂脸,另一只手去拉裙角。这时,对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我,真变态!
32.今天上班无聊中在玩手机,突然看到老板过来了,我就匆忙把手机收起来,一不小心把手机掉地上了,我还慌乱中,老板弯腰帮我把手机捡了起来,然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事,你玩你的,只要你把事情做好了,我不会说你,没必要做样子给我看,我也不喜欢别人只做样子;今天我是你老板,说不定哪天我破产,你发达了,我就要给你打工呢?做人实实在在就好……结果第二天我因为穿运动鞋被开除了!
33.小时候特喜欢看古装片,特别是那点穴神功,哪里出血了,就在伤口周边点几下,不但止血还止疼,有一次看见邻居家的狗腿部受伤了,我就跑过去在它伤口周边点了几下,嘿!还真灵!它不但站起来了,还她妈追了我两条街!
34.印象中的爸爸很慈祥从来不打我,直到有一次把他惹毛了打了我一次,然后妈妈在旁边说:老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。。
35.昨天晚上年会,其中有一个互动环节,就是女同事在台上比划,男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸,逗逼男同事:“雀斑!”女同事摇了摇头,逗逼男同事:“痘痘!”女同事又摇了摇头,逗逼男同事:“麻子!”女同事还是摇了摇头,逗逼男同事:“肥肉!”主持人是在看不下去了,提示道:“一个字!”逗逼男同事笑道:“我知道了,是丑字。”男同事刚说完,女同事一阵流星拳打了上来,怒道:“说一个脸字要死麽!”
36.高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男,晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上,他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来,突然咆哮:“谁再讲滚出去!”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音:“那个,我头卡在这儿出不去了,你们谁帮我一下?”
37.初中的时候我惹到别人,周末被二十多个人堵住了,我当时就冲进厕所,拖出一条沾满翔的搅屎棍,你猜的没错!场面瞬间逆转,我一个人追着一群人打!
38.今天走在路上,看到对面有一个大概180斤的女的走过来,擦肩而过的时候我朋友突然说,这女的好肥啊!那女的转身就给了我一巴掌,哥当时就火了,撸起袖子就上去跟她拼命了,后来要不是我朋友拦着,我就被她打死了。
39.面试官:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,十九乘以十七是多少?”我脱口而出:“三十六!”面试官:“这也差太远了吧。”我:“但是很快没错吧。”
40.今天买了一份榴莲,因为家里人都不喜欢那个味所以一个人偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭的时候,4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:“姐姐,你多吃点,不够的话我这碗也给你吃,以后不要一个人躲卧室里吃屎了”
41.去年情人节回家路上看见卖甘蔗的,想吃就买了一根,到家碰见我妈出来遛狗,我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花,你再看看你,拎着个金箍棒像个猴儿似的。
42.早上去学校,就只穿了个长袖,老妈拿了个外套,递给我说:快穿上,不然上课会被冻醒的。。卧槽,这绝对的亲妈啊……
43.老婆特别二,昨天被家里养的狗给咬了,这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡,用电吹风吹干了,我正纳闷呢,难道她要以德报怨。可是可是,高潮来了,她华丽丽的咬了狗一口,狗伴着凄惨的声音逃走了…
44.早上出差4点就需要出发,结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说:你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶:你怎么起来了?我我我就煮个夜宵吃…
45.小时候做错事,都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱,爸爸在家多好;直到上了初中后青春期来临,个子长了,人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。
46.喜欢一个女神很久了,以前我送她礼物,她会收下。最近我送她礼物,她总是对我说:你省省吧。女神真好,都想着帮我省钱了!我觉得我还是有希望的
47.前两天,老师打电话说我儿子考试语文98分数学17分,孩子偏科太严重了,人无压力轻飘飘,我给他好一顿胖揍还别说,这次考试就好多了,语文数学都17分。
48.有只小鸡很奇怪,不喜欢挖虫子,天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他,他很伤心。鸡妈妈安慰他说:“别哭傻孩子,你才是最强的” “真的吗?” “嗯,因为你是只挖蕨鸡”
49.今天坐长途大巴从市区回老家,大概4个小时,都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大,意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜,带他去哪里玩了,各种炫耀,没多久晕车了,吐了,尼玛吐了一地的西红柿面。
50.我妈来网吧抓我了,我急忙盯着屏幕认真的打游戏,因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。
51.我:“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要,我就会很反感,宁可扔了也不想给了。”老师:“这TM就是你不交作业的理由?”
