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特别爱睡懒觉的人 3PS
网友投稿从前我是个特别爱睡懒觉的人。
直到我养了条狗。
大冬天的,狗早上6点把我叫醒,出门遛它。
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搞笑段子精选幽默风趣笑到你抽筋(今天上班迟到了,老板问我为什么迟到。我说:“梦...)
网友投稿- 1.今天上班迟到了,老板问我为什么迟到。我说:“梦见自己去夏威夷度假了,我以为我提前退休了呢。”老板沉思了一下说:“那你明天继续去夏威夷吧,不用来了。”
2 .昨天晚上邻居家的狗一直在叫,我实在忍不住了,就去敲了他们的门。门开了之后,我走到狗的狗窝旁边,对着狗窝大声说:“你终于安静了!现在轮到我来叫。”然后我就在那里“汪汪汪”了半小时、
3.刚上公交车,看前边有一哥们儿特像我高中时的同学,一巴掌下去:哥们儿,忙啥呢?谁知他一回头,惊慌地对我说:大哥,我这可是第一次呀!说着,就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际,车上的群众一阵欢呼:便衣警察太厉害了,一上来就把小偷抓住了。
4.朋友问我:“你觉得现代科技给生活带来了最大的变化是什么?”我回答:“我觉得是洗手间的自动感应器,以前我从来不知道我在黑暗中小便也能小那么准。
5.我问朋友:“为什么最近没见你和你女朋友在一起?”他回答:“我们分手了,她说我太健忘了。”我问:“那你怎么办?”他说:“我决定重新认识她,假装我们从来没见过。”
希望这些段子能给您带来笑容!
6.今天认识了一位名医,与之闲聊,他建议我:你以后,多运动,不要买饮料喝,不能喝啤酒,更不能喝红酒,多喝白开水,出门别开车,别打车,多坐公交或步行,不要在外面吃饭饭,尽量吃素,少吃肉类特别是海鲜! 我点了点头问他,我这是啥毛病啊?老中医说 :你收入太低了!不适合高消费......
7.就在刚才,电台主持人接一听众电话。 听众:我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包,里面有五千多元钱。 主持人:非常感谢这位热心听众,请留一下你的联系电话,我们会尽快帮你找到失主。 听众:不不不,我只是想点一首歌,大张伟的歌曲《倍儿爽》,表达一下我现在的心情...
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搞笑段子大合集一小时(前些天嗓子发炎了,不能发声,公司领导却让我参加...)
网友投稿1.前些天嗓子发炎了,不能发声,公司领导却让我参加合唱比赛,说是让我充个数就行.
我感觉这样不太好,于是积极治疗,赶在比赛前治好了.
结果比赛失利,领导一声叹息道:“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢?”
2.家里聚餐时,老姐给外甥女夹了个鸡蛋。外甥女吃着鸡蛋问我鸡蛋怎么来的,平常粗口惯了,随口说鸡屁股拉的,外甥女惊到鸡拉的不是鸡屎吗?下一秒哭着冲老姐说到:“妈妈,妈妈你给我吃鸡屎!”……一屋子笑坏了,只有老姐瞪着眼一副要砍死我的样子!
3.一位画家问画廊老板:“有人对我的画感兴趣吗? ”
画廊老板说:“有好消息也有坏消息。”
画家说:“先听好消息吧。”
老板说:“好消息是有一个人询问你的画,并想知道你死后这些画是否能升值,我告诉他会升值,他将你的10幅画全买走了。”
画家问:“那么坏消息呢?”
老板说:“那个人就是你的主治医生。”
4.一名顾客来店里剪头发,他洗完了头坐在凳子上,发型师问她,想做什么样的发型啊?只听他回答:不烫头发,不染头发,不做营养,不办会员卡,不买饰发品,只剪短,从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋,开始剪吧!
5.老婆又和我闹别扭了,我竭尽全力使出浑身解数去哄她,她依然板着脸,然后说了四个字:“珠联璧合”。我仔细一琢磨,马上心领神会,去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉,猪脸必和嘛!老婆吃着猪脸肉,一字一顿的说:“珠是珍珠的珠,链是项链的链,珠链必和!!!!”我·········
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顺口溜黑猫白猫没看着,只见一对小黄猫。若问黑白去何处,加州别墅做富豪。#童年那些顺口溜#(2023年)
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开心一刻搞笑段子8则(只见那车停了!高中同学约我们几个玩的比较好的去...)
