龙行龘龘!
  • 经典搞笑段子看完笑得我肚子痛()

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    2833  4个月前  笑话
  • 听听这搞笑的顺口溜,(2023年)

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    坏人坏事不减量,老实好人没希望,坏人坏的理气壮,好人遍体会鳞伤,无耻随处可见时,好人好事不吃香,悲剧如若成常态,文明就成病态状,坏人如果抱成团,好人就像散沙一样,社会最怕是什么,不是坏人太嚣张,而是好人连个不字都不敢讲。

    2996  4个月前  顺口溜
  • 隔辈亲顺口溜,幽默风趣,经典有内涵的段子。(2023年) 18PS

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    “隔辈亲”顺口溜,幽默风趣,经典有内涵的段子。

    隔辈亲顺口溜,幽默风趣,经典有内涵的段子。

    隔辈亲顺口溜,幽默风趣,经典有内涵的段子。

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    2910  4个月前  顺口溜
  • 性别搞笑段子笑话(有一次打出租车跟师傅唠嗑,。师父有一次拉个日本人,...)

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    有一次打出租车跟师傅唠嗑,。师父有一次拉个日本人,要拐弯的时候日本人用脚踹师傅的肩膀告诉师傅左拐,右拐的。后来师傅忍无可忍了,就把车随便一停下车就把日本人拽出来要打,然后过来个交警说这里不能停车,然后询问情况,师傅跟交警讲完情况以后,交警跟师傅说:“找个没人的地方打去,然后就木有了

    在图书馆,一个男生的手机铃声响了,为了不打扰大家,他以八十迈的速度冲出去,然而,手机铃声没有停,这家伙又快速跑回来,来了一句,忘带手机了。

    最近我跟儿子一起睡,他夜里总口渴。 我嫌麻烦,就把捂脚的热水袋打开,让他喝里面的水!每晚如此,也便成了习惯! 那天吃饭,儿子无意间说出这个秘密:“热水袋里的水,真美味!” 闻此言,老婆死命瞪我一眼。 回头把儿子揍了一顿:“你爸爸有脚气,喝了你不怕中毒吗?”

    小时候有次我妈打我,完了她非常无奈且后悔地说:“哎,笨蛋,我打你你就跑啊,追不到你,我气也就消了,你傻站着让我打干嘛?没过两天,她又要打我,我撒开脚丫就跑,也是从那天开始,我变得不相信女人了。

    昨天带着儿子去公园散步,看见前面有一个光头大哥,儿子大叫:爸爸快看,那是光头强!光头大哥恶狠狠地回头看了我一眼,然后儿子又指着旁边的两大胖子:还有熊大熊二呢。宝宝,不带这么坑爹的。

    有一天,一个4岁的小女孩坐在树底下哭,一个5岁的男孩子经过见到她哭,于是就跑过去安慰小女孩说:“乖,你别哭了,这么漂亮哭了就不漂亮了,你不哭了我娶你好不好啊?”女孩子听到哭的更厉害了:“你长得那么丑,谁要你娶啊?呜呜。。。”最终的结果是两个人一起哭了。

    就昨天,我爸带一个叔叔回家,蜀黍看到茶几上有一盒榴莲,顺手拿起一块啃。我爸一脸痛心疾首:榴莲是有营养,可我不喜欢,总觉得黏黏糊糊在嚼…(你懂的)。蜀黍手上还剩半块,粘的手上黏黏糊糊,嘴里正嚼着呢,然后就停了。客厅里尴尬极了。

    最近看上一个女神,我尽情的发挥我不要脸的潜质,无限勾搭......直到今天终于打动女神,她给我发来一个红包,金额.,并说金额是他想对我说的话!这个.是什么意思啊?想了一个晚上也没想明白。

    群友组织聚餐,我兴奋的报了个名,老规矩男女免单。由于临时有事去晚了一点,到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了一片掌声,一个悦耳的女生喊到终于来了一个男的!我急中生智的说道对不起,走错门了!真险。

    2780  4个月前  笑话
  • 消闲解闷幽默搞笑段子(信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。2.执子...)

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    1.信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。

    2.执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走!

