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令人捧腹大笑的搞笑段子()
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能把人笑死的搞笑段子(老规矩!爸爸们请点赞关注+转发!奶奶:你快送他下来...)
网友投稿老规矩!爸爸们请点赞关注+转发!
奶奶:你快送他下来见我!
以后我也去找隔壁的蹭蹭
兄弟们,你们会怎么回复?
这次就不来了吧,等下次你结婚的时候我再来!
我要去改个名字,改成穷狗,这样我就能暴富了
前男友:你给了他吗?
母亲:你笑你妈干啥
川剧:我谢谢你嘞
所以你到底是怎么卡进喉咙的呢
表哥:早知道就只开一间房了
好家伙,我要有这情商早就谈恋爱了
患者:你先过来把我整活!
要是再拉屎的话~别拉了,再拉我就吃撑了!
小奶狗是多大年纪的?
你也是吃鸡屎第一人了
真诚才是必杀技!这姑娘我关注了!
兄弟,这次是你节哀!
说了半天,也没说你爸妈最后在一起了吗?
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搞笑幽默段子笑话大全爆笑合集(好不容易傍上了一个富婆,看她每天用的面膜,用的...)
网友投稿1.好不容易傍上了一个富婆,看她每天用的面膜,用的化妆品,开的车子,我觉得我的好日子就要来了。然而,富婆每天就给我十块钱买烟(包吃包住,营养倒是足。)遂质问富婆,为啥只给我那么点?不够用啊。富婆说,我以前没有你的时候,每天都去超市买黄瓜,黄瓜两块,五块钱停车费,三块钱油钱。现在有你了,这钱就给你了。
2.我朋友问我,为什么中东的美女个个貌美如花,脸上却要带面纱,我啪就是一巴掌,这特么不是废话么,来看搞笑段子的兄弟哪个丁丁不是威武雄壮,不照样穿着内裤么!
3.老爸看着我和老妈的合影问:为什么你妈看起来像个都市丽人,而你却像个种地的?我没好气的说:照片让我妈给P过。老爸点了点头:所以你妈只P她自己了呗,没给你P。“不是!我手上的铁锹就是她P上去的......
4.昨天去买烟,买了包20的,给了老板50,找了我40,我装兜里就走了。没走多远老板喊我,我装没听到,到家才发现,尼, 玛,烟没拿……
5.下午接到一个电话,我刚接起来还没说话呢,对方就一直说:“亲爱的,我今天发工资了,晚上不要煮饭了,我带你去吃西餐,吃你最爱吃的海鲜,我们吃完饭再去买你想了很久的手链,再去给你买一身新衣服,买完衣服去超市买你爱吃的零食。”听到这里我差点哭的,我控制着内心的喜悦,含泪告诉他:“你打错了。”
6.“我喜欢的女孩在别人怀里”,这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”,这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事,用令人同情的方式描述出来。
7.大家都在分享学渣学霸与学神的英语听力体验,我一同学的操作简直就是牛的不行了,原话:我是听我后座那个学霸答题的声音。A是三笔,C是一笔, B和D都是两笔,但B的时间稍长,我觉得这才是听力!
8.外甥考上大学摆酒。席间老姐带着外甥过来:考上大学,最应该感谢的人就是你老舅。把我夸的都不好意思了,我谦虚的说:哪里,哪里,别看平时我俩关系最好,整天混在一起。但老实说,我还是有点自知之明的,学习的事都是靠他自己,我真没怎么掺合,惭愧啊!老姐点点头:别惭愧了,感谢的就是你没掺合!
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超级好笑的搞笑段子(一哥们去上坟有感而发:“现在的纸钱做的和真的一...)
网友投稿1.一哥们去上坟有感而发:“现在的纸钱做的和真的一样,烧的时候还真的有些莫名其妙心痛。
一阵自嘲后,老婆的电话打了过来:“你去上坟只带贡品,咋没带纸钱,还有我今天从银行取的50000去哪了?你看见没有?”
这哥们听后在坟头哭晕了好几次。路过的人都伸大拇指:“真是孝子贤孙啊,哭成这样的也真没几个了。”
晚上,他爷爷给他托梦:“大孙子啊,你坑爷呢,阴间的警察把我抓了,罪名是使用假币……”
2.从前有个叫阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕的喊着他的名字:“爽啊…爽啊…”
这时候过来一个路人,看到这场景忍不住问:“你们爽什么?”
爽的家人顿时泣不成声的说:“爽死了!”
