1.信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

2.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！

3.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了。

4.平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。

5.从小到大，唯一不变的就是那颗一直不想念书的心。

6.无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视

7.我一不高兴就吃东西，一吃东西就长胖，一长胖我就不高兴。

8.我爱上了床 但闹钟生气了 总是要把我和床分开

9.女：“人一老话就多。” 男：“照这么说，你从来没年轻过！”

10.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他

11.别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。

12.你在我这只值一块两毛五分。永远不会升值。

13.小三也可怜，还得惹人嫌，为了那份爱，失去了尊严

14.看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。

15.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

16.下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃

17.爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

18.女人什么都好，就除了那几天坑爹的大姨妈，其它都舒服 。

19.把犯贱当品质的人是无敌的。 这种人不多 恰好你就是一个。

20.你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车

21.不想起床，因为被子生病了，需要照顾！

22.一年之计在于春，美女之貌在于妆

23.友情如花一样灿烂，爱情如屎一样萎缩

24.每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻逼很天真的曾经。

25.这世界不一定有真爱，但肯定有真的不爱

26.笑一笑，十年少，那笑两笑，就岂不是直接没命啦

27.那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

28.都说女人如衣服，你不穿衣服 ，好意思出去吗？

29.路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

30.看背影迷倒千军万马，猛回头吓倒百万雄师。

搞笑段子大全爆笑

风趣搞笑的段子摘抄

1. 生是她的人死是她的吉祥物。

2. 如果太阳不出来了我就不去上班了;如果出来了我就继续睡觉!

3. 瞎子点灯或许不是一种愚蠢亦或是一种智慧甚至气度。

4. 人生自古谁无死啊个拉屎不用纸!

5. 贱也是一种艺术让我们一起将这门艺术搞好吧!

6. 我不是骨头不能让每条狗都追着跑。

7. 人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦第二天早上

醒来居然全都记不起来了!

8. 再惹我我就用天马流星拳把你打成浮云。

9. 山不在高有树则灵;人不在帅有钱则行。

10. 人生就像愤怒的小鸟当你失败时总有几只猪在笑。

11. 孔子说三人行必有我妻。择其靓者而娶之。

12. 老衲曾经回眸一笑迷得师太神魂颠倒。

13. 有妞不泡大逆不道;遇妞则泡替天行道。

14. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽但生活幽你一默就惨了。

15. 你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人因为地道

里没灯。

16. 没有钱的浪漫我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。

17. 早知道前世的五百次回眸能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断

来换这一辈子与你相遇。

18. 彪悍的人生不需要解释。 19. 天啦我的衣服又瘦了!

20. 青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。 风趣搞笑的段子欣赏

1. 我一发怒冬天就到了;冬天一发怒我就变成秋裤男了。

2. 没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀上了大学后奇怪

为什么那么多人上了大学还要活着!

3. 我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱 X 他老祖宗!走过南闯过

北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山打过虎， 少林寺里练过武，左青龙右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂 老虎!

4. 我身在江湖江湖却没有关于我的传说!

5. 关于丁字裤:以前脱下内裤看屁股;现在拔开屁股看内裤。

6. 走别人的路让别人无路可走!

7. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇前途一片光明而我却找不到出路。

8. 浑人落魄江湖行东西南北分不清。撞到墙角浑不觉躺在地上数星星! 9. 听说女人如衣服兄弟如手足。回想起來我竟然七手八脚的裸奔了好多

年!

10. 宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的

电线杆饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!

11. 插人家洞的是插头有洞被人家插的是插座!

12. 老鼠从不浪费晚上的时间而我们人类却浪费了每天的三分之一的时

间。

13. 有鬼也不相信“什么叫乐观派的人?”“这个。就像茶壶一样屁股都烧

得红红的他还有心情吹口哨!”

14. 宁愿相信世间男人那张破嘴!

15. 没有人值得你流泪值得你流泪的人不会让你流泪!

16. 男人靠的住母猪能上树。

17. 当大学从我身上下来提着裤子说:你可以走但青春必须留下此刻才 恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!

