有一次打出租车跟师傅唠嗑，。师父有一次拉个日本人，要拐弯的时候日本人用脚踹师傅的肩膀告诉师傅左拐，右拐的。后来师傅忍无可忍了，就把车随便一停下车就把日本人拽出来要打，然后过来个交警说这里不能停车，然后询问情况，师傅跟交警讲完情况以后，交警跟师傅说：“找个没人的地方打去，然后就木有了

在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。

最近我跟儿子一起睡，他夜里总口渴。 我嫌麻烦，就把捂脚的热水袋打开，让他喝里面的水！每晚如此，也便成了习惯！ 那天吃饭，儿子无意间说出这个秘密：“热水袋里的水，真美味！” 闻此言，老婆死命瞪我一眼。 回头把儿子揍了一顿：“你爸爸有脚气，喝了你不怕中毒吗？”

小时候有次我妈打我，完了她非常无奈且后悔地说：“哎，笨蛋，我打你你就跑啊，追不到你，我气也就消了，你傻站着让我打干嘛？没过两天，她又要打我，我撒开脚丫就跑，也是从那天开始，我变得不相信女人了。

昨天带着儿子去公园散步，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：爸爸快看，那是光头强！光头大哥恶狠狠地回头看了我一眼，然后儿子又指着旁边的两大胖子：还有熊大熊二呢。宝宝，不带这么坑爹的。

有一天，一个4岁的小女孩坐在树底下哭，一个5岁的男孩子经过见到她哭，于是就跑过去安慰小女孩说：“乖，你别哭了，这么漂亮哭了就不漂亮了，你不哭了我娶你好不好啊？”女孩子听到哭的更厉害了：“你长得那么丑，谁要你娶啊？呜呜。。。”最终的结果是两个人一起哭了。

就昨天，我爸带一个叔叔回家，蜀黍看到茶几上有一盒榴莲，顺手拿起一块啃。我爸一脸痛心疾首：榴莲是有营养，可我不喜欢，总觉得黏黏糊糊在嚼…（你懂的）。蜀黍手上还剩半块，粘的手上黏黏糊糊，嘴里正嚼着呢，然后就停了。客厅里尴尬极了。

最近看上一个女神，我尽情的发挥我不要脸的潜质，无限勾搭......直到今天终于打动女神，她给我发来一个红包，金额.，并说金额是他想对我说的话！这个.是什么意思啊？想了一个晚上也没想明白。

群友组织聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男女免单。由于临时有事去晚了一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了一片掌声，一个悦耳的女生喊到终于来了一个男的！我急中生智的说道对不起，走错门了！真险。

1.手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它

2.打游戏的时候不要来烦，

这又是我跟你两个人的事，

这关系到四个队友对我妈的看法。

3.跟闺蜜约会，碰头的时候我委屈的说：刚刚来的路上，有个人跌得四脚朝天，大家都笑，只有我一个人没有笑。闺蜜夸道：想不到你很富有同情心。

我： 跌倒的那个人就是我

4.以前吃中药，第一包里有一只蟑螂。

我觉得中药博大精深，有个蟑螂也正常，也就喝了。

喝第二包发现没有了...（纯属娱乐）

5.一个大妈感冒了去打针，打针的时候护士手发抖。

大妈：“护士小姐，手能不能别抖。”护士：“当年你在食堂也是这么抖的。”

6.洗澡的时候如果你用的热水一会凉一会烫，一会大一会小，那肯定是你的家人同时在开洗衣机或者厨房的水龙头

当你发现你的另一半对你一会冷一会热，那多半是有人在跟你共享

7.办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。。昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，

她就一拍我肩膀：\u0026#34;哥，快把屁股抬起来我帮你擦擦！\u0026#34;

我腾的老脸一红：我，我，我在厕所已经擦过了。。。

1. 为什么海星总是看起来很悲伤？因为它们总是五只脚着地。

2. 有一只鸟飞到了一个动物园，但是它太吵了，所以动物园管理员把它关进了一个笼子里。但是这只鸟还是太吵了，所以管理员只好把整个动物园都关了起来。

3. 有一个人去看医生，说他总是感到疲倦。医生问他是否吃了早餐，他回答说：“没有，我一直在找我的牙刷。”

