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  • 搞笑段子40秒逗笑你( 以下是一些是夫妻搞笑段子,仅供娱乐: 妻子问...)

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    以下是一些是夫妻搞笑段子,仅供娱乐:

    1. 妻子问丈夫:“你觉得我是什么星座的?”丈夫回答:“你是处女座。”妻子听了很高兴,说:“那你呢?”丈夫回答:“我不是处女座,我是天秤座。”妻子疑惑地问:“为什么?”丈夫得意地回答:“因为我比你更平衡!”

    2. 妻子对丈夫说:“我想买一双高跟鞋。”丈夫回答:“好啊,你去买吧。”妻子问:“你为什么要这么说?”丈夫回答:“因为你穿高跟鞋会显得更矮,我就不用和你争谁更高了。”

    3. 丈夫对妻子说:“我最近发现我越来越喜欢吃你做的菜了。”妻子听了很开心,问:“为什么?”丈夫回答:“因为每次吃完你的菜,我就感觉自己又回到了恋爱的时候。”

    4. 妻子问丈夫:“你为什么总是把我当成小孩子一样照顾?”丈夫回答:“因为我觉得你比我小,而且我喜欢照顾你。”妻子听了很高兴,说:“那我也喜欢当小孩子,你每天给我买糖吃吧。”丈夫无奈地回答:“好吧,我会尽力的。”

    5. 妻子对丈夫说:“我最近想减肥,你能帮我制定一个减肥计划吗?”丈夫回答:“当然可以,我们可以每天只吃水果和蔬菜,不吃肉类和碳水化合物。”妻子听了很高兴,问:“那你呢?”丈夫回答:“我不用减肥,我本来就很瘦。”妻子疑惑地问:“为什么?”丈夫得意地回答:“因为我是你的肉垫!”

    2113  3个月前  笑话
  • 搞笑小段子大全笑死人200字(大家好,欢迎来到今天的搞笑时间。在这里我们将为您带...)

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    大家好,欢迎来到今天的搞笑时间。在这里我们将为您带来一系列令人捧腹大笑的笑话,让您度过一个愉快的夜晚。

    ·首先让我们来看看一位小学生的趣事。有一天小明在学校里穿着他的新牛仔裤,被他的同学问道:\u0026#34;小明你的裤子为什么这么高?\u0026#34;小明回答:\u0026#34;因为我今天穿了一双新的篮球鞋!\u0026#34;

    ·接下来我们还有一些令人捧腹大笑的趣事。例如有一天小红在餐厅里点了一份炒饭,但是当她拿到餐盘时她发现炒饭里有一只老鼠!

    ·最后我们还有一些轻松愉快的音乐,以帮助您放松身心享受这个搞笑时间。

    谢谢您的收听!

    2079  3个月前  笑话
  • 吃饭遇到的奇葩搞笑段子(奇葩搞笑段子:昨晚,我在路边的烧烤摊享用晚餐,...)

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    奇葩搞笑段子:1.昨晚,我在路边的烧烤摊享用晚餐,旁边坐着两个十四五岁的男孩。其中一个问:“我们要喝啤酒还是红酒?”另一个回答:“今天就来尝尝红酒的味道吧!”我心中暗想,这两个小伙子还挺有情调的。然而,接下来的话让我大跌眼镜,那个提问的男孩大声对服务员说:“来两瓶冰红茶!”

    奇葩搞笑段子:2.表妹活泼好动,一头短发,性格像男孩子,名字叫语歌。她们单位最近来了一个新同事,小帅哥,非常受欢迎。表妹总是找机会凑到人家面前,帮助新同事熟悉环境。开始的时候,小帅哥总是说:谢谢语歌!表妹听来感觉挺亲切的。过了几天,大家都熟悉了,直接就叫她“哥”了。表妹这才明白,人家小帅哥以为她是男生!

    奇葩搞笑段子:3.我妈看完甄?执?母惺芫褪悄切╁?犹?辛恕K?祷噬嫌Ω们爰父隼鲜Ω?切╁?由仙嫌镂目危??Э危??Э蔚鹊取6嗖贾靡恍┳饕担?庋??蔷兔痪?Χ妨恕

    奇葩搞笑段子:4.一次我和朋友喝酒,从下午喝到晚上,白酒喝不动了就全换成红酒。最后我举杯邀友,一手举着杯中酒,一手拍着他的肩膀,正要掏心窝说话,他把嘴里以及还没吸收的红酒全吐我身上了。他愣了一秒,抱着头大哭起来,那个伤心啊。我无奈地说:“不就是吐了我一身吗,没事,咱谁跟谁,别哭。”他抬起头对我说:“X,我吐的是血,一定是得了绝症了……”我当时就无语了!

