下夜班后，我去麦当劳买了汉堡。我看到里面坐着一对穿着校服的年轻夫妇。吃饭的时候，他们似乎在吵架。我听得很仔细。女生大声问男生：快说吧！你和那个96岁的女人之间到底发生了什么？妈的，你个1996年的老太婆了，手里的汉堡差点掉地上了！

嫂子抱着小侄子不舒服，所以他让我帮她冲奶粉。结果我就拿了一瓶。小侄子手舞足蹈，欢呼不停。正当我准备好奶粉，准备测试温度的时候。小侄子看到这一幕，哭了。嫂子连忙安慰他说：“别哭，别哭，嬢孃不会偷的。”我吓得赶紧还给他，啊！小气鬼

在办公室里，一位同事读到了这样的结婚公告：一个男人正在寻找婚姻，想要一个漂亮、会做饭的女人。媒人按照要求将查询内容输入电脑，屏幕出现如下： 完全符合您要求的物品是电饭锅！沉默片刻后，同事们哈哈大笑！

我带侄女去买炸鸡翅。小女孩拉着我的手，指着胖女人说：“阿姨，你看那个胖女人牵着狗。”我：“坏女人，你又想说什么吗？”阿姨都快和她一样胖了？”侄女：“不是，我觉得你这次做的头发和她的小毛绒是一样的……”

在我们的结婚纪念日那天，我们安排和我的妻子共进烛光晚餐。妻子说：“我们要带儿子一起去吗？”我说：别带他！我妻子说：我们去吃一顿丰盛的晚餐吧，不带我们的儿子。他知道了一定会不高兴的！我生气地说：等你儿子长大了，可以带我们去约会吗？

公共假期期间，堵车持续了十多个小时。最终，司机实在受不了。他愤怒地打开车门，掏出一根长长的棒球棒。堵车里的人都惊讶地看着他。他们看到他尖叫着，把蜗牛摔在地上摔得粉碎。他边骂边骂道：“我忍你好久了！你从收费站就跟着我，现在还敢超我的车！”

我从托儿所接了我的小侄女。她想在路上买冰淇淋。天那么冷，但我不会给她买。小侄女不高兴地抿了抿嘴，没有说话。走过废品回收站时，小女孩嘀咕道。自言自语：我再问问别人是否愿意接受我阿姨……我、、

昨天公司发工资了。因为上个月表现出色，老板特地又给了一千块钱作为奖金。毕竟，这是关于额外收入的。怎么能隐藏呢？他必须在一些朋友面前炫耀。 ，所以我安排了和一些好朋友一起去晚上参加一个小型聚会。晚上八点左右大家都到了，大家开始喝酒，边喝酒边聊天。

打败朋友，铁朋友！婚礼前半年，他开始向外借钱。我不理解他，他就到处找朋友借钱给别人！婚后，他的经济大权就被妻子接管了！让人没想到的是，一旦他没钱了，他就会去找借钱的朋友要钱。他的小日子过得很无忧无虑！

LZ女的，高中的时候留着短发，有点嚣张不乖。学校对男生的头发要求非常严格。有一天，我们班的一个男生突然来找我说：姐姐……你把头发留长一点吧。得了吧，校长总是嘲笑我头发比你长。 。 。我：。 。 。

张三正在办公室喝茶。经理小梅突然敲门，进来请几天假。张三一脸严肃地说道：“你怀孕的时候我并没有解雇你，这几个月你总是请假检查，太频繁了，你的工作进度严重落后了。” “是的。”小美咬牙切齿，“宝宝的头都出来了，你还敢不让我走！”

1.好不容易傍上了一个富婆，看她每天用的面膜，用的化妆品，开的车子，我觉得我的好日子就要来了。然而，富婆每天就给我十块钱买烟（包吃包住，营养倒是足。）遂质问富婆，为啥只给我那么点？不够用啊。富婆说，我以前没有你的时候，每天都去超市买黄瓜，黄瓜两块，五块钱停车费，三块钱油钱。现在有你了，这钱就给你了。

2.我朋友问我，为什么中东的美女个个貌美如花，脸上却要带面纱，我啪就是一巴掌，这特么不是废话么，来看搞笑段子的兄弟哪个丁丁不是威武雄壮，不照样穿着内裤么！

3.老爸看着我和老妈的合影问：为什么你妈看起来像个都市丽人，而你却像个种地的？我没好气的说：照片让我妈给P过。老爸点了点头：所以你妈只P她自己了呗，没给你P。“不是！我手上的铁锹就是她P上去的......

