每日一笑精选20条搞笑幽默段子（ 搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说...）换一篇

1. 搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧？ 结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。

2. 陪老婆逛街，她买了两瓶酸梅汁，我抱怨太酸，她没吱声，从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里，说再让我尝尝。 还真没那么酸了，我问她咋回事，于是她碳酸钙、中和反应的，给我讲了一大套。。。摊上这搞化工实验室的老婆，以后会死到哪道公式下都不知道。。。

3. 我发现，小区里跳广场舞的大爷大妈们选曲非常考究，感觉他们一会儿在草原，一会儿在黄土高坡，一会儿看荷塘月色，一会儿在深山老林唱山歌。

4. 有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。 结果还是把我是一顿胖揍！ 后来我问他，他说以为我挑衅他。

5. 也不知道谁给家里的语音助手调成了皇宫模式，天天“本宫要开始整理内务了”、“本宫要回宫休息了”，妈的智障。。。

6. 小猴子下山看到一片玉米地，就高兴的摘了几个玉米。走着走着，看到桃子，就丢了玉米去摘桃子。走着走着，看到西瓜，就丢了桃子去摘西瓜。走着走着，看到小兔子，就丢了西瓜去追兔子。。。 结果什么也没得到。 “老公这个故事说明什么道理呢？” “做人不能太贪心？” “不，这个故事说明，有一个漂亮的包包是多么重要啊！”

7. 笑点低的人易相处，朋友多，就是看上去会比较傻。。。

8. 总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车，不要你有多帅，但是一次二百块还是要的。

9. 北方又到了漫天飞絮飞沙尘的季节。出门骑车我就在想，为什么我的前辈在漫长的进化中没有赋予现在的我又长又动人的睫毛来抵御风沙，而偏偏选择了缩小眼睛尺寸这条路？

10. 我对暗恋的女孩说：“我不愿让你一个人。” 她对我点点头，然后。。。她就找了个男朋友。

11. 今天和媳妇斗嘴了，我说：一巴掌把你拍墙上，扣都扣不出来。 媳妇很生气：拍呀，拍呀，你咋不拍呀？ 我看了她一眼：我TM哪里找那么厚的墙去。。。

12. 辛苦了一天晚上到家躺在床上休息，四岁女儿跑过来：爸爸，爸爸，我给你讲故事。 不到五分钟，我睡着了。。。然后脸实实在在的挨了一巴掌：让你认真听讲，又睡觉！

13. 吃货的一天都是以吃开始的，首先起床就很吃力。

14. “您好，你是XXX先生吗？” “是的，干嘛？” “您好，我们这里是保险公司，想耽误您一两分钟的时间做一个大概五分钟的调查…”

15. 婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。 我一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。 只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来大吼道：你不会做饭？你丫的一个厨子不会做饭？

16. 每天晚上我都会轻声唱歌哄女儿入睡，女儿每次都能很快睡着。。。 一次小外甥来我家住，晚上睡觉前，我无意间听到女儿对小外甥说：“只要咱们假装睡着了，我妈妈很快就会闭嘴的” 我。。。

17. 本姑娘今天给老妈说：“孩子感冒发烧怎么办？” 老妈惊恐道：“你。。。你有孩子了？” 我郁闷的说：“妈，我不是您孩子吗？”

18. 大夫让我少吃点减肥药。 我问吃多了有什么后果？ 大夫说：任何东西吃多了都会发胖。

19. 昨天去相亲，感觉很满意就问对方要电话号码，但是女的好像不满意，回称：“不好意思，我手机坏了。” 我拉着她的手说：“走，买手机去！” 她很懵B。。。

20. 有个富二代在美国读书，他老爸给他买了一套房子，全美式装修，但是他觉得自己作为一个中国人，房子是不是应该有点中国元素呢？ 于是，他从国内空运了一台麻将桌放在他的客厅里！