1.一位朋友曾经前去应聘一家国际大公司，然而，不幸的是，他未能成功获得职位。就在他准备离开的时候，他注意到地上有一张纸片，随手捡起并扔进了垃圾桶。令人惊讶的是，这个瞬间被该公司的首席执行官目睹了。第二天，他出人意料地成为了这家公司的保洁员。

2.故事发生在一位侄子调皮捣蛋，嫂子手持鸡毛掸的场景。一开始，侄子默默低头，不敢作声。但随着心理压力的积累，他突然跪下来说：“妈！您就直接打我几下吧，别再拿鸡毛掸晃来晃去吓唬我了。”

4.不久前，我的妻子给我二十元零花钱，但现在已经用完了。今天，朋友邀我参加聚会，我想要买包好一点的香烟，可是没有足够的钱。这时，儿子对妈妈说：“妈妈，今天学校要交五十块钱。”妻子二话不说就拿钱给了儿子。然后，儿子在妻子离开后将钱给了我，说：“这次算我借给你的，以后如果我需要帮助，你也要支持我。看着儿子的背影，我心中充满感慨，这才是真正的亲情。

感谢大家的关注！如果喜欢这些轻松幽默的故事，请继续关注我的创作哦！

6.有一天，我朋友去了一家繁忙的咖啡店，想找个安静的角落工作。然而，咖啡店里的音乐声音太大了，他实在无法集中注意力。就在他犹豫是否要离开时，一个身穿五光十色服装的街头艺人走了进来，开始在店里表演魔术。他的魔术非常精彩，吸引了所有顾客的注意力，包括店主。店主被他的表演深深吸引，上前聘请了他，从此他成了这家咖啡店的固定表演嘉宾。

8.在一次户外野餐中，一位朋友不小心将手机掉进了湖里。大家都觉得手机肯定废了，但当他们准备离开时，一只巨大的鱼突然跃出水面，嘴里叼着手机。众人目瞪口呆，然后一位勇敢的年轻人跳入湖中，成功地夺回了手机。这只鱼似乎想要玩弄他们，但最终还是归还了失物，让所有人大笑不已。

9.一名年轻人在地铁上偶遇了一个唱歌非常动听的流浪艺人，他的嗓音如天籁之音。年轻人觉得这位艺人实在太有才了，于是录下了他的表演，并上传到社交媒体上。不久后，这位流浪艺人因为视频走红，有了大量的演出机会，最终走出了街头，成为了一名成功的歌手。

希望大家喜欢这些温馨的故事，生活中充满了令人意外和感动的瞬间，只要我们敏锐地观察和善待他人。感谢大家一直以来的支持和关注，让我们继续分享更多有趣的故事！

“我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。”你呢？不信，你去查查，没有“1000！”，也有“800！”

生活平淡无奇，我们就是要在工作中为自己偶尔寻个乐子，为生活添点小味精，让我们平平无奇的工作充满阳光和笑声。

笑话不断，今天的这几则搞笑段子会不会让你笑喷呢？往下看：

《回来种地，我们发了》

周一，小刘接到他爸电话，让他回家种地。我被搞蒙圈啦！啥情况？小刘告诉我：“他父亲进城置办过中秋节食品，刚进城就看见路边广告，苹果，优惠价4188。老头心里就一愣，是不是自己看错了。又往前走，结果又一个广告牌，小米，特惠价2199，老头有点蒙，这是不是骗子啊？继续往前走，路边又出现一个广告牌，小辣椒，只要999。”

小刘父亲实在是忍不住了，这不，电话立马打给儿子，快回来种地，我们要发了……我了个去，这坑人的广告！

《叔，你儿子还没来吗》

工地人，天天风吹雨打日晒，一个个黑的像炭，这不，施工员小赵今天去相亲，姑娘长得和相片一样好看，小赵和女孩相谈甚欢。忽然，女孩左右望望，有点害羞的说道：“叔叔，你儿子还没来吗？”My god！有地缝不？！

