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芭蕾舞女孩绘画插画 28PS
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2022年搞笑的段子大全,笑话:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的
网友投稿俗话说笑一笑十年少,像2022年最流行笑话段子爆笑大全中这类搞笑段子,今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下,愉悦一下紧张的心情
1.你的内心不浪漫,所以你看什么都矫情。
2.坚强点,最起码你还招蚊子喜欢。
3.如果吼叫能解决问题,驴将统治世界。
4.熊猫和猪都好吃懒做,只因为外套不同,命运却截然不同。所以衣服很重要,该买就买,千万别省。
5.“兄弟,不要怕,我能为你遮风!”“靠边,别挡我吹风扇,热死了!”
6.“爸爸,为什么我哥叫卡车呢?”“咱家有个传统,孩子一出生,出门看到啥就叫啥,生了你哥,出门看见了辆卡车,你姐呢出门下雪了就叫白雪,知道了吗狗屎?”
7.闺密和男朋友吵架了,把买给她男朋友的水果给我吃了,我说:“不给你男朋友留点啊?”她说:“给畜生吃都不给他留!”
8.跟老公逛街,遇到我前男友了。我看看老公小声说:“老公,你表现的时候到了。”老公故意大声说道:“亲爱的,逛累了吗?把高跟鞋脱了我背你!”没想到那小子真TM狠,足足跟着我们走了三站路!把我老公累坏了。
9.儿子每每吃完饭碗底总会残留不少米粒,这浪费的习惯特不好。某天我先吃完饭放下空碗,对他以身说教:我小时候吃饭也总是剩饭,为此你爷爷没少揍我。
儿子指指我碗底的两粒米,反将了我一军的说道:看样子爷爷现在揍不过你了吧!‘’
……
10.年初算命说我今年有坎儿…后来我把算命的打了一顿,打得他改口说我今年没坎为止。我太机智了, 靠自己的双手改变了命运。
11.昨晚和老婆顶嘴了,坐在沙发上的老婆,二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来,猝不及防花猫直接就砸在了我脸上,然后全世界静止了,我和花猫懵了,老婆也懵了,顿了3秒老婆支支吾吾道:‘’我……我以为是抱枕……‘’
12.早上上班,一初中生骑单车闪电般的速度往前赶,突然他一个急刹车把车停路旁,然后躺路上滚来滚去,我心一惊,该不会是抽羊癫疯了吧!我赶紧上前给他好几个耳光,边打边吼,喂!醒醒,快醒醒,你怎么了!只见他激动的说:哥,别打了,别打了!我只想把衣服弄脏,我迟到了!
13.小A是我公司公认的美女,一日上班时间,来了一位长相跟小A有些相像的女人,岁数看上去要大得多似的,我走上前去问到‘阿姨,你是小A的母亲吧?’那女人白我一眼‘我是小A,今天没化妆,你就不认识我了?’我:……
14.晚上走到一段没有路灯的胡同,看到一男一女挽着手在那摸索着走,走的很慢,我想着是太黑,他们不敢走快,于是,我就放很慢的速度照着光,让他们走……他们不时朝我这边看看,好像很感激的样子,就这样,我送他们走出了胡同……我加油赶上他们,希望能得到一句谢谢……谁知道那男的张嘴骂道:“你有病啊!我们找个黑暗的地方谈个恋爱,全让你给搅和了……”
15.生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄。
16.缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。
17.今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。
18.老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!
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搞笑又滑稽的图片
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最新搞笑幽默笑话段子大全,幽默与笑话:这事只有亲妈才做得出来
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1.穿的一个比一个危险,长得一个比一个安全。
2.早晨,老婆站在电子秤上:老公快来看看,我轻了好几斤呢!老公:你画完妆再试试。
3.新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这就过分了!
4.男:“我会做饭。”
女:“太巧了,我会吃饭哎!”
5.小姨子到我家里来做客,一番招待之后,姐俩唠起了家常。
“听说你找对象了?”
“嗯!刚处的。”小姨子不好意思地答道。
“长得咋样?”老婆关切地问道。
小姨子想了想答道:“和姐夫差不多。”
老婆看了我一眼:“那可够难看的了。”
一口水,我差点没喷出来。
6.表嫂是个动态狂人,大事小事都爱发圈,风雨无阻。这不凌晨表嫂生了,在手术室没出来就发圈,表哥在手术室门口一直 紧 张,直到朋友们电话恭喜,他才知道……
当表哥说,“朋友告诉我,我老婆生的儿子”时,莫名喜感……
7.一男人打麻将,手气很背,
老婆打其手机后,手气好了起来。
他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西,男人烦的很,骂女人是祸水,
女人说:“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人?”
