一·夫妻笑话

1.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗。

我提议:“要不咱就猜拳吧？输的人洗！”

她摇摇头娇羞地说:“才不要呢，人家是淑女，猜拳那么粗鲁！”

我想了又想，提议说:“那咱们猜硬币吧！”

说吧，我从口袋里掏出一枚硬币，忽然她抬起手冲我的脸就是一巴掌:“你敢背着我藏私房钱！”

2.老婆花巨资做了整容，数天后变成了美女回家！

对一脸疑惑地丈夫说:“怎么？不认识我了？”

丈夫愣了一下，然后惊喜地说:“快进来，我老婆不在家！”

二·枕边笑话

1.好想出去流浪几天，抛夫弃子的那种，手机一关，谁也找不到，想干啥干啥！

2.好想在闺蜜30岁的时候送她一辆玛莎拉蒂，可惜她在我心里永远18岁！

3.女孩子一定要珍惜年少无知的时候恋爱，不然长大了，聪明了，看男的都觉得弱智。

4.我是个简单的人，每天感受就两种，不是饿就是困！

5.好烦呐，夏肥还没减下去，又开始贴秋膘了！

三·家庭笑话

1.有一天，我和表姐去寺庙许愿。刚跪下，就听见旁边的一个美女对，观音菩萨说:“菩萨啊菩萨，我都快结婚两年了，为什么就是生不了孩子呢？如果是我的问题，那我结婚以前也怀过啊？如果是我老公的问题，我也不全靠他呀，这到底是为啥呢？”

旁边的老和尚都笑了……

2.小时候觉得老爸的大巴掌，有一种魔力。电视机卡了，一巴掌拍过去，好了！收音机卡了，一巴掌拍过，也好了！有一次做数学题，脑袋卡了，老爸的大巴掌……

后来，老爸带我去看医生。

医生对我说:“小家伙，这是从多高掉下来的？都有点轻微脑震荡！”

四·幽默笑话

1.办公室两位女编辑吵了起来。

总编辑忍无可忍地说:“太不像话了！吵什么吵，把原因给我说清楚！”

两美女一听，又争先恐后各持一词吵成一团。

总编辑大吼一声:“够了，丑的先讲！”

顿时，世界安静了……

2.上初中时，放学后，又走到那条昏暗的小巷，我抽着烟，突然听到里面传了一阵骚叫:“小帅哥，快来玩呀！”

我一下子扔掉烟头，不屑地笑:“嘿嘿，老子这次还不骑疯你！”

我飞奔过去掏出，不一会，熟悉的歌声响起:“爸爸的爸爸叫爷爷……”

五·搞笑段子

1.熄灯后想吓唬吓唬邻宿舍同学，于是装木乃伊！让同学用卫生纸缠在身上，费了两卷卫生！缠完后就只有蹦的份了！

在我刚蹦出寝室门后，就听到一声杀猪似的惨叫！于是想蹦回去，谁知哪里飞来一脚直接把我踹倒，然后就扒开我脸上的卫生纸，我看到了班主任惊魂未定的……

第二天，全校通报！然后，俺就全校闻名了……

2.从前有只白熊，经常受欺负，打算加入社团，戴上了墨镜，然后他变成了熊猫！

从此，真的没人欺负它了……

六·浪漫短信

1.一毛钱买不到优香的玫瑰，一毛钱买不到苦涩的咖啡，一毛钱买不到甜蜜的巧克力，但是一毛钱可以传达我对你的祝福:真心祝你幸福快乐每一天！

2.前世你是地主，我是你家长工，给你家干了30年，你没给我一分钱，今生上天注定。要你陪伴我一生，来做补偿！寂寞的夜因你失眠，我失去了做梦的心情，但并非从此没有梦，而是梦里依然有你！

3.我梦不见你，可心里明明牵挂你；我想不牵挂你，可心里明明想着你；我想不想着你，可心里明明喜欢你；我想不喜欢你，可明明是自己骗自己！

一·夫妻笑话

1.老婆是个女警察，有一天下班，老婆带着一只警犬回家了。

我问她:“你带条狗回来做什么？”

老婆说:“明天你就知道了。”

第二天，我去上班的时候，发现鞋底的私房钱都不见了……

2.和老公闹矛盾，他要喝水，我就往水杯里吐了一口唾沫。

他吼道:“你还让不让我喝呀！”

我说:“快喝吧，正宗太太口服液！”

二·枕边笑话

1.总觉得床板铺得太整齐了，会有点安度晚年的意思。还是凌乱些，比较有朝气！

2.这次期末考试，我会用实力告诉你们，我们这个班一共有多少人。

3.我已经掌握了一种非常棒的藏私房钱的方法，接下来就只差钱了。

4.以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，只要我有空，我就可以给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的？尤其是最近！

5.听说武打片能减肥，里面经常说你受(瘦)死吧！

三·家庭笑话

1.刚挤了牙膏准备刷牙，谁知这只新买的牙膏有半管子都是空的。

闺女在旁边儿看了半天，突然说:“老爸，我觉得这牙膏和你一样，受了不少窝囊气吧！”

2.没事给八岁的外甥洗脑:“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”

外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说:“可是小姨，我还是喜欢长得好看的！”

找我姐告状去了……

四·幽默笑话

1.新交的女友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我，反而要和我分手。

我问她:“为什么？”

她回了句:“掉在地上的东西我从来都不要……”

我:“……”

2.一朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑，一次KTV唱歌，这货拿着麦对我说:“你长得咋这么像我儿子！”

我也拿起麦，说:“什么呀！明明是你儿子长得像我嘛！”

