1.《火辣辣的温度》：有一天，一个小姐姐问她的弟弟：“弟弟，你知道世界上最热的温度是多少吗？”弟弟疑惑地回答：“不知道，姐姐，告诉我！”小姐姐笑嘻嘻地说：“当然是夏天，因为那时候我家的空调坏了！”弟弟听后捂住耳朵说：“哦不！我已经能感受到火辣辣的温度了！”️

2.《笑翻天气预报》 ：天气预报员: “明天的天气会非常热，气温将达到40度。”观众们都惊呆了。然后天气预报员补充道：“请大家放心，我们会提供免费烤鸡翅膀！”观众们纷纷笑翻了。

3.《冰块的悲伤》 ：一个冰块走进了一家酒吧，冰块对酒保说：“请给我一杯热水。”酒保疑惑地问：“你确定？你是冰块啊！”冰块哀怨地回答：“我知道，但我刚刚失恋了，现在我只想融化掉。”

4.《笑出肚子的草地》 ：有一天，两个草地在聊天。一个草地说：“你知道吗？我最喜欢夏天了！”另一个草地问：“为什么？”第一个草地开心地回答：“因为夏天的时候，我可以看到好多光着膀子的人，这样我就不会被踩扁了！”

5.《失控的风扇》 ：一个人对他的朋友说：“昨晚我在睡觉时，突然感觉到有风，然后我发现风扇失控了！”朋友问：“怎么回事？”他回答：“风扇居然把我吹醒了！现在我不知道该怎么办了，我害怕再睡觉被风扇吹醒！”

6.《呆萌的电视机》 ：有一天，一个小朋友问他爸爸：“爸爸，你为什么总是盯着电视看？”爸爸笑着回答：“因为我在等待电视机说出‘你中奖了！’的那一天！”小朋友疑惑地问：“爸爸，你为什么这么呆萌？”

7.《跳舞的蚊子》：有一只蚊子在舞会上跳舞，它跳得特别高，引起了其他动物的注意。一只蜜蜂好奇地问：“你为什么跳得这么高？”蚊子得意地回答：“因为我是舞蹈家，我叫‘蚊蹈家’！”

8.《笑翻果园》 ：有一天，一个苹果对另一个苹果说：“我有一个冷笑话，你想听吗？”另一个苹果好奇地问：“当然！告诉我吧！”第一个苹果笑着说：“你知道为什么苹果会上天吗？”另一个苹果迷惑地摇摇头：“为什么？”第一个苹果开心地回答：“因为它们有很多‘星’呀！”

9.《笑破牛仔裤》：一个牛仔走进一家商店，他对店员说：“我想要一条破裤子。”店员疑惑地问：“为什么？”牛仔笑嘻嘻地回答：“因为我已经有了很多完整的裤子，但我还没有一条破的！”

10.《爆笑的水壶》：有一天，一个水壶对他的主人说：“主人，我有一个笑话，你想听吗？”主人好奇地问：“当然，告诉我吧！”水壶笑嘻嘻地说：“你知道为什么我总是开心吗？”主人摇摇头：“为什么？”水壶开心地回答：“因为我总是被人夸我是一个‘热水壶’！”

希望这些搞笑段子能让你开心！



下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”#搞笑段子#\u0002

母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？”?“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。“老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！”?“妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？”

昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事?那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”我电话里大骂：“你NND，你就不会说灰太狼来了啊。”

搞不懂一个女生嘴巴为什么那么欠，我把你当朋友才告诉你这件事的，谁知道你一转身就告诉别人了，以前还跟我多好，现在倒好，得不到就要毁掉我是吗？大家都是年轻人，谈个恋爱怎么了，现在好了，全世界都知道我和易烊千玺在一起了，你满意了？