    奇葩搞笑段子:5.有一次和妻子吵架,我一时冲动打了她一巴掌。后来被岳父叫过去训话。岳父愤怒地骂道:“打女人的男人算什么男人!你要是真有本事,就打我老婆啊!”

    奇葩搞笑段子:6.为何别人的老婆都是那么温柔、那么小鸟依人?你看看那边商场里,等候椅上有个美女正在给她老公轻柔的擦拭着额头的汗水。突然身后一阵大力涌来,屁股结结实实被蹬了一脚:瞎tm看什么,老娘还不够你看吗?拿好袋子,老实点。。同样是女人,差距咋那么大呢?

    奇葩搞笑段子:7.今天股市大跌,我的心情不太好。丈夫回家开门后,发现妻子慌张地跑去卫生间了,感觉有啥事瞒着他。他跑到卧室一看,惊见窗户是开的,外面躲了个男的。丈夫气疯了,一把将这个男人从20楼推落地下!五分钟后,老婆拉完肚子出来,探出窗问丈夫:“修空调的师傅呢?”

    奇葩搞笑段子:8.恋爱到结婚5年了,今年刚生了个男宝宝。刚刚怀孕的时候孕吐那么严重,每天幻想着要升级成一家三口了,幸福的不得了。结果宝宝出生,我妈照顾我出月子,宝宝满月宴当天就让我回娘家!你们不觉得良心不安吗?晚上睡觉都不怕做噩梦的吗?

    奇葩搞笑段子:9.在一次同学聚会上,大家都喝醉了,互相扶持着回到宿舍,倒头就睡。半夜里,我口渴起来倒水,迷迷糊糊地看见地上有一个红点,心想:“谁扔的烟头儿,也不掐灭了,就不怕着火?”我上前用力一脚踩灭了烟头,然后回去继续睡觉。第二天早上,我听到有人大声问:“谁把我的手机充电器踩碎了?”

    奇葩搞笑段子:10.出差回来后,我尝试用指纹开门,但没反应。于是我换了其他手指尝试……十个手指都试过了,还是不行。我忙打电话给妈妈询问是怎么回事。妈妈大声说道:“你开门干什么?我们删除了你的指纹,你别回来了!”我顿时感到十分无奈,对妈妈说:“我只是想确认一下门锁是否正常。”妈妈继续说道:“我和你爸这阵子打算补过蜜月,怕打击你!你也别给我俩做灯泡了啊!”

    #搞笑一刻##搞笑##搞笑段子#

    2062  3个月前  笑话
  • 不要在背后笑话人,谁都不敢保险,谁一杆子能要到头,一辈子顺风顺水没有一个沟沟坎坎。人人都有难念的顺口...(2023年) 2PS

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    不要在背后笑话人,谁都不敢保险,谁一杆子能要到头,一辈子顺风顺水没有一个沟沟坎坎。人人都有难念的顺口溜,家家都有一本难念的经,天天去打压就等着看别人的笑话,把自己的快乐凌驾于别人的痛苦之上,说说东家的错,说说西家咋没过好,再说说这边说人家咋日子日子日子过呲的,然后嘎嘎的笑。

    记住了笑声别恁大,不知道哪一天笑人前落人后最后让人笑个够,这样的事还少吗?做人要善良,我为啥要说这样的话题?因为我接到这样的话题就爱看别人的笑话,一天到晚那精明的很。

    我劝这样的人为人做人要聪明七分,要留三分给儿孙,不要光想着看别人的笑话,你可敢保险,一杆子耍到头一辈子都比人家强,不可能的吧!所以说为人要善良。

    不要在背后笑话人,谁都不敢保险,谁一杆子能要到头,一辈子顺风顺水没有一个沟沟坎坎。人人都有难念的顺口...

    不要在背后笑话人,谁都不敢保险,谁一杆子能要到头,一辈子顺风顺水没有一个沟沟坎坎。人人都有难念的顺口...