4. 有一个人去买了一辆新车，但是他不知道怎么开。于是他打电话给汽车制造商，问他们如何操作。制造商回答说：“你只需要踩油门和刹车就行了。”这个人说：“哦，那太简单了好的，以下是一些搞笑段子：

5. 一只鸟飞到了一个动物园，但是它太吵了，所以动物园管理员把它关进了一个笼子里。但是这只鸟还是太吵了，所以管理员只好把整个动物园都关了起来。

6. 有一个人去看医生，说他总是感到疲倦。医生问他是否吃了早餐，他回答说：“没有，我一直在找我的牙刷。”

7. 有一个人去买了一辆新车，但是他不知道怎么开。于是他打电话给汽车制造商，问他们如何操作。制造商回答说：“你只需要踩油门和刹车就行了。”这个人说：“哦，那太简单了。”

希望这些段子能让你开心一下！

上次坐网吧里上网，旁边一妹子不知道在干嘛，一直在输入什么网址，输了差不多10分钟便问我：帅哥你有没有网址我：什么网址妹子：就是那个网址啊!妹子说的脸都红了，我：哦，原来是那个网址啊!然后我帮她输入了笑话网站别逗了！

晚上女友加班，小姨子过来蹭饭，我俩都不会做饭，泡了两桶方便面，拿出手机我给小姨子找出各地的名菜图片，得意洋洋的说：这叫吃着碗里的惦记手机里的，看得小姨子留着口水把泡面都吃完了。女友加班回来，问小姨子：“聊什么呢，这么开心”小姨子两眼放光：“姐夫在给我说要吃着碗里的惦记着手机里的”看着阴沉着脸的女友，我能说我就是给她看了美食图片吗？

昨天买的股票今天跌停了，男朋友安慰我说：“跌停就像被强，你越挣扎越痛苦，想离开却做不到，闭上眼睛买进一些，竟然觉得有点爽。”。我感觉我们的爱情已经快走到了尽头。

小姑孑生过三个孩孑，在我们这边名声很差，嫁不出去。婆婆特别的着急，就让媒婆给她介绍外地的男人。那次小姑孑去相亲，为了打破尴尬，小姑孑拿起一个包孑吃了起来，笑着说：从小我最爱吃肉包孑了。男方笑着问：一次能吃几个？？小姑孑随口答到：30个起步。男方：服务员，给我们来30个肉包孑！！

嫂子，吃完饺子，我想跟你一起睡” “行啊，正好你哥不在家。” “都说坐着不如倒着，好玩不过嫂子，我也体验一把我哥的感觉。” “你这么坏肯定跟你哥学的。” 如今我也快结婚了，不能再跟嫂子一起睡了，唉！到哪儿去找我这么好的小姑子…

本来想跟女友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃。结果她回来见了我就说：“怎么了？”我反问：“你说呢？”女友惊讶：“你知道了？”我一愣：“恩。”女友：“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因。我勒个去！这玩笑是开对还是开错了。

和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就不该同意你爸。”

楼上有个寡妇，我和她楼上楼下的还算比较熟悉，由于我离婚也有两三年了，所以对她有一些想法。这一天单位发了几箱水果，有橘子，有苹果，有哈密瓜。我心想我一个人肯定也是吃不完的，于是就用袋子兜了一些拿到楼上去。结果她一边和我聊天一边当着我的面，一个小时之内就把这些水果都给吃光了，这可足足有十斤重呀。从此以后，我对她再也没有了想法。

虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”

大哥，今年黄河二岸大旱，许多人家都只能吃皮带啃皮鞋了，这可如何是好呀！张飞进门就大叫：是呀！要不，我们也捐点！关羽问刘备。刘备面露戚色道：好吧，我们就捐一千双草鞋吧！啊！张飞问：草鞋能解饿吗？刘备看了二人一眼，道：人还有皮鞋可啃，牲口你总得给双草鞋啃啃吧！

工地大门被辆车挡住了，中午了车主才慢悠悠过来要开车。工地几个人说了他几句，这车主直接放下一句话三天后来开车，敢动坏我车让你们赔,然后就走了!老板过来让大家从新开个门，然后指挥着挖机在车周围挖了一圈深沟......