4.昨天去买烟，买了包20的，给了老板50，找了我40，我装兜里就走了。没走多远老板喊我，我装没听到，到家才发现，尼, 玛，烟没拿……

5.下午接到一个电话，我刚接起来还没说话呢，对方就一直说：“亲爱的，我今天发工资了，晚上不要煮饭了，我带你去吃西餐，吃你最爱吃的海鲜，我们吃完饭再去买你想了很久的手链，再去给你买一身新衣服，买完衣服去超市买你爱吃的零食。”听到这里我差点哭的，我控制着内心的喜悦，含泪告诉他：“你打错了。”

6.“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。

7.大家都在分享学渣学霸与学神的英语听力体验，我一同学的操作简直就是牛的不行了，原话：我是听我后座那个学霸答题的声音。A是三笔，C是一笔， B和D都是两笔，但B的时间稍长，我觉得这才是听力！

8.外甥考上大学摆酒。席间老姐带着外甥过来：考上大学，最应该感谢的人就是你老舅。把我夸的都不好意思了，我谦虚的说：哪里，哪里，别看平时我俩关系最好，整天混在一起。但老实说，我还是有点自知之明的，学习的事都是靠他自己，我真没怎么掺合，惭愧啊！老姐点点头：别惭愧了，感谢的就是你没掺合！

1 为了能看球赛，我对妻子说:“直播好比头婚，重播好比二婚，你说我还看直播还是该看重播？”

2 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机和电脑屏幕了。

3 最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

4 我发现一个问题，我喜欢和长的好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

5 小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次，每次吃的时候感觉各种好。心想:长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

6 朋友说他媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇，行动不便，请送货上门。”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊:三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？

7 请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭。[泪奔][泪奔]

1.一哥们去上坟有感而发：“现在的纸钱做的和真的一样，烧的时候还真的有些莫名其妙心痛。

一阵自嘲后，老婆的电话打了过来：“你去上坟只带贡品，咋没带纸钱，还有我今天从银行取的50000去哪了？你看见没有？”

这哥们听后在坟头哭晕了好几次。路过的人都伸大拇指：“真是孝子贤孙啊，哭成这样的也真没几个了。”

晚上，他爷爷给他托梦：“大孙子啊，你坑爷呢，阴间的警察把我抓了，罪名是使用假币……”

2.从前有个叫阿爽的人死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕的喊着他的名字：“爽啊…爽啊…”

这时候过来一个路人，看到这场景忍不住问：“你们爽什么？”

爽的家人顿时泣不成声的说：“爽死了！”

3.爸爸和妈妈吵架，爸爸吵不过妈妈，气的直接躺在床上一动不动。

妈妈问：“你躺床上干啥？”

爸爸答：“死了！”

妈妈问：“死了怎么还睁着眼？”

爸爸答：“死不瞑目。”

妈妈问：“那怎么还呼吸？”

爸爸答：“咽不下这口恶气！”

3.妻子一大早替丈夫清洗了车子，丈夫看到清新亮泽的小汽车停在院子里，惊喜的问：“是谁这么好，帮我把车洗干净了。”

妻子娇羞的说：“当然是最爱你的人啊！”

丈夫大喜：“难道是我妈来了？”

4.一天我问老婆：“要是哪天我出轨了，你会怎么做？”

老婆迷茫了一会，突然兴奋地说：“你最好找个有钱的，不用在她身上花钱，让她给你钱花。这样我每个月就不用给你钱了。”

我只想说：“你太看得起你老公了！”

5.夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人很吃力的登上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说：“这…这个坡可真陡，真难爬，可累死我了！”

妻子附和着说：“可不咋地，要不是我一直紧握着刹车，咱们早滑下去了……”

6.男子的烟瘾很大，后来他喜欢上一个漂亮女孩，男子在吸烟的时候女孩轻轻咳嗽了两声，他就把烟灭了。后来再也没有抽过烟。五十年过去了，两个老人站在夕阳下，老头子说：“当年为了你把烟都戒了。“

老太太笑着说：“哦，我当时咳嗽是想让你也给我一根烟，最后看你戒了索性就陪你一起戒了”