18. 有人向我挑战说:你放马过来。我不回话只是疾弛而去然后马后炮 打倒他。

19. 所谓长大就是你知道那是什么事所谓成熟就是你知道后故意说不知 道。

20. 工作要做到“被饭催”而不是“等饭吃”这样才及格。 风趣搞笑的段子精选

1. 知道看人背后的是智者和唯美主义者知道背后看人的是奸雄。 2. 单身并不难难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

3. 是鬼别装人是人别装神。是逼别装紧是货别装纯。

4. 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼姐还要留着冲厕所呢。 5. 姐高傲旳小心脏妳伤不起。

6. 社会有行哥有样。但哥不是你对象。

7. 不要迷恋哥嫂子会揍你。

8. 爱情像鬼相信的人多但见到的人少。

9. 女人喜欢长的坏坏的男人而不是长坏的男人。

10. 等我说伤不起的时候就是你家被火烧的日子。

#皮皮虾每日笑话# #搞笑段子集合了# #爆笑图文段子#

1.普信只是我的保护色，搞笑才是我的必杀技。

2.喜欢姐就冲，别等姐谈恋爱了一个人听反方向的钟。

3.要是看到有个丧尸躺在大街上，不要打它，那是一生摆烂的我。

4.这里是我的朋友圈，我装深情的地方，欢迎来到我的世界，尊敬的父老乡亲。

5.偷电瓶的时候，我喜欢戴个头盔，这样别人就会以为我在捣鼓自己的车。

6.我18岁收破烂，隔壁老李头58岁收破烂，我少走40年弯路。

7.你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。

8.为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

9.有时候，我真希望自己是只章鱼，这样就能同时扇八个人了。

10.真诚建议：广告该给会员看，给愿意消费的人一个机会不好吗？

11.（深夜反思）别人都在搞钱搞事业搞对象，我倒好，一直在搞笑！

12.时间紧，衣服紧，眉头紧，手头紧，这大概才是分开时说的的前程四紧吧。

13.所有人都在关心我飞的高不高，只有我妈妈始终关心我翅膀硬不硬。

14.说真的，老板也挺可怜的，在创业路上遇见我们这些个绊脚石。

15.你敢信吗？我的朋友们都没下过厨房 ，不会颠勺不会做菜，甚至顿顿喊外卖，但他们甩起锅来动作娴熟，反应快得很。

16.出个恋爱脑，自己的，以前用过几次，现在基本不用了，八成新。

17.美颜相机：哦，让我看看是哪个小仙女！原相机：噢原来是怪物史莱克。

一、一天，我和我的一个老同学见面。这时，旁边播放了一个卖狗粮的广告。他看到这个之后就说；“这东西都是假的，我家金毛吃了一次就难吃得想吐了。” 我说：“我觉得这个挺好的呀，我家金毛挺喜欢吃的。” 他听了之后，疑惑地看了我许久，然后惊喜地问道：“你儿子也叫金毛？”

二、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的，老太太瞬间扯下他的头发，你的才是捡的，我这是买的，买地，买的。

三、一次老妈去做产检，大夫特别忙。我妈漫不经心得问：“大夫，你说铁柱这个小名怎么样？”刘大夫：“不好，太爷们了！ ”我妈……

四、昨天在网吧通宵，旁边坐一美女，我玩得正嗨，那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借根烟呗。 就冲你叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。美女鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根

五、一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的账单。“600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！”“是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”

六、一天晚上和几个哥们喝酒，几个人都喝多了. 一个到在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了. 几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 ……

七、老公买了包薯条给儿子，说：我得给卖薯条的反映一下，说好合格率95%的，那就得按这标准，咋滴也得要炸几个有点糊的，要不这让我们大人一点都吃不上了啊！

八、昨天20度，今天最低5度，明天9度，后天23度。每天都很忙，忙着穿秋裤，脱秋裤，洗秋裤，收秋裤，找秋裤，穿秋裤……真是众里寻它千百度，你要几度就几度！

九、一闺蜜是做红酒销售的，一天，他追了4年的男神突然对他说：“我有女朋友了，我们两个很恩爱，你别纠缠我了”闺蜜默默不语，低下头，很痛苦的样子，突然抓起桌子的酒喝了半瓶说两眼放光的说：“你结婚时一定要用我的酒哦！”

十、我说：老公，我们离婚吧！老公疑惑的问：为什么？我说：你不答应陪我看《左耳》吗？我都在电影院等了你一天。老公气急败坏的说：你还好意思说这是，你告诉我要看左耳，我TM在耳鼻喉科挂号等了你一天……

