老规矩！爸爸们请点赞关注+转发！

奶奶：你快送他下来见我！

以后我也去找隔壁的蹭蹭

兄弟们，你们会怎么回复？

这次就不来了吧，等下次你结婚的时候我再来！

我要去改个名字，改成穷狗，这样我就能暴富了

前男友：你给了他吗？

母亲：你笑你妈干啥

川剧：我谢谢你嘞

所以你到底是怎么卡进喉咙的呢

表哥：早知道就只开一间房了

好家伙，我要有这情商早就谈恋爱了

患者：你先过来把我整活！

要是再拉屎的话~别拉了，再拉我就吃撑了！

小奶狗是多大年纪的？

你也是吃鸡屎第一人了

真诚才是必杀技！这姑娘我关注了！

兄弟，这次是你节哀！

说了半天，也没说你爸妈最后在一起了吗？

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00后在职场能捅多大娄子？看完后，我昨天吃的饭都笑喷出来了

1.好不容易傍上了一个富婆，看她每天用的面膜，用的化妆品，开的车子，我觉得我的好日子就要来了。然而，富婆每天就给我十块钱买烟（包吃包住，营养倒是足。）遂质问富婆，为啥只给我那么点？不够用啊。富婆说，我以前没有你的时候，每天都去超市买黄瓜，黄瓜两块，五块钱停车费，三块钱油钱。现在有你了，这钱就给你了。

2.我朋友问我，为什么中东的美女个个貌美如花，脸上却要带面纱，我啪就是一巴掌，这特么不是废话么，来看搞笑段子的兄弟哪个丁丁不是威武雄壮，不照样穿着内裤么！

3.老爸看着我和老妈的合影问：为什么你妈看起来像个都市丽人，而你却像个种地的？我没好气的说：照片让我妈给P过。老爸点了点头：所以你妈只P她自己了呗，没给你P。“不是！我手上的铁锹就是她P上去的......

4.昨天去买烟，买了包20的，给了老板50，找了我40，我装兜里就走了。没走多远老板喊我，我装没听到，到家才发现，尼, 玛，烟没拿……

5.下午接到一个电话，我刚接起来还没说话呢，对方就一直说：“亲爱的，我今天发工资了，晚上不要煮饭了，我带你去吃西餐，吃你最爱吃的海鲜，我们吃完饭再去买你想了很久的手链，再去给你买一身新衣服，买完衣服去超市买你爱吃的零食。”听到这里我差点哭的，我控制着内心的喜悦，含泪告诉他：“你打错了。”

6.“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。

7.大家都在分享学渣学霸与学神的英语听力体验，我一同学的操作简直就是牛的不行了，原话：我是听我后座那个学霸答题的声音。A是三笔，C是一笔， B和D都是两笔，但B的时间稍长，我觉得这才是听力！

8.外甥考上大学摆酒。席间老姐带着外甥过来：考上大学，最应该感谢的人就是你老舅。把我夸的都不好意思了，我谦虚的说：哪里，哪里，别看平时我俩关系最好，整天混在一起。但老实说，我还是有点自知之明的，学习的事都是靠他自己，我真没怎么掺合，惭愧啊！老姐点点头：别惭愧了，感谢的就是你没掺合！

1.一哥们去上坟有感而发：“现在的纸钱做的和真的一样，烧的时候还真的有些莫名其妙心痛。

一阵自嘲后，老婆的电话打了过来：“你去上坟只带贡品，咋没带纸钱，还有我今天从银行取的50000去哪了？你看见没有？”

这哥们听后在坟头哭晕了好几次。路过的人都伸大拇指：“真是孝子贤孙啊，哭成这样的也真没几个了。”

晚上，他爷爷给他托梦：“大孙子啊，你坑爷呢，阴间的警察把我抓了，罪名是使用假币……”

2.从前有个叫阿爽的人死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕的喊着他的名字：“爽啊…爽啊…”

这时候过来一个路人，看到这场景忍不住问：“你们爽什么？”

爽的家人顿时泣不成声的说：“爽死了！”

3.爸爸和妈妈吵架，爸爸吵不过妈妈，气的直接躺在床上一动不动。

妈妈问：“你躺床上干啥？”

爸爸答：“死了！”