我爸喜欢吃肉，我妈今天只炒了几个素菜，我爸抱怨说，怎么只有素菜啊。我妈说，爱吃不吃，不吃喂狗。说着把菜就夹到了我碗里。

有没有开过奥迪A8 玛莎拉蒂 保时捷的朋友 跟我讲讲性能 以及去过迪拜 马尔代夫啥的 跟我讲讲详细的旅游费用和攻略 我过年聚会 聊天的时候可能会用到

虽然我每天都宅在家无心打扮 邋遢度日 但依然魅力不减 给我打电话的男人络绎不绝 他们分别是顺丰快递员 中通快递员 申通快递员 圆通快递员 韵达快递员 天天快递员 美团外卖 饿了么

别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了

异地，早上和女朋友聊天。我：“老婆我出轨了”。女朋友（强忍着怒火）：“和谁？”我：“刚才没忍住，和右手犯了罪”。女朋友（呼出一口气）：“嗯。没事。自己人，自己，己人……”

鞋店里，当我捧着一双鞋在这个性感的金发女郎面前跪下的时候，我忍不住快速地瞥了一眼她的短裙底。“嘿，不要脸！”她说，“我猜你在这里工作就是为了看女孩裙底，是吗？”“当然不是了，”我说，“我不在这里工作。”#妙笔生花创作挑战#\u0002

话不多说，直接上菜，如果看完你笑了，就请不要吝啬你的转评赞以资鼓励哦。

手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问男友：“你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？”男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了……”唉。。。都是看热闹的不嫌事儿大！！！

结婚三年，高小姐一直不让八戒进门。?有一天，高小姐忽然说：“成亲这么多年，我觉得是时候生孩子了。”八戒大喜：“那娘子快开门放我进去。”高小姐：“你不用进来。”八戒：“呃，不进去怎么生孩子。”高小姐：“你跟唐僧上西天取经，路过女儿国时给我取点子母河水回来就行了。”八戒：......

打扫卫生翻到老公的私房钱，不好意思给他没收了，把手上的手链褪下来，跟他私房钱放一起。跑去跟老公说手链找不到了，让他帮忙找找。没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？”

几年前，舅舅高价买来几只小鸭子，小贩说是新引进的品种。嫩黄色，带几撮黑毛。回来后邻居有说是野鸭，有说是假的，黑毛是染发剂染得。舅舅一直坚信是新品种。精心喂养。然后，它们长大了，就结伴飞走了…真的飞走了…被舅妈骂了一下午。到吃晚饭的时候，舅舅恍然大悟，大喊：“我去，我养的是大雁吧？”

昨儿一小朋友，女的，十二三岁吧，加我企鹅号，一看不认识，果断拒绝，过了一会我那五年级的小弟发信息给我，哥哥，刚刚加你的是我女朋友，你加她一下！对于二十四岁的单身男来说，这日子没法过了。

与前女友分手数年一直还有联系，她早已经嫁人，虽然知道已经没希望了，但是还是想她，此为背景。看见她微信上的消息我一律都赞，希望她能看见，这会赞完了才看清楚是说孩子病了，很心疼伤心，我正想着怎么解释呢，她电话就过来了：你还是不是人，他是你的亲骨肉啊。

和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没抹匀呢。

一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”

夏天教室很热，有一次正好是班主任的课，教室风扇坏了，讲课到一半班主任就热的受不了一边脱外套一边讲课，外套脱到一半的时候，最后一排的某个男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”......不要以为我不知道你班主任是个男的！

一哥们儿结婚快五年了，事业风生水起，和妻子也非常恩爱，于是他就想为家庭添加一个小生命、想要当父亲了。一天，他严肃地对妻子说:“亲爱的，我一直有一个心愿，就是当一个父亲，你愿意和我一起努力把这个愿望实现吗？”“当然愿意，”妻子亲切地说，然后凑到他耳边，叫了一句:“爸爸。”