十一、女儿三岁半，那天送她去幼儿园，途中闯红灯被交警拦下开罚单时，女儿问交警：“红灯是什么？可不可以吃？”交警还装可爱地说：“不能哦。”女儿突然大声地说：“不能吃，你还要我爸的钱？”

十二、高中时候，一日上数学课，数学老师说：“今天题太多，我就不挨个讲了，我跳着讲。”话音刚落，角落里传来一句：“那你跳吧！”数学老师黑线……全班爆笑……

十三、昨晚去逛超市看到前面有一个小孩指着一盒巧克力，哭着叫他妈妈给他买！然后他妈妈说：这个是辣的，我们不买。小孩就是不听，他妈妈就转过头来对我说：要不你问一下哥哥是不是很辣的，我就奇了怪了，一看巧克力的价钱88块一盒，我秒懂的只能点点头了…

十四、上学时候喜欢同班一个女同学，所以经常故意欺负她以此来接近她。有一天她一脸羞涩地塞给我一张纸条，然后转身跑开了，我激动打开纸条，她竟然约我放学后操场相会。终于熬到了放学，一个人开开心心地往操场奔去。就那天，是我上学以来第一次被揍，还踏马是四五个人一起。

十五、闺蜜是个大美女，和她一起去餐厅吃饭，那些男服务员都勤快的不得了！有一次在餐厅吃饭，过来一个服务员，问我们需要什么服务？有什么可以帮到你吗？闺蜜说：可以帮我们付钱吗？然后那个服务员真帮我们付钱了！

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标题：兔子耳朵的秘密与人类的错觉第一段：小时候，我曾困惑地问妈妈为什么人们可以轻松地拎起兔子的耳朵，而它们却不会感到疼痛。妈妈告诉我，兔子的耳朵之所以长得那么长，是为了方便人们拎取。这句话深深地印在了我的脑海中，直到有一天，我见到了一头驴…第二段：那天，我差点被一头驴踢死。这个经历让我开始思考：为什么兔子的耳朵可以被拎起来而不疼痛，而其他动物的耳朵却不行呢？

是不是兔子的耳朵确实有什么特殊之处呢？第三段：为了解答这个问题，我开始进行了一番调查。在一个农田里，我看到了一片即将收获的蔬菜。我拍了照片给收菜的老板看，却被告知照片已经不可信了。这让我产生了更深的思考：现实中的事物和照片之间到底存在着怎样的差异呢？第四段：在一次去超市购物时，我不慎收到了一张假币。我愤怒地回去找超市老板理论，却差点被打出去。

回家后，我将假币撕碎扔掉，以为问题解决了。然而，第二天，我发现假币又躺在了我的钱包里。这使我开始思考：我们是否可以相信自己的直觉和感受呢？第五段：曾经，我的女友告诉我，因为我身材偏胖，她觉得和我在一起很安全，因为我追不上她。这让我想到了小时候同学偷改分数的经历，最终却弄巧成拙。我们是否经常会因为自己的错觉而做出错误的判断呢？

结尾段：在生活中，我们常常会被自己的错觉所迷惑，从而做出错误的判断。尽管如此，我们仍然应该保持怀疑和思考的态度，不轻易相信表面的现象。只有通过不断地探索和思考，我们才能更好地理解真相，避免陷入自己的错觉之中。问题引导：你有过因为错觉而做出错误判断的经历吗？你是如何意识到并纠正自己的错觉的？请留言分享你的故事和思考。

文章标题：父母和孩子之间的亲子互动引发的笑话段落1：800分试卷引发的家庭笑话在一次考试后，我得了800分的好成绩，因为当时没有看试卷，我把试卷带回了家。然而，这个决定几乎让我被我爸活活打死。段落2：儿子的口误引发的笑话某天，我刚刚出差回家，就询问儿子是否有其他男人来过家里。

儿子挠挠头说：“你走后，邻居家的老王在咱家住了半年，就是那个秃顶的王秃子！”看到妻子羞愤交加，我走过去一巴掌打断儿子的话：“不是告诉你了嘛，不许在背后叫人家外号！”段落3：工作带来的快速成长引发的笑话当我刚刚大学毕业来这家公司面试时，老板语重心长地告诉我：虽然薪水不高，但你可以在这里快速成长，这对年轻人来说是最重要的。