网友投稿1.只见那车停了!
高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会。
在车站集合他来接我们。我刚到站下车就看到一帮同学已到。手里都提着各种牛奶,各种水果,而我啥都没买。
突然灵光一闪,转身追公交大喊“师傅停车!我的东西忘拿了!”
我正为我的机智自豪时,只见那车停了!停了......
哈哈,你确实很聪明,但架不住司机师傅热心肠啊。
2.全改成地下商业街了
某开发商死后到了天庭想请玉帝喝茶巴结。
玉帝认为他太能开发,恐扰乱天庭,不但拒绝和他喝茶,还把他打入地狱。
刚过一周,只见阎王满头大汗找上门来:“玉帝啊!赶紧把他弄走吧。”
玉帝问:“怎么回事?”
阎王说:“十八层呐!全被他给改成地下商业街了……”
不得不说,这开发商是真的牛。
3.米从何而来
一财主家有三个儿子,都是四体不勤五谷不分的少爷。
一日财主心血来潮考问儿子:“米从何而来?”
大儿子说:“从米店来。”
二儿子说:“从柜子里来。”
小儿子说:“你俩胡说,我明明看到仆人从锅里盛出来的!”
沉甸甸的水稻
4.近视眼的痛苦
一近视眼提了瓶酒回家。
见墙上有一黑点以为是钉子,就将酒瓶挂上,没想到是只苍蝇落在那里,他一伸手苍蝇飞了,酒瓶打碎了。
第二天,他又提了瓶酒回家,见墙上有一黑点以为是苍蝇落在那里,他伸手打谁知这次真的是钉子,把他的手扎出血来。
老婆说:“那是我特意为你订的钉子!”
去掉眼镜,三米内我是男女不分,十米内我是人狗不分......
5.你这助听器哪买的?
下班坐公交公交车上,我戴着蓝牙耳机听歌。
突然,一位大妈小声对我喊:“小伙子。”
我一愣,热情地回答:“您有事?”
大妈得意地对一位大爷说:“我说吧!看他那牌子就不错,这么小声都能听见!”
大爷问:“小伙子,你这助听器哪买的?”
不得不说,确实有点像。
6.改来改去还不是一样
QQ群聚会,一哥们网名叫天狗,大家称他狗哥。
可能是感觉不太好听吧,也可能又想到自己是做茶叶生意的,所以改名叫茶道。
于是大家喊他道哥了,道哥,dog......这给大伙乐的。
茶韵,茶道。
7.都说理想是丰满的,现实是骨感的
甲:“唉,都说理想是丰满的,现实是骨感的,我算是深有体会啊。”
乙:“怎么有这样的感慨啊?”
甲:“结婚前,我的理想就是有一个儿子,然后拿着钱说一句,小子去给老子买包烟,剩下的就给你零花......享受天伦之乐啊。”
乙:“现在你不是有一个儿子了吗?”
甲:“是啊,可是关键是位置倒了啊……”
乙:“什么位置倒了?”
甲:“现在是儿子拿着钱,说一句,爸,去给我买个什么什么,剩下的钱,就给你零用吧……唉,你说……为了零用钱还是忍了……”
这家庭地位有点低啊
8.我女儿都这么大了,你想想你得叫我什么?
去吃麻辣烫,吃完结账。
我喊一声,“大姐,结账!”
那“大姐”噗的笑了,指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩,跟我说:“我女儿都这么大了,你想想你得叫我什么?”
我迟疑了一下:“妈?”
哈哈,社牛就是牛。
9.师父大师兄二师兄说的都对啊!
今天我让女朋友减肥。
女朋友说:“我感觉的身体里面住了四个人减不掉。”
我疑惑的问到:“什么意思?哪四个人?”
她说:“他们是唐僧,孙悟空,猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说:我要吃素;猪八戒说:我要吃肉;孙悟空说:我要吃水果;沙和尚说:师父,大师兄和二师兄说的都对啊!”
少说了小白龙:我要吃海鲜!哈哈
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幽默搞笑段子开心一刻(吃货惹不起公园里面,一哥们坐在一个正在吃零食的...)
网友投稿1.吃货惹不起
公园里面,一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边,趁她没注意揩了下油。
女的没急,反而对他微微一笑。
这货胆子更大了,搂住美女的腰,看美女正在吃零食,就伸手去拿。
“啪”,美女扇来一巴掌,只听她愤怒地说:“吃豆腐可以,但不可以吃我零食!”
