每日一笑精选20条搞笑幽默段子（ 今天和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款好几千的...）换一篇

1. 今天和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款好几千的钻石戒指，我不想买，张嘴说了句：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击还是加智力啊？” 营业员看了看我身边的老婆，说：“加什么属性我不知道，反正今天你要不买，你老婆的愤怒值能加满，你信不？” 我。。。

2. 吃饭，三岁半的外甥女霸占了整瓶可乐，亲戚故意逗她：“月月，可乐给我喝点吧！” 外甥女嘟着小嘴，一本正经说：“可乐又喝不饱，你这么大人就不要跟小孩抢了，还是多吃点饭饭吧！” 我。。。

3. 教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

4. 和哥们一块出去，我俩想买内裤，到内裤店里看到美女服务员，哥们儿张口就说：“美女，我要买你内裤！” 结果被打出来了。。。。

5. 我气急败坏的到派出所报案 民警：“同志，不要着急，慢慢说！” 我：“能不着急吗，听说了没有，支付宝有漏洞。掌握熟人信息，就可以得到他的密码！” 民警：“听说了，怎么了？” 我：“我的支付宝密码，被一个熟人破解，并且把我里面的3万块，挥霍一空，请问警察能帮我要回来吗？” 民警：“可以，告诉我，你那个熟人是谁？” 我：“我……我不敢说……怕报复” 民警：“有我们呢，怕什么，说吧那人是谁” 我：“我老婆，张翠花！” 民警：“滚！”

6. 昨天傍晚，我暗恋已久的小美小声对我说:“小李，找个人少的地方，我想跟你谈谈咱俩的事！”，我兴奋，这是女神要向我表白的节奏哇，我们两个找到了个人少的角落，我激动。 我：“小美，我知道。这种事情，应该是我这个大男人先开口的，想不到，你能先说。。。” 小美：“知道还不快点还钱，借我的钱都半年了，我以为你忘了呢” 我。。。

7. 珠宝店里，客人：“有没有伊拉克的钻戒？” 销售员：“先生，您是说一克拉吧。”

8. 别着急，有些事情拖着拖着就解决了，比如拖地。

9. 前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。” 我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？ 结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”

10. 我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭么？” 老爸说：“唉！搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样！同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人！可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜。。。

11. 同学请我吃饭，我一看，竟然只有馒头。。。 他说：“表面看这是馒头。。。” “其实呢？”我问。 “其实还是馒头，说明它表里如一，象征着我们的友谊。”

12. 草书这种字体，要看书写的人的，唐朝的张旭，一张狂草帖，龙飞凤舞，冠绝古今； 毛爷爷的沁园春雪，苍劲有力，乱中有序，彰显帝王气魄； 县医院的李大夫一纸草书，处方立成，赚的盆满钵盈； 我练草书偶有小成，结果老师在我试卷上打了零分，还把家长叫来，说我考试不认真。。。

13. 学渣小明：老师，当第一有什么好的？ 老师微微一笑，我给你举个例子你就明白了：你知道世界第一高峰是什么吗？ 小明：不知道啊。 老师：滚！

14. 一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。 女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸。” 他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！”

15. 今天坐公交，我看见一位老奶奶在我旁边站着，作为一位好孩子，好公民，我再三请老奶奶坐下。 老奶奶说不用了，地上凉。

16. 同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。 我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。 后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。

17. 我现在银行卡连密码都不想设，用六位数字去保护个位数的存款，想想都心累。

18. A：借我点钱。 B：？ A：借我咱们还是朋友，不借咱们就是亲戚。 B：为什么？ A：你妹怀孕了。 B：尼玛。。。

19. 我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像呀？” 老公看了看我：“胸最像。”

20. 我：你现在做什么？ 朋友：自己做生意。 我：都做那一块？ 朋友：涉猎的范围很广，木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。 我：牛B啊，以前看不出来，现在能耐大的很啊！ 朋友：过奖、过奖，其实俺就是个收废品的！