男人说:“你没听说因祸得福么?”
8.北京的同学打电话说要过来,我象征性地给老婆传了一个话。
老婆开玩笑地说道:别让他们来了
“他们说主要是来看你。”
“哦?他们什么时候来?”老婆边说边去照镜子。
9.女友:“老公,我觉得我全身上下充满古典女子的气息,以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”
我:“你说啥?”
女友:“我说从此以后我要做个淑女!”
我:“啥,再说一遍?”
女友:“滚,你要老娘重复几遍!”
我……
10.晚上停电,班里顿时成了欢乐的海洋,一个同学拿出手电筒一顿乱照,照到门口站个人,大喊一声:“呔,哪个二货站门口呢?”
这时,电突然来了,我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸……
11.有两个人第一次吃咸鸭蛋。
A惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?”
B说:“这事幸好你问到了我。告诉你吧,这只蛋是咸鸭生的。”
12.数学考试,有一个男生提前交卷并一路小跑出校门!电视台记者见状上前采访,为了拉近距离,记者询问他怎么这么快就交卷跑出来,那哥们淡定的说:猜到有记者采访,考反正考不上,趁机上次电视呗!!!!!
13.我问老公:“如果你是皇上你最想干啥?”
“你猜猜。”
“三千佳丽?”
“不对”
“黄金万两?”
“都不对……”然后他突然跳起来,跑着喊着:“把你打入冷宫……”
你给老娘站住,别跑……
14.身体不舒服在家躺着,一天没吃饭,没人叫我,晚上渴的受不了出来喝水,被我爸一巴掌呼头上:“去哪了?这么晚才回来!”
15.刚参加工作那会儿,工作单位在外地,离别的站台上,我伟大的妈妈硬往我手里塞了一张银行卡,浓浓的亲情荡漾在心头,瞬间让我泪流满面,当我没钱去银行取钱时才发现一分钱也没有,打回电话一问才知道给的是张副卡,是让我发工资了往里面打的……不愧是亲妈,这事只有亲妈才做得出来……
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最新搞笑段子大全,笑话:咳嗽吃泻药可以吗?
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1.别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
2.记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野。
3.我的梦想是2022年存一百万,现在我已经完成一半了,我存到了一百。
4.我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。
5.小明嫌妈妈做的饭不好吃,为此,小明的妈妈特地报了个培训班。几个月后,小明的妈妈用跆拳道打得小明乖乖吃饭了!
6.顾客:来个小笨鸡炖蘑菇,你家这鸡是正经笨鸡吗?
服务员:保证是农村笨鸡。但是,正经不正经我就不知道了。
7.有对夫妻要去旅游,因妻子有事,要丈夫先去,丈夫到达后,想给妻子发个信息报个平安,不小心打错一个数字,发到了一个刚死丈夫的女士的手机里,这位女士看完信息。嘎的一下抽了过去,家人拿过手机。只见上面写着;亲爱的老婆,我已平安到达。这里山清水秀,景色宜人,快来吧,我等你……
8.一男人白天工作偷偷玩手机,下班接完孩子回到家立刻又玩起了手机。老婆忍无可忍终于爆发了,骂道:“玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆:“……早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回来的,是你儿
9.某村一农民,天天喂猪吃泔水,结果被‘’动物保护协会‘’罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭,结果被‘’慈善者协会‘’罚款了一万元……浪费粮食。农民没办法,改喂猪吃天山雪莲,结果被‘’环境保护者协会‘’罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。过些日子领导又去视察,问农民现在喂猪吃的什么?农民答:喂啥呀?我每天给它一百块钱,让它自己出去吃!
10.昨天到朋友家玩,她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我:“阿姨,女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“昨天中午幼儿园午睡,老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他:“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?”“高兴个鬼啊,我爸妈整天上班,我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊!”
