盘点7月微信爆笑段子：城市水太深我要回农村（微信聊天语录搞笑）换一篇

周末早晨，我睡的正香，突然女友跑进一把掀开被子，叫嚣让我起床。我说：今天周末，又不上班，让我多睡会儿。她说：快点起来，我洗面奶挤多了，分你一半，这个好贵的，扔了可惜。

朋友：我刚应聘幼儿园老师，今天就被解聘了！！

我：为什么？？

朋友：小朋友问我会折纸么？我说只会折金元宝，之后他们就跟我学习折纸！！第二天家长带了一兜子金元宝来了！我就被辞退了！

我：……

有一次我妹犯错，我妈要打她时，我妹说了句:你打死我吧。后来我妈就没有打。过了几天我犯了错，我妈刚要打时，我也跟着我妹学 叫到:你打死我吧！没想到我妈像吃了炫迈一样，根本停不下来。。。

LZ婆婆家开个餐馆，LZ之前开店卖内衣的，现在不干了，还剩下好几万的货，我婆婆说：我给想办法处理吧。我问：你拿哪去卖啊？她说：就放饭馆里，结账时候不要发票送一裤衩，满500送俩！！！画面脑补吧，大哥们喝完酒回家，老婆跟裤兜里翻出一女士蕾丝内裤，问他哪来的，大哥说吃完饭没要发票饭馆送的。。。搁你你信吗？这得跪烂多少搓板。。。

女神说挺无聊的我们玩打手背游戏吧。

为了证明男人该有的速度跟力量，我把她的手打的又红又肿，哈哈哈哈哈哈，我估计是拿不起手机来了，不然怎么两天了都没接电话呢。。。段子推荐：——屌丝笑话

昨天去食堂打饭，

二货朋友问厨师：有什么菜？

厨师：家常豆腐。

二货：加长豆腐？？

加长豆腐到底有多长？

厨师一脸杀气 ！

前天，一男人喝多了坐出租车，他跟师傅说：师傅啊，我这一喝多咋就管不住自己的下半身呢。

司机师傅说：那有啥地， 男人嘛，喝点B酒儿，花天酒地很正常。

男人：不是，哥 ……我尿你车上了！

最近交了一个新女朋友，带她去看电影看到有接吻镜头就捂着脸，我没想到她这么单纯，看完电影我问她为什么捂着脸，她说根本不敢看，受不了那刺激，看了就想去开房。 —— 相关推荐：夫妻笑话

跟刚交的女友在公交上，女友颇有姿色，旁边的臭男人都偷偷瞄她…… 我装不认识说：美女，200元一次跟我走吧！

女友羞射地点头，趴在我肩上抱住我…… 看着周围羡慕嫉妒恨的眼神我正陶醉。

突然有个大叔趴我耳边说：小伙子，你价给高了！帝豪足疗118，我找她好几次呢……

老婆去做了个蘑菇头，回到家老婆问：宝贝，妈妈的发型漂亮不？6岁的儿子说：看起来很好吃的样子！老婆一阵欣喜忙问到：看起来怎么好吃了？儿子：难看的蘑菇才好吃，好看的蘑菇都有毒！！！老婆。。。

有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？”

我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。。。

公交上，一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。我：“凭啥？”。女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”

被震撼到了，一姐们的对象半年前突然疯掉了，每天坚持说自己的脑子被FBI监控，然后成天胡说八道，就算下楼买根葱，都要带着旅行箱，里面装满了压缩饼干和矿泉水，说随时得逃命。然后他被监控的理由是，他的脑子由于电磁波出现了差错，可以与外星人对话，现在外星人要攻打地球，国家怀疑他是间谍，然后姐们受不了了，把他甩了。

前几天才知道他根本没病，就是想分手！

别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一样，要不是我老婆告诉我她出差去了我就真以为那个是我媳妇了……