上海加油!
  • 搞笑段子(下夜班后,我去麦当劳买了汉堡。我看到里面坐着一对穿...)

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    下夜班后,我去麦当劳买了汉堡。我看到里面坐着一对穿着校服的年轻夫妇。吃饭的时候,他们似乎在吵架。我听得很仔细。女生大声问男生:快说吧!你和那个96岁的女人之间到底发生了什么?妈的,你个1996年的老太婆了,手里的汉堡差点掉地上了!

    嫂子抱着小侄子不舒服,所以他让我帮她冲奶粉。结果我就拿了一瓶。小侄子手舞足蹈,欢呼不停。正当我准备好奶粉,准备测试温度的时候。小侄子看到这一幕,哭了。嫂子连忙安慰他说:“别哭,别哭,嬢孃不会偷的。”我吓得赶紧还给他,啊!小气鬼

    在办公室里,一位同事读到了这样的结婚公告:一个男人正在寻找婚姻,想要一个漂亮、会做饭的女人。媒人按照要求将查询内容输入电脑,屏幕出现如下: 完全符合您要求的物品是电饭锅!沉默片刻后,同事们哈哈大笑!

    我带侄女去买炸鸡翅。小女孩拉着我的手,指着胖女人说:“阿姨,你看那个胖女人牵着狗。”我:“坏女人,你又想说什么吗?”阿姨都快和她一样胖了?”侄女:“不是,我觉得你这次做的头发和她的小毛绒是一样的……”

    在我们的结婚纪念日那天,我们安排和我的妻子共进烛光晚餐。妻子说:“我们要带儿子一起去吗?”我说:别带他!我妻子说:我们去吃一顿丰盛的晚餐吧,不带我们的儿子。他知道了一定会不高兴的!我生气地说:等你儿子长大了,可以带我们去约会吗?

    公共假期期间,堵车持续了十多个小时。最终,司机实在受不了。他愤怒地打开车门,掏出一根长长的棒球棒。堵车里的人都惊讶地看着他。他们看到他尖叫着,把蜗牛摔在地上摔得粉碎。他边骂边骂道:“我忍你好久了!你从收费站就跟着我,现在还敢超我的车!”

    我从托儿所接了我的小侄女。她想在路上买冰淇淋。天那么冷,但我不会给她买。小侄女不高兴地抿了抿嘴,没有说话。走过废品回收站时,小女孩嘀咕道。自言自语:我再问问别人是否愿意接受我阿姨……我、、

    昨天公司发工资了。因为上个月表现出色,老板特地又给了一千块钱作为奖金。毕竟,这是关于额外收入的。怎么能隐藏呢?他必须在一些朋友面前炫耀。 ,所以我安排了和一些好朋友一起去晚上参加一个小型聚会。晚上八点左右大家都到了,大家开始喝酒,边喝酒边聊天。

    打败朋友,铁朋友!婚礼前半年,他开始向外借钱。我不理解他,他就到处找朋友借钱给别人!婚后,他的经济大权就被妻子接管了!让人没想到的是,一旦他没钱了,他就会去找借钱的朋友要钱。他的小日子过得很无忧无虑!

    LZ女的,高中的时候留着短发,有点嚣张不乖。学校对男生的头发要求非常严格。有一天,我们班的一个男生突然来找我说:姐姐……你把头发留长一点吧。得了吧,校长总是嘲笑我头发比你长。 。 。我:。 。 。

    张三正在办公室喝茶。经理小梅突然敲门,进来请几天假。张三一脸严肃地说道:“你怀孕的时候我并没有解雇你,这几个月你总是请假检查,太频繁了,你的工作进度严重落后了。” “是的。”小美咬牙切齿,“宝宝的头都出来了,你还敢不让我走!”

    40  1天前  笑话
  • 搞笑幽默段子笑话大全爆笑合集(好不容易傍上了一个富婆,看她每天用的面膜,用的...)

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    1.好不容易傍上了一个富婆,看她每天用的面膜,用的化妆品,开的车子,我觉得我的好日子就要来了。然而,富婆每天就给我十块钱买烟(包吃包住,营养倒是足。)遂质问富婆,为啥只给我那么点?不够用啊。富婆说,我以前没有你的时候,每天都去超市买黄瓜,黄瓜两块,五块钱停车费,三块钱油钱。现在有你了,这钱就给你了。

    2.我朋友问我,为什么中东的美女个个貌美如花,脸上却要带面纱,我啪就是一巴掌,这特么不是废话么,来看搞笑段子的兄弟哪个丁丁不是威武雄壮,不照样穿着内裤么!

