一·夫妻笑话

1.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗。

我提议:“要不咱就猜拳吧？输的人洗！”

她摇摇头娇羞地说:“才不要呢，人家是淑女，猜拳那么粗鲁！”

我想了又想，提议说:“那咱们猜硬币吧！”

说吧，我从口袋里掏出一枚硬币，忽然她抬起手冲我的脸就是一巴掌:“你敢背着我藏私房钱！”

2.老婆花巨资做了整容，数天后变成了美女回家！

对一脸疑惑地丈夫说:“怎么？不认识我了？”

丈夫愣了一下，然后惊喜地说:“快进来，我老婆不在家！”

二·枕边笑话

1.好想出去流浪几天，抛夫弃子的那种，手机一关，谁也找不到，想干啥干啥！

2.好想在闺蜜30岁的时候送她一辆玛莎拉蒂，可惜她在我心里永远18岁！

3.女孩子一定要珍惜年少无知的时候恋爱，不然长大了，聪明了，看男的都觉得弱智。

4.我是个简单的人，每天感受就两种，不是饿就是困！

5.好烦呐，夏肥还没减下去，又开始贴秋膘了！

三·家庭笑话

1.有一天，我和表姐去寺庙许愿。刚跪下，就听见旁边的一个美女对，观音菩萨说:“菩萨啊菩萨，我都快结婚两年了，为什么就是生不了孩子呢？如果是我的问题，那我结婚以前也怀过啊？如果是我老公的问题，我也不全靠他呀，这到底是为啥呢？”

旁边的老和尚都笑了……

2.小时候觉得老爸的大巴掌，有一种魔力。电视机卡了，一巴掌拍过去，好了！收音机卡了，一巴掌拍过，也好了！有一次做数学题，脑袋卡了，老爸的大巴掌……

后来，老爸带我去看医生。

医生对我说:“小家伙，这是从多高掉下来的？都有点轻微脑震荡！”

四·幽默笑话

1.办公室两位女编辑吵了起来。

总编辑忍无可忍地说:“太不像话了！吵什么吵，把原因给我说清楚！”

两美女一听，又争先恐后各持一词吵成一团。

总编辑大吼一声:“够了，丑的先讲！”

顿时，世界安静了……

2.上初中时，放学后，又走到那条昏暗的小巷，我抽着烟，突然听到里面传了一阵骚叫:“小帅哥，快来玩呀！”

我一下子扔掉烟头，不屑地笑:“嘿嘿，老子这次还不骑疯你！”

我飞奔过去掏出，不一会，熟悉的歌声响起:“爸爸的爸爸叫爷爷……”

五·搞笑段子

1.熄灯后想吓唬吓唬邻宿舍同学，于是装木乃伊！让同学用卫生纸缠在身上，费了两卷卫生！缠完后就只有蹦的份了！

在我刚蹦出寝室门后，就听到一声杀猪似的惨叫！于是想蹦回去，谁知哪里飞来一脚直接把我踹倒，然后就扒开我脸上的卫生纸，我看到了班主任惊魂未定的……

第二天，全校通报！然后，俺就全校闻名了……

2.从前有只白熊，经常受欺负，打算加入社团，戴上了墨镜，然后他变成了熊猫！

从此，真的没人欺负它了……

六·浪漫短信

1.一毛钱买不到优香的玫瑰，一毛钱买不到苦涩的咖啡，一毛钱买不到甜蜜的巧克力，但是一毛钱可以传达我对你的祝福:真心祝你幸福快乐每一天！

2.前世你是地主，我是你家长工，给你家干了30年，你没给我一分钱，今生上天注定。要你陪伴我一生，来做补偿！寂寞的夜因你失眠，我失去了做梦的心情，但并非从此没有梦，而是梦里依然有你！

3.我梦不见你，可心里明明牵挂你；我想不牵挂你，可心里明明想着你；我想不想着你，可心里明明喜欢你；我想不喜欢你，可明明是自己骗自己！

一·夫妻笑话

1.老婆是个女警察，有一天下班，老婆带着一只警犬回家了。

我问她:“你带条狗回来做什么？”

老婆说:“明天你就知道了。”

第二天，我去上班的时候，发现鞋底的私房钱都不见了……

2.和老公闹矛盾，他要喝水，我就往水杯里吐了一口唾沫。

他吼道:“你还让不让我喝呀！”

我说:“快喝吧，正宗太太口服液！”

二·枕边笑话

1.总觉得床板铺得太整齐了，会有点安度晚年的意思。还是凌乱些，比较有朝气！

2.这次期末考试，我会用实力告诉你们，我们这个班一共有多少人。

3.我已经掌握了一种非常棒的藏私房钱的方法，接下来就只差钱了。

4.以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，只要我有空，我就可以给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的？尤其是最近！

5.听说武打片能减肥，里面经常说你受(瘦)死吧！

三·家庭笑话

1.刚挤了牙膏准备刷牙，谁知这只新买的牙膏有半管子都是空的。

闺女在旁边儿看了半天，突然说:“老爸，我觉得这牙膏和你一样，受了不少窝囊气吧！”

2.没事给八岁的外甥洗脑:“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”

外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说:“可是小姨，我还是喜欢长得好看的！”

找我姐告状去了……

四·幽默笑话

1.新交的女友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我，反而要和我分手。

我问她:“为什么？”