今天的搞笑段子分享就到这里了，我们下期见。#搞笑段子#\u0002

一、我 ：老板，桔子甜不甜？老板 ：甜！我 ：我 尝尝 老板 ：谢绝品尝！我 ：那我怎么知道甜不甜？老板 ：我吃给你看！你看我表情！

二、看完电影出来，看见一对情侣在门口吵架，女的埋怨男的买错票，她想看金刚，结果男的买成金刚狼。男的辩解说：“名字太相近了也怪不得我！”女的驳斥道：“那我姐跟我名字相近，还是双胞胎！你怎么就分得清？”男的有些被逼急了，于是说道：“你姐不是胸口有颗痣嘛！”女的听闻后，立即打了男的一耳光骂道：“混蛋！我姐那颗痣在胸部下方，你是怎么知道的？”男的抓住女的手吼道：“你气昏头啦？我是你姐夫啊！”

三、今天坐公交车，车上人挺多，很多人都站着。看到一对九零后小情侣。女孩突然大喊：“葵花点穴手！”在男孩身上点了两下。这时大家都把目光移到了他俩那里。你以为这就是gc吗？你错了，当大家都望着他俩的时候，男的灰常灰常淡定地对女孩说：“别闹，快给我解开，这么多人看着呢。

四、辅导读幼儿园的女儿写字，写的很认真忍不住夸她：写的真好，好好读书，多学点知识，以后长大了就吃香的喝辣的！她皱着眉头看着我：妈妈，我光吃香的，不想喝辣的！

五、在老婆精挑细选之下给我买了一套西装，在家里西装穿起领带打起，皮鞋穿起还真的有模有样，就问老婆，看到我是不是觉得帅呆了，老婆说酷毙了！来到公司上班跟女同事说起，听她们一说我就就决定打电话问老婆，酷毙的意思是不是长得太残酷，最好拉出去毙了？

六、不知是否是他的错觉，原小媛待他的态度似乎有所缓和，不再像从前那般冷若冰霜，连说话的语气，看他的眼神都变了。从前她看他的样子，仿佛他是避之不及的瘟病。如今，她站在他床前，看着他像看一个挑食的，麻烦的小孩，只因为他喊了一句头痛，就伸出细白手指细细抚摸他的额际，一边轻声细语地问他今天体温如何，有没有发热发冷。

七、每次趁着老婆高兴，我就会给老婆剪指甲，老婆不解，我忙解释：指甲长容易藏病菌，你真要生病了，我可心疼，你健康美丽我也有面子。老婆听了很感动，我说的都是真的，真的为了我的面子，为了我的脸。

八、关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也 不想跟军师一起出差了，他老放屁。” 刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀 切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？” 关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害 还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头 摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸 色，都以为是我放的。”

九、一学员路考，考官说：“前方环岛左转。”学员说：“明白，前方环岛左转。”等转过去后，考官说：“下车，不合格。”学员很纳闷，您为什么说我不合格？我都左转过来了呢。考官晕晕地说：“你数数你转了几圈才转过来的？”

十、一个女人正跪在地上擦洗地板，这时，她丈夫打完高尔夫球回来了。他一看见妻子满头大汗，就关切地说道：坚持住，亲爱的，我会帮你忙的。说完，他就转身出去了。妻子很感动，一边继续擦洗，一边等丈夫拿抹布来帮忙。不一会儿，丈夫回来了。他把一个垫子递给妻子说道：跪在这上面会舒服点。

十一、逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天，突然她舍友回来了推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了，我安慰女友说别介意大家都熟，她出去转转就好了，然后继续第二轮，结果五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。

十二、我问老婆怎么这些天没见你戴项链，“掉了！”她直截了当的说，看到我要发飙，立刻又飞快的说道，“你可别想着凶我，其实半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了！来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿！

十三、期末考试我英语考了18分英语老师淡淡地说：“你知道18分是什么概念？”她抽出了一张空白的答题卡 ，放在地板上，正面踩了一脚，反面踩了一脚，放到读卡的机器里，机器显示36分！

十四、有喜有悲才是人生，有苦有甜才是生活。无论是繁华还是苍凉，看过的风景就不要太留恋，毕竟你不前行生活还要前行。再大的伤痛，睡一觉就把它忘了，背着昨天追赶明天，会累坏了每一个当下。边走边忘才能感受到每一个迎面而来的幸福，烦恼不过夜健忘才幸福。