    3.老爸看着我和老妈的合影问:为什么你妈看起来像个都市丽人,而你却像个种地的?我没好气的说:照片让我妈给P过。老爸点了点头:所以你妈只P她自己了呗,没给你P。“不是!我手上的铁锹就是她P上去的......

    4.昨天去买烟,买了包20的,给了老板50,找了我40,我装兜里就走了。没走多远老板喊我,我装没听到,到家才发现,尼, 玛,烟没拿……

    5.下午接到一个电话,我刚接起来还没说话呢,对方就一直说:“亲爱的,我今天发工资了,晚上不要煮饭了,我带你去吃西餐,吃你最爱吃的海鲜,我们吃完饭再去买你想了很久的手链,再去给你买一身新衣服,买完衣服去超市买你爱吃的零食。”听到这里我差点哭的,我控制着内心的喜悦,含泪告诉他:“你打错了。”

    6.“我喜欢的女孩在别人怀里”,这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”,这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事,用令人同情的方式描述出来。

    7.大家都在分享学渣学霸与学神的英语听力体验,我一同学的操作简直就是牛的不行了,原话:我是听我后座那个学霸答题的声音。A是三笔,C是一笔, B和D都是两笔,但B的时间稍长,我觉得这才是听力!

    8.外甥考上大学摆酒。席间老姐带着外甥过来:考上大学,最应该感谢的人就是你老舅。把我夸的都不好意思了,我谦虚的说:哪里,哪里,别看平时我俩关系最好,整天混在一起。但老实说,我还是有点自知之明的,学习的事都是靠他自己,我真没怎么掺合,惭愧啊!老姐点点头:别惭愧了,感谢的就是你没掺合!

    33  1天前  笑话
  • 搞笑段子(1 为了能看球赛,我对妻子说:“直播好比头婚,重播...)

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    1 为了能看球赛,我对妻子说:“直播好比头婚,重播好比二婚,你说我还看直播还是该看重播?”

    2 我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我的手机和电脑屏幕了。

    3 最好的朋友永远都是钱包,它一瘦,我们就无比心疼。

    4 我发现一个问题,我喜欢和长的好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。

    5 小时候很少吃方便面,很长时间才能吃上一次,每次吃的时候感觉各种好。心想:长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了!

    6 朋友说他媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门。”前些天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?

    7 请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭。[泪奔][泪奔]

    57  2天前  笑话
  • 超级好笑的搞笑段子(一哥们去上坟有感而发:“现在的纸钱做的和真的一...)

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    1.一哥们去上坟有感而发:“现在的纸钱做的和真的一样,烧的时候还真的有些莫名其妙心痛。

    一阵自嘲后,老婆的电话打了过来:“你去上坟只带贡品,咋没带纸钱,还有我今天从银行取的50000去哪了?你看见没有?”

    这哥们听后在坟头哭晕了好几次。路过的人都伸大拇指:“真是孝子贤孙啊,哭成这样的也真没几个了。”

    晚上,他爷爷给他托梦:“大孙子啊,你坑爷呢,阴间的警察把我抓了,罪名是使用假币……”

    2.从前有个叫阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕的喊着他的名字:“爽啊…爽啊…”

    这时候过来一个路人,看到这场景忍不住问:“你们爽什么?”

    爽的家人顿时泣不成声的说:“爽死了!”

    3.爸爸和妈妈吵架,爸爸吵不过妈妈,气的直接躺在床上一动不动。

    妈妈问:“你躺床上干啥?”

    爸爸答:“死了!”

    妈妈问:“死了怎么还睁着眼?”

    爸爸答:“死不瞑目。”

    妈妈问:“那怎么还呼吸?”

    爸爸答:“咽不下这口恶气!”

    3.妻子一大早替丈夫清洗了车子,丈夫看到清新亮泽的小汽车停在院子里,惊喜的问:“是谁这么好,帮我把车洗干净了。”

    妻子娇羞的说:“当然是最爱你的人啊!”

    丈夫大喜:“难道是我妈来了?”

    4.一天我问老婆:“要是哪天我出轨了,你会怎么做?”