3.爸爸和妈妈吵架,爸爸吵不过妈妈,气的直接躺在床上一动不动。
妈妈问:“你躺床上干啥?”
爸爸答:“死了!”
妈妈问:“死了怎么还睁着眼?”
爸爸答:“死不瞑目。”
妈妈问:“那怎么还呼吸?”
爸爸答:“咽不下这口恶气!”
3.妻子一大早替丈夫清洗了车子,丈夫看到清新亮泽的小汽车停在院子里,惊喜的问:“是谁这么好,帮我把车洗干净了。”
妻子娇羞的说:“当然是最爱你的人啊!”
丈夫大喜:“难道是我妈来了?”
4.一天我问老婆:“要是哪天我出轨了,你会怎么做?”
老婆迷茫了一会,突然兴奋地说:“你最好找个有钱的,不用在她身上花钱,让她给你钱花。这样我每个月就不用给你钱了。”
我只想说:“你太看得起你老公了!”
5.夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人很吃力的登上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说:“这…这个坡可真陡,真难爬,可累死我了!”
妻子附和着说:“可不咋地,要不是我一直紧握着刹车,咱们早滑下去了……”
6.男子的烟瘾很大,后来他喜欢上一个漂亮女孩,男子在吸烟的时候女孩轻轻咳嗽了两声,他就把烟灭了。后来再也没有抽过烟。五十年过去了,两个老人站在夕阳下,老头子说:“当年为了你把烟都戒了。“
老太太笑着说:“哦,我当时咳嗽是想让你也给我一根烟,最后看你戒了索性就陪你一起戒了”
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网友投稿笑话1,公交车上,看见一17岁的姑娘被一大叔搂着,女孩说:你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗,你有想过你老婆的感受吗?男的说:闺女,给你爸留点面子好不好!要不是你晕车我才不会搂你呢。
笑话2,有一天,食堂厨师对老板说:“老板,该换口新锅了。”老板疑惑问道:“怎么又要换锅呢?”结果厨师回答:“锅里常年不见油,锅底又锈掉了。”
笑话3,今天,我走在路上,无意间听到一个女子和别人打电话时,说了一句惊世骇俗的话:“别惹老娘,小心老娘使出断子绝孙嘴。一听到这,我顿时佩服起来。
笑话4,一个4.5岁的小孩来打针。我哄他说:“你不要看嘛,乖,不看就不疼了。”他严肃地说:“叔叔,我是小,又不傻......”
笑话5,老师分别给了四位学生一些钱,让他们各自去买一样东西来填满教室。第一位学生买回一车稻草,然而教室远远未被填满。第二位学生买回一堆泡沫,依然无法填满。第三位学生买回一根蜡烛,烛光闪亮,却总有阴影。第四位学生微微一笑,点了一份臭豆腐。
笑话6,我专业学的是园林,毕业后到某园林公司实习。几日下来,带我的师傅说我很适合做这个行业。由于我一向老实,心里窃喜。便傻傻地说道:“哪里啊,师傅过奖了。”话音未落,结果师傅说道:“你和木头一样呆。”一听到这,我顿时无语了。
笑话7,我去相亲了,我对男孩很满意。吃完饭后。男孩他起身买单,腿却一拐一拐的。难怪他才华横溢,事业有成,却还是单身。趁着男孩买单,我赶紧悄悄走了。又是一年,我又遇到了男孩,他正牵着孩子的手,走得飞快。我问他你的腿没事?男孩有些诧异。腿?我的腿怎么了?后来,我才知道他的腿一拐一拐,是因为那天腿坐麻了。我顿时无语了。
笑话8,今天早上出门买早点,听见有人说我黑,我就回家问老婆,我真有那么黑吗?结果老婆说道:“这个不好说,我只能说老天想赐给你一双美丽的黑眼睛,一不小心按了全选。”一听到这,我顿时无语了。
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搞笑段子超级爆笑原创(#头条文章养成计划#段子1:小明和小华在游乐园玩过...)
网友投稿#头条文章养成计划#
段子1:
小明和小华在游乐园玩过山车,小明尖叫道:“这感觉就像是我忘记付钱,从商店里跑出来一样!”小华笑着回答:“难怪你的钱包总是空空如也。”
段子2:
小明去参加一个幽默表演,他扮演一个迷路的旅行者。他问一个路人:“请问,去往幸福大道的路在哪里?”路人回答:“往前走,然后转个弯,再接着继续往前走。”小明傻笑着说:“我怎么听不懂你在说什么?”
