话说，姐姐年纪比姐夫大几岁，外貌显得更成熟，不太在意打扮。有一天，一个四岁的邻居小男孩来到他们家，看到了姐夫，高兴地称呼他为“叔叔”。姐姐开心地说：“真乖，喊我呀！”然而，小男孩却朝着她大声地喊：“奶奶！”然后欢快地跳开了。这一幕让姐姐感到无比尴尬和沮丧。

有朋友送给我一只小黑猫，为了让它不感到孤独，我又购置了一只小白猫。巧合的是，我的侄子正好要写一篇小动物的作文，于是我嫂子带着侄子前来观察这两只猫。侄子从下午观察到傍晚，两只猫都在休息。最后，侄子对他妈妈说：“妈妈，我观察到了，这两只猫白天一见面就打闹，晚上却会挤在一起休息！”这番观察让侄子产生了有趣的想法，却让妈妈和我感到哭笑不得。

经过离婚后，我在家里庆祝，喝起了酒。然而，老丈人却突然造访，看到桌上的酒瓶，好奇地问我：“你是在用酒来借酒消愁吗？”我冷笑着回答：“不，我是在庆祝，你愿意一起来喝吗？”老丈人愤怒地跳了起来，指着我的鼻子大声斥责：“你这个家伙，连下酒菜都没有，就想借酒消愁？！”

一天中午回家，发现老婆正在整理衣柜，我好奇地问：“亲爱的，你在做什么？”她答道：“今天的天气很好，所以我想整理出厚一点的衣服，拿出来晒晒太阳！” 我听后立刻劝她休息：“亲爱的，你辛苦了，让我来吧！”老婆板着脸说：“别卖弄了！你藏的钱我早就收了！”我立刻感到心碎无痕……

有个富豪正在招聘佣人，面试题目是“关于上厕所的”。前几个面试者上完厕所后没有洗手就出来，于是富豪将他们打发了。但有一个面试者上完厕所后洗了手，因此得到了这份工作。但不久后，富豪发现他也没有洗手就出来了，于是问他原因。这名面试者回答道：“我今天带了纸巾……”

一位班主任兼物理老师上课的方式相对乏味，学生们不太喜欢听他的课。一天，班上的学生中有很多人在上课时玩手机，刷微博甚至玩游戏。快要下课时，老师突然说：“同学们，注意一下，下课前请把手机交出来，你们手机上的电量将会成为你们这学期期末考试的分数！”

早上，我搭电梯下楼去上班。刚走进电梯，我发现一个奇怪的味道，而在8楼时，有一位女士走进电梯，然后又走了出去，还嫌弃地看了我一眼。她离开电梯后，我心想：“妹子真是不是我！”要不是我赶时间，也不会搭电梯的。

在生物课上，女老师告诉学生，鸡、鸭、鹅以及老鹰的牙齿虽然已经退化，但它们拥有坚实的胃囊，这让它们能够吃得很快。老师随后请学生思考是否还有其他类似的例子。刚说完，一名学生突然嘀咕道：“老师，要是有病就早点治……”

1.昨天去哥哥家做客，侄子十二岁，正在书房玩CF。一会哥哥气冲冲地冲进来，我们拦住他说小孩玩玩没事，就当放松放松！哥哥没理我，直接冲我侄子喊：“劳资一直喊B地区已安放炸弹，你不去拆，还在A区磨蹭个啥！”

2.自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对吧，她突然就不理我，只是冷冷地说：“别说了，你外面有人了。”我当时就急了：“我对天发誓真的没有！”“她说的是我！”站在身后窗边的班主任冷冷地说。

3.睡觉起来，看到我妈正在包饺子，还是用吃剩的土豆做的馅儿，看到我起来了就说：给你包了饺子，你自己在家吃吧，我来不及了。我说：你赶紧忙你的去吧！不用担心我！对了，啥事儿这么急？我妈一边穿鞋一边回答：我和你爸约好了吃牛排，我快迟到了……