    老婆迷茫了一会,突然兴奋地说:“你最好找个有钱的,不用在她身上花钱,让她给你钱花。这样我每个月就不用给你钱了。”

    我只想说:“你太看得起你老公了!”

    5.夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人很吃力的登上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说:“这…这个坡可真陡,真难爬,可累死我了!”

    妻子附和着说:“可不咋地,要不是我一直紧握着刹车,咱们早滑下去了……”

    6.男子的烟瘾很大,后来他喜欢上一个漂亮女孩,男子在吸烟的时候女孩轻轻咳嗽了两声,他就把烟灭了。后来再也没有抽过烟。五十年过去了,两个老人站在夕阳下,老头子说:“当年为了你把烟都戒了。“

    老太太笑着说:“哦,我当时咳嗽是想让你也给我一根烟,最后看你戒了索性就陪你一起戒了”

    82  2天前  笑话
  • 搞笑段子(以下是一些搞笑段子,制作不容易,大家多多支持,谢谢...)

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    以下是一些搞笑段子,制作不容易,大家多多支持,谢谢:

    1. 我曾经问过一位瑜伽教练:“瑜伽是不是能够治愈一切疾病?”她回答道:“瑜伽能治愈一切疾病,除了‘懒病’和‘拖延症’。”

    2. 有一次我去看牙医,牙医问我:“你最近有没有吃很多糖果?”我回答:“没有啊,我只吃巧克力。”

    3. 我曾经跟一个印度人聊天,他问我:“你会说印度语吗?”我回答:“不会,但我可以用印地语骂人。”

    4. 我有一个朋友很懒,他告诉我:“我宁愿饿着肚子睡觉,也不愿意起床去做饭。”我回答道:“那你应该试试在梦里做饭。”

    5. 我的一个同事很喜欢在办公室里放音乐,但他经常放错歌曲。有一天,他放了一首非常抒情的歌曲,但是我们都很困惑,因为它实际上是一首广告歌曲。

    希望这些段子能让您开怀大笑!

    81  2天前  笑话
  • 每日一笑幽默笑话搞笑段子(笑话1,公交车上,看见一17岁的姑娘被一大叔搂着,...)

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    笑话1,公交车上,看见一17岁的姑娘被一大叔搂着,女孩说:你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗,你有想过你老婆的感受吗?男的说:闺女,给你爸留点面子好不好!要不是你晕车我才不会搂你呢。

    笑话2,有一天,食堂厨师对老板说:“老板,该换口新锅了。”老板疑惑问道:“怎么又要换锅呢?”结果厨师回答:“锅里常年不见油,锅底又锈掉了。”

    笑话3,今天,我走在路上,无意间听到一个女子和别人打电话时,说了一句惊世骇俗的话:“别惹老娘,小心老娘使出断子绝孙嘴。一听到这,我顿时佩服起来。

    笑话4,一个4.5岁的小孩来打针。我哄他说:“你不要看嘛,乖,不看就不疼了。”他严肃地说:“叔叔,我是小,又不傻......”

    笑话5,老师分别给了四位学生一些钱,让他们各自去买一样东西来填满教室。第一位学生买回一车稻草,然而教室远远未被填满。第二位学生买回一堆泡沫,依然无法填满。第三位学生买回一根蜡烛,烛光闪亮,却总有阴影。第四位学生微微一笑,点了一份臭豆腐。

    笑话6,我专业学的是园林,毕业后到某园林公司实习。几日下来,带我的师傅说我很适合做这个行业。由于我一向老实,心里窃喜。便傻傻地说道:“哪里啊,师傅过奖了。”话音未落,结果师傅说道:“你和木头一样呆。”一听到这,我顿时无语了。

    笑话7,我去相亲了,我对男孩很满意。吃完饭后。男孩他起身买单,腿却一拐一拐的。难怪他才华横溢,事业有成,却还是单身。趁着男孩买单,我赶紧悄悄走了。又是一年,我又遇到了男孩,他正牵着孩子的手,走得飞快。我问他你的腿没事?男孩有些诧异。腿?我的腿怎么了?后来,我才知道他的腿一拐一拐,是因为那天腿坐麻了。我顿时无语了。

    笑话8,今天早上出门买早点,听见有人说我黑,我就回家问老婆,我真有那么黑吗?结果老婆说道:“这个不好说,我只能说老天想赐给你一双美丽的黑眼睛,一不小心按了全选。”一听到这,我顿时无语了。

    84  3天前  笑话
  • 搞笑段子(1下雨天适合在家睡觉,天气晴朗适合出去走走,漫长岁...)