《卖冰棍儿，买冰棍儿》

大学第二年暑假，勤工俭学去公园卖冰棍，脸皮薄，不好意思吆喝，就在这时，不远处一大妈大声吆喝：“卖冰棍儿……卖冰棍儿……”，我一听，心里一激动，跟着就一声：“买冰棍儿……。”忽然，周围“哄”的一声。我……我……嘎死！

《参宴代表》

上周末跟小赵去参加他们的一村宴，坐旁边的一大爷脚下盘着一条大黄狗，每上一个菜，大爷都小心翼翼夹一筷子到脚下狗碗里，等狗狗吃完，抬头看他，他才敢吃。啥情况？我偷偷的小声问大爷，菜里有毒吗？大爷看着我乐哈哈笑道：“我家老太婆也随了份子钱，今天腰疼，这不，派大黄狗做代表了！”我乐了！

《入迷的游戏》

这天媳妇喊儿子吃饭，儿子边玩游戏边说等会儿，孩儿妈有点生气了，说道：“儿子，你不能太沉迷游戏了！”儿子反问：“妈妈，你以前就没有玩得入迷的游戏吗？”孩儿妈妈想了想，操起小木棍奔儿子去了，一边揍一边骂道：“让你考试不及格，让你动不动就和同学打架，让你现在不找女朋友……”我了个去，这游戏俺喜欢！

你笑了没，笑点低？！行吧，马上就中秋加国庆了，去给自己买个地球仪，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转！这下开心了吧！别笑了，再笑肚子也会抽筋的！顺便告诉你一个减肥的方法，多熬夜，但别点外卖，不出十天半月，保你减肥成功！

1.爆笑经典搞笑冷笑话，接到电话：“大哥，刚才我跟人打起来了，你叫20个兄弟过来。”“好，带什么家伙？”“买点水果篮吧，道歉要有诚意。”一心一亿，三心二亿，果然还是批发起来比较便宜。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，三名男子一同进女子家求亲。女子的父亲对他们说：“我只能将女儿嫁给你们当中的一位，你们可以说出各自的优势吗？”男甲：“我有几十万家产。”男乙：“我有一栋豪宅。”男丙：“我有一个孩子，现在你女儿的肚子里！”

3.糗事上课搞笑笑话，今天上课老师布置作业'满满一屏幕'全班都开始计作业'本人大方的走上去'掏出手机拍了张照片就背包走了'出门后'班里一片沸腾。同学在宿啥给女朋友写信，同宿舍的胖子总坐在旁边，偷偷地看。 于是，同学写道：“要不是我旁边有个混蛋总在偷看，我会告诉你更多的秘密！ ” 胖子说：“我可没偷看啊！ ”

4.奶奶给在国外的孙女打电话：“以后就不要打电话了，我听说用电脑写信很快，以后用电脑写信吧？”孙女道：“好的，告诉我Email地址吧？”奶奶生气地说：“地址？到了国外就把家里的地址都忘了？”

5.我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气。。。”

6.“大师，您从来不喝酒吗？罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗？罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。”

7.那天我在家修水管时，问在上网的哥哥用什么防水胶布好些。学电脑硬件的哥哥说：“这最好问问迈拓或者希捷。”我说：“这和防水胶布有什么关系。”哥哥：“论坛上天天有人灌水，可没见人家的硬盘漏过。”

8.“都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！”班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”、一游客说：“为毛韩国国花(木槿)那么难看？”另一个说：“因为还没整容呗。”

9.昨晚小组一起去吃自助餐，一挺帅的哥们坐女经理对面，背景。那哥们一拿完吃的就开始吃，经理跟他说话，他说“吃自助餐别说话”，说完继续吃，然后就看他一直吃，盘子叠起来五个，少吗？最后经理想跟他说话，他直接说了“别再说了，再说我要吐了”我不会告诉你那哥们真的是扶墙而出啊，膜拜！！