妈妈问：“死了怎么还睁着眼？”

爸爸答：“死不瞑目。”

妈妈问：“那怎么还呼吸？”

爸爸答：“咽不下这口恶气！”

3.妻子一大早替丈夫清洗了车子，丈夫看到清新亮泽的小汽车停在院子里，惊喜的问：“是谁这么好，帮我把车洗干净了。”

妻子娇羞的说：“当然是最爱你的人啊！”

丈夫大喜：“难道是我妈来了？”

4.一天我问老婆：“要是哪天我出轨了，你会怎么做？”

老婆迷茫了一会，突然兴奋地说：“你最好找个有钱的，不用在她身上花钱，让她给你钱花。这样我每个月就不用给你钱了。”

我只想说：“你太看得起你老公了！”

5.夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人很吃力的登上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说：“这…这个坡可真陡，真难爬，可累死我了！”

妻子附和着说：“可不咋地，要不是我一直紧握着刹车，咱们早滑下去了……”

6.男子的烟瘾很大，后来他喜欢上一个漂亮女孩，男子在吸烟的时候女孩轻轻咳嗽了两声，他就把烟灭了。后来再也没有抽过烟。五十年过去了，两个老人站在夕阳下，老头子说：“当年为了你把烟都戒了。“

老太太笑着说：“哦，我当时咳嗽是想让你也给我一根烟，最后看你戒了索性就陪你一起戒了”

笑话1，公交车上，看见一17岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？男的说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢。

笑话2，有一天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。”老板疑惑问道：“怎么又要换锅呢？”结果厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。”

笑话3，今天，我走在路上，无意间听到一个女子和别人打电话时，说了一句惊世骇俗的话：“别惹老娘，小心老娘使出断子绝孙嘴。一听到这，我顿时佩服起来。

笑话4，一个4.5岁的小孩来打针。我哄他说：“你不要看嘛，乖，不看就不疼了。”他严肃地说：“叔叔，我是小，又不傻......”

笑话5，老师分别给了四位学生一些钱，让他们各自去买一样东西来填满教室。第一位学生买回一车稻草，然而教室远远未被填满。第二位学生买回一堆泡沫，依然无法填满。第三位学生买回一根蜡烛，烛光闪亮，却总有阴影。第四位学生微微一笑，点了一份臭豆腐。

笑话6，我专业学的是园林，毕业后到某园林公司实习。几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业。由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻地说道：“哪里啊，师傅过奖了。”话音未落，结果师傅说道：“你和木头一样呆。”一听到这，我顿时无语了。

笑话7，我去相亲了，我对男孩很满意。吃完饭后。男孩他起身买单，腿却一拐一拐的。难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。趁着男孩买单，我赶紧悄悄走了。又是一年，我又遇到了男孩，他正牵着孩子的手，走得飞快。我问他你的腿没事？男孩有些诧异。腿？我的腿怎么了？后来，我才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿坐麻了。我顿时无语了。

笑话8，今天早上出门买早点，听见有人说我黑，我就回家问老婆，我真有那么黑吗？结果老婆说道：“这个不好说，我只能说老天想赐给你一双美丽的黑眼睛，一不小心按了全选。”一听到这，我顿时无语了。

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段子1：

小明和小华在游乐园玩过山车，小明尖叫道：“这感觉就像是我忘记付钱，从商店里跑出来一样！”小华笑着回答：“难怪你的钱包总是空空如也。”

段子2：

小明去参加一个幽默表演，他扮演一个迷路的旅行者。他问一个路人：“请问，去往幸福大道的路在哪里？”路人回答：“往前走，然后转个弯，再接着继续往前走。”小明傻笑着说：“我怎么听不懂你在说什么？”

段子3：

小明和小华在家里打扑克牌，小明突然大笑起来。小华好奇地问：“你笑什么？”小明回答：“我刚刚发现自己的扑克脸是一张大王的牌。”

段子4：

小明去面试一个工作，面试官问他：“你有什么特长？”小明深思熟虑后回答：“我特别擅长找到办公室里最近的咖啡机。”

段子5：

小明和小华在餐厅吃自助餐，小明拿了一大盘食物。小华好奇地问：“你真的能吃得下吗？”小明得意地回答：“当然，这是我的胃经过多年训练的成果。”

