每日一笑精选20条搞笑幽默段子（ 悟空问：师傅，前面云雾缭绕是不是到大雷音寺了...）换一篇

1. 悟空问：师傅，前面云雾缭绕是不是到大雷音寺了？ 师傅说：你这泼猴，出家人不说诳语，那是北京，那里的人生活在仙境里，据说幸福指数全国第一，要不你留下吧。悟空说：不，我不留下，我想去西天。师傅说：你这泼猴，留在北京是去西天最快的方式了。

2. 以前我们了解的打劫就是：此路是我开，此树是我栽，要想过此路。留下买路财！ 现在经过时代的变化多端，直接无视了这个话题。风雨洗礼演变成：前方100米处…………！你猜的没错，它们叫“收费站” ！

3. 自从闺蜜谈了男朋友，再也不问我：啥是木耳，怎样分辨男人色不色，黄瓜为啥老被黑，接吻时睁眼还是闭眼…等等一系列无聊的问题耳朵根总算清净了… 看来爱情不但是一门艺术，还是一门课程哈……

4. 一天，有个清洁女工在公司外打扫。 突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。” 路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？” 女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”正像杨坤说的，我们都不喜欢大家都知道的结局，我们要的是出乎意料！

5. 妹子：大夫，我这个月都来了四五次例假了 您看看我到底得了什么病啊？大夫：来，把手伸出来。妹子：大夫 我的病严不严重啊？大夫：你没病，回去把指甲剪了就行。

6. 从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。 昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”

7. 小学老师教过一个最有用的经验。 跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。 对老师的爱突然有如滔滔江水～

8. 上课我睡的正浓，同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。 旁边的同学小声又说C，另一个又说D。 我感激的看了他们一眼机智的说，老师这道题选A！ 只见老师满脸黑线爆吼：这是判断题！

9. 早上起来收拾衣服，无意间发现宝宝的玩具大挖土车肚子里有五千块钱，我问从哪来的，宝宝说这是爸爸放在我这的，他说了只要不被妈妈你发现，就每个月给我10块钱保存费。

10. 有些人从小到大没有经历过一点挫折，就像温室里的花朵，对于这种人，呵呵。。。我真羡慕你们。

11. 和男友聊天，困得不行就跟男友说：实在没办法了，我要睡觉了，好困呀！ 男友十分不满：一跟我聊天你就困，你什么意思？ 我赶紧解释：没有，不是，我…… 还没等我说完，男友又来一句：想睡我就直接讲，困什么困！

12. 老公跟发现新大陆似的，凑上来嘚吧嘚吧“老婆，你看，黑海恐怖吧，恐怖吧，九千多米深。”赶上我周期性烦躁忍不住杠一句：“有区别吗？两米深的水就能淹死我，剩下那几千米都是多余的。”

13. 公司最近发了节约用水公告。一天正准备洗澡，同事为了响应号召，提议和我一起洗澡。然后我俩的事迹传遍了公司，一举成为公司节约用水楷模。

14. 一个朋友天天游手好闲不务正业，没钱用了就到处问朋友借，搞的都对他敬而远之 就刚才，给我发信息说:哥，手头方便吗？我回了他一句:正在方便。。。。。。

15. 和二货老公闹翻脸了，然后他又来哄我。 我说：滚，不知道我烦你啊？要是杀人不犯法的话你都不知道死几十万次了！ 他冷笑：你觉得你能比我少几次吗？ 然后我又踹他一顿！

16. 昨晚喝酒的时候同事小李说喜欢美女小陈，大家怂恿他去表白，今天上班小陈吐槽：“昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下指名道性的高喊爱我，喊完了就跑，我都不知道是谁。。。”

17. 家里装修，师傅问我卧室装什么灯，我本着节俭的心说越省电越好。他给我装一声控灯。。。

18. 南方澡堂跟北方澡堂是不一样的，第一次走进北方澡堂，那震撼的场面彻底把我惊呆了！多么和谐融洽！嗯，燕瘦环肥各有千秋。 后来我就爱上了跟舍友去大澡堂洗澡的日子，一边洗澡，一边都里面的浴友评头论足。只是每次进去的时候都会被宿管大妈要求看身份证证明我是女生……

19. 老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。 老公：傻瓜，梦是反的。 老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？ 说完老婆又把老公揍了一顿。。。

20. 今天我和闺密吵架了，我伸出右中指对她做个鄙视的手势。 闺密用傲慢的眼神道：别拿你男票出来吓唬我，姐不吃这套。