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  • 性别搞笑段子笑话(有一次打出租车跟师傅唠嗑,。师父有一次拉个日本人,...)

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    有一次打出租车跟师傅唠嗑,。师父有一次拉个日本人,要拐弯的时候日本人用脚踹师傅的肩膀告诉师傅左拐,右拐的。后来师傅忍无可忍了,就把车随便一停下车就把日本人拽出来要打,然后过来个交警说这里不能停车,然后询问情况,师傅跟交警讲完情况以后,交警跟师傅说:“找个没人的地方打去,然后就木有了

    在图书馆,一个男生的手机铃声响了,为了不打扰大家,他以八十迈的速度冲出去,然而,手机铃声没有停,这家伙又快速跑回来,来了一句,忘带手机了。

    最近我跟儿子一起睡,他夜里总口渴。 我嫌麻烦,就把捂脚的热水袋打开,让他喝里面的水!每晚如此,也便成了习惯! 那天吃饭,儿子无意间说出这个秘密:“热水袋里的水,真美味!” 闻此言,老婆死命瞪我一眼。 回头把儿子揍了一顿:“你爸爸有脚气,喝了你不怕中毒吗?”

    小时候有次我妈打我,完了她非常无奈且后悔地说:“哎,笨蛋,我打你你就跑啊,追不到你,我气也就消了,你傻站着让我打干嘛?没过两天,她又要打我,我撒开脚丫就跑,也是从那天开始,我变得不相信女人了。

    昨天带着儿子去公园散步,看见前面有一个光头大哥,儿子大叫:爸爸快看,那是光头强!光头大哥恶狠狠地回头看了我一眼,然后儿子又指着旁边的两大胖子:还有熊大熊二呢。宝宝,不带这么坑爹的。

    有一天,一个4岁的小女孩坐在树底下哭,一个5岁的男孩子经过见到她哭,于是就跑过去安慰小女孩说:“乖,你别哭了,这么漂亮哭了就不漂亮了,你不哭了我娶你好不好啊?”女孩子听到哭的更厉害了:“你长得那么丑,谁要你娶啊?呜呜。。。”最终的结果是两个人一起哭了。

    就昨天,我爸带一个叔叔回家,蜀黍看到茶几上有一盒榴莲,顺手拿起一块啃。我爸一脸痛心疾首:榴莲是有营养,可我不喜欢,总觉得黏黏糊糊在嚼…(你懂的)。蜀黍手上还剩半块,粘的手上黏黏糊糊,嘴里正嚼着呢,然后就停了。客厅里尴尬极了。

    最近看上一个女神,我尽情的发挥我不要脸的潜质,无限勾搭......直到今天终于打动女神,她给我发来一个红包,金额.,并说金额是他想对我说的话!这个.是什么意思啊?想了一个晚上也没想明白。

    群友组织聚餐,我兴奋的报了个名,老规矩男女免单。由于临时有事去晚了一点,到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了一片掌声,一个悦耳的女生喊到终于来了一个男的!我急中生智的说道对不起,走错门了!真险。

    1294  2个月前  笑话
  • 每日一笑专治各种烦恼的笑话(手机摔了这么多次都没事,后来想想,还是我的身高...)

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    1.手机摔了这么多次都没事,后来想想,还是我的身高救了它

    2.打游戏的时候不要来烦,

    这又是我跟你两个人的事,

    这关系到四个队友对我妈的看法。

    3.跟闺蜜约会,碰头的时候我委屈的说:刚刚来的路上,有个人跌得四脚朝天,大家都笑,只有我一个人没有笑。闺蜜夸道:想不到你很富有同情心。

    我: 跌倒的那个人就是我

    4.以前吃中药,第一包里有一只蟑螂。

    我觉得中药博大精深,有个蟑螂也正常,也就喝了。

    喝第二包发现没有了...(纯属娱乐)

    5.一个大妈感冒了去打针,打针的时候护士手发抖。

    大妈:“护士小姐,手能不能别抖。”护士:“当年你在食堂也是这么抖的。”

    6.洗澡的时候如果你用的热水一会凉一会烫,一会大一会小,那肯定是你的家人同时在开洗衣机或者厨房的水龙头

    当你发现你的另一半对你一会冷一会热,那多半是有人在跟你共享

    7.办公室一女同事为人勤快,每天拿个抹布抹抹桌子,擦擦椅子。。昨天下午,我从厕所出来,刚坐椅子上,

    她就一拍我肩膀:\u0026#34;哥,快把屁股抬起来我帮你擦擦!\u0026#34;

    我腾的老脸一红:我,我,我在厕所已经擦过了。。。

    1329  2个月前  笑话
  • 送一个搞笑段子让大家开怀一笑()

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    1326  2个月前  笑话
  • 搞笑幽默段子笑话大全爆笑(笑话1,本人单身。我看上一个妹子,但是不了解她有啥...)