段子3:
小明和小华在家里打扑克牌,小明突然大笑起来。小华好奇地问:“你笑什么?”小明回答:“我刚刚发现自己的扑克脸是一张大王的牌。”
段子4:
小明去面试一个工作,面试官问他:“你有什么特长?”小明深思熟虑后回答:“我特别擅长找到办公室里最近的咖啡机。”
段子5:
小明和小华在餐厅吃自助餐,小明拿了一大盘食物。小华好奇地问:“你真的能吃得下吗?”小明得意地回答:“当然,这是我的胃经过多年训练的成果。”
段子6:
小明和小华在公园散步,小明突然停下来看着天空。小华好奇地问:“你在看什么?”小明回答:“我在看天上有没有掉下来的馅饼。”
段子7:
小明和小华在餐馆吃饭,小明点了一份巨大的汉堡。小华惊讶地问:“你真的能吃得下吗?”小明得意地回答:“当然,我以吃汉堡为荣,以吃完汉堡为快乐。”
段子8:
小明去买票看一场喜剧表演,售票员问他:“你要买几号的票?”小明调皮地回答:“我要买一个能让我笑到肚子疼的位置。”
笑声如潮,欢乐不断!愿这些超级搞笑的段子给你带来开怀大笑的快乐时刻!
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幽默短笑话笑的抬不起头(1:表哥骑车把一个姑娘给撞了。也没撞多严重,姑娘就...)
网友投稿1:表哥骑车把一个姑娘给撞了。也没撞多严重,姑娘就说:“你陪我去医院,给膝盖抹点红药水就行了,我不要什么赔偿。”表哥不好意思地说:“妹子你心眼真好,但是,还是得好好检查一下,你把裤腿撩起来,我看看伤得重不重。呀!你这腿是胖的还是我撞的啊,怎么这么粗啊!”结果,姑娘问表哥要了1000元赔偿费。
2.堂阿姨:为了保证大家吃到香喷喷的饭菜,特地加了点香水。我:阿姨你真的太棒了!世界上的女人分为两类,一类是让你头疼的,一类是让你头大的,但是两类都是让你头受伤的!
3:午帮忙去接上幼儿园的外甥,看到一个特别漂亮的小姐姐也来接妹妹。为了要到联系方式,我不惜花重金收买外甥。我让他先和小妹妹做朋友,然后把她姐姐约到家里做客!!!可是等了好几天大外甥一点音讯也没有。后来才知道,大外甥被那小妹妹迷的神魂颠倒,钱都被坑完了!!!
4.爸买了一台电脑,前几天在他上网期间,不小心按到了光碟机之按钮。今天,我爸致电电脑商说:我在你们处买的电脑很不错,但用来放咖啡杯的架子却很脆弱,一放上去就断了!
5.中有一个选择法医的同学。多年聚会的时候,我问他:放着好好的外科医生不做,做什么法医啊?朋友打了一个酒嗝说:为了生存!我很纳闷问他:法医有什么好啊,整天都接触死人,工资还不怎么高!他喝了一口酒接着说:至少医患关系比较稳定!
6:天星期五,我读高中住宿,终于可以回家一趟了。在楼道里我帮一位老奶奶把行李背到了5楼,要背上楼停下来正在缓着。老奶奶说:“谢谢你啊,小伙子。你抽不抽烟?”我:“是的,我抽,谢谢。”老奶奶:“怪不得呢,年纪轻轻上个楼梯还喘大气。
7.在一家公关公司上班,很多同事中午都在办公室午休。一个男同事出门上厕所没带手机。就在他老婆打电话的时候,她的手机一直在响。一个被吵醒的女同事拿起电话大喊,别打了,我们在睡觉!下午,男同事的老婆去上班,喊着:狐狸,快点!
8.到了之后,指针不小心转到了女老板身上,现场顿时安静下来。所有人都看着女老板。女老板说:既然规则是我定的,你该做什么就做什么。同事看到都沉默了,然后都找各种理由先走了。这时,我看到女老板脸上露出了笑容,对我说:从今天开始,我就属于你了。艾玛,这是我的运气吗?
