笑话书籍名称大全（精选25个）换一篇

关于笑话书籍名称大全的笑话25个，影子很寂寞，它常常形单影只。有一天，它终于忍不住了。就对主人说：“主人，你为什么不找个伴呢？”主人问道：“找伴做什么？”影子气愤的说：“再不找，连我也要打一辈子光棍了！”.。

笑话书籍名称大全

1．在某学校食堂公告甲方：某高校全体学生

乙方：学校食堂全体职工

本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。

乙方

第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；

第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次；

第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5％，米饭里面沙子的含量不得超过30％；

第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分；

第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印；

第六条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量；

第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学底面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。

甲方

第一条：不准在食堂底墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，举行追悼会等等；

第二条：不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤；

第三条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲；

第四条：不得要求ppmm拿10个以上的饭盆打饭；

第五条：女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强，尖叫音量不得超过90分贝；

第六条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；

第七条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。

以上全部条款于2024年4月1日起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭

2．单行道一位法国人在新约克郡逗留，他想徒步逛逛这个城市。他不

懂英语，因此担心会迷路回不了旅馆。于是，他在离开旅馆的第一

个路口停下来，拿出笔记本，仔细地记下那家旅馆所在街道的街名，

然后放心地沿街道走去。后来他果真迷了路，他在街上转了好几小

时，才找到一个警察所。由于语言不通，警察无法明白他意思，于

是请来了一位翻译，这位法国人对翻译说：“尽管我不知道旅馆的

名称，但我知道旅馆所在街道的名称。”说着，他把记着街道名称

的笔记本递给翻译。翻译一看，纸上端端正正写着：单行道。

3．电脑笑话Microsoft公司今天宣布，将把公司名称改为"Moft"，

以节约用户的硬盘空间。据估计典型安装的Windows95中

大约有284万2千5百97个地方重复了"Microsoft"这个词，

如版权提示、最终用户许可协议、“关于Windows95"等。

在改名以后，安装Windows95的用户可以节约14MB的硬盘。

此消息发布之后，股票市场上的硬盘厂商股价略微下挫。

Moft公司总裁BillGates说:"此举的意义并不在于可以

节省用户多少硬盘，而是可以把Windows95装在13张盘上

发运给用户，而不是以前的14张。仅此一项每年节约的介质

费用就高达5千万美元。我们还将缩短其他产品的名称，如

"MicrosoftExchange"将改名为"MoftPit"等"。BillGates

拒不承认这次改名是由于所谓的Windows95支持的长文件名

实际还是使用8。3文件名而引起的。但他承认"MICROSO~1"

的确看起来有点怪。

Gates先生称，那个发现能够节约硬盘空间的小程序员已经

免费获得了一套"MoftoffforMoftWin95"

4．读书顶个鸟用某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合读书顶个鸟用！

5．后来这个学生退学了我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”。上课时发短信给他：孩子赶紧回来吧，咱家中了一千万，还上鸡毛个学！同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去！他头也不回地说：“滚你泥马勒戈壁的！”

6．学电脑我的一个朋友是一个真正的电脑盲，心血来潮想学电脑来我这里借有关电脑的书籍。我开机为他演示了一通，他看的兴趣盎然，就站起身为他找书，他盯着电脑屏幕目不转睛的看着，发现屏幕上有一处污点，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保护程序启动，我设置的是黑屏）他吓了一跳，忙摊开双手对我说：“我什么也没动，没动！ ”

我淡淡的扫了他一眼说：“我知道你没动，要不怎么会黑屏呢？” 他疑为反话，声音提高一个八度：“真的，我只是看见屏幕上有一块脏，想给你抹干净，还没碰着呢，就坏了，真的没碰着，这不，这儿有块脏，我想给你擦了！！ ”

说着他就用手指在屏幕上寻找那块污点，不想臂肘碰到了鼠标，屏幕一亮画面显出，他又吓了一跳，非常奇怪的看着屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什么，伸出手指向屏幕一个劲的点，居然没反应，他缓缓放下手，茫然的看着我：“我，我不学电脑了！ ”