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    笑话1,本人单身。我看上一个妹子,但是不了解她有啥缺点。同事说:可以找她闺蜜聊天,使劲夸喜欢的妹子各种完美,然后你就知道这个妹子所有的缺点了。真是成也闺蜜败也闺蜜。

    笑话2,今天我去坐车的时候。上来一个妈妈抱着一个小孩,没座位了,我便站了起来,让出座位给他们,那妈妈边坐下边对孩子说“这时候,你该对大姐姐说什么呀?小孩看了我一眼,突然地来了一句:“你真懂事,一听到这,全场爆笑。我那个尴尬啊。

    笑话3,今天我陪儿子到公园散步,他问我:“爸爸你会不会爬树?我二话不说,张开双臂,两下就爬上了路边一棵树。结果这熊孩子在下面拍手大笑:“爸爸你要是再拿个香蕉就太像猴子了。唉,气到我无话可说了。

    笑话4,今天,一个我暗恋了好些年的女神,突然发消息问我“在不在?我当时乐坏了,强压住内心的激动说:在。然后女神发来一个链接:帮我闺女投一票,谢谢。

    笑话5,因为迟了三分钟,我没有被允许进入学校考场,好失落,人与人之间究竟怎么了?一点人情都没有吗?你只看到我来晚了,却不知道即使是高考的前一天晚上,我依旧在帮妈妈推豆腐花,我是家里唯一的希望,你们为什么这么残忍?保安:“不就是不让你进去卖臭豆腐么,至于说得这么煽情吗?

    笑话6,在服装厂上班的时候,我和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了,辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走,你去哪里我就去哪里,然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准,我的准了。唉,被坑惨了。

    笑话7,今天中午吃完饭后。老婆要我帮她洗一下碗,我立马就答应了,然后我和正在玩的儿子身边温柔的对儿子说道:“孩子,现在你就开始练习洗碗,以后肯定能帮你老婆的大忙。”儿子一脸嫌弃的说道:“不用了,将来我可以叫我儿子洗碗。”

    笑话8,正在上班男经理喊我去办公室,我去了之后他问:世界这么大,想不想出去看看?我连忙摇头,说:不想不想,我喜欢在公司踏踏实实上班!经理又说:那可惜了,本来打算让你和老板的美女秘书一起出差几天呢,既然这样那我亲自去好了。我靠,不带这样坑人的。

    1350  2个月前  笑话
  • 生活中的幽默搞笑段子(临近年关,银子周转不开,跟一铁哥们借钱,刚开口...)

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    一、临近年关,银子周转不开,跟一铁哥们借钱,刚开口说了个借字,他深情的看着我:只要你要,只要我有....给我感动的,刚想说钱,他又接一句:只要别借钱!气得我擦点说:借老婆呢?

    二、去医院看病,坐长椅上等着叫号,旁边坐了一位老大爷,时不时的看看我。突然,大爷捂着头,倒在地上,样子看着挺难受。 我赶紧扶起大爷,掐他人中。 大夫赶过来看了看,说,大爷血压突然升高,快准备手术推车。然后扭头跟我说:你穿着低胸装,就别在跟前儿凑了...

    三、A:“我记得上次流鼻血是盯着高中学姐看的时候! ”B:“那这次是为什么?”A:“这次是盯着东北大哥看的时候...”

    四、我:“有个脾气不好的老婆怎么办?”好友:“就你个这情况,就现在这个国情,有老婆就不错了!你还想脾气好,你怎么不上天?! ”我...

    五、心理医生:你的问题是好胜心有点强,不过没关系,我年轻时也和你差不多。病人:不可能,你好胜心肯定没我强。

    六、打车,等红灯的时候司机说了一句话让我惊呆了。他说:“嗯?,这是哪?! ”

    七、本人是个安装工,今天在室外安装,下雨了,我就跟房东说怕漏电,明天再装!房东:明天我就开业了,漏电怕什么,我又不差那点电!我...