10.本人男，168cm高，老婆170CM高。她不穿高跟鞋一起走在路上看起来差不多。结婚后，有天她问我有多高？我说：“跟我这么久了，你还不知道我有多高啊？”她说：“我只是知道你很矮，但不知道你具体有多矮！！！！！！！”多矮。。

搞笑段子集锦：问世间情为何物？只能说一物降一物！

1丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？”

我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”

儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬了。”

2今天和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款好几千的钻石戒指，我不想买，张嘴说了句：“这戒指这么贵是加了什么属性吗?是加攻击还是加智力啊?”营业员看了看我身边的老婆，说：“加什么属性我不知道，反正今天你要不买，你老婆的愤怒值能加满，你信不?”我……

3跟美女店员砍价半天，未果，还是买下了。临走前，他不甘心的问到：“美女，买了东西送点什么呗？”美女一愣，立马笑着说：\u0026#34;好的，我送您出去吧！\u0026#34;

4男友：媳妇，你昨天晚上睡觉打呼噜的声音咋那么大？女友：你乱讲，你知道的我晚上睡觉是不会打呼噜的。男友：那为什么隔壁家的老王跟我说，我昨天晚上睡觉打呼噜，吵得他是一晚上没有睡好觉呢？女友：也许他说的是你在打呼噜吧。男友：但关键是，我昨晚上是在朋友家里打牌，不在家啊？

5阿张买彩票中了一等奖，领奖时表情特别从容，记者采访道：“你准备怎么花这些钱呢? ”

阿张淡定地说：“先把这几年炒股借的钱还了。”

记者又问：“那剩下的钱呢?”

阿张没有马上回答，而是从兜里掏出盒烟，点上一根，45度角仰望天空，悠悠地说：“剩下的，剩下的慢慢还呗。”

6晚上准备逛超市时发现没带钱，打电话要老公送钱来。闲来无聊，便在路边溜达。看见有人在角落，我过去问：您在这做什么呀？那人看我一眼：给亲人送钱，你来这儿做什么？我说：我在等老公给我送钱。老大爷听完二话不说扭头就走，我看着地上没烧完的纸说：大爷，亲人还等你送钱呢！说完，周围的人都跑了。

7我爸：你四叔他儿子，比你大一岁，人家上周买了个宝马。你买个自行车的钱都不够。

我：那宝马我四叔出了三十多万。

我爸：那不还有十几万自己出的吗。

我：那十几万丈母娘出的。

我爸：你连个对象都没有。

我……

8晚上下班回到家，我拿出计算器正在算着当月的各项费用，老婆坐在对面又唠叨开了，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约。终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：“听见没有，我刚才讲了那么多，总之是……”老婆猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个响亮的电子女中音接着说：“等于零。”气得老婆七窍生烟，怒视着我。在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。

9今天老爸语重心长的给我说，家族的兴旺以后就靠你了，我现在把家族的企业交给你，你要好好努力，不要辜负我对你的期望。

听了老父亲的话，我握紧手中的锄头，用坚定的眼神看着父亲，我以后会好好刨地的。

10最近戒烟，老爸给了我一只烟，说：这根烟一个月不抽，给你买个平板电脑，然后就真的忍了一个月……

昨天老爸拿来电脑的时候，我问道：爸，你咋这么相信我没抽啊？

老爸笑道：老子在里面放了跟炮仗，你敢抽炸死你。

我……

11昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服，我很是激动。

接着今早给我妈打电话，我说：“昨晚梦见你了！ ”

我妈问：“梦见啥了？”

我说：“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”

我妈直接说：“那你梦错了，肯定不是你亲妈！ ”

我……

12夫妻吵了一架，老公生气的走了只留下一张纸条：“世界这么大，我想去看看?”

老婆给他发了条短信：“男人那么多，我想都试试?”