9;初中的时候,学习不好,我坐在最后一排,一上课就睡觉。有一次,市老师到我们班交流学习,班主任坐在我旁边上课,我装了各种装备,各种笔记本,终于下课了。班主任拍了拍我的肩膀说。“这门课耽误了你的睡眠……”
10:昨天开车的时候不小心撞上了一个妹子。我赶紧下车冲了过去。我一看妹妹是女神,就说:“放心吧,我养你一辈子。”我姐抬头看着我的脸,从地上顽强的爬起来说,我没事,你走吧。看着妹妹一瘸一拐的身影,还是好人多。\u0026#39;
11.妹妹:“对不起,我的现金不够,能用支付宝( Alipay )帮我换50元吗? ’我不打算出钱,而是把钱交给她。 妹妹对着手机打扫完了我的支付宝:“哎呀! 对不起,我的支付宝( Alipay )没钱。 ”然后,“你能加你的微信转账吗? ”抬起眼睛看着我。 我说:“我不是那种随便的男人! ”用义正的话拒绝了。 妹妹:…
12.我一直喜欢我们公司的同事,但我不敢表白,怕她拒绝。今天同事张姐跟我透露:这个妹子一直想找个暖男做男朋友。仔细想想我平时的性格和乐于助人的品质,觉得很自信。我很认真的问张姐:你觉得我是暖男吗?她说:暖男还是要看脸的。充其量你就是个热狗!\u0026#39;
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幽默短笑话笑的抬不起头(1;表哥骑车把一个姑娘给撞了。也没撞多严重,姑娘就...)
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2:天早上,我和朋友约好去图书馆看书。我坐下后,用书帮朋友占了一个座。过了一会,图书馆已经坐满了人,一妹子过来问道:这里有人么?我赶紧收书,说:没人!妹子笑着说:谢谢。然后拖起凳子就走了。
3:大学那会,我看上一个大一的小学妹,身材样貌都是顶尖的!!那次在食堂里吃饭,小学妹坐到了我的旁边。她突然开口问我:“你喜欢我吗??”我立马激动地说:“喜欢啊。”小学妹说:“放屁!!你证明给我看看。”女孩子想法真奇怪,但我也不能拒绝她啊,于是我就放了一个很响的屁……??
4:为主角的我,人生路一直很坎坷。小时候和面时误把农药当水了吃了全家人送医院洗胃,回家后看见还有一大坨面粉,不想浪费了,以为多和点水就好了,结果当天晚上全家人又去洗胃了。?
5;天表哥去逛街,遇到一读初中时认识的室友,他俩聊天,表哥问他:“你现在工资多少,座驾是什么啊?”室友说:“一个月3000左右,以前開飞度,后来路虎,现在宝马X7,过两天换奥迪R8!”表哥一听非常震惊:“你一个月挣3000,怎么有钱换这么好的车啊?”室友笑了:“不是我的,是我们老板的,我是司机……”
6.弟女朋友生病了,到医院挂点滴,兄弟想陪着她。女朋友说:赶紧去上班吧,不然又要被老板骂了。兄弟想了一下,把手伸到女朋友嘴边闭着眼睛咬着牙说:用你的小虎牙使劲咬。兄弟看着被咬出坑的手,然后拿起刚刚吃汉堡剩下的番茄酱抹在被咬的坑里,拍了一张照片发给老板说:我被狗咬了,得打疫苗,请三天假。
7:奶奶买了一个新锅。奶奶让我量一下,做个锅盖。我想,计算这个的公式是2r,所以要测R,这就需要找到圆心。然后我找了两根晾衣杆,交叉着找到了缸上。我妈看了很久:你在干嘛?我边做边说:找圆心算周长!妈妈纳闷:你就不能拿块毛线绕一圈吗?我的手突然停了!
