一天，我和我的闺蜜像往常一样聚在一起，享受着我们难得的闲暇时光。她是个烹饪爱好者，经常尝试各种新的菜谱，而我总是她的忠实品尝者。那天，她决定尝试做一道特别的蛋糕，所以提前买了一些新鲜的鸡蛋。

然而，就在我们准备开始制作蛋糕的时候，闺蜜突然发出一声惊呼：“我买的鸡蛋呢，怎么都挤爆两个啦！”我闻声望去，只见她满脸困惑地盯着地上的一堆破碎的蛋壳和流出的蛋液。

我忍不住笑出声来，这一幕实在是太搞笑了。闺蜜看着我笑，也忍不住跟着笑了起来。她一边清理着地上的蛋液，一边抱怨自己的粗心大意。我安慰她说：“没关系，我们可以再买一些鸡蛋，而且这次你有经验了，下次一定会更小心。”

于是，我们决定再次出发去买鸡蛋。在路上，闺蜜还在为刚才的失误感到好笑。她笑着说：“看来我今天不适合做蛋糕，倒是很适合搞笑。”我也笑着说：“是啊，你的‘鸡蛋大战’真是太有趣了，我们以后可以把它当作一个笑话来讲。”

到了超市，我们重新买了鸡蛋。这次，闺蜜格外小心地把鸡蛋放进了购物车。回到家后，我们终于顺利地完成了蛋糕的制作。品尝着美味的蛋糕，我们相视而笑，想起了刚才的“鸡蛋大战”，都觉得这是一次难忘而有趣的经历。

从那以后，每当我们聚在一起谈论起这件事时，都会忍不住大笑起来。这段搞笑的回忆不仅让我们的友谊更加深厚，也给我们的生活增添了许多欢乐和色彩。

我和老公吵嘴，谁也说服不了谁，刚好四岁的女儿在边上，我就对女儿说：“宝贝，你来评评，我和你爸谁有理？”边说我边向她使眼色。。。谁料女儿竟然说：“当然是爸爸有理，爸爸姓李，你不姓李，你那来的理！”

还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：“甲烷什么味？”老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的！”老师说：“那是当然，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个气。”哥们脸都绿了，顿时全班沸腾。。。

一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。“那好办！”医生说：“给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉！”一个月后，女士欢天喜地地找到医生：“大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！”“我给你开的就是纯净水！”这~~~

在公交车上，看到小偷正在用镊子偷女友的包。我按住女友的包，把她搂在怀里，没有说话，只是狠狠地瞪了小偷一眼。下车后走了很长时间，发现小偷一直跟着我们，没有理会他。又过了好一会，小偷还跟着，我猛然停下来，回头问他：你一直跟着我们，到底想要干什么？小偷说：我的工具掉你对象包里了！

周日又值班，没有办法，就把儿子带到了单位。同事见了看逗儿子玩，问儿子：你家里谁是最厉害的呀？儿子想都没想，说：当然是我妈妈啦，我和爸爸都说妈妈是气功大师！同事感到奇怪，就说：你妈妈的练气功的？儿子摇摇头，说：我妈妈动不动就生气，所以就说她生气的功力天下第一！同事：额

晚饭前小侄女要我带她到楼下买东西吃，我不去。小侄女：“到底去不去??”我：“不去”小侄女：“信不信我让奶奶打你……”说完她的眼睛一动不动的看着我，慢慢的慢慢的，我发现泪水充满了她的眼眶，然后自己在胳膊上咬了一口“哇……”的一声哭了“奶奶，姑姑咬我：……”正在做饭的老妈听到哭声拿着擀面杖就出来了!!

夏天又要到了，为了能穿上漂亮的裙子，近段时间都是在减肥中，控制饮食，尤其是晚饭少吃、或者不吃。今天晚上就没有吃饭，只是吃了一个小点的苹果。10点准备睡觉，躺床上玩会手机，这时肚子不争气的咕咕叫，饿的！我在想，是否需要稍微地吃点东西，这时老公毫无迟疑地关灯，对我说：放下手机，你快点睡觉吧！听你的肚子叫的那么凄惨，跟惨叫鸡似的！我无力的说：减肥真是特么的痛苦！

晚上，和女友窝在沙发上看情感剧，看到男主角，我就问女友：你应该喜欢这样的男主角吧？她看看我的脸，摇摇头说：不喜欢！我十分的不解，说：男主角长这么帅，你不喜欢？她冷笑一声，说：哼~~你感觉我能和你在一起，我喜欢一个人的标准能是长相吗？