    八、看上一件特紧的包臀裙,问闺蜜好看吗?闺蜜说:“这种衣服适合有钱人穿,不适合你这种穷B。”真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了,我现在都是跳着上公交车的。

    九、去买西瓜,我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完,能不能只买一部分?老板说可以,你要多少,我帮你切。我说不要皮,其他的都要。老板看了看切西瓜的刀...

    十、双十一,就是活生生让一个单身汉哭的节日变成了一个已婚男人哭的节日。

    十一、A:如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系?B:我可以放下蓝翔技校精英的架子和QQ会员的高贵身份与你结拜为兄弟。

    十二、十五岁以下的青少年分两种:一种是,我的偶像是最牛的。另一种,我就是最牛的。

    十三、刚去吃早餐,见一心仪已久的妹子。吃罢。我说:“美女,今天忘带钱了,可不可以借十块钱给我,下午我还你”。妹子正准备翻包,我正准备台词要电话...老板说:“没事,下次一起给吧! ”老板你觉得还有下次吗?

    十四、这两天变天,我准备穿厚衣服。朋友说,寒冷来了不要怕,你越怕就越冷,要战胜它。听了他的话,第二天我就感冒了。

    十五、饭馆吃饭,为了催菜上的快点,刚点没一会我就说:“怎么还没上菜,再不上我就不要了,”服务员拿着点菜器按了两下,说:“好的,已经帮您退了。”我...

    十六、买了条皮裤,穿上美美哒!楼下刘大娘见了我问:丫头你不在原来的公司上班了?我回:上埃刘大娘上下打量着我:啧啧,看你穿着皮裤我以为你改行,下河摸鱼了呢!额...

    十七、今天在小区碰到一个楼门的阿姨,她问我:“你有女朋友吗?”我:“有埃”她:“哦,那她知道她是你女朋友吗?”我...

    十八、去面试,HR问我:“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要?”我:“当然是忠诚。”HR:“说说你的理由。”我:“哈哈哈哈,因为我啥都不会! ”

    十九、快递员:“你好是关阴吗?到门卫来拿你快递。”收件人:“我还如来佛呢,你打错了吧 ?”快递员:“没错呀,我这有个快件是你的,收货人关阴。”收件人:“关你妹呀,我叫郑月。 ”快递员:“那你去找卖家吧,卖家把你名字写劈开了...”

    二十、A:“如果有一天发现你正在做的事情非常困难,那说明你在成长。”B:“我就说这几天为什么总是便秘。”

    1370  2个月前  笑话
  • 开心一刻幽默搞笑小笑话段子( 大师解惑大师,您从来不喝酒吗?“”罪过,罪过...)

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    1. 大师解惑大师,您从来不喝酒吗?“”罪过,罪过。”“出家前也不喝酒吗?”“罪过,罪过。”“这我就不明白了,出家前喝酒,怎么算是罪过呢?”“你个一点悟性没有的猪,老衲都说了多少次“醉过”了!”

    2.爆笑段子:在饺子馆吃饺子,老板家的汤挺好喝,端着碗再盛一碗,拿着勺子在汤锅里搅了搅,突然看见里面有只乌龟,对老板娘笑了笑说:“老板娘,难怪你们家汤这么好喝,够下本的啊!”老板娘过来看了一眼,脸色一变,抬头对着楼上喊道:“臭小子,卫生间门又不关,你的乌龟都掉汤锅里了!”

    3.老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说:“她不会是爱上我了吧?”老婆说:“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的工人了。”

    4. 我骗爸妈说去闺蜜家睡一晚,偷偷跟男友去爬山。早上刚到山顶老妈打来电话,我故意困怏怏的说:“妈怎么了,我还没睡醒呢!”老妈大吼道:“你梦游了两万多步,还敢跟我说没睡醒?”

    5. 周六下午,我领着五岁的闺女梅梅到公园散步。不远处,一位时尚靓女牵着一只漂亮的宠物狗。梅梅跑过去,手舞足蹈地逗小狗,直赞小狗漂亮!靓女瞅了瞅梅梅,高傲地对小狗说:“好宝贝听到了吗?小姐姐夸你漂亮呢!”听靓女这么说话,我很生气,拉着梅梅转身就走。靓女见了,赶紧对小狗说:“姐姐不理你了,你会生气吗?”我怒不可遏地刚要发作,不料闺女梅梅悠悠地问那靓女:“大姐姐,你漂亮,这只小狗也漂亮,它一定是你生的吧?”