8:表哥昨晚玩了一晚上的鸡,今天上课睡着了。老师让他回答问题。老师:起来造句,疑问句。表哥不知所措:老师,你是在问我吗?老师:很好。再造一个祈使句。表哥:老师,我没听清楚。请再说一遍!老师:接下来,再造一个感叹号。表哥差点哭着说,太辛苦了!我不会。老师:这个回答不错。学生应该像她一样努力学习。
9:婚礼司仪对新郎说:“以后新娘不管穷、富、病、残疾、丑,你会一辈子爱她吗?”新郎说:“我愿意”!主持人接着说:“如果以后你贫穷、残废、生病、长得丑,请救新娘吗?”补充说。新郎犹豫了几秒钟,说:“我愿意!单击
10:我今天上班又迟到了。这是这周第三次了,有点不好意思。唉,第一次当老板经验不足,马上通知行政推迟上班时间。今天,我坐了公交车。中午太阳暖暖的,车里暖暖的。我旁边一个漂亮的女孩困了。看着她睡眼惺忪的点头,我有点心疼的对她说:姐姐,困了,靠着我的肩膀睡一会儿吧。我刚说完,我姐立马就醒了。
11;一天晚上,女孩坐在一棵梧桐树下,感到沮丧。她在想两个男人,其中一个是她的大学同学,长得很帅,是学校校园公认的。追求了她三年,她也不答应对方是他哥哥。她既稳重又喜怒无常。她是青梅竹马,一直很关心她。想到这里,女孩叹了口气,对自己说,我不会认识他们。
12;在网吧玩了一整天游戏,中午去外餐厅吃饭。我对服务员说:“服务员,一碗牛肉面,汤很淡。”说完这句话后,我觉得可能引起误会,又补充了一句。“我说的淡而淡,不是鸡蛋的蛋,不要弄错。”服务员笑着说。“我知道,咸淡。”几分钟后上来了,里面果然有一颗咸蛋。
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网友投稿笑话1,老婆和她俩闺蜜在卧室聊天,我在门口忍不住偷听,其中一个闺密问:出轨吗?老婆沉默了一会儿像是下定决心说:出。我气的一脚踹开门,只见她们三个拿着牌惊讶的看着我,我弱弱的说:斗地主鬼要最后出。
笑话2,傻徒弟,师傅告诉你一个秘密:“给年轻女孩修机器螺丝拧松一点,螺丝拧紧了机器就不会坏了,机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了。
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笑话4,龙王父子喝过酒后。看见猪八戒站在天河岸边,于是偷偷走到猪八戒后面。一脚把猪八戒踹进天河里。猪八戒看到岸上的龙王父子大怒道“我与你们无怨无仇,为何要戏弄我”。龙王轻蔑的说“傻啊,没听过二龙戏猪吗?
笑话5,春寒料峭,公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊声:“大哥,放我一马。”另一年长男子沉稳回道:“不行。”“我给你车?”“那也不行!”“大哥,不要啊,大哥……”。伴随着凄厉的哀喊,只见年长男子缓缓地抬起手,“砰”地一声重重的砸了下去:“将军。
笑话6,我问哥们:你小时候曾幻想,长大以后什么样的场景,会让你在众人面前出尽了风头?结果哥们不走寻常路,霸气的说道:挑一担粪上街,看谁不顺眼就迎面泼他一瓢。
笑话7,现在小孩子太宠了,不懂礼貌,今天我去超市上洗手间,有一个小男孩在女厕所门口徘徊,他还跑进去了,作为一个成年男人,我有义务进去把他拉出来,并狠狠的教育了他一番。
笑话8,今天,我有点无聊,我问了一句:老婆,要是我得了不治之症一定不要让我知道。老婆顿时给我一个白眼:肯定不能让你知道,你要知道还不得闹着去治啊,咱家可没钱给你治。一听到这,我顿时无语了。
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搞笑图片笑得肚子疼大全(你有哪些让人笑到肚子疼的搞笑图片?(1)) 19PS
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搞笑评论区搞笑图片可保存(搞笑图片:网友那些有趣的神评论哈哈) 27PS
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(某同学牙龈发炎去看医生,医生说要动手术。同学:...)
网友投稿1.某同学牙龈发炎去看医生,医生说要动手术。
同学:“以前没做过手术,有点紧张。”医生:“不用紧张,我也是第一次做手术。”这时护士过来问:“麻药是打嘴里还是嘴外面?”医生:“打腿上吧,免得等会他跑了……”
2.一大哥去医院看病。医生:你得了什么病?大哥:我得了间接性失忆症。医生:具体什么症状?大哥:我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。医生:滚滚.... 这病,我自己都没治好!3.某村搞计划生育,已为人父的男子一律结扎。
一个老光棍坐不住了,到计生办要求结扎。工作人员火了:“你凑什么热闹,人家结扎的都是有老婆孩子的,你一个人扎啥子?”老光棍也火了,愤愤地说:“全村的男人都结扎了, 那以后村里哪个女人怀孕了,不都要赖在我头上吗?老子没那么傻!”
4.医生:去给那位即将出院的病人再注射一针镇静剂。
护士:为什么?都可以出院了,还打镇静剂干嘛?
医生:等一会儿要结账,我怕他看了价钱会受不了。
5.去五金店买东西,一个小伙子兴冲冲地来买车锁,挑了一把最坚固的。
出去没有十秒钟就回来退货,老板很疑惑就问他怎么了。
结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了:锁用不上了,车丢了。
6.一位商界巨子英年早逝,其妻携19亿存款改嫁其生前的司机。
该司机幸福之时感慨道:“以前,我以为自己是在为老板打工,现在我才明白老板一直在为我打工!”
