最新抗疫经典段子（整人笑话）换一篇

下面是关于最新抗疫经典段子的笑话，一网友手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”

最新抗疫经典段子

一、看我们是怎么整人的初中是我班有个特烦人的男的，全班都烦他，这人品质恶劣的不行，我们就商量怎么整他，听说他家管的挺严，我们几个人晚上出去到话吧给他家打电话。

一开始让我办一女生打了一个，用贼甜的声音说："是XX家吗？我找XX啊。”

接的人是他妈，自然要问女生是谁，女生用嗲嗲的语气：“哎呦，快让我家小X接电话嘛，怎么着，两天没见着我，怎么换了个这么老的女的？”

那边直接把电话摔了，我们顿时笑翻。

第二天XX的脸上有个巴掌印，我们憋着笑谁也没说。

现在想想那时太坏了。

二、电脑幽默大杂烩小弟是一个典型的电脑痴，有颇具幽默，现在便来侃侃小弟的电脑

幽默。

小弟爱煞“红警”，一日与同学齐观《天煞-地球反击战》看到外

星人袭击美军基地时不由脱口而出：“不顶不顶，速卖基地！ ”大伙俱

楞，后大笑。

小弟与一女友约会后，朋友问去何方，曰：“访问一新主页。”问

印象何如，则曰：“界面友好。”一月后，小弟形单影只，面对朋友一

脸无奈，苦笑曰:惜感情未格式化.

小弟在一电脑公司打工老板让我给客户解释一下软驱经常不读盘的

原因，我对客户说道：“软驱不能读盘，多数为软驱磁头肮脏之故，用

清洗剂洗一下便可。”一语未完，一客户起身问道：“您推荐使用哪种

香波？”

一天，一客户需一个硬盘，并要求安装一些软件，问小弟：“硬盘

重吗？”小弟想偷懒，且观其为一羊牯，便说：“硬盘数据愈多，则愈

重。”他信了，便要小弟量力而行。

小弟有一表弟，亦为一电脑痴，只是行为乖张，颇有“拆白党”之

作风。一日逛了一天的大街，欲在公交车上找个位子坐回家。然车上座

位已满，观其中有一小孩，便走将过去，对小孩说：“小朋友，你占了

我的空间了，我只好把你覆盖了。”推开小孩，自己“覆盖”了。

小弟多时不见一好友，一日得见，问其斯多日行踪。答曰已婚毕，

小弟恍然大悟，调侃道：“终与伊联网哉！ ”好友苦笑说二人终日吵闹。

小弟幸灾乐祸：“版本不兼容，凑合着的终归要死机。”

好友与小弟随聊国产软件，好友问我对国产cai软件印象如何；我

说蜻蜓点水过多，广告千篇一律“从入门到精通”。又问对国产杀毒软

件印象如何；我说“逻辑锁”使巡警变成整人专家，而之后诸公司的“

联合声明”则让人领略“猴急与失态”的内涵。最后问对国产游戏软件

三、2货，我是联通的刚看有模仿客服整人的办法，遂活学活用，想整一下坐前面的妹纸,趁她出去打水之际，拿起她放桌上的手机，把自己的名字改成10086，然后发了条某某帅哥拖客服表白的短信，等她看了手机却一点反应都没有。然后各种试探，她回过头，悠悠来了句，2货，我是联通的！

四、短短的笑话哦!儿子:这是什么?

爸爸:自行车

儿子:那它自己怎么不走呢?

五、双语笑话In secondary school, I was always self-conscious about my height.

Once I was asked out by a life-guard. I had never really stood next to him and didn't know how tall he was, so the night of the date I took out two pairs of shoes-one with heels, one flat. I arranged with my brother to answer the door, compare his height with my date's and run upstairs to let me know which shoes to wear.

When doorbell rang I waited. Then my brother showed up and told me what I didn't want to hear: "Go barefoot."

中学的时候，我对自己的高度非常敏感。

一次，一位救生员约我出去。事实上，我从未和他并肩站过，因而不知道他到底有多高。因此约会那晚，我拿出两双鞋，一双高跟，一双平跟。我安排哥哥去开门，让他和救生员比比高度，再上楼告诉我应穿哪双鞋。

门铃响了，我在楼上等着。哥哥跑上楼告诉了我一个不幸的消息：“你可以光着脚去约会。”

六、两则经典校园笑话笑一笑十年少，为您奉上两则校园里发生的笑话

1在学校食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头…… 当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张碍…” (MM立马晕倒)

2.中午和同学路过校园里的浴园，我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱，男生还好说，十分钟差不多了，这女生可就惨了，没半小时肯定洗不完！ ”同学接口道：“就是，就是，男生还好点，这女生也不知道搓来搓去搓什么～”（注意，别瞎想）

七、每次看到好笑的段子都会分享给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。

八、饭局三大要素：酒、菜、烟；

饭局三大纪律：让座、劝酒、抢埋单；

饭局三大特色：吹捧、忽悠、讲段子；

饭局三大主力：宾客，主人，陪客；

饭局三大功能：求人，密谋，庆功；

饭局三大注意：剩菜，剩饭，剩酒；

饭局三大境界：豪言壮语，疯言疯语，不言不语。

九、年轻人和学生的爆笑段子某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了：“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”

十、爱情和生活里的经典一句话成功男人的背后，有个女人，这个女人不是你的妻子，常常是你的丈母娘。

十一、经典笑话：叫你快活翌日，老教师在上面讲课，一位女同学在下面不停得说话。老教师生气了，大声说：“你复述一下我刚才讲的内容！ ”女同学顿时傻眼了。老教师突然变得高兴起来，得意洋洋的说：“我叫你再快活！ ”

十二、经典笑话：没吃亏一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便

对站在岸边的青年说：

“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”

“3英镑。”青年爽快地回答。

付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立

即应声倒在水面上。

“这下您可吃亏了！ ”猎人对青年说。

“我没吃亏！ ”青年回答，“鸭子又不是我的。”

整人笑话

一、昨天的痛苦，明天想来，不过是笑话。上天用痛苦来教会人乐观，人又用乐观解决一切难题。别让磨砺收走了笑容。渐渐地你会发现自己是何等的坚强！—— 苏芩

二、讲个笑话一起笑到沙哑，然后趁着热闹，怎么煽情都无伤大雅。

三、多少情话变笑话 真心不该用嘴表达

四、婚姻是完整人生的精髓。

五、昨日的幸福已成为一种痕迹。两人能携手走完整人生固然美好，可陪上了一段也应心存感激了。爱一个人不是要成为所爱的人的牵绊，只要心中有爱，生活总是那么美好。相遇是一种缘，相识，相恋更是一种缘，缘起而聚，缘尽而散，放手才是真爱！