    6. 初中的时候楼主很叛逆,有次因为老师投诉,放学回家被老妈一顿揍,,那时候脑子被门夹了,还手推倒了母亲大人, 然后她坐在地上不出声的那种哭,,把我心都哭化了,, 楼主就跪下道歉,对不起 我再也不还手了!老妈看了我一眼,问道 真的?, 我很诚恳的恩了一声,,只见她缓缓站起来,走向阳台拿出了一根扁担。。。

    7. 大二时交了个女盆友,带回家给老妈见了一面,从此我的衣服、鞋袜甚或包包,都被老妈勒令换成了NIKE。直到毕业因为异地和女友分手后,老妈才如释重负地允许我在品牌方面可以有别的选择。我问老妈究竟是为什么?老妈笑着说了句让我至今都不甚明了的话:儿子都是妈的心头肉啊!你女朋友漂亮的跟某个明星似的,我可不想你有什么闪失……

    8. 上学时学校突然开展学生对班主任的匿名评分考核,只想说我可以逆袭了。结果下课就被叫去训话说我背地不尊重老师,都是匿名,怎么就知道我投的59分。眼神一瞟,我勒个去,全班评价100分,很规矩的带着自己的名字,就我一人匿名。

    9. 女的一般把卫生巾叫面包,有次例假提前来了,就去找女同事借,问了一圈都没有带,只好找一个不太熟的女汉子问问,我坐旁边低声悄悄的说:你有没有面包啊?她直接站起来打开抽屉大声答道:我没有面包,我有饼干,你吃么?都拿去!我凌乱了~

    10.儿子说:你还没给我压岁钱呢!我说朝你妈要吧,今年经济危机了,说完给他展示我的钱包。儿子怜悯地看着我,随手抽出一个红包,塞给我说:爸,没关系,今年我给你压岁钱!

    1351  2个月前  笑话
  • 最近火的笑话段子有哪些(各位看官们,劳烦大家动动发财的小手给小弟来点 点赞...)

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    各位看官们,劳烦大家动动发财的小手

    给小弟来点 点赞 关注 评论,小弟在此先祝大家身体健康,暴富发财!

    确实搞笑,看了两遍我笑两遍,哈哈哈哈

    哈哈哈哈,这么有才!那年我揪住了一只蝉,我以为我揪住了整个夏天,没想到……

    一开始我以为是我记忆中的故事,直到我看了两遍后笑喷了

    五仁月饼就是个大骗子,哈哈哈哈哈

    医生从手术室出来,当着家属的面 来了个后空翻……哈哈哈哈,地狱笑话也很搞笑

    一瞬间不知道哪个更恶心了,哈哈哈哈

    一个好消息一个坏消息,先听哪一个?哈哈哈哈

    哈哈哈哈哈,擎天柱被打成了一堆零件,大黄蜂带着零件去找老师傅修理……

    往后余生,风雪是你!哈哈哈哈

    谁有电子木鱼 帮我敲几下,功德又笑没了。哈哈哈哈哈

    好冷的一个笑话,哈 哈 哈

    哈哈哈,爷爷对孙子说,爷爷桨完了

    哈哈哈,我真喜欢看这种高质量的笑话,哈哈哈

    迪迦是东北人!哈哈哈哈

    哎哟我去,真的地狱级笑话,哈哈哈哈

    我笑不活了哈哈哈

    我给我朋友讲这个笑话,他和我说她姐就叫朱静

    诸葛亮谋略:风,你向西刮 风:你才像西瓜! 哈哈哈哈

    哈哈哈,帅哥都给整懵逼了,寻思我也没干啥啊

    哈哈哈哈,太模型了,被人端住了屁股,哈哈哈哈

    哈哈哈哈哈,这药给我来一百瓶,我直接不想活了,哈哈哈

    做梦梦到跟孙悟空去开房 他先去洗澡 后来我用吹风机给他吹了一晚上的毛 哈哈哈哈哈

    爬山时看见一位大妈在表演bboX,觉得很厉害,事后了解原来是蒲公英飞进大妈嘴里了。哈哈哈哈

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    好了,感谢各位看官的捧场,我们评论区见!别忘了点赞关注哦

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    1421  2个月前  笑话
  • 搞笑幽默段子哪里找(亲爱的读者们,欢迎来到我们的搞笑幽默段子集!这里充...)