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    1下雨天适合在家睡觉,天气晴朗适合出去走走,漫长岁月,竟然没有一天适合上班。

    2.知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。

    3晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊,我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去!”老公看了看我说:“算了,我还是把床给你搬出来吧!”

    4个人介绍:贫,贱,不能移。

    5人家有的是背景儿,我有的是背影儿。

    6我的生活可以用九个字概括:随心所欲,薪尽自然凉。

    7.上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。

    8上天绝对不会亏待彻夜努力的人,你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。9.我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。意思是说:我们不能再长高了,但可以无限长胖。

    10作为一个过来人,我给年轻人的建议是:别过来。

    11发财和发朋友圈我总得选一个发吧。

    12.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。

    13我18岁就出来挣钱,从一无所有发展到身无分文,再从身无分文拼搏到现在的负债累累,这就是我,不一样的烟火,我就是我,看到自己就冒火。

    14一起和老婆在家做饭吃,我先吃完了,我说”你待会洗一下碗吧!”老婆说:“你自言自语的样子可真逗!”我……

    15.暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时就行。

    99  3天前  笑话
  • 幽默搞笑段子的神回复(“为什么没怎么见过,男人问自己老婆,我和你爸同...)

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    1.“为什么没怎么见过,男人问自己老婆,我和你爸同时掉水里的问题!”

    神回复:“女的会一巴掌扇过来然后说,你TM敢诅咒我爸掉河里……”

    2.“那些文字绝妙到一句话就是一个故事?”

    神回复:“下面,我简单的说两句。”

    3.“你听过最孤独的一句话是什么?”

    神回复:“就差你作业没交了。”

    4.问:“当初你爸妈为了阻止你早恋,都用过什么丧尽天良的办法?”

    神回复:“给了我这张脸……”

    5.问:“为什么男人不喜欢女人猜忌?”

    神回复:“因为猜的太他ma准了。”

    6.问:“说说在球场上,都受过哪些严重的伤?”

    神回复:“看到队友的女朋友,喂他喝水。”

    7.问:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎么想?”

    神回复:“我觉得难以置信,甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。”

    8.“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完?”

    神回复:“基因有问题!”

    09.问:师父和师傅有什么区别:

    神回复:“师父,前方有妖孽”“师傅,前方右拐”

    10.网友想在家里自己做足疗,边发贴问:泡脚都放什么啊?

    神回复:当然放脚,难道放屁啊?

    94  3天前  笑话
  • 搞笑段子(现在,在街上和公园里,到处都是左手6和右手7的越来...)

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    现在,在街上和公园里,到处都是左手6和右手7的越来越多了,不是吗?不是脑袋堵塞就是心脏病发作。不是肿瘤就是出血。现在每年脑梗死患者超过500万,居世界第一。街上到处都是药店。不信你在自家小区门口,兜圈子。看看你家附近有多少家药店?医院每天都挤满了人。为什么会生病?我告诉你,现在几乎所有能吃的东西,为了颜色,气味,为了更长时间的储存,都经过了合法的改动。即使是现在,在超市里也很难找到。一点科技和狠活都没有。为了利益,大家都想尽了办法和手段。都是为了钱,所有的人都拼命想多赚钱。但是有没有人想过,我们,还有我们的后代,有没有命能享受到你们赚的钱呢?你要知道一个道理,再先进的药也改变不了你的健康,药店买卖再好也振兴不了经济。再高明的医生也不能包治百病。医院事业再红火,也不可能强于国家。不是吗?为了我们的后代,请不要再互相伤害了。为了我们的国家和民族,让我们一起拒绝那些有害有毒的食物。说白了,是时候管管了。

    112  3天前  笑话
  • 农村人真是有才啊!老铁们,听我为大家口播一段段子,感受一下农村人的智慧。这段顺口溜说得不错,让我们来...(2023年) 2PS

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    农村人真是有才啊!老铁们,听我为大家口播一段段子,感受一下农村人的智慧。

    这段顺口溜说得不错,让我们来听听农村人是怎么创作的吧。

    农村人真是有才,口播段子我来拍。说抽烟,多了上肺,酒喝多了伤胃。活干多了也挺累,没钱没命买啥啥也挺贵。最丑的男人要是有钱,今生和谁都是有缘。有人赚钱靠苦力,有人赚钱靠智慧。有人赚钱靠反嘴。有的人赚钱靠小费,疼老婆的都忌内。混酒厂的都说喝不咀,话说多了招人烦,糖吃多了也不甜。