    2729  4个月前  顺口溜
  • 6070后顺口溜。这顺口溜真不赖,就像喝酒就着菜,不说左不说右,咱说说6070后。以前虽穷不烦恼,脱光光胡乱...(2023年) 4PS

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    6070后顺口溜。

    这顺口溜真不赖,就像喝酒就着菜,不说左不说右,咱说说6070后。

    以前虽穷不烦恼,脱光光胡乱跑坑里河里洗过澡,爬到了树上掏过鸟捉迷藏,提沙包,5分钱就买雪糕。那时靠分来吃饭,这个老头十分满村转,衣裳都是着穿,吸烟都是不带把洋车子气着面子大,又用酒又飞歌。渴了就把凉水喝。

    那时可是没有电,扬油灯下把书看寒。这6070不简单,他们的贡献不一般,如今现在大改变,这个结婚就要上百万。提起彩礼人人喊,这爹也愁,娘也愁。买了个轿车还要楼,彩礼多少先不算,买套首饰好几万,年轻人听我劝,一定努力好好干,别让外人瞎眼看。

    为了给你成家压力大的是爸妈,为了个车房把里掏辛劳累累弯了腰,只要地球还在转,就得拼命下劲干。这要钱,那要钱,要钱的地方说不完。这自从相亲把面见张口就是几十万,结婚还得摆酒宴,结婚就是讲场面。楼房轿车还没算,打一打算一算,那个保证下你一身汗。

    人家都是这样办,你要不办多难看,亲戚邻居都街边外展欠了个几十万,在家种地不好办,搞不好就个光棍汉。爹也丑娘也丑,朋友们听我言,结婚不能光看钱,现在结婚光看钱拆散了多少好姻缘。这种陋习要改善,人品素质是关键。

    唱到这里为一段的详情,关注点。祝你发财又体干,开开心心的把钱赚,问财神那武财神观音宝那一家人。保佑恁荣华富贵不受贫,再保佑恁老小一家人。这个祝恁开心又快乐,每天心情都不错。这个祝您吉祥又富贵,日子越过越如意,吉祥如意。

    6070后顺口溜。这顺口溜真不赖,就像喝酒就着菜,不说左不说右,咱说说6070后。以前虽穷不烦恼,脱光光胡乱...

    6070后顺口溜。这顺口溜真不赖,就像喝酒就着菜,不说左不说右,咱说说6070后。以前虽穷不烦恼,脱光光胡乱...

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    2850  4个月前  顺口溜
  • 这顺口溜真不赖,就像喝酒就这菜,不说左不说右。咱说说60后。这以前虽穷不烦恼,通过瓜胡乱跑。可河里洗过...(2023年) 4PS

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    这顺口溜真不赖,就像喝酒就这菜,不说左不说右。咱说说60后。这以前虽穷不烦恼,通过瓜胡乱跑。可河里洗过澡,爬到了树上掏过鸟,捉迷藏急杀包,5分钱就买雪糕。这个那时扣分来吃饭。这个老头十分满村传,衣裳都是补着穿。吸烟都是不带把洋车子气的。面子大有永久有飞鸽,渴了就把凉水哼完。这大雨路上都是泥油阳,车子也不能骑挖哩赛你走不动。卫生纸没人用克拉头子能擦顶。那时可是没有电羊油灯下把书看。这6070不简单,他们的贡献不一般。如今现在大改变,这个结婚就要上百万。没钱难结婚难,脾气彩礼人人喊。这爹也愁娘也愁,买了个轿车还要楼。彩礼多少先不算,买套收拾好几万。年轻人听我劝一定努力好好干,别让外人瞎眼看。这为了给你成个家压力大的是爸妈,为了个车房把里掏,辛勤辛劳累累弯了腰。只要地球还在转,就得拼命下劲干。这要钱那要钱,要钱的地方说不完。这自从相亲把面见张口就是几十万。结婚还得摆酒宴,结婚就是讲场面。楼房轿车还没算,打一打算一算,那个保证下你一身汗。这个人家都是这样办,你要不搬多难看。亲戚邻居都借遍外债钱,那个几十万在家种地不好办,搞不好就那个光棍汉。爹也丑娘也丑,朋友们听我言。结婚不能光看钱,可现在结婚光看钱,拆散了多少好姻缘。这种陋习要改善,人品素质是关键。唱到这里唯一一段的,想听关注点个赞。我在这里许个愿。祝您发财又提干,开开心心的把钱赚。问财神5财神观音保嫩一家人。这保佑你荣华富贵不受贫,再保佑你老小一家人。这个祝你开心又快乐,每天心情都不错。这个祝您吉祥又富贵,日子越过越如意。来抖音发现更多创作者!