吃货真的惹不起,哈哈
2.搭讪美女
有一个男的很好色。
有一天,看见街边站了一个美女,就跑过去搭讪:“嗨!小姐 ,你好面熟,请问你是做什么行业的?”
美女答:“服务行业”。
“哦,是吗!我很想成为你的下一位顾客,请问你在什么地方上班?”
“火葬场给死人化妆。”
搭讪有风险,诸君需谨慎,哈哈
3.现实版的被人卖了还帮人数钱
明天就要举行婚礼了。
妈妈在看男朋友家送来的彩礼清单,我在帮着数钱。
这时弟弟路过说:“真是傻到家了,被人卖了还帮着数钱。”
我满脸黑线......
额,貌似弟弟说的有那么点道理?
4.总有一个会真的考上
古代有一小姐,遇到一个上京赶考的穷书生避雨,发现其很有才华,小姐遂以身相许。
次日小姐垂泪送书生:“君若高中莫负妾身。”
书生发誓后走了。
小姐让丫环把书生的名字记录在册。
丫头说:“这已经是第五十个书生了。”
小姐说:“没办法,分散型投资,总有一个会真的考上进士吧。”
全面撒网,重点捕鱼。
5.喝了二锅头老鼠提着菜刀找猫
三个老鼠分别品尝美国,俄罗斯和中国的美酒。
一只喝了美国的威士忌之后,走三步倒了。
另一只喝了俄罗斯的伏特加之后,走二步倒了。
最后一只喝了中国的二锅头之后,提了把菜刀大喊:“猫呢?出来大战三百回合!”
额,貌似酒劲有点大啊。
6.牧民招待领导
某领导去牧区视察工作,晚饭安排在一牧民家。
领导客气让牧民先进门,牧民受宠若惊说:“还是领导前面走,我们放羊的,在牲口后面走惯了。”
村长吩咐牧民端上一盆领导最爱的羊蝎子。
领导边啃边说:“‘味道不错,随便准备点就行了,不要搞得那么复杂嘛!”
牧民忙说:“哪里,哪里,不值几个钱的东西,平时这都是给狗啃的。”
村长见状招呼牧民坐下来多吃饭少说话。
牧民说:“领导先用,俺不忙,每天这个时间我得先喂驴,然后才吃饭,都习惯了。”
村长气急,喝斥道:“你会不会说人话?”
牧民哭丧着脸:“俺一个放羊的,只会和牲畜说话......”
日出嵩山坳,晨钟惊飞鸟,林间小溪水潺潺,坡上青青草。
7.不能喝孟婆汤
新任的孟婆要上岗了。
阎王告诉她:“这工作很简单,但有一点要谨记:就算再口渴,也不能喝孟婆汤!”
孟婆道:“为啥?”
阎王说道:“你知道上个孟婆怎么死的吗?就是喝孟婆汤喝到胀死!”
孟婆奇怪道:“孟婆汤有那么好喝么?”
阎王:“不是好喝!而是孟婆汤一喝就忘事,那家伙口渴了喝一碗,喝完就忘记自己喝过了,于是接着喝啊喝,结果就胀死了!”
孟婆:......
来来来,喝了这碗,还有三碗,哈哈
8.孟婆汤真的很灵
孟婆去找阎王:“阎君,我已经在这奈何桥上待了536年了,年复一年,日复一日,每日熬着孟婆汤,每日给人喝孟婆汤,太无聊了,我想去投胎转世。”
阎王思索片刻,说:“允了。不过地府的规矩你是知道的,所有投胎转世的都要喝了孟婆汤。你也不例外。”
孟婆答应了。
一分钟之后,阎王对孟婆说道:“你叫孟婆,你的职责就是每日在这奈何桥上,熬着汤,给每个路过奈何桥的人喝碗汤。”
孟婆:“喏。谨遵阎君法旨。”
你我相约到百年,谁若九十七岁死,奈何桥上等三年。
9.我就是这孩子他爸请的家教
带儿子出去玩,儿子太顽劣,旁边的人说他是个没家教的孩子,我听了很生气:“你为什么说他没家教?”
那人:“我说了咋的?你是他父亲吧?我连你一起说!”