如今，两年过去了，我看起来已经像是一个40岁的人了。段落4：家庭互动中的揍打引发的笑话小时候淘气的我，每次被我妈鼓动我爸揍时，我就会一天不理他们。爸爸说：“儿子，你还生气呢？是你妈让我揍你的啊。”妈妈说：“我只是随口说说，你居然真的打。”我顺势说了一句：“都不是好东西。”于是，父母合伙又揍了我一顿。

段落5：儿子对物品害怕引发的笑话儿子在门外闹着要吃糖，妈妈在厨房忙着，就说在哭闹就打他。儿子仍然哭闹不止。妈妈突然发现菜刀不利，提着刀出来想找个地方蹭蹭。儿子一看，吓得捂着头就开始逃跑，边跑边喊：“妈妈呀！妈妈呀！你别杀我，我不吃糖了！”总结段落：这些家庭笑话揭示了父母和孩子之间的亲子互动中的趣事。

从800分的试卷引发的家庭笑话，到儿子的口误引发的笑话，再到工作带来的快速成长引发的笑话，以及家庭互动中的揍打引发的笑话，以及儿子对物品的害怕引发的笑话，这些情节都带给我们欢乐和思考。作为父母，我们应该以幽默的态度对待亲子关系中的小插曲，并用爱和关心来引导孩子的成长。\n\n你有没有类似的亲子互动趣事？你对这些笑话有何感想？请在评论区分享你的想法和经历。

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ROUND1

“女人都喜欢什么样的男人？”

“她们比较喜欢幽默的男人”

“哈哈，那我岂不是要妻妾成群了？”

“长的幽默不算~”

ROUND2

上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。 一哥们问我是啥，我说是湖南特产。 他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。 半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药……解药给我……

ROUND3

有时候我想我都听这么牛逼的歌了，为什么还没有女朋友，

但是转念一想我都有这么牛逼的歌听了，还要什么女朋友。

ROUND4

后悔死了，早知道抽烟会影响后代，我就不抽了，昨天媳妇告诉我，就因为我抽烟，我儿子基因突变，都和我没有血缘关系了

ROUND5

刚刚去上班的路上，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变成大帅哥！我听完，笑了，转过身来 就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！

引言：

生活中，笑声是最好的调剂剂。奇葩搞笑段子不仅能带给我们欢乐，还能舒缓压力，让我们面对生活更加轻松。本文将为您呈现一系列令人捧腹大笑的奇葩搞笑段子，让您笑逐颜开，忘却生活中的烦恼。

奇葩搞笑段子语录1：

男子得了不治之症，没有多久的时间可以活着了，最后的心愿就是让女神参加自己的葬礼，男子发了一条信息给女神：我下个月可能就要去世了，到时候你能来参加我的葬礼吗？女神看到短信思考一下说：非常抱歉啊，下个月好像没空了，不过这个月有空，你能提前去世吗？

在一个公司的大型聚会上，我们的经理站上了演讲台，敲了敲话筒说：这段时间，我们公司经历了一个很大的变故，但是我们还是坚强的挺过来了，在今天，我们决定给一些“特殊员工”一些和家人团圆的机会！我听后非常的开心，大声喊：好啊，好！紧接着经理说：下面我们宣布一下裁员的名单。很好，第一个就是我！

奇葩搞笑段子语录3：

奇葩搞笑段子语录4：

上班的时候，有一天我们需要加班，我自己的工作弄完了之后，又找个理由帮自己的女神也完成了她的工作，然后她说要请我吃饭，我推辞说：算了吧，反正你也不喜欢我！女神听后说：谁说的？我一听心里笑开了花，难道女神对我有意思？我就问：难道你喜欢我？女神轻蔑的看了我一眼说：我只是想知道是谁的嘴不严，把这事告诉你了！

在家中，家长对于孩子的丑事总是知无不言、言无不尽。有一天，一位母亲看到自己的儿子在做丑事，她怒火中烧地说：“我真不知道你怎么想的！居然在家里做这种事情！”儿子尴尬地回答：“妈，这是我自己的家，我能在家里做什么事情不成？”母亲无奈地叹了口气，说：“但是，这可是我们的餐桌上，你要请客的时候也别忘了！”