    3.遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后,噢麦嘎!全黑了。

    4.平时骂你就算了,非要等我打你才知道我文武双全。

    5.从小到大,唯一不变的就是那颗一直不想念书的心。

    6.无聊的最高境界,开着电脑,按着手机,望着电视

    7.我一不高兴就吃东西,一吃东西就长胖,一长胖我就不高兴。

    8.我爱上了床 但闹钟生气了 总是要把我和床分开

    9.女:“人一老话就多。” 男:“照这么说,你从来没年轻过!”

    10.最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他

    11.别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。

    12.你在我这只值一块两毛五分。永远不会升值。

    13.小三也可怜,还得惹人嫌,为了那份爱,失去了尊严

    14.看见他们的结婚照,我真想把它PS成黑白的挂墙上。

    15.念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

    16.下课铃声比国歌还悦耳,上课铃声比忐忑还崩溃

    17.爷爷说:新闻联播看了几十年,愣是没看到大结局。

    18.女人什么都好,就除了那几天坑爹的大姨妈,其它都舒服 。

    19.把犯贱当品质的人是无敌的。 这种人不多 恰好你就是一个。

    20.你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车

    21.不想起床,因为被子生病了,需要照顾!

    22.一年之计在于春,美女之貌在于妆

    23.友情如花一样灿烂,爱情如屎一样萎缩

    24.每一个矜持淡定的现在,都有一个很傻逼很天真的曾经。

    25.这世界不一定有真爱,但肯定有真的不爱

    26.笑一笑,十年少,那笑两笑,就岂不是直接没命啦

    27.那人长得吧,怎么说呢。像素比较低!

    28.都说女人如衣服,你不穿衣服 ,好意思出去吗?

    29.路上见一车,车后贴着六个字:着急你飞过去。

    30.看背影迷倒千军万马,猛回头吓倒百万雄师。

    2836  4个月前  笑话
  • 隔辈亲顺口溜,太精辟了,既有趣又幽默的段子。(2023年) 18PS

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    “隔辈亲”顺口溜,太精辟了,既有趣又幽默的段子。

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    3005  4个月前  顺口溜
  • 隔辈亲顺口溜,幽默风趣,经典有内涵的段子。(2023年) 18PS

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    “隔辈亲”顺口溜,幽默风趣,经典有内涵的段子。

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    2838  4个月前  顺口溜
  • 自己吃鱼的搞笑段子(搞笑段子:有一次我和朋友们去吃鱼,老板问我们要...)

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    1.搞笑段子:有一次我和朋友们去吃鱼,老板问我们要什么口味,有家常的、麻辣的等等。当时我脑子短路了,竟然问了一句“加长?加多长?怎么加长?是把几条鱼连在一起吗?”朋友们听了我的话都笑疯了,我也觉得自己实在是太蠢了。

    2.搞笑段子:学校的元旦晚会,八个姑娘穿露肩衣服跳舞。眼看着姑娘的衣服快要掉了,姑娘一边跳一边用手捂着。这时人群中传出一声“掉”,全场齐喊“掉”。然后姑娘一激动手松了没捂住,上半身全光了。各位领导以及我都瞬间石化了,原来这位姑娘是爷们扮的!

    3.搞笑段子:一对情侣逛街时,男生看到一个美女经过,赞叹道:“这简直就是一个完美的摄影素材啊!”女生有些不满地问:“那我是什么?”男生叹息道:“你啊?你是PS素材。”女生顿时无语了。

    4.搞笑段子:当儿子步入大学校园的第二天,他就开始抱怨学校的伙食如同猪食一般令人难以下咽。听到他的抱怨,我严厉地训斥了他一顿。我告诉他:“大学的生活不能和家里相提并论,你已经是成年人了,应该对自己的生活负责。不能再像在家里那样挑剔,也不能太娇气。而且,我在你们食堂做饭也并不容易。”

    5.搞笑段子:昨天我深刻感受到了单身的可怕。晚上,我独自去看电影,觉得电影并不如想象中的精彩,竟然在观影过程中睡着了。电影结束后,观众们都离开了,我被负责清理的工作人员叫醒。一个人看电影真的太恐怖了。

    6.搞笑段子:有一次,语文老师布置了一个半开放的作文题目:“我最佩服我母亲的——”。作文交上去后,到了点评的时候,老师一脸无奈地说:“我知道,你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的,有点写滥了,想推陈出新,但无论如何,也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊!”