1.我对生活抱怨好苦，生活说给我加点糖，我问什么糖，它说加一点荒唐。

2.双十一本来想买一件羽绒服，但仔细一想，999感冒灵才二十多块钱。

3.你喜欢淑女风，可爱风，还是我这个羊癫疯?

4.今天的风可算把我吹明白了，原来没爱可以，但没有秋裤绝对不行。

5.小时候偷吃了一板布洛芬，被我妈发现了狂打我，笑死，根本不痛。

6.下雨没带伞，我抬头讲了我的情感经历，老天爷顿时无雨了。

7.我不能让所有人满意，但我能让所有人不满意。

8.我不敢把房间打扫得太干净，我怕房间里就剩我一个垃圾。

9.对电视剧无语了，每当电视剧里俩人咬耳来讲话的时候我就很烦，怎么?我花钱开了会员，有什么话是我听不得的?

10.其实我和别的公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一的不同是我的骑士要配送费，有的三块,有的五块。

11.与其精神内耗自己，不如发疯外耗别人，我还是那句话，做人没必要太正常。

12.从我花钱的方式我就能感觉出来，我本来应该是个有钱人的。

13.一定要努力赚钱，今天出门在 KFC看到一男一女吃一根薯条，还嘴对嘴抢着吃，千万别活成他们那样，看看都难受!

13.晚上我偷偷问魔镜:我是不是世上最黑的人?魔镜发出惊恐的声音:“谁?谁TM在说话?\u0026#34;

14.太久没有牵手连拿个泡椒凤爪都在颤抖。

15.不回信息是因为文化低，在翻新华字典。

16.你们买藕的时候不会觉得亏吗?一斤里面有半斤都是洞。

17.当你发“fu”的音的时候，发出来的是冷气;

当你发”ha”的音的时候，发出来的是热气。

18.做事三思而后行1.能不能不做2.能不能明天做

3.能不能交给别人做。

19.最近头有点痒，不会是要长脑子了吧。12.别睡了，没我的觉，你睡不明白。

20.白天的我:再熬夜就是狗凌晨四点的我:小狗应该也熬夜吧。

21.好烦，突然发现长得好看根本没用，风吹过来还是会冷。

22.我不是一无所有，我还有脸说。

23.我在大街上摔倒了，周围人都笑我，气的我爬起来又摔了好几次，笑死他们。

24.侮辱我的方式有很多，不用从没对象开始说。

25.老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，对猪也不错，我很善良，谢谢。

#搞笑段子#​#搞笑幽默趣闻#

1.一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又问，“死了怎么还睁着眼”?“死不瞑目”!男的回答。女的又问，“那怎么还呼吸”?男的说，“咽不下这口气”!

2.我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

3.到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

4.爷俩进了监狱，牢头问父亲：“你判几年啊？”父亲答：“5年。”牢头惊讶地问：“你因为什么被判5年？”父亲回答：“捡了一根绳子，拿回家了。”牢头又问：“这判得也太狠了吧，就因为捡了一根破绳子就判5年？”父亲回答：“绳子那头还拴了一头牛。”牢头转向儿子问：“那你判几年啊？”儿子答：“12年。”牢头惊讶地问：“你偷猎大象啊？”儿子回答：“不是，我用炸药炸鱼。”牢头又问：“你炸的鲸鱼啊？”儿子回答：“不是，就炸上来3条小鲫鱼。”牢头觉得判12年有点重了，就问：“那3条破鲫鱼就判12年？”儿子回答：“过会儿又漂上来了6个潜水员。”#搞笑段子#​#搞笑#​#搞笑一刻搞笑大赏#​

图片来源于网络

1.只见那车停了！

高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会。

在车站集合他来接我们。我刚到站下车就看到一帮同学已到。手里都提着各种牛奶，各种水果，而我啥都没买。

突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”

我正为我的机智自豪时，只见那车停了！停了......