下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。忽然一个人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”司机大惊：“什么易爆品？！”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”

应该是两周之前了，爸妈因为一件小事吵了起来，赌气谁也不理谁，并且老爸还说不吃老妈买来的东西，妈妈呢更是厉害，说不吃老爸买的水果。只有我买的蔬菜、水果，他们两个人才都吃。昨天晚上我最后的工资买了一个西瓜，回家后看到他们两个人居然和好了，此时的我开始怀疑：这是一场蓄谋已久的阴谋！

一、一天，我和我的一个老同学见面。这时，旁边播放了一个卖狗粮的广告。他看到这个之后就说；“这东西都是假的，我家金毛吃了一次就难吃得想吐了。” 我说：“我觉得这个挺好的呀，我家金毛挺喜欢吃的。” 他听了之后，疑惑地看了我许久，然后惊喜地问道：“你儿子也叫金毛？”

二、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的，老太太瞬间扯下他的头发，你的才是捡的，我这是买的，买地，买的。

三、一次老妈去做产检，大夫特别忙。我妈漫不经心得问：“大夫，你说铁柱这个小名怎么样？”刘大夫：“不好，太爷们了！ ”我妈……

四、昨天在网吧通宵，旁边坐一美女，我玩得正嗨，那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借根烟呗。 就冲你叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。美女鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根

五、一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的账单。“600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！”“是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”

六、一天晚上和几个哥们喝酒，几个人都喝多了. 一个到在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了. 几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 ……

七、老公买了包薯条给儿子，说：我得给卖薯条的反映一下，说好合格率95%的，那就得按这标准，咋滴也得要炸几个有点糊的，要不这让我们大人一点都吃不上了啊！

八、昨天20度，今天最低5度，明天9度，后天23度。每天都很忙，忙着穿秋裤，脱秋裤，洗秋裤，收秋裤，找秋裤，穿秋裤……真是众里寻它千百度，你要几度就几度！

九、一闺蜜是做红酒销售的，一天，他追了4年的男神突然对他说：“我有女朋友了，我们两个很恩爱，你别纠缠我了”闺蜜默默不语，低下头，很痛苦的样子，突然抓起桌子的酒喝了半瓶说两眼放光的说：“你结婚时一定要用我的酒哦！”

十、我说：老公，我们离婚吧！老公疑惑的问：为什么？我说：你不答应陪我看《左耳》吗？我都在电影院等了你一天。老公气急败坏的说：你还好意思说这是，你告诉我要看左耳，我TM在耳鼻喉科挂号等了你一天……

十一、女儿三岁半，那天送她去幼儿园，途中闯红灯被交警拦下开罚单时，女儿问交警：“红灯是什么？可不可以吃？”交警还装可爱地说：“不能哦。”女儿突然大声地说：“不能吃，你还要我爸的钱？”

十二、高中时候，一日上数学课，数学老师说：“今天题太多，我就不挨个讲了，我跳着讲。”话音刚落，角落里传来一句：“那你跳吧！”数学老师黑线……全班爆笑……

十三、昨晚去逛超市看到前面有一个小孩指着一盒巧克力，哭着叫他妈妈给他买！然后他妈妈说：这个是辣的，我们不买。小孩就是不听，他妈妈就转过头来对我说：要不你问一下哥哥是不是很辣的，我就奇了怪了，一看巧克力的价钱88块一盒，我秒懂的只能点点头了…

十四、上学时候喜欢同班一个女同学，所以经常故意欺负她以此来接近她。有一天她一脸羞涩地塞给我一张纸条，然后转身跑开了，我激动打开纸条，她竟然约我放学后操场相会。终于熬到了放学，一个人开开心心地往操场奔去。就那天，是我上学以来第一次被揍，还踏马是四五个人一起。

十五、闺蜜是个大美女，和她一起去餐厅吃饭，那些男服务员都勤快的不得了！有一次在餐厅吃饭，过来一个服务员，问我们需要什么服务？有什么可以帮到你吗？闺蜜说：可以帮我们付钱吗？然后那个服务员真帮我们付钱了！

1.《火辣辣的温度》：有一天，一个小姐姐问她的弟弟：“弟弟，你知道世界上最热的温度是多少吗？”弟弟疑惑地回答：“不知道，姐姐，告诉我！”小姐姐笑嘻嘻地说：“当然是夏天，因为那时候我家的空调坏了！”弟弟听后捂住耳朵说：“哦不！我已经能感受到火辣辣的温度了！”️

