1. 为什么海星总是看起来很悲伤？因为它们总是五只脚着地。

2. 有一只鸟飞到了一个动物园，但是它太吵了，所以动物园管理员把它关进了一个笼子里。但是这只鸟还是太吵了，所以管理员只好把整个动物园都关了起来。

3. 有一个人去看医生，说他总是感到疲倦。医生问他是否吃了早餐，他回答说：“没有，我一直在找我的牙刷。”

4. 有一个人去买了一辆新车，但是他不知道怎么开。于是他打电话给汽车制造商，问他们如何操作。制造商回答说：“你只需要踩油门和刹车就行了。”这个人说：“哦，那太简单了好的，以下是一些搞笑段子：

5. 一只鸟飞到了一个动物园，但是它太吵了，所以动物园管理员把它关进了一个笼子里。但是这只鸟还是太吵了，所以管理员只好把整个动物园都关了起来。

6. 有一个人去看医生，说他总是感到疲倦。医生问他是否吃了早餐，他回答说：“没有，我一直在找我的牙刷。”

7. 有一个人去买了一辆新车，但是他不知道怎么开。于是他打电话给汽车制造商，问他们如何操作。制造商回答说：“你只需要踩油门和刹车就行了。”这个人说：“哦，那太简单了。”

希望这些段子能让你开心一下！

以下是一些是夫妻搞笑段子，仅供娱乐：

1. 妻子问丈夫：“你觉得我是什么星座的？”丈夫回答：“你是处女座。”妻子听了很高兴，说：“那你呢？”丈夫回答：“我不是处女座，我是天秤座。”妻子疑惑地问：“为什么？”丈夫得意地回答：“因为我比你更平衡！”

2. 妻子对丈夫说：“我想买一双高跟鞋。”丈夫回答：“好啊，你去买吧。”妻子问：“你为什么要这么说？”丈夫回答：“因为你穿高跟鞋会显得更矮，我就不用和你争谁更高了。”

3. 丈夫对妻子说：“我最近发现我越来越喜欢吃你做的菜了。”妻子听了很开心，问：“为什么？”丈夫回答：“因为每次吃完你的菜，我就感觉自己又回到了恋爱的时候。”

4. 妻子问丈夫：“你为什么总是把我当成小孩子一样照顾？”丈夫回答：“因为我觉得你比我小，而且我喜欢照顾你。”妻子听了很高兴，说：“那我也喜欢当小孩子，你每天给我买糖吃吧。”丈夫无奈地回答：“好吧，我会尽力的。”

5. 妻子对丈夫说：“我最近想减肥，你能帮我制定一个减肥计划吗？”丈夫回答：“当然可以，我们可以每天只吃水果和蔬菜，不吃肉类和碳水化合物。”妻子听了很高兴，问：“那你呢？”丈夫回答：“我不用减肥，我本来就很瘦。”妻子疑惑地问：“为什么？”丈夫得意地回答：“因为我是你的肉垫！”

无论是工作还是生活中，压力总是难免的。为了让大家开心一下，我整理了十则搞笑段子，保证笑破你的肚子！快来一起解压，放松一下吧！

大家好，我是头条号编辑小张。今天我给大家带来了十则搞笑段子，保证能让你笑破肚皮。无论是工作还是生活中，压力总是难免的。现在就让我们一起笑一笑，释放一下压力吧！

笑话一：智商税

有一天，我儿子问我：“爸爸，什么是智商税？”我想了想，回答说：“智商税就是你放学回来，我问你一句作业做完了吗？你回答说没有做，然后我会收取你的智商税。”儿子立刻恍然大悟，说：“原来如此！那我要提前交税了。”我一脸无奈地看着他，觉得自己应该好好省思一下。

笑话二：迷路的鱼

有一天，我去钓鱼，不小心迷路了。于是我就走向一位老奶奶，问道：“请问，这里怎么走最快？”老奶奶仔细看了看我，然后说：“儿子，你这样拿着钓鱼竿，还不如拿个手机开导航呢。”我瞪大了眼睛，顿时觉得自己太天真了。