    15的月亮16圆,水要是浅了难行船,借人的钱财要记得还,好借好还是正道,莫让恩人好心寒。恶人也怕赖皮缠,秋天忙冬天闲,法治社会别野蛮。千里相会是情缘,结发的夫妻是姻缘。板凳低桌子高,知冷知热结发妻。人生百善孝字当先,一个孝子全家安。孝顺还生孝顺子,那么不孝还生无用男。老猫睡觉在房檐,一辈一辈往下传。别认为我说着玩,其实句句是真言。

    老铁们,祝你们幸福万万年!

    农村人真是有才啊!老铁们,听我为大家口播一段段子,感受一下农村人的智慧。这段顺口溜说得不错,让我们来...

    农村人真是有才啊!老铁们,听我为大家口播一段段子,感受一下农村人的智慧。这段顺口溜说得不错,让我们来...

    187  3天前  顺口溜
  • 幽默短笑话笑的抬不起头(1:表哥骑车把一个姑娘给撞了。也没撞多严重,姑娘就...)

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    1:表哥骑车把一个姑娘给撞了。也没撞多严重,姑娘就说:“你陪我去医院,给膝盖抹点红药水就行了,我不要什么赔偿。”表哥不好意思地说:“妹子你心眼真好,但是,还是得好好检查一下,你把裤腿撩起来,我看看伤得重不重。呀!你这腿是胖的还是我撞的啊,怎么这么粗啊!”结果,姑娘问表哥要了1000元赔偿费。

     

    2.堂阿姨:为了保证大家吃到香喷喷的饭菜,特地加了点香水。我:阿姨你真的太棒了!世界上的女人分为两类,一类是让你头疼的,一类是让你头大的,但是两类都是让你头受伤的!

     

    3:午帮忙去接上幼儿园的外甥,看到一个特别漂亮的小姐姐也来接妹妹。为了要到联系方式,我不惜花重金收买外甥。我让他先和小妹妹做朋友,然后把她姐姐约到家里做客!!!可是等了好几天大外甥一点音讯也没有。后来才知道,大外甥被那小妹妹迷的神魂颠倒,钱都被坑完了!!!

     

    4.爸买了一台电脑,前几天在他上网期间,不小心按到了光碟机之按钮。今天,我爸致电电脑商说:我在你们处买的电脑很不错,但用来放咖啡杯的架子却很脆弱,一放上去就断了!

     

    5.中有一个选择法医的同学。多年聚会的时候,我问他:放着好好的外科医生不做,做什么法医啊?朋友打了一个酒嗝说:为了生存!我很纳闷问他:法医有什么好啊,整天都接触死人,工资还不怎么高!他喝了一口酒接着说:至少医患关系比较稳定!

     

    6:天星期五,我读高中住宿,终于可以回家一趟了。在楼道里我帮一位老奶奶把行李背到了5楼,要背上楼停下来正在缓着。老奶奶说:“谢谢你啊,小伙子。你抽不抽烟?”我:“是的,我抽,谢谢。”老奶奶:“怪不得呢,年纪轻轻上个楼梯还喘大气。

     

    7.在一家公关公司上班,很多同事中午都在办公室午休。一个男同事出门上厕所没带手机。就在他老婆打电话的时候,她的手机一直在响。一个被吵醒的女同事拿起电话大喊,别打了,我们在睡觉!下午,男同事的老婆去上班,喊着:狐狸,快点!

     

    8.到了之后,指针不小心转到了女老板身上,现场顿时安静下来。所有人都看着女老板。女老板说:既然规则是我定的,你该做什么就做什么。同事看到都沉默了,然后都找各种理由先走了。这时,我看到女老板脸上露出了笑容,对我说:从今天开始,我就属于你了。艾玛,这是我的运气吗?