7．2月3日，时间过的真快，一年又过去了，我现在基本可以通过电脑让工商银行的所有警报失灵，为此我通读了大学本科研究生以上级别的书籍。我感觉成功的脚步是越来越近了。

8．书籍是最好的朋友语文老师问道：为什么我们说书籍是我们最好的朋友呢？

当我们对它感到乏味、厌烦的时候，我们就可以不看，把它搁下，无论搁多久，它都不会生气的。

9．看了很多房事技巧方面的书籍，有人建议温柔，有人建议猛烈，有人强调交流，有人强调征服。说实在的，就我个人经验来说，最重要的技巧是先取得女方同意。

10．看告示惹祸

某甲不学无术，斗大的字认不了一布袋。但却又假装斯文，手里经常拿着书籍，跑到县衙门的告示栏前，听别人念告示；然后再向村里人讲，以夸耀自己的见识广。

有一次，他又去看告示。有个知道某甲底细的人，便故意说：第一条，途中看书，罚款十五两。

某甲听了，赶紧把书本掖在腰里，那人又念下去：第二条，身上藏书，痛打十五板。

某甲大惊，悄悄地把书扔掉，那人又说：第上三条，抛弃圣贤书，立即收监。

某甲人惊人色，撒腿就跑！但却被两个衙役一把抓住，喝道：哪里逃！今天的告示是通缉录入犯！你这家伙看完告示便慌慌张张地逃走，定是身上有屎．作贼心虚；走，见大老爷去！

11．普通员工(不是太聪明)

格外出色(目前还没犯错误)

善于社交(能喝)

观察能力强(经常打小报告)

工作态度热忱(固执己见)

思维敏捷(能迅速找到借口)

进取向上(常请大家吃饭)

复杂工作上逻辑清晰(能把工作推给别人)

判断能力强(手气不错)

事业心强(暗地里害人)

为人随和(随时可以解雇)

模范员工(上班准时)

善于释放压力(上班打瞌睡)

工作第一位(丑得没有人约)

独立工作能力强(谁也不知道他在干什么)

眼光长远(总是一再拖延工作)

具有极佳的口才(能瞎扯)

沟通能力强(常打电话聊天)

踏实忠诚(在别的地方很难找到工作)

富于幽默感(能讲许多荤笑话)

12．“你就是不想理我！”电话里她的话很清晰。

“我不想理你？我昨天还给你发了E-mail。”我说。

“那你今天在聊天室里怎么不跟我说话？”她说。

“我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认帐啊？”

“是我先跟你说的话，你开始没理我。”她说。

“是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。”

“你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。”她说。

“我家里人都睡了，我只能轻轻的打字，怕他们听见。”

“你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。

“我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的相片。”

“你是说我本人长的不如相片好看了？我骗你了是不是？”她说。

“不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。”

“那我长的好看也白好看了是不是？”她说。

“哪的话。郎才女貌最合适。”

“以后你对我要专一点，你，你打电话还抽烟。”她说。

“我没有啊。”

“我都听见了，我的电话灵敏度高。”她说。

“我只是叹了一口气。”“你叹什么气，你是烦了是不是？”她说。

“怎么会呢，我这人脾气好，根本不可能烦。”

“那还是你烦我了，是因为你脾气好你才不烦。”她说。

“真的没烦，我给你讲个笑话吧。”我说。

“你又转移目标，你说你到底是不是烦我了？”她说。

“我真的没烦，我发誓。”

“跟我聊天的时候不能干别的，不能跟别人说话。”她说。

“那是，那是，跟你聊天我也干不了别的。”

“上次你给我打电话的时候还吃东西，你不尊重我。”她说。

“我那是太饿了，我以后不会了。”

“你说话不算话，你现在正在沏茶喝。”她说。

“什么？我，我没有。”