笑话三：懒人的餐桌

我家邻居非常懒，有一次他在餐桌上放了一个火锅底料，然后坐在旁边等待，却没有把其他食材放进去。我很好奇地问他：“你是不是忘记加其他东西了？”他却很镇定地回答：“我是不是要做一锅空气火锅啊！”我简直被他的无奈逗乐了。

笑话四：养颜秘籍

有个朋友告诉我，她每天都喝黄豆汤，说对皮肤有很好的养颜效果。我好奇地问：“是吗？那你为什么不喝绿豆汤？”她一脸无奈地回答：“因为我喜欢黄豆汤的颜色，喝了觉得自己变美了。”我忍住笑意，继续劝她多喝水。

笑话五：失误的健身

我最近开始健身，经常去一个健身房。有一次，我在跑步机上跑了半个小时，成就感满满地准备结束运动。结果，当我试图下车时，才发现我根本没运动到一个小时，原来我忘了把时间调整对。顿时觉得自己太天真了，赶紧又上车继续跑了二十分钟。

笑话六：烤鸭之谜

我和朋友一起去吃烤鸭，其中一个朋友问道：“如果我们把烤鸭放在冰箱里，会不会热量消失？冷却后再吃会减肥吗？”我疑惑地看着他，然后回答：“冷却后也许会减少肚子的负担，但热量并不会消失。可以试试，不过我觉得最好还是直接吃。”

笑话七：困惑的名字

我前几天认识了一个新朋友，他的名字叫乔有钱。我问他为什么起这个名字，他笑着解释：“我爸爸和妈妈希望我长大后能发大财，所以给我起了这个名字。”我默默点头，打算之后向他请教如何改变自己的名字为“潜力股”。

笑话八：难以驾驭的技能

有一次，我尝试学习游泳。教练告诉我蛙泳是最容易学会的，于是我全身心投入地学习。然而，每次游完一圈后我都会发现自己偏离了目标。最终，我明白了一件事，我学会了蛙泳，只是不知道要怎么游直线而已。

笑话九：无法抵挡的香味

上周，我去餐厅吃饭。正当我点了一份牛排，准备品尝美食的时候，旁边桌的女士拿出了一瓶香水，在周围喷了一下。结果，我不仅闻到了牛排的香味，还闻到了一种奇怪的混合味道。现在，每当我品尝牛排的时候，总会浮现出那个女士身上的香水味道。

笑话十：拯救行李箱

我最近要出差，所以准备整理行李。当我提起行李箱时，我发现拉杆坏了。我非常沮丧，于是只好打电话给我的朋友，希望他能帮我修理。他的回答让我无言以对：“把你的行李装在我的行李箱里，反正我们去的地方一样。”我决定还是自己动手吧。

以上就是今天为大家整理的十则搞笑段子，希望能够让你们笑破肚子，释放一下压力，更加开心快乐！记得与身边的人分享这些笑话，一起享受欢乐时光。

笑声是最好的解药，不管生活有多紧张，我们都应该保持乐观向上的心态。让我们一起笑对生活，创造更多美好的回忆！

上次坐网吧里上网，旁边一妹子不知道在干嘛，一直在输入什么网址，输了差不多10分钟便问我：帅哥你有没有网址我：什么网址妹子：就是那个网址啊!妹子说的脸都红了，我：哦，原来是那个网址啊!然后我帮她输入了笑话网站别逗了！

晚上女友加班，小姨子过来蹭饭，我俩都不会做饭，泡了两桶方便面，拿出手机我给小姨子找出各地的名菜图片，得意洋洋的说：这叫吃着碗里的惦记手机里的，看得小姨子留着口水把泡面都吃完了。女友加班回来，问小姨子：“聊什么呢，这么开心”小姨子两眼放光：“姐夫在给我说要吃着碗里的惦记着手机里的”看着阴沉着脸的女友，我能说我就是给她看了美食图片吗？