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    亲爱的读者们,欢迎来到我们的搞笑幽默段子集!这里充满了各种轻松愉快、诙谐幽默的段子,是您放松心情、缓解压力的绝佳选择。无论您是学生、上班族,还是正在享受休闲时光的您,都请在此寻找乐趣与欢笑吧!


    一位病人去看医生,医生问他:“你最近有什么不舒服的感觉吗?”病人回答:“是的,我最近总是感觉胸闷、气短。”医生沉思片刻后说:“嗯,听起来你的心脏有点问题。”病人紧张地问:“问题严重吗?”医生笑着说:“没关系,只是你的体重有点超标,你需要多运动。”

    ‬。他紧张地看了看观众,然后说:“我知道我讲得很糟糕,但请你们不要这样嘲笑我。”观众们笑得更欢了。

    四、尴尬的约会

    一个男孩和一个女孩约会。男孩为了制造话题,开始谈论他最近看的一部电影。他越说越起劲,女孩却一脸困惑地看着他。最后,女孩终于忍不住问:“你说的那个电影,是讲什么的?”男孩回答:“哦,它讲了一个男人和他的机器人女友的故事。”女孩轻松地说:“哦,听起来好像很不错。那个男人是约翰·屈伏塔吗?”男孩一脸尴尬。

    五、结语

    希望这些段子能给您带来欢笑和轻松。记住,生活中有时候幽默一下也是很好的调节剂。不论您在哪里,我们的话语总能伴随您左右,给您带来笑声和快乐。祝您每天都有愉快的时光!

    1410  2个月前  笑话
  • 开心一刻幽默搞笑小笑话段子( 农村有一家小饭店,一位城里人路过,看到门口挂...)

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    1. 农村有一家小饭店,一位城里人路过,看到门口挂着招牌上写着“祖传宫廷菜”。他好奇地走了进去,点了一份宫廷烤鸭。片刻后,服务员端上一盘烤鸭,城里人看着有些惊讶,鸭子皮上竟然还有毛!他不满地向服务员抱怨说:“这是什么菜?宫廷烤鸭怎么还有毛?”服务员笑着回答:“先生,这是真正的农村宫廷烤鸭,充满乡土风味,连皮毛都保留了!”城里人愣在那里,无言以对。毛不毛,宫廷烤鸭的美味与独特口感却丝毫不减。

    2. 公园边有一个坐在轮椅的老头,低头无精打采的晒太阳,这时过来一个年轻漂亮的美女从老头身边经过,美女身上所带的清香把老头吸引住了,这时老头抬起头瞭望这个美女,就在这时美女回头微微一笑老头像满血复活一样瞬间就站起来了,多年的腿疾就像没事一样,老头看见美女渐渐的走远等到美女在老到眼前消失后,老头又像泄了气的气球一样坐回轮椅上,脸上的喜悦依然还在!哈哈,男人没事多看看美女有助于身体健康!

    3. 一姑娘特别喜欢嫂子,无论什么事都要和嫂子商量,有一天,姑娘对嫂子说:嫂子,如果我能一辈子都和你们生活在一起,该多好啊!嫂子说道:那是不可能的,姑娘大了都得出嫁,姑娘又说:嫂子,那你给我把把关,我到底嫁个什么样的家庭才好呢?嫂子说道:只要没有小姑子就行……

    4. 女子怀孕了,男友问:“怎么搞的,你没吃药吗?” 女子:“吃了啊,吃了两片呢。” 男友: “那怎么还怀孕了,吃的什么啊?” 女子:“吃的抗生素啊。

    5. 老公洗澡去了,他手机上一个女性朋友发信息来:在干嘛呢?我一时兴起,就回:正在想你呢。对方说:真的吗?我觉得无趣,就回复过去:刚才的信息是我发的,我是他老婆。对方秒回:太好了!我奇怪了:嗯?什么太好了?对方说:趁他们都不在,我俩聊一会吧?我是她老公!!王先生:服务员,我点的牛排都快一个小时了,还没有做好?现在已经深夜10点了!服务员:先生,您不用担心,我们店是24小时营业的!

    6. 班主任:你的孩子有个吹牛的坏习惯,他说你们家里有20辆车!家长:这个臭小子,我们家明明还有30架飞机,50艘游艇,200个管家,1000多个佣人,我儿子难道都没有说吗?

    7. 家里又在催婚,我告诉女同事:冒充女友一次2000元,她同意了。结果不到三个月,她就气呼呼地跑来问我,这2000块钱你要冒充多久?不可能是一辈子吧?我问她你觉得多长时间合适,她笑着说:只要不收回你父母给我的首饰,越长越好。我感觉这是一个长远的计划!