十五、晚上吃完饭和媳妇去广场玩，看见一哥们抽完烟把烟头随地一扔，一带袖章的大妈突然杀出来青年，乱扔烟头，罚款5元，不要发票，罚款3元。只见那哥们立马捡起烟头，果断叼嘴里，点烟，边走边说，最近辣椒吃多了，嘴还不好使了.吃啥掉啥我和媳妇对看一眼，只见大妈在风中凌乱1分钟！！

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1. \n\t我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都和她买一样号码的彩票......看她到时还笑不笑得出来。

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2. \n\t有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋。

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3. \n\t所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

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4. \n\t儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”

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5. \n\t老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。

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6. \n\t有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。

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7. \n\t前几天和哥哥一起去喝咖啡，我一时兴起，就轻轻的唱了一首歌。朋友听见了之后，一脸好奇的问我：以前有人说你唱歌好听吗？哥哥这样问，我顿时感到心里美滋滋的，但还是矜持的说：没有啊。本以为哥哥会继续夸我，谁知道她白了我一眼，然后说：妹妹，既然没人说过，那你就不要再唱了。

   \n\t

8. \n\t如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡的特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……

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9. \n\t有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

10. 妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”。

早上起来，媳妇问我:"苍老师是谁?"我吃了一惊，不知媳妇什么意思，不敢贸然接话，含糊道:"不知道是谁，谁跟你提起的?"媳妇说:"你昨晚说梦话叫了一个晚上呢!"我笑道:"你肯定听错了，我应该叫的是‘张老师'，小学数学老师，她对我可好了。

刚刚和老婆看电影，突然手机响， 原来是一个朋友外出旅游钱包被偷，借钱买车票回来，我以为是骗子，就让他说一些以前的事验证一下，半天没有回复，正当我和老婆炫耀我聪明时，对面发来一大堆信息，一看都是我历届女朋友的名字和交往时间，最早的是高一，问题是我一直告诉老婆她是我的初恋，好兄弟，我要是能活到明天一定给你汇钱。

昨晚比较困，所以很早就睡下了，半夜醒来，看见女友坐在镜子前，我就喊了女友一声，只见女友双手捧着头慢慢转过来，我的心一颤，这情节怎么跟恐怖电影这么像，当我大叫一声，准备把被子蒙住头的时候，女友终于说话了:亲爱的，我落枕了！尼玛，吓死老子了。。。

认识一个男生，每天聊天，颇有好感。有天聊到去过的地方，我说我拍过好多漂亮的风景，回来自己配上文字边框，美美哒。男生说，快发给我看看。我精挑细选出十几张照片，刚发到第三张，男生不耐烦的说：怎么只有风景，你就不能多拍点美女……突然就觉得……话不投机半句多了……

合租的妹纸上厕所总是俩脚踩在坐便器上，留下很黑的脚印！我跟同事诉苦，同事说你在坐便器上涂点洗洁精就好了。第二天，那个女孩走路都是岔着腿走的！

其实有些事不得不信，我小时候一天下午在院子里玩，突然感到一股无形的力量勒住我的脖子，我当时快窒息了，边跑边哭，要不是村子里一个信邪的老奶奶告诉我毛衣穿反了，我可能那个时候就死了。

昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！”妈的！酒喝多，忘记开车了！

晚上和朋友洗完澡出来，朋友对我说：“你叽叽歪歪的，以后很难找得到老婆！”我说：“这有什么，大不了以后少说点话不就行了。”谁知朋友说道：“不，我指的是你的下面。”你过来我保证不打死你！！！

一天和一哥们去按摩，按到一半哥们说小妹儿：“你们这有特殊服务么？”女孩羞羞答答的说：“只要你愿意，我们这什么服务都可以有。”哥们说：“嗯好的，那你去帮我把停在外面的车洗了吧。”

