十个搞笑段子（早上起来，媳妇问我:"苍老师是谁?"我吃了一惊，不...）换一篇

早上起来，媳妇问我:"苍老师是谁?"我吃了一惊，不知媳妇什么意思，不敢贸然接话，含糊道:"不知道是谁，谁跟你提起的?"媳妇说:"你昨晚说梦话叫了一个晚上呢!"我笑道:"你肯定听错了，我应该叫的是‘张老师'，小学数学老师，她对我可好了。

刚刚和老婆看电影，突然手机响， 原来是一个朋友外出旅游钱包被偷，借钱买车票回来，我以为是骗子，就让他说一些以前的事验证一下，半天没有回复，正当我和老婆炫耀我聪明时，对面发来一大堆信息，一看都是我历届女朋友的名字和交往时间，最早的是高一，问题是我一直告诉老婆她是我的初恋，好兄弟，我要是能活到明天一定给你汇钱。

昨晚比较困，所以很早就睡下了，半夜醒来，看见女友坐在镜子前，我就喊了女友一声，只见女友双手捧着头慢慢转过来，我的心一颤，这情节怎么跟恐怖电影这么像，当我大叫一声，准备把被子蒙住头的时候，女友终于说话了:亲爱的，我落枕了！尼玛，吓死老子了。。。

认识一个男生，每天聊天，颇有好感。有天聊到去过的地方，我说我拍过好多漂亮的风景，回来自己配上文字边框，美美哒。男生说，快发给我看看。我精挑细选出十几张照片，刚发到第三张，男生不耐烦的说：怎么只有风景，你就不能多拍点美女……突然就觉得……话不投机半句多了……

合租的妹纸上厕所总是俩脚踩在坐便器上，留下很黑的脚印！我跟同事诉苦，同事说你在坐便器上涂点洗洁精就好了。第二天，那个女孩走路都是岔着腿走的！

其实有些事不得不信，我小时候一天下午在院子里玩，突然感到一股无形的力量勒住我的脖子，我当时快窒息了，边跑边哭，要不是村子里一个信邪的老奶奶告诉我毛衣穿反了，我可能那个时候就死了。

昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！”妈的！酒喝多，忘记开车了！

晚上和朋友洗完澡出来，朋友对我说：“你叽叽歪歪的，以后很难找得到老婆！”我说：“这有什么，大不了以后少说点话不就行了。”谁知朋友说道：“不，我指的是你的下面。”你过来我保证不打死你！！！

一天和一哥们去按摩，按到一半哥们说小妹儿：“你们这有特殊服务么？”女孩羞羞答答的说：“只要你愿意，我们这什么服务都可以有。”哥们说：“嗯好的，那你去帮我把停在外面的车洗了吧。”

一天，二货媳妇对我说：“老公，我总感觉我的肚子里住着四个人！”我就问：“住着哪四个人呀？”二货媳妇说：“是唐僧师徒呀，唐僧每天说‘我要吃素！八戒说我要吃肉！悟空说我要吃水果！沙僧总会说师父，大师兄二师兄说的对啊！”我真被二货媳妇的天真无邪打败了……