以下是一些搞笑段子，制作不容易，大家多多支持，谢谢：

1. 我曾经问过一位瑜伽教练：“瑜伽是不是能够治愈一切疾病？”她回答道：“瑜伽能治愈一切疾病，除了‘懒病’和‘拖延症’。”

2. 有一次我去看牙医，牙医问我：“你最近有没有吃很多糖果？”我回答：“没有啊，我只吃巧克力。”

3. 我曾经跟一个印度人聊天，他问我：“你会说印度语吗？”我回答：“不会，但我可以用印地语骂人。”

4. 我有一个朋友很懒，他告诉我：“我宁愿饿着肚子睡觉，也不愿意起床去做饭。”我回答道：“那你应该试试在梦里做饭。”

5. 我的一个同事很喜欢在办公室里放音乐，但他经常放错歌曲。有一天，他放了一首非常抒情的歌曲，但是我们都很困惑，因为它实际上是一首广告歌曲。

希望这些段子能让您开怀大笑！

笑话1，公交车上，看见一17岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？男的说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢。

笑话2，有一天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。”老板疑惑问道：“怎么又要换锅呢？”结果厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。”

笑话3，今天，我走在路上，无意间听到一个女子和别人打电话时，说了一句惊世骇俗的话：“别惹老娘，小心老娘使出断子绝孙嘴。一听到这，我顿时佩服起来。

笑话4，一个4.5岁的小孩来打针。我哄他说：“你不要看嘛，乖，不看就不疼了。”他严肃地说：“叔叔，我是小，又不傻......”

笑话5，老师分别给了四位学生一些钱，让他们各自去买一样东西来填满教室。第一位学生买回一车稻草，然而教室远远未被填满。第二位学生买回一堆泡沫，依然无法填满。第三位学生买回一根蜡烛，烛光闪亮，却总有阴影。第四位学生微微一笑，点了一份臭豆腐。

笑话6，我专业学的是园林，毕业后到某园林公司实习。几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业。由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻地说道：“哪里啊，师傅过奖了。”话音未落，结果师傅说道：“你和木头一样呆。”一听到这，我顿时无语了。

笑话7，我去相亲了，我对男孩很满意。吃完饭后。男孩他起身买单，腿却一拐一拐的。难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。趁着男孩买单，我赶紧悄悄走了。又是一年，我又遇到了男孩，他正牵着孩子的手，走得飞快。我问他你的腿没事？男孩有些诧异。腿？我的腿怎么了？后来，我才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿坐麻了。我顿时无语了。

笑话8，今天早上出门买早点，听见有人说我黑，我就回家问老婆，我真有那么黑吗？结果老婆说道：“这个不好说，我只能说老天想赐给你一双美丽的黑眼睛，一不小心按了全选。”一听到这，我顿时无语了。

1下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。

2.知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

3晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊，我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还是把床给你搬出来吧！”



4个人介绍：贫，贱，不能移。

5人家有的是背景儿，我有的是背影儿。

6我的生活可以用九个字概括：随心所欲，薪尽自然凉。



7.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

8上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。9.我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。



10作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

11发财和发朋友圈我总得选一个发吧。

12.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。



13我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到现在的负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，看到自己就冒火。

14一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说”你待会洗一下碗吧！”老婆说：“你自言自语的样子可真逗！”我……

15.暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。

1.“为什么没怎么见过，男人问自己老婆，我和你爸同时掉水里的问题！”

神回复：“女的会一巴掌扇过来然后说，你TM敢诅咒我爸掉河里……”

2.“那些文字绝妙到一句话就是一个故事？”

神回复：“下面，我简单的说两句。”

3.“你听过最孤独的一句话是什么？”

神回复：“就差你作业没交了。”

4.问：“当初你爸妈为了阻止你早恋，都用过什么丧尽天良的办法？”

神回复：“给了我这张脸……”

5.问：“为什么男人不喜欢女人猜忌？”

神回复：“因为猜的太他ma准了。”

6.问：“说说在球场上，都受过哪些严重的伤？”

神回复：“看到队友的女朋友，喂他喝水。”

7.问:“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎么想？”

神回复：“我觉得难以置信，甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。”

8.“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”

神回复：“基因有问题！”