52.在一次辩论中,瓦特激动的说:“我观察了很长时间,发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大!甚至可以推动上面的……”
“我没问你这个!”法官打断了瓦特,“我是问,你当时真没发现你爸在澡盆里吗?”
53.马路上,老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾, 车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱, 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说:“大爷你躺下,你懂的......”。老大爷涨红了脸,愤怒地回道:“懂你妹啊,都什么时候了你还想那个......”
54.曹操斟满酒,关羽曰:“待我去斩杀了华雄再饮此酒。”而后飞身上马,鼓声大作。
待关羽回到中军大帐时,曹操称赞:“杯中之酒尚温。。”
关羽也尝了一口酒:“果真还是热的,你这保温杯哪里买的?我也想去买一个。”
55.年轻人:大师,你这么智慧为什么还要出家?
大师:因为一些俗事。
年轻人:那您举个例子呗?
大师:不举!
56.在乡下,让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子 赶回家,叫了几次他都不为所动,我怒火 冲天对儿子吼道:“你去不去?”儿子一脸委 屈:“你别逼我了,你知道,赶禽的事,是 不能勉强的”。
57.夜晚走在路上,对面冲来一伙人火拼,我站在原地一动不动的看着他们远走,旁边一妹子突然叫到“哥,你好勇敢,留个号码吧?”我眼都没看她说“滚”,之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱!
58.和老妈翻她的结婚相册,老妈边看边 说:“真想回到你爸向我求婚的那个时候。 ”我好奇的问:“是不是当时特浪漫啊?”老 妈合上相册:“早知道你长这样,当时我就 该拒绝你爸,”
59.一天在路上遇到一个碰瓷老太太,怎么说都不走非得要钱,我就急了,回想到段子上有个很牛逼的技能,于是就拿起电话假装打电话。爸,给我卡上打五十万,我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上,开一电动车装什么高富帅啊。然后…………我从容的躺在了地上!
60.一哥们得媳妇在医院生小孩,他在门外焦急得等待。。。半个小时后,护士出来兴奋得对他说:“XX,恭喜啊,生得是个爸爸,你要当儿子了”。你以为这就是gc?那你就错了,gc是我那哥们来了一句更雷人得:“哈哈,我终于当儿子了”。医院得人当场石化!
61.领结婚证那天,到照相环节了,我们前面一对先照,先给男的照后给女的照,轮到我们俩,我就对我老婆说:“你先吧。”老婆说:“还是你先吧!”照相的默默地来了句:“你们俩要一块照,前面那对是离婚的…”
62.秋天的时候,每次回到家里都是脱掉秋衣,再脱胸罩,再把秋衣穿上。我嫌麻烦,后来就养成了把胸罩穿在秋衣外面,然后再套上外套的习惯。有一次,见男神,在一家咖啡厅,空调开的暖暖的。我热了,没多想,就把外套脱了……!!!我至今都忘不掉男神的眼神!!!!
63.现在想起来,难怪古代不让女性当官,试想下审犯人,女官问犯人:“你可知罪?” 犯人说:“大人我冤枉啊!小人做错什么了?” 女官就条件反射般的接下去了:“哼你没错,你哪里会错。”
64.记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我:待会你第一个上去领奖,一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时,校长叫了我,并给我奖状。于是,我跪下,郑重的对着校长磕了三个响头。从此,我就是我们学校一个不老的传说。。。
65.一个人走进超市购买下列物品: 1支牙刷,1支牙膏,1卷卫生纸; 1份冷冻晚餐,1盒爆米花。 女收银员说,“你是单身吧?” 该名男子答复非常讽刺的口吻说:“你怎么知道,因为我什么东西都只买一份?”该女子回答:“没有,是因为你长得很丑。”
66.今天给二货老公买了条新裤子……他出去不到十分钟就回来了,膝盖摔破了,我就怒道:刚买的裤子不到十分钟你就弄破了!谁知二货老公委屈的说:对不起~摔倒的时候来不及脱裤子。。。我:……………
67.小时候也就四五岁吧,和老爹老妈睡一床,半夜拉了一床翔,怕爸妈看到,摸着黑用手捧着翔翔出去洗,还没下床就让我妈的腿给拌倒了,一手的翔全招呼我爸脸上了,你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神,说多都是泪啊!