信息发出去不到1分钟老公就回来了。问世间情为何物？只能说一物降一物！

1.有一次，邻居母女俩不请自来串门，小萝莉一向和我很亲近，却忽然开口：“大哥哥，我长大了，要嫁给你好不好？”邻居尴尬地辩解：“孩子们说些傻话，别介意。”我顺势递给邻居一杯茶：“别担心，先来杯茶吧，妈！”

2.初恋时，我和老公逛街，我钟情于一只毛绒羊玩偶。老公假装要上洗手间，却回来抱着那只羊。我当时又惊又乐。如今我们已婚两年，再逛街，我心仪一件衣服，虽合身但犹豫未决。老公再次声称上洗手间，却果真如此……

4.家里爸妈的房间都有空调，唯独我的房间没有。冬天来临，我被冻得够呛，只能躲在被窝里瑟瑟发抖。我问老妈：“什么时候给我房间装个空调呀？钱我自己出！”老妈斜了我一眼，轻蔑地说：“等你结婚了，我们会给你装的，不用你花钱。现在的话，冻死你这个单身狗吧！”

5.聚会的日子终于到来，但答应载二哥的朋友却临时有事，无法履行承诺。这可把二哥急坏了！马萨拉蒂车呀，没法开怎么办？最后，二哥突发奇想，找来代驾，开到了饭店。他觉得自己聪明得不行，要是早些年生活在现代，说不定能够超越爱因斯坦。感谢大家关注！

感谢大家一直以来的关注和支持！如果你喜欢这篇文章，还请不吝点赞和分享，让更多人欣赏到这些幽默的生活趣事。未来，我将继续分享更多有趣的故事和精彩的内容，与大家共同探讨生活的乐趣。再次感谢你们的陪伴和支持，让我们继续一起走向更多精彩的时刻！

老规矩！爸爸们请点赞关注+转发！

奶奶：你快送他下来见我！

以后我也去找隔壁的蹭蹭

兄弟们，你们会怎么回复？

这次就不来了吧，等下次你结婚的时候我再来！

我要去改个名字，改成穷狗，这样我就能暴富了

前男友：你给了他吗？

母亲：你笑你妈干啥

川剧：我谢谢你嘞

所以你到底是怎么卡进喉咙的呢

表哥：早知道就只开一间房了

好家伙，我要有这情商早就谈恋爱了

患者：你先过来把我整活！

要是再拉屎的话~别拉了，再拉我就吃撑了！

小奶狗是多大年纪的？

你也是吃鸡屎第一人了

真诚才是必杀技！这姑娘我关注了！

兄弟，这次是你节哀！

说了半天，也没说你爸妈最后在一起了吗？

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小时候被家长打得最惨的原因是什么？没想到网友们个个这么逆天

00后在职场能捅多大娄子？看完后，我昨天吃的饭都笑喷出来了

下夜班后，我去麦当劳买了汉堡。我看到里面坐着一对穿着校服的年轻夫妇。吃饭的时候，他们似乎在吵架。我听得很仔细。女生大声问男生：快说吧！你和那个96岁的女人之间到底发生了什么？妈的，你个1996年的老太婆了，手里的汉堡差点掉地上了！

嫂子抱着小侄子不舒服，所以他让我帮她冲奶粉。结果我就拿了一瓶。小侄子手舞足蹈，欢呼不停。正当我准备好奶粉，准备测试温度的时候。小侄子看到这一幕，哭了。嫂子连忙安慰他说：“别哭，别哭，嬢孃不会偷的。”我吓得赶紧还给他，啊！小气鬼

在办公室里，一位同事读到了这样的结婚公告：一个男人正在寻找婚姻，想要一个漂亮、会做饭的女人。媒人按照要求将查询内容输入电脑，屏幕出现如下： 完全符合您要求的物品是电饭锅！沉默片刻后，同事们哈哈大笑！

我带侄女去买炸鸡翅。小女孩拉着我的手，指着胖女人说：“阿姨，你看那个胖女人牵着狗。”我：“坏女人，你又想说什么吗？”阿姨都快和她一样胖了？”侄女：“不是，我觉得你这次做的头发和她的小毛绒是一样的……”