2.《笑翻天气预报》 ：天气预报员: “明天的天气会非常热，气温将达到40度。”观众们都惊呆了。然后天气预报员补充道：“请大家放心，我们会提供免费烤鸡翅膀！”观众们纷纷笑翻了。

3.《冰块的悲伤》 ：一个冰块走进了一家酒吧，冰块对酒保说：“请给我一杯热水。”酒保疑惑地问：“你确定？你是冰块啊！”冰块哀怨地回答：“我知道，但我刚刚失恋了，现在我只想融化掉。”

4.《笑出肚子的草地》 ：有一天，两个草地在聊天。一个草地说：“你知道吗？我最喜欢夏天了！”另一个草地问：“为什么？”第一个草地开心地回答：“因为夏天的时候，我可以看到好多光着膀子的人，这样我就不会被踩扁了！”

5.《失控的风扇》 ：一个人对他的朋友说：“昨晚我在睡觉时，突然感觉到有风，然后我发现风扇失控了！”朋友问：“怎么回事？”他回答：“风扇居然把我吹醒了！现在我不知道该怎么办了，我害怕再睡觉被风扇吹醒！”

6.《呆萌的电视机》 ：有一天，一个小朋友问他爸爸：“爸爸，你为什么总是盯着电视看？”爸爸笑着回答：“因为我在等待电视机说出‘你中奖了！’的那一天！”小朋友疑惑地问：“爸爸，你为什么这么呆萌？”

7.《跳舞的蚊子》：有一只蚊子在舞会上跳舞，它跳得特别高，引起了其他动物的注意。一只蜜蜂好奇地问：“你为什么跳得这么高？”蚊子得意地回答：“因为我是舞蹈家，我叫‘蚊蹈家’！”

8.《笑翻果园》 ：有一天，一个苹果对另一个苹果说：“我有一个冷笑话，你想听吗？”另一个苹果好奇地问：“当然！告诉我吧！”第一个苹果笑着说：“你知道为什么苹果会上天吗？”另一个苹果迷惑地摇摇头：“为什么？”第一个苹果开心地回答：“因为它们有很多‘星’呀！”

9.《笑破牛仔裤》：一个牛仔走进一家商店，他对店员说：“我想要一条破裤子。”店员疑惑地问：“为什么？”牛仔笑嘻嘻地回答：“因为我已经有了很多完整的裤子，但我还没有一条破的！”

10.《爆笑的水壶》：有一天，一个水壶对他的主人说：“主人，我有一个笑话，你想听吗？”主人好奇地问：“当然，告诉我吧！”水壶笑嘻嘻地说：“你知道为什么我总是开心吗？”主人摇摇头：“为什么？”水壶开心地回答：“因为我总是被人夸我是一个‘热水壶’！”

希望这些搞笑段子能让你开心！



盘点搞笑视频。

长了一张被包养的脸，却过着自食其力的生活。真希望有一个大佬能看出我的穷酸样，对我说：穷鬼，把收款码还给我。

有时候我就想，如果战争要是来了，我能干点什么？我早就想好了。如果战争要是来了，我第一件事就是组织一个兵团，专门招募城管、保安、物业、主播、明星、专家以及大爷和大妈。因为这些人平时都受过专业的训练。

·首先我要派各大网络主播用语言去迷惑敌人。

·然后再派那些娱乐圈的明星用猥琐去腐蚀对方的军官。

·接着我再派那些能忽悠的专家用假话去给敌人洗脑。

这一通下来，敌人基本已经是军心涣散，无心再战。接着我再让城管快速出击，发挥他们的优势，专抢敌人的武器。随后我派保安发起冲锋，因为打仗毕竟也是他们的强项。紧随其后的就是物业，因为他们不光蛮横霸道，还会打太极，这叫软硬兼施，以柔克刚。这一波下来，敌人便会彻底溃败。

最后我派大爷大妈赶紧去收拾残局，抢掠战利品。如果还有顽抗之敌，直接让大爷大妈往阵地上一躺，直接讹死他们。70后的爱情是这样的。

谁说女生力气小的，这女的力气就很大，居然能扛起一桶水。被男友发现后，立马做回娇滴滴的小女生。预备起。

大老爷们就得会过日子，抓住机会，那得用得上。白洗一面车省20，我要是把车停这面，我再把这面洗了，是不是又省20？还是我头脑，我都佩服我自己，他还想洗不好使。

如果不是亲眼所见，我是万万不敢相信。俩美女正在拍照，突然过来一只狗，狗扯下美女衣服就跑，美女只好从后面追。这场面可太尴尬了，幸好里面还有两件。

你看这大爷一边玩手机一边喝牛奶，这老太太看不下去了，直接给倒上了一包盐。这大爷还没看见，直接端起来就喝了下去。这没成想啥事没有，大妈尝了一口，没成想大大爷是装的。都说男人靠得住，母猪都上树，就一头母猪，六七个男人硬是没按住，你看看这是干的跟没吃饱饭似的。

