笑话经典段子精选大全（推荐25个）换一篇

关于笑话经典段子精选大全的笑话25个，老爸突然扔给我一串钥匙：“儿子，你也快三十了，爸也老了。我把所有积蓄都给你买了套房，有了房你也能找个女友，别再单身了。”;我的眼睛突然湿润了：“爸，你对我太好了。”;“傻儿子，以后都得靠你自己了。”;“爸，我觉得太幸福了，这不会是在做梦吧，你踢我一下，让我相信这是事实。”;老爸一脚将我踢倒在地， 我寒颤着从床下爬起来。;TMD，又做梦了。。

笑话经典段子精选大全

1。唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个．唐僧：好，给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个．唐僧：好，也给你一把．一旁的八戒好开心，这么简单的问题．唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？．．．．八戒跳了下去．没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．他们又继续回答问题．唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：１９４９年．唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：２５０万人．唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？……八戒又只好跳了下去．又过不久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞依旧有三把．他们只能继续回答问题。唐僧：悟空，现在购物网店多如牛毛，怎么办？悟空：用省时省力的导购网站帮我们找好店好商品。唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，用哪个网站是这样为大家服务的吗？沙僧：精品购物街，最全的，啥都有。唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，精品购物街上面的商品有多少件？八戒：。。。。。。唐僧这次终于看不下去了，叹道：哎，这个呆子，连这都不知道，精品购物街，专大家网上淘东东方便，功能强大，精选了淘宝网上几千家皇冠店和好商品，数目呀，是数不清多，多得很，够全的。让您购物更轻松快捷，还把商品进行了分类一目了然！ ……八戒只好又跳了下去．第四次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．然后就纵身一跳．唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把……

2。刘备：其人炒股操作稳健，有大机构背景，擅长精选个股，常半仓。因常留有备用资金，靠精选个股获得收益，以“留备”字“选得”著称于世。

3。朋友圈里的五大门派：微商、中医养生，鸡汤养神，段子益智，科学洗地。

4。生活里搞笑冷段子。"嘿，兄弟，犯什么事进来的？"“入室偷窃。”“咋啦，被人赃俱获？”“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！ ”

5。经典笑话：足球父子代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！ ”

父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”

6。经典趣味冷段子宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平！ ”萝卜雕花笑着回答：“因为我比你挨的刀多！ ”

7。一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”

雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

8。普通员工(不是太聪明)

格外出色(目前还没犯错误)

善于社交(能喝)

观察能力强(经常打小报告)

工作态度热忱(固执己见)

思维敏捷(能迅速找到借口)

进取向上(常请大家吃饭)

复杂工作上逻辑清晰(能把工作推给别人)

判断能力强(手气不错)

事业心强(暗地里害人)

为人随和(随时可以解雇)

模范员工(上班准时)

善于释放压力(上班打瞌睡)

工作第一位(丑得没有人约)

独立工作能力强(谁也不知道他在干什么)

眼光长远(总是一再拖延工作)

具有极佳的口才(能瞎扯)

沟通能力强(常打电话聊天)

踏实忠诚(在别的地方很难找到工作)

富于幽默感(能讲许多荤笑话)

9。白内障——很难看。

10。“为什么撒尿不像射了一样爽呢？”

“憋久了一样可以，不行你试试。。。”

11。女友：我梦见我跟思聪结婚了。。。咱们分手吧！

12。鬼火在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。

此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”

13。好可怕的老鼠我家的老房子，不知道什么时候开始有耗子了，然后家里的各种食物都藏好了。这宠物不挑食，啃肥皂、啃干花椒海椒。然后我刚刚回来发现他在垃圾桶里面啃卫生巾！天啊，他开始嗜血了！

14。书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？

15。一句话评四大名著西游：浪子回头，善良的师傅指引我重返西天求学之路；

三国：从贫贱到富强，三兄弟的旷世奇恋；

红楼：孤女梦断豪门，情哥哥泪洒红尘；

水浒：何去何从，三弱女身陷105虎狼壮汉。

16。放心，肯定会反弹回来的！如果继续跌也不要紧，因为我没炒股！

17。无钮扣的衬衫妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。

好极了！这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。

18。夏天的某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。

他说：天气热，席子太硬了。

19。孩纸，你知道的太多了陪孩纸去电影院看电影，父亲笑骂孩纸:都这么大了还想看动画片，真是小屁孩。

孩纸不服，大吼：你才是小屁孩，这么大了还吃奶。

顿时，全公交安静了...

20。阴转阳办公室里一群人正讨论奥运会的兴奋剂丑闻。不过无人知道为什么服用兴奋剂后尿检会阴转阳。只有一中年妇女深谙其道：“阴是女，阳是男，阴转阳就是女变男，力气大了许多，比赛成绩自然会提高啦！ ”

21。我是本人一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

22。多一个字，意义不同啊一天中午，一对男女准备去吃饭

女：我们吃什么啊？

男：去吃鸡？

女：好。

另一天

女：我们吃什么啊？

男：去吃鸡吧？

女：......

23。换座位时的一个小发现新学期开学，没几天，班主任就要求同学们换座位。

同学A：“调座位了。”

同学B：“我发现了一个小秘密。”

同学A：“什么秘密？”

同学B：“第一排不好混啊，想玩手机，得学会\盲打\~ ”

24。奇葩男闺蜜体检完，发现自己钾元素下降，医生说要多吃海鲜。于是跟几个男闺蜜说了，他们说轮流请我吃一个月海鲜，还不重样。晚上我乐呵呵的去了，第一个请我吃的麻辣烫，给我烫了三十串海带；第二个听说了，指责第一个不地道，晚上带我去吃炒菜，点了紫菜蛋汤，使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹……第三个说那俩忒不地道，晚上要亲自下厨，等我看到晚饭，直接泪奔了，尼玛，康师傅海鲜方便面！

25。哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。

他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是还有几个快递在路上，我真想死了算了。”