她回了句:“掉在地上的东西我从来都不要……”

我:“……”

2.一朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑，一次KTV唱歌，这货拿着麦对我说:“你长得咋这么像我儿子！”

我也拿起麦，说:“什么呀！明明是你儿子长得像我嘛！”

顿时房间里一阵爆笑……

五·搞笑段子

1.晚上回家，看见弟弟正在揍我儿子，问其原因。

弟弟告诉我，你儿子要跟咱爸拜把子。他说这样他就成了咱俩的小叔子，以后咱俩就得给他端茶倒水伺候他！

我告诉他，我儿子我来揍……

2.这几天有点上火，夜里总是失眠，想找媳妇寻找安慰，解决睡不着的问题，前天，她让我和她一起看死神来了，昨晚看鬼片。

现在好了，白天心神不宁，觉得随时有人来暗算，走在路上，觉得背后有人跟着，回家灯都不敢熄！

这下彻底是真的失眠了……

六·浪漫短信

1.每次见到你，我都会有一种莫名的冲动，聆听你的呼吸，亲吻你的朱唇。用心去守候，用一生做赌注，只想对你说声我爱你！

2.怀念你，想念你，季节匆匆的走过，岁月带来了变化，却为什么总拂不去4。一颗久久悬着的心，总在怀念你，祝你过得愉快！

3.去了秋叶，来了冬雪，，当年轮再到今日时，希望别是用信函说声再见，请接受我的思念，让我们携手度过以后的每一天！

1.

在一座大城市里主城区的马路上，一只乌龟在公路上慢慢地爬着，一男子开着小车师傅从他身旁路过，并轻蔑地对乌龟说：“看你这龟速，我就想笑！”半天过去了，乌龟自豪地从刚才男子车旁经过，同样鄙视地说：“看见你在这堵着，我就放心了！我先过红绿灯了！”说完，乌龟吹着哨子慢慢地接着向前爬！

2.

晚饭过后，老婆和女儿因为谁洗碗的问题起争执了，我让她俩石头剪刀布决定，她俩同意了，后来老婆和女儿都出了石头，老婆说:我的石头比较大，我赢了，你去洗碗吧！

3.

晚上老婆问我:老公你看我新买的衣服好看吗？我说:一看到你的衣服我就好像看到了无尽的大海！老婆笑着说:有大海那么好看吗？我回答:不，我只是觉得大海很大，就和这件衣服很贵一样！

4.

以前在大学学车，.驾校教练不道德，喜欢压榨学员。一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。这次轮到我了，教练笑呵呵问我：你家干什么的呀？我高兴的说：我家卖臭豆腐的！

5.

过年回家被爸妈追问恋爱情况，我实在没办法，拿出校草的照片说:看吧，这就是我男朋友。我妈看了一眼照片，赶紧收起来，把我拉到一旁说:你这孩子，怎么还和你姐抢男朋友呢！

6.

这天上语文课，老师：“请同学们想象一下，如果你生活在一个有恐龙的时代里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小华：“那还不容易！马上停止想象就行了。”老师：“你出去！”

1．我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！

2．身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。

3．天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。

4．地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

5．小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。

6．当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

7．为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！

8．老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？

9．谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？

10．“你有女朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。”

11．在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

12．摊主看着她，真诚说道：“我们这里的种球是全世界最好的。原价3000，进价888。看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：2块5。”

13．有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

14．不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

15．隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

16．到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。

一·夫妻笑话

1.老婆买了条狗，没事就拿着钱让狗闻。

我奇怪问:“老婆，你这是干嘛！你打算让狗到大马路上给你捡钱去！”

老婆神秘一笑，以后你们就可想而知，没过几天，我的私房钱全不见了……

2.老婆说:“今天给了街上一个盲人100块钱！”

老公说:“现在假盲人骗钱的很多！”

老婆说:“他说我很漂亮！”

老公略有思索地说:“嗯，那他可能真是个盲人！”

妻子想了很久……

二·枕边笑话

1.我昨天怎么晴了呢，原来是你给我搞无雨了。

2.我今天摆烂，明天摆烂，天天摆烂，这不是自律是什么？

3.我刚准备坠入爱河，可河神对我说，请不要往河里扔垃圾。

4.每天只允许自己睡5个小时20分钟，可以困死，但浪漫不死。

5.我真得太喜欢熬夜了，我觉得我上辈子就是个路灯。

三·家庭笑话

1.晚上，表姐一家回来了。小外甥女非要表姐夫抱着！我在旁边笑，表姐夫点了点小外甥女的头，说了句:“你都快有你小姨重了，还让抱？”

小外甥女歪着头想了一会叫道:“你咋知道小姨的重量，你啥时候抱过小姨？”

当时，所有的人都用怀疑的眼神看着我和姐夫，现场十分尴尬……

2.在酒吧跟一个肌肉男发生了冲突，对方要打我。

我吓唬他说:“你也不打听打听我是谁？”

他不屑地说:“是谁？”

我说:“我是一坨屎啊，大哥，你打我不怕脏了手吗？”

四·幽默笑话

1.脚疼去看医生，医生是当地人，口音很重，检查完医生一本正经地说:“叫妈妈。”

我一脸懵……

她又说:“叫妈妈！”