顿时房间里一阵爆笑……

五·搞笑段子

1.晚上回家，看见弟弟正在揍我儿子，问其原因。

弟弟告诉我，你儿子要跟咱爸拜把子。他说这样他就成了咱俩的小叔子，以后咱俩就得给他端茶倒水伺候他！

我告诉他，我儿子我来揍……

2.这几天有点上火，夜里总是失眠，想找媳妇寻找安慰，解决睡不着的问题，前天，她让我和她一起看死神来了，昨晚看鬼片。

现在好了，白天心神不宁，觉得随时有人来暗算，走在路上，觉得背后有人跟着，回家灯都不敢熄！

这下彻底是真的失眠了……

六·浪漫短信

1.每次见到你，我都会有一种莫名的冲动，聆听你的呼吸，亲吻你的朱唇。用心去守候，用一生做赌注，只想对你说声我爱你！

2.怀念你，想念你，季节匆匆的走过，岁月带来了变化，却为什么总拂不去4。一颗久久悬着的心，总在怀念你，祝你过得愉快！

3.去了秋叶，来了冬雪，，当年轮再到今日时，希望别是用信函说声再见，请接受我的思念，让我们携手度过以后的每一天！

一·夫妻笑话

1.老婆买了条狗，没事就拿着钱让狗闻。

我奇怪问:“老婆，你这是干嘛！你打算让狗到大马路上给你捡钱去！”

老婆神秘一笑，以后你们就可想而知，没过几天，我的私房钱全不见了……

2.老婆说:“今天给了街上一个盲人100块钱！”

老公说:“现在假盲人骗钱的很多！”

老婆说:“他说我很漂亮！”

老公略有思索地说:“嗯，那他可能真是个盲人！”

妻子想了很久……

二·枕边笑话

1.我昨天怎么晴了呢，原来是你给我搞无雨了。

2.我今天摆烂，明天摆烂，天天摆烂，这不是自律是什么？

3.我刚准备坠入爱河，可河神对我说，请不要往河里扔垃圾。

4.每天只允许自己睡5个小时20分钟，可以困死，但浪漫不死。

5.我真得太喜欢熬夜了，我觉得我上辈子就是个路灯。

三·家庭笑话

1.晚上，表姐一家回来了。小外甥女非要表姐夫抱着！我在旁边笑，表姐夫点了点小外甥女的头，说了句:“你都快有你小姨重了，还让抱？”

小外甥女歪着头想了一会叫道:“你咋知道小姨的重量，你啥时候抱过小姨？”

当时，所有的人都用怀疑的眼神看着我和姐夫，现场十分尴尬……

2.在酒吧跟一个肌肉男发生了冲突，对方要打我。

我吓唬他说:“你也不打听打听我是谁？”

他不屑地说:“是谁？”

我说:“我是一坨屎啊，大哥，你打我不怕脏了手吗？”

四·幽默笑话

1.脚疼去看医生，医生是当地人，口音很重，检查完医生一本正经地说:“叫妈妈。”

我一脸懵……

她又说:“叫妈妈！”

我更懵了……

这时，她不耐烦地瞪了我一眼！我也只好委屈地叫了一声妈妈。

内心开始怀疑起自己的身世，把医生气得又好笑又好气，她用不标准的普通话跟我说:“我是问你脚麻吗！”

我当时差点晕过去……

2.下雨打车回家，发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里。

司机停下车问我:“干啥？”

我顿时就尴尬了，弱弱地说:“雨大，开车慢点！”

五·搞笑段子

1.听人说榴核熟了可以吃，跟板栗一个味道，于是乎脑子短路，把榴莲核放在微波炉里烤了几分钟，厨房瞬间变茅房！

这是哪个货说的！

2.妻子要和我分手了，虽然后来妥协接受。但是，我还是不能接受残酷的现实。我决定司机报复，查明元凶。

于是，在一个艳阳高照的午后，跟随她出门，我看着她拿着我们的证，奔向一个巨大的条幅，单身有好礼——奶茶买一送一！

当时，我惊呆了……

六·浪漫短信

1.话告诉你，我爱你很久了，巴不得天天和你在一起，将你留在我身边，无论如何，我爱你至死不渝，绝不三心二意，爱你一辈子！

2.饮一世前尘旧梦，等今生与你相逢，繁华阅尽，落地无声，这人间千百娇艳，都不及你的模样动人。愿倾我毕生之幸，给你一世宠爱！

3.望不穿，你眼眸里诉说着无尽柔情，猜不透，你的世界停泊着怎样的心情，只知道小路的尽头是爱的无形。一路走来，爱你只是沉默。我爱你，心中的爱像你说！

一·夫妻笑话

1.老婆过生日，准备给她份惊喜，偷偷请了半天假，把家里收拾好，做了一桌子她爱吃的菜。

老婆回来明显特感动，吃过饭等我洗过碗筷，打扫完战场。

老婆躺在床上懒洋洋地道:“老公，我生日是明天！！

我:“……”

2.老公和老婆在逛街，突然，老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼！”

老公说:“我现在依然是魅力不倒啊！”

老公说:“自作多情！八成是人家觉得你是上次给她家通马桶的！”

我:“……”

二·枕边笑话

1.如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多希望！

2.明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，不知道明明是谁，反正我是偏偏！

3.生命只有一条，但要命的事，可不止一件。

4.人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂！

5.做人必须要有骨气，身体不好就去锻炼，不懂就问，不会就学，不想干了就p图，网络世界我不允许你输！

三·家庭笑话

1.小时候妈妈骑自行车带我去上学，我脚卡在车轱辘里了，我妈蹬不动，我忍着眼泪说:“妈，你别蹬了！”

谁知我妈立起来蹬，边蹬边说:“没事，妈有劲……”

直到我哭了，她才反应过来……

2.儿子说:“妈，我看上了一个特别优秀的女孩，可是，我没有勇气去表白……”

妈妈说:“你怕啥？孩子，你虽然很差劲，但她既然被你看上了，说明她命中有此一劫，勇敢地去吧！”

四·幽默笑话

1.练车，刚好是下坡，好紧张，不知道该干嘛，猛踩油门，教练大喊:“刹车！用脚刹！”

我连忙打开车门，一只脚放在地上，拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，让我去给他买包中华压惊！

我当时还纳闷，怎么还有用牙膏压惊的！等我把中华牙膏递给他时，他默默地退还了全部学费，说:“隔壁还有一家驾校……”

2.网聊了很久，从未见面。某天，网上女友说:“我想知道你长什么样子。”

我把我们寝室六人的合照迅速地发给了她，我自豪地说:“里面最帅的那个人就是我！”

结果，她猜到第六遍才猜对……

五·搞笑段子

1.暗恋了一个男生好久了，鼓起勇气给他写了封情书折叠好，看他在操场上赶紧跑到他身边，低着头腼腆地把情书塞到他手了，他愣在原地，一言不发。

等我跑到了教室，不安地我摸了摸口袋，我的妈，情书还在！我竟然把姨妈巾塞给了他……

2.昨天，我去同学家睡午觉，她问我要不要被子。

我说要，能盖住肚脐眼就行。

没想到，她从眼镜盒里拿了块眼镜布，递给了我……

六·浪漫短信

1.如果世界只剩十分钟，我会和你一同回忆走过的风雨，如果只剩三分钟，我会吻你，如果只剩一分钟，我会说声我爱你！

2.日子在不同的空间流逝，想念在不同的时间来临，不管世事如何变迁，你永远是我的最爱！

3.让我亲手给你沏杯茶，加进一块冰糖，再注入一腔热情，把我的爱恋一点点的融进茶中。喝了此茶，我们定会天长地久！

1.