68.带寝室一哥们去家里玩,在门口碰见了老爸,于是我就跟他介绍:「这是我爸。」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽,也跟着叫了一声:「爸。」 我爸楞了一下,叹了一口气,摸着我的头说道:「孩子,你已经长大了,爸爸尊重你的决定,只要你幸福就好。」
69.办公室有一个毒舌妇,说话不饶人,她脸上很多痘,但是特自恋,办公室的人都烦她,一天她在办公室自拍,一同事走进来看到她,就说:”哟,王姐,扫描二维码呢。”
70.有天跟老妈看电视,一时兴起问了句:妈,你觉得我帅吗?老人家把眼睛从电视上移开,一脸严肃地看着我,叹了口气道:我觉得这辈子最对不起你的就这事了!
71.以前没有裸睡的习惯,一月前偶然裸睡,便无法自拔,无裸不睡,一日朋友来我家玩,只好穿裤衩睡,到半夜也睡不着,只好悄悄爬起来,刚把裤衩叠好放床头,背后传来朋友颤抖的声音:你想对我干什么?
72.一个朋友在网上看了一句话,大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事,然后狠心花2400买了部单车准备骑西藏,第二天就看他热泪盈眶,吃宵夜的时候单车被偷了!
73.公司新调来一经理,长的特像陈坤,今天第一天上班,我们一块上电梯,本着和领导套近乎,就想赞扬他一把。我:哎呀经理,你长的太像那个明星了,叫叫叫什么来着(确实想不起来了),对了就是演画皮的那个?叫什么来?看我急的那样,他笑着说:陈坤。我来了一句:对对对,就是那个SB!
74.一次晚上玩牌回来晚了(大概夜里十一点多吧)正走着就感觉前边有个人,拿手电一照,差点没乐趴那儿。俩男孩亲嘴儿呢,这都不是啥新鲜事儿,问题是小男孩个子矮,型号不对。站在马路牙子上还垫了几块砖。太他妈有才了。
75.第一次见丈母娘、丈母爹,丈母娘夸我很干净,很阳光,二货女友大声说:嗯,他来之前好好打扮了一下,说要亮瞎你们的狗眼。。。
76.我高中时候处了个对象,让老师抓到了,叫我爸,说我早恋,我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声,然后说,不可能,他那么丑,怎么可能早恋!
77.朋友聚会,一哥们喝多了,我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻,他吼了句,给我换一个年轻的。。。
78.高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读,他正睡觉,英语老师走到他跟前直接一个耳光!\u0026#34;啪\u0026#34;!声音不小,老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:\u0026#34;怎么了?\u0026#34;我说:\u0026#34;你睡觉被老师抓住,扇了你一耳光,你还问我怎么了。\u0026#34;他说:\u0026#34;她扇我了?\u0026#34;我:\u0026#34;她不扇你你怎么醒的?\u0026#34;他下面一句差点雷死我:\u0026#34;我听着\u0026#39;啪\u0026#39;的一声,吓我一跳,我就醒了!\u0026#34;
79.我们十分钟前高考体检,一个理科班的妹子检查出怀孕了,雷到LZ,当时LZ觉得心跳有点快,GC来了,帮LZ检查的那个医生说:同学你心跳好快,那么紧张干嘛,难道你是孩子他爸?