我更懵了……

这时，她不耐烦地瞪了我一眼！我也只好委屈地叫了一声妈妈。

内心开始怀疑起自己的身世，把医生气得又好笑又好气，她用不标准的普通话跟我说:“我是问你脚麻吗！”

我当时差点晕过去……

2.下雨打车回家，发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里。

司机停下车问我:“干啥？”

我顿时就尴尬了，弱弱地说:“雨大，开车慢点！”

五·搞笑段子

1.听人说榴核熟了可以吃，跟板栗一个味道，于是乎脑子短路，把榴莲核放在微波炉里烤了几分钟，厨房瞬间变茅房！

这是哪个货说的！

2.妻子要和我分手了，虽然后来妥协接受。但是，我还是不能接受残酷的现实。我决定司机报复，查明元凶。

于是，在一个艳阳高照的午后，跟随她出门，我看着她拿着我们的证，奔向一个巨大的条幅，单身有好礼——奶茶买一送一！

当时，我惊呆了……

六·浪漫短信

1.话告诉你，我爱你很久了，巴不得天天和你在一起，将你留在我身边，无论如何，我爱你至死不渝，绝不三心二意，爱你一辈子！

2.饮一世前尘旧梦，等今生与你相逢，繁华阅尽，落地无声，这人间千百娇艳，都不及你的模样动人。愿倾我毕生之幸，给你一世宠爱！

3.望不穿，你眼眸里诉说着无尽柔情，猜不透，你的世界停泊着怎样的心情，只知道小路的尽头是爱的无形。一路走来，爱你只是沉默。我爱你，心中的爱像你说！

一·夫妻笑话

1.老婆过生日，准备给她份惊喜，偷偷请了半天假，把家里收拾好，做了一桌子她爱吃的菜。

老婆回来明显特感动，吃过饭等我洗过碗筷，打扫完战场。

老婆躺在床上懒洋洋地道:“老公，我生日是明天！！

我:“……”

2.老公和老婆在逛街，突然，老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼！”

老公说:“我现在依然是魅力不倒啊！”

老公说:“自作多情！八成是人家觉得你是上次给她家通马桶的！”

我:“……”

二·枕边笑话

1.如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多希望！

2.明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，不知道明明是谁，反正我是偏偏！

3.生命只有一条，但要命的事，可不止一件。

4.人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂！

5.做人必须要有骨气，身体不好就去锻炼，不懂就问，不会就学，不想干了就p图，网络世界我不允许你输！

三·家庭笑话

1.小时候妈妈骑自行车带我去上学，我脚卡在车轱辘里了，我妈蹬不动，我忍着眼泪说:“妈，你别蹬了！”

谁知我妈立起来蹬，边蹬边说:“没事，妈有劲……”

直到我哭了，她才反应过来……

2.儿子说:“妈，我看上了一个特别优秀的女孩，可是，我没有勇气去表白……”

妈妈说:“你怕啥？孩子，你虽然很差劲，但她既然被你看上了，说明她命中有此一劫，勇敢地去吧！”

四·幽默笑话

1.练车，刚好是下坡，好紧张，不知道该干嘛，猛踩油门，教练大喊:“刹车！用脚刹！”

我连忙打开车门，一只脚放在地上，拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，让我去给他买包中华压惊！

我当时还纳闷，怎么还有用牙膏压惊的！等我把中华牙膏递给他时，他默默地退还了全部学费，说:“隔壁还有一家驾校……”

2.网聊了很久，从未见面。某天，网上女友说:“我想知道你长什么样子。”

我把我们寝室六人的合照迅速地发给了她，我自豪地说:“里面最帅的那个人就是我！”

结果，她猜到第六遍才猜对……

五·搞笑段子

1.暗恋了一个男生好久了，鼓起勇气给他写了封情书折叠好，看他在操场上赶紧跑到他身边，低着头腼腆地把情书塞到他手了，他愣在原地，一言不发。

等我跑到了教室，不安地我摸了摸口袋，我的妈，情书还在！我竟然把姨妈巾塞给了他……

2.昨天，我去同学家睡午觉，她问我要不要被子。

我说要，能盖住肚脐眼就行。

没想到，她从眼镜盒里拿了块眼镜布，递给了我……

六·浪漫短信

1.如果世界只剩十分钟，我会和你一同回忆走过的风雨，如果只剩三分钟，我会吻你，如果只剩一分钟，我会说声我爱你！

2.日子在不同的空间流逝，想念在不同的时间来临，不管世事如何变迁，你永远是我的最爱！

3.让我亲手给你沏杯茶，加进一块冰糖，再注入一腔热情，把我的爱恋一点点的融进茶中。喝了此茶，我们定会天长地久！

1.

相亲对象频频看手表，我估计这次相亲又要黄了.

于是，我问她：“美女，周末有空吗？”

我只是试探的问一下，果然女生说：“哦，我要加班，没空.”

这时我的手机响了，我赶紧接起来说：“哦，快递啊，那你送到第三栋别墅，交给保姆就行.”

我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，大哥，这个周末我不加班.”

我要不要告诉她：“我的老妈，在那里做保姆？”

2.

我晚上看到一个人，在路口向我招手，于是，我就停了下来.