段子6：

小明和小华在公园散步，小明突然停下来看着天空。小华好奇地问：“你在看什么？”小明回答：“我在看天上有没有掉下来的馅饼。”

段子7：

小明和小华在餐馆吃饭，小明点了一份巨大的汉堡。小华惊讶地问：“你真的能吃得下吗？”小明得意地回答：“当然，我以吃汉堡为荣，以吃完汉堡为快乐。”

段子8：

小明去买票看一场喜剧表演，售票员问他：“你要买几号的票？”小明调皮地回答：“我要买一个能让我笑到肚子疼的位置。”

笑声如潮，欢乐不断！愿这些超级搞笑的段子给你带来开怀大笑的快乐时刻！

1:表哥骑车把一个姑娘给撞了。也没撞多严重，姑娘就说：“你陪我去医院，给膝盖抹点红药水就行了，我不要什么赔偿。”表哥不好意思地说：“妹子你心眼真好，但是，还是得好好检查一下，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重。呀！你这腿是胖的还是我撞的啊，怎么这么粗啊！”结果，姑娘问表哥要了1000元赔偿费。

2.堂阿姨：为了保证大家吃到香喷喷的饭菜，特地加了点香水。我：阿姨你真的太棒了!世界上的女人分为两类，一类是让你头疼的，一类是让你头大的，但是两类都是让你头受伤的！

3：午帮忙去接上幼儿园的外甥，看到一个特别漂亮的小姐姐也来接妹妹。为了要到联系方式，我不惜花重金收买外甥。我让他先和小妹妹做朋友，然后把她姐姐约到家里做客！！！可是等了好几天大外甥一点音讯也没有。后来才知道，大外甥被那小妹妹迷的神魂颠倒，钱都被坑完了！！！

4.爸买了一台电脑，前几天在他上网期间，不小心按到了光碟机之按钮。今天，我爸致电电脑商说：我在你们处买的电脑很不错，但用来放咖啡杯的架子却很脆弱，一放上去就断了！

5.中有一个选择法医的同学。多年聚会的时候，我问他：放着好好的外科医生不做，做什么法医啊？朋友打了一个酒嗝说：为了生存！我很纳闷问他：法医有什么好啊，整天都接触死人，工资还不怎么高！他喝了一口酒接着说：至少医患关系比较稳定！

6:天星期五，我读高中住宿，终于可以回家一趟了。在楼道里我帮一位老奶奶把行李背到了5楼，要背上楼停下来正在缓着。老奶奶说：“谢谢你啊，小伙子。你抽不抽烟?”我：“是的，我抽，谢谢。”老奶奶：“怪不得呢，年纪轻轻上个楼梯还喘大气。

7.在一家公关公司上班，很多同事中午都在办公室午休。一个男同事出门上厕所没带手机。就在他老婆打电话的时候，她的手机一直在响。一个被吵醒的女同事拿起电话大喊，别打了，我们在睡觉！下午，男同事的老婆去上班，喊着：狐狸，快点！

8.到了之后，指针不小心转到了女老板身上，现场顿时安静下来。所有人都看着女老板。女老板说：既然规则是我定的，你该做什么就做什么。同事看到都沉默了，然后都找各种理由先走了。这时，我看到女老板脸上露出了笑容，对我说：从今天开始，我就属于你了。艾玛，这是我的运气吗？

9；初中的时候，学习不好，我坐在最后一排，一上课就睡觉。有一次，市老师到我们班交流学习，班主任坐在我旁边上课，我装了各种装备，各种笔记本，终于下课了。班主任拍了拍我的肩膀说。“这门课耽误了你的睡眠……”

10:昨天开车的时候不小心撞上了一个妹子。我赶紧下车冲了过去。我一看妹妹是女神，就说：“放心吧，我养你一辈子。”我姐抬头看着我的脸，从地上顽强的爬起来说，我没事，你走吧。看着妹妹一瘸一拐的身影，还是好人多。\u0026#39;

