同学说姨父做面条非常好吃，十几年前刚搬到村里时候曾经想摆个面摊做小吃的。但是有人看没人吃啊有木有！面条甩拉的很专业乡亲也只是看啊有木有！一直降价甚至免费试吃也没人啊有木有！直到最近同学姨父才在某次和乡亲喝酒时候提起这个事情，才知道原因。原来姨父拉面前有一个小动作：大喝一声，然后左右手各吐一口口水，揉搓均匀，然后开始和面。。。。。。

下午骗老婆说晚上要加班，其实是准备跟朋友在一个便利店里打麻将！下了班到便利店摸了没几把，我老婆就进来了，还好给我留了点面子，我就跟她一起回去了！刚一进屋，就对我又掐又抓又扭的，我又不敢还手，把我挠急了也就大声骂了一句“哪个王八孙子告的密？”然后我爸过来就是两脚“我刚才买烟看到的”

高中时，交个女朋友，好话说尽总算答应去开房，路上，她弱弱的说，我还是第一次～你可得要负责哦……不仅要对我好，还要对我爸妈好，要对三姑六婆好，要对亲朋好友好～我一听，哪敢负那么大责任，我还是个学生啊，二话不说，扭头就走……后来……她结婚那天，她对我说，感谢你当年的不上之恩

和老公一起去闺蜜家玩……闺蜜在给小宝宝喂奶，小家伙就是不听的闹腾死活不吃，老公笑骂道：臭小子，真是饱汉不知饿汉饥啊！闺蜜坏笑着说：你平日不也没少吃吗？还特么说饿汉……我这暴脾气顿时就火了！踏玛的！太过份了！你们说话别拉扯我好吗？

说个真人真事。我高中的时候，一次月考，考英语，有个同班同学坐我后面，然后我跟他讲，你想趴一会，等我写完给你抄。我写了一个小时，然后用椅子顶了顶他，侧过身，让他抄。这小子也挺机灵，改了两题，怕改卷的怀疑。一星期后，成绩出来了，我0分，他2分。。

女:大师我为什么交了几个男朋友和我上完床之后都要和我分手大师:今晚你和我试一晚第二天之后大师指着远处高山上孤立的一个大松树。女:大师你是说我这辈子像那棵松树一样孤立吗？大师:我是想说松

1.暑假在叔叔店里帮忙，他让我把门口的牌匾擦一下，结果我一不小心把牌子弄掉下来砸两半了，就在叔叔愤怒的准备揍我的一刹那，我连忙说：叔叔，恭喜恭喜啊，这是要开分店啊。叔叔赞许的摸了摸我的头。第二天叔和他老婆离婚了店一人一半分了。

2.老妈从大姨家回来了，拎了好多好吃的，二哈赶紧凑过去对着我妈又是蹭腿又是摇尾巴，我妈说“想吃东西可以，你得给我拿个东西交换一下……”二哈楞了一下，扭头去老妈屋里叼出一只爸爸的鞋子从鞋垫底下叼出三百块钱放到老妈跟前。老妈惊呆了：“我是让你去给我拿拖鞋”

3.我和男友，处了两个星期就掰了，原因是他太抠门了！我给他发短信说：“咱们分手吧！”他回了一句：“行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”

4.男朋友特抠门，什么都买最便宜的。早上，我问他：“你这么节俭，为什么每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？”他眉毛一挑，反问：“饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么！”

5.每天都是我接女友下班。有一天开会，迟了。大冷天的她在市中心等了我一个小时。当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对，就问她“你身上不是有钱的吗，怎么不做车回去”。她突然声音变小了说“就十块钱……”我说那也够了啊！叫个三轮只要五块。然后她哭了，“那十块钱我买鸭脖子吃啦！！

教大家一招，如果你男朋友用安卓手机，趁他不注意，打开设置里的安全选项，找到查找设备功能，再点位置历史记录。一般默认是关的，开了就能看到他的行程记录，包括时间和路线。比如你以为他出差了，结果发现在本地某个娱乐场所。妈呀。