忽然，他拿着匕首抵住我的腰说：“大哥，兄弟我遇到难处了，麻烦你借三百块钱用用.”

我看了一眼他的铁盒，于是把包全给了他，没想到他真的只拿了三百块钱，就把包还给我了，还要了我的手机号码，说是有钱了就及时还给我.

结果过了几天，没想到他真的打电话给我了，让我还去那个路口.

我在想，钱虽然不多，还是不要让他心里内疚为好.

于是，我就按照约定去了那个路口.

结果还是那把匕首，再一次抵在了我的腰上，对我说：“大哥，再借三百块！”

3.

几个劫匪，劫持了一辆押运车，回去之后，一个新来的劫匪说：“老大，我们数一下抢了多少钱吧？”

老大说道：“哼，一看你就没有什么经验，这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗？”

结果打开电视，傻眼了.

今天发生一起劫匪，劫持了高考试卷.

4.

我昨晚做梦，梦见我和孙悟空开房.

然后呢？

然后洗完澡，用吹风机给他吹了一晚上的毛发.

5.

上班有没有提高收入，我不太清楚.

反正，我的素质是越来越差了.

6.

当初四十分钟的一节课，坐都坐不住，总想往外面跑.

现在，一天几十块钱，八个小时的班，上的比“狗”都认真.

7.

老板给我发了工资，我就直接交给房东，老板花钱，房东收钱，相当于老板给房东打工，而我坐享其成.

8.

当代年轻人焦虑的现状：

想挣钱，但不想上班

想减肥，却老想吃饭

想谈恋爱，但又不想聊天

9.

别人的周末：

逛街、蹦迪、约会、记录美好生活.

你的周末：

睡觉、外卖、玩手机、看别人的美好生活.

10.

我出来打工，只办三件事：

养房东

养快递员

养外卖员

11.

人这一辈子，至少要学会一门乐器

比如说我，退堂鼓就打得很好

12.

今天在公交车上，给老奶奶让座

老奶奶说：“这个小姑娘，长得不漂亮，心眼还是很善良的.”

如果被你听到的话，你会说些什么缓解尴尬？

“这个老不死的，话都不会说，身体还是蛮健康的！”

13.

别人都在晒房晒车、晒吃晒喝，我是晒得乌漆嘛黑.

看起来岁月静好

其实，是人间炼狱小烧烤.

14.

我们公司楼下，开了一家奶茶店，每天下午两三点钟，就会有人在公司群里问道：“我要买杯奶茶，有人要带一杯吗？”

然后，大家就开始讨论说：“想要点些什么口味的？”

半个小时之后，奶茶店的小哥就抱着一箱奶茶上来收钱.

就这么过了将近半个月，才有人发现，那个每天在公司群里，买奶茶的根本不是我们的同事，是奶茶店的小哥.

15.

毕业前：为中华之崛起而奋斗

毕业后：三千就三千吧

16.

老同学，还记得我吗？

你是？

三年前，咱们一起学得科目一，去过两趟，你就再也没去了.

我想起来了，怎么了美女，我记得呢！

后天我结婚，一会儿把位置给你，一定要来啊，希望得到老同学的祝福.

“我后天要科目一啊，去不了……”

17.

其实，与爸妈一起住，这件事情很有趣

因为你不需要花一分钱

只需要付出一点精神健康，作为代价即可

18.

弟弟最近身体不舒服，去医院检查完，医生说是必须戒酒.

不戒酒的话，最多一个月就得住院

但是，弟弟是个特别犟的人

他相信以毒攻毒，喝得比以前更多了

最后，他靠着顽强的意志力，证明了医生说得也不全对.

因为从他离开医院，再到他住院，只花了半个月的时间！

#幽默搞笑段子##冷笑话#

小陈买一辆二手奥迪，装上打车软件跑专车。

某一天到某个地方去拉客人，居然是前女友！

小陈看她的样子好像过得也不是很好，一路上两个人都沉默不语。

到达目的地之后，前女友突然问小陈：“我们还能回去吗？”

小陈说：“回去？回去得再加一百。”

一·夫妻笑话

1.半夜睡不着，想媳妇找亲亲，结果媳妇醒了，二话不说小拳头抡地像风车似的，给我一通砸边打还边骂:“老娘买了好多吃的，穿的正要付账呢，就被你弄醒了，你平常总是阻止我也就算了，老娘做个梦你都来捣乱！”

我:“……”

2.一个男人很怕他老婆。

一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他耳光，为了面子，男子壮着胆大吼:“你敢再打我一下试试！”

他老婆毫不犹豫地又打了他一下！

男子看吓不住老婆，只得说:“既然你这么听话，我就饶了你这一次吧！

二·枕边笑话

1.几个字总结我现在的状态:胖得专心致志，穷得心灵祥和！

2.生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖！

3.像我这种连名牌都不认识的人，有时候连别人在炫富都感觉不到！

4.在路上不小心摔了一跤，为了避免尴尬，我一路磕头到了寺庙！

5.我上班领的不是薪水，而是精神损失费！

三·家庭笑话

1.这一次疫情，我没进到最终决赛。一个不小心阳了，咳嗽地更厉害，老妈还把电视的声音开到最大看《济公传》，我虚弱地喊:“你能把声音关小点吗？我听到这些声音浑身难受！”