正所谓:高官不如高知,高知不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。不怕待遇低,就怕命归西,不怕挣钱少,就怕走得早。
7.一位胖太太对女友说:我常常去游泳,据说这样可以减肥!
女友不以为然地说:胡说八道!你见过海里的鲸鱼没有?它瘦吗?
8.有一次去做伴郎...得代新郎喝酒的...伴娘真体贴...偷偷的帮我把瓶子里高度酒换成了白开水...
敬一圈下来...我起码喝了几十杯(超小杯)...结束了..伴娘说:“你演技真好都不带穿帮的、喝开水龇牙咧嘴的跟喝烈酒表情一样一样的..”
我特么都快哭了...“这么烫...你来试试...”
9.我同事老婆兔年怀孕,预产期是龙年初。跟他妈炫耀道:妈,你媳妇儿会给你生个龙太子!
结果他媳妇早产了,生在兔年!同事给他妈打电话报喜,弱弱地说:妈,没生成龙太子,生了个兔崽子……
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经典搞笑段子让你笑到停不下来(“如今的生活里,男人都是错过了爱翻自己手机的女人后...)
网友投稿“如今的生活里,男人都是错过了爱翻自己手机的女人后,遇到的都是爱翻钱包的女人!”
随着时间的推移,也许你会明白,生活就像一场不可逆转的旅行。生活的小喜剧天天上演,你、我即是演员,也是观众;你所体验的悲欢离合,你所感受的酸甜苦辣,以及名利和财富的起起落落,都是稍纵即逝,最后,没有什么是自己可以带走的。我们有什么理由,不让自己每天的生活快乐一点呢?还是闲话少叙,生活小段子精彩走起,提示:公众场合别看,怕你憋不住笑!
《骨折》
昨儿早上接到小李电话请假,说在医院呢!我紧张的问他怎么了?他告诉我,刚在来上班路上,鞋子里进了沙,于是他扶着路边电线杆抖去鞋中沙,那料想遇到一个好心人以为他触电了,操起旁边的木棍上来就两棍,这不敲骨折了吗!唉……,我这是给你公伤,还是不给、还是给?!哈哈哈!
《沟与go》
上周六与同事小王骑车出游,忽然前面一个路人狂喊:“go、go、go……”小王心说,这有何难……!拉开嗓子:“来奥、来奥、来奥……!”话还没完,只听“咣当”一声,一头就栽进了沟里。路人愤愤的说道:“告诉你前面有沟、有沟,你还骑!你厉害,但你活该!”晕倒,这倒霉的“孩子!”
《拌它一跤》
有一天,去一个朋友工地,只见门卫大叔伸直一条腿坐在大门口,我问他:“你老不在值班室歇着,坐门口干嘛?”“小点声,那罐车司机太小气啦,每天进出一根烟都舍不得,你看我今天拌他那罐车一跤!”我了个去哦……!
《捂鼻子的就是手》
这一天生物课,老师问:“如何才能正确区分章鱼的手和脚?”儿子蹭的一下站起答道:“老师,放个屁给它闻,会捂鼻子的就是手,其余的就是脚。”全班皆倒!
回来告诉我,差点儿把我笑背过气去!这孩子咋就不让俺省点心呢!
《不会,问老师》
这一天,儿子拿试卷让我签字,我看着试卷对儿子说:“这些不会的题,平时我不是告诉你,不懂的就问老师吗?”
儿子回答道:“我问了,可老师不肯说。”
我问他:“你什么时候问的?”
儿子说:“就在昨天考试的时候。”
我了个去!我…我…!你比老爸牛B!
《吃零食》
周六晚上,儿子和他妈坐在沙发上边看电视边吃零食,我从外卧室出来,对着儿子就一顿训,儿子弱弱地说:“老妈也在吃,你怎么不说她?”我说:“你妈再胖都有我要她,但到时有姑娘愿嫁你吗?”转回头自己憋着!
已经九月了,如果工作生活中,烦恼多了,就去吹吹这秋风,让烦恼在秋风里多飞一会儿,让烦恼被秋风带走。
笑话段子是治疗焦虑、忧郁的一剂良药,专治不开心,让你在笑声里找回快乐。愿这期的爆笑段子给你带去一份欢笑!
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拍搞笑段子、模仿明星就能月入百万?网红们凭什么赚钱这么容易? 21PS
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