同学：老板，给我来四个汉堡。我说：要那么多干啥，我吃一个就够了。同学这才反应过来：哦，对，还有你呢！接着对老板说：那来五个汉堡吧。我：……

有次去银行办业务，刚开门人多，柜员态度有点不耐烦。轮到我前面老奶奶时，柜员大声地说：“您怎么还不懂呢，我都说好几遍了！” 老奶奶委屈地回答：我就是来查听力补贴的……

我朋友玩游戏时遇到个怪，那怪求饶说：“别打我了，我在保护幼崽！”我朋友没理，继续打。那怪又喊：“别打了，我在保护幼崽！”我朋友还是不停手！结果，那怪叫来一群同伴，把我朋友给“干掉”了！我笑得不行。

土豪十大特点：手机从不贴膜；吃泡面不喝汤；喝酸奶不舔盖；口香糖三粒一块嚼；吃薯片不舔手指头；去超市结账买塑料袋；喝咖啡吃西餐不自拍；抽纸放在办公室显眼位；擦屁股纸擦一次后不折着擦第二次；洗头水沐浴露用完后不用水晃晃接着

隔壁的李奶奶今年八十多岁，抱怨孙女的男友黑不溜秋，她常向邻里诉苦：“我孙女带着她男友来看我，真看着像黑白无常上门催命！”李奶奶的反对声让人哭笑不得，生动地展现了她对这段恋情的不满。

和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿，我提醒朋友：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”他点头应承，没想到却对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”这瞬间让气氛变得尴尬又有趣。

有次，书房。小美:“老孙，我老公问我呢”。老孙:“他问啥？我要不要先走？”小美:“他说你在和他下棋呢”。老孙:“…………”

男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

小明第一次坐飞机，特别紧张。起飞后，空姐推着餐车过来问：“先生，您要牛肉还是鸡肉？”小明愣了一下：“那……有降落伞吗？”

课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条！！！”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”

小张晚上回家，看到门口站着一个人，吓得退了几步。那人摘下口罩，冷冷地说：“我不是坏人。”小张放松了一下：“哦，那你是？”那人深吸一口气：“我是催你房租的。”

早上起床太困难了，我定了三个闹钟。结果醒来发现，我只会用最后一个。前两个纯粹是为了让我睡梦中安心。

南极大陆上，企鹅哥哥和企鹅美眉约会。企鹅哥哥早早地到了，不断地左顾右盼着，左看看，右看看，像是在找什么似的。终于，企鹅美眉来了，看到他这样子，上去就是一巴掌：“傻瓜！你以为你是在登陆QQ啊？”

朋友讲了他大学时一个EQ较低的男孩，终于遇到了心仪的女孩。俩人刚开始交往时，女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。时间一点点过去，气氛有些沉闷。为了打破这尴尬的沉默，男孩试图关心一下：“手冷么？冷冷我给你捂捂？”女孩听后，脸红了，羞涩地说：“好啊。”男孩立刻起身，走向点滴瓶，认真地用双手捂住了它…

一天，儿子向爸爸要钱买玩具.爸爸说：“你只有在这个时候，才知道我是你的爸爸！”儿子不甘示弱地回答：“你还不是一样吗？只有在我考了一百分的时候才会说，这个是我儿子！”

女儿都已经上幼儿园了。一次，我在外面买了咸鸭蛋，晚饭时我们一家人吃得津津有味。可是女儿却一直拿着筷子捣来捣去，就是不吃。我好奇地问：“宝贝，赶紧吃啊，别玩了！”女儿皱着眉头，一本正经地说：“妈妈，鸭子下的蛋怎么这么咸啊？”

刚刚看到邻居大嫂在打孩子，我好奇地问：“孩子犯了什么错啊？”大嫂气呼呼地说：“这熊孩子，非要吃糖葫芦！”我疑惑道：“至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？”大嫂无奈地翻了个白眼：“他非要吃‘鸡肉的’糖葫芦！！”我顿时无语……这熊孩子的想法，果然“与众不同”！