我妈说:“咋的！和尚念经你就难受，怕是要现原形啊！”

我:“……”

2.到了适婚年龄。

有一天，向老妈取经:“妈，我是找个喜欢我的人，还是找个我喜欢的人呢？”

老妈说:“当然是你喜欢的人啊！”

我说:“为什么呢？”

老妈说:“妈是觉得没有人会喜欢你呀！”

我:“……”

四·幽默笑话

1.今天，接到一个电话是卖保险的！

问:“先生，买保险吗？”

我说:“保险保什么？”

她一听有戏，忙介绍！说了很多……

我只问一句:“能帮我找个女朋友吗？”

嘟嘟……说话啊，妹子，别挂啊？……

2.俩人搞对象三年了，约好去山上练骑马。难道想浪漫一下，就骑着马到了悬崖边，回头对着心爱的女人说:“我最后问一句，你能不能嫁给我？如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去……”

女人被感动了！大喊一声:“嫁！”

马嗷的一声从山崖冲了下去……享年23岁！

五·搞笑段子

1.今天去女朋友家见家长，居然发现她姐居然是我高中时候的初恋女朋友，她爸是我们公司单位领导，更扯淡的是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，难道我和你们一家子有仇吗？

2.老公做手术，我陪着去的。结果，遇到了我的男同学。

我笑他，当初送情书手都抖！现在竟然可以拿手术刀了！他也打趣，怕什么，做坏了赔你一个就是了！

我老公听得脸都绿了……

六·浪漫短信

1.爱如花瓣雨，点缀着浪漫；爱如水晶球，沾不出情缘；爱如双丝网，编织起灿烂。爱是你我的红线，把你我的心永远相连在一起！

2.爱不因春华秋实而枯萎，不因岁月流逝而凋零，不因沧海桑天而变迁；也不因现实生活而改变。我爱你，每时每刻！

3.因为爱，所以珍惜。因为思念，所以寂寞。我对着天空向你表白，对你的爱永远不会停息！浪漫短信

一·夫妻笑话

1.丈夫把妻子惹生气了，妻子让丈夫去跪遥控器，而且不能换台。

丈夫只好乖乖地去了，半个小时后，妻子发现没换台……

妻子忍不住问:“你是怎么做到的！”

丈夫很是得意地说:“小意思，把遥控器电池拆了不就不换台了吗？”

2.妻子说:“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘记了自己已经结婚了！”

丈夫说:“恰恰相反，我每次看见漂亮的女人，心里最难忘记的，就是，已经结婚了！”

二·枕边笑话

1.为了变漂亮，我坚持了很多习惯，例如坚持开美颜……

2.如果早起不发朋友圈，那我的早起将毫无意义……

3.人总是会变得，以前总想着好好工作，现在想通了，只能想摆烂！

4.明天又要上班，真的很喜欢上班，有种上辈子造了孽的感觉！

5.成长就是看到了波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了！

三·家庭笑话

1.儿子哭着要买乐高，老婆被吵地不耐烦:“有本事你再哭一声，看我不揍你！”

我在边上劝道:“你昨天看了一篇文章，还跟我说对小孩子不能那么简单粗暴！”

老婆听了，若有所思。

她蹲了下来，温柔地对儿子说:“不能哭哦，再哭妈妈会揍你的哟！”

2.吃完饭，媳妇跟小姨子让我陪她俩一起玩，感觉身体很累，可没办法！

媳妇说:“老公，你在我下面哈！”

小姨子说:“不行，我要在姐夫上边。姐，你在姐夫的下边！”

媳妇说:“你姐夫每次都顶得很厉害，你比我会玩吧，还是你在下边吧！”

小姨子说:“那也不行，不能让姐夫老顶我！”

我说:“你俩够了啊！玩个斗地主能不能不嘚瑟？”

四·幽默笑话

1.我给女友买了一盒白巧克力，结果她说:“人家爱吃黑巧克力。”

我顺手递给她一副墨镜，说:“戴着吃。”

然后就没有然后了……

2.吃完午饭，发现食堂门口有个卖西瓜的。

买了两个西瓜，一算账6块5。

我说:“师傅，5毛钱就算了吧！”

师傅点了点头，然后，对身边的收钱的老伴说:“收他七块！”

我:“……”

五·搞笑段子

1.老婆语录:允许你喝醉，允许你撩妹，晚上必须给老娘归队，不过你敢伤我的心，我的肺，我一定把你第三条腿打废，让它永远打瞌睡！

2.半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房门找。就发现她一个人躲在阳台上，只有手机的亮光投射在她的脸上。我脑袋嗡的一响，出轨！

捏手捏脚地走到她背后，我如坠冰窖，发现她在看我的手机……

六·浪漫短信

1.一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你六十年内不分离！

2. 把所有的负担给我，让我给你解脱；把所有的忧愁给我，让我给你快乐；把所有的伤心难过给我，让我上演幸福的电波；亲爱的，你的笑容绽放的时刻就是我最大的收获！
3. 你的笑，划过我的心间，是我一生的眷恋。一世，只为遇见你，月盈，只等你归来。星转斗移，几度春秋，望穿秋水，你何时现身？

1. 看到一只蚂蚁在爬，我就问它：“你去哪儿啊？”它回答：“我也不知道，我只是在走路。”\n2. 我朋友说他有一个秘密，我问他是什么，他说：“我不能告诉你，否则这个秘密就不是秘密了。”