     

    9;初中的时候,学习不好,我坐在最后一排,一上课就睡觉。有一次,市老师到我们班交流学习,班主任坐在我旁边上课,我装了各种装备,各种笔记本,终于下课了。班主任拍了拍我的肩膀说。“这门课耽误了你的睡眠……”

     

    10:昨天开车的时候不小心撞上了一个妹子。我赶紧下车冲了过去。我一看妹妹是女神,就说:“放心吧,我养你一辈子。”我姐抬头看着我的脸,从地上顽强的爬起来说,我没事,你走吧。看着妹妹一瘸一拐的身影,还是好人多。\u0026#39;

     

    11.妹妹:“对不起,我的现金不够,能用支付宝( Alipay )帮我换50元吗? ’我不打算出钱,而是把钱交给她。 妹妹对着手机打扫完了我的支付宝:“哎呀! 对不起,我的支付宝( Alipay )没钱。 ”然后,“你能加你的微信转账吗? ”抬起眼睛看着我。 我说:“我不是那种随便的男人! ”用义正的话拒绝了。 妹妹:…

     

    12.我一直喜欢我们公司的同事,但我不敢表白,怕她拒绝。今天同事张姐跟我透露:这个妹子一直想找个暖男做男朋友。仔细想想我平时的性格和乐于助人的品质,觉得很自信。我很认真的问张姐:你觉得我是暖男吗?她说:暖男还是要看脸的。充其量你就是个热狗!\u0026#39;

     

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    100  4天前  笑话
  • 幽默短笑话笑的抬不起头(1;表哥骑车把一个姑娘给撞了。也没撞多严重,姑娘就...)

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    1;表哥骑车把一个姑娘给撞了。也没撞多严重,姑娘就说:“你陪我去医院,给膝盖抹点红药水就行了,我不要什么赔偿。”表哥不好意思地说:“妹子你心眼真好,但是,还是得好好检查一下,你把裤腿撩起来,我看看伤得重不重。呀!你这腿是胖的还是我撞的啊,怎么这么粗啊!”结果,姑娘问表哥要了1000元赔偿费。

     

    2:天早上,我和朋友约好去图书馆看书。我坐下后,用书帮朋友占了一个座。过了一会,图书馆已经坐满了人,一妹子过来问道:这里有人么?我赶紧收书,说:没人!妹子笑着说:谢谢。然后拖起凳子就走了。

     

    3:大学那会,我看上一个大一的小学妹,身材样貌都是顶尖的!!那次在食堂里吃饭,小学妹坐到了我的旁边。她突然开口问我:“你喜欢我吗??”我立马激动地说:“喜欢啊。”小学妹说:“放屁!!你证明给我看看。”女孩子想法真奇怪,但我也不能拒绝她啊,于是我就放了一个很响的屁……??

     

    4:为主角的我,人生路一直很坎坷。小时候和面时误把农药当水了吃了全家人送医院洗胃,回家后看见还有一大坨面粉,不想浪费了,以为多和点水就好了,结果当天晚上全家人又去洗胃了。?

     

    5;天表哥去逛街,遇到一读初中时认识的室友,他俩聊天,表哥问他:“你现在工资多少,座驾是什么啊?”室友说:“一个月3000左右,以前開飞度,后来路虎,现在宝马X7,过两天换奥迪R8!”表哥一听非常震惊:“你一个月挣3000,怎么有钱换这么好的车啊?”室友笑了:“不是我的,是我们老板的,我是司机……”

     

    6.弟女朋友生病了,到医院挂点滴,兄弟想陪着她。女朋友说:赶紧去上班吧,不然又要被老板骂了。兄弟想了一下,把手伸到女朋友嘴边闭着眼睛咬着牙说:用你的小虎牙使劲咬。兄弟看着被咬出坑的手,然后拿起刚刚吃汉堡剩下的番茄酱抹在被咬的坑里,拍了一张照片发给老板说:我被狗咬了,得打疫苗,请三天假。

     

    7:奶奶买了一个新锅。奶奶让我量一下,做个锅盖。我想,计算这个的公式是2r,所以要测R,这就需要找到圆心。然后我找了两根晾衣杆,交叉着找到了缸上。我妈看了很久:你在干嘛?我边做边说:找圆心算周长!妈妈纳闷:你就不能拿块毛线绕一圈吗?我的手突然停了!