    这顺口溜真不赖,就像喝酒就这菜,不说左不说右。咱说说60后。这以前虽穷不烦恼,通过瓜胡乱跑。可河里洗过...

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    3022  4个月前  顺口溜
  • 60.70顺口溜。这顺口溜真不赖,就像喝酒就着菜,不说左不说右,咱说说6070后。这以前虽穷不烦恼,偷过瓜胡乱...(2023年) 2PS

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    60.70顺口溜。

    这顺口溜真不赖,就像喝酒就着菜,不说左不说右,咱说说6070后。

    这以前虽穷不烦恼,偷过瓜胡乱跑。坑里河里洗过澡爬到了树上,套过鸟捉迷藏,踢沙包五分钱就买雪糕。这个那时靠分来吃饭,这个老头十分满村转。衣裳都是着穿,吸烟都是。又有飞哥,渴了就把凉水喝。

    那时可是没有电,扬油灯下把书看寒。这6070不简单,他们的贡献不一般。如今现在大改,这个结婚就要上百万。提起彩礼人人喊。买了个轿车还要楼,彩礼多少先不算,买套首饰好几万,年轻人好好干,别让外人瞎眼看。为了给你成家,压力大的是爸妈。为了个车房把里掏,辛勤劳累累弯了腰,只要地球还在转,就得拼命下劲干。

    这要钱那要钱,要钱的地方说不完。这自从相亲把面见张口就是几十万,结婚还得摆酒宴,结婚就是讲场面。楼房轿车还没算,打一打算一算保证下你一身汗。这个人家都是这样办,你要不办多。难看亲戚邻居都街边外赚钱,几十万在家种地不好办,搞不好就弄个光棍汉,爹也丑娘也愁。朋友们听我言,结婚不能光看钱。

    这现在结婚光看钱,拆散了多少好姻缘,这种陋习要改善,人品素质是关键。唱到这里为一段的,你想听关注,祝你发财又致富,开开心心的把钱赚。问财神武财神,观音保你一家人。保佑恁荣华富贵不受贫,再保佑恁老小一家人。

    这个祝恁开心又快乐,每天心情都不错。这个祝您吉祥又富贵,日子越过越如意,吉祥如意。

    60.70顺口溜。这顺口溜真不赖,就像喝酒就着菜,不说左不说右,咱说说6070后。这以前虽穷不烦恼,偷过瓜胡乱...

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    3405  4个月前  顺口溜
  • 最新版的幽默搞笑段子(在阅读此文之前,希望用您发财的小手点一下“关注”,...)

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    在阅读此文之前,希望用您发财的小手点一下“关注”,文章内容来源于网络但是最后会有小编的个人感悟,如有不足之处可以评论指出,谢谢您的支持。

    幽默、善意和感人的日常故事

    生活中充满了各种各样的情景,有些让人发笑,有些令人感动,还有一些让我们反思人与人之间的互动。今天,我想与大家分享一些幽默、善意和感人的日常故事,这些故事或许会让你笑出声,或者让你对生活有更多的感悟。

    故事1:亲热的误解

    有一次,我去小姨家串门。当我走进屋子时,我发现小姨和她的邻居在亲热地拥抱在一起。我有点尴尬,急忙道歉说:“对不起,我打扰了你们。”小姨一脸茫然地看着我,然后突然大笑起来。她向我解释说,她的邻居是一位聋哑人,他们在用手语交流。尴尬之余,我也跟着大笑,原来是我误解了情况。

    故事2:大伯的捉弄

    我曾一度着迷于钓鱼,尤其是在大伯的引导下。一天,大伯告诉我,他有一种绝妙的鱼饵,会让鱼儿主动跳上钓钩。我兴奋地试了一下,但鱼儿似乎一点反应都没有。大伯突然哈哈大笑,原来他在开玩笑,没有这么神奇的鱼饵。虽然当时我有点生气,但现在每当想起这个故事,我们都会一起大笑。