在我们的结婚纪念日那天，我们安排和我的妻子共进烛光晚餐。妻子说：“我们要带儿子一起去吗？”我说：别带他！我妻子说：我们去吃一顿丰盛的晚餐吧，不带我们的儿子。他知道了一定会不高兴的！我生气地说：等你儿子长大了，可以带我们去约会吗？

公共假期期间，堵车持续了十多个小时。最终，司机实在受不了。他愤怒地打开车门，掏出一根长长的棒球棒。堵车里的人都惊讶地看着他。他们看到他尖叫着，把蜗牛摔在地上摔得粉碎。他边骂边骂道：“我忍你好久了！你从收费站就跟着我，现在还敢超我的车！”

我从托儿所接了我的小侄女。她想在路上买冰淇淋。天那么冷，但我不会给她买。小侄女不高兴地抿了抿嘴，没有说话。走过废品回收站时，小女孩嘀咕道。自言自语：我再问问别人是否愿意接受我阿姨……我、、

昨天公司发工资了。因为上个月表现出色，老板特地又给了一千块钱作为奖金。毕竟，这是关于额外收入的。怎么能隐藏呢？他必须在一些朋友面前炫耀。 ，所以我安排了和一些好朋友一起去晚上参加一个小型聚会。晚上八点左右大家都到了，大家开始喝酒，边喝酒边聊天。

打败朋友，铁朋友！婚礼前半年，他开始向外借钱。我不理解他，他就到处找朋友借钱给别人！婚后，他的经济大权就被妻子接管了！让人没想到的是，一旦他没钱了，他就会去找借钱的朋友要钱。他的小日子过得很无忧无虑！

LZ女的，高中的时候留着短发，有点嚣张不乖。学校对男生的头发要求非常严格。有一天，我们班的一个男生突然来找我说：姐姐……你把头发留长一点吧。得了吧，校长总是嘲笑我头发比你长。 。 。我：。 。 。

张三正在办公室喝茶。经理小梅突然敲门，进来请几天假。张三一脸严肃地说道：“你怀孕的时候我并没有解雇你，这几个月你总是请假检查，太频繁了，你的工作进度严重落后了。” “是的。”小美咬牙切齿，“宝宝的头都出来了，你还敢不让我走！”

公司年会，这次请到了大领导光临。我们提醒了演员们，在表演时要多与第一排的领导互动，不仅要眼神交流，还要用手势。然后，音乐响起，第一支歌是一首非常特别的歌曲——猪之歌。一位小姐姐站在舞台上，指着坐在第一排的大领导，妩媚地唱道：“猪！你的肚子是那么鼓，一看就知道是受不了生活的苦……”顿时，全场陷入了一片沉默，众人目瞪口呆。

一对老夫妻在等待公交车，不见车来，于是老先生点了一支烟，准备抽上一口。然而，就在他吸了一口烟的瞬间，公交车终于来了！老太太不满地责备他：“要你再坚持一下，这根烟就白白浪费了。”老先生急了，因为那可是支中华烟，价值两块钱一根，怎么能浪费呢？于是，他开始拼命地抽，嘴里念叨着：“还剩一块八，还剩一块五，一块！”试图在车到站之前抽完。

一位乘客带着一个孩子上了公共汽车，他好奇地问售票员：“孩子坐车需要买票吗？”售票员疑惑地问：“他多高？”那位乘客答道：“大约一米。”售票员回应：“那就不用买票了。”这时，乘客又问：“如果他要坐下来，占一个座位呢？”售票员仔细思考后说：“还是不用买票。”乘客笑着说：“那如果我抱着他坐着，你能找给我多少钱？”售票员被逗笑了，回应：“这个，就不太清楚了。”

当然，我们会继续带来更多有趣的故事和内容，以娱乐大家，让大家笑口常开。生活中的点滴趣事，总是能够让我们更加接近彼此，共同分享欢笑和温馨时刻。

同时，也请大家不要忘记，在忙碌的日常中，停下脚步，欣赏身边的美好瞬间。就像那对老夫妻在等待公交车时，尽管错过了一根烟，但他们用轻松的互动点燃了幽默之火。生活中的小插曲和笑料，常常能给我们带来不小的惊喜。