哈哈，你确实很聪明，但架不住司机师傅热心肠啊。

2.全改成地下商业街了

某开发商死后到了天庭想请玉帝喝茶巴结。

玉帝认为他太能开发，恐扰乱天庭，不但拒绝和他喝茶，还把他打入地狱。

刚过一周，只见阎王满头大汗找上门来：“玉帝啊！赶紧把他弄走吧。”

玉帝问：“怎么回事？”

阎王说：“十八层呐！全被他给改成地下商业街了……”

不得不说，这开发商是真的牛。

3.米从何而来

一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。

一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？”

大儿子说：“从米店来。”

二儿子说：“从柜子里来。”

小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！”

沉甸甸的水稻

4.近视眼的痛苦

一近视眼提了瓶酒回家。

见墙上有一黑点以为是钉子，就将酒瓶挂上，没想到是只苍蝇落在那里，他一伸手苍蝇飞了，酒瓶打碎了。

第二天，他又提了瓶酒回家，见墙上有一黑点以为是苍蝇落在那里，他伸手打谁知这次真的是钉子，把他的手扎出血来。

老婆说：“那是我特意为你订的钉子！”

去掉眼镜，三米内我是男女不分，十米内我是人狗不分......

5.你这助听器哪买的？

下班坐公交公交车上，我戴着蓝牙耳机听歌。

突然，一位大妈小声对我喊：“小伙子。”

我一愣，热情地回答：“您有事？”

大妈得意地对一位大爷说：“我说吧！看他那牌子就不错，这么小声都能听见！”

大爷问：“小伙子，你这助听器哪买的？”

不得不说，确实有点像。

6.改来改去还不是一样

QQ群聚会，一哥们网名叫天狗，大家称他狗哥。

可能是感觉不太好听吧，也可能又想到自己是做茶叶生意的，所以改名叫茶道。

于是大家喊他道哥了，道哥，dog......这给大伙乐的。

茶韵，茶道。

7.都说理想是丰满的，现实是骨感的

甲：“唉，都说理想是丰满的，现实是骨感的，我算是深有体会啊。”

乙：“怎么有这样的感慨啊？”

甲：“结婚前，我的理想就是有一个儿子，然后拿着钱说一句，小子去给老子买包烟，剩下的就给你零花......享受天伦之乐啊。”

乙：“现在你不是有一个儿子了吗？”

甲：“是啊，可是关键是位置倒了啊……”

乙：“什么位置倒了？”

甲：“现在是儿子拿着钱，说一句，爸，去给我买个什么什么，剩下的钱，就给你零用吧……唉，你说……为了零用钱还是忍了……”

这家庭地位有点低啊

8.我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？

去吃麻辣烫，吃完结账。

我喊一声，“大姐，结账！”

那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？”

我迟疑了一下：“妈？”

哈哈，社牛就是牛。

9.师父大师兄二师兄说的都对啊！

今天我让女朋友减肥。

女朋友说：“我感觉的身体里面住了四个人减不掉。”

我疑惑的问到：“什么意思？哪四个人？”

她说：“他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素；猪八戒说：我要吃肉；孙悟空说：我要吃水果；沙和尚说：师父，大师兄和二师兄说的都对啊！”

少说了小白龙：我要吃海鲜！哈哈

1.吃货惹不起

公园里面，一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油。

女的没急，反而对他微微一笑。

这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿。

“啪”，美女扇来一巴掌，只听她愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！”

吃货真的惹不起，哈哈

2.搭讪美女

有一个男的很好色。

有一天，看见街边站了一个美女，就跑过去搭讪：“嗨！小姐 ，你好面熟，请问你是做什么行业的？”

美女答：“服务行业”。

“哦，是吗！我很想成为你的下一位顾客，请问你在什么地方上班？”

“火葬场给死人化妆。”

搭讪有风险，诸君需谨慎，哈哈

3.现实版的被人卖了还帮人数钱

明天就要举行婚礼了。

妈妈在看男朋友家送来的彩礼清单，我在帮着数钱。

这时弟弟路过说：“真是傻到家了，被人卖了还帮着数钱。”

我满脸黑线......