11.一天坐公交!我前面有个美女,上车就跟开车的师傅说:“我没带钱,亲你一下就当投币了可以吗?”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚,二话没说上来就一顿猛亲司机,然后说:“我也没带钱。”司机师傅都吓哭了说:……刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢 ……
12.老公这几天感冒,咳嗽的厉害,老婆找来泄药给他服下。老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗?老婆说保准管用!晚上老公回家,老婆问他效果如何?老公说还真管用,咳嗽一下,拉一裤兜子,咳嗽一下,拉一裤兜子,吓的都不敢咳嗽了……
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2022年最搞笑的幽默笑话段子大集锦,笑话:哥,你结婚挺晚啊……
网友投稿俗话说笑一笑十年少,像经典幽默笑话段子精选100条中这类搞笑段子,今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下,愉悦一下紧张的心情
1.别对我一会冷一会热,那样的话我怕感冒。
2.假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就习惯了!
3.人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
4.人生就像饺子,无论是被拖下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
5.“大师,我姓齐,媳妇姓刘,儿子五形缺水,该取个什么名字啊?”
“齐刘海。”
6.年轻人问道禅师:“我志向高洁,出淤泥而不染,无法容纳这个污秽的世界。”
禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去,年轻人很快就装满了,禅师又拿出一个袋子。
年轻人恍然大悟:“您是说只要有足够宽广的胸怀,就能容纳这个世界?”
禅师摇摇头,指着袋子说:“装,你继续装。”
7.儿子还在看电视,我怒道:“再不去写作业我就不客气了。”
老公在旁边说:“别着急,让孩子看完这一段,他就去写作业。”
儿子幽幽说道:“真不愧是夫妻,一个白脸一个黑脸真是配合默契。”
8.去舅舅家玩,舅舅在看电视舅妈就说他:一到休息你就窝在家看这些无聊的电视剧,你也不去看看我爸我妈和我姨!
舅舅:《我爸我妈和我姨》哪个台播?
噗…我刚喝进嘴里的茶都喷出来了……
9.如何夸奖女人?妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练,嫩的叫青春靓丽,老的叫丰韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲雪凌风,闲的叫追求自我,弱的叫小鸟依人。
10.记者正在采访一位成功人士。
“能告诉我们你成功的秘密吗?”记者问。
“四个字:正确决策。”成功人士回答。
“那些正确决策又是来自哪里呢?”
“两个字:经验。”
“你是怎样得到这些经验的呢?”
“四个字:决策错误”
11.某年去见习,跟着护士长去给病人打针,
我:请问您叫什么名字?
病人不说话。
我继续问:请问您叫什么名字?
病人:要你管。
我:我们要查对药物,您能告诉我您叫什么名字吗?
病人:不关你的事。
我:我们要核对之后才能给您打针,您能告诉我你的名字吗?
病人:我就不告诉你。你能怎么着。
12.早上有点冷,就穿了棉裤,然后又多穿了一件毛衣…………
一出门对门大婶:xx,你这么胖还怕冷啊。
我:……。
中午
棉裤脱了换秋裤,毛衣脱了一件,前屋大娘:胖子果然不怕冷,穿这么少
我:******…………。
13.和老爸聊天。
老爸:人不赚外财不富,马不吃夜料不肥
我说:老爸,你是说让我平常也做做兼职赚点外快?
老爸:屁,让你晚上少吃点瞅你胖那熊样
我…………………
14.几个学生考试当天起晚了,他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试,教授同意他们补考,并安排在不同考场,试卷只有一道题:“哪个轮胎爆了?”
15."我一同学长的有点老,但是才高三,一次公交车上,一35岁左右的中年人搭讪他:“大哥去哪里啊?”我那同学随口道:“学校。”“哦,是去接小孩吗多大了啊?”我同学不耐烦了:“对,高二了。”结果那人来句:“哥,你结婚挺晚啊......”"
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最新搞笑的幽默笑话段子一箩筐,个个逗趣,笑点十足,梗满趣味多
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1.帅得想毁容,帅得再不敢上街。
2.远处看到了一个帅哥,走近一看原来是一面镜子。
3.当好朋友有了对象后,我就觉得自己养了很多年的猪被人吃了。
4.都说蛋清可以保养头发,刚洗澡打了个鸡蛋在头上,结果水太烫挂了一头蛋花
5.闺蜜跟第三任男票又谈嘣了。
原因是男票舍不得送礼物,闺蜜不高兴,两个人吵架,吵急了男票说:你看看你,前面看飞机场,侧面看电线杆……
然后这男被揍的差点住院……
6.女友是个吃货,今天陪她逛街,一会臭豆腐,一会炸鸡腿,嘴巴一直没停过…我就说:你吃这么多 怎么都吃不饱呀?女友:“我现在身上是两个人要吃 当然吃不饱了 !我惊喜道:亲爱的 你怀孕了 ?女友摇了摇头 ~ ~我连忙问:“那你怎么说是两个人要吃呀?”女友:“还有个大姨妈呀!”