看这场景就像是女朋友生气的时候男朋友按不住的样子，都被全村人笑话了，所见都不敢相信。这200元铲一次，你瞅瞅这小伙子，这陋室这么久了一招都没铲到，咱就说你这不是白费吗？这技术是真不咋地。都说男人至死是少年，就像视频中的两位大爷一样，明明都是已经当爷爷的人了，却还在干着小孩子的事。看着大爷这样子不禁感叹真是两个老小孩。

哈喽观众朋友们，如果不是亲眼所见我是万万不敢相信的。欢迎收看大型飙车现场，要做一个专业的演员。喜欢点赞关注哦。

大家好！我是“他说”，欢迎收看《他说的笑话 一定要看》。话不多说，直接进入今天的搞笑章节：《他说的笑话 一定要看》第14章：

1.

三个蹲位都有人。最右边那个问中间的：“兄弟，有纸吗？”

中间那个：“有，我用完给你。”

然后过了一会儿中间那个冲马桶走了，最右边那个喊我：“兄弟，你还有纸吗？”

我心想这人得多大屁眼一份纸不够，然后他补充了一句：“不要带屎的……”

2.

一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩

孩子一出生的时候就紧握着拳头，还一直笑个不停，护士把他的拳头一掰开，发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈……

3.

公司集体去医院体检，到抽血的时候，一护士加油打气说：别紧张，夏月！

同事应到：嗯，医生，我不叫夏月，我是杨敏！

护士：嗯，我知道，我叫夏月

4.

表哥：小旭，在干嘛呢？

张旭：表哥，我在上班呢……

表哥：上啥班呢？过来跟我混

张旭：可拉倒吧，我都听我哥说了，跟你混，三天饿九顿，没事还要挨钢棍。

表哥：家里人都知道我公司情况了

我：嗯，都说你去搞诈骗了，还要我们跟你划清界线。

5.

在车上听见两女人的对话

长发妹：你那下锅没有？

眼镜妹：没，我跟他说煮饭得先泡米……

长发妹：当心泡久了没营养了

眼镜妹：你那边怕已经生米煮成熟饭罗

长发妹：我都成稀饭了

我还以为她们在聊煮饭的事，结果

眼镜妹：他知道你不是处了

长发妹：水掺太多了

眼镜妹：那你打算怎么办？

长发妹：稀饭也是饭，他必须得公开我俩的关系

眼镜妹：当今社会，就算变成爆米花，也要当心他还是会跑

6.

今天我终于成为了全校最出名的大傻子，公开课上老师说：你们不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题。

老师接着问我：张强，你以后是想做选择题还是填空题……

我：老师，我喜欢做填空题，那样我就可以写上章子怡

哈哈哈哈

瞬间整个教室的笑声回荡整个校园

7.

你知道为什么屁股是两半而且还有个眼吗？

那是因为如果不是两半你拉屎的时候就会用手去夹断它

“那你知道为什么我们的屁股是竖着分成两半而不是横着分吗？”

因为要是横着分的话你下楼就会听到掌声。

8.

身边有一哥们，从小调皮，把门牙嗑断了，我们都叫他“断牙巴”，有天他跑去公园算命：师傅，麻烦你帮我算一下姻缘。

我看看你手相……，张张嘴……，嗯，你这得5000

不是50一卦嘛，怎么到我这成5000了

你这姻缘跟风水有关，所以收费200

你说说

你这牙不好，笑起来漏风，喝水漏水，守不住女人，得摞牙

师傅你这哪里是算命先生，简直就是风水大师加牙科医生

9.

我和媳妇刚结婚不久，我妈就定了些规矩

男：我妈说，不能吃垃圾食品！

女：你妈怎么这么多事！

男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！

女：你妈事真多！

男：我妈说，要在北京买套房！女：

你妈……咱妈真这么说的？

10.