相亲对象频频看手表，我估计这次相亲又要黄了.

于是，我问她：“美女，周末有空吗？”

我只是试探的问一下，果然女生说：“哦，我要加班，没空.”

这时我的手机响了，我赶紧接起来说：“哦，快递啊，那你送到第三栋别墅，交给保姆就行.”

我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，大哥，这个周末我不加班.”

我要不要告诉她：“我的老妈，在那里做保姆？”

2.

我晚上看到一个人，在路口向我招手，于是，我就停了下来.

忽然，他拿着匕首抵住我的腰说：“大哥，兄弟我遇到难处了，麻烦你借三百块钱用用.”

我看了一眼他的铁盒，于是把包全给了他，没想到他真的只拿了三百块钱，就把包还给我了，还要了我的手机号码，说是有钱了就及时还给我.

结果过了几天，没想到他真的打电话给我了，让我还去那个路口.

我在想，钱虽然不多，还是不要让他心里内疚为好.

于是，我就按照约定去了那个路口.

结果还是那把匕首，再一次抵在了我的腰上，对我说：“大哥，再借三百块！”

3.

几个劫匪，劫持了一辆押运车，回去之后，一个新来的劫匪说：“老大，我们数一下抢了多少钱吧？”

老大说道：“哼，一看你就没有什么经验，这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗？”

结果打开电视，傻眼了.

今天发生一起劫匪，劫持了高考试卷.

4.

我昨晚做梦，梦见我和孙悟空开房.

然后呢？

然后洗完澡，用吹风机给他吹了一晚上的毛发.

5.

上班有没有提高收入，我不太清楚.

反正，我的素质是越来越差了.

6.

当初四十分钟的一节课，坐都坐不住，总想往外面跑.

现在，一天几十块钱，八个小时的班，上的比“狗”都认真.

7.

老板给我发了工资，我就直接交给房东，老板花钱，房东收钱，相当于老板给房东打工，而我坐享其成.

8.

当代年轻人焦虑的现状：

想挣钱，但不想上班

想减肥，却老想吃饭

想谈恋爱，但又不想聊天

9.

别人的周末：

逛街、蹦迪、约会、记录美好生活.

你的周末：

睡觉、外卖、玩手机、看别人的美好生活.

10.

我出来打工，只办三件事：

养房东

养快递员

养外卖员

11.

人这一辈子，至少要学会一门乐器

比如说我，退堂鼓就打得很好

12.

今天在公交车上，给老奶奶让座

老奶奶说：“这个小姑娘，长得不漂亮，心眼还是很善良的.”

如果被你听到的话，你会说些什么缓解尴尬？

“这个老不死的，话都不会说，身体还是蛮健康的！”

13.

别人都在晒房晒车、晒吃晒喝，我是晒得乌漆嘛黑.

看起来岁月静好

其实，是人间炼狱小烧烤.

14.

我们公司楼下，开了一家奶茶店，每天下午两三点钟，就会有人在公司群里问道：“我要买杯奶茶，有人要带一杯吗？”

然后，大家就开始讨论说：“想要点些什么口味的？”

半个小时之后，奶茶店的小哥就抱着一箱奶茶上来收钱.

就这么过了将近半个月，才有人发现，那个每天在公司群里，买奶茶的根本不是我们的同事，是奶茶店的小哥.

15.

毕业前：为中华之崛起而奋斗

毕业后：三千就三千吧

16.

老同学，还记得我吗？

你是？

三年前，咱们一起学得科目一，去过两趟，你就再也没去了.

我想起来了，怎么了美女，我记得呢！

后天我结婚，一会儿把位置给你，一定要来啊，希望得到老同学的祝福.

“我后天要科目一啊，去不了……”

17.

其实，与爸妈一起住，这件事情很有趣

因为你不需要花一分钱

只需要付出一点精神健康，作为代价即可

18.

弟弟最近身体不舒服，去医院检查完，医生说是必须戒酒.

不戒酒的话，最多一个月就得住院

但是，弟弟是个特别犟的人

他相信以毒攻毒，喝得比以前更多了

最后，他靠着顽强的意志力，证明了医生说得也不全对.

因为从他离开医院，再到他住院，只花了半个月的时间！

#幽默搞笑段子##冷笑话#

1.今天逛完街，喝了杯奶茶正准备结账。正巧进来对情侣，两人点好奶茶往里走，女的走在前面，有个妹纸正在结账!奇葩事发生了，那男的抱了那女的，妹纸抬头看着他没说话，我估计是吓呆了吧!然后那男的说了句对不起，我以为是我女朋友。瞬间无语… 哥们，你女朋友该作何感想

　　2.看到有人说在外面买水果什么的，称不准~~我能告诉你们，当我要买那个东西前，我会把我手机放在称上，称一称，大概差多少吗!!!!屌丝女伤不起啊

　　3.家有6岁萌弟一个，中午爸妈都没在家，弄完午饭拿碗盛饭的时候就随手拿了两个大点的碗(平时我弟用小碗)，然后他死活就是不用，说：我不用大碗啊，我吃不完的!真是哭笑不得，我就给他夹了很少一点面 问他 ：吃的完不? 然后他就一脸幽怨的看着我。。。

　　4.说个真事：昨晚和几个同事喝酒，百般的劝酒。一同事急了说：喝他个驴熊。说吧端起杯子一饮而尽，这还不是高潮。高潮是这二货喝吧杯口朝着大家说：看看，喝得跟狗舔的不?大家狂笑，我也是醉了。

