搞笑段子大全沙雕笑得肚子疼幽默（今日份开心搞笑的沙雕段子合集来啦，搬好小板凳吧：#...）换一篇

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1.今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面，总算下得去手了！

2.今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣得疼……

3.班上有个胖子，200多斤的体重，和我住一个宿舍。一天，看电影画面上，白刀子进去，红刀子出来；我说拍得太假了。如果是对胖子一刀捅进去，白刀子进去肯定黄刀子出来。胖子问：为啥黄刀子出来？这时，二货室友大声喊：捅P眼里了呗！其实我的意思是捅出油...

4.我爸突然冲进我房间，指着我欲言又止的样子，我还以为我做错什么事，吓坏了。就这样僵持了一会儿，我爸出去了，然后我听到他问我妈，我家女儿叫什么名儿，我突然忘了。

5.在婆婆家过年，我看今年比较流行头发只扎一半并且是个丸子的那种，前天出去玩就梳了个这种头，结果门口一邻居看见就说，你看你还是个大学生的，竟然扎了一炮筒，炮筒。

6.我不记仇，小学时跟好朋友掰了，干了一仗，吃了点小亏。隔了一节课我就忘了，还当他是好朋友，跟他说:放学时校门口等我！他向老师告状说我要打他，我稀里糊涂地被老师修理了一顿。

7.我每次照镜子的时候，总觉得自己不戴眼镜要比戴眼镜帅的多。我认为是戴了眼镜的原因，而我的朋友们认为是没戴眼镜的原因。

8.在我跌入人生最低谷的时候，我妈妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也绝对不能放弃自己，知道了吗？”我感动地回答：“知道了。”

然后，我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”

9.小时候做错事，我爸用鞭子抽我，我边哭边放了个超级响的连环屁，被我妈听见了，赶紧跑来阻止我爸，说：你看你把孩子的屁都打出来了，真狠!永远忘不了当时我爸那个表情

10.昨天和老公散步，老公突然推我一把，我一脸茫然的回头看他 他说：快走，我要放屁。我一脸黑线的快走了几步，只见老公火速跑过来拉着我就跑 边跑边说：快跑!刚才放屁时没算好风向，屁快要追上来了!

11.胡师傅在单位上楼的时候前面有一妹子，那腰那屁股……没谁了，于是兴致勃勃地尾随上楼。忽然妹子放了个屁，然后脸红着回头看着胡师傅，他们俩就那样凝视着，为了缓解这尴尬胡师傅红着脸说：你看你，把我发型都吹乱

12.打车出去，跟司机师父聊天，我妙语连珠，逗得师傅一直哈哈大笑！忽然觉得不对，司机师父绕了一大圈，我不动声色，到地方了，我边下车边问：师父，刚刚我们来的时候你绕路了，这不是最近的路！司机师父不好意思地说：是啊，跟你聊天太开心了，我不知不觉就饶了，也没多多少钱吧，就当我陪你聊天的聊天费了！

13.老公出差不在家的时候，家里的灯泡坏了，没有办法，我只能自己换。五岁的儿子看着我说：妈妈，你如果触电，我就给爸爸找个新老婆，找个温柔的、不会打我的新老婆。我把灯泡塞给儿子说：你来换，你如果触电，我就和你爸爸再生一个。

14.有一句式吵架可以立于不败之地，那就是：我是有错，但是你就一点错没有吗？比如：我是在你家客厅里大小便了，但你对我大呼小叫，有这么对待客人的吗？再比如：我是有错，但你小时候没偷过别人橡皮吗？这个句式可以成功地把自己的不要脸，转移到对方的瑕疵上去，以达到混淆视听的目的。

15.同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。

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