3. 有一天我去买香蕉，店员问我要不要塑料袋包装，我说：“不用了，我可以把它们放在我的口袋里。”结果我回家时发现我的口袋里全是香蕉泥。

4. 我问一位女士：“你知道为什么猪不能上天吗？”她说：“为什么？”我说：“因为它们没有翅膀。”她说：“那鸟为什么不能游泳呢？”

5. 我有一只猫，它非常懒惰，每次我喊它的名字时，它都会闭上眼睛，装作听不见。

6. 我的邻居非常吵，每天晚上都会放很大声的音乐。于是我决定报警，结果警察来了之后，他们也开始跟着一起跳舞。

7. 我的老板总是在我身边说话，但是我听不懂他在说什么。于是我就装作很聪明地点头微笑，结果他问我：“你听懂了吗？”我回答：“当然了，完全明白。”

8. 我的朋友说他很喜欢吃辣椒，于是我给他吃了一颗非常辣的辣椒，他马上跑到厕所里，我问他怎么了，他说：“我想吐，但是我不知道是从嘴里吐还是从屁股里吐。”

9. 我的女友总是抱怨我不够浪漫，于是我就给她买了一束花，结果她说：“这些花不够大，我想要一棵树。”

10. 我的妈妈总是让我去做家务，但是我很懒，于是我就告诉她：“我已经做了我的份了，现在轮到你做了。”结果她就把我赶出了家门。

1.都说女司机多么可怕，真的不全是这样的，女司机开车技术好的也有很多。就拿我来说吧，我老公今天就夸我来着，他说：马路这么宽，中间就一块大概20厘米的砖头，你竟然能正正好好的压在上面，技术真棒！

2.一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后，回到家里。他的太太问他：“婚礼进行得怎样？”“起初很顺利，”牧师说，”可是，当我问‘是否愿意服从对方’时，新娘子说：’你以为我发疯了吗？’而新郎说：‘是的。麻烦就来了’。”

3.太太回家以后，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。”丈夫连忙问道：“哦？你跟我是第二次结婚吗？”

4.文理科分班时，小王理科的成绩非常好，但他却选了文科，我便问他：难道说文科女生要多些？他说：我木有想那么多，只因为食堂离文科班最近！

5.小时候，有次吃鱼，被鱼刺卡住喉咙，怎么也咽不下去。只好求助爸妈，各种偏方接连不断，又是喝醋，又是吞馒头，又是吞窝头。结果，我吃撑了，鱼刺还在！后来，才想起医生！

6.元旦过后天天加班，我忙的都没空去吃饭。婷婷总是去外面吃，就让她每天从外面给我捎回来。一份饭九块，我每次给她9块9的红包也说得过去了，她也直接就收了，不做任何回复。我正在看电视，媳妇儿拿着我的手机过来，揪着我耳朵：这“闹人的小野猫”是谁，给她发这么多红包。你俩是要天长地久啊！你删了多少聊天记录？

7.大学的时候有次考试，宿舍里的人都在看书，我看书的时候旁边放个镜子，看一会书就抬头照下镜子，然后舍友看不进去了，就说你有必要那么自恋吗，看书还要看镜子，然后我就变出个苦脸说，诶，你们不懂啊，我照镜子是为了看得进去书，我要时刻提醒自己，像我这种三无的还长得丑的，不好好看书就没前途了，然后他们几个一副我明白了的样子……

8.都说接新娘的事，我能说我老公是带着工人和崭新的门来接我的么！到了门口象征性塞了几个红包然后直接把防盗门拽下来放一边，我们走了工人留下来装新门。我的小伙伴们都惊呆了……

9.“妈妈，我的海龟死了。”儿子眼中含着泪水对妈妈说。“别太难过了。我们用纸把它包上，放在盒子 里埋在后院，再给它举行一个葬礼，好吗？葬礼结束后，妈妈带你去吃冰淇淋，然后给你买你最想要的那辆赛车 ，再给你买那只你最喜欢的宠物狗，你不要太……”妈妈正在安慰儿子时，突然发现海龟动了一下，“儿子！海 龟没有死哎！”“我可以把它杀了吗？”儿子失望地说道。

10.怀孕三个月了，昨晚半夜突然想吃面，可是吃了一点就吃不下了，剩下的给老公吃，谁知这货吃完面，又吃了各种水果，干果，零食……等等。我说老公你怀孕啦？这货说怎么了。我说你怎么比我还能吃。这货一本正经的说：我吃给你看的，你看到我吃就有胃口了。

11.一学生，非常害怕考试。这天，老师突然宣布要进行考试了。他一听，登时吓得昏死过去。周围的人连忙捶背的捶背、按摩的按摩，大呼小叫了一通，仍然没有反应。这个时候，一个同学自告奋勇说：“我能救活他。”他把嘴悄悄凑过去，在昏死者耳边说了一句话，那个人马上一激灵就坐了起来。其它同学都惊讶道：“你给他说的什么啊？”那同学说：“我告诉他，阴间也要举行考试啦。”