额，貌似弟弟说的有那么点道理？

4.总有一个会真的考上

古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华，小姐遂以身相许。

次日小姐垂泪送书生：“君若高中莫负妾身。”

书生发誓后走了。

小姐让丫环把书生的名字记录在册。

丫头说：“这已经是第五十个书生了。”

小姐说：“没办法，分散型投资，总有一个会真的考上进士吧。”

全面撒网，重点捕鱼。

5.喝了二锅头老鼠提着菜刀找猫

三个老鼠分别品尝美国，俄罗斯和中国的美酒。

一只喝了美国的威士忌之后，走三步倒了。

另一只喝了俄罗斯的伏特加之后，走二步倒了。

最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“猫呢？出来大战三百回合！”

额，貌似酒劲有点大啊。

6.牧民招待领导

某领导去牧区视察工作，晚饭安排在一牧民家。

领导客气让牧民先进门，牧民受宠若惊说:“还是领导前面走，我们放羊的，在牲口后面走惯了。”

村长吩咐牧民端上一盆领导最爱的羊蝎子。

领导边啃边说：“‘味道不错，随便准备点就行了，不要搞得那么复杂嘛！”

牧民忙说：“哪里，哪里，不值几个钱的东西，平时这都是给狗啃的。”

村长见状招呼牧民坐下来多吃饭少说话。

牧民说：“领导先用，俺不忙，每天这个时间我得先喂驴，然后才吃饭，都习惯了。”

村长气急，喝斥道：“你会不会说人话？”

牧民哭丧着脸：“俺一个放羊的，只会和牲畜说话......”

日出嵩山坳，晨钟惊飞鸟，林间小溪水潺潺，坡上青青草。

7.不能喝孟婆汤

新任的孟婆要上岗了。

阎王告诉她：“这工作很简单，但有一点要谨记：就算再口渴，也不能喝孟婆汤！”

孟婆道：“为啥？”

阎王说道：“你知道上个孟婆怎么死的吗？就是喝孟婆汤喝到胀死！”

孟婆奇怪道：“孟婆汤有那么好喝么？”

阎王：“不是好喝！而是孟婆汤一喝就忘事，那家伙口渴了喝一碗，喝完就忘记自己喝过了，于是接着喝啊喝，结果就胀死了！”

孟婆：......

来来来，喝了这碗，还有三碗，哈哈

8.孟婆汤真的很灵

孟婆去找阎王：“阎君，我已经在这奈何桥上待了536年了，年复一年，日复一日，每日熬着孟婆汤，每日给人喝孟婆汤，太无聊了，我想去投胎转世。”

阎王思索片刻，说：“允了。不过地府的规矩你是知道的，所有投胎转世的都要喝了孟婆汤。你也不例外。”

孟婆答应了。

一分钟之后，阎王对孟婆说道：“你叫孟婆，你的职责就是每日在这奈何桥上，熬着汤，给每个路过奈何桥的人喝碗汤。”

孟婆：“喏。谨遵阎君法旨。”

你我相约到百年，谁若九十七岁死，奈何桥上等三年。

9.我就是这孩子他爸请的家教

带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？”

那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”

我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”

哈哈，我下次也学着点。

01

神医

昨天找了一大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！

我点了点头问他：“我是啥毛病啊？”

老中医说 ：“收入太低，压力太大 ，不适合高消费，一花钱就上火！”

我：“真乃神医啊！……”

02

翻译

某官员出访非洲。迎宾黑妞齐喊：“欢迎贪官，色情服务！”

官员面如土灰。翻译见状忙解释：“她们刚学中国话，舌头不灵活，实际说的是欢迎参观，热情服务！”

03

做梦

夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了？老公说，梦见自己又结婚了。

老婆说：“那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴才是？”

老公说：“入洞房时一揭盖头，原来还是你！”

老婆：“滚！”

04

抠门

一哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家，他正在洗冷水澡。

我说：“哥，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么洗冷水澡啊？”

他说了句让我终身难忘的话：“家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了！”

05

理想！

晚上和几个大老板一桌吃饭，我问他们：“你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？”

他们说：“等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛皮！农村生活多美好啊！”

吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！

06

名字

班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。

开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : “马叉叉到了没？”

语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没？”

体育老师则直截了当叫 : “一群马到了没？”

历史老师对这个名字很不感冒：“五马分尸到了没？”