    故事3:被盗号的心情

    我曾经是一个在线游戏的狂热爱好者,但有一天,我发现我的游戏账号被盗了。我感到非常愤怒,但也有些无奈。后来,我联系到了那个盗号的人,发现他是一个年轻的孩子,只是想尝试一下。我决定宽容他,希望他能认识到错误,开始重新来过。这个经历教会了我宽容和理解的重要性。

    故事4:餐厅里的搞笑对话

    在一次和朋友们去餐厅用餐时,我们在菜单上看到一个奇怪的拼写错误。我们决定开玩笑地询问侍者:“你们的拼写师是不是猴子?” 侍者一愣,然后忍不住大笑。我们之后还和他谈笑风生,气氛非常愉快。这个小插曲让我们的用餐变得更有趣。

    故事5:公交车上的争论

    一次在公交车上,有两位乘客因为一个座位争吵起来。争执中,一个年长的女士突然晕倒了。瞬间,所有人都停止了争吵,立刻团结起来,帮助她。这个故事是一个温馨的提醒,当面对争执时,人们仍然能够团结在关键时刻。

    故事6:医生的建议

    我曾去看医生,担心自己的体重问题。医生诚恳地告诉我:“你需要每天锻炼一小时,除非你想每天锻炼两小时。” 这个幽默的建议让我明白,减肥是一个需要坚持的过程,同时也启发了我开始关注自己的健康。

    故事7:车站的善举

    有一天,我在地铁站等车,突然感到口渴。我找遍了口袋,却找不到零钱买饮料。一个陌生人注意到了我的困惑,走过来递给我一瓶水。他微笑着说:“希望你喝得开心。” 这个小小的善举让我对人性充满信心。

    在这些幽默、善意和感人的故事中,我们看到了生活中的美好瞬间。这些故事中的角色和情节展示了人们在日常生活中的幽默和善意,强调了幽默和互帮互助的重要性。最后,让我们记住,生活中的小小善举和微笑,都有着巨大的力量,能够温暖人心,让这个世界更美好。愿这些故事也能启发我们,去传播更多的幽默和善意。

    2925  4个月前  笑话
  • 沙雕搞笑段子(2000年我上大学的时候,宿舍的一个朋友买了一...)

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    1.2000年我上大学的时候,宿舍的一个朋友买了一部全面屏型号的手机。然后他每天都把它拿在手里,让别人觉得他真的有一部非常强大的手机。后来有一天,电梯里人很多,他就拿出来炫耀。他一拿出来,旁边操作电梯的食堂阿姨就问他:同学,现在几点了?然后白痴无奈的看着手机说道:“抱歉,手机没有信号……”

    2.一对情侣坐火车回老家,女孩坚持睡硬床。男孩说:硬座为什么要花更多的钱呢?女孩撒娇地说:“我硬座睡不着,你赶紧换票吧,火车就要开了。”男孩:我真的不能对你做什么,你等着我吧。过了一会儿,男孩回来说:好吧,我买了安眠药,我可以睡了!

    3.我的妻子和两个最好的朋友坐在沙发上聊天。我切了一盘水果端了过来。当我听到他们谈论身材时,我打断道:“我认为女人就像小娴(我妻子最好的朋友)。”他们是最好的,看起来瘦,摸起来有肉。”我最怕空气中突然的寂静……

    2850  4个月前  笑话
  • 真的是弄明白了!喝酒划拳顺口溜,没有比这更专业更贴心的整理了!年少时,经常看到长辈们举杯痛饮,畅快淋...(2023年)

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    真的是弄明白了!喝酒划拳顺口溜,没有比这更专业更贴心的整理了!年少时,经常看到长辈们举杯痛饮,畅快淋...

    3649  5个月前  顺口溜
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    3019  5个月前  笑话
  • 顺口溜。这顺口溜真不赖,就像喝酒就着菜不说,左不说有咱说说60、70后。这以前虽穷不烦恼,偷过瓜胡乱跑。...(2023年) 2PS

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    顺口溜。

    这顺口溜真不赖,就像喝酒就着菜不说,左不说有咱说说60、70后。

    这以前虽穷不烦恼,偷过瓜胡乱跑。坑里喝里洗过澡,长安贪沙,包五分钱就买雪糕。这个那时靠分来吃饭。这个老头拾粪满村转衣裳,都是补着穿,渴了就把凉水喝好,那时可是没有电,羊油灯下把书看看。

    60、70不简单,他们的贡献不一般如今现在大改变,这个结婚就要上百万。没钱难,结婚难提起,彩礼人人寒。彩礼多少先不算,买套首饰好几万。年轻人听我劝,一定努力好好干,别让外人瞎眼看。

