“隔辈亲”顺口溜，幽默风趣，经典有内涵的段子。

“隔辈亲”顺口溜，有趣又内涵的段子，太精辟了。

“隔辈亲”顺口溜，幽默风趣，经典有内涵的段子。

1.问：敢说你和多少异性接过吻吗？答：没算。不过每增加一个，我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡片做了四副扑克。

2.坐在公车老弱病残孕座位上，旁边站着一大爷。大爷似乎不高兴，指着旁边的字对我说道：年轻人，你是老弱病残孕吗？我觉得大爷说得很有道理，我很惭愧，于是我将脑袋使劲住车身撞去，连撞了三下。

3.问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。

4.别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”

5.一日我在过道发呆，突然被人蒙住眼睛，我反应奇快没等对方说话直接一个猴子摘桃。结果你懂得。位置是没有错……可是没有桃……一回头发现妹子哭了……

6.女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！

7.一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译，大盗老实交代，赃物全在某某地方一个井底。翻译转过头对警察说：这小子有种，他说打死也不说！

8.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

9.电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊。”转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”

10.大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。

11.我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装b，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：“我经常买，给你三百卖不卖。”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”

12.距离产生的不是美，而是第三者。

13.人的命，天注定，今天我终于第一次捡到钱了……第一次总是美好与难忘的……在小桥上看见一枚崭新的五角硬币，欣喜若狂的准备弯腰将他捡起……结果上衣口袋里的手机掉河里了……天上真的不会掉馅饼……

14.问：你花心吗？答：以前别人都是用感叹号问我。

15.女：“周末我们出去玩吧。”男：“没钱。”女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”男：“我只圈养，不放养。”

#记录我的2023#\u0002

你好，亲爱的读者！生活中总有那么多让人挠头的烦恼，但是别忧心，因为今天我要给你带来一系列搞笑段子，让你笑破肚皮，让生活变得更加精彩！无论你是不是正处于低谷，只要点开这篇文章，一定会收获满满的欢乐。让我们一起开怀大笑吧！

段子1：

有一位老奶奶去医院看病，大夫说：“您这次病的情况真是特殊。”

老奶奶惊讶地问：“医生，请问我到底得了什么病？”

医生答道：“您竟然没感觉？您得了‘年轻病’。”

老奶奶更加困惑地问：“年轻病是什么病？有什么症状吗？”

医生深思熟虑地回答：“就是想成为年轻人的心情，但身体实际上已经老了！”

段子2：

某日，小明对妈妈说：“妈妈，我发现地球是圆的。”

妈妈愣住了，好奇问道：“哦？你是怎么发现的呢？”

小明得意地回答：“昨天晚上，我听见爸爸和叔叔在厨房里说，地球饼还剩一半！”

段子3：

一位警察巡逻时发现一个人骑自行车晃晃悠悠，立即拦住他并严肃地说道：“你酒驾了，我要将你送交交警队！”

那人吓得目瞪口呆，连忙解释道：“警察同志，我真的没有喝酒。”

警察生气地说：“好吧，你是在玩“变形金刚”吗？”

段子4：

有一次，小明向老师请假：“老师，我今天不能上课。”

老师问：“为什么？”

小明回答：“因为我懒得上课。”

老师笑着说：“你放心，我也懒得给你上课。”

段子5：

一位女士进入一家服装店，她问售货员：“这件衬衫是纯棉的吗？”

售货员犹豫了一下，随后回答：“是的，但只有在您穿上它后才变成‘纯棉’。”

亲爱的读者，以上只是我们为您准备的一部分搞笑段子，希望能给您带来欢乐与轻松。生活不易，但笑声让人感到温暖。无论是在悲伤中寻找笑点，还是在忙碌中享受欢笑，让我们都将笑声融入生活的每一个角落，让生活更加精彩！

郭德纲：于谦哥，你听说了吗？最近有个大老板跟他的秘书搞出了点事儿。

于谦：哦？怎么回事？

郭德纲：这个大老板啊，有天晚上跟秘书在办公室里加班，正巧他老婆来送夜宵。

于谦：那场面挺尴尬的吧？

郭德纲：是啊，大老板赶紧把秘书藏在了办公桌下面，然后跟他老婆说：“亲爱的，我正在研究一个新产品，需要保密，你不能进来。”