    8. 一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问,“你躺床上干嘛”?男的回答,“死了”!女的又问,“死了怎么还睁着眼”?

    “死不瞑目”!男的回答。女的又问,“那怎么还呼吸”?男的说,“咽不下

    这口气”!

    9. 我和妹妹是双胞胎,小时候我俩不管是哪一个犯错了,老爸都是两个一起揍。

    一天,我终于忍不住了问老爸:“为啥我俩一个人犯错,总要两个人一起挨揍?”

    老爸抽了一口烟回答:“只要我揍一个,另一个总躲一边偷笑,我老以为自己打错了,就一起揍吧!”

    亲们,你们说这都什么神逻辑呀!

    10. 媳妇去精神病院做义工回来,路过菜市场,就想买点肉,最后发现钱不够。对肉贩说:“师傅,我从精神病医院出来的急,钱没带够,你看能不能...?”肉贩上下打量了一下我媳妇,说道:“没事,不要钱,就当我送给你吃了。”媳妇当时心里暖暖的,心想还是好心人多啊!刚走几步,肉贩就对旁边的人说道:“精神病打人不犯法,没必要为了几十块钱再把命搭进去。”

    1381  2个月前  笑话
  • 100个幽默短笑话大全(好的,以下是为你提供的幽默搞笑段子续写:笑话 14...)

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    好的,以下是为你提供的幽默搞笑段子续写:

    笑话 14 则

    1. 二嫂去城里卖大蒜,不料遇到坏人,她背起大蒜就跑,结果在一处林边还是被追上了……事后,二嫂拍拍身上的泥土,说道:“早知不抢蒜,我就不跑了,累我一身汗……”

    2. 食客:“老板,这碗面里有只苍蝇!”

    老板:“不应该啊,我们挑干净了,才端上桌的。”

    食客:“那怎么还有呢?”

    老板:“可能是它又飞回来了吧。”

    3. 甲:“我今天早上上班迟到了,结果被老板骂了一顿。”

    乙:“这有什么大不了的,我今天早上也迟到了,结果老板连骂都没骂我。”

    甲:“你是怎么做到的?”

    乙:“因为我今天早上根本就没去上班。”

    4. 老师:“四加一等于几?”

    小明:“等于六减一。”

    老师:“为什么你知道答案还要这样说?”

    小明:“因为我们年轻人不讲五的(武德)。”

    5. 老婆:“老公,现在是过年,碗统统给你洗,我们会发财哦!”

    老公:“为什么呢?”

    老婆:“‘公洗发财’啊!”

    老公:“那我回来时你应该在门口跪着等我。”

    老婆:“为什么呢?”

    老公:“‘富贵(妇跪)迎门’啊!”

    婆婆:“吵什么吵,两个一起去洗。”

    老公老婆:“为什么呢?”

    婆婆:“双喜(双洗)临门啊!”

    6. 我:老板,切三十斤肉!

    老板:好嘞!

    我:嗯,确实有点分量。

    老板:来,我帮你装好!

    我:哦,不用,我不买,我就想看看三十斤有多少,我想减肥。(快速溜走)

    老板:什么?!你别跑!

    7. 一醉汉不慎从楼上掉下来,引来路人围观。

    警察赶过来问:发生什么事?

    醉汉:不清楚,我也是刚到。

    8. 医生问小明:如果你失去了一只耳朵会怎样?

    小明:我会听不见。

    医生又问:那如果失去两只耳朵呢?

    小明:我会看不见。

    医生问:为什么?

    小明:因为我戴眼镜。

    9. 有位大爷去银行取钱,直接走到窗口。

    保安过来说:“大爷,按号。”

    大爷:“啥?”

    保安:“按号。”

    大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号。

    于是低声对保安说:“天王盖地虎。”

    保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,

    老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!

    10. 一学生不会读“厦”,找到老师。

    “老师,这念啥?”

    “厦(啥)。”

    “啥?”

    “厦”

    学生回来了:“到底是啥?”

    11. 浪客说:“人们叫我浪人,好听! ”

    武士说:“人们叫我武人,也好听! ”

    高手说:“人们叫我高人,也很好听! ”

    剑客说:“你们聊,我先走了! ”

    12. 小李去书店买书,买完回来的路上,遇到了计算机老师。

    老师问小李:“买的什么书?”

    小李说:“编程。”

    计算机老师一听,来了兴趣,继续问道:“C++还是 Java?”

