每日一笑精选20条搞笑幽默段子（ 去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：...）换一篇

1. 去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！”同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。 他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。 我看着根本没启动的电视，很是纳闷。 同学说：“他看海底世界。” 我。。。

2. 成语接龙界的两大毒瘤：一个叫为所欲为，一个叫数不胜数。

3. 其实奶茶什么的对人体有用的营养元素含量很低，所以，要多喝点才行。

4. 一超宅的朋友说：我的宗旨是只要有一台电脑和一根网线就能活下去。 我幽幽的来了一句：不给你装宽带，你就拿着网线跳绳吧。

5. 三岁儿子做错事被我揍了，他讨好似的亲了我一口，我想让他认错，说：你以为亲一口我就能原谅你吗？ 于是他又亲了我一口。。。

6. 星期天，女儿坐在地板上看平板，乐得前仰后合的。 忽然，伸手一摁锁屏键，呼的一下站起来，蹭蹭蹭的跑窗子下的小课桌旁边坐了，拿起铅笔，低着头，刷刷刷的做作业。 我一看情况紧急，没时间退出游戏了，啪的一声将电脑合住，捡起身边的拖把，装模作样的拖地，干得热火朝天的样子。 这时候门一开，果然，老婆回来了。

7. 大脑：去学习；身体：去锻炼。 我：在接下来的8小时我会边打游戏边考虑你俩的建议。

8. 夏天，剃了毛之后的狗让别人明白什么叫虚胖，卸了冬衣后的我让别人明白什么叫真肥。

9. “叫亮楼道声控灯你一般喊什么？” “喜欢我的请亮灯！”

10. A：“你这傻蛋！被人卖了还帮忙数钱！” B：“胡说！我要真傻，别人又怎么放心让我数钱？” A。。。

11. 四年前，老婆对我说办个卡，每人每月往里面存五百，我拿卡，她知道密码，谁都不可以花，也不要告诉孩子们里面有多少钱，到死后，给他们个惊喜！ 直到昨天我发现她把卡绑到了微信上，还绑在另一个购物网站上，然后我一查，卡里还有几块钱，老婆，你就不怕我们死后，孩子们看到只有几块钱后，连纸都不给我们烧了吗？

12. 我：“医生，我最近不知道怎么回事，总是吃了就吐，吃了就吐。” 医生：“你吃的什么？” 我：“瓜子” 医生：“你光吃的皮儿吧！”

13. 妹纸说：大爷，你气色真好，真年轻，一点白头发都没有。 我实在听不下去了说：尼玛眼瞎啊，没看见我是秃子嘛！

14. 凭什么成都有《成都》，上海有《夜上海》，北京有《北京一夜》，拉萨有《回到拉萨》，温州就只有“江南皮革厂倒闭了！”

15. 昨晚和几个闺密去吃饭，坐的包厢，等了一个多小时了还没上菜，我问一闺密：“怎么还不上菜，你去催催吧！” 闺密：“周末生意都火爆，哪里都一样，再等等吧！” 半小时后，我忍不住下去催菜，发现黑洞洞的，饭店门都关了，打烊了？！

16. 女友对我说：我不在的时候，你也不用好好照顾自己，最好生点病，不然你不知道我曾把你照顾得有多好。

17. 要画辅助线，老师：用什么颜色的粉笔啊？ 下面一片寂静。 老师：黄色吧，我知道你们最喜欢黄色了。 我们。。。

18. 生病吃药，嫌苦，老公买来蛋小糕，把药夹蛋糕里让我吞。。。 果不其然，一点也不苦，表扬老公：“你怎么那么聪明，想出这么好的办法！” 老公：“以前在老家下老鼠药就是这样下的！” 我。。。

19. 喝酒之后，不胡言乱语的，不哭不闹的，不认为自己很牛B的，不瞎打电话的，不乱微信发的，能做到以上五点，你喝个锤子酒，浪费钱！

20. 当年跟初恋到了谈婚论嫁的地步，奈何两边家长整死不同意，无奈之下只好和平分手。 分手那天，我们抱在一起哭了好久好久。临走前，我实在舍不得，拉着她的手问“我们还能不能像以前那样做朋友？” 初恋沉默了一会儿，突然给我一巴掌说“都分手了你还想睡我？”