于谦：然后呢？

郭德纲：他老婆一听，觉得好奇，就问：“那我该怎么给你送夜宵呢？”

于谦：这大老板怎么回答的？

郭德纲：大老板说：“你把夜宵放在门口，我拿进来就行了。”

于谦：然后呢？

郭德纲：大老板拿起夜宵，转身对秘书说：“你快趁这个机会，从窗户逃走吧。”

于谦：哈哈哈，真是个有创意的逃跑计划。

郭德纲：可是，秘书刚爬到窗户边，就被他老婆发现了。

于谦：这回可真是跳进黄河也洗不清了。

郭德纲：大老板的老婆气愤地问：“你为什么要逃跑？”

于谦：大老板怎么回答的？

郭德纲：大老板说：“亲爱的，不是要逃跑，她是想试试这个窗户能不能打开。”

于谦：哈哈哈，这借口。

（以上内容纯属虚构，仅供娱乐）

忙碌的周一

经理问同事：“你们这个周末忙吗？” 同事回答：“当然了，每个周一都忙。” 经理有些困惑，问道：“这是为什么？” 同事回答：“因为我们周一还要再忙一周。”

昏昏欲睡的周三

一个同事在周三的时候总是无精打采。一天，他的朋友问他：“为什么你总是这么困？是不是因为你太累了？” 同事回答：“不，我只是需要更多的咖啡。” 朋友问：“那你为什么不多喝一些？” 同事回答：“因为周三是一周中最忙的一天，我必须保持清醒。”

电子邮件的回复

一个新来的同事不知道如何回复电子邮件。她看到一封来自经理的电子邮件，上面写着：“请尽快回复。” 她回复道：“我会尽快回复的。” 然后她把邮件发给了经理。经理回复道：“你回复了吗？我以为我已经发给你了。”

错误的日期

一个办公室的同事把一个文件的日期写错了。文件上写的是：“2022年12月15日。” 但是，这个同事把日期写成了：“2022年12月15年。” 同事们看到后都笑得前仰后合。

错误的问题

一位老板问他的员工：“你能帮我解释一下为什么这个程序不起作用吗？” 员工回答：“我能，老板。您能解释一下为什么您的头发没剪吗？”

漏掉的单词

一位年轻的同事在写一份报告时漏掉了一个单词。报告上写道：“昨晚我和我的朋友们去看电影了。” 老板看到后问：“你的意思是说你们去看电影了吗？” 同事回答：“是的，老板。” 老板接着问：“那电影的名字是什么？” 同事回答：“我忘了。”

误解的命令

一位经理给他的员工发了一条消息：“请把所有文件归档。” 员工把所有的文件都归档了，但是忘记把文件夹放回原位。第二天，经理问员工：“你为什么没有按照我的命令去做？” 员工回答：“您不是说要把文件归档吗？我以为您说的是把文件夹归档。”

无聊的笑话

一位老板告诉他的员工不要在办公室里讲无聊的笑话。一天，一位新来的员工讲了一个无聊的笑话。老板听到后问：“这个笑话好笑吗？” 新来的员工回答：“我不知道，我只是想让大家放松一下。” 老板笑着说：“那好吧，从现在开始，你可以在办公室里讲无聊的笑话了。”

误解的指示

一位经理告诉他的员工：“请把这份文件复印50份。” 员工把文件复印了50份，但是忘记把复印件放回原位。第二天，经理问员工：“你为什么没有按照我的指示去做？” 员工回答：“您不是说要我把这份文件复印50份吗？我以为您说的是把复印件50份。”

没有听到的话

一位老板对一个团队说：“我想听听你们的意见。” 然后他问团队成员：“你们有什么问题吗？” 团队成员回答：“没有，老板。” 老板有些困惑，问道：“你们真的没有问题吗？” 团队成员回答：“是的，老板。我们已经听到了您的话。”#笑一笑，好运到！今天你笑了吗#​

1.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

2.有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！

3.每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

4.岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。

5.世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

6.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

7.什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。

8.昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长得丑，还没钱的敢来相亲的人。

9.刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

10.如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

11.和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。

12.虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

13.一刚拿驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动。看着绿灯变红灯，红灯变绿灯，一旁的交警忍不住问她：怎么，没你喜欢的颜色？