    7.搞笑段子:我:“等等,让我先发个朋友圈:\u0026#39;消失15天,去一个没有网络的地方,我要好好休息一下!\u0026#39;”警察:“头一次见到行政拘留说得这么诗意。”

    8.搞笑段子:在一堂化学课上,老师提问:“你们知道怎么区分面粉和淀粉吗?”我的同桌抢答道:“看哪个能包饺子。”老师狠狠地瞪了他一眼,又提问:“你们知道怎么区分酒精和醋吗?”还是我的同桌,他站起来大声说道:“用饺子蘸一下。”

    9.搞笑段子:下班回家,老婆回来了。我想开个玩笑。当她开门的时候,我故意装作惊慌的样子说:“快走,我家的母老虎来了。”结果老婆进门后,一脚踹在了门上,转身就走。我想解释,却发现电话打不通,短信也不会。我去!搞笑点评:看来天底下,有不少妻管严啊!

    10.搞笑段子:楼下的一对小夫妻养了一只宠物狗不见了。他们在小区门口时,妻子对丈夫说:“你赶紧去打印些小卡片,把附近的小区都贴一贴,实在不行去电视台做个寻狗启事。”丈夫回答道:“咱家的狗又不认识字,电视它也看不到啊。”这个智商居然还有老婆……

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    2827  4个月前  笑话
  • 搞笑段子(11一个南方朋友问我,你们大同的特色是什么?我想了...)

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    11一个南方朋友问我,你们大同的特色是什么?我想了想说,男人算吗,有的女人也特色。

    12方言脱口秀的特色是,一群不笑的人,看一群傻笑的人。

    13万里行,万里香,万里寻香,万里香女,香飘万里。

    14有些女人花几千去减肥,这可把我气的,你给我二百我帮你减肥,我吃你看,我好几天都没钱吃饭了。

    15大同人有三好,女人好漂亮,男人好顾家,孩子好可爱。你好我也好,你们不要笑,好不好。

    16大同男人可阔气了,老婆给钱都不要,拿一百,的花一千。

    17一个好的作品是靠时间一点点打磨出来的。有人说那就不能快点吗?快点那叫写字。

    18作为大同人最尴尬的事,早晨上公厕碰到熟人,见面的问候都是你吃了没?

    19我说句话,大家肯定不信。大同没煤了,我都说了你们不信。

    20我小时候学游泳,我爸一脚就把我踢到水里,我拼命的挣扎,还喝了好多水。我爸站在池边说,我小时候,你爷就是这么教会我游泳的。

    2807  4个月前  笑话
  • 闺蜜搞笑段子大全爆笑点击率高的(一天,我和我的闺蜜像往常一样聚在一起,享受着我们难...)

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    一天,我和我的闺蜜像往常一样聚在一起,享受着我们难得的闲暇时光。她是个烹饪爱好者,经常尝试各种新的菜谱,而我总是她的忠实品尝者。那天,她决定尝试做一道特别的蛋糕,所以提前买了一些新鲜的鸡蛋。

    然而,就在我们准备开始制作蛋糕的时候,闺蜜突然发出一声惊呼:“我买的鸡蛋呢,怎么都挤爆两个啦!”我闻声望去,只见她满脸困惑地盯着地上的一堆破碎的蛋壳和流出的蛋液。

    我忍不住笑出声来,这一幕实在是太搞笑了。闺蜜看着我笑,也忍不住跟着笑了起来。她一边清理着地上的蛋液,一边抱怨自己的粗心大意。我安慰她说:“没关系,我们可以再买一些鸡蛋,而且这次你有经验了,下次一定会更小心。”

    于是,我们决定再次出发去买鸡蛋。在路上,闺蜜还在为刚才的失误感到好笑。她笑着说:“看来我今天不适合做蛋糕,倒是很适合搞笑。”我也笑着说:“是啊,你的‘鸡蛋大战’真是太有趣了,我们以后可以把它当作一个笑话来讲。”

