搞笑段子精选郁闷了就进来看看（家有4岁女儿，特鬼精，她舅舅给零花钱，在桌上各...）换一篇

1.家有4岁女儿，特鬼精，她舅舅给零花钱，在桌上各放了一张100的，50的，20的，10的，叫她选，她一皱眉，说：你不知道选择是件好苦的事吗？然后一把全抓走了．.....

2.邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？

我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。

于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：\u0026#34;是叫你用手机，不是手。

3.儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。儿子大怒，气势如虹地指着我俩说：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来．....．加起来．....．气势随风而逝。

4.最近二麻用买破烂的价钱买了辆二手报废车，专门在晚上开黑出租。

冬天渐渐临近，黑夜来得更早，二麻干得愈欢。在拉客的实践中，二麻得到多种锻炼，积累了丰富的经验。

这天，二麻吃过晚饭到县城的车站拉活，这时从车站走出一对情侣，二麻连连向那俩人招手，说：“是不是要坐车?”

5.男⼦喊道:“服务员，过来⼀下!” 服务员:“您好，什么事?” 男⼦怒问：“我20块钱⼀碗的⽜⾁⾯，怎么才⼀块⽜⾁?” 服务员：“先⽣，那您希望有⼏块?”男⼦想了想说：“怎么也得五六块⽜⾁吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块⽜⾁切⼀下!”

6.⼀交警在开罚单，⼀男⼦叼着烟过来喊：你除了开罚单还会⼲什么?交警没理睬，男⼦继续：有种拖⾛啊!交警很愤怒，男⼦继续：有种拖⾛啊!交警忍⽆可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五⼤队来处理!男⼦：关我鸟事!车⼜不是我的!说完哼着⼩曲骑着电瓶车⾛了。

7.快考试了，可以分为两类⼈“我去考试了”和“我去，考试了”；考试后，也有两类⼈“我考完了”和“我靠，完了”。

8.小学语文书后面有一个我的生字表，这天突然发现这反过来念很有意思，就跟同桌说：以前的书都是从右往左念的，你试试。于是同桌大声念到：表字生的我。我们一直笑他笑到小学毕业。

9..家有小正太一枚，去年开始换牙齿了，有的松动了，一天我从楼上下来，看见他拿着一把钳子，对着镜子，把钳子往嘴里塞，问他干什么。他说抜牙，儿子啊，你以后要当牙医吗???

10.老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。

11.下课了，一男同学把一女同学约到花坛边表白，女孩儿问：有房吗?男孩儿说：有，我爸的!女孩儿又问：有存款吗?男孩儿说：有!七位数，我爸的!女孩儿娇羞的说：要不，我们私下先以母子相称?

12.我一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你要是投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思?

13.期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”。

14.上高中时数学课，老师问我，把硬币扔到空中，会出现几种情况?我说无数种，硬币在空中可能被乌鸦叼走了，可能被老鹰抓走了，可能被麻雀叼走。从此数学课再没提问过我……。