11.妹妹：“对不起，我的现金不够，能用支付宝( Alipay )帮我换50元吗？ ’我不打算出钱，而是把钱交给她。 妹妹对着手机打扫完了我的支付宝：“哎呀！ 对不起，我的支付宝( Alipay )没钱。 ”然后，“你能加你的微信转账吗？ ”抬起眼睛看着我。 我说：“我不是那种随便的男人！ ”用义正的话拒绝了。 妹妹：…

12.我一直喜欢我们公司的同事，但我不敢表白，怕她拒绝。今天同事张姐跟我透露：这个妹子一直想找个暖男做男朋友。仔细想想我平时的性格和乐于助人的品质，觉得很自信。我很认真的问张姐：你觉得我是暖男吗？她说：暖男还是要看脸的。充其量你就是个热狗！\u0026#39;

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1；表哥骑车把一个姑娘给撞了。也没撞多严重，姑娘就说：“你陪我去医院，给膝盖抹点红药水就行了，我不要什么赔偿。”表哥不好意思地说：“妹子你心眼真好，但是，还是得好好检查一下，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重。呀！你这腿是胖的还是我撞的啊，怎么这么粗啊！”结果，姑娘问表哥要了1000元赔偿费。

2:天早上，我和朋友约好去图书馆看书。我坐下后，用书帮朋友占了一个座。过了一会，图书馆已经坐满了人，一妹子过来问道：这里有人么？我赶紧收书，说：没人！妹子笑着说：谢谢。然后拖起凳子就走了。

3:大学那会，我看上一个大一的小学妹，身材样貌都是顶尖的！！那次在食堂里吃饭，小学妹坐到了我的旁边。她突然开口问我：“你喜欢我吗？？”我立马激动地说：“喜欢啊。”小学妹说：“放屁！！你证明给我看看。”女孩子想法真奇怪，但我也不能拒绝她啊，于是我就放了一个很响的屁……??

4：为主角的我，人生路一直很坎坷。小时候和面时误把农药当水了吃了全家人送医院洗胃，回家后看见还有一大坨面粉，不想浪费了，以为多和点水就好了，结果当天晚上全家人又去洗胃了。?

5；天表哥去逛街，遇到一读初中时认识的室友，他俩聊天，表哥问他：“你现在工资多少，座驾是什么啊？”室友说：“一个月3000左右，以前開飞度，后来路虎，现在宝马X7，过两天换奥迪R8！”表哥一听非常震惊：“你一个月挣3000，怎么有钱换这么好的车啊？”室友笑了：“不是我的，是我们老板的，我是司机……”

6.弟女朋友生病了，到医院挂点滴，兄弟想陪着她。女朋友说：赶紧去上班吧，不然又要被老板骂了。兄弟想了一下，把手伸到女朋友嘴边闭着眼睛咬着牙说：用你的小虎牙使劲咬。兄弟看着被咬出坑的手，然后拿起刚刚吃汉堡剩下的番茄酱抹在被咬的坑里，拍了一张照片发给老板说：我被狗咬了，得打疫苗，请三天假。

7:奶奶买了一个新锅。奶奶让我量一下，做个锅盖。我想，计算这个的公式是2r，所以要测R，这就需要找到圆心。然后我找了两根晾衣杆，交叉着找到了缸上。我妈看了很久：你在干嘛？我边做边说：找圆心算周长！妈妈纳闷：你就不能拿块毛线绕一圈吗？我的手突然停了！

8：表哥昨晚玩了一晚上的鸡，今天上课睡着了。老师让他回答问题。老师：起来造句，疑问句。表哥不知所措：老师，你是在问我吗？老师：很好。再造一个祈使句。表哥：老师，我没听清楚。请再说一遍！老师：接下来，再造一个感叹号。表哥差点哭着说，太辛苦了！我不会。老师：这个回答不错。学生应该像她一样努力学习。

9:婚礼司仪对新郎说：“以后新娘不管穷、富、病、残疾、丑，你会一辈子爱她吗？”新郎说：“我愿意”！主持人接着说：“如果以后你贫穷、残废、生病、长得丑，请救新娘吗？”补充说。新郎犹豫了几秒钟，说：“我愿意！单击

10：我今天上班又迟到了。这是这周第三次了，有点不好意思。唉，第一次当老板经验不足，马上通知行政推迟上班时间。今天，我坐了公交车。中午太阳暖暖的，车里暖暖的。我旁边一个漂亮的女孩困了。看着她睡眼惺忪的点头，我有点心疼的对她说：姐姐，困了，靠着我的肩膀睡一会儿吧。我刚说完，我姐立马就醒了。