    到了超市,我们重新买了鸡蛋。这次,闺蜜格外小心地把鸡蛋放进了购物车。回到家后,我们终于顺利地完成了蛋糕的制作。品尝着美味的蛋糕,我们相视而笑,想起了刚才的“鸡蛋大战”,都觉得这是一次难忘而有趣的经历。

    从那以后,每当我们聚在一起谈论起这件事时,都会忍不住大笑起来。这段搞笑的回忆不仅让我们的友谊更加深厚,也给我们的生活增添了许多欢乐和色彩。

    2802  4个月前  笑话
  • 闺蜜搞笑段子大全爆笑点击率高的(我和老公吵嘴,谁也说服不了谁,刚好四岁的女儿在边上...)

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    我和老公吵嘴,谁也说服不了谁,刚好四岁的女儿在边上,我就对女儿说:“宝贝,你来评评,我和你爸谁有理?”边说我边向她使眼色。。。谁料女儿竟然说:“当然是爸爸有理,爸爸姓李,你不姓李,你那来的理!”

    还记得初中时,上化学课,老师给我们讲甲烷,一哥们举手问:“甲烷什么味?”老师让他上来闻一下,这哥们真就去闻了,完了之后他说:“是臭的!”老师说:“那是当然,就你刚才鼻子吸这一下,相当于吸了一千个气。”哥们脸都绿了,顿时全班沸腾。。。

    一位女士鼻青脸肿地来看医生,医生问她是怎么回事,女士哭了出来,说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。“那好办!”医生说:“给你这个漱口水,下次他再醉酒回家时,你就噙住这个漱口水,直到他睡下来后再吐掉!”一个月后,女士欢天喜地地找到医生:“大夫,您给我开的到底是什么药啊?他果然不再揍我了!”“我给你开的就是纯净水!”这~~~

    在公交车上,看到小偷正在用镊子偷女友的包。我按住女友的包,把她搂在怀里,没有说话,只是狠狠地瞪了小偷一眼。下车后走了很长时间,发现小偷一直跟着我们,没有理会他。又过了好一会,小偷还跟着,我猛然停下来,回头问他:你一直跟着我们,到底想要干什么?小偷说:我的工具掉你对象包里了!

    周日又值班,没有办法,就把儿子带到了单位。同事见了看逗儿子玩,问儿子:你家里谁是最厉害的呀?儿子想都没想,说:当然是我妈妈啦,我和爸爸都说妈妈是气功大师!同事感到奇怪,就说:你妈妈的练气功的?儿子摇摇头,说:我妈妈动不动就生气,所以就说她生气的功力天下第一!同事:额

    晚饭前小侄女要我带她到楼下买东西吃,我不去。小侄女:“到底去不去??”我:“不去”小侄女:“信不信我让奶奶打你……”说完她的眼睛一动不动的看着我,慢慢的慢慢的,我发现泪水充满了她的眼眶,然后自己在胳膊上咬了一口“哇……”的一声哭了“奶奶,姑姑咬我:……”正在做饭的老妈听到哭声拿着擀面杖就出来了!!

    夏天又要到了,为了能穿上漂亮的裙子,近段时间都是在减肥中,控制饮食,尤其是晚饭少吃、或者不吃。今天晚上就没有吃饭,只是吃了一个小点的苹果。10点准备睡觉,躺床上玩会手机,这时肚子不争气的咕咕叫,饿的!我在想,是否需要稍微地吃点东西,这时老公毫无迟疑地关灯,对我说:放下手机,你快点睡觉吧!听你的肚子叫的那么凄惨,跟惨叫鸡似的!我无力的说:减肥真是特么的痛苦!

    晚上,和女友窝在沙发上看情感剧,看到男主角,我就问女友:你应该喜欢这样的男主角吧?她看看我的脸,摇摇头说:不喜欢!我十分的不解,说:男主角长这么帅,你不喜欢?她冷笑一声,说:哼~~你感觉我能和你在一起,我喜欢一个人的标准能是长相吗?