观影的时候，我实在忍受不了旁边的大哥在那嗑瓜子了。

我扭头跟他说：“大哥，你嗑瓜子影响到我看电影了！你能不能分给我一点呀？这片实在太烂了！不吃点东西坚持不到最后啊！” ​​

（冰冻三尺非一日之寒 捧君一笑绝一招之功）——可以把你觉得好笑的片段分享在评论区讨论哦！

1.闺蜜：我老公竟然背着我藏私房钱。姐：我觉得这是好事啊！闺蜜：好事？我觉着这是一种背叛的行为！姐：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。闺蜜：啥好处？姐：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口……

2.嫂子开车第一次上路。在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间熄火了，然后起步，又熄火，来回好几次。在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，在坐在副驾驶的我哥催促下，嫂子终于一开车门，自己跑了……

3.美女和闺蜜坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时闺蜜缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“你好文艺范啊”这时师傅摇说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了!!!

4.我今天打电话给我妈，说我不回家吃饭了。电话还没挂……我爸问：“谁啊？”我妈答：“你傻儿子不回来吃饭了。”我爸回了一句：“你儿子才傻呢！”我招谁惹谁了？

5.男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样。

6.哥们和女朋友谈了几年，期间从来没碰过她，她说第一次要在新婚之夜！今天，苦尽甘来，终于结婚了，看着她披_上婚纱，哥们很高兴！司仪对他说：现在你可以为你美丽的新娘带上戒指，如果你先迈左腿，你将来会生一个儿子，反之则是女儿！哥们想要个双胞胎，所以准备双腿跳过去。就在这时他老婆拦住他说：迈左腿吧，不然就不灵了！

7.昨天和女友在影院看电影，这时有个工作人员进来大喊：“谁带别人的老婆来看电影的？我把后门打开赶紧走，人家老公手里提着刀说要玩命呢！” 结果瞬间跑了一大半……只有我淡定地坐在位子上，因为我坚信她是没有老公的！“医生，先缝脖子，血都止不住了，大腿那几刀等会再说。”到了医院后我说。

8.一直在外面打工，今年过年没挣到钱，厚着脸皮回家了。老婆，我又成功混了一年了，今年又没挣到钱，一无所有……??老婆温柔地说：亲爱的老公，你并不是一无所有，最起码，你还有脸回家啊！而且脸皮比去年还厚！

9.昨天刚发了工资，有钱了，心想第二天奢侈一把。第二天一大早出去逛街，顺手拦了一辆车，上车后，司机看着我，我大手一扬，说道：“不要问我到哪里去，只管开，到时候按计价器的钱数来，保证一毛钱都不会少了你的！”司机瞥了我一眼，鄙视道：“要么刷卡，要么投币，要么滚！”吓得我赶紧投了一块钱，这些人真没脑子，有钱都不挣。

10.小丽在买黄瓜，老板说：我这黄瓜老脆了，口感也好。小丽红了红脸，买下这黄瓜，并问老板：胡椒粉在哪买？

11.禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊\u0026#34;禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱！”

12.我害羞的跟男朋友说道：“我爸一会回来怎么办？”男朋友说道：“放心吧，你爸和我爸喝酒呢，我爸刚给我发过微信……”我担心的说道：“那……那我妈一会回来了呢？”男朋友淡定的说道：“放心吧，你妈和我妈打麻将呢，我妈刚发过微信……”我：“卧槽！”

13.楼下的小卖部的老板十分坑，什么东西都要多五角，前几天他妈来帮他看门，我去买烟。看到一老婆婆在店里冷得搓手。十分心酸！于是我来到这家店。“婆婆中华是不是十元一包？给我来五包” 看着老婆婆递来的五包中华，我心想“都怪你不孝”。

14.表哥从外面回来，拉着玩积木的小侄女深情款款地说“闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。”小侄女冲着厨房喊“妈妈，管好你家男人，他又想骗我钱!!”

15.那天中午，午休时间我正趴在桌上睡觉，接到老板电话，让我去他办公室，居然说要吻我菊花！我内心一紧……犹豫一会儿，还是去了，原来是我迷糊中没听清楚，老板说的是：要问我句话。

16.今天和女朋友逛街她买了瓶雪碧，逛了一会她渴了想喝，于是就想打开，可是还没等盖子打开完就咕噜咕噜地往外冒！然后我女朋友看着我说这雪碧就和你一样，还没晃两下就喷了！大爷的劳资这是躺着也中枪啊……

17.第一次去女朋友家，由于紧张，说话总是牛头不对马嘴的。我记得我女朋友她妈妈问我要不要喝茶来着，我一紧张直接脱口而出道：“不好意思，我不能喝酒的，我喜欢喝茶，给我一杯牛奶吧！”然后，第二天，打我女朋友电话她都不理我了……