11；一天晚上，女孩坐在一棵梧桐树下，感到沮丧。她在想两个男人，其中一个是她的大学同学，长得很帅，是学校校园公认的。追求了她三年，她也不答应对方是他哥哥。她既稳重又喜怒无常。她是青梅竹马，一直很关心她。想到这里，女孩叹了口气，对自己说，我不会认识他们。

12；在网吧玩了一整天游戏，中午去外餐厅吃饭。我对服务员说：“服务员，一碗牛肉面，汤很淡。”说完这句话后，我觉得可能引起误会，又补充了一句。“我说的淡而淡，不是鸡蛋的蛋，不要弄错。”服务员笑着说。“我知道，咸淡。”几分钟后上来了，里面果然有一颗咸蛋。

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笑话1，老婆和她俩闺蜜在卧室聊天，我在门口忍不住偷听，其中一个闺密问：出轨吗？老婆沉默了一会儿像是下定决心说：出。我气的一脚踹开门，只见她们三个拿着牌惊讶的看着我，我弱弱的说：斗地主鬼要最后出。

笑话2，傻徒弟，师傅告诉你一个秘密：“给年轻女孩修机器螺丝拧松一点，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了。

笑话3，下班回家，对门阿姨送了我家几条鲫鱼，老妈吩咐我把鱼去鳞，清理内脏，弄干净，我有点不情愿。老妈伸出手让我看，手上贴着两个创可贴：“闺女，要是妈手不受伤，就自己干了。”等我把鱼收拾好了，老妈满意地点点头，对老爸说：“咱家傻闺女真好骗。”说着揭下创可贴，居然什么事都没有。一听到这，我顿时无语了。

笑话4，龙王父子喝过酒后。看见猪八戒站在天河岸边，于是偷偷走到猪八戒后面。一脚把猪八戒踹进天河里。猪八戒看到岸上的龙王父子大怒道“我与你们无怨无仇，为何要戏弄我”。龙王轻蔑的说“傻啊，没听过二龙戏猪吗？

笑话5，春寒料峭，公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊声：“大哥，放我一马。”另一年长男子沉稳回道：“不行。”“我给你车？”“那也不行！”“大哥，不要啊，大哥……”。伴随着凄厉的哀喊，只见年长男子缓缓地抬起手，“砰”地一声重重的砸了下去：“将军。

笑话6，我问哥们：你小时候曾幻想，长大以后什么样的场景，会让你在众人面前出尽了风头？结果哥们不走寻常路，霸气的说道：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面泼他一瓢。

笑话7，现在小孩子太宠了，不懂礼貌，今天我去超市上洗手间，有一个小男孩在女厕所门口徘徊，他还跑进去了，作为一个成年男人，我有义务进去把他拉出来，并狠狠的教育了他一番。

笑话8，今天，我有点无聊，我问了一句：老婆，要是我得了不治之症一定不要让我知道。老婆顿时给我一个白眼：肯定不能让你知道，你要知道还不得闹着去治啊，咱家可没钱给你治。一听到这，我顿时无语了。

1.某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。

同学：“以前没做过手术，有点紧张。”医生：“不用紧张，我也是第一次做手术。”这时护士过来问：“麻药是打嘴里还是嘴外面？”医生：“打腿上吧，免得等会他跑了……”

2.一大哥去医院看病。医生：你得了什么病？大哥：我得了间接性失忆症。医生：具体什么症状？大哥：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。医生：滚滚.... 这病，我自己都没治好！3.某村搞计划生育，已为人父的男子一律结扎。

一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员火了：“你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆孩子的，你一个人扎啥子？”老光棍也火了，愤愤地说：“全村的男人都结扎了， 那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！”

4.医生：去给那位即将出院的病人再注射一针镇静剂。

护士：为什么？都可以出院了，还打镇静剂干嘛？

医生：等一会儿要结账，我怕他看了价钱会受不了。

5.去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲地来买车锁，挑了一把最坚固的。

出去没有十秒钟就回来退货，老板很疑惑就问他怎么了。

结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：锁用不上了，车丢了。

6.一位商界巨子英年早逝，其妻携19亿存款改嫁其生前的司机。

该司机幸福之时感慨道：“以前，我以为自己是在为老板打工，现在我才明白老板一直在为我打工！”