昨天买的股票今天跌停了，男朋友安慰我说：“跌停就像被强，你越挣扎越痛苦，想离开却做不到，闭上眼睛买进一些，竟然觉得有点爽。”。我感觉我们的爱情已经快走到了尽头。

小姑孑生过三个孩孑，在我们这边名声很差，嫁不出去。婆婆特别的着急，就让媒婆给她介绍外地的男人。那次小姑孑去相亲，为了打破尴尬，小姑孑拿起一个包孑吃了起来，笑着说：从小我最爱吃肉包孑了。男方笑着问：一次能吃几个？？小姑孑随口答到：30个起步。男方：服务员，给我们来30个肉包孑！！

嫂子，吃完饺子，我想跟你一起睡” “行啊，正好你哥不在家。” “都说坐着不如倒着，好玩不过嫂子，我也体验一把我哥的感觉。” “你这么坏肯定跟你哥学的。” 如今我也快结婚了，不能再跟嫂子一起睡了，唉！到哪儿去找我这么好的小姑子…

大家好，欢迎来到今天的搞笑时间。在这里我们将为您带来一系列令人捧腹大笑的笑话，让您度过一个愉快的夜晚。

·首先让我们来看看一位小学生的趣事。有一天小明在学校里穿着他的新牛仔裤，被他的同学问道：\u0026#34;小明你的裤子为什么这么高？\u0026#34;小明回答：\u0026#34;因为我今天穿了一双新的篮球鞋！\u0026#34;

·接下来我们还有一些令人捧腹大笑的趣事。例如有一天小红在餐厅里点了一份炒饭，但是当她拿到餐盘时她发现炒饭里有一只老鼠！

·最后我们还有一些轻松愉快的音乐，以帮助您放松身心享受这个搞笑时间。

谢谢您的收听！

1. 大师解惑大师，您从来不喝酒吗？“”罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗？”“罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次“醉过”了！”

2.爆笑段子：在饺子馆吃饺子，老板家的汤挺好喝，端着碗再盛一碗，拿着勺子在汤锅里搅了搅，突然看见里面有只乌龟，对老板娘笑了笑说：“老板娘，难怪你们家汤这么好喝，够下本的啊！”老板娘过来看了一眼，脸色一变，抬头对着楼上喊道：“臭小子，卫生间门又不关，你的乌龟都掉汤锅里了！”

3.老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说：“她不会是爱上我了吧？”老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的工人了。”

4. 我骗爸妈说去闺蜜家睡一晚，偷偷跟男友去爬山。早上刚到山顶老妈打来电话，我故意困怏怏的说：“妈怎么了，我还没睡醒呢！”老妈大吼道：“你梦游了两万多步，还敢跟我说没睡醒？”

5. 周六下午，我领着五岁的闺女梅梅到公园散步。不远处，一位时尚靓女牵着一只漂亮的宠物狗。梅梅跑过去，手舞足蹈地逗小狗，直赞小狗漂亮！靓女瞅了瞅梅梅，高傲地对小狗说：“好宝贝听到了吗？小姐姐夸你漂亮呢！”听靓女这么说话，我很生气，拉着梅梅转身就走。靓女见了，赶紧对小狗说：“姐姐不理你了，你会生气吗？”我怒不可遏地刚要发作，不料闺女梅梅悠悠地问那靓女：“大姐姐，你漂亮，这只小狗也漂亮，它一定是你生的吧？”

6. 初中的时候楼主很叛逆，有次因为老师投诉，放学回家被老妈一顿揍，，那时候脑子被门夹了，还手推倒了母亲大人， 然后她坐在地上不出声的那种哭，，把我心都哭化了，， 楼主就跪下道歉，对不起 我再也不还手了！老妈看了我一眼，问道 真的？， 我很诚恳的恩了一声，，只见她缓缓站起来，走向阳台拿出了一根扁担。。。

7. 大二时交了个女盆友，带回家给老妈见了一面，从此我的衣服、鞋袜甚或包包，都被老妈勒令换成了NIKE。直到毕业因为异地和女友分手后，老妈才如释重负地允许我在品牌方面可以有别的选择。我问老妈究竟是为什么？老妈笑着说了句让我至今都不甚明了的话：儿子都是妈的心头肉啊！你女朋友漂亮的跟某个明星似的，我可不想你有什么闪失……