09.问：师父和师傅有什么区别：

神回复：“师父，前方有妖孽”“师傅，前方右拐”

10.网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？

神回复：当然放脚，难道放屁啊？

现在，在街上和公园里，到处都是左手6和右手7的越来越多了，不是吗？不是脑袋堵塞就是心脏病发作。不是肿瘤就是出血。现在每年脑梗死患者超过500万，居世界第一。街上到处都是药店。不信你在自家小区门口，兜圈子。看看你家附近有多少家药店？医院每天都挤满了人。为什么会生病？我告诉你，现在几乎所有能吃的东西，为了颜色，气味，为了更长时间的储存，都经过了合法的改动。即使是现在，在超市里也很难找到。一点科技和狠活都没有。为了利益，大家都想尽了办法和手段。都是为了钱，所有的人都拼命想多赚钱。但是有没有人想过，我们，还有我们的后代，有没有命能享受到你们赚的钱呢？你要知道一个道理，再先进的药也改变不了你的健康，药店买卖再好也振兴不了经济。再高明的医生也不能包治百病。医院事业再红火，也不可能强于国家。不是吗？为了我们的后代，请不要再互相伤害了。为了我们的国家和民族，让我们一起拒绝那些有害有毒的食物。说白了，是时候管管了。

农村人真是有才啊！老铁们，听我为大家口播一段段子，感受一下农村人的智慧。

这段顺口溜说得不错，让我们来听听农村人是怎么创作的吧。

农村人真是有才，口播段子我来拍。说抽烟，多了上肺，酒喝多了伤胃。活干多了也挺累，没钱没命买啥啥也挺贵。最丑的男人要是有钱，今生和谁都是有缘。有人赚钱靠苦力，有人赚钱靠智慧。有人赚钱靠反嘴。有的人赚钱靠小费，疼老婆的都忌内。混酒厂的都说喝不咀，话说多了招人烦，糖吃多了也不甜。

15的月亮16圆，水要是浅了难行船，借人的钱财要记得还，好借好还是正道，莫让恩人好心寒。恶人也怕赖皮缠，秋天忙冬天闲，法治社会别野蛮。千里相会是情缘，结发的夫妻是姻缘。板凳低桌子高，知冷知热结发妻。人生百善孝字当先，一个孝子全家安。孝顺还生孝顺子，那么不孝还生无用男。老猫睡觉在房檐，一辈一辈往下传。别认为我说着玩，其实句句是真言。

老铁们，祝你们幸福万万年！

1:表哥骑车把一个姑娘给撞了。也没撞多严重，姑娘就说：“你陪我去医院，给膝盖抹点红药水就行了，我不要什么赔偿。”表哥不好意思地说：“妹子你心眼真好，但是，还是得好好检查一下，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重。呀！你这腿是胖的还是我撞的啊，怎么这么粗啊！”结果，姑娘问表哥要了1000元赔偿费。

2.堂阿姨：为了保证大家吃到香喷喷的饭菜，特地加了点香水。我：阿姨你真的太棒了!世界上的女人分为两类，一类是让你头疼的，一类是让你头大的，但是两类都是让你头受伤的！

3：午帮忙去接上幼儿园的外甥，看到一个特别漂亮的小姐姐也来接妹妹。为了要到联系方式，我不惜花重金收买外甥。我让他先和小妹妹做朋友，然后把她姐姐约到家里做客！！！可是等了好几天大外甥一点音讯也没有。后来才知道，大外甥被那小妹妹迷的神魂颠倒，钱都被坑完了！！！

4.爸买了一台电脑，前几天在他上网期间，不小心按到了光碟机之按钮。今天，我爸致电电脑商说：我在你们处买的电脑很不错，但用来放咖啡杯的架子却很脆弱，一放上去就断了！

5.中有一个选择法医的同学。多年聚会的时候，我问他：放着好好的外科医生不做，做什么法医啊？朋友打了一个酒嗝说：为了生存！我很纳闷问他：法医有什么好啊，整天都接触死人，工资还不怎么高！他喝了一口酒接着说：至少医患关系比较稳定！

6:天星期五，我读高中住宿，终于可以回家一趟了。在楼道里我帮一位老奶奶把行李背到了5楼，要背上楼停下来正在缓着。老奶奶说：“谢谢你啊，小伙子。你抽不抽烟?”我：“是的，我抽，谢谢。”老奶奶：“怪不得呢，年纪轻轻上个楼梯还喘大气。