    下班时间,公交车上人超多,乘客还在往上涌。忽然一个人大声疾呼:“大家不要挤,我这儿有易爆品!”司机大惊:“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶,气急败坏地说:“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”

    应该是两周之前了,爸妈因为一件小事吵了起来,赌气谁也不理谁,并且老爸还说不吃老妈买来的东西,妈妈呢更是厉害,说不吃老爸买的水果。只有我买的蔬菜、水果,他们两个人才都吃。昨天晚上我最后的工资买了一个西瓜,回家后看到他们两个人居然和好了,此时的我开始怀疑:这是一场蓄谋已久的阴谋!

    2822  4个月前  笑话
  • 搞笑段子十条(段子‬1:有一次,一位聪明的律师在法庭上辩论时,突...)

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    段子‬1:

    有一次,一位聪明的律师在法庭上辩论时,突然发现他的裤子拉链没有拉上。律师意识到这一点后,他立刻停下来,走到法官面前,并轻声说:“尊敬的法官,我请求暂停一下。”法官有些疑惑地问:“为什么?有什么问题吗?”律师低声回答:“法官先生,我忘记将我的案件整个拉起来。”全场爆发出一阵哄笑声,即使严肃的法官也忍不住笑了起来。

    段子2:

    一天,一个人去理发店剪头发。理发师边给他修剪,边和他闲聊。理发师问:“你最近忙吗?”那人回答:“是的,非常忙!我每天都有很多事情要做。”理发师好奇地问:“那你最近有去旅游吗?”那人苦笑着说:“去旅游?我连厕所都没时间去!”

    段子3:

    一只乌鸦飞到一棵树上。树上有一只松鼠,它对乌鸦说:“你知道吗,我每天都跳来跳去,真的很累。”乌鸦好奇地问:“为什么你要这样做呢?”松鼠回答:“因为我要帮自己练成一只跳伞松鼠!”

    段子4:

    一位‬顾客‬走进一家餐厅,看到菜单上写着:“特色菜:油炸鸡翅。”他好奇地问服务员:“这个特色菜有多特别呢?”服务员回答:“我们的特色就是,我们会把鸡翅用不同的油炸,你可以选择橄榄油炸、花生油炸、还是食用油炸。”

    段子5:

    一天,一个人去看牙医。牙医看到他牙齿上有很多蛀牙,关切地问:“你有没有每天刷牙?”那人有点尴尬地回答:“医生,我每天都刷牙,但是我用的是无糖口香糖。”

    段子6:

    一对夫妻坐在晚餐桌前吃饭,女人突然说:“亲爱的,你看起来像个黑洞。”丈夫不解地问:“为什么?”女人笑着回答:“因为你总是把我打扫好的家又弄得一团糟。”

    段子‬7:

    一个人去参加面试。面试官问:“你有什么特殊的技能吗?”那人自信地回答:“我可以一边喝咖啡一边睡觉。”面试官好奇地问:“这是怎么做到的?”那人笑着说:“我就是把咖啡倒在床上。”

    段子8:

    一只蜗牛过马路,被一个人无视了。蜗牛很生气地对他说:“你知道吗?我是过马路的行人,你应该给我让路!”那个人低头看向蜗牛,轻蔑地说:“请原谅,我以为你是个动植物。”

    段子9:

    某‬一天,‬有个人走进一家商店,他问店员:“你们这里有卖不完的水壶吗?”店员回答:“对不起,我们所有的水壶都是完整的。”

    段子10:

    有一次,一个小孩子走进一家超市,他看见一排玩具火车。他兴奋地对妈妈说:“妈妈,我最近学习了火车,我真的非常了解。”妈妈好奇地问:“是吗?那你知道火车为什么不会迷路吗?”小孩子得意地回答:“因为它们有铁轨,它们只能沿着铁轨走。如果它们要迷路,那就太愚蠢了!”

    2813  4个月前  笑话
  • 搞笑段子(有一天,小明带着他的宠物狗去公园玩耍。突然,一只大...)

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    有一天,小明带着他的宠物狗去公园玩耍。突然,一只大狼狗朝他们跑来,小明害怕自己的狗狗被狼狗欺负,于是对狼狗喊道:“狼狗兄,我家狗狗可是练过武术的!”