8. 上学时学校突然开展学生对班主任的匿名评分考核，只想说我可以逆袭了。结果下课就被叫去训话说我背地不尊重老师，都是匿名，怎么就知道我投的59分。眼神一瞟，我勒个去，全班评价100分，很规矩的带着自己的名字，就我一人匿名。

9. 女的一般把卫生巾叫面包，有次例假提前来了，就去找女同事借，问了一圈都没有带，只好找一个不太熟的女汉子问问，我坐旁边低声悄悄的说：你有没有面包啊？她直接站起来打开抽屉大声答道：我没有面包，我有饼干，你吃么？都拿去！我凌乱了～

10.儿子说：你还没给我压岁钱呢！我说朝你妈要吧，今年经济危机了，说完给他展示我的钱包。儿子怜悯地看着我，随手抽出一个红包，塞给我说：爸，没关系，今年我给你压岁钱！

牙医问我怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙过来的。

·2.雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿。

·3.美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起，女巫给了她一瓶药水说：喝了这个能帮助你，但你可能会化作泡沫。美人鱼毫不迟疑地喝了下去，当她睁开眼时身边有好多泡沫，但她自己却没化作泡沫。此时王子正暖暖地看着她，同时喊了一句：服务员麻烦加多点酸菜谢谢！

·4.秦始皇：我虽然贵为皇帝，三宫六院那么多老婆其实都是选妃抢来的，她们心里根本就不是太愿意。唐太宗：\u0026#34;我的也是\u0026#34;朱元璋：\u0026#34;我的也是\u0026#34;乾隆：\u0026#34;我的也是\u0026#34;王思聪：\u0026#34;呵呵！\u0026#34;

·5.再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了我就急忙说了一句\u0026#34;群主早！\u0026#34;年底了又要找工作了。

本来想跟女友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃。结果她回来见了我就说：“怎么了？”我反问：“你说呢？”女友惊讶：“你知道了？”我一愣：“恩。”女友：“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因。我勒个去！这玩笑是开对还是开错了。

和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就不该同意你爸。”

楼上有个寡妇，我和她楼上楼下的还算比较熟悉，由于我离婚也有两三年了，所以对她有一些想法。这一天单位发了几箱水果，有橘子，有苹果，有哈密瓜。我心想我一个人肯定也是吃不完的，于是就用袋子兜了一些拿到楼上去。结果她一边和我聊天一边当着我的面，一个小时之内就把这些水果都给吃光了，这可足足有十斤重呀。从此以后，我对她再也没有了想法。

虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”

大哥，今年黄河二岸大旱，许多人家都只能吃皮带啃皮鞋了，这可如何是好呀！张飞进门就大叫：是呀！要不，我们也捐点！关羽问刘备。刘备面露戚色道：好吧，我们就捐一千双草鞋吧！啊！张飞问：草鞋能解饿吗？刘备看了二人一眼，道：人还有皮鞋可啃，牲口你总得给双草鞋啃啃吧！

工地大门被辆车挡住了，中午了车主才慢悠悠过来要开车。工地几个人说了他几句，这车主直接放下一句话三天后来开车，敢动坏我车让你们赔,然后就走了!老板过来让大家从新开个门，然后指挥着挖机在车周围挖了一圈深沟......

1. 农村有一家小饭店，一位城里人路过，看到门口挂着招牌上写着“祖传宫廷菜”。他好奇地走了进去，点了一份宫廷烤鸭。片刻后，服务员端上一盘烤鸭，城里人看着有些惊讶，鸭子皮上竟然还有毛！他不满地向服务员抱怨说：“这是什么菜？宫廷烤鸭怎么还有毛？”服务员笑着回答：“先生，这是真正的农村宫廷烤鸭，充满乡土风味，连皮毛都保留了！”城里人愣在那里，无言以对。毛不毛，宫廷烤鸭的美味与独特口感却丝毫不减。

