每日一笑精选20条搞笑幽默段子（ 办公室里，两男同事相互诉苦 小李：“真要命，...）换一篇

1. 办公室里，两男同事相互诉苦 小李：“真要命，我媳妇烫了个头，花了500块” 大黄：“这有什么，我媳妇烫了个头，花了一万多！” 小李：“扯淡了，在哪里烫的这么贵？” 大黄：“开水房，现在还在医院呢！” 小李：“……”

2. 都说女儿是爸爸上辈子的情人，就刚刚我给老爸说老爸我是你上辈子的情人，你不送我巧克力或者花什么的啊？ 老爸说等着，我给你买去，过了一会回来了，拿了个菜花说给你去做饭去。。。

3. 我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！ 过了一会儿，我把敲门，对我说：你妈给你买了件新衣服。。。

4. “我送了你999朵玫瑰，你竟然还说我不懂浪漫？” “你还好意思说？你在微信里发玫瑰表情包，还发了999朵，那叫浪漫？那TM叫刷屏！”

5. 女友相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。 踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑B不配有太漂亮的女朋友！

6. 男：“我跟好吃的，你只能选一样！” 女：“我选你，你得给我买好吃的！”

7. 算命先生告诉一小伙：家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上，然后等我老婆推门进屋。

8. 和爸妈去吃火锅，我妈夹了块肉片放我碗里，我咬了一口，她问我熟没？ 我说熟了。 然后老妈温柔地对我老爸说：“亲爱的，熟了，快吃吧。”

9. 老婆失踪后，老公第一时间到警局报案， 工作人员对老公说：请你先冷静冷静！你这样一直笑没办法录笔录。。。

10. 屎壳郎带着儿子在大街上溜达，小屎壳郎看到街头卖烧烤的摊子，对老屎壳郎说：“爸爸，爸爸，你看，那个人是奸商，卖的烧烤一点都不新鲜” 老屎壳郎：“别胡说，那是咱的救命恩人，如果没有他，顾客都不拉肚子，我们早饿死了！” 小屎壳郎：“噢……”

11. 看到朋友圈都在晒支付宝流水账单，我扭头问公司女同事：“你流水多吗？” 她露出了一个迷人的微笑。。。

12. A：每当你快到家时，是谁最先到楼下来接你？ B：我家WiFi。

13. 同桌又被老师批评了，气的趴在桌子上生气。作为好朋友的我必须得劝劝他啊。 我怕刺激他，轻轻的说：你不要生气了，你都被批评99次了，以后努力点，争取凑个整数！

14. “媳妇，过来陪我睡会儿！” “没空儿，看电视呢！你自己睡吧！” “媳妇，你知道当初有多少人想陪我睡觉，都被我无情的拒绝了不！” “为啥呢？” “因为她们要的价太TM高了！”

15. 班里五一搞活动，我们宿舍的节目是大合唱，室友对我来了句：我们大合唱，你负责对口型就行了。 唉。。。尼妹，五音不全的孩子伤不起啊！！！

16. 可口可乐跟百事可乐经常喝，味道也差不多，价格也一样，不知道有他们有什么区别，我就拿了两个瓶子问妈妈。 妈妈抬头看了一眼说：区别啊，太简单了，红瓶的喝了补血，蓝瓶的喝了补钙。

17. “老公，今天发工资了，把钱交出来。” “你看你，每次都是这样，一发完工资你全拿买化妆品，买衣服，连一百块都不给我。你说，有你这么败家的老婆吗？” “你再说一遍！！！” “老婆，钱来了，请拿好！另，能不能这次多给我十块，我袜子已经破了四个洞了，实在穿不了了！”

18. 带着吃货朋友去吃自助餐，朋友从开店吃到闭店。 服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。” 吃货朋友一脸疑惑“什么是吃饱？” 服务员一时答不上来，愣在那里。 我说：“哦，就是你嚼累了。”

19. 熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以让你没有老年。

20. 今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊？” 思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。。。”