　　5.早上赖床到公司门口已经迟到了，正想着怎么溜进去，只见门口齐刷刷站着一排人。仔细一看，小到组长，大到经理，响起了“老总早上好!”我去，这么抓考勤，算你们狠。

　　6.楼下情侣又在撕逼了，女的又哭又喊走开走开，妈蛋，我竟然觉得有人吵架都是幸福的。每次一到周末，上下左右的邻居都各种热闹，我就一个人呆呆的从沙发滚到床上，床上爬到阳台，手机就像死了一样…说多都是泪。

　　7.卫生间靠着院子，刚洗完澡，感觉自己香香的，穿着拖鞋出来，pia，右脚踩到了什么东西?软软的。。以为是谁的拖鞋，低头看，一只癞蛤蟆傲娇的蹬着它的四条腿，一瘸一拐的走了。。。

　　8.孩子问爸爸“古代用什么镜子。”爸爸说用铜镜。“远古时代呢?”爸爸抓耳挠腮说不知道。爷爷插话说他知道，爸爸问用什么?爷爷说“你撒泡尿照照就知道了。”

　　9.一天一富豪带狗去公园散步，突然一杀 手从旁而出，掏出一手 枪砰砰就是两枪过去了! 狗死了!于是富豪吓的直哆嗦说“你想干什么”!杀 手说:“我收了别人五百万说要了你的狗命”

　　10.因为嫌着蛋疼，突发奇想改了个微信名，然后。。。然后再上线的时候发现好多好友和我断交了。。。。我的微信昵称叫“咱爹

一·夫妻笑话

1.半夜睡不着，想媳妇找亲亲，结果媳妇醒了，二话不说小拳头抡地像风车似的，给我一通砸边打还边骂:“老娘买了好多吃的，穿的正要付账呢，就被你弄醒了，你平常总是阻止我也就算了，老娘做个梦你都来捣乱！”

我:“……”

2.一个男人很怕他老婆。

一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他耳光，为了面子，男子壮着胆大吼:“你敢再打我一下试试！”

他老婆毫不犹豫地又打了他一下！

男子看吓不住老婆，只得说:“既然你这么听话，我就饶了你这一次吧！

二·枕边笑话

1.几个字总结我现在的状态:胖得专心致志，穷得心灵祥和！

2.生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖！

3.像我这种连名牌都不认识的人，有时候连别人在炫富都感觉不到！

4.在路上不小心摔了一跤，为了避免尴尬，我一路磕头到了寺庙！

5.我上班领的不是薪水，而是精神损失费！

三·家庭笑话

1.这一次疫情，我没进到最终决赛。一个不小心阳了，咳嗽地更厉害，老妈还把电视的声音开到最大看《济公传》，我虚弱地喊:“你能把声音关小点吗？我听到这些声音浑身难受！”

我妈说:“咋的！和尚念经你就难受，怕是要现原形啊！”

我:“……”

2.到了适婚年龄。

有一天，向老妈取经:“妈，我是找个喜欢我的人，还是找个我喜欢的人呢？”

老妈说:“当然是你喜欢的人啊！”

我说:“为什么呢？”

老妈说:“妈是觉得没有人会喜欢你呀！”

我:“……”

四·幽默笑话

1.今天，接到一个电话是卖保险的！

问:“先生，买保险吗？”

我说:“保险保什么？”

她一听有戏，忙介绍！说了很多……

我只问一句:“能帮我找个女朋友吗？”

嘟嘟……说话啊，妹子，别挂啊？……

2.俩人搞对象三年了，约好去山上练骑马。难道想浪漫一下，就骑着马到了悬崖边，回头对着心爱的女人说:“我最后问一句，你能不能嫁给我？如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去……”

女人被感动了！大喊一声:“嫁！”

马嗷的一声从山崖冲了下去……享年23岁！

五·搞笑段子

1.今天去女朋友家见家长，居然发现她姐居然是我高中时候的初恋女朋友，她爸是我们公司单位领导，更扯淡的是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，难道我和你们一家子有仇吗？

2.老公做手术，我陪着去的。结果，遇到了我的男同学。

我笑他，当初送情书手都抖！现在竟然可以拿手术刀了！他也打趣，怕什么，做坏了赔你一个就是了！

我老公听得脸都绿了……

六·浪漫短信

1.爱如花瓣雨，点缀着浪漫；爱如水晶球，沾不出情缘；爱如双丝网，编织起灿烂。爱是你我的红线，把你我的心永远相连在一起！

2.爱不因春华秋实而枯萎，不因岁月流逝而凋零，不因沧海桑天而变迁；也不因现实生活而改变。我爱你，每时每刻！

3.因为爱，所以珍惜。因为思念，所以寂寞。我对着天空向你表白，对你的爱永远不会停息！浪漫短信

一·夫妻笑话

1.丈夫把妻子惹生气了，妻子让丈夫去跪遥控器，而且不能换台。

丈夫只好乖乖地去了，半个小时后，妻子发现没换台……

妻子忍不住问:“你是怎么做到的！”

丈夫很是得意地说:“小意思，把遥控器电池拆了不就不换台了吗？”

2.妻子说:“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘记了自己已经结婚了！”

丈夫说:“恰恰相反，我每次看见漂亮的女人，心里最难忘记的，就是，已经结婚了！”

二·枕边笑话

1.为了变漂亮，我坚持了很多习惯，例如坚持开美颜……

2.如果早起不发朋友圈，那我的早起将毫无意义……

3.人总是会变得，以前总想着好好工作，现在想通了，只能想摆烂！

4.明天又要上班，真的很喜欢上班，有种上辈子造了孽的感觉！

5.成长就是看到了波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了！

三·家庭笑话

1.儿子哭着要买乐高，老婆被吵地不耐烦:“有本事你再哭一声，看我不揍你！”

我在边上劝道:“你昨天看了一篇文章，还跟我说对小孩子不能那么简单粗暴！”

老婆听了，若有所思。

她蹲了下来，温柔地对儿子说:“不能哭哦，再哭妈妈会揍你的哟！”

2.吃完饭，媳妇跟小姨子让我陪她俩一起玩，感觉身体很累，可没办法！

媳妇说:“老公，你在我下面哈！”

小姨子说:“不行，我要在姐夫上边。姐，你在姐夫的下边！”