18.老公平时睡觉屁响连天，让人无法忍受，后来和闺蜜诉苦，闺蜜想了个办法，你买点猪大肠.……第二天我一早起床，老公还在睡觉，依旧屁响连天，于是我把猪大肠放到老公被子下面，我正在刷牙，老公突然大吼，老婆，我放屁把肠子蹦出来了，我在洗手间哈哈大笑，当我过去是傻眼了，老公说，媳妇我把肠子都塞进去了！

19.我初中的时候发育比较好，特别是凶秒杀同班的所有女生，那些男生一天天都拿色眯眯的眼神看着我……然而我到现在都没有找到对象，毕竟男人太胖了实在是找不到媳妇……

20.我结婚后，母亲一直帮着忙里忙外，直到有一天，母亲突患急症，我到家时她已不能言，勉强指指墙上快到11点的时钟，便去世了。丧事完毕，亲友们坐在一起，有人说：你妈最后是在告诉你做事要一心一意！有人说：那是教你做人要表里如一……只有我知道，母亲只是想说：该接孩子放学了！

我将为大家分享一些我最近收集到的搞笑段子，希望能给大家带来欢乐。

1. 有一天，一只乌龟走进了一家酒吧，对酒保说：“给我来一杯啤酒。”酒保疑惑地看着乌龟，问：“你是第一次来这里吗？”乌龟点点头：“是的，为什么这么问？”酒保笑着说：“因为这里是蜗牛酒吧，你走错地方了。”

2. 一对夫妻去参加聚会，妻子对丈夫说：“亲爱的，你知道吗？我听说这里的蚊子都是双眼皮的。”丈夫好奇地问：“真的吗？那我们要小心了。”妻子笑着回答：“放心吧，我已经把双眼皮贴都贴上了。”

3. 一天，一位年轻人走进一家眼镜店，对店员说：“我想买一副隐形眼镜。”店员拿出一副眼镜递给他：“这是我们店里最好的隐形眼镜，戴上它能让你看得更清楚。”年轻人戴上眼镜，看了看四周，突然大喊：“天哪！这副眼镜真是太神奇了！我现在能看到自己的未来了！”店员好奇地问：“真的吗？那你看到了什么？”年轻人激动地说：“我看到了我明天还会来这家眼镜店！”

4. 一位老师在课堂上讲解数学题，突然问学生：“你们知道什么是‘无穷大’吗？”一个学生举手回答：“老师，我知道！‘无穷大’就是我妈妈说我作业做不完的时候，她脸上的那个表情。”

5. 一位顾客走进一家理发店，对理发师说：“给我剪个短发。”理发师拿起剪刀，开始给顾客剪头发。过了一会儿，理发师问顾客：“你觉得怎么样？”顾客回答：“还不错，就是有点短。”理发师笑着说：“没关系，这是今年的流行趋势。”

以上就是我今天为大家带来的搞笑段子大赏，希望大家喜欢。在这个快节奏的社会里，我们都需要一些轻松的时刻来放松心情。如果你也觉得这些段子有趣，不妨关注我们的自媒体账号，我们会定期为大家带来更多有趣的内容。同时，也欢迎大家在评论区分享你们觉得好笑的段子，让我们一起分享快乐！

1.

万水千山总是情，点个关注行不行。

2.

我和你好好说话，你却觉得我好说话。

3.

吃货原则：大事化小蛋糕，小事化小笼包。

4.

漂亮的话我不会说，但是漂亮的我正在说话。

5.

请手机自我检讨一下，为什么总拉着我一起熬夜。

6.

单身有什么不好的，单身有单身的快乐，哎呀，键盘怎么脏了，让我擦一擦……

7.

居然有人说我长的黑，我滴个乖乖，长的黑咋啦，长的黑是因为美炸了，炸了以后就焦了，所以就黑了。

8.

搂着老婆的腰，似乎和以前有哪里不一样，我思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”

然后，然后，我就被关在了门外……

9.

叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做，所以为了能够做朋友，借钱就请免开尊口！

10.

小时候看电影蜘蛛侠，男主被蜘蛛咬后，变成了蜘蛛侠，我当还在想这怎么可能，直到今天，我才突然想起小时候被狗咬过的经历，再看看已经单身了几十年的自己，陷入了沉思……

导语：你们知道吗？今年有一群“逗比”创造出了一波打破朋友圈记录的段子，简直让人大呼过瘾！快来看看这一波幽默搞笑的创意，给你带来欢乐，释放压力，笑痛肚子！

主体：

一：【十字绣变应景春联】闺蜜家里贴着的十字绣大呼神奇，竟然变成了春联。原计划送给男友的礼物瞬间变成了喜庆洋洋的门挂，真是让人大开眼界啊！

二：【梦里导演加戏】片场休息时，导演居然在梦中大叫：“给老虎加点儿戏份！”一众演员吓得目瞪口呆，心想导演难道已经升华到了“剧透”的境界了么?