一天，二货媳妇对我说：“老公，我总感觉我的肚子里住着四个人！”我就问：“住着哪四个人呀？”二货媳妇说：“是唐僧师徒呀，唐僧每天说‘我要吃素！八戒说我要吃肉！悟空说我要吃水果！沙僧总会说师父，大师兄二师兄说的对啊！”我真被二货媳妇的天真无邪打败了……

〖见字〗第324期

人生就像一场戏，

因为有缘才相聚。

为了小事发脾气，

回头想想又何必！

这里有几个幽默小段子，

哈哈一笑，赶走你的坏心情！

……

本期见字来源《读者》杂志【言论】栏目

01

请不要撬这个房门了！

有钱的话，就不用租房子住了……

——长春一住户在大门上给小偷贴了张留言

02

让一个女人安静下来，就用前置摄像头对准她……

从而见证一秒内完成收腹、并腿、挺胸、收下巴、瞪眼睛、嘟嘴唇、摆Pose、整理发型、露出安静甜美微笑的人类敏捷奇迹。

——最好用的方法，没有之一，还有，别忘了打开美颜！

03

别人复习是查漏补缺，我却是女娲补天！

——考试前某些人的感觉

04

我的支付宝配不上你的购物车。

——有种感情的忧伤是因为囊中羞涩……

05

但凡男女之间的那点“意思”，

常常是从“不好意思”开始，到“真没意思”结束。

——《教父》台词

06

上不去的工资、睡不饱的觉、喂不胖的钱包、减不下去的腰。

——懒人的烦恼

07

你在乎别人的评价，要么你站得不够高，要么你在做淘宝。

——网络趣语

08

我要睡觉了=我要去床上玩手机了；

我要起床了=我要坐马桶上玩手机了。

——网友总结的“新公式”

09

钱可以再赚，衣服下架就没有了。

——女人开启“剁手模式”时这样安慰自己

10

对面走过来一个人，撞上了叫作爱情；对面开过来一辆车，撞上了叫作车祸。

可惜车与车总是相撞，人与人却总是让。

——电影《推拿》台词

11

问：“地铁中如何判断哪个位置的人会早下车？”

答：“把手机装回兜里的人。”

——机智的回答！

12

凭着自身条件挣钱、收支相抵，叫“一败天地”；

败完了自己又开始啃老，叫“二败高堂”；

到年龄了找个和自己一样的伴侣，叫“夫妻对败”

——总是没到月底就把钱花光，你是这样吗？反正我是这样哈哈哈！

哈哈哈，这些机智的句子让你笑了吗？

1.

如果你在打游戏，你女朋友和你妈同时掉进水里，你选谁？

我选亚索！

2.

如果你变成一个女孩，你会嫁给现在的自己吗？

不会！

为什么？

我不配！

3.

请问在外边怎么给女朋友面子？

叫老婆！

那给男朋友面就要叫老公，对吧？

不是，叫哥哥！

4.

被嘴小的人吸一下叫种草莓，那被嘴大的人吸一下叫什么呢？

叫拔罐？

5.

请问都说女人是有保质期的，你怎么理解？

20岁的女人，没贼心，没贼胆，却被一堆贼惦记着；30岁的女人有贼心，没贼胆，老公看着；40岁的女人，没贼心，有贼胆，孩子看着；50岁的女人，有贼心，有贼胆，回头一看，贼没了！

6.

请问您多大了？

26了！

像你这个年龄段，别人都结婚了，你结婚了吗？

像你这个年龄段还有死的呢，你怎么不去死呢！

7.

请问怎样才能撩到漂亮的小姐姐？

请她喝个酒!

为什么?

喝了是朋友，醉了是夫妻!

8.

请问你怎么看现在的婚前婚后的夫妻？

婚前的情侣甜言蜜语，婚后的夫妻爱答不理，现在的夫妻谎话变多了，情话变少了，动手变多了，牵手变少了，疼痛变多了，疼爱变少了，日子过久了，激情没有了，拖家带口了，开始羡慕~单身狗了！

9.