     

    8:表哥昨晚玩了一晚上的鸡,今天上课睡着了。老师让他回答问题。老师:起来造句,疑问句。表哥不知所措:老师,你是在问我吗?老师:很好。再造一个祈使句。表哥:老师,我没听清楚。请再说一遍!老师:接下来,再造一个感叹号。表哥差点哭着说,太辛苦了!我不会。老师:这个回答不错。学生应该像她一样努力学习。

     

    9:婚礼司仪对新郎说:“以后新娘不管穷、富、病、残疾、丑,你会一辈子爱她吗?”新郎说:“我愿意”!主持人接着说:“如果以后你贫穷、残废、生病、长得丑,请救新娘吗?”补充说。新郎犹豫了几秒钟,说:“我愿意!单击

     

    10:我今天上班又迟到了。这是这周第三次了,有点不好意思。唉,第一次当老板经验不足,马上通知行政推迟上班时间。今天,我坐了公交车。中午太阳暖暖的,车里暖暖的。我旁边一个漂亮的女孩困了。看着她睡眼惺忪的点头,我有点心疼的对她说:姐姐,困了,靠着我的肩膀睡一会儿吧。我刚说完,我姐立马就醒了。

     

    11;一天晚上,女孩坐在一棵梧桐树下,感到沮丧。她在想两个男人,其中一个是她的大学同学,长得很帅,是学校校园公认的。追求了她三年,她也不答应对方是他哥哥。她既稳重又喜怒无常。她是青梅竹马,一直很关心她。想到这里,女孩叹了口气,对自己说,我不会认识他们。

     

    12;在网吧玩了一整天游戏,中午去外餐厅吃饭。我对服务员说:“服务员,一碗牛肉面,汤很淡。”说完这句话后,我觉得可能引起误会,又补充了一句。“我说的淡而淡,不是鸡蛋的蛋,不要弄错。”服务员笑着说。“我知道,咸淡。”几分钟后上来了,里面果然有一颗咸蛋。

     

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    132  4天前  笑话
  • 夫妻顶级笑话100个幽默段子(笑话1,老婆和她俩闺蜜在卧室聊天,我在门口忍不住偷...)

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    笑话1,老婆和她俩闺蜜在卧室聊天,我在门口忍不住偷听,其中一个闺密问:出轨吗?老婆沉默了一会儿像是下定决心说:出。我气的一脚踹开门,只见她们三个拿着牌惊讶的看着我,我弱弱的说:斗地主鬼要最后出。

    笑话2,傻徒弟,师傅告诉你一个秘密:“给年轻女孩修机器螺丝拧松一点,螺丝拧紧了机器就不会坏了,机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了。

    笑话3,下班回家,对门阿姨送了我家几条鲫鱼,老妈吩咐我把鱼去鳞,清理内脏,弄干净,我有点不情愿。老妈伸出手让我看,手上贴着两个创可贴:“闺女,要是妈手不受伤,就自己干了。”等我把鱼收拾好了,老妈满意地点点头,对老爸说:“咱家傻闺女真好骗。”说着揭下创可贴,居然什么事都没有。一听到这,我顿时无语了。

    笑话4,龙王父子喝过酒后。看见猪八戒站在天河岸边,于是偷偷走到猪八戒后面。一脚把猪八戒踹进天河里。猪八戒看到岸上的龙王父子大怒道“我与你们无怨无仇,为何要戏弄我”。龙王轻蔑的说“傻啊,没听过二龙戏猪吗?

    笑话5,春寒料峭,公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊声:“大哥,放我一马。”另一年长男子沉稳回道:“不行。”“我给你车?”“那也不行!”“大哥,不要啊,大哥……”。伴随着凄厉的哀喊,只见年长男子缓缓地抬起手,“砰”地一声重重的砸了下去:“将军。

    笑话6,我问哥们:你小时候曾幻想,长大以后什么样的场景,会让你在众人面前出尽了风头?结果哥们不走寻常路,霸气的说道:挑一担粪上街,看谁不顺眼就迎面泼他一瓢。

    笑话7,现在小孩子太宠了,不懂礼貌,今天我去超市上洗手间,有一个小男孩在女厕所门口徘徊,他还跑进去了,作为一个成年男人,我有义务进去把他拉出来,并狠狠的教育了他一番。

    笑话8,今天,我有点无聊,我问了一句:老婆,要是我得了不治之症一定不要让我知道。老婆顿时给我一个白眼:肯定不能让你知道,你要知道还不得闹着去治啊,咱家可没钱给你治。一听到这,我顿时无语了。

    138  4天前  笑话
  • 搞笑段子(小姐姐被扫黄打非抓获审讯。这位女士狡辩道:“我...)