    狼狗听后一脸懵逼,心想:“练过武术?这不科学!”于是,狼狗决定放弃进攻,转身离去。

    没过多久,狼狗带着它的主人回来,主人手里拿着一块红烧肉。狼狗看着红烧肉,心想:“哼,看来这小子是想用美食收买我。”

    然后,狼狗走到小明面前,一脸严肃地说:“哥们,刚才你说你家狗狗练过武术,是吧?”小明点点头,疑惑地看着狼狗。

    狼狗接着说:“那咱们来打个赌,如果你的狗狗真的练过武术,那就让它咬我一块肉,怎么样?”小明犹豫了一下,但还是答应了。

    接着,狼狗主人把红烧肉放在地上,让狼狗坐下。狼狗看着红烧肉,一脸狡猾地笑了。这时,小明家的狗狗跑过来,一把抢过红烧肉,撒腿就跑。

    狼狗愣住了,一脸无奈地看着小明:“哥们,你家狗狗真的是练过武术的吗?”小明哈哈大笑:“狼狗兄,你输了,我家狗狗可是练过‘抢肉’的!”

    2783  4个月前  笑话
  • 每日一笑专治各种烦恼的笑话(手机摔了这么多次都没事,后来想想,还是我的身高...)

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    1.手机摔了这么多次都没事,后来想想,还是我的身高救了它

    2.打游戏的时候不要来烦,

    这又是我跟你两个人的事,

    这关系到四个队友对我妈的看法。

    3.跟闺蜜约会,碰头的时候我委屈的说:刚刚来的路上,有个人跌得四脚朝天,大家都笑,只有我一个人没有笑。闺蜜夸道:想不到你很富有同情心。

    我: 跌倒的那个人就是我

    4.以前吃中药,第一包里有一只蟑螂。

    我觉得中药博大精深,有个蟑螂也正常,也就喝了。

    喝第二包发现没有了...(纯属娱乐)

    5.一个大妈感冒了去打针,打针的时候护士手发抖。

    大妈:“护士小姐,手能不能别抖。”护士:“当年你在食堂也是这么抖的。”

    6.洗澡的时候如果你用的热水一会凉一会烫,一会大一会小,那肯定是你的家人同时在开洗衣机或者厨房的水龙头

    当你发现你的另一半对你一会冷一会热,那多半是有人在跟你共享

    7.办公室一女同事为人勤快,每天拿个抹布抹抹桌子,擦擦椅子。。昨天下午,我从厕所出来,刚坐椅子上,

    她就一拍我肩膀:\u0026#34;哥,快把屁股抬起来我帮你擦擦!\u0026#34;

    我腾的老脸一红:我,我,我在厕所已经擦过了。。。

    2823  4个月前  笑话
  • 搞笑视频( 为什么海星总是看起来很悲伤?因为它们总是五只...)

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    1. 为什么海星总是看起来很悲伤?因为它们总是五只脚着地。

    2. 有一只鸟飞到了一个动物园,但是它太吵了,所以动物园管理员把它关进了一个笼子里。但是这只鸟还是太吵了,所以管理员只好把整个动物园都关了起来。

    3. 有一个人去看医生,说他总是感到疲倦。医生问他是否吃了早餐,他回答说:“没有,我一直在找我的牙刷。”

    4. 有一个人去买了一辆新车,但是他不知道怎么开。于是他打电话给汽车制造商,问他们如何操作。制造商回答说:“你只需要踩油门和刹车就行了。”这个人说:“哦,那太简单了好的,以下是一些搞笑段子:

    5. 一只鸟飞到了一个动物园,但是它太吵了,所以动物园管理员把它关进了一个笼子里。但是这只鸟还是太吵了,所以管理员只好把整个动物园都关了起来。

    6. 有一个人去看医生,说他总是感到疲倦。医生问他是否吃了早餐,他回答说:“没有,我一直在找我的牙刷。”

    7. 有一个人去买了一辆新车,但是他不知道怎么开。于是他打电话给汽车制造商,问他们如何操作。制造商回答说:“你只需要踩油门和刹车就行了。”这个人说:“哦,那太简单了。”

    希望这些段子能让你开心一下!

    2857  4个月前  笑话
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