每日一笑精选20条搞笑幽默段子（ 假如你跟一位女孩第一次见面后，你会记住她很漂...）换一篇

1. 假如你跟一位女孩第一次见面后，你会记住她很漂亮、很温柔、很可爱、很独立。。。那说明她胸不大。

2. 做英语听力，都是靠学霸的翻页声才知道已经听到另外一页了。

3. 以前，我们靠群众创立节日，或是有伟人去世、或有丰收庆祝、或为纪念故人、或为祈求风调雨顺。若干年后的人回看现在，我们的节日不是电商就是手机厂商所创建，主题只有一个-买买买。这就是文化的缺失。

4. 马云金句：“如果你不热爱，哪怕8个小时你都嫌很长，如果你热爱，其实12个小时不算太长。”我一下就明白了，他说的是睡眠。

5. 餐厅里，一桌客人迟迟等不到上菜，桌上一女问服务员：“我们的菜还要等多久？” 忙的满头汗的服务员走过来说：“像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！” 女子噗嗤一笑，调整了调整坐姿，又耐心的等了起来。。。

6. 每次对生活感到厌倦的时候，就想跟媳妇吵个架，然后听她信誓旦旦地吵着离婚，然后我就特别激动，觉得生活还是很有盼头的，崭新的未来仿佛就在眼前。

7. 姐姐来电抱怨：“朋友来做客，我把家里一个毛绒娃娃送给了她女儿。结果你姐夫下班回来发脾气，说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物，倾注了感情不该乱送人。现在好啦，我厚着脸皮讨回来了。” 我开玩笑说：“哈哈，也许他把私房钱藏娃娃里了。” 过了一会儿，居然收到老姐两百块的红包，留言里写着：小妹好样的！

8. 小区门口超市老板家的小女儿在哭，我把她抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干她去！” 小姑娘支支吾吾的答道：“我妈妈！” 刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过孩子说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！” 我。。。

9. 陪女友逛街，走着走着她说腿有点软，走不动了。 我：刚刚还好好地，怎么突然就走不了，走去看医生吧。 她用手一指对面的烧烤摊道：老公，不用去医院，你去买几串羊肉串给我吃，应该腿就不软了，你没听说过饿得腿软嘛！

10. 半夜醒来，发现老公正看着我发呆。 “你不睡觉瞪我干啥。” “睡不着。” “睡不着你数羊。” “经常数，没意思！” “那你就换一样。” “已经换了，这不正数你脸上的雀斑嘛！”

11. 我要给大龄单身狗们一条忠告，相亲的时候千万不要蹲厕所，我是有切身体会的，昨天，三大爷给我介绍了一个女朋友，我去相亲，去的比较早，女孩还没有来，感到有些内急，就去厕所蹲坑，时间长了，腿麻了，刚出厕所门，发现女孩早就等在那里了，自我介绍后，女孩转头就走，边走边自言自语道:“尼玛迟到我也忍了，竟然还是个瘸子，呸！” 我:“……”

12. 昨天从早忙到晚，没怎么留意新闻，晚上回去看到许志安哭的那么厉害，还以为巴黎圣母院是他放火烧的。。。

13. 从过去的人生中懂得了一个道理，美食是吃不完的，衣服是买不完，化妆品是用不完的，脂肪是减不完的，书是看不完的，游戏是打不完的，钱，是很容易就能花完的。

14. 在理发店洗头的时候，一个大姐带着儿子在做头发，老板说：你要不下次来弄？你儿子等得都打瞌睡了。 阿姨：不用了，我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的！

15. “如果给你100000亿元，让你按下按钮，穿越到一个虚无的空间里孤独地度过5亿年，你会按下吗？” “平均一年两万，打发叫花子吗？”

16. 课堂上，一女同学给另一女同学传纸条，中途被一男同学拿了。 老师忽然走过来，让男同学读纸条的字，只听见：“周末我们一起去买小内内好不好。。。”

17. “一个人最难超越的就是自己？” “未必。我今年的负债超过了去年。”

18. 我的老乡高位截瘫后，现在是我半个老乡。

19. 到了大学就轻松了，呵呵，轻松个屁，每天打十几个小时的游戏，累的跟狗似的。

20. 今天打的士和司机说去体育中心，司机麻利的带我到了洗浴中心。。。 老子抱着个篮球在洗浴中心门口，心里久久不能平静。麻卖皮的，虽然我普通话不是很标准，但你能不能看看我着一身装备啊！