正所谓：高官不如高知，高知不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。不怕待遇低，就怕命归西，不怕挣钱少，就怕走得早。

7.一位胖太太对女友说：我常常去游泳，据说这样可以减肥！

女友不以为然地说：胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？

8.有一次去做伴郎...得代新郎喝酒的...伴娘真体贴...偷偷的帮我把瓶子里高度酒换成了白开水...

敬一圈下来...我起码喝了几十杯（超小杯）...结束了..伴娘说：“你演技真好都不带穿帮的、喝开水龇牙咧嘴的跟喝烈酒表情一样一样的..”

我特么都快哭了...“这么烫...你来试试...”

9.我同事老婆兔年怀孕，预产期是龙年初。跟他妈炫耀道：妈，你媳妇儿会给你生个龙太子！

结果他媳妇早产了，生在兔年！同事给他妈打电话报喜，弱弱地说：妈，没生成龙太子，生了个兔崽子……

“如今的生活里，男人都是错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人！”

随着时间的推移，也许你会明白，生活就像一场不可逆转的旅行。生活的小喜剧天天上演，你、我即是演员，也是观众；你所体验的悲欢离合，你所感受的酸甜苦辣，以及名利和财富的起起落落，都是稍纵即逝，最后，没有什么是自己可以带走的。我们有什么理由，不让自己每天的生活快乐一点呢？还是闲话少叙，生活小段子精彩走起，提示：公众场合别看，怕你憋不住笑！

《骨折》

昨儿早上接到小李电话请假，说在医院呢！我紧张的问他怎么了？他告诉我，刚在来上班路上，鞋子里进了沙，于是他扶着路边电线杆抖去鞋中沙，那料想遇到一个好心人以为他触电了，操起旁边的木棍上来就两棍，这不敲骨折了吗！唉……，我这是给你公伤，还是不给、还是给？！哈哈哈！

《沟与go》

上周六与同事小王骑车出游，忽然前面一个路人狂喊：“go、go、go……”小王心说，这有何难……！拉开嗓子：“来奥、来奥、来奥……！”话还没完，只听“咣当”一声，一头就栽进了沟里。路人愤愤的说道：“告诉你前面有沟、有沟，你还骑！你厉害，但你活该！”晕倒，这倒霉的“孩子！”

《拌它一跤》

有一天，去一个朋友工地，只见门卫大叔伸直一条腿坐在大门口，我问他：“你老不在值班室歇着，坐门口干嘛？”“小点声，那罐车司机太小气啦，每天进出一根烟都舍不得，你看我今天拌他那罐车一跤！”我了个去哦……！

《捂鼻子的就是手》

这一天生物课，老师问：“如何才能正确区分章鱼的手和脚？”儿子蹭的一下站起答道：“老师，放个屁给它闻，会捂鼻子的就是手，其余的就是脚。”全班皆倒！

回来告诉我，差点儿把我笑背过气去！这孩子咋就不让俺省点心呢！

《不会，问老师》

这一天，儿子拿试卷让我签字，我看着试卷对儿子说：“这些不会的题，平时我不是告诉你，不懂的就问老师吗？”

儿子回答道：“我问了，可老师不肯说。”

我问他：“你什么时候问的？”

儿子说：“就在昨天考试的时候。”

我了个去！我…我…！你比老爸牛B！

《吃零食》

周六晚上，儿子和他妈坐在沙发上边看电视边吃零食，我从外卧室出来，对着儿子就一顿训，儿子弱弱地说：“老妈也在吃，你怎么不说她？”我说：“你妈再胖都有我要她，但到时有姑娘愿嫁你吗？”转回头自己憋着！

已经九月了，如果工作生活中，烦恼多了，就去吹吹这秋风，让烦恼在秋风里多飞一会儿，让烦恼被秋风带走。

笑话段子是治疗焦虑、忧郁的一剂良药，专治不开心，让你在笑声里找回快乐。愿这期的爆笑段子给你带去一份欢笑！