#秋日生活打卡季#

什么？男朋友回消息越来越慢了？哪里慢了？这么些年都这个速度好不好？不要睁着眼睛乱说。国产男朋友很难的。

\u0026#34;你学历有点低啊\u0026#34;学历哪里低了这么多年一直是这个学历好吧不要张着嘴乱说看看这么多年自己公司有没有做大做强员工薪资有没有涨。

这世界上有五种场，操场，磁场，沙场，矿场，还有姐的闪亮登场。

别在哥这旁敲侧击，哥的帅气无懈可击，等哥披上貂皮大衣，他们都评价哥说斯巴拉西哥，知道哥的魅力难挡，安慰起人来易如反掌，对你的词汇了如指掌，哥的帅气也风流倜傥。

听说你有点难追， OK姐先放首 DJ 直接震动你的 DNA 。

这世界上有四种金，黄金美金奖金，还有姐的年少多金。

很多人问，去西藏的人都会感觉很治愈，这到底是为什么呢？拉萨的老中医就是这么说的：“缺氧，脑子短路，很多事想不起来就会感到很幸福。”

不吹不黑 ，你要是跟我打架。不出五秒你就得跪在地上，掐着我的人中，求我不要死。

睡不着在数羊，数到79只，狼来了，看着羊群疯狂逃窜的样子，我想那肉应该很有劲道，于是我打开了美团点了20根羊肉串 。

你看不上我素颜，我看不上你没钱，后来我学会了化妆，你学会了画饼。

打工而已，又不是来改造自己的。

姐一上线，迷倒一片。

美就一个字，却跟了姐一辈子。

不是渣女不是海王更没有鱼塘，欢迎你来到姐的心房。

不要琢磨姐，因为答案无解。

emo 不是你生活的主旋律，姐才是动物油，植物油，花生油，今天姐 love you 。

解可以在数学题，姐也可以在你的心里。

世界上有五种豆，红豆，黄豆，黑豆，绿豆，还有姐得才高八斗。

看不见罪的国度，请原谅姐的自负原谅之前可以双击屏幕给姐点个小爱心吗？

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陪你成长的陌生人

1 为了能看球赛，我对妻子说:“直播好比头婚，重播好比二婚，你说我还看直播还是该看重播？”

2 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机和电脑屏幕了。

3 最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

4 我发现一个问题，我喜欢和长的好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

5 小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次，每次吃的时候感觉各种好。心想:长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

6 朋友说他媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇，行动不便，请送货上门。”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊:三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？

7 请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭。[泪奔][泪奔]

1.一哥们去上坟有感而发：“现在的纸钱做的和真的一样，烧的时候还真的有些莫名其妙心痛。

一阵自嘲后，老婆的电话打了过来：“你去上坟只带贡品，咋没带纸钱，还有我今天从银行取的50000去哪了？你看见没有？”

这哥们听后在坟头哭晕了好几次。路过的人都伸大拇指：“真是孝子贤孙啊，哭成这样的也真没几个了。”

晚上，他爷爷给他托梦：“大孙子啊，你坑爷呢，阴间的警察把我抓了，罪名是使用假币……”

2.从前有个叫阿爽的人死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕的喊着他的名字：“爽啊…爽啊…”

这时候过来一个路人，看到这场景忍不住问：“你们爽什么？”

爽的家人顿时泣不成声的说：“爽死了！”

3.爸爸和妈妈吵架，爸爸吵不过妈妈，气的直接躺在床上一动不动。

妈妈问：“你躺床上干啥？”

爸爸答：“死了！”

妈妈问：“死了怎么还睁着眼？”

爸爸答：“死不瞑目。”

妈妈问：“那怎么还呼吸？”

爸爸答：“咽不下这口恶气！”