4.一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。

5.晚上，我睡觉的时候，老婆问我一个奇怪的问题。老婆：我和你妈掉水里了，你先把游泳圈扔给谁？我：你到底爱不爱我？老婆：我爱你！我：既然如此，为什么还要问这个问题呢？老婆：可是现在不爱你了！我：既然这样了，我为什么还要给你扔游泳圈呢？老婆无语！

6.闺蜜爱上一男人，三十多岁，不工作，还找父母要钱……我：那个男人你到底爱他什么？闺蜜：我就是爱他怎么办？我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。我……

7.表哥的婚房装修，我知道他喜欢小清新风格，就买了套淡绿色瓶子状的吊灯，让表哥安在餐厅。没想到，表哥在婚房住了没几天，就把我送的灯扔掉了，还骂我了一顿。原因是：每晚表哥在餐厅吃饭，一开灯，头顶上就笼罩着一圈绿色的光环……

8.外甥小的时候嘴特别贫。一次，全家去吃火锅，服务员是个小美女。每次小美女过来上菜或加汤，外甥都要跟她贫几句：“姐姐，你好漂亮呀。”“姐姐，你有男朋友没呀？”“姐姐，你做我女朋友好不好呀？”后来，我才知道，外甥在这家火锅店有不下十个女朋友！叫我这个将近三十的单身狗情何以堪……

9.周末我睡懒觉，老妈出去逛街～我睡醒看见老妈给我留了张纸条“我出去逛街了，午饭在桶里，加点热水就好。”走进厨房，打开保温桶没有饭，我到处翻啊翻，都找不到饭！我转身要出去的时候，看见一个桶装方便面，这就是老妈说的饭在桶里？……还果然是……加点热水就好了！我就想问，这真的是亲妈吗？

小鹿谈恋爱的事情被营销号传到了动物界。

小鹿很生气问道：“到底是说的！”

营销号：“虾说的。”

搞笑实话顺口溜：老公决定了你的命运。

你老公决定了你的命运，我说这话你别不信。如果你老公开饭店，你是摘不完的葱、扒不完的蒜、擦不完的桌子、端不完的饭，嫁个老公卖家电，样品摆了一大片，进货容易卖货慢，不能出门得看店。你要嫁个种地的，那打药的拔草的、施肥的收割的，都是非你莫属的。

嫁个老公卖海鲜，手套一戴，围裙一穿，腥味一闻一整天。还担心那个鱼儿把肚翻。嫁个老公干装修，水泥渣子用手抠，每天还得把那个工具收。这老公要是卖猪肉，你的身体不会瘦，卖剩下的吃不够，身上的脂肪老么厚。那你要嫁个公务员，收入稳定能存钱。日子过得很清闲，出去旅游跑着玩。

老公是厨师，不愁喝，不愁吃。要是当上厨师长，工资高的不敢想。老公卖钢材，你是又得板又得抬，撸起袖子敞着怀，汗水涮透湿衣鞋。不管女人嫁给谁，都是感觉很倒霉。一生能够嫁几回，嫁谁都是八倍赔。真事啊！

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1。我早上坐地铁。出了车站，我看到一个骨瘦如柴的女孩，拎着一个超大的行李箱。我看到她拎着这么大的行李箱。爬楼梯很困难，我就走过去：美女，需要帮忙吗？美女连忙热情地道谢，我帮她把行李箱搬到了出口。我感觉好美啊！正当我要问她的联系方式时，帅哥说：谢谢叔叔，谢谢叔叔……我一个踉跄，差点摔倒……

2. 那一年，我和父亲在山坡上放羊。我当时年轻气盛，就抓起羊角来玩。这激怒了羊群，其中几只羊冲上来打我，把躲闪的父亲撞下了斜坡。 ，父亲脑子一片血淋淋的。过几天我又要和父亲一起去。他抽了一会儿烟，对我说：我家里还有八万块钱。记住，到时候你哥哥会给你一半。不知道晚上能不能回来...