数学老师更直接：“马6到了没？”

美术老师最形象：“徐悲鸿到了没？”

最后，还是教务处主任统一了叫法 : “马俩仨！”

哈哈哈，万能的群啊，谁能告诉我他叫什么名字？

07

姜还是老的辣

偶遇一老太太，谈到南海局势。老太太语气坚决地说，南海必须是我们的呀，不然观音住哪？东海也是，不然龙王住哪？顿时我觉得她说得好有道理，月球也该是我们的，不然嫦娥住哪？

老太太还说了，老是协商，自己家的地盘有什么好协商的，打仗就是用钱，国家14亿人口，每个人10块钱就是140亿，先打10块钱的，如果不够每人再打100块钱的，打它！每天打麻将都不止一百块钱！

看看老太太对问题的处理办法，多么干练老辣，姜还是老的辣！

搞笑段子：为什么要变蝴蝶？蝴蝶生命只有七天，如果是我就变王八

1说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！

2宝宝快三岁了，中午吃饺子，她用筷子夹盘子里的饺子，饺子滑来滑去，总也夹不住。担心她气馁，正想鼓励两句时，她眼睛亮晶晶，满脸兴奋对我说“妈妈，看，饺子在溜冰!”小孩的世界我们不懂。

3刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心，我也越装越像。

突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。”

4干快递两年了！你说东西被寄坏了怪我没包好，我忍了！你说东西送晚了耽误你正事了，我也忍了！可是你老婆寄完快递人就消失了，这也怨我？！你半夜十二点打电话给我问你老婆去哪了，我哪知道！我一个二十多岁的小伙子还能把你四十多岁的老婆给拐走？

5跟一哥们下馆子吃饭，点了一份鱼，菜端上来一大一小两条，哥们忽然内急，回来时我已经把大的吃完了，哥们脸色一变：你真自私。我：咋的?他：不懂谦让。我：那换你你咋办？他：我会吃小的把大的给你。我：那你现在不是如愿以偿的得到你想要的了？他：你说的似乎有道理！

6一位老太太推着外孙在超市购物，自言自语：“这都是给你买的，毕业证。你啊穿上这身衣服应该会更漂亮，毕业证。”作为兼职服务员的小白很好奇，便问老婆婆为啥老叫他毕业证……老太太沉默，低声道：“我送女儿去国外读书，这就是她带回来的。”

7每当清明节临近，身边总会出现一些很神叨的人。

刚才在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤”

当时我震惊了！我说“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势怎样”

大爷答道：看你个头．．．．你踩我脚了!

8明天就是结婚纪念日了，老妈暗示老爸：“生活要有仪式感，才更幸福。”老爸挠着头笑了笑：“要不，我让儿子给你磕个头？”我……这关我啥事啊?

9今天逛街饿了，在百货门口买煎饼果子吃。

咯咯咯……

老板大哥一边摊煎饼一边跟我说: 买煎饼果子得选大品牌，像我这煎饼摊子是连锁的，有保障。

我仔细一看，果然煎饼车上有“全国连锁”四个字。惊奇之余问大哥:你们总店在哪里？

大哥随手一指斜对面: 我老婆那呗！

10父母找来村东头王媒婆说媒，王媒婆仔仔细细看了我半天问到：有一个比你大一点儿的女孩子，你能接受吗？我说：大一点没事儿，大多少呢？王媒婆顿时羞红了脸：你看我合适吗？

11妈妈新剪了个蘑菇头，回到家问儿子：“宝贝，妈妈的新发型怎么样？”儿子说：“看起来很好吃的样子！”

妈妈一阵欣喜，忙问：“你为什么会觉得好吃呢？”

儿子说：“难看的蘑菇才好吃，好看的蘑菇都有毒！”

12为什么要变蝴蝶，蝴蝶生命只有七天，如果是我就变王八

我和老婆在看《梁祝》 忧伤的音乐中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞，我不免被他们惊天地、泣鬼神的爱情感动，突然老婆问我：他们是白 痴么？我：为什么。她一本正经说：蝴蝶生命只有7天，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果是我就变俩王八，这样结局才是完美的。我只想说变的时候不要叫上我。