请问你觉得恋爱中的女生应该让着男生吗？

让，必须让！

为什么？

让他挣钱，让他做饭，让他洗碗，回家晚了，让他跪搓衣板，而且我们恋爱中的女生，一定要多辛苦一点，负责吃，负责喝，到月底负责收工资，负责逛街买东西~那也是很累的！

10.

请问你知道什么叫头昏眼花吗？

知道，意思是说头一次结婚没有什么经验，眼花，选错了人，所以叫头昏眼花！

那你能总结一下婚前婚后吗？

以前提到结婚，想到的是天长地久；现在提到结婚，想到的是能撑多久；当初会结婚，说是看上了眼；后来会离婚，说是看走了眼。

婚前爱情像个神话，婚后爱情像个笑话；婚前靠近一点，婚后闪开一点；婚前谎话都是情话，婚后情话都是废话；婚前没话找话说，婚后有话也不说！

〖见字〗第311期

转眼2019就要过完了

无论以前有什么烦恼、困难

在新的一年都会通通过去

做人嘛

开心最重要啦

这里有几个幽默小段子

包你看完以后，心情超好

……

本期见字来源《读者》杂志【言论】栏目

01

天冷了，打开衣柜一看：就像皇帝选妃，选着选着感觉又该纳妾了。

——换季的烦恼

02

我爱食物，食物爱脂肪，脂肪爱我。

——世界上最痛苦的三角恋

03

一边充电一边玩手机，有人说像狗被拴着一样。

——对这个说法，网友表示：狗被拴着，肯定会极力挣扎。而我，稍微晃动一下，眼睛就会瞄一下插座……

04

父爱如山。

——当了妈以后，突然领悟了这四个字的意思，山一般待着啥也不干！

05

本来用微信是为了避免接电话，现在则是接到电话：“你看下微信。”

——仔细想想好像真的是这样呢！

06

感情给了不该给的人，肉长在不该长的部位。

——人生中的两大悲剧，排名不分先后！

07

生死之交遍布天南海北，同城约饭却找不到人。

——有网友戏称此为自己的社交状况

08

加不加味精，是做菜人的实力问题，不是健康问题。

——味精哲学

09

其实老公才是最适合分享秘密的人，他们绝对不会告诉任何人，因为他们根本就没听进去。

——女人的感慨

10

之前是阳光、空气和水，现在是空调、Wi-Fi和手机。

——生命三要素

11

人生如蒸馍：馍蒸到一半，最怕啥？最怕揭锅盖。因为锅盖一揭，气就放了，馍就生了。

——作家陈忠实

12

要让她幸福，让她有期待，对未来有希望。

如果她要买东西，你只能用一个字回答，

你会说？（全场：买！）

两个字呢？（全场：买买！）

三个字呢？（全场：买买买！）

——马云在阿里巴巴集体婚礼上的证婚词，哈哈哈哈听到买买买觉得好幸福！

哈哈哈，这些机智的句子让你笑了吗？

1. 以前我很自闭，现在想想，那时候我简直是个预言家。

2. 我妈说我长得和我爸一个模子刻出来的，可我考试从来不抄。

3. 我一直觉得我的生活是黑白的，有一天我发现我忘记把墨水加进去了。

4. 刚才去加油站加了一次油，却给自己的手机充了30元话费，果然还是加油站对我好。

5. 我发现我越长越像我老爸，然后我老爸说我越来越像他老妈了，这事做人怎么这么难。

6. 我爸老是说我，你这么大了啥都不行，我心想我不行，好歹我还能装。

7. 有一天我问我儿子，儿子，你长大了想当什么？他说，我想当你。

8. 有礼貌的人遇到逆徒，无非就是变成了逆徒和盗贼。

9. 我们这个时代不缺冷笑话，最常见的就是听到不符常识但却不得不相信的事情。

10. 如果你想当一个爸爸，就要时刻准备好成为妈妈的备胎。

1.一位女士问：“你是哪里人啊？”我回答：“我是地球人。”她说：“哦，我以为你是外星人呢。

2.有一次我去参加同学聚会，结果我发现我是唯一一个没结婚的人。于是我就问他们：“你们是怎么找到对方的？”他们说：“我们是在网上认识的。”我说：“我也试过，但是我总是被骗。