3. 这对年轻夫妇刚刚结婚。妻子向丈夫诉苦：“爸爸妈妈太担心了，你妈妈昨天又提到了孩子出生的事情，还说要尽快生个孙子。”丈夫说：妈妈对这件事有些担心，但爸爸从来不说话。什么。妻子皱着眉头说：“爸爸什么也没说，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃来晃去。”

4. 当我上小学五年级时，隔壁房间有一个小男孩，他的父母离婚了。后来，父母都可怜他。过年的时候，他们收到了两块压岁钱，给他买了很多新玩具、新衣服等。当时我看到这一幕非常嫉妒，终于有一天我鼓起勇气对爸爸妈妈说：“爸爸妈妈，你们也走吧。”后来我父母冒着孩子被公司开除的危险生下了我。妹妹。于是，原本的红包就被分成了两部分。

5. 我的朋友卖窗帘和花环。有一天我在他的店里聊天，一位中年妇女进来说她想买鞋，于是我朋友给她找了一双。女人说：“小伙子，我看你的脚和我丈夫的脚差不多大，你能帮我量一下吗？”我们一听，都害怕了，想要说话，女人却继续说道：昨晚，我丈夫在梦中告诉我，他临行前穿的鞋子对他的脚来说太紧了，他让我给他买。还有一对。大鞋子并烧掉它们。

6.昨天嫂子来找我诉苦！嫂子：“老公心情这么不好。”我：“男人都有脾气。”嫂子：“可是他很坏，一生气就把看到的东西都摔坏了，必须剪布之类的东西才能开心。”我：“你心情这么不好吗？”嫂子：“是啊，不过我喜欢惹他生气。”我：“为什么？”嫂子：“在惹怒他之前，我先穿一些我不喜欢的衣服，这样我就可以安心去买新衣服了。”

7. 最近，我妈妈每天都去上健康课，还得到免费的创可贴。昨天听说我的后磨牙疼。妈妈赶紧拿来膏药：这个特别有效，试试吧。更不用说它真的很有效。第二天不但牙齿疼，脸也肿了，撕下来头发都被拔掉了！妈妈摸着我光亮的脸颊，心疼地对我说：还好我试了你，不然你就骗我了！

8. 我去理发了。自从我走进去，理发店里的那个人就一直缠着我，“帅哥，请坐在这里，我给你剪头发。您需要会员卡吗？我们店最近搞活动：充值一千送八百，持久度、染色还有20%的折扣。””我咬牙打断他：“剪短一点，谢谢！”我的语气很惊讶，然后弱弱地问道：“如果你成为会员，你可以得到20%的永久和染色折扣，够短吗？”

9. 我正在买衣服，看到一件。我顺便问了一下价格。老板说：50！我心里暗自高兴。这时，老板娘喊道：“50个？你咋不卖30个给别人呢！”老板说。 ：“20，我也准备好了！”两人吵了一架，准备离开时，主妇又说道：“就不能送人吗？来吧，年轻人，把它拿走！”我该怎么办？我什么也没说。 ， 发生了什么！

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\u0002段友出征，寸草不生

1 想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。 我：“我想买苹果。” 她：“好啊，买甜的。” 我：“甜的？不是吃的，是用的。” 她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”

2 记得有一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛媚眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里有钱多好啊！ ”

3 你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。

4 今天去上课的路上碰见我们的女导员，顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。她连忙说：谢谢…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么脑子一热，就冒出一句：不用…你可以吃啊！

5 公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ！ ”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了！ ” 。。。。

一个人的笑点能有多低。

我那笑点极低的朋友小王有一次拉着我给我讲笑话，他说：“我跟你讲个笑话……哈哈哈哈哈……哈哈哈哈……”

我：“？”

小王：“这个笑话是……哈哈哈哈……哈哈哈哈哈哈……”

我：“？？”

小王：“这个……哈哈哈哈哈哈哈！哈哈哈哈！”

后来他哈了半个小时，我依然不知道他要给我讲什么笑话。