三：【跑赢武松的男人】有人好奇地询问“怕老婆”是何含义，某人不假思索地脱口而出：“就是在我老婆追着我打得死去活来时，我能比武松跑得更快。”哈哈，这个回答真是妙趣横生啊！

四：【一条叫青蛙，一条叫癞蛤蟆】街头采访搞怪内容引发热议，有人突袭询问路人：“你有几个儿子?”对方答曰：“我有俩儿子，大娃儿名叫\u0026#39;青蛙\u0026#39;，小的那个唤作\u0026#39;癞蛤蟆\u0026#39;。”真是让人捧腹大笑又惊讶无比呀!

五：【抢红包的刺激与失落】一时间，抢红包风靡社交平台。某位仁兄手速如同闪电，短短数秒内就抢到了超百元大钞。然而待真相大白后再次刷新了大家认知，红包里藏的竟是一个大大的“输”字。哎呦喂，搞得人哭笑不得。

六：【忍耐力有限，冷静反而美】一夜之间，许多人都似乎领悟了一深刻道理——原来我们每个人的忍耐力都是有限度的，有时确实需要冷眼旁观冷静思考呢！躺在床上，默默想起这番魔性话语，心中充满欣慰之情。

七：【恋人间的苦辣酸甜】谈恋爱宛如开了一场大型心灵实验秀，有的人备受伤害心碎满地，有的人身陷疼痛难以自拔。然而偶尔，我们也会从这里参悟一些难以言说的道理，即便受伤也甘之若饴。

八：【关注成长 给予关爱与鼓励】六月一日恰逢国际儿童节，让我们静下心来，用心去感受孩子们的成长过程，为他们送上最真挚的爱与鼓励吧！对于家庭教育来说，这无疑是个值得庆祝的阶段性胜利！

总结：以上幽默风趣的故事展现了各种不同的火焰与情感，小编我忍不住要为这些富有创意的段子疯狂打call！就让我们在笑声里品味人生幽默，享受生活乐趣吧！

引言：

生活中，笑声是最好的调剂剂。奇葩搞笑段子不仅能带给我们欢乐，还能舒缓压力，让我们面对生活更加轻松。本文将为您呈现一系列令人捧腹大笑的奇葩搞笑段子，让您笑逐颜开，忘却生活中的烦恼。

奇葩搞笑段子语录1：

男子得了不治之症，没有多久的时间可以活着了，最后的心愿就是让女神参加自己的葬礼，男子发了一条信息给女神：我下个月可能就要去世了，到时候你能来参加我的葬礼吗？女神看到短信思考一下说：非常抱歉啊，下个月好像没空了，不过这个月有空，你能提前去世吗？

在一个公司的大型聚会上，我们的经理站上了演讲台，敲了敲话筒说：这段时间，我们公司经历了一个很大的变故，但是我们还是坚强的挺过来了，在今天，我们决定给一些“特殊员工”一些和家人团圆的机会！我听后非常的开心，大声喊：好啊，好！紧接着经理说：下面我们宣布一下裁员的名单。很好，第一个就是我！

奇葩搞笑段子语录3：

奇葩搞笑段子语录4：

上班的时候，有一天我们需要加班，我自己的工作弄完了之后，又找个理由帮自己的女神也完成了她的工作，然后她说要请我吃饭，我推辞说：算了吧，反正你也不喜欢我！女神听后说：谁说的？我一听心里笑开了花，难道女神对我有意思？我就问：难道你喜欢我？女神轻蔑的看了我一眼说：我只是想知道是谁的嘴不严，把这事告诉你了！

在家中，家长对于孩子的丑事总是知无不言、言无不尽。有一天，一位母亲看到自己的儿子在做丑事，她怒火中烧地说：“我真不知道你怎么想的！居然在家里做这种事情！”儿子尴尬地回答：“妈，这是我自己的家，我能在家里做什么事情不成？”母亲无奈地叹了口气，说：“但是，这可是我们的餐桌上，你要请客的时候也别忘了！”

1. 有一天，小明去买衣服，店员问他想买几号的衣服，小明说：“我想要大号的，因为我爱吃饭！”