80.一好友在加油站上班,某日,一老头骑一电瓶三轮直奔加油站而来。朋友纳闷。电瓶车不用加油。也没带桶。没法买油带走。朋友正纳闷之时,老头淡定的一拍腿。说,操!骑错车了,,,十分钟后。老头换了个摩托三轮回来了,,
81.想起自己的那年我跟同事出差去首都,看到一部兰博基尼让同事给我拍照,哥站过去捋了捋秀发,整了整了衣领,一脸灿烂的笑容同事刚举起相机,兰博开走了,开走了.......留下凌乱的同事,尴尬的我,还有路边笑趴的那几个沙比
82.我弟今年五岁,特别娇气动不动就爱哭,一天他突然问我:“要是有一天家里没钱了,爸妈会把你卖了还是把我卖了?”我毫不犹豫的说:“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值钱……”
83.我们班有两个魔兽迷。简称A和B。。。。。背景哥。。。。。。一日考试A想抄书,无奈监考老师一直走来走去,于是A就对B说“帮忙拉一下仇恨”(意思是随便找个问题拖一下老师)B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子。”然后就木有然后了。。
84.有一次洗完澡在卫生间化妆,男朋友突然从后边把我抱住,要在我后背写字让我猜,顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉,写完后我猜不出,他说你自己看吧然后就跑掉了…我照镜子一看,这个呆b竟然用!口!红!在我背上写了个:特价商品,不退不换!
85.考试时有道题不会,只好用眼神向女友求助,没想到考试结束后她就向我提出了分手,理由是:你看我的眼神里不全是爱,掺杂了别的东西。
86.我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒,
刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万,
然后我妈悄悄对我说:你现在应该知道我为啥养你了吧!
我:为什么?妈妈:因为我养不起狗...
87.唐僧师徒西天取经回来后回到大唐, 一到大殿便上前拉着唐太宗的手, 说道:悟空八戒,跪下, 悟空八戒立马跪下。唐太宗问到,何意? 唐僧答道:我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感!
88.小明:“妈妈,今天我看到一男孩欺负另一个男孩,然后我就去劝架,可是后来他们俩一起打了我。”
妈妈:“谁家的孩子这么顽劣,告诉妈妈,等会去找他们,可他们为什么打你啊?”
小明:“因为我对他们说,禽兽,放开那个畜生……”
89.儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳,差点淹死,幸好被隔壁张叔叔给救了,我闻讯赶过去,上前就是一顿臭骂:“你这个混蛋怎么可以这样?!要是你淹死了,我怎么办?!”儿子见我情绪有点激动,小声劝说道:“爸你别怪张叔叔了,他毕竟救了我。”
90.中午和几个朋友吃饭喝了不少酒,醉醺醺的回到公司。正巧碰见公司新来的总经理,所谓新官上任三把火,他肯定不会轻易放过这次表现的机会,果然,他快步走到我跟前,两手抓起我的手臂说:董事长,您慢点有台阶。
91.医院挂号处遇到一个让我心动的女孩,她排外队伍的最前头,我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪,却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来,我知道这擦身而过或抱憾终生,这才红着脸怯生生地挤出几个字:“你有病吧?”
92.上学的时候,班里按学习好坏排座,我坐在倒数第二排。
有次上课看书,乐出了声,老师和全班同学都朝我这瞅。
我灵机一动,我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。
结果他就被老师弄醒拎出去了,我们就在教室里听老师训他:做梦还能笑这么大声。
93.今天一位很久没看见我的阿姨来家里了,看到我之后使劲夸:“这孩子都长这么高了啊!”
哎哟,第一次有人夸我,我很害羞,接着她说:“像淋了大粪似的长得这么快呢!!”
阿姨!有这么夸人的吗!!!
94.媳妇是个处女座,对什么都很挑剔,我很烦她。结果她争辩说:“我这叫完美主义,对什么都精益求精。哪像你,随便什么东西凑合凑合就得过且过了?”我很赞同,毕竟她选了我,而我选了她。
95.一女生告诉闺密:“我男朋友是个娘娘腔,我和他分手了,他特别伤心,可就是不掉眼泪。”
闺密赞叹:“这不是挺有男子汉气概的嘛?”
女生怒道:“有啥,他说他不能哭,因为他的睫毛膏不是防水的。”
96.本人移动客服。一天,一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后,他丢下狠话:“再也不用移动的卡了,改用联通!”我很淡定地问大叔:“还有其他可以帮忙的吗?”大叔沉默了几秒,委屈地说:“你为什么不挽留我?”
97.晚上跟老婆散步,看见对面走来一对恋人,女孩超靓,男的超挫的那种,我不禁低下头亲叹:“唉,好白菜都让猪拱了!” 老婆听见回头一巴掌:“不许骂自己是猪。”
98.坐朋友敞篷跑车去耍,想学电视里面装装B,就双手高举站起来嗨歌,朋友在旁边吼了一句:“还是坐下来吧,腋毛都被吹成中分了!”