我一看不对,赶紧回答:“不是,我就是这孩子他爸请的家教。”
哈哈,我下次也学着点。
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开心一刻100个笑话简短又搞笑(怎么想请我吃早餐吗早上上班,刚坐着不久,一美女...)
网友投稿1.怎么想请我吃早餐吗
早上上班,刚坐着不久,一美女同事走了过来。
我随口说了一句:“早上好啊,吃早餐了吗?”
她答:“怎么想请我吃早餐吗?”
我装作正经的回了一句:“如果我问你昨晚睡觉了没,你会不会以为我要请你去睡觉呢?”
她一脸黑线的走了!
找了半天早餐图片,还是豆浆油条包子看着舒心。
2.这次必须给差评
在网上买了一些零食,在给卖家留言一栏,填上让老板不要注明是吃的,以免等收货时已经被吃光了。
没想到这个二货老板把我的留言一字不漏的写在快递单上,并用大号字体标明食物名称。
同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去,太丢脸了......
哈哈,这老板严格按你说的备注的啊。
3.医生,我没救了吗?
寝室一哥们,有一天感冒了去医务室。
医生用棉签擦拭他胳臂,越擦脸色越沉,反反复复擦了三根棉签。
哥们脸都吓青了,颤巍巍的问:“大……大哥……,我……我没救了吗……?”
医生面色沉重的说:“你该洗澡了……”
估计着哥们现在满脑子都是:你该洗澡了,该洗澡了,洗澡了.....
4.咦,你能看见我阿?
回家爬楼梯,自己爬的正开心呢,后面来了一大叔。
估计大叔挺着急,说了句:“美女让我先过去呗?”
我当时神经一抽,回头跟大叔说:“咦,你能看见我啊?”
我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。
大叔,你别转身就跑啊,大叔,你听我说。
大叔!对不起,我错了!
你这是要吓死大叔的节奏。
5.周一刚过寒衣节,讲个应景的
刚退伍那会儿,我们几个战友相约去鬼屋玩。
我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着,突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。
唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。
只见他一个劈腿,狠狠地砸在鬼的脑袋上!
那鬼在倒地的一瞬间说:“这工作没法干了!我下午就辞职!”
鬼屋图片好吓人,配个漂亮的小姑娘的图片。
6.真暖和,跟暖手宝似的
今天发热去医院打针。
护士给我量完了体温一看39.8 。
然后她就用冰凉的手开始摸我的额头 ,摸了得有一分钟 ,然后又换了一只手摸 。
完事了这小护士说:“真暖和,跟暖手宝似的……”
护士小姐姐你过来,我跟你说点事。
这个护士小姐姐的笑容真暖心。
7.家里有人就没事了
在睡觉有人敲门。
“谁”
“小偷!”
“有事吗?”
“家里有人就没事了!”
现在这小偷也太猖狂了......
这个不好配图,配个林芝桃花沟的图片养养眼。
8.应聘的技巧
被厂里开了,去另一家应聘。
“为什么不干了?”
“生意太差,不好意思拿工资。”
“明天来上班!”
哈哈,果然是技巧,很实用。
9.阿姨,您会跳广场舞么?
公交车上,一大妈上车对一坐着的年轻人说:“小伙子,给让个座吧。”
年轻人看了大妈一眼,说:“阿姨,您气色真好,您会跳广场舞么?”
大妈神采飞扬的说:“当然啦,我可是领舞!我跳两个小时都不累!”
年轻人说:“那您还是站着吧……”
我估计没有人能一字一句的读出:苍茫的天涯是我的爱,绵绵的青山脚下花正开
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吃药表情包搞笑图片(可爱搞笑的表情包:来,该吃药了) 11PS
网友投稿 -
最近流行的搞笑段子( 有一天,小明去参加一个面试。面试官问他:“你...)
网友投稿1. 有一天,小明去参加一个面试。面试官问他:“你有什么特长吗?”小明想了想说:“我擅长打呼噜。”面试官惊讶地问:“真的吗?那我们公司的午休时间会很适合你。”
2. 一天,小李去理发店剪头发。理发师问:“你想要什么样的发型?”小李回答:“我想要一种看起来很有钱的发型。”理发师笑着说:“那我给你剪个‘土豪金’吧!”
3. 一天,小张去动物园参观。他看到一只长颈鹿,就问旁边的导游:“这只长颈鹿为什么脖子那么长?”导游回答:“因为它从小就喜欢吃高处的食物,所以脖子就越长越长。”小张疑惑地问:“那它为什么不低头吃呢?”导游笑着说:“因为低头吃不到啊!”