3. 我曾经有一个女朋友，她总是问我：“你爱我吗？”我说：“当然爱。”她又问：“你有多爱我？”我说：“比你爱我自己还要多。”她又问：“那你愿意为我做什么？”我说：“我愿意为你做饭、洗衣服、打扫卫生、照顾你一辈子。”她听了之后，很感动地说：“你真是个好人！”然后就和我分手了。

4. 我曾经在一家餐厅里吃饭，服务员问我：“你要喝点什么？”我说：“来一杯水吧。”他问：“冰的还是热的？”我说：“热的吧。”他说：“好的，稍等一下，我去给你烧杯水。

5. 我有一次和朋友去看电影，结果我忘记了带钱包，于是我就向他借了10元钱。看完电影之后，他问我：“你要还我钱吗？”我说：“不用了，我已经忘记了。

6. 我曾经在一家商场里买了一条裤子，结果我发现它有点小了，于是我就去换了一条。服务员问我：“为什么要换？”我说：“这条裤子有点小。”他说：“那你为什么要买？”我说：“因为它很便宜。

7. 我曾经在一家酒吧里喝酒，结果我喝醉了，于是我就跟服务员说：“我要回家了。”他问我：“你住哪里？”我说：“我也不知道。

8. 我曾经在一家餐厅里吃饭，结果服务员给我送来了一盘炒面。我问他：“这是什么？”他说：“这是炒面。”我说：“我点的是炒饭啊。”他说：“对不起，我听错了。

9. 我曾经在一个派对上认识了一个女孩，我们聊了很久，然后我问她：“你有男朋友吗？”她说：“没有。”我说：“那你愿意和我交往吗？”她说：“我有一个男朋友，但是他不在这里。

10. 我曾经在一家餐厅里吃饭，结果服务员给我送来了一盘牛排。我问他：“这是什么？”他说：“这是牛排。”我说：“我点的是鸡肉啊。”他说：“对不起，我听错了。”

〖见字〗第368期

总有些句子

能够拨开你心上的阴霾，

哈哈一笑，

烦恼一扫而光……

01

路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣。

于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……

从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。

保护眼睛，刻不容缓……

02

某人在精神病院实习，忽然一位神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了。

结果那个病人说：给你刀，该你追我了……

03

小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。

这天，以前的同学打电话到人事部门找他：“小王在吗?”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”

“没关系，你可以去下面找他啊……”

04

给女儿讲“狼来了”的故事。

结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀?

女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃！

05

有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时”。

老头子点了头，就笑着走了，回到家还在不停的笑啊笑。

家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”

老头说：“这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”

06

昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本来就不会喝的，临走时还唱了一首《北京北京》，边走边哼着歌上了出租车，哼着哼着居然睡着了，早上司机叫醒我：北京到了！

我睁眼一看计价器：一万两千八百一十五块钱。

我说：师傅你咋开北京来了。

师傅说：昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！

现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱腾格尔那首《天堂》……

07

养育一个小孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。

最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号：给点钱，给点钱……

把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号：别啰嗦，别啰嗦……

08

刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下一男孩跟一女孩表白。

他说：求求你了，做我女朋友好吗？

女的喊：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！

我想都没想，把韭菜鸡蛋馅饼朝楼下女孩撇下去，然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了。

09

张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”

张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”

刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

10

今天，我们班最美女同学结婚了！想当初高中时，我追了她三年，有一天她给我发了一段英文：If you never abandon，I will in life and death.

我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是：如果你不离开我，我就和你同归于尽！

我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文！

要命的是今天我才知道那句话是：你若不离不弃，我必生死相依！新郎就是当年给我翻译的那位同桌。

读书不认真，同学套路深！