幽默风趣的段子是我们生活的调节剂，它可以调节我们紧张的情绪，给我们带来心情的愉悦，让人忘却烦恼。

我尝试做一个风趣的人，后来跑偏了，别人说俺是一个逗比。就像发呆这事俺做得好就是深沉，做不好俺一不小心就睡着了。哈哈……

希望下面几则生活搞笑段子给你带去笑声和快乐。

《话费摔出来了》

这一天周末，媳妇儿没事拿着我的手机抛着玩，一不小心没接住，来了个五马分尸，手机壳、电池全摔出来了，还有俺藏在里面的零花钱100元，老婆看着我说：“这100解释下吧！”我故作惊讶地说到：“天啦，话费都给俺摔出来啦……！”

《科技的进步》

社会在向前发展，十年前，俺是带着皮夹现金出门；五年前，俺是刷卡消费；现如今，俺是扫码购物。

你说说，靠“钳工”生活那帮子人是不是失业了，以后路上硬币都捡拾不到了。这就是科技的进步！

《天气预报明天阴天》

以前上学时喜欢看武打小说，记得有这么一段，一剑客和一刀客比武一决高下。

刀客问剑客：“你做好了准备吗？我一定不会让你见到明早的太阳。”

剑客呵呵一乐，说道：“天气预报说明天阴天……！”

对这一段至今记忆犹新。

《吃奶瓶子的照片》

刚毕业去公司上班，人事部要我交一张照片和身份证复印件。我带着个人资料、2英寸的照片和身份证就去了人事部办公室，结果人事经理说我照片尺寸太大，回家换一张最小的。

于是，我立马回家，找了一张最小的照片交给人事经理。结果呢，她看到我那张吃奶瓶子的照片，给气乐了，说到：“我说的最小的照片是一张1寸的免冠照，而不是吃奶瓶子的照片！”Oh，My god！

《太累了，俺需要双休》

一日和几个朋友相聚，喝醉了回家。不知道媳妇儿从哪听来的，说酒后吐真言。这不，瞧我喝高了，问我道：“你以后有钱了会干嘛？”我迷糊的回道：“娶5个媳妇！”媳妇儿一听，怒道：“你咋不学韦小宝娶七个老婆呢？”俺闭着眼睛说道：“那样太累了，我需要双休……！”

《潘老师，请进》

这一天周末，儿子的老师家访。听到敲门声，我连忙起身开门，儿子的老师自我介绍道：“我是你儿子的老师，金莲老师！”我一愣神，赶忙伸手让道：“潘老师，您请进！”

生活搞笑段子就是这样幽默风趣，你读后想不笑，一个字“难”，你能憋住笑？！那多难受！想笑就笑吧！

今天上网逛了逛你家小菜园，弹指一瞬间，菜园立马变荒原。就问你，俺历害不？！

1.

“老婆生气哄不好怎么办？”

“老婆生气哄不好，你就使劲塞钱，随便一花就好了！”

2.

妈妈：“儿子，这次考得如何？”

儿子：“考的很糟糕。”

妈妈：“你踢球那么好，为什么考试就不行了呢？”

儿子：“踢球有人配合，考试没有呀。”

3.

去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”

这样惨叫显得文艺！

4.

爸爸：“儿子，你知道你出生的时候特别能哭吗？整个医院都是你的哭声！”

儿子：“唉，老爸呀，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能哭的不伤心吗？”

5.

顾客：“老板，这水多少钱？”

老板：“两块。”

顾客：“我看瓶子上写着建议零售价一块五呀？”

老板：“我不接受他的建议！”

6.

老婆过生日，我分别用10块，50块，100块包了1000，3000，5000的红包，看起来金额少的还要更厚一些，摆在桌上让她选一个，结果……她假装纠结，然后一把全部抢走了，你说她怎么不按规矩出牌啊……

7.