    为了给你成家压力大的是爸妈,为了个车房把礼掏。辛勤辛劳累累弯了腰,只要地球还在转,就得拼命下劲儿干。这要钱,那要钱要钱的地方说不完。自从相亲把面见张口,就是几十万。结婚还得摆酒宴,结婚就是酱场面。这楼房轿车还没算,打一打算一算,那保证下你一身汗。

    这个人家都是这样办,你要不办多难看亲戚邻居都借遍,外债钱几十万,在家种地不好办,搞不好就弄个光棍汉。爹也愁,娘也愁。朋友们听我言,结婚不能光看钱。这现在结婚光看钱,拆散了多少好姻缘。这种陋习要改善人品,素质是关键。

    唱到这里,祝恁发财又体,干开开心心地把钱赚。问财神武财神,观音保恁一家人。这保佑恁荣华富贵不受贫,再保佑恁老小一家人。这个祝您开心又快乐,每天心情都不错。这个祝您吉祥又富贵,日子越过越如意,吉祥如意。

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    3924  5个月前  顺口溜
  • 幽默搞笑段子笑话(幽默搞笑段子:笑话10则朋友问一男子:“听说你...)

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    幽默搞笑段子:笑话10则

    1.朋友问一男子:“听说你恋爱了?”男子微笑地点点头,说道:“离成功只差三分之一的距离了!”朋友道贺,但却不解,忙问:“三分之一的距离,如何理解呢?”男子回道:“我同意了,我家人也同意了,就差那姑娘还没同意!”

    2.帅哥骑单车,不小心撞到姑娘小腿。姑娘见他长得帅,便大度地说道:“没关系的,我自行处理一下就好。不过,能加个联系方式吗!”帅哥不放心,坚持要验伤。于是,不由分说,掀起女孩的库管,惊讶道:“腿好粗呀!被我撞的,还是原本如此?”女孩一听怒了……在讨要了500元赔偿后,愤愤地离开了。

    3.有一天,小明去参加一家公司的面试。面试官问他:“你觉得自己最大的优点是什么?” 小明自信地回答:“我觉得我的最大优点,就是我非常诚实!”面试官点了点头,然后问:“那么,你最大的缺点是什么呢?” 小明毫不犹豫地回答:“我最大的缺点就是,我太诚实了。”

    4.朋友问老王:“你家养的那只特能说的鹦鹉,现在怎样了?是不是更能说了?”老王一脸遗憾,说道:“别提了,早死了!”朋友疑惑:“啊,怎么死的?”老王回道:“唉,跟我老婆吵架,活活累死了!”

    5.学弟问学长:“听说咱们学校很大,我刚来没概念,能替我描述一下吗?”学长说:“大得很啊!要说能有多大呢,这么跟你说吧——住在校园最南侧宿舍楼的男生,没有一个愿意跟住在校园北侧宿舍楼的女生谈恋爱的!”学弟疑惑不解,忙问:“为什么呀?”学长回道:“他们吃不了异地恋的苦啊!”

    6.女儿写语文作业时卡壳了,她不会用“……像……”造句子。爸爸提示到:“你可以写‘爸爸像帅哥’。”女儿听后嘟起小嘴,嗫嚅道:“我宁愿完不成作业,也不要造谣!”

    7.女孩问男友:“亲爱的,周日场的电影票,买好了吗?”男友回道:“当然,你交代的事情,我一定办得妥妥的!”他说着,将电影票交到女友手上。女友拿过来一看,四张,十分疑惑:“咱才两个人,为何买四张?”男友不紧不慢地回道:“让你爸妈还有我爸妈,都去看电影,咱们的二人世界才能更精彩呀!”

    8.王警官是运动健将,曾拿过本市马拉松大赛的冠军。这不,捉贼时派上用场了,追得贼无处躲、无处藏,好巧不巧地跑进他们局长家里去了。王警官在局长家门口踱来踱去,就是不肯进门。随后赶来的同事问其故,他说:“空手进局长家门,我还不习惯!”

    9.

    小邓:“唉,今天去求职,遇见‘伯乐’了!”

    朋友:“好事儿啊,一定被录取了吧!咋还叹气呢?”

    小邓:“那‘伯乐’说,相马多年,头回遇到‘驴’。奉劝我有点自知之明!”