2. 公园边有一个坐在轮椅的老头，低头无精打采的晒太阳，这时过来一个年轻漂亮的美女从老头身边经过，美女身上所带的清香把老头吸引住了，这时老头抬起头瞭望这个美女，就在这时美女回头微微一笑老头像满血复活一样瞬间就站起来了，多年的腿疾就像没事一样，老头看见美女渐渐的走远等到美女在老到眼前消失后，老头又像泄了气的气球一样坐回轮椅上，脸上的喜悦依然还在！哈哈，男人没事多看看美女有助于身体健康！

3. 一姑娘特别喜欢嫂子，无论什么事都要和嫂子商量，有一天，姑娘对嫂子说：嫂子，如果我能一辈子都和你们生活在一起，该多好啊！嫂子说道：那是不可能的，姑娘大了都得出嫁，姑娘又说：嫂子，那你给我把把关，我到底嫁个什么样的家庭才好呢？嫂子说道：只要没有小姑子就行……

4. 女子怀孕了，男友问：“怎么搞的，你没吃药吗？” 女子：“吃了啊，吃了两片呢。” 男友： “那怎么还怀孕了，吃的什么啊？” 女子：“吃的抗生素啊。

5. 老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!!王先生：服务员，我点的牛排都快一个小时了，还没有做好？现在已经深夜10点了！服务员：先生，您不用担心，我们店是24小时营业的！

6. 班主任：你的孩子有个吹牛的坏习惯，他说你们家里有20辆车！家长：这个臭小子，我们家明明还有30架飞机，50艘游艇，200个管家，1000多个佣人，我儿子难道都没有说吗？

7. 家里又在催婚，我告诉女同事：冒充女友一次2000元，她同意了。结果不到三个月，她就气呼呼地跑来问我，这2000块钱你要冒充多久？不可能是一辈子吧？我问她你觉得多长时间合适，她笑着说：只要不收回你父母给我的首饰，越长越好。我感觉这是一个长远的计划！

8. 一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又问，“死了怎么还睁着眼”?

“死不瞑目”!男的回答。女的又问，“那怎么还呼吸”?男的说，“咽不下

这口气”!

9. 我和妹妹是双胞胎，小时候我俩不管是哪一个犯错了，老爸都是两个一起揍。

一天，我终于忍不住了问老爸：“为啥我俩一个人犯错，总要两个人一起挨揍？”

老爸抽了一口烟回答：“只要我揍一个，另一个总躲一边偷笑，我老以为自己打错了，就一起揍吧！”

亲们，你们说这都什么神逻辑呀！

10. 媳妇去精神病院做义工回来，路过菜市场，就想买点肉，最后发现钱不够。对肉贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能...？”肉贩上下打量了一下我媳妇，说道：“没事，不要钱，就当我送给你吃了。”媳妇当时心里暖暖的，心想还是好心人多啊！刚走几步，肉贩就对旁边的人说道：“精神病打人不犯法，没必要为了几十块钱再把命搭进去。”

朋友三岁的女儿不听话，

她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。

小女孩沉默了一会说：

你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。

今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，

弯腰去捡却怎么也扣不起来。。。

这时，旁边一老头笑呵呵对我说：

小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。

男朋友很帅，我属于可爱的那一种，

他之前很花心，现在已经改掉了很多恶习。

一天，我俩手牵手逛街时，遇见其前女友，

该姑娘盯着我看了半天，

说了两个字：“报应！”

“啥意思？这是说我丑得离谱吗？”

前两天回家，

看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，

出于关心我问了一下怎么回事，

老爸含糊其辞说是撞门上了，

旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。

刚才接一骗子电话：

“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费18万美元，请问是您本人消费么？”

我说：“是我本人消费的。”

骗子沉默了5秒后说：“您真能吹，把我思路都打乱了……”

“好兄弟，最近手头有点紧，能不能借我点？”

“我手头也不是很宽裕，你可以试试贷些款。”

“不行，那一个借了，可是需要及时还上的。”

“恩，你说得太对了！”