14.世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

15.在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

16.吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。

17.老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。

18.和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

19.婚礼上，主持人问新郎：请问新郎，你喜欢新娘什么呢？新郎：这还用问吗？我喜欢她不是因为她的外表好不好看！新娘在一旁害羞地笑。新郎补上了一句：如果我是那种肤浅的人，我也不会娶她呀。

20.要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。（图片来源网络）

周末早晨，我睡的正香，突然女友跑进一把掀开被子，叫嚣让我起床。我说：今天周末，又不上班，让我多睡会儿。她说：快点起来，我洗面奶挤多了，分你一半，这个好贵的，扔了可惜。

朋友：我刚应聘幼儿园老师，今天就被解聘了！！

我：为什么？？

朋友：小朋友问我会折纸么？我说只会折金元宝，之后他们就跟我学习折纸！！第二天家长带了一兜子金元宝来了！我就被辞退了！

我：……

有一次我妹犯错，我妈要打她时，我妹说了句:你打死我吧。后来我妈就没有打。过了几天我犯了错，我妈刚要打时，我也跟着我妹学 叫到:你打死我吧！没想到我妈像吃了炫迈一样，根本停不下来。。。

LZ婆婆家开个餐馆，LZ之前开店卖内衣的，现在不干了，还剩下好几万的货，我婆婆说：我给想办法处理吧。我问：你拿哪去卖啊？她说：就放饭馆里，结账时候不要发票送一裤衩，满500送俩！！！画面脑补吧，大哥们喝完酒回家，老婆跟裤兜里翻出一女士蕾丝内裤，问他哪来的，大哥说吃完饭没要发票饭馆送的。。。搁你你信吗？这得跪烂多少搓板。。。

女神说挺无聊的我们玩打手背游戏吧。

为了证明男人该有的速度跟力量，我把她的手打的又红又肿，哈哈哈哈哈哈，我估计是拿不起手机来了，不然怎么两天了都没接电话呢。。。段子推荐：——屌丝笑话

昨天去食堂打饭，

二货朋友问厨师：有什么菜？

厨师：家常豆腐。

二货：加长豆腐？？

加长豆腐到底有多长？

厨师一脸杀气 ！

前天，一男人喝多了坐出租车，他跟师傅说：师傅啊，我这一喝多咋就管不住自己的下半身呢。

司机师傅说：那有啥地， 男人嘛，喝点B酒儿，花天酒地很正常。

男人：不是，哥 ……我尿你车上了！

最近交了一个新女朋友，带她去看电影看到有接吻镜头就捂着脸，我没想到她这么单纯，看完电影我问她为什么捂着脸，她说根本不敢看，受不了那刺激，看了就想去开房。 —— 相关推荐：夫妻笑话

跟刚交的女友在公交上，女友颇有姿色，旁边的臭男人都偷偷瞄她…… 我装不认识说：美女，200元一次跟我走吧！

女友羞射地点头，趴在我肩上抱住我…… 看着周围羡慕嫉妒恨的眼神我正陶醉。

突然有个大叔趴我耳边说：小伙子，你价给高了！帝豪足疗118，我找她好几次呢……

老婆去做了个蘑菇头，回到家老婆问：宝贝，妈妈的发型漂亮不？6岁的儿子说：看起来很好吃的样子！老婆一阵欣喜忙问到：看起来怎么好吃了？儿子：难看的蘑菇才好吃，好看的蘑菇都有毒！！！老婆。。。

有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？”

我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。。。

公交上，一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。我：“凭啥？”。女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”

被震撼到了，一姐们的对象半年前突然疯掉了，每天坚持说自己的脑子被FBI监控，然后成天胡说八道，就算下楼买根葱，都要带着旅行箱，里面装满了压缩饼干和矿泉水，说随时得逃命。然后他被监控的理由是，他的脑子由于电磁波出现了差错，可以与外星人对话，现在外星人要攻打地球，国家怀疑他是间谍，然后姐们受不了了，把他甩了。

前几天才知道他根本没病，就是想分手！

别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一样，要不是我老婆告诉我她出差去了我就真以为那个是我媳妇了……