媳妇说:“你姐夫每次都顶得很厉害，你比我会玩吧，还是你在下边吧！”

小姨子说:“那也不行，不能让姐夫老顶我！”

我说:“你俩够了啊！玩个斗地主能不能不嘚瑟？”

四·幽默笑话

1.我给女友买了一盒白巧克力，结果她说:“人家爱吃黑巧克力。”

我顺手递给她一副墨镜，说:“戴着吃。”

然后就没有然后了……

2.吃完午饭，发现食堂门口有个卖西瓜的。

买了两个西瓜，一算账6块5。

我说:“师傅，5毛钱就算了吧！”

师傅点了点头，然后，对身边的收钱的老伴说:“收他七块！”

我:“……”

五·搞笑段子

1.老婆语录:允许你喝醉，允许你撩妹，晚上必须给老娘归队，不过你敢伤我的心，我的肺，我一定把你第三条腿打废，让它永远打瞌睡！

2.半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房门找。就发现她一个人躲在阳台上，只有手机的亮光投射在她的脸上。我脑袋嗡的一响，出轨！

捏手捏脚地走到她背后，我如坠冰窖，发现她在看我的手机……

六·浪漫短信

1.一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你六十年内不分离！

2. 把所有的负担给我，让我给你解脱；把所有的忧愁给我，让我给你快乐；把所有的伤心难过给我，让我上演幸福的电波；亲爱的，你的笑容绽放的时刻就是我最大的收获！
3. 你的笑，划过我的心间，是我一生的眷恋。一世，只为遇见你，月盈，只等你归来。星转斗移，几度春秋，望穿秋水，你何时现身？

1. 看到一只蚂蚁在爬，我就问它：“你去哪儿啊？”它回答：“我也不知道，我只是在走路。”\n2. 我朋友说他有一个秘密，我问他是什么，他说：“我不能告诉你，否则这个秘密就不是秘密了。”

3. 有一天我去买香蕉，店员问我要不要塑料袋包装，我说：“不用了，我可以把它们放在我的口袋里。”结果我回家时发现我的口袋里全是香蕉泥。

4. 我问一位女士：“你知道为什么猪不能上天吗？”她说：“为什么？”我说：“因为它们没有翅膀。”她说：“那鸟为什么不能游泳呢？”

5. 我有一只猫，它非常懒惰，每次我喊它的名字时，它都会闭上眼睛，装作听不见。

6. 我的邻居非常吵，每天晚上都会放很大声的音乐。于是我决定报警，结果警察来了之后，他们也开始跟着一起跳舞。

7. 我的老板总是在我身边说话，但是我听不懂他在说什么。于是我就装作很聪明地点头微笑，结果他问我：“你听懂了吗？”我回答：“当然了，完全明白。”

8. 我的朋友说他很喜欢吃辣椒，于是我给他吃了一颗非常辣的辣椒，他马上跑到厕所里，我问他怎么了，他说：“我想吐，但是我不知道是从嘴里吐还是从屁股里吐。”

9. 我的女友总是抱怨我不够浪漫，于是我就给她买了一束花，结果她说：“这些花不够大，我想要一棵树。”

10. 我的妈妈总是让我去做家务，但是我很懒，于是我就告诉她：“我已经做了我的份了，现在轮到你做了。”结果她就把我赶出了家门。

1.都说女司机多么可怕，真的不全是这样的，女司机开车技术好的也有很多。就拿我来说吧，我老公今天就夸我来着，他说：马路这么宽，中间就一块大概20厘米的砖头，你竟然能正正好好的压在上面，技术真棒！

2.一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后，回到家里。他的太太问他：“婚礼进行得怎样？”“起初很顺利，”牧师说，”可是，当我问‘是否愿意服从对方’时，新娘子说：’你以为我发疯了吗？’而新郎说：‘是的。麻烦就来了’。”

3.太太回家以后，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。”丈夫连忙问道：“哦？你跟我是第二次结婚吗？”

4.文理科分班时，小王理科的成绩非常好，但他却选了文科，我便问他：难道说文科女生要多些？他说：我木有想那么多，只因为食堂离文科班最近！

5.小时候，有次吃鱼，被鱼刺卡住喉咙，怎么也咽不下去。只好求助爸妈，各种偏方接连不断，又是喝醋，又是吞馒头，又是吞窝头。结果，我吃撑了，鱼刺还在！后来，才想起医生！

6.元旦过后天天加班，我忙的都没空去吃饭。婷婷总是去外面吃，就让她每天从外面给我捎回来。一份饭九块，我每次给她9块9的红包也说得过去了，她也直接就收了，不做任何回复。我正在看电视，媳妇儿拿着我的手机过来，揪着我耳朵：这“闹人的小野猫”是谁，给她发这么多红包。你俩是要天长地久啊！你删了多少聊天记录？

7.大学的时候有次考试，宿舍里的人都在看书，我看书的时候旁边放个镜子，看一会书就抬头照下镜子，然后舍友看不进去了，就说你有必要那么自恋吗，看书还要看镜子，然后我就变出个苦脸说，诶，你们不懂啊，我照镜子是为了看得进去书，我要时刻提醒自己，像我这种三无的还长得丑的，不好好看书就没前途了，然后他们几个一副我明白了的样子……

8.都说接新娘的事，我能说我老公是带着工人和崭新的门来接我的么！到了门口象征性塞了几个红包然后直接把防盗门拽下来放一边，我们走了工人留下来装新门。我的小伙伴们都惊呆了……

9.“妈妈，我的海龟死了。”儿子眼中含着泪水对妈妈说。“别太难过了。我们用纸把它包上，放在盒子 里埋在后院，再给它举行一个葬礼，好吗？葬礼结束后，妈妈带你去吃冰淇淋，然后给你买你最想要的那辆赛车 ，再给你买那只你最喜欢的宠物狗，你不要太……”妈妈正在安慰儿子时，突然发现海龟动了一下，“儿子！海 龟没有死哎！”“我可以把它杀了吗？”儿子失望地说道。

10.怀孕三个月了，昨晚半夜突然想吃面，可是吃了一点就吃不下了，剩下的给老公吃，谁知这货吃完面，又吃了各种水果，干果，零食……等等。我说老公你怀孕啦？这货说怎么了。我说你怎么比我还能吃。这货一本正经的说：我吃给你看的，你看到我吃就有胃口了。

