每日一笑精选20条搞笑幽默段子（ 家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象...）换一篇

1. 家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！” 结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧！？”

2. 好久没见闺蜜了，周六穿了一身新衣服去她家显摆，一见面我迫不及待地问她衣服怎么样？ 她打量我几眼又摸摸衣服说：衣服是好衣服，就是跟错了人！

3. 地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。 女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？” 那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。” 那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。” 男孩懵比了。。。

4. 我是一名演员，在和老婆结婚前，一路边算命的拉住我，非要给我算命。 我问他：“我女朋友怀孕了，想结婚，但又怕影响我的演艺事业，怎么办？” 大师哈哈大笑：“放心吧小伙子，和这个女人结婚，会让你大红大紫的！” 现在我已经结婚5年了，算命的算的真TM准，我每天被老婆骂的面红耳赤，有时候身上青一块紫，真是大红大紫啊！

5. 我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。 他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

6. 第一次坐飞机。旁边是一位大哥，我问大哥:你也到西安吗？谁知大哥回答，同一个飞机，你到西安，难道我要在半空飞到别的地方。。。

7. 我拿起斧子把院子里唯一一棵李子树给砍了。 爸爸很愤怒，问我为什么，我说我听了华盛顿砍果树的故事，砍了就能当总统了。 爸爸听了后问我：“你听过耶稣受难的故事吗？” 然后把我吊起来打了三天。还告诉我：“你能当耶稣。。。”

8. 平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。 刚去不久，我接到老师打来的电话:亮亮爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。 我:今天有点事，我媳妇不是在吗？ 老师:你媳妇呼噜声比你儿子还大！ 我……

9. 公车上坐我前排的俩美女，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。” 另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。。。”

10. 那年，我在急诊当护士，大龄，520那天在家偷偷滴咕许愿：要是男友（现老公）今天能来医院看我，就说明是前世注定的缘份，我就同意嫁给他！ 结果中午我那男友就被人打的来看急诊…要不是后来男友去我家见着二哥差点吵起来，还真是一段佳话……

11. 一哥们追求女神两年一直无果，依然坚持不懈，今他告诉女神“我知道我是癞蛤蟆想吃天鹅肉，但是就算你一直拒绝我我也不会放弃，因为--那是我的理想……理想！”买噶的……哥们你这炸天了都……我今天全是明白了，原来癞蛤蟆它也是有理想的……

12. “你们家里谁比较容易满足啊？” “垃圾桶。”

13. 看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗？ 闺蜜说：“这种衣服适合有钱人穿，不适合你这种穷B。” 真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了，我现在都是跳着上公交车的。

14. 凌晨快一点，刚刚我去入住率非常低的新小区，下负二层车库本来就有点心理发毛，刚从楼梯口进到车库，看见不远处一个女子穿着古装甩着长袖，当时就愣在了那里，汗毛都竖起来了。再看了一会一会才明白原来是要准备直播。尼玛，我偷偷走过去，从她身后大喊一声神经病啊，差点没给她吓尿，解气，哈哈

15. 秦玲又写了一篇小说拿给我：“赵老师，还得麻烦您给我看看指导指导！” 我拿过小说看到一段是这么写的“……在这个包间里坐着一对男女情侣……” 我就问秦玲：“这一对男女情侣属于词语重复吧，改成‘一对情侣’就行了。” 秦玲笑了笑说：“过去可以这么写，现在还真得说明一下！”

16. 小美在教练的指导下练习跳水。 教练：“小美，你该减减肥了，知道吗？” 小美：“知道了教练，太胖的话，水花比较多，得不了高分” 教练：“这都不是最主要的，最主要的是，这个星期你已经踩断五块跳板了！” 小美：“……”

17. 美女的手机不小心掉到了地上，旁边的一个帅哥捡起手机看着美女，美女看着男子说了声“谢谢！”男子一脸真诚的对美女说：“可以给我你的电话吗？”美女害羞的低下头“可以，138........”抬起头男子已经消失在人群里。。。

18. 女友抱回来一台电子秤，踩上去惊喜的说：“哇，我瘦了！” 我看了眼数字说：“可能称不准，你找个别的东西试试。” 女友抱了个5kg的哑铃放称上，果然显示不足5kg。。。 女友有点沮丧，我安慰到：“可能称是准的，买的哑铃不够重量！”

19. 小时候总觉得我爸脾气差，因为调皮经常被我爸打，那时在心里就暗暗发誓，以后自己有了小孩一定不打他。。。。这些年过去了，我也有了孩子，每当我孩子调皮时我就暗自庆幸：小时候我那么调皮，竟然没被我爸打死！我爸脾气真好。。。。。

20. 我：你猜猜我有多重？ 同事扫了我一眼：135斤！ 顿时我就惊呆了。 追问道：你咋知道的？ 然后他低声对我说：我以前是收猪的！