1.公司的体检我查个外科就行了，反正身体已经被掏空。

2.领导眼里的下班不取决于时刻，只取決于我和电脑之间的距离。

3.居家锻炼三步：

第一步，铺好瑜伽垫；

第二步，打开要跟练的视频；

第三步，在瑜伽垫上玩手机。

4.我愿称我室友刷短视频的方式为 “短道速滑”。

5.我最近买机票都不买直飞，因为希望我的生活出现转机。

6.其实，上学的时候，我们就已经开始加班了，老师周五布置作业，让我们周一交。

7.有人说压力会让你变得优秀。

我知道压力最大的就是高压锅，可它仍然是个饭桶。

8.房间里的扫地机器人像极了我，不停在努力，一直在碰壁。

9.以前上网叫冲浪，现在上网叫划水，

果然流行词语都是随着年龄变化的。

10.我看着镜子里的自己，思考着梦想，终究还是脸比梦先圆了。

11.办卡充值后，感觉自己的身份由顾客转变成了股东，不由得开始关心起企业的存亡。

12.我的对象像春天一样美好，我把她写进了歌里，于是有了这首，春天在哪里。

13.“一上床就想要 几分钟又不满足 想整个把钟头又怕吃不消 姿势换了又换 搞不动啊躺着玩手机真的好累”

14.“今天又是阴晴圆缺的一天 核酸

：阴 天气：晴 身体：圆 钞票：缺”

15.好烦，想辞职了，在阿里干了五年，百度干了2年，现在腾讯准备挖我过去，但是我真的不想再做保安了”

16.“降温了，怕冷的美女可以躲在我怀里，我36.5度。男的可以去玩大摆锤，它 360度”

17.“谢谢你们没有删我 我一个乡下人 在养猪 在这个朋友圈里根本没有存在感也没有人会喜欢我 文凭也不是很高 不是很有钱也不懂很多梗 能看着你们朋友圈我就很羡慕”

18.“年轻人趁着年轻要多出去走走，这样以后送外卖才能认识路”

19.在家打游戏，熬到凌晨一点跟玩似的，在公司加班，干到凌晨一点跟玩命似的

20.有些人快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一开就吃，这种人怎么好意思说自己有拖延症

呢？

喜欢的可以给小柯基点赞留言哟，本汪也会持续更新~

一、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

二、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

三、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。

四、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

五、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。

六、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。

七、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

八、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有……

九、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。

十、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了？”“你见过有谁考完试之后还看书的么？”

十一、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。

十二、初恋的结果只有两种，要么修成正果，要么走火入魔。

十三、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

十四、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。

十五、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

十六、人在饿的时候会选择不爱的食物，会在寂寞的时候选择不爱的人，因为强扭的瓜不甜但是解渴。

十七、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。

十八、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。

十九、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。

二十、十八岁，那个年纪真好，你说什么我信什么。你说你爱我呀，我就好开心；你说你想我呀，我就加倍想你。现在你说：我爱你啊、我想你呀，我就在心里想，卧槽又来个骗子。

二十一、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

二十二、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

二十三、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。

二十四、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

二十五、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

二十六、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

二十七、关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。

二十八、希望似火，失望如烟。人生如七处点火，八处冒烟。

二十九、感觉网络是个黑洞。网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。

三十、老夫算了一卦，看你并非池中之物，将来必有所成，不如这样；看看下面，那个十分霸气的大拇指，它现在是灭的，你帮我点亮；解除我的封印，代我恢复无上神力，然后我们一统天下，霸占一楼，阁下怎么看？

1.之前有一张银行卡还剩五十多块钱，想着不取也挺可惜的今天刚好去银行，就想把钱全取出来。因为只有50，ATM机只能取100，所以就跑到柜台，想再存个50凑成100取出来。于是我被给我办业务的那个招行妹子嘲笑了足足十分钟!