11.一学生，非常害怕考试。这天，老师突然宣布要进行考试了。他一听，登时吓得昏死过去。周围的人连忙捶背的捶背、按摩的按摩，大呼小叫了一通，仍然没有反应。这个时候，一个同学自告奋勇说：“我能救活他。”他把嘴悄悄凑过去，在昏死者耳边说了一句话，那个人马上一激灵就坐了起来。其它同学都惊讶道：“你给他说的什么啊？”那同学说：“我告诉他，阴间也要举行考试啦。”

12.昨天帮钓鱼迷老爸换鱼缸里的水，结果不小心把鱼从差不多五厘米的”高空”摔了！结果老爸硬是说那鱼摔出脑震荡了……我纠结了……

13.前天，老公去打麻将。我很生气，每隔半小时，就给他打一次电话，撒娇让他回家，一直到12点，他才回家……昨天，老公又去打麻将。我没打电话，正想新办法，他却10点就回来了：媳妇，你咋不给我打电话啦？没你电话，我心神不宁的……

14.旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。”“告诉他，”其中一个大学生说道，“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。”

15.早上去早餐店吃早餐，发现包子涨价。我：“老板，包子为啥涨价了？”老板：“因为黄瓜涨价了。”我默默吃起来，吃了会儿忍不住：“特么这包子馅儿里根本没黄瓜好不？”老板：“是没黄瓜！”我：“那黄瓜涨价跟包子有毛关系？”老板：“做豆沙包的是俺老婆，俺老婆要减肥，减肥要吃黄瓜。”我：“……”

16.“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”

17.徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢。”师傅说：“你这种人是上学学不成，上班干不好的人，只有上那个啥能行。”徒弟好奇的问：“我上那个啥行？”师傅说：“上吊！”

18.讲一下我媳妇吧，吃肉，不吃肉馅，饺子肉的不吃，包子肉的不吃，云吞肉的不吃，但是吃肉的穿丸子！更奇葩的是，如果炒菜她会故意夹肉吃，但是如果肉被菜挡住了，一不小心吃到嘴里，肯定会吐出来！理由是，她只吃看得到的肉！尼玛，这吃个肉还要互相聊个天～相个面咋滴！

19.在网上买了两块手工皂，没在家就让室友帮我签收。等我回去的时候他向我抱怨：“你买的什么破糖！一点都不好吃！”这时我才发现有块香皂少了一半儿。于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他，上面写着：独家秘方，天然香料，手工制作，根治脚气。

20.堂哥去年相亲个女孩，胖胖的，他不是很喜欢。我说：深接触就好了，胖胖的女生都脾气好。堂哥瞥了我一眼，“拉倒吧，跟你似的，没看出来哪好！”气的我半年没理他。前几天他张罗要结婚，新娘正是那个女孩，我问他怎么又喜欢了？堂哥：别说，我一接触确实脾气好又温柔，比你强多了！擦，我招谁惹谁了?

一·夫妻笑话

1.一个兄弟买了眼药水，回家滴了两滴，闭着眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不见了，吓得他从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了。

嚎啕大哭:“这是什么眼药水，两滴就把我弄瞎了！”

这时，他老婆在一旁大声骂道:“越来越完犊子了，停个电把你吓成这熊样……”

2.前几天我老公咳嗽，我好心给他找药，结果，把泻药当成了咳嗽药给他吃了。

后来，我问他那药管用吗？

老公说:“太管用了，一咳一裤裆，一咳一裤裆，现在我都不敢咳嗽了！”

二·这边笑话

1.想做你的小太阳，在你开荒的时候温暖你，在你不开荒的时候热死你！

2.不是我冷漠，只能中午陪你聊天，而是我怕你早晚会爱上我！

3.和不喜欢的人在一起是什么感觉？我连一半辣条都不想给他！

4.女生往往会嚣张到自称老子，但是有男生能嚣张到自称老娘吗？

5.我以为我们可以一起走到最后，没想到你走几步就打车了。

三家庭笑话

1.小姨子半夜打电话说:“姐夫家里没人，你能过来一趟吗？”

我很迷惑地就过去了，一开门看见小姨子穿着性感的睡衣，散发勾引我，叫我过去，我二话没说，掉头就走。

这时，女友的全家都出来了……

女友父亲说:“恭喜你通过我们家的考验！”

好险啊！我是去关门的……

2.一个老大爷生前好色，在临终时交代儿子:“等我死后，多给我烧几个漂亮的美女过去，我怕寂寞！”

儿子照办了，买了一堆美女，上面都写着18岁，他儿子晚上刚睡着，他老爸显灵了，大骂道:“你个小坏蛋，给老子送这么多81岁的干啥？”

儿子委屈地说:“没有啊，都是18岁的美女！”

老爷子怒火道:“你给老子过去看看！”

儿子起来慌忙地去看了看，妈呀！结果发现把18给贴倒了……

四·幽默笑话

1.小媳妇去倒垃圾，一不小心滑进了垃圾桶，她正要爬起来，被一个捡破烂的老头拉起来搂进怀里。

老头兴奋地说:“城里人真不会过日子，这么好的媳妇，说不要就不要了，你不要我要！”

2.快递员:“你好，是关阴(观音)吗？”

收件人:“我还如来呢？你打错了吧！”

快递人:“没错呀，我这有个快递是你的，收货人是关阴！”

收件人:“关你妹呀！我叫郑月！”

快递员:“……”

五·搞笑段子

1.时代在进步，少年追少妇，少女追大叔，终是大棚乱了季节，金钱乱了辈分，有钱终成眷属，没钱亲眼目睹！

醒醒吧！现在掌握爱情的是财神，月老已经下岗了！

2.我发现这世上，最不忠心的就是钱了，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了……

而最忠心的就是这身肉了，怎么甩也甩不掉……

六·浪漫短信

1.愿你拥有:春天的歌欢快；夏天的心火热；秋天的意深厚；冬天的情纯真。在未来的人生旅途中，永远保持你自己！

2.早知道和你注定是无尽的忧郁，我却不知道如何收回我的心意，不能说出的故事，一场美丽的相遇，爱是一场不悔的沉醉！

3.温柔的心，是送给快乐的人！浪漫的心，是送给有情的人！永恒的心，是送给等待的人，愿把一颗祝福的心，送给我最亲爱的人！

一·夫妻笑话

1.老婆照了照镜子不住地叹气！

我问老婆:“咋的了！”