“你还骗我，我都听见了。”她说。

“我，是，我有

13．暴糗的几个笑话昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”

有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”

一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠往回走，忽然一人牵一狗擦肩而过，那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑。结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点!”我当场石化，目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

上次看一个电视节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人：“你幸福吗？”，见人就问，有人说幸福有人说不。后来问到一个农民，记者问“你幸福吗？”农民看了记者几眼，无辜的说道“俺姓王”。

小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。

一个同学，他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。

某天，同事聚餐，7个人喝了9瓶半52度的老白干，结果全部喝高了，从酒店出来之后把一个70来岁的老太太围在中间，7个人“扑通”跪在地上就开始拜，可怜的老太太被吓的动都不敢动！

14．经典笑话：买烟小明的爸爸叫小明去帮他买烟，给了他3元钱。 小明来到了超市前，看见他的同学小华在唱：“起来...起来...起来//”小明非常想学所以给了他一元钱。学会。

后来小明又走啊走。看到一为老奶奶在唱：“列是我滴家乡，列是我滴家乡” 小明又非常想学。所以给了奶奶一元钱，学会了。

小明又走啊走，看见一位青年在唱：“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。”小明又非常想学。给了他一元钱学会了。

回到家，爸爸问他：“烟呢？”

“学歌了！ ”

“学什么歌了，先给我

跪下！ ”

“起来..起来..起来。。”

“你不跪是不是？ 给我滚出去！ ”爸爸说

“列是我滴家乡。。列是我滴家乡！ ”

“好，你不滚我滚”爸爸说

“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。！ ”

15．为何不笑一个老板向他的职员们讲了一个并不可笑的笑话，职员们却一个个笑得前仰后合。只有一个人没有笑。

老板走到他的面前问：“你怎么不象他们那样笑呢？”

这位职员回答说：“你忘了，我已被你辞退了，用不着笑了！ ”

16．固定的工作六岁的小婷长得很可爱，常常被班上小男生求婚。

有一天，小婷回家后跟妈妈说：今天小强跟我求婚，要我嫁给他。

她妈妈漫不经心的说：他有固定的工作吗？

小婷想了想后说：他是我们班上付责擦黑板的。

17．躲 债汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？从里面传来一个声音：不，我可以光着脚出去。

18．深深感动了同学上学，我在上学。

同学毕业，我在上学。

同学上班，我在上学。

同学结婚，我在上学。

同学生娃，我在上学。

同学都他妈离婚了，我还在上学。

我被自己好学的精神深深感动了……

19．变形金刚，打一歌手，然后这个歌手就被打死了。。。

20．愚人节厕所小故事愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！

老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。

瞬间想明白原来今天是愚人节，老枪怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草埃

于是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！ ”

同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！ ”话毕，挂机，痛骂中。

电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！ ”

同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思！ ”话毕，挂机，痛苦中。

电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！ ”

同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中。

电话同事四号，拨号中……隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！ ”

老枪晕厥中。

21．我觉得，要想缩小我国人民的贫富差距，还是应该大力发展教育业。因为仍然有很多人没有受过高等教育。试想一下，如果所有人都是本科毕业，那么大家不就一样穷了吗？

22．你我之间究竟是谁比较下饭我是大海里自由徜徉的糖醋鱼，你是在天空恣意翱翔的麻辣翅根，那天午后，你飞到水面问我：“你我之间究竟是谁比较下饭？”

23．小学生的作文之动物园的狮子小学生的一篇作文：“看到动物园狮子林里面张开血盆大口的狮子，我想这就是吃人的旧社会———那时候……”

24．为什么要浪费大好青春独自在家玩手机呢？

你要主动踏出家门，跟好朋友们聚到一起，找个惬意的咖啡馆，在靠窗的位置坐下来，借着阳光，一起来玩手机。

25．马会游泳吗森林里进行智力竞赛，主持人问：“马会游泳吗？”

小马道：“会，下河游泳就成了河马，下海游泳就成了海马。”