妈妈：“儿子，咱们家你最喜欢谁？”

儿子：“妈妈。”

妈妈：“咱们家谁最疼你？”

儿子：“妈妈。”

妈妈：“你跟咱们家谁最好？”

儿子：“妈妈。”

妈妈：“你怎么总是说我什么都好？”

儿子：“怕你揍我。”

本文将为您带来一场关于搞笑视频的盛宴，让您在笑声中度过愉快的时光。在这些幽默诙谐的场景和事件中，您将目睹一系列令人捧腹大笑的情节。

首先，我们来到一家餐厅，一个勇敢的小伙子尝试着印度美食。然而，他却无法适应这种独特的味道，结果不得不转向西餐。看着他笨拙地用刀叉夹着家常便饭，不禁让人发笑。

接下来，我们来到一个家庭聚会。姑娘的父母决定给她买一辆自行车，但他们没有料到价格竟然如此昂贵。尽管如此，他们还是毫不犹豫地付出了巨额代价，只为了让女儿开心。这种荒唐的场景让人忍俊不禁。

我们还参观了一个精神病院，那里的患者们似乎都陷入了一种奇怪的状态。有个人扮作牛装死不干活，让医生们束手无策。这一幕令人哭笑不得，同时也反映了人们对于精神疾病的无奈和困惑。

在外国小学里，一群调皮的孩子正在玩耍健身器材。他们不仅跳上挖机、爬上跷跷板，甚至还与鳄鱼搏斗。这种天马行空的想象力让人捧腹大笑，同时也展现了孩子们纯真无邪的天性。

接着，我们来到一个繁忙的街头。一个外卖小哥拼命地骑着自行车送外卖，但他在转弯时却不慎撞上了一辆重车，结果飞出去的瞬间，他的身后竟然冒出了一股黑烟。这种滑稽可笑的场景让人忍俊不禁。

最后，我们看到一只狗正在追逐一个塑料袋。这只狗一直试图抓住它，但每次都以失败告终。这种荒唐的情景让人忍俊不禁，同时也让人思考生活中的一些无聊事物是否值得我们如此执着。

通过这些搞笑视频，我们不仅可以享受欢乐的时刻，还能从中思考一些更深层次的问题。它们让我们反思生活中的荒谬和无常，同时也让我们感受到人类的智慧和幽默。无论是在餐厅、家庭聚会还是精神病院，这些搞笑的情节都将给我们带来无尽的欢乐。让我们一起享受这些不可思议的时刻吧！

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生活中充满了笑料和趣事，这些轻松的瞬间让我们忘却疲劳，享受生活的乐趣。以下是一些有趣的故事和笑话，让我们一起品味生活中的幽默和温馨。

有时候，生活中的小插曲会带来有趣的对话。比如，一位妻子在刷碗时不小心弄伤了手，她拿着受伤出血的手指去找丈夫，丈夫却责怪她使用了洗洁精：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”这个笑话突显了生活中夫妻之间的幽默互动。

孩子们的天真和童趣常常给我们带来笑声。一个儿子回家自豪地告诉妈妈，他学会了造句，而老师还表扬了他。妈妈好奇地问他如何造句，儿子却回答：“我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错。”这个孩子的幽默发言让人忍俊不禁。

在感情中，有时候需要巧妙地化解尴尬的情况。一个男友的朋友看到女友有点胖后，直言不讳地提出了观察，女友紧张地问：“我又长胖了吗？”男友机智地回答：“不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，把图像放大了。”这个回答不仅逗乐了女友，还保护了感情的脆弱。

家庭中的幽默常常来自亲人之间的互动。在一次吃饭时，妈妈突然发火，责备儿子没有为家庭做出贡献。然而，妈妈的话语被爸爸的歌声打破，爸爸唱着歌，试图缓和尴尬的气氛，这个家庭场景充满了温馨。

社交场合也会出现令人忍俊不禁的瞬间。一个人每次去游泳都遇见同事，直到一天同事没有认出他，这时他说：“穿上衣服没认出你来。”这种自嘲的幽默使社交互动更加有趣。

有时候，生活中的小事情也能引发幽默。比如，一位老板告诉顾客如果易拉罐的拉环拉断了却没有能打开饮料，那就说明这个拉环是上天选中的，能带来好运气。当一个顾客问老板是否可以换一瓶时，老板幽默地回答：“是的。”这个笑话突显了人们对吉祥物的信仰。

有时候，我们会在不经意间遇到让人忍俊不禁的场景。一个幼师在街上准备拍照时，遇到了一个美女，但后来发现她是开启了前置摄像头。这个故事让我们意识到，有时候外表不一定是现实的反映。