7.和女朋友是自由恋爱的,第一次到她家去也没挑明关系,只说是同事(同去的男男女女好几个人),她三哥陪的酒,当时年轻气盛不懂事和她三哥拼起酒来,把她三哥直接喝到桌子底下。后来去认亲,我的天,大哥,二哥,三哥轮番攻击,终于报了仇,把我喝倒,结果他们仨被我丈母娘好骂一顿。
8.妈妈:“电动玩具和100分,你选那一样?”
小明:“100分”
妈妈:“你还是挺上进的嘛”
小明:“爸说如果我考100分,就送我电动玩具”
9.大学时和朋友们一起玩真心话大冒险,一女生输了,她选了大冒险,用她的手机给学校的一男老师打电话(开免提),并说:您好,您的手机已经欠费停机...
男老师回复:你的普通话不标准,下去要好好练习普通话...
大家笑抽了……
10.今天受到一万点暴击……早上起床,正站在院子里刷牙,我妈一直直勾勾的看着我,看的我直发毛。我问她怎么一直看着我,她老人家:你看你长的,上学时还担心你早恋,我当初是有多瞎操心……那个你老人家高兴就好,这得亏是亲妈,要别人这么说,还不得打起来啊
11.一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环。不料,司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气地说:“集满三个,送司机签名照一张!”
12.妈妈:“小明,你这学期捡到10次钱吗?”
小明:“没有,只捡到一次”
妈妈:“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?”
小明:“我把捡到的一百元换成 10个铜板”
13.今天去参加一个亲人的婚礼,爸妈有事就让我自己去了,因为没去过什么大场面,老妈就对我说:跟别人说话男的就夸人家长得帅,女的就夸人家长得漂亮,要实在难看的就夸人家长得高。于是我就去了,不知道为什么他们都夸我长得高。
14.我心情不好,就对老公和闺女说,让他俩这几天说话注意,别惹我生气……
我做好晚饭,全家正吃着,闺女从菜里揪出一根头发,闺女瞄了我一眼,‘机智’的说:妈妈,我发现了你的一根亮丽的秀 发……亮!丽!的!秀!发!……
15.学校组织数学考试,允许同学们使用计算器。考场上,同学们奋笔疾书,用计算器演算各种考题。这时,突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼:“天哪,我怎么把家里的遥控器带来了! ”
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笑话段子大全,笑话段子:我早恋了,怎么办?
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1有的人总说我脾气不好,真是搞笑,像我这么可爱的人,要是脾气再好,那还得了。
2什么是朋友?朋友永远是在你犯下不可原谅错误的时候,仍旧站在你那边的笨蛋!
3当好朋友有了对象后,我就觉得自己养了多年的猪被别人吃了。
4和爸爸去买年货,在超市里遇见了熟人,见面免不了几句客套话……
阿姨说我长的白,也变得漂亮了!
我爸说,是啊,这都三天没洗脸了,要不然比这白!
5最近生活比较拮据,昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了,无奈之下只好把签名改成了:我的号被盗了,向大家借钱千万不要信啊!
6老婆让我帮她削水果,我挑了个大鸭梨,感觉她吃不完,就切了一半给她。
她歇斯底里的吼道:我们在一起五年了,你竟然要跟我分梨!好,分离就分离,明天去民政局!
我:老婆我不是故意的,就原谅我这一回吧?
老婆:原谅你也可以,把另一半拿过来!
7一到半夜就像演唱会现在似的在工地干活,一间小宿舍睡八个大老爷们,一到半夜就像演唱会现在似的,一个主唱(说梦话),三个和声(打呼噜的),两个伴奏(磨牙、小声咳嗽),两个灯光(睡不着玩手机),一个观众(翻来复去)。能想象出什么景象吗?
8女儿:爸爸,我长大了会不会很漂亮!
爸爸:会的!
女儿:那就好!
爸爸:咋了?这么小就打算谋划未来了吗?