7.在一家公关公司上班，很多同事中午都在办公室午休。一个男同事出门上厕所没带手机。就在他老婆打电话的时候，她的手机一直在响。一个被吵醒的女同事拿起电话大喊，别打了，我们在睡觉！下午，男同事的老婆去上班，喊着：狐狸，快点！

8.到了之后，指针不小心转到了女老板身上，现场顿时安静下来。所有人都看着女老板。女老板说：既然规则是我定的，你该做什么就做什么。同事看到都沉默了，然后都找各种理由先走了。这时，我看到女老板脸上露出了笑容，对我说：从今天开始，我就属于你了。艾玛，这是我的运气吗？

9；初中的时候，学习不好，我坐在最后一排，一上课就睡觉。有一次，市老师到我们班交流学习，班主任坐在我旁边上课，我装了各种装备，各种笔记本，终于下课了。班主任拍了拍我的肩膀说。“这门课耽误了你的睡眠……”

10:昨天开车的时候不小心撞上了一个妹子。我赶紧下车冲了过去。我一看妹妹是女神，就说：“放心吧，我养你一辈子。”我姐抬头看着我的脸，从地上顽强的爬起来说，我没事，你走吧。看着妹妹一瘸一拐的身影，还是好人多。\u0026#39;

11.妹妹：“对不起，我的现金不够，能用支付宝( Alipay )帮我换50元吗？ ’我不打算出钱，而是把钱交给她。 妹妹对着手机打扫完了我的支付宝：“哎呀！ 对不起，我的支付宝( Alipay )没钱。 ”然后，“你能加你的微信转账吗？ ”抬起眼睛看着我。 我说：“我不是那种随便的男人！ ”用义正的话拒绝了。 妹妹：…

12.我一直喜欢我们公司的同事，但我不敢表白，怕她拒绝。今天同事张姐跟我透露：这个妹子一直想找个暖男做男朋友。仔细想想我平时的性格和乐于助人的品质，觉得很自信。我很认真的问张姐：你觉得我是暖男吗？她说：暖男还是要看脸的。充其量你就是个热狗！\u0026#39;

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1；表哥骑车把一个姑娘给撞了。也没撞多严重，姑娘就说：“你陪我去医院，给膝盖抹点红药水就行了，我不要什么赔偿。”表哥不好意思地说：“妹子你心眼真好，但是，还是得好好检查一下，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重。呀！你这腿是胖的还是我撞的啊，怎么这么粗啊！”结果，姑娘问表哥要了1000元赔偿费。

2:天早上，我和朋友约好去图书馆看书。我坐下后，用书帮朋友占了一个座。过了一会，图书馆已经坐满了人，一妹子过来问道：这里有人么？我赶紧收书，说：没人！妹子笑着说：谢谢。然后拖起凳子就走了。

3:大学那会，我看上一个大一的小学妹，身材样貌都是顶尖的！！那次在食堂里吃饭，小学妹坐到了我的旁边。她突然开口问我：“你喜欢我吗？？”我立马激动地说：“喜欢啊。”小学妹说：“放屁！！你证明给我看看。”女孩子想法真奇怪，但我也不能拒绝她啊，于是我就放了一个很响的屁……??

4：为主角的我，人生路一直很坎坷。小时候和面时误把农药当水了吃了全家人送医院洗胃，回家后看见还有一大坨面粉，不想浪费了，以为多和点水就好了，结果当天晚上全家人又去洗胃了。?

5；天表哥去逛街，遇到一读初中时认识的室友，他俩聊天，表哥问他：“你现在工资多少，座驾是什么啊？”室友说：“一个月3000左右，以前開飞度，后来路虎，现在宝马X7，过两天换奥迪R8！”表哥一听非常震惊：“你一个月挣3000，怎么有钱换这么好的车啊？”室友笑了：“不是我的，是我们老板的，我是司机……”

6.弟女朋友生病了，到医院挂点滴，兄弟想陪着她。女朋友说：赶紧去上班吧，不然又要被老板骂了。兄弟想了一下，把手伸到女朋友嘴边闭着眼睛咬着牙说：用你的小虎牙使劲咬。兄弟看着被咬出坑的手，然后拿起刚刚吃汉堡剩下的番茄酱抹在被咬的坑里，拍了一张照片发给老板说：我被狗咬了，得打疫苗，请三天假。