老婆说:“不提了，这身材真是差！”

我说:“挺好的呀”

老婆说:“我都没有线条了！”

我指着老婆的肚子说:“怎么没线条了？这不有两条平行线，这不是线吗？”

老婆说:“滚！……”

2.前段时间证丢了，跟老公去补办，今天我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我走过去，那女人也走了。

我问:“老公，那女人是谁？”

老公说:“我舅(旧)的老婆！”

我火了，大吼道:“你还有旧的？”

任凭他怎么解释我也不理……

忽然，那女的过来很面熟，原来是舅妈，恍然大悟！

我又对老公吼道:“你说舅妈不行吗？还说舅的老婆……”

当时，舅妈用看傻子的眼光看着我……

二·枕边笑话

1.有没有一种可能，我们现在缺钱，是因为上面没人给我们烧！

2.史上最无能的副驾驶:上车睡觉，下车尿尿，睁眼问哪条道！

3.每次坐在车窗前看窗外，都感觉自己在演MV！

4.生病时千万别在网上搜，一搜就离死不远了！

5.我乐意夸你，是因为我这个人特别假，而你不是真的很牛！

三·家庭笑话

1.小时候，我看见表姐在晒衣服，就指着她手中的罩罩问:“姐姐，这是什么？”

表姐脸一红，笑着说:“这是便捷式多功能小饭碗！”

记得后来，我偷偷拿着表姐的“饭碗”，去学校食堂打饭，我永远也忘不了他们看我的眼神！

2.公交车，一个年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实。

年轻妈妈生气说:“吃不吃？不吃，我给旁边的叔叔吃了！”

坐在旁边的叔叔更逗，打趣道:“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过好几站了！”

车厢里的人哄堂大笑……

四·幽默笑话

1.某女发现再过三个月，一年就过去了！可口袋还是空空的。

早上，找了个路边摊，算了一卦！那人掐指一算，点头说道:“过几个月，你将会有一次大运！”

某女很高兴地问:“是官运，是财运？还是桃花运？”

那人收了她100元后，慢悠悠地说:“是春运！”

她在那里愣了很久很久……

2.某天坐公交车，一漂亮妹妹站我旁边，站了很久，可能是累了，说了一句:“让个座吧，我是孕妇！”

我看了半天没觉得她是孕妇！就问:“多久了啊？”

那漂亮妹妹回答说:“大概有两个小时了吧！”

惊得我们好歹没吐出一口老血……

五·搞笑段子

1.一位老人车锁在楼下丢了。

第二天，又买辆新车，因为怕丢他上了三把锁，并夹了张纸:让你偷！

第三天，车没有丢，并多了两把锁和一张纸:让你骑！

2.过年大家都用手机发短信拜年。

大年三十我发了32条信息，没收到一条回复。

初一我又发了19条，还是没有回复。

初二我发了13条，依然没有回复。

等到初三终于收到一条信息，我激动地对老妈喊有人给我拜年！打开手机一看，是这样写的:中国移动祝您新春快乐，顺便告诉你，你的手机已欠费停！

六·浪漫短信

1.我爱你，不图你的身高和外貌，就爱你的礼貌与微笑；我爱你，不图你的家是炫耀，就爱你的人品可靠；我爱你，愿你我朝夕相伴在一起！

2.在沙漠里，你就是无边春色；在风雪中，你就是灿烂骄阳；在闹市里，你就是青山秀水；在荒村中，你就是繁华吉祥！

3.每一条传向你的信息，都在我心里扎根，每一个送给你的祝福，都是我的心血凝结而成；想你，用每一次呼吸；爱你，用整个生命！

一·夫妻笑话

1.夫妻两人吵架了，老公生气得留下一张纸条走了，上面写:世界这么大，我想去看看！

老婆给他回了条信息说:男人这么多，我想都试试！

信息发出没一分钟，老公就回来了……

2.一对夫妻连续生了三个孩子都是女孩，为了体恤妻子，老公便说:“老婆，咱别生了吧，男孩女孩都一样！”

老婆说:“不！我要生！老子非得看看你上辈子究竟有几个情人。”

她老公当时一脸懵……

二·枕边笑话

1.我的心死了，可是我的嘴巴没死，我还会吃东西，可怕得很！

2.当我一觉醒来感觉浑身舒爽，我就知道我睡过头了……

3.我不想上班，班也不想被我上，我们被硬凑在一起，不过是资本的联姻……

4.我夸你的时候可能虚情假意，在骂你的时候绝对是无比真诚！

三·家庭笑话

1.老张想睡午觉，对儿子说:“我去睡一会，待会要是有人来了就喊爸爸。”

孩子说:“知道了！”

过了一会，隔壁老王来了，儿子跑过去开门，喊道:“爸爸！”

老王激动地说道:“孩子，你终于知道真相了！”

老张当时就懵了……

2.和老妈去姥姥家。姥姥的邻居对老妈说:“别人的姑娘是女大18变，你闺女是36变啊！”我妈听后乐得合不拢嘴！

我娇滴滴地问老妈:“别人夸你姑娘两句，你至于高兴成这样吗！”

老妈笑得擦着眼泪说:“我忽然想起，猪八戒是36变！”

我当时气得都要骂街了……

四·幽默笑话

1.一人上班老是放响屁，大家忍不住说:“你能不能不出声？”

然后，就听见他坐在椅子上抖个不停……大家问他在干什么，他说:“我现在已经调成震动了！”

你还真是个人才……

2.一天，小伙子出门。忽然，一个老爷爷倒在车前，硬说是小伙子撞的，

小伙子拿出手机:“爸，给我转60万，我要撞一个人！”

老爷爷刷地一下子就起来了，上前就打了小伙子一巴掌:“骑个自行车你还装什么装？”