这些生活中的趣事和笑话让我们更好地欣赏生活中的幽默和温馨。无论是家庭、工作还是社交，幽默和轻松的态度都可以让生活更加美好。让我们珍惜这些瞬间，享受生活的乐趣。

1.买了一套竹席，老板娘介绍的是席子做工极好，紧密，经过老板亲自测试过了，睡觉的时候绝对不会有缝隙夹头发！果断拿下，结果睡了一夜，翻个身都能薅疼头发，第二天果断去店里找老板，刚进门，就看到有个顶着这个秃瓢大脑袋的男人笑眯眯的问：“您好，需要买点啥？”

2.喝醉了给好久不联系的她发了个萌萌表情。没想到她在线立刻回我了。我很开心，酒清醒了大半，立马坐直身体，问她在做什么呢？她回：“在给爱人做饭，你呢”我感觉我还能再喝两斤。

3.昨天，领导打电话说一会带她闺女来我家玩，我赶紧收拾客厅，厨房，连擦带拖地，把家里打扫得干干净净！老妈环顾四周后对我说：闺女，一会你领导来了，你问她以后每个周末都来咱家玩可以不？

4.今天去外边一所初中听课。可能因为上课老师的上课气氛没那么有激情，所以，上课老师提问题的时候，也没有学生来回答。后来，这老师是真的火了，当着众多听课老师的面，直接的去骂学生，说：我教你们的东西学去哪了，全还给我了是吧，然后下面一个学生回答：出来混迟早是要还的。那老师的脸顿时一黑。

5.晚上伴随一阵哭声，我知道我哥又在教育我那顽皮的侄子了，原因是这样的，我哥说，昨天他被老师喊去学校了。我问他怎么了？小侄子又惹事了？我哥回道：“他骗老师说昨晚家里进小偷，把她作业擦了……”

6.昨晚和老爸老妈聊天，老妈：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！老妈欣喜万分，这时候老爸幽幽的说：要最疼我的话，我可以让你有很多老妈……家里气氛肿么有点紧张呢。

7.我有个比较好的女性朋友都30了，研究生，相亲多次都失败。昨天又去相亲了，今天就跟男朋友一起出去玩了，刚才我问他：“怎么做到的？”她说：“隐瞒了自己的学历，说的是大专！”

8.有一个偷窃惯犯在某天作案的时候，被一个11岁的小女孩看到，由于小女孩是唯一的目击证人，于是警察就让小姑娘画出罪犯的样子，最后警察真的凭借小姑娘极抽象和简笔的画抓到了小偷……（小偷：我真是日了狗了…… ）

9.刚去吃面！进门看到一小朋友在吃肉丝炒面！肉丝挺多！于是我也来了一份！待我肉丝炒面上来以后肉丝少的可怜！这时听那小朋友对着老板来了句：“妈！我要喝汤。”瞬间觉得被坑了。

盘点搞笑视频：拯救不开心。

幽默诙谐。

餐厅搞笑视频。火在印度旅游，刚好赶上当地宴席，他说今天可以尝尝西餐了。只见黄颜色的汤菜往米饭上浇。小伙从来没见过这种美食，小伙问这是什么饭，当地人回答道家常便饭。哈哈哈。

家人们看到没？本来嫁姑娘父母心里就不是滋味，一看这条件恨不得立马把姑娘带回家。这父母还算理智控制住了，希望新郎一家能对得起姑娘的付出。你们说说现在这人是不是都疯了？花十万块钱买辆自行车，这底下还有一个病的更严重的，花了十三万，这俩车加起来二十多万，是不是有病？要不说未来，生意最好的就是精神病院。这人就得有点病。没病，生活没有快乐。

看到大爷拿凳子上面还挂着绳子，这个举动把我吓一跳，我还以为他是想不开。看到他后面的操作，我才知道原来是要上楼。该说不说，这个上楼的方式，还挺特别的。我就好奇待会他是怎么下来的。大家看看，这是我们家的牛，一到干活就装死。这块地三天了，还没更完。听说现在人变精了，没想到牛也顺利变得这么精了。

一群群外国小学生，整座在健身器材上玩耍。一个绿衣服小孩用摩托车身显示器才加速。这样做真的是太胆小了。只见器械越来越快，直到达到了惊人的每秒，三百六十转。小伙才发现不对，他的一个同伴因为没抓好，被甩的差点飞出，最后还是废了出来。