女朋友名字叫朱静，

第一次带女朋友回农村老家 进门就说：妈，朱静来了。

妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了

经典搞笑笑话。

今天我们来分享一些有趣的幽默笑话，让你的生活充满欢笑。

·首先，我们来看看这些广为流传的经典笑话。比如，有个人去参加一个派对，他发现房间里有一个小精灵，他问小精灵：你是不是应该把我变成世界上最聪明的人？小精灵回答：你是不是想变成世界上最愚蠢的人？

·还有一个经典的笑话是，有个人去理发店理发，他对理发师说：我要染个和我不一样的颜色。理发师问：那您想要什么颜色？那个人回答：我要染成和我不一样的颜色。

这些笑话都很有趣，它们都运用了意想不到的转折和幽默效果。

·除了这些经典的笑话，还有一些与时俱进的笑话，比如互联网梗、流行语等等。这些笑话的共同点就是它们都让我们感到快乐，让我们一起享受这些幽默笑话带来的快乐。

如果你有更多有趣的笑话，欢迎在评论区分享。

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没想到吧，最新发布的Pencil以这样的方式呈现。

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希望今天分享的段子，能给您带来欢乐

感谢您读到最后

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本文由小白救星收集整理

未经许可，不得全文转载

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盘点搞笑视频。

花几十万买的房子，没有一样是自己的。上面是别人家的地板，下面是别人家的房顶，就连四面墙也是别人家的。何止花了几十万就买了个空气，每天还得小心翼翼的活着，一不小心跑水了，把楼下淹了还得赔人家钱。然后每天还得受物业的管制，受物业的气。这都不算啥，最憋气的就是整栋楼早上都起来上厕所的时候，你骑在我脑袋上拉，我骑在你脑袋上。

到月底了，我又该喝东南风了。为啥不喝西北风？因为喝的人太多，我根本排不上。你绝对想不到这人在干嘛，这很明显是对牛的挑衅。倒立的人越走越近，牛开始攻击了，结果这人直接顺势坐在牛脖子上了，这人真的比牛还牛。

这是在街拍到的一幕，只见一位看起来有500斤的大哥，居然在骑着一个与体型完全不符合的摩托车。看着这摩托车，不得不说这摩托车质量是真好。上个破班还得开个晨会，开晨会还得喊个口号好，很好非常好。一问工资1500，不知道的现在搞传销的了。这大姐弄点有用的。

注意看这个空姐跳下去了，乘客们都很懵逼。机长和副机长都跳下去了，他们头也不回。如果你是乘客应该怎么应对？这大姐非得要表现一把，自己说自己练过。一看娜姐翻这两个跟头，我就确认了，她肯定是练过这功夫。大姐一般情况下都不外传，整不好这波了盖就卡秃噜皮喽。

这两天听说黑猪贵，你看看这家，白猪秒变黑猪。有人。如果不是亲眼所见我是万万不敢相信的。谢谢，别看人长得丑，心还挺善良。你看，有人下车很潇洒。喂，兄弟你是不是没拉手刹？这两个姑娘屁股里面藏什么东西了？这还带什么行李箱，直接把行李都放这俩屁股蛋里就行了，还多带一个行李箱多累。

有句老话叫物以稀为贵，我觉得不对。你说现在的房贵，也不缺房，到处都是烂尾楼。对，你说现在的油贵，也不缺油，哪哪都是加油站。是的，你说现在的药贵，也不缺药，药店随处可见。你说这也不缺那也不缺，它为什么贵？难道是因为缺德？也不知道是谁传出去的，说我是老色狼。

我今天必须把这人找出来跟你们澄清一下，我就想问问他，我是有多老。这谁家又炖排骨了？天天炖排骨。有没有考虑过别人的感受，炖排骨能不能把窗户关上？这消费都飘到我家了，搞得我天天都睡不着觉，人家明天还要上班。你要真这么搞，我跟你讲，明天我就上你家蹭饭。

昨天去相亲，女方相中我了，但是就是有点胖，200多斤。我正在犹豫的时候，我妈就把我骂了一顿，她说女方胖点怎么了？就咱家这个条件，她再胖也能把她饿瘦了。

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