2. 一天，小明去体检，医生说他的身高不够标准，小明抱怨道：“这个标准是针对谁的？汉堡吗？”

3. 小明上学迟到了，老师问他为什么迟到，小明说：“老师，我迟到是因为我梦见我考100分了，所以我睡多了一会儿。”

4. 小明和小华在聊天，小明突然问：“你觉得天上最亮的是什么？”小华犹豫了一下，回答：“太阳吧？”小明笑着说：“不，是我的未来！”

5. 有个人去参加一个节目叫“你敢不敢”，主持人问他：“你敢不敢关掉手机一天？”他说：“不敢，我怕我的手机会打电话给我。”

6. 小明去电影院看恐怖片，结果他吓得眼睛都闭上了。电影结束后，他的朋友问他为什么闭眼睛，小明回答：“因为我听说闭上眼睛可以减少看到恐怖的可能，我才敢看啊！”

7. 小明和小华走在街上，小华突然问：“小明，你有没有发现我越来越帅了？”小明看了一眼小华，惊讶地回答：“对啊，你越来越像我了！”

8. 小明去理发店剪头发，理发师问他：“你要剪什么发型？”小明回答：“请给我剪个人人都认得出来的发型，因为我很难看。”

9. 小明去餐厅点餐，服务员问他想要喝什么饮料，小明说：“请给我一杯水，因为我正在节食。”服务员笑着问：“那你为什么要来餐厅？”小明调皮地回答：“因为水不要钱！”

10. 小明一直想买一辆新车，有一天他终于实现了这个愿望。朋友问他：“你买了新车开起来怎么样？”小明回答：“开车真的很舒服，尤其是停车的时候，起步时感觉像刹车！”

幽默风趣的段子是我们生活的调节剂，它可以调节我们紧张的情绪，给我们带来心情的愉悦，让人忘却烦恼。

我尝试做一个风趣的人，后来跑偏了，别人说俺是一个逗比。就像发呆这事俺做得好就是深沉，做不好俺一不小心就睡着了。哈哈……

希望下面几则生活搞笑段子给你带去笑声和快乐。

《话费摔出来了》

这一天周末，媳妇儿没事拿着我的手机抛着玩，一不小心没接住，来了个五马分尸，手机壳、电池全摔出来了，还有俺藏在里面的零花钱100元，老婆看着我说：“这100解释下吧！”我故作惊讶地说到：“天啦，话费都给俺摔出来啦……！”

《科技的进步》

社会在向前发展，十年前，俺是带着皮夹现金出门；五年前，俺是刷卡消费；现如今，俺是扫码购物。

你说说，靠“钳工”生活那帮子人是不是失业了，以后路上硬币都捡拾不到了。这就是科技的进步！

《天气预报明天阴天》

以前上学时喜欢看武打小说，记得有这么一段，一剑客和一刀客比武一决高下。

刀客问剑客：“你做好了准备吗？我一定不会让你见到明早的太阳。”

剑客呵呵一乐，说道：“天气预报说明天阴天……！”

对这一段至今记忆犹新。

《吃奶瓶子的照片》

刚毕业去公司上班，人事部要我交一张照片和身份证复印件。我带着个人资料、2英寸的照片和身份证就去了人事部办公室，结果人事经理说我照片尺寸太大，回家换一张最小的。

于是，我立马回家，找了一张最小的照片交给人事经理。结果呢，她看到我那张吃奶瓶子的照片，给气乐了，说到：“我说的最小的照片是一张1寸的免冠照，而不是吃奶瓶子的照片！”Oh，My god！

《太累了，俺需要双休》

一日和几个朋友相聚，喝醉了回家。不知道媳妇儿从哪听来的，说酒后吐真言。这不，瞧我喝高了，问我道：“你以后有钱了会干嘛？”我迷糊的回道：“娶5个媳妇！”媳妇儿一听，怒道：“你咋不学韦小宝娶七个老婆呢？”俺闭着眼睛说道：“那样太累了，我需要双休……！”

《潘老师，请进》

这一天周末，儿子的老师家访。听到敲门声，我连忙起身开门，儿子的老师自我介绍道：“我是你儿子的老师，金莲老师！”我一愣神，赶忙伸手让道：“潘老师，您请进！”

生活搞笑段子就是这样幽默风趣，你读后想不笑，一个字“难”，你能憋住笑？！那多难受！想笑就笑吧！

今天上网逛了逛你家小菜园，弹指一瞬间，菜园立马变荒原。就问你，俺历害不？！