    10.今早去快餐店,要了一碗雪菜面。以前都会加煎蛋,今天却没有加。于是,我问店员是何故。店员笑嘻嘻地答道:“今天周末,鸡们都在休假,没工夫下蛋!”我听后很生气,也不跟她废话,吃完未买单就走了。店员在身后大喊:“先生,您还没有买单!”我不慌不忙地回道:“你难道忘记了?今天周末,钱包在家休假。”

    3081  5个月前  笑话
  • 15个笑死人不偿命的幽默段子(一个学生考试得了最后一名,回家后把成绩拿给他父亲看...)

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    一个学生考试得了最后一名,回家后把成绩拿给他父亲看。 父亲生气了,在自己的名字旁边写了一些东西:“老师,我难得帮儿子写卷子,就给我这个分数吧,以后我怎么教你的儿子呢?” 老师回答:你和儿子一起学习!

    5.【搞笑笑话】英雄救美

    初中的时候,我和同学在网吧玩劲舞团。 我爸爸去网吧抓住了我,打了我一巴掌。 我的同学从来没有见过我爸爸,以为是外人欺负我,就扔下耳机,向我爸爸扑去。 算了~~现在我老公都快被我爸吓死了!我怕我爸会记住这件事。

    6.【搞笑笑话】我妈躺着就被枪杀了,呃

    下班后我坐公交车回家,旁边坐着一位阿姨。 公交车摇摇晃晃,她竟然睡着了。 过了一会儿,阿姨突然醒了,跺着脚说:哎呀,我没下车,我已经坐了好几站了! 然后她转过身来瞪着我,像骂自己的孩子一样骂我。 “你这丫头,竟然没有给我打电话。” 我很困惑,我怎么知道你在哪里下车? 阿姨,你不讲道理的样子和我妈妈太像了!

    7.【搞笑段子】四个人都吓得不敢回家了。

    我一个人在吃肯德基,我旁边的另一张桌子上坐着四个女人。 他们一直在讲一些古老的恐怖和灵异故事,但我却被吓死了。 最后我实在是无聊了,就平静地吃完饭,擦擦嘴,对着座位旁边的空气说道:“奶奶,你吃完了吗?吃完我们就回去吧!” 然后我假装用一只手握住别人的手臂,我们四个人之中,带着惊恐的眼神走了出去~~

    8.【搞笑段子】这个只有你自己才能明白

    一个年轻人遇到了一个难题,向师傅请教:为什么我的妻子这么善变? 大师二话不说,拿出一本佛经给年轻人看。 年轻人恍然大悟:你是说女人就像经文一样,必须用心去理解? 大师摇摇头说:一般人无法理解~~

    9.【搞笑段子】儿子不教父亲,都是儿子的错!

    刚刚看到一个孩子抽烟,我就劝他:“抽烟有害健康,戒烟吧!” 他说:“你不能放弃。” 我问:“为什么?” 他自豪地回答:“我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我戒烟了!” 我该怎么回复他呢?

    10.【搞笑段子】善于观察局势才对

    我在街上遇到一个胖子,没有200斤也有180斤重。 他拦住两个美女借手机,说手机没电了。 其中一名美女果断拿出手机,大方地借给了胖子。 智事后问她:万一有坏人怎么办? 你刚刚借给他了! 美女回答:第一,我不怕他抢我的手机。 淘宝上最低价已经是150元了。 第二,我这样看他,抢了我的手机,估计都跑不了我了~~

    11.【搞笑笑话】即使找话题也找不到

    假期里我被家人逼着去相亲。 对方也是一个安静的人,气氛有些冷淡。 我想找个话题,就问女孩:“你看我邻桌的女孩长得多丑啊!” 另一个人却是冷冷的。 我冷冷地回答:“那是我妹妹!” 可悲的是,我当时太惊慌了,所以我回复道:“对不起,你们长得这么像,我应该猜到的!” 哈哈~~没有未来吧?