女儿:那到不是,我怕将来和妈妈长得一样,一个月买个化妆品就要好几千,到时候连自己的孩子都抚养不起!
爸爸:......
9朋友新婚时夫妻俩闹点小不愉快,朋友媳妇就回娘家了,朋友也回父母家吃饭去了,正吃着饭有人打电话,“XX我是你爸”,“孙子,忽悠谁呢,我爸跟我一块吃饭呢,滚”挂断电话他爸问他,会不会是你老丈人……
10好哥们到我家来吃晚饭,媳妇拿出几瓶啤酒,我问媳妇:“怎么不打开?”
媳妇一脸无辜的说:“没有酒起子,怎么开?”
我指了指自己的脑袋:“用这开?”
媳妇若有所思的想了想,突然,拿起酒瓶狠狠的向我头上砸来。
11小时候的事。晚上睡觉。想上厕所快憋不住了,终于找了个没人的地方放水,那叫一个舒服啊。早上起来一看,原来是在做梦、全尿床上了……
妈你听我解释啊,我明明找了个树边尿的……
12朋友:“世博园居然也有酒店?”
我:“没有啊!”
朋友:“你看,菲律宾馆!”
13父亲对即将成为其女婿的年轻人说:“如果我给女儿很多嫁妆,那你打算拿什么和我做交换呢?”
年轻人想了一会,才吐出了两个字:“收据。”
14她从支离破碎的车内爬出,挣扎着掏出手机拨打:“老……老公……我撞山了……”“啊,知道了知道了,想要新衣服就去买吧。撞衫有什么大不了。”电话不耐烦地挂了
15新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?” 校长特和蔼的说:“同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。” 第二天,那个二货就被处分了…
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2022年最新笑话段子大全,幽默与笑话:杀猪的,你要把我推到哪啊
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1.人活着就得尽兴,有喜欢的人就勇敢地去追一追啊,不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
2.好看的皮囊千篇一律,有趣的灵魂二百多斤。好看的人随便一拍就是头像,难看的人随便一拍就是搞笑。
3.当你失败的时候,身边会有一群关心你的人,他们会问你发生什么事,听听你的失败经验,然后心满意足地离开。
4.有的女生像莲花,出水芙蓉,有的女生像牡丹,高贵典雅,有的女生像梅花,高冷孤傲,而你,像多肉,人如其名。
5.学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”秘书瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”
6.毛毛虫给蜘蛛讲问题,讲了好几遍蜘蛛还是不懂,毛毛虫生气的说:“你是只猪吗? ”蜘蛛委屈的说:“我是蜘蛛呀!
7.某村在开会,3个小时过去了,会还没开完。这时,一位中年妇女站起身来向门口走去。
“您干什么去,不知道会还没有开完吗?
“我家里有孩子呀。”
过了20分钟,又站起来一位年轻的妇人。
“您要去哪儿呀,您家并没有孩子呀?
“我要是总坐在这里开会,我家永远也不会有孩子。”
8.一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗 ?
9.一个兄弟买了眼药水,回家后点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼,一片漆黑,突然什么都看不到了。
我的天啊,这是买了什么眼药水?两滴致瞎!他顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。
这时,他老婆在一旁骂道:“越来越神经了,停个电都把你吓成这样!”
10.陪女友逛夜市,她在小摊上看中一件小东西,老板要价30,女友问:“能便宜点吗?”老板不同意,女朋友讲价到20,“出来散步没带多少钱,就20。”老板刚要同意,我在一边补充了一句:“我这还有钱啊。”女友啪的一下,转身就走了,气得东西也不买了。嘿嘿,一耳光20块,挺值的,我心里暗自偷乐道!
11.最近在学车考驾照,马上就要考科目三了,自己感觉很紧张,生怕不及格还要重新考。
老妈看见我寝食难安的样子,便安慰说:“不要怕,心态平和一点,考试的时候胆大心细一定没问题。”听到这话后,我对考试充满了信心。
正当我想说谢谢老妈鼓励的时候,她接着说道:“反正我们家也没有多余的钱给你买车,及格不及格对生活也没什么影响,你心里别有负担。”
12.今天做数学题。十个人排队,甲不能站中间,不能站两端,还得和乙挨着,还得和丙隔两个人,还得站丁后面。
经过激烈的讨论,大家一致认为,让甲滚。
13.小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊
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風舞飛楊
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Smile_小癫
靜水の浮萍
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