于是，小伙子从容躺下，身体开始抽搐起来……

五·搞笑段子

1.我在阳台抽烟，我抽一半，风抽一半，我没和风计较，可能风也有烦恼，后来想一想，越想越气，风凭什么抽我烟，于是我开始抽起风来……

2.一男子大脚趾变成青色，神医确诊:癌！

于是切除。

第二日，另一脚趾也变成青色，再切除！

三天后，脚板全变成青色，只好转到大医院，老医师拿个放大镜看了半天告诉他:根据他多年的经验，你这是袜子掉色……

小伙当场就崩溃了……

六·浪漫短信

1.在人群之中寻觅着你，就仿佛在海边淘起所有的沙粒，淤泥中发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生！

2.你越冷漠，让我越想亲近你，你越理智，让我越想爱你，不管你身处何方，我的爱会一直伴随你，年年月月天天时时分分秒秒！

3.幸福其实很简单，只要我来陪，哪怕早晨一杯水都是甜蜜的！

一·夫妻笑话

1.老婆说:“今天我们在办公室讨论谁的老公最好，结果你胜出了。”

老公笑道:“是吗？她们是怎么夸我的？”

老婆说:“她们都说长得丑的男人普遍善良，没本事的男人，才会怕老婆！”

2.老婆又在和陌生男人聊天，老公有些吃醋，老婆说:“你要相信我。”

老公说:“我就像相信昏君相信奸臣一样相信你！”

吓得老婆赶紧收起了手机……

二·枕边笑话

1.何以解忧，唯有睡觉！对付感冒，睡觉！对付饥饿，睡觉！对付失恋，睡觉！真是一觉治百病！

2.每次跟别人吵完架，总感觉自己没有发挥好，当我回想起来的时候，才发现当时有好多高档词没用上！

3.你不买黑丝，也不买蕾丝，你让男人爱你啥，爱你丑，爱你作，爱你素颜三十多，还是爱你去帮你看拼多多！

4.为什么心情不好的时候总想吃东西，因为伤心欲嚼！

三·家庭笑话

1.老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我给倒进车位。今天我出差回来，看见车规规矩矩地停在车位，心想老婆开车技术大有长进啊，进门得好好夸夸。

谁知道我刚进门，儿子就跑过来说:“爸，你可回来了，我和奶奶和爷爷帮妈妈推了一星期的车！”

2.妈妈偷看儿子的日记，妈妈说:“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”

孩子说:“你偷看我日记，这是我的隐私。”

妈妈说:“隐私？我是你妈，你还有隐私？你还有有隐私，你出生的时候咋不穿个裤衩呦？”

四·幽默笑话

1.刚学会骑自行车，摇摇晃晃上街，正骑着，前面出现一老头。

我紧张地大叫:“站那！别动！”

老头赶忙站好不动，我左扭右歪把了半天方向，结果还是把老头撞倒了。

老头爬起来大喊:“你让我站在这里不动，整半天你是在瞄准呢？”

2.我在办公室摆了个小鱼缸，里面养了几只透明的小虾。局长路过，看了半天问我:“你养的什么？”

我说:“虾啊。”

局长一愣，表情复杂地看了我一眼，转身就走了。

我觉得他可能是误会我了，赶忙起身，大声解释:“虾啊局长！局长虾啊！局长真是虾！是真的虾啊！”

五·搞笑段子

1.今天有个乘客有狐臭，那味儿熏得慌。我想开窗，又怕乘客怪我嫌弃他味道大。只好用力憋了一个屁，放了出去，扭头对他抱歉地笑笑，然后他开了车窗，我真是太机智了……

2.室友在某宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。

于是，室友穿上衣服自信满满地拍了五张照片。

结果，今天卖家给朋友返现了十元，并且求室友赶紧把图片给删了……

六·浪漫短信

1.给你一个拥抱，将幸福传递，给你一个蜜吻，将浪漫升华，给一颗真心，将爱情绵延，给你一句承诺，将牵手到白头。

2.你做我的恋人，我做你的宇宙，你是世上最可爱的星星，我爱了整个宇宙，只为和你碰头，我爱你，所以卑微到尘埃里，然后开出花来，喝了你酿的爱情的酒，我愿意沉醉……

3.你是令我最新的红颜，为你我依然疯癫，只想分秒陪在你的身边，与你一起同梦缠绕，即使短暂的分离，心里也出卖眷恋，今生只想永远甜蜜幸福缠绵！

1.小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

2.相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。

他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”

她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”

“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”

那女的立马脸变成了猪肝色。

3.一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!

4.朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”

5.全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

6.为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀。”没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块?不可能吧。”

7.某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”

医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”

医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”

医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”

医生：“那您活那么久干嘛?”

8.中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘!”

9.一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。

10.一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

11.伊娃对女友说：“我考虑是否带男朋友去看心理医生。”女友问：“为什么”？伊娃：“他喝咖啡时总是喜欢用左手搅拌，别人都是用右手。”女友：“那有什么，也许他是左撇子呀。”伊娃：“可是，可是。。。人家都用勺呵！”

12.小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。

13.朋友搬了新家，有次要我过去吃饭，头一次去，进了电梯，后边跟着进来个妹子，按电梯楼层她先按的，只见她从包里掏出一把梳子，用梳子按的楼层按钮，我想这人一定是洁癖，真搞不懂那些有洁癖的人，紧跟着轮到我按，手指刚放上去，卧卧卧，漏电！！！

14.男朋友出去吃麻辣烫，最后结账，服务员说：“六九七十八，给七十五吧！”我一听急了：“我们都老顾客了，应该优惠，给你七十算了。”

15.小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

16.一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”

17.闺蜜是个近视，有天和她出门买菜她看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，遂跑上去说你的包包好好看，哪儿买的？结果走近一看是一个塑料袋里面挂了两把大葱！

18.今天早上去上班，在员工通道里，我们公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下我哥们，示意他去看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头来对我说道：你推我干嘛？我去，必须跟他绝交！！

19.刚从超市回家，女儿说饿了，我就给了她一根鸡翅，看着她手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：女儿，注意点形象，你看你像什么？她看着我停了有几秒，然后说：挥着翅膀的女孩！

20.小学附近新开了一家包子店，看人气挺旺的，随即我点了一笼包子、一碗粥、一个鸡蛋，吃的正嗨的时候，进来一对情侣叫了两个包子一碗粥。老板说：不单卖，至少一笼。小情侣说吃不完。老板指着我说：那小学生一个人吃一笼包子一碗粥还加一个鸡蛋！你们肯定吃得完！