12.昨天帮钓鱼迷老爸换鱼缸里的水，结果不小心把鱼从差不多五厘米的”高空”摔了！结果老爸硬是说那鱼摔出脑震荡了……我纠结了……

13.前天，老公去打麻将。我很生气，每隔半小时，就给他打一次电话，撒娇让他回家，一直到12点，他才回家……昨天，老公又去打麻将。我没打电话，正想新办法，他却10点就回来了：媳妇，你咋不给我打电话啦？没你电话，我心神不宁的……

14.旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。”“告诉他，”其中一个大学生说道，“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。”

15.早上去早餐店吃早餐，发现包子涨价。我：“老板，包子为啥涨价了？”老板：“因为黄瓜涨价了。”我默默吃起来，吃了会儿忍不住：“特么这包子馅儿里根本没黄瓜好不？”老板：“是没黄瓜！”我：“那黄瓜涨价跟包子有毛关系？”老板：“做豆沙包的是俺老婆，俺老婆要减肥，减肥要吃黄瓜。”我：“……”

16.“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”

17.徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢。”师傅说：“你这种人是上学学不成，上班干不好的人，只有上那个啥能行。”徒弟好奇的问：“我上那个啥行？”师傅说：“上吊！”

18.讲一下我媳妇吧，吃肉，不吃肉馅，饺子肉的不吃，包子肉的不吃，云吞肉的不吃，但是吃肉的穿丸子！更奇葩的是，如果炒菜她会故意夹肉吃，但是如果肉被菜挡住了，一不小心吃到嘴里，肯定会吐出来！理由是，她只吃看得到的肉！尼玛，这吃个肉还要互相聊个天～相个面咋滴！

19.在网上买了两块手工皂，没在家就让室友帮我签收。等我回去的时候他向我抱怨：“你买的什么破糖！一点都不好吃！”这时我才发现有块香皂少了一半儿。于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他，上面写着：独家秘方，天然香料，手工制作，根治脚气。

20.堂哥去年相亲个女孩，胖胖的，他不是很喜欢。我说：深接触就好了，胖胖的女生都脾气好。堂哥瞥了我一眼，“拉倒吧，跟你似的，没看出来哪好！”气的我半年没理他。前几天他张罗要结婚，新娘正是那个女孩，我问他怎么又喜欢了？堂哥：别说，我一接触确实脾气好又温柔，比你强多了！擦，我招谁惹谁了?

1. 我家的猫咪太懒了，连打呼噜都懒得自己做，只好让我帮忙。\n

\n2. 我家的鸟儿太聪明了，它竟然会用自己的嘴巴剪指甲，还说自己是美容师。

3. 我家的狗狗太可爱了，它每次看到自己的影子都会追着影子跑，然后撞到墙上。

4. 我遇到了一位很搞笑的老太太，她说自己已经退休了，现在只有两个职业：吃饭和睡觉。

5. 我认识一位很有趣的老头，他说他的秘诀就是每天都要做一些让自己开心的事情，比如吃一颗糖果。

6. 我家的小孩太调皮了，他说他想当一名警察，因为警察可以随便开枪。

7. 我有一个很搞笑的老板，他说他的人生目标就是成为一名富翁，因为富翁可以随便买东西。

8. 我有一个很逗趣的邻居，他每天都会在门口放一些饼干，然后看着路过的人们吃饼干。

9. 我有一个很爆笑的朋友，他说他最喜欢的电影是《功夫熊猫》，因为里面有一只很可爱的熊猫。

10. 我有一个很搞笑的同事，他每天都会在办公室里跳舞，然后让大家一起来跳。

一·夫妻笑话

1.一个兄弟买了眼药水，回家滴了两滴，闭着眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不见了，吓得他从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了。

嚎啕大哭:“这是什么眼药水，两滴就把我弄瞎了！”

这时，他老婆在一旁大声骂道:“越来越完犊子了，停个电把你吓成这熊样……”

2.前几天我老公咳嗽，我好心给他找药，结果，把泻药当成了咳嗽药给他吃了。

后来，我问他那药管用吗？

老公说:“太管用了，一咳一裤裆，一咳一裤裆，现在我都不敢咳嗽了！”

二·这边笑话

1.想做你的小太阳，在你开荒的时候温暖你，在你不开荒的时候热死你！

2.不是我冷漠，只能中午陪你聊天，而是我怕你早晚会爱上我！

3.和不喜欢的人在一起是什么感觉？我连一半辣条都不想给他！

4.女生往往会嚣张到自称老子，但是有男生能嚣张到自称老娘吗？

5.我以为我们可以一起走到最后，没想到你走几步就打车了。

三家庭笑话

1.小姨子半夜打电话说:“姐夫家里没人，你能过来一趟吗？”

我很迷惑地就过去了，一开门看见小姨子穿着性感的睡衣，散发勾引我，叫我过去，我二话没说，掉头就走。

这时，女友的全家都出来了……

女友父亲说:“恭喜你通过我们家的考验！”

好险啊！我是去关门的……

2.一个老大爷生前好色，在临终时交代儿子:“等我死后，多给我烧几个漂亮的美女过去，我怕寂寞！”

儿子照办了，买了一堆美女，上面都写着18岁，他儿子晚上刚睡着，他老爸显灵了，大骂道:“你个小坏蛋，给老子送这么多81岁的干啥？”

儿子委屈地说:“没有啊，都是18岁的美女！”

老爷子怒火道:“你给老子过去看看！”