    小李回答道:“沈从文。”

    13. 一朋友被媳妇管得严,整日郁闷。

    我给他出一主意:“我带你去拳击馆吧?好好发泄发泄。”

    他问我:“我怎么发泄呢?”

    我说:“你就把沙袋当成你媳妇好了。”

    晚上在拳击馆,教练问我:“你带来那男的有病吧!”

    我问:“他怎么啦?”

    教练说:“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

    14. 甲:你说为什么外国的酒是黑色的?

    酒厂经理:这还不简单,要是有老鼠屎掉进去,就发现不了!

    甲:那为什么中国的酒是白的?

    酒厂经理:这就更简单了,要是有老鼠屎掉进去了,我们就说那是酒糟呗!

    以上是为你提供的幽默搞笑段子,希望你能喜欢!

    1385  2个月前  笑话
  • 幽默段子每日一笑文字()

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    1405  2个月前  笑话
  • 请问有什么搞笑的段子吗(这个好啊2.暖手宝上线3.用魔法打败魔法4.谁...)

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    1.这个好啊

    2.暖手宝上线

    3.用魔法打败魔法

    4.谁说不是呢哈哈

    5.吓一跳

    6.我也是

    7.学到了,下次就说自己是艺术生

    8.老板:吐血价

    9.都是300

    10.当代年轻人现状

    11.咱主打一个简简单单

    12.真就火上浇油

    13.圆梦

    14.棒的

    15.妙啊

    16.遥遥领先

    17.正脸,侧脸都不好看的是心里美,答案在这里,大家都别找了

    18.《生活小知识》

    19.《当家做主》

    20.这不是走向人生巅峰,这是走进法治进行时

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    1411  2个月前  笑话
  • 搞笑幽默段子句子(洗澡靠毅力,洗衣靠耐力,起床靠爆发力。2.年轻...)

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    唉呦喂

    1.洗澡靠毅力,洗衣靠耐力,起床靠爆发力。

    2.年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,和镜子算是扯平了。

    3.小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝,感觉像古代人喝酒一样。

    4.把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。

    5.买完菜被叫住“姑娘,还没给钱呢”,付完钱又被叫住“姑娘,还没找钱呢”,找完钱再被叫住“姑娘,菜没拿”。

    6.我不是随便的人,我随便起来不是人。

    7.有这样一个人,你给他短信,他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人,你问他,他会听你说,你不想理他了,他也不会再发短信烦你。

    8.我说:我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎么可以恩将仇报呢?

    9.对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

    10.不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!

    11.坐公交车的时候,看到一美女提着大包小包上来了,没多余的手抓扶手这样很危险,于是我果断的起来给美女让座,美女欣然接受,没想到美女和我同一站下车,下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!

    12.清明节那天,偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜,打开一看,竟全是纸钱!仰天道:“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!

    13.做到“三思而后行” 能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智,而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

    14.没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

    15.我在学校的生活仅仅能做的三件事。看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱,看土豪炫富。

    16.爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。

    17.我掐指一算,发现你命里缺我!

    18.外出行街这些这么剧烈的运动不适合我,老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

    19.世界那么大能认识你,我觉得好不幸。

    20.钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。

    21.令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

    1523  2个月前  笑话
  • 搞笑段子合集大全(我比较早熟,一次课间我下面流了很多 血,裤子都...)

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    西哈努力

    1.我比较早熟,一次课间我下面流了很多 血,裤子都染红了,我一点都不慌,倒是我的同学很害怕。我废了大半天给她们解释什么是生理期,什么是大姨妈。直到老师来了,对我说:\u0026#34;男孩子没有这个东西,让我赶紧去医院!\u0026#34;

    2.一对男女约会 女生突然想放屁 并且意识到会是巨响的屁 于是女生说亲爱的你听过布谷鸟叫吗 男的说没听过 女的一边学布谷鸟叫一边放屁 放完之后问男生我学的像吗 男的说你放屁太大声我没听见。

    3.从前有个卖核弹的小女孩,在冬天的晚上,她实在太冷了,就自己点燃了一个核弹取暖,那晚上,所有人都见到了她的奶奶……

    4.有天苍蝇妈妈和苍蝇宝宝在吃,然后苍蝇宝宝问妈妈:妈妈我们为什么要吃啊? 妈妈:孩子,吃饭的时候不要说这么恶心的话。

    5.很多人问,去西藏的人都会感觉很治愈,这到底是为什么呢?拉萨的老中医是这么说的:“缺氧脑子短路,很多事情想不起来,就会感到很幸福”

    6.有一个富商在遛狗,一个杀手出来了,把他的狗杀死了,富商问他为什么杀他的狗因为杀手说个人雇我来,取你的狗命。

    7.最近发现了一件不得了的事情,那就是,男人醒来时和睡觉前一样好看,最起码差别不大,而女人不知道为什么过了一夜就大打折扣,整的我今天早上还以为上错了床!