大爷有谁这样玩过吗？这我看了半天，我就有一个问题想问大家一下，这是挖机好使还是挖机师傅技术硬？你这整的也太灵活了，我感觉比我的爪子都好使。大爷邀请大妈来玩跷跷板，大妈告诫大爷千万不要使坏。坐上跷跷板以后，大爷直接把大妈送到了水面上，还是大妈了解大爷，就不该坐上来。

此时大妈的嘴里含麻量极高，好在池塘里没有鳄鱼，要不然就更好玩了。

这个老头也是坏得很这么捉弄大妈，终于上岸了。看大妈一会怎么收拾你吧，假眼不知道，这人那是聪明还是笨。为了把这车土拉上去，还得搁个人在这拽，来回跑这多累。你整两个车不行吗？重车空车下，这体力杠杠的，我马上就来救你了。

别看鱼已经干巴了，但是这东西生命力非常的顽强，只要碰见了水它还能活。监控下看到这一幕，外卖小哥被一个塑料袋绊倒了，然后就展现了这一系列的操作，就这身手妥妥的高手在民间。大伙说说小哥应该是师从哪门哪派呢？你看看我家的狗，今天出来玩来了，寻思带它溜达溜达，这到这上面就不敢走了，但是这东西生命力非常顽强，趴着得硬拉。

这大哥应该是收草块呢？这怎么一块没到车上呢？是故意操作失败还是失误了？我是傻傻的分不清楚，该说不说。这波操作太秀了。我们村有一位大爷，这一天到晚的来无影去无踪，只看到一对黑烟从这就过去了，足足五年了，我愣是没看出来这到底是哪。

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话不多说，直接上菜，如果看完你笑了，就请不要吝啬你的转评赞以资鼓励哦。

手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问男友：“你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？”男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了……”唉。。。都是看热闹的不嫌事儿大！！！

结婚三年，高小姐一直不让八戒进门。?有一天，高小姐忽然说：“成亲这么多年，我觉得是时候生孩子了。”八戒大喜：“那娘子快开门放我进去。”高小姐：“你不用进来。”八戒：“呃，不进去怎么生孩子。”高小姐：“你跟唐僧上西天取经，路过女儿国时给我取点子母河水回来就行了。”八戒：......

打扫卫生翻到老公的私房钱，不好意思给他没收了，把手上的手链褪下来，跟他私房钱放一起。跑去跟老公说手链找不到了，让他帮忙找找。没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？”

几年前，舅舅高价买来几只小鸭子，小贩说是新引进的品种。嫩黄色，带几撮黑毛。回来后邻居有说是野鸭，有说是假的，黑毛是染发剂染得。舅舅一直坚信是新品种。精心喂养。然后，它们长大了，就结伴飞走了…真的飞走了…被舅妈骂了一下午。到吃晚饭的时候，舅舅恍然大悟，大喊：“我去，我养的是大雁吧？”

昨儿一小朋友，女的，十二三岁吧，加我企鹅号，一看不认识，果断拒绝，过了一会我那五年级的小弟发信息给我，哥哥，刚刚加你的是我女朋友，你加她一下！对于二十四岁的单身男来说，这日子没法过了。

与前女友分手数年一直还有联系，她早已经嫁人，虽然知道已经没希望了，但是还是想她，此为背景。看见她微信上的消息我一律都赞，希望她能看见，这会赞完了才看清楚是说孩子病了，很心疼伤心，我正想着怎么解释呢，她电话就过来了：你还是不是人，他是你的亲骨肉啊。

和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没抹匀呢。

一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”

夏天教室很热，有一次正好是班主任的课，教室风扇坏了，讲课到一半班主任就热的受不了一边脱外套一边讲课，外套脱到一半的时候，最后一排的某个男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”......不要以为我不知道你班主任是个男的！

一哥们儿结婚快五年了，事业风生水起，和妻子也非常恩爱，于是他就想为家庭添加一个小生命、想要当父亲了。一天，他严肃地对妻子说:“亲爱的，我一直有一个心愿，就是当一个父亲，你愿意和我一起努力把这个愿望实现吗？”“当然愿意，”妻子亲切地说，然后凑到他耳边，叫了一句:“爸爸。”

今天的搞笑段子分享就到这里了，我们下期见。#搞笑段子#\u0002