7:奶奶买了一个新锅。奶奶让我量一下，做个锅盖。我想，计算这个的公式是2r，所以要测R，这就需要找到圆心。然后我找了两根晾衣杆，交叉着找到了缸上。我妈看了很久：你在干嘛？我边做边说：找圆心算周长！妈妈纳闷：你就不能拿块毛线绕一圈吗？我的手突然停了！

8：表哥昨晚玩了一晚上的鸡，今天上课睡着了。老师让他回答问题。老师：起来造句，疑问句。表哥不知所措：老师，你是在问我吗？老师：很好。再造一个祈使句。表哥：老师，我没听清楚。请再说一遍！老师：接下来，再造一个感叹号。表哥差点哭着说，太辛苦了！我不会。老师：这个回答不错。学生应该像她一样努力学习。

9:婚礼司仪对新郎说：“以后新娘不管穷、富、病、残疾、丑，你会一辈子爱她吗？”新郎说：“我愿意”！主持人接着说：“如果以后你贫穷、残废、生病、长得丑，请救新娘吗？”补充说。新郎犹豫了几秒钟，说：“我愿意！单击

10：我今天上班又迟到了。这是这周第三次了，有点不好意思。唉，第一次当老板经验不足，马上通知行政推迟上班时间。今天，我坐了公交车。中午太阳暖暖的，车里暖暖的。我旁边一个漂亮的女孩困了。看着她睡眼惺忪的点头，我有点心疼的对她说：姐姐，困了，靠着我的肩膀睡一会儿吧。我刚说完，我姐立马就醒了。

11；一天晚上，女孩坐在一棵梧桐树下，感到沮丧。她在想两个男人，其中一个是她的大学同学，长得很帅，是学校校园公认的。追求了她三年，她也不答应对方是他哥哥。她既稳重又喜怒无常。她是青梅竹马，一直很关心她。想到这里，女孩叹了口气，对自己说，我不会认识他们。

12；在网吧玩了一整天游戏，中午去外餐厅吃饭。我对服务员说：“服务员，一碗牛肉面，汤很淡。”说完这句话后，我觉得可能引起误会，又补充了一句。“我说的淡而淡，不是鸡蛋的蛋，不要弄错。”服务员笑着说。“我知道，咸淡。”几分钟后上来了，里面果然有一颗咸蛋。

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笑话1，老婆和她俩闺蜜在卧室聊天，我在门口忍不住偷听，其中一个闺密问：出轨吗？老婆沉默了一会儿像是下定决心说：出。我气的一脚踹开门，只见她们三个拿着牌惊讶的看着我，我弱弱的说：斗地主鬼要最后出。

笑话2，傻徒弟，师傅告诉你一个秘密：“给年轻女孩修机器螺丝拧松一点，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了。

笑话3，下班回家，对门阿姨送了我家几条鲫鱼，老妈吩咐我把鱼去鳞，清理内脏，弄干净，我有点不情愿。老妈伸出手让我看，手上贴着两个创可贴：“闺女，要是妈手不受伤，就自己干了。”等我把鱼收拾好了，老妈满意地点点头，对老爸说：“咱家傻闺女真好骗。”说着揭下创可贴，居然什么事都没有。一听到这，我顿时无语了。

笑话4，龙王父子喝过酒后。看见猪八戒站在天河岸边，于是偷偷走到猪八戒后面。一脚把猪八戒踹进天河里。猪八戒看到岸上的龙王父子大怒道“我与你们无怨无仇，为何要戏弄我”。龙王轻蔑的说“傻啊，没听过二龙戏猪吗？

笑话5，春寒料峭，公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊声：“大哥，放我一马。”另一年长男子沉稳回道：“不行。”“我给你车？”“那也不行！”“大哥，不要啊，大哥……”。伴随着凄厉的哀喊，只见年长男子缓缓地抬起手，“砰”地一声重重的砸了下去：“将军。

笑话6，我问哥们：你小时候曾幻想，长大以后什么样的场景，会让你在众人面前出尽了风头？结果哥们不走寻常路，霸气的说道：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面泼他一瓢。