　　2.有一个哥们，特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天，朋友去他家串门，他正在洗冷水澡。朋友说：“哥啊，你咋了?这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么用冷水洗澡啊!他说了一句让我一辈子都忘不了的话：“家里还剩下两包感冒药，再不吃就过期了。

　　3.小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：“在睡觉啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。”

　　4.心理学研究显示：男人每天说20xx个词，女人则是每天说7000个词。男人的话在单位都说完了，回家想要休息!而女人还有5000个词没有说，总要说完吧!于是，悲剧就这样产生了。

　　5.这两天有事要回老家一趟，告诉了朋友，朋友特别打电话关心我，家里面20多度，回来几天不要带那么东西了，把我感动的，当我经过2天高速到家以后，看着满街的人穿着冬天的衣服，我他妈穿个短袖，谁能告诉我现在把我朋友打死扔哪比较合适。

　　6.昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻。我笑道：怎么会呢!“你看”。说着递给我一张相片和一个手机。分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我!尼玛，变胖了就会翻船吗!果断推到，干翻。

　　7.刚刚去贴膜，对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后来女主人看不下去了，就这样了。

　　8.饭桌上一姐妹炫耀，说她老公去外地出差，她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费。高兴得不得了!最后她得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭。

　　9.姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗?”二货姐姐说：“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!”

　　10.住宿舍那种在某地方一栋楼上住，全是女生，宿管阿姨不让送快递和外卖的小哥上来，那次出来拿外卖就听见一快递小哥在开免提打电话，就听见电话那头一个妹子“你帮我送到5楼吧”然后小哥说“我不敢我怕阿姨打我你快下来吧!”

俗话说笑一笑十年少，像搞笑梗段子大全中这类搞笑段子，今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下，愉悦一下紧张的心情

梗姐姐是出了名的梗王，对外输出的内容也都是以解梗为主，今天就给大家盘点一下是十一月份上个月梗姐姐都贡献了哪些搞笑段子？今天主要分享一些获赞在10W+以上的内容，如果你对其他内容感兴趣的话，可以去梗姐姐某音平台上自行观看。

第一个是梗百科第6827期“双开门冰箱”获赞34.8W，你以为说的是冰箱吗？并不是，说的是韩漫中男生肩膀巨宽的画风，它们一般会把男生的肩膀画的特别宽，然后头特别小，身材比例看起来就像双开门冰箱。重点是这种身材目前在韩国健身圈里非常流行，梗姐姐担心它们睡觉的时候头能不能够得着枕头。

第二个梗百科 第6830期：“私密马赛”这个梗来自一位游戏博主无赖，这位仁兄在玩游戏的时候，真的是带有礼貌在身上的，凡是倒在他枪下的玩家，都能获得一段洗脑祷告，“私密马赛”，酷还是很酷的，但梗姐姐不建议大家这样，多少有点费脑袋。

第三个梗姐姐配音间 第2718期“这是哪位男生的童年我不说”，盘点的是小时候看过的动画片，《疯丫头》、《飞天小女警》、《巴啦啦小魔仙》、《甜心格格》、《百变小樱》、《小马宝莉》、《小公主苏菲亚》，这些你都看过吗？是你的童年吗？

第四个梗百科第6844期“路飞卖烤鸭”出自一位在日本神户卖北京烤鸭的中国大妈，大妈卖烤鸭的吆喝声，跟路飞真的如出一辙，差点就以为是路飞在卖烤鸭了，不过梗姐姐还是头一次见烤鸭还能一张饼一张饼的卖的，大妈不赚钱，谁赚钱。

第五个梗姐姐配音间第2731期“当代网友能把遗憾写的多绝？”我们一起来看看，这届网友能有多有才。

1. 你会遇到比我更有趣的人，然后在黄昏的晚霞渐渐消散时，忘了我；

2. 你塞满了我的整个过去，却在我的未来永远缺席；

3. 我们似乎也没有什么天大的矛盾，只是滞留在了某个黄昏，从此没能参与对方的日日夜夜；

4. 等到你音讯全无，我就用爱你的心去爱世间万物；

5. 后来的你跟随日升日落，成为了最熟悉的过客。

这一期就分享到这，下一期的内容更精彩！梗姐姐的经典段子实在太多了。

跟男友恋爱几年，好不容易快要结婚了，那天跟他妈妈去澡堂洗澡，没想到回来后，他妈妈就死活不同意我们结婚了。男友问他妈妈，到底是怎么了，他妈妈说：你就听我的话再找一个吧，娶了这个，以后拿什么喂你儿子？

真特么受不了这些屌丝了，今天店里新来一个美女，加了公司的微信群，她的网名竟然叫小龙女，于是那些个屌丝通通改名叫杨过、神雕大侠、独臂大侠什么的，真心鄙视他们，看我多淡定，只是默默的把网名改成了尹志平～