99.一天,古玩店的老板在店门口贴出一张告示:“本店已易主。” 可是,人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问:“老板,您不是已经把店卖给别人了吗?” 店主说:“没有,是我结婚了。
100.早上睡的迷迷糊糊,老婆趴在我身上撒娇:老公,我想买个包包?我:买!“老公,我还想买套化妆品?”我:买买买!老婆高兴的走开了。。。没想到啊没想到,三岁的儿子趴在我身上:老公,我想买个奥特曼。
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笑出百态的搞笑段子(一·夫妻笑话媳妇问了老公:“哪天咱们出去旅游一...)
网友投稿一·夫妻笑话
1.媳妇问了老公:“哪天咱们出去旅游一趟呗!”
老公说:“干嘛浪费那钱!买一本旅游杂志回来,躺在床上慢慢看呗!什么美丽风景尽收眼底还不累,经济又实惠……”
晚上下班回家,媳妇坐在沙发上看电视,老公问:“媳妇,饭做好了吗?”
媳妇瞅都不瞅我一眼,扔过一本书说:“我买的菜谱,八大菜系应有尽有,饿了,馋了,想吃什么随便吃,经济又实惠……”
我:“……”
2.我在公厕,老公在外面等着,想逗逗他,就给他发信息:“老公,我手机掉厕所了,怎么办?”
老公回道:“是屎给我在发信息吗?”
二.枕边笑话
1.据说脸大的人脾气一定超好,因为脸大一旦翻脸,真得好辛苦!
2.侮辱我的方式有很多种,你非问要我有没有钱!
3.梦想还是要有的,万一哪天别人问你呢?
4.生活不止眼前的枸杞,还有啤酒烤串花生米!
5.我不太会玩微信,以为加完好友就可以结婚了呢!
三·家庭笑话
1.表妹高考填志愿时,很纠结!
我问她:“有什么地方纠结了?”
她说:“我不知道报南方的大学,还是北方的大学好?”
我说:“区别很大吗?”
表妹说:“北方纬度高,向心力小,体重就会大些!”
我脸上挂满黑线,道:“那就去南方呗!”
她郁闷道:“可是南方热,热胀冷缩,这样我的体积又会大一些!”
我:“……”
2.刚才爸爸气冲冲地拉着弟弟回来,一进门就让弟弟站墙角面壁思过!
趁爸爸走后,我问他发生了什么?
弟弟一脸委屈:“老师说我最近上课老走神,最好的方法是写张纸条贴在最显眼的位置,提醒自己,于是我就贴了!”
我就问:“你贴哪里了?”
弟弟说:“老师的背上!!”
感觉也没啥毛病啊,哈哈……
四·幽默笑话
1.我初中的同桌是一个既漂亮又有点腼腆的女生。
有一天,她写字的时候,不小心把笔掉地上了,刚好滚到我的脚边。
她弯了几次腰都没能捡起来,我赶忙帮她把笔捡起来,体贴地问:“她是不是腰疼。”
她红着脸说:“那个,是你脚太臭了,我又憋不住气……”
2.一个胖女人问:“老板称一次体重花多少钱呀!”
老板上下打量了她一下说:“可能两元,也可能600元。”
胖女人问:“为什么?”
老板说:“称一次两元,如果把称压坏了须赔款600元!”
五·搞笑段子
1.酒吧里,有个小日本独自在喝着啤酒。
突然,他觉得自己要去手洗手间,又怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌子上写了一张纸条:我在杯中吐了口水!
他回来之后,发现纸上又多了一句:我也吐了一口。
2.那年高考,我考了200分,而妈妈的朋友的孩子考了680分!
那个孩子去上重点大学,而我只能去打工。
九年后,那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀,她儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理。
而我,却在想:该不该录用他!
六·浪漫短信
1.对你的思念太重,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包,吃光了安眠药,可是还是思念你!祝你每一天开心快乐!
2.愿我俩的爱情能比牛郎织女更深,但不要像他俩两地相思。相思之苦好惨!爱就是永远,永远也用不着说对不起!
3.不因寂寞才想你,而影响你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重,只是想你太深。说不尽言,言不尽意,意不尽情,情不自禁对你说声:真的好想你!