4. 一天,小王去图书馆借书。他走到图书管理员面前,说:“我想借一本关于如何变得更聪明的书。”图书管理员微笑着递给他一本书,说:“这本书叫《如何变得更聪明》。”小王接过书,翻了翻,发现书里全是空白页。他疑惑地问:“这本书怎么都是空白的?”图书管理员笑着说:“因为聪明的人都知道,真正的智慧是在实践中积累的,而不是靠看书学会的。”
5. 一天,小赵去餐厅吃饭。他点了一份鱼香肉丝,结果上菜时发现鱼香肉丝里有一大块鱼骨。他很生气地叫来服务员,说:“这道菜里有鱼骨,你们怎么搞的?”服务员笑着说:“先生,这是鱼香肉丝,没有鱼骨才奇怪呢!”
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我家猫狗狗祟祟地跑出去 3PS
网友投稿七夕,我家猫狗狗祟祟地跑出去。
怕它丢,我也跟了出去。
后来一只小母猫出现了,跟我家猫卿卿我我。
而我,看着自己没有任何新消息的微信,陷入了沉思……
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一只橘猫 3PS
网友投稿妈妈带回来两只小猫,一只橘猫,一只狸花。
小小的,奶乎乎的两只,很可爱。
直到它们都长大了。
橘猫比狸花猫胖了四倍……
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绝育后的公猫有什么变化 3PS
网友投稿养了只公猫,它发情期老是叫,吵到我睡觉,于是我就带它去绝育了。
现在……
现在它每天都准时蹲在我旁边,等着咬我。
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平时很容易生气 3PS
网友投稿最近感觉身体很虚弱,就去看了中医。
中医问我:“平时很容易生气吧?”
我:“没有啊。”
我老公默默地捂上了嘴,好像很想笑的样子。
我不禁皱起眉道:“你捂嘴干什么?边儿呆着去。”
医生:“……”
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一秒笑喷的搞笑段子( 算完工资的涨幅后再算算猪肉的价格,你会发现你...)
网友投稿1. 算完工资的涨幅后再算算猪肉的价格,你会发现你连猪都不如!
2. 小时候,我以为公主住在城堡里,长大后才知道,公主们藏在KTV里。
3. 在电梯里,我放了一个屁,情急之下,大喊:“什么东西糊了?”结果,一电梯的人帮我把屁吸了个干净。
4. 人嘛,就两种类型:好看的和难看的。你嘛,属于那种不上不下的。
5. 永远不要和父母吵架,不然吵不赢要挨骂,吵得赢要挨打。
6. 有人说不能算命,说会越算越薄。不过,有些时候我们还是得信一信。以前有算命先生说我27岁黄袍加身,每日与美食为伴,出门就有交通工具。如今我在美团送外卖,这算得太准了!
7. 明天想和对象去看电影了,有好电影推荐一下吗?
8. 一个路人拦下了一辆计程车,他问司机:“从这儿到机场要多久?”司机答:“要很久的。”路人问:“至少要多久?”司机答:“骑马要更久。”
9. 我第一次做酱牛肉,妈妈告诉我一定要放八角,我找了半天没零钱,就放了一块钱。
10. 要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。
11. 人的潜力是可以激发的,比如说你给我50斤的砖我可能拎不动,但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
12. 有没有懂跑车的朋友?推荐一款400万到800万的跑车吧!性能要好,起步要快,马力要大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我想拿来当手机壁纸。
13. 只因在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。
14. 其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。
15. 不想洗衣服怎么办?那就娶个媳妇吧!如果媳妇贤惠,就帮你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
16. 你说我长得矮,笑话,你可是永远在我面前抬不起头的人。
17. 我老婆做错事被我狠狠地数落了一顿后我们互相不答理,直到她放了一个屁我也紧接着放了一个后老婆:“哟,你还敢顶嘴?”
18. 每次别人问我路我都乱指一通,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。
19. 我问爸:“咱家为何这么穷?”父亲答:“还不是为了让你早当家。”
20. 我老婆甜甜地问:“亲爱的,你当初为什么娶我?”我微微一笑:“为民除害呗!”
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可爱又搞笑的表情包大全(可爱搞笑的表情包:看不出我有小脾气吗) 11PS
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