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    1.小姐姐被扫黄打非抓获审讯。这位女士狡辩道:“我只是把两块钱的安全套卖到了200块钱!”扫黄打非愤怒地质问他:“你还敢狡辩!接下来发生了什么?”这位女士解释道:“后来……后来我教他怎么用,属于售后服务。”

    2.老师发完试卷后,严肃地说:“这次考试,有一个同学把不应该做错的题做错了,请花几分钟时间问问自己‘为什么’。我会问自己的。”稍后才能得到答案。”几分钟后,老师打电话给一位同学,问:“你的答案是什么?”同学天真地说道:“老师,这个问题我问过很多次了,但是没有人回答。”

    3.小儿子与人打斗时非常勇敢。有一次,儿子问父亲,小时候是否也喜欢和人打架。父亲说:我不敢。儿子说:为什么呢?父亲说:“我打不过他。”儿子说:那你怎么不叫我走呢!

    4.一位农民在果园里裸睡,被笑声吵醒。原来……一只猴子站在他面前狂笑。农夫不解地问:“你笑什么?”猴子说:“我吃了一辈子水果,第一次见到这种东西,直到香蕉和荔枝长在一起。”

    5.他们三个吹谁的老婆最瘦。阿呆:“我老婆的围巾可以当衣服穿。”阿瓜拒绝:“我妻子洗澡时不小心掉进下水道了。”小明缓缓地说:“我的妻子吞了一颗杏仁,别人以为她怀孕了。”

    6.一名警察去泰国办案,晚上给一个女孩打电话。几经周折,年轻女子在警察怀里不停地抚摸他的阴茎。警察很舒服,问道:“你还想再来吗?”这位女士悲伤地说:“没有,我只是很怀念它。我以前也这么做过。”

    150  4天前  笑话
  • (某同学牙龈发炎去看医生,医生说要动手术。同学:...)

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    1.某同学牙龈发炎去看医生,医生说要动手术。

    同学:“以前没做过手术,有点紧张。”医生:“不用紧张,我也是第一次做手术。”这时护士过来问:“麻药是打嘴里还是嘴外面?”医生:“打腿上吧,免得等会他跑了……”

    2.一大哥去医院看病。医生:你得了什么病?大哥:我得了间接性失忆症。医生:具体什么症状?大哥:我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。医生:滚滚.... 这病,我自己都没治好!3.某村搞计划生育,已为人父的男子一律结扎。

    一个老光棍坐不住了,到计生办要求结扎。工作人员火了:“你凑什么热闹,人家结扎的都是有老婆孩子的,你一个人扎啥子?”老光棍也火了,愤愤地说:“全村的男人都结扎了, 那以后村里哪个女人怀孕了,不都要赖在我头上吗?老子没那么傻!”

    4.医生:去给那位即将出院的病人再注射一针镇静剂。

    护士:为什么?都可以出院了,还打镇静剂干嘛?

    医生:等一会儿要结账,我怕他看了价钱会受不了。

    5.去五金店买东西,一个小伙子兴冲冲地来买车锁,挑了一把最坚固的。

    出去没有十秒钟就回来退货,老板很疑惑就问他怎么了。

    结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了:锁用不上了,车丢了。

    6.一位商界巨子英年早逝,其妻携19亿存款改嫁其生前的司机。

    该司机幸福之时感慨道:“以前,我以为自己是在为老板打工,现在我才明白老板一直在为我打工!”

    正所谓:高官不如高知,高知不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。不怕待遇低,就怕命归西,不怕挣钱少,就怕走得早。

    7.一位胖太太对女友说:我常常去游泳,据说这样可以减肥!

    女友不以为然地说:胡说八道!你见过海里的鲸鱼没有?它瘦吗?

    8.有一次去做伴郎...得代新郎喝酒的...伴娘真体贴...偷偷的帮我把瓶子里高度酒换成了白开水...

    敬一圈下来...我起码喝了几十杯(超小杯)...结束了..伴娘说:“你演技真好都不带穿帮的、喝开水龇牙咧嘴的跟喝烈酒表情一样一样的..”

    我特么都快哭了...“这么烫...你来试试...”

    9.我同事老婆兔年怀孕,预产期是龙年初。跟他妈炫耀道:妈,你媳妇儿会给你生个龙太子!

    结果他媳妇早产了,生在兔年!同事给他妈打电话报喜,弱弱地说:妈,没生成龙太子,生了个兔崽子……

    151  4天前  笑话
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