儿子起来慌忙地去看了看，妈呀！结果发现把18给贴倒了……

四·幽默笑话

1.小媳妇去倒垃圾，一不小心滑进了垃圾桶，她正要爬起来，被一个捡破烂的老头拉起来搂进怀里。

老头兴奋地说:“城里人真不会过日子，这么好的媳妇，说不要就不要了，你不要我要！”

2.快递员:“你好，是关阴(观音)吗？”

收件人:“我还如来呢？你打错了吧！”

快递人:“没错呀，我这有个快递是你的，收货人是关阴！”

收件人:“关你妹呀！我叫郑月！”

快递员:“……”

五·搞笑段子

1.时代在进步，少年追少妇，少女追大叔，终是大棚乱了季节，金钱乱了辈分，有钱终成眷属，没钱亲眼目睹！

醒醒吧！现在掌握爱情的是财神，月老已经下岗了！

2.我发现这世上，最不忠心的就是钱了，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了……

而最忠心的就是这身肉了，怎么甩也甩不掉……

六·浪漫短信

1.愿你拥有:春天的歌欢快；夏天的心火热；秋天的意深厚；冬天的情纯真。在未来的人生旅途中，永远保持你自己！

2.早知道和你注定是无尽的忧郁，我却不知道如何收回我的心意，不能说出的故事，一场美丽的相遇，爱是一场不悔的沉醉！

3.温柔的心，是送给快乐的人！浪漫的心，是送给有情的人！永恒的心，是送给等待的人，愿把一颗祝福的心，送给我最亲爱的人！

一·夫妻笑话

1.老婆照了照镜子不住地叹气！

我问老婆:“咋的了！”

老婆说:“不提了，这身材真是差！”

我说:“挺好的呀”

老婆说:“我都没有线条了！”

我指着老婆的肚子说:“怎么没线条了？这不有两条平行线，这不是线吗？”

老婆说:“滚！……”

2.前段时间证丢了，跟老公去补办，今天我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我走过去，那女人也走了。

我问:“老公，那女人是谁？”

老公说:“我舅(旧)的老婆！”

我火了，大吼道:“你还有旧的？”

任凭他怎么解释我也不理……

忽然，那女的过来很面熟，原来是舅妈，恍然大悟！

我又对老公吼道:“你说舅妈不行吗？还说舅的老婆……”

当时，舅妈用看傻子的眼光看着我……

二·枕边笑话

1.有没有一种可能，我们现在缺钱，是因为上面没人给我们烧！

2.史上最无能的副驾驶:上车睡觉，下车尿尿，睁眼问哪条道！

3.每次坐在车窗前看窗外，都感觉自己在演MV！

4.生病时千万别在网上搜，一搜就离死不远了！

5.我乐意夸你，是因为我这个人特别假，而你不是真的很牛！

三·家庭笑话

1.小时候，我看见表姐在晒衣服，就指着她手中的罩罩问:“姐姐，这是什么？”

表姐脸一红，笑着说:“这是便捷式多功能小饭碗！”

记得后来，我偷偷拿着表姐的“饭碗”，去学校食堂打饭，我永远也忘不了他们看我的眼神！

2.公交车，一个年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实。

年轻妈妈生气说:“吃不吃？不吃，我给旁边的叔叔吃了！”

坐在旁边的叔叔更逗，打趣道:“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过好几站了！”

车厢里的人哄堂大笑……

四·幽默笑话

1.某女发现再过三个月，一年就过去了！可口袋还是空空的。

早上，找了个路边摊，算了一卦！那人掐指一算，点头说道:“过几个月，你将会有一次大运！”

某女很高兴地问:“是官运，是财运？还是桃花运？”

那人收了她100元后，慢悠悠地说:“是春运！”

她在那里愣了很久很久……

2.某天坐公交车，一漂亮妹妹站我旁边，站了很久，可能是累了，说了一句:“让个座吧，我是孕妇！”

我看了半天没觉得她是孕妇！就问:“多久了啊？”

那漂亮妹妹回答说:“大概有两个小时了吧！”

惊得我们好歹没吐出一口老血……

五·搞笑段子

1.一位老人车锁在楼下丢了。

第二天，又买辆新车，因为怕丢他上了三把锁，并夹了张纸:让你偷！

第三天，车没有丢，并多了两把锁和一张纸:让你骑！

2.过年大家都用手机发短信拜年。

大年三十我发了32条信息，没收到一条回复。

初一我又发了19条，还是没有回复。

初二我发了13条，依然没有回复。

等到初三终于收到一条信息，我激动地对老妈喊有人给我拜年！打开手机一看，是这样写的:中国移动祝您新春快乐，顺便告诉你，你的手机已欠费停！

六·浪漫短信

1.我爱你，不图你的身高和外貌，就爱你的礼貌与微笑；我爱你，不图你的家是炫耀，就爱你的人品可靠；我爱你，愿你我朝夕相伴在一起！

2.在沙漠里，你就是无边春色；在风雪中，你就是灿烂骄阳；在闹市里，你就是青山秀水；在荒村中，你就是繁华吉祥！

3.每一条传向你的信息，都在我心里扎根，每一个送给你的祝福，都是我的心血凝结而成；想你，用每一次呼吸；爱你，用整个生命！