3.妻子一大早替丈夫清洗了车子，丈夫看到清新亮泽的小汽车停在院子里，惊喜的问：“是谁这么好，帮我把车洗干净了。”

妻子娇羞的说：“当然是最爱你的人啊！”

丈夫大喜：“难道是我妈来了？”

4.一天我问老婆：“要是哪天我出轨了，你会怎么做？”

老婆迷茫了一会，突然兴奋地说：“你最好找个有钱的，不用在她身上花钱，让她给你钱花。这样我每个月就不用给你钱了。”

我只想说：“你太看得起你老公了！”

5.夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人很吃力的登上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说：“这…这个坡可真陡，真难爬，可累死我了！”

妻子附和着说：“可不咋地，要不是我一直紧握着刹车，咱们早滑下去了……”

6.男子的烟瘾很大，后来他喜欢上一个漂亮女孩，男子在吸烟的时候女孩轻轻咳嗽了两声，他就把烟灭了。后来再也没有抽过烟。五十年过去了，两个老人站在夕阳下，老头子说：“当年为了你把烟都戒了。“

老太太笑着说：“哦，我当时咳嗽是想让你也给我一根烟，最后看你戒了索性就陪你一起戒了”

以下是一些搞笑段子，制作不容易，大家多多支持，谢谢：

1. 我曾经问过一位瑜伽教练：“瑜伽是不是能够治愈一切疾病？”她回答道：“瑜伽能治愈一切疾病，除了‘懒病’和‘拖延症’。”

2. 有一次我去看牙医，牙医问我：“你最近有没有吃很多糖果？”我回答：“没有啊，我只吃巧克力。”

3. 我曾经跟一个印度人聊天，他问我：“你会说印度语吗？”我回答：“不会，但我可以用印地语骂人。”

4. 我有一个朋友很懒，他告诉我：“我宁愿饿着肚子睡觉，也不愿意起床去做饭。”我回答道：“那你应该试试在梦里做饭。”

5. 我的一个同事很喜欢在办公室里放音乐，但他经常放错歌曲。有一天，他放了一首非常抒情的歌曲，但是我们都很困惑，因为它实际上是一首广告歌曲。

希望这些段子能让您开怀大笑！

笑话1，公交车上，看见一17岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？男的说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢。

笑话2，有一天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。”老板疑惑问道：“怎么又要换锅呢？”结果厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。”

笑话3，今天，我走在路上，无意间听到一个女子和别人打电话时，说了一句惊世骇俗的话：“别惹老娘，小心老娘使出断子绝孙嘴。一听到这，我顿时佩服起来。

笑话4，一个4.5岁的小孩来打针。我哄他说：“你不要看嘛，乖，不看就不疼了。”他严肃地说：“叔叔，我是小，又不傻......”

笑话5，老师分别给了四位学生一些钱，让他们各自去买一样东西来填满教室。第一位学生买回一车稻草，然而教室远远未被填满。第二位学生买回一堆泡沫，依然无法填满。第三位学生买回一根蜡烛，烛光闪亮，却总有阴影。第四位学生微微一笑，点了一份臭豆腐。

笑话6，我专业学的是园林，毕业后到某园林公司实习。几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业。由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻地说道：“哪里啊，师傅过奖了。”话音未落，结果师傅说道：“你和木头一样呆。”一听到这，我顿时无语了。

笑话7，我去相亲了，我对男孩很满意。吃完饭后。男孩他起身买单，腿却一拐一拐的。难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。趁着男孩买单，我赶紧悄悄走了。又是一年，我又遇到了男孩，他正牵着孩子的手，走得飞快。我问他你的腿没事？男孩有些诧异。腿？我的腿怎么了？后来，我才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿坐麻了。我顿时无语了。

笑话8，今天早上出门买早点，听见有人说我黑，我就回家问老婆，我真有那么黑吗？结果老婆说道：“这个不好说，我只能说老天想赐给你一双美丽的黑眼睛，一不小心按了全选。”一听到这，我顿时无语了。