    12.【搞笑段子】老婆的花招你绝对猜不到。

    晚上在家感觉不舒服,想出去抽烟。 我对老婆说:儿媳妇,我去倒垃圾了! 妻子说:“不许你去!” 我的妻子熟悉我的日常生活。 没多久,儿媳妇说道:“去倒垃圾吧!” “好的!” “顺便给我买两个火龙果吧!” 儿媳妇头也不抬地说,我~~

    13.【搞笑笑话】关心是对的

    老公明天要出差,我就在家里给他准备了一堆洗漱用品。 老公说:我们住酒店这些东西都有。 为什么我们需要这么多? 我说外面的东西不干净。 再说了,你能习惯吗? 不用担心家里的东西用不完! 老公说:听你的意思,我一定要带你一起吗? 我~~

    14.【搞笑段子】想想那时候你能做什么!

    一天下午,班主任在的时候,我们几个调皮的学生一起逃课上网。 刚翻过围墙,就看见教学部主任从隔壁街道走了过来。 正当我们要回头的时候,我们看到校长站在墙边对我们喊道。 “你们在干什么?” 同学们赶紧回应:找人吧! 校长大喊:“滚出去!” 回头一看,看到院长走远了,我们赶紧翻身……

    15.【搞笑笑话】这太尴尬了

    一个醉汉来到商场,站在柜台前说道:“我想买烟灰缸,你快给我拿来。” 服务员提醒道:“先生,这是砚台,不是烟灰缸。” 醉汉指着另一件东西说道:“那支烟我要。” 服务员尴尬地说:“那不是烟,是毛笔。” 醉汉又说道:“先生,我要……”服务员笑着说道。 :“我不是先生,我是女士。”

    3029  5个月前  笑话
  • 搞笑段子200字左右(#头号解忧馆#1老爸送我去上学,老爸突然说“我要停...)

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    #头号解忧馆#

    1

    老爸送我去上学,老爸突然说“我要停一下车,把我的挡风玻璃擦一下。”我说“老爸你骑的电动车,哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车,掏出手绢,擦了擦眼睛。

    2

    你每天都去健身房,你一定没有女朋友吧,你吉他弹得这么好,你大学一定挂了不少科吧,你去过那么多个国家旅游,你一定没有正式工作吧,你这么小就这么有成就,你爸妈一定很努力工作吧,你每天都洗车,你一定没有地下车库吧,你了解这么多新闻资讯,你上班一定很闲吧。

    3

    媳妇在娘家,给我打电话“来了给我买件衣服吧?尺寸你知道。”我“好嘞!”于是我回家翻箱倒柜,找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落里的裙子。送到她家时,媳妇连连夸我“挺有眼光啊,这裙子还蛮合适的。”

    4

    闺女一岁多时,刚会走路那会儿,闲不住,在客厅里到处乱逛,不小心撞到老公腿上摔倒了,自己正要摇摇晃晃地爬起来,立马又往地上一躺,哇哇大哭起来,哭得委屈死了。我赶紧跑过去,怎么抱都不让,就是躺在地下……这时一边的老公说道“WC,这么小就学会碰瓷了……”

    5

    一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链,他用手势向一位女售货员比划了好一阵子,终于,女售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

    6

    今天一宿舍哥们吼“我不是亲生的!”我们问为啥。宿舍哥们说“我刚才进我妈空间需要密码,问题是我儿子名字叫什么,我输入自己的名字,结果显示密码错误。神回复“你家养狗吗,什么名字?”

    7

    哥哥在一家公司当主管,每个月20000的工资。但工资要一分不少地上交给嫂子,哥哥一个月也就五百元的生活费。今天哥哥问嫂子要零花钱,想买条中华烟。嫂子说“老公,快到618了,所有商品都要打折扣,最低只有五折。”哥哥“618怎么了?我也不网购啊。”嫂子“我只是想说618到了,什么都打折了,所以你的零花钱,也五折。”我“……”

    8

    未婚先孕多次,最后我嫁给了一个老实人。老公对我特别的好,从来不让我做家务。那天晚上,老公带着我去找公公婆婆吃饭。饭后公公调侃地说“我养了你二十几年,结果养出个妻管严来!”老公听了很是不服气,刚想反驳,婆婆在厨房喊了起来。婆婆喊道“老板,过来把碗洗了!”公公听了,屁颠屁颠的就过去了……

    9

    高中会考特别重要,因为两个学校相互交换监考,我们学校老师就请人家老师吃饭。会考第一天结束的晚自习,一副校长喝大了去巡视,看到一个常年垫底的学生问他“你今天作弊了吗?”学生不敢说实话说“没有。”副校长接着急眼了,怒骂道“我为你喝成这样,你竟然没作弊!”

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    3089  5个月前  笑话
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