笑话7，现在小孩子太宠了，不懂礼貌，今天我去超市上洗手间，有一个小男孩在女厕所门口徘徊，他还跑进去了，作为一个成年男人，我有义务进去把他拉出来，并狠狠的教育了他一番。

笑话8，今天，我有点无聊，我问了一句：老婆，要是我得了不治之症一定不要让我知道。老婆顿时给我一个白眼：肯定不能让你知道，你要知道还不得闹着去治啊，咱家可没钱给你治。一听到这，我顿时无语了。

1.小姐姐被扫黄打非抓获审讯。这位女士狡辩道：“我只是把两块钱的安全套卖到了200块钱！”扫黄打非愤怒地质问他：“你还敢狡辩！接下来发生了什么？”这位女士解释道：“后来……后来我教他怎么用，属于售后服务。”

2.老师发完试卷后，严肃地说：“这次考试，有一个同学把不应该做错的题做错了，请花几分钟时间问问自己‘为什么’。我会问自己的。”稍后才能得到答案。”几分钟后，老师打电话给一位同学，问：“你的答案是什么？”同学天真地说道：“老师，这个问题我问过很多次了，但是没有人回答。”

3.小儿子与人打斗时非常勇敢。有一次，儿子问父亲，小时候是否也喜欢和人打架。父亲说：我不敢。儿子说：为什么呢？父亲说：“我打不过他。”儿子说：那你怎么不叫我走呢！

4.一位农民在果园里裸睡，被笑声吵醒。原来……一只猴子站在他面前狂笑。农夫不解地问：“你笑什么？”猴子说：“我吃了一辈子水果，第一次见到这种东西，直到香蕉和荔枝长在一起。”

5.他们三个吹谁的老婆最瘦。阿呆：“我老婆的围巾可以当衣服穿。”阿瓜拒绝：“我妻子洗澡时不小心掉进下水道了。”小明缓缓地说：“我的妻子吞了一颗杏仁，别人以为她怀孕了。”

6.一名警察去泰国办案，晚上给一个女孩打电话。几经周折，年轻女子在警察怀里不停地抚摸他的阴茎。警察很舒服，问道：“你还想再来吗？”这位女士悲伤地说：“没有，我只是很怀念它。我以前也这么做过。”

1.某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。

同学：“以前没做过手术，有点紧张。”医生：“不用紧张，我也是第一次做手术。”这时护士过来问：“麻药是打嘴里还是嘴外面？”医生：“打腿上吧，免得等会他跑了……”

2.一大哥去医院看病。医生：你得了什么病？大哥：我得了间接性失忆症。医生：具体什么症状？大哥：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。医生：滚滚.... 这病，我自己都没治好！3.某村搞计划生育，已为人父的男子一律结扎。

一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员火了：“你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆孩子的，你一个人扎啥子？”老光棍也火了，愤愤地说：“全村的男人都结扎了， 那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！”

4.医生：去给那位即将出院的病人再注射一针镇静剂。

护士：为什么？都可以出院了，还打镇静剂干嘛？

医生：等一会儿要结账，我怕他看了价钱会受不了。

5.去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲地来买车锁，挑了一把最坚固的。

出去没有十秒钟就回来退货，老板很疑惑就问他怎么了。

结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：锁用不上了，车丢了。

6.一位商界巨子英年早逝，其妻携19亿存款改嫁其生前的司机。

该司机幸福之时感慨道：“以前，我以为自己是在为老板打工，现在我才明白老板一直在为我打工！”

正所谓：高官不如高知，高知不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。不怕待遇低，就怕命归西，不怕挣钱少，就怕走得早。

7.一位胖太太对女友说：我常常去游泳，据说这样可以减肥！

女友不以为然地说：胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？

8.有一次去做伴郎...得代新郎喝酒的...伴娘真体贴...偷偷的帮我把瓶子里高度酒换成了白开水...

敬一圈下来...我起码喝了几十杯（超小杯）...结束了..伴娘说：“你演技真好都不带穿帮的、喝开水龇牙咧嘴的跟喝烈酒表情一样一样的..”

我特么都快哭了...“这么烫...你来试试...”

9.我同事老婆兔年怀孕，预产期是龙年初。跟他妈炫耀道：妈，你媳妇儿会给你生个龙太子！

结果他媳妇早产了，生在兔年！同事给他妈打电话报喜，弱弱地说：妈，没生成龙太子，生了个兔崽子……