    8.地铁上人很多,我在闺蜜耳边轻声抱怨说:我脚都站麻了!闺蜜听了立刻大声说:什么?你都怀孕三个月了!我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

    9.夜里老婆听到老公啜泣,忙把老公叫醒,问:“咋了?”

    老公说:“梦见自己又结婚了。”

    老婆说:“那不是挺好的么,你不是早就想再找一个吗?哭啥呀,该高兴呀。”

    老公说:“洞房的时候一揭盖头,还是你!

    10.自从有了微信红包的功能,就产生了一种新型要饭的人,一天到晚,认识的要,不认识的也要。你春天缺口罩,夏天缺饮料,秋天缺手套,冬天缺棉帽,八月十五缺月饼,平安夜你又缺苹果,我就想问问你缺耳光不?!

    1571  2个月前  笑话
  • 爆笑段子大全笑死人15个字以内(十个爆笑段子!笑到捧腹不止,忍住都难! \u0...)

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    edison

    十个爆笑段子!笑到捧腹不止,忍住都难!

     

    1.\u0026#34;迷路的导航\u0026#34;我开去旅行,依赖导航指引方向。但有一次,导航竟然让我进入了一个小巷子,结果我被困在了一个迷宫般的街区里。后来我发现,原来导航是个胆小鬼,害怕大路!

     

    2. \u0026#34;抓住时间的厕纸”有一次,我去厕所上厕所,发现没有厕纸了。我想了想,就用手机拍了一张照片,然后用它抓住了时间。现在我每次去厕所,只要看一眼照片,时间就会停止,我可以悠闲地上完厕所了!

     

    3. \u0026#34;魔术师的消失\u0026#34;我去看一场魔术表演,一个魔术师让自己消失了。结果,他再也没有出现,现在我每天都在魔术师消失的位置上放一把椅子,希望他能回来。

     

    4.\u0026#34;奇怪的梦境\u0026#34;我做了个奇怪的梦,梦见自己变成了一颗小树。我很害怕,但过了一会儿,我发现自己开始长出了钞票,变成了一棵钱树!现在我每天晚上都迫不及待地去睡觉,希望能再做一次这个梦。

     

    5.\u0026#34;喜剧电视的力量\u0026#34;我看了一部喜剧电视剧,笑得肚子痛,结果我的腹肌突然变得超级发达!现在我每天都在看喜剧电视剧,希望能练就六块腹肌!

     

    6.\u0026#34;健忘的魔术师\u0026#34;我去看一场魔术表演, 魔术师在表演完后向观众问道:“ 我刚刚表演了什么?”观众们纷纷摇头,然后魔术师笑了笑说:“我也不知道,我也是刚刚才看到的!

     

    7.\u0026#34;喵星人的奇遇\u0026#34;我家的猫咪突然变成了超级英雄,每次看到飞行的昆虫就会跳起来,然后不知从哪里冒出一把小剑, 把昆虫给斩了。现在我家的猫咪是昆虫界的公敌!

     

    8.\u0026#34;失控的电视遥控器\u0026#34;我买了一个新的电视遥控器,但它似乎有点失控,每次我想换频道,它就会自己跳到广告频道。我现在每次看电视都会突然被广告打断,我开始怀疑这个遥控器是个广告代言人!

     

    9.\u0026#34;奇怪的飞行器\u0026#34;我买了一架迷你飞行器,但它似乎有点问题,每次起飞后就会自己决定要去哪里。有一次,它带我去了一家披萨店,然后又带我去了一家甜品店,我现在的飞行器是个吃货!

     

    10. \u0026#34;跳跃的橙子\u0026#34;我切开一个橙子,结果里面跳出来了一个小橙子,它对我说:“ 谢谢你把我从橙子里解救出来,我是橙子界的超级英雄!”” 现在我每次吃橙子,都会小心翼翼地检查里面有没有超级英雄!#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子#

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    1515  2个月前  笑话
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