奇葩搞笑段子：1.我在网上买了一把水果刀，快递送到后我迫不及待地拆开包裹，用手指摸了摸刀刃。水果刀非常锋利，一瞬间就把我的手指划破了。我赶紧放下刀去找创可贴。回来时看到同事正在玩我的水果刀，他见我来了便说：“你这刀不错啊。”说着他也用手指摸了摸刀刃，结果也被划破了手。于是我只好又带他去找创可贴。回来后又看到有人在我的办公桌前拿着水果刀比比划划……看来我必须给这把水果刀一个差评了原因：它实在太费创可贴了！

奇葩搞笑段子：2.初中时，我们班上有一个同学非常牛。他一上课就睡觉，直到下课才醒来。有一天，他迟到了十分钟。数学老师看到他就说：“你不能总是迟到啊！这样会睡眠不足的！”

奇葩搞笑段子：3.我和女友在大学里相识相爱，一谈就是三年。后来我们在同一座城市工作，女友把她有男朋友的消息透漏给她妈妈。有一天，女友邀请我去她家见家长，我买了很多礼品。晚上躺在床上一直在想明天会问我什么问题，我应该如何回答，感觉明天的场面会十分尴尬。第二天去女友家后，我一直紧张的盯着手机看，丈母娘发现我的WIFI自动连接上了，轻声问我：“你不是第一次来我家吧，为什么你没问我密码，就连接上了呢？”我顿时冷汗直冒，女友赶忙打圆场说：“昨天我告诉他的。”

奇葩搞笑段子：4.上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，突然感到一只手托住了臀部。一个低沉的声音响起：“有人！”

奇葩搞笑段子：5.去表姐家串门，她家的狗见到我居然不叫。表姐说只要她在，狗就不敢叫。于是我让她躲到门后面，以为狗会叫了。然而，狗把脖子向门后边伸过去，示意我表姐在门后它不敢叫。突然觉得表姐太恐怖了……

奇葩搞笑段子：6.昨天去买烟时，我咳嗽了一声，老板说我咳得声音不对，有肺音，这样抽烟不好。我感到非常惊讶，这是遇到中国好老板的节奏啊！一瞬间我感到莫名的感动和激动。正当我琢磨该不该第999次戒烟的时候，老板说：“抽这个烟，对肺好！”

奇葩搞笑段子：7.刘某患了眼病去看医生，被自家狗咬破了裤子。医生打趣说狗眼睛也有病，他回家后就想这条狗可能会对小偷造成危险，于是他给狗熬了药自己吃剩下的药渣。

奇葩搞笑段子：8.一对夫妻为了方便照顾孩子，决定将各自的工作时间错开。一天，妻子对丈夫说：“孩子总是问我一些奇怪的问题，比如人为什么有男有女，白天为什么没有星星，鱼儿为什么会在水里。。。你每次带他的时候都回答这些问题吗？”丈夫不悦地说道：“他总是问我，妈妈到哪儿去了，她怎么还不回家。”

奇葩搞笑段子：9.男友下班回来带我去餐厅吃饭，他拿着菜单问服务员是否有鱼子酱。服务员告诉他没有。他拉着我离开了餐厅并对我说：“快走吧，炒青菜都要五十块钱。”我皱起眉头问他：“我啥时候说过喜欢吃那玩意？你是不是记错人了？”他笑着回答道：“我只是觉得这个价格太离谱了。”

奇葩搞笑段子：10.一对年近四十的夫妇住在某个村庄。有一天，妻子因高烧而昏迷，丈夫和村民们都误以为她已经过世。于是，丈夫依照当地习俗，用一床席子将妻子卷起来，由众人抬向墓地。不料，在途中席子被一棵大树的枝丫勾住了，妻子竟然苏醒过来。众人赶忙将她抬回村子。后来，当妻子真正过世时，村里人都在忙着准备葬礼。丈夫提醒大家：“这次可别走那条路了！”

#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子#

1.《火辣辣的温度》：有一天，一个小姐姐问她的弟弟：“弟弟，你知道世界上最热的温度是多少吗？”弟弟疑惑地回答：“不知道，姐姐，告诉我！”小姐姐笑嘻嘻地说：“当然是夏天，因为那时候我家的空调坏了！”弟弟听后捂住耳朵说：“哦不！我已经能感受到火辣辣的温度了！”️

2.《笑翻天气预报》 ：天气预报员: “明天的天气会非常热，气温将达到40度。”观众们都惊呆了。然后天气预报员补充道：“请大家放心，我们会提供免费烤鸡翅膀！”观众们纷纷笑翻了。

3.《冰块的悲伤》 ：一个冰块走进了一家酒吧，冰块对酒保说：“请给我一杯热水。”酒保疑惑地问：“你确定？你是冰块啊！”冰块哀怨地回答：“我知道，但我刚刚失恋了，现在我只想融化掉。”

4.《笑出肚子的草地》 ：有一天，两个草地在聊天。一个草地说：“你知道吗？我最喜欢夏天了！”另一个草地问：“为什么？”第一个草地开心地回答：“因为夏天的时候，我可以看到好多光着膀子的人，这样我就不会被踩扁了！”

5.《失控的风扇》 ：一个人对他的朋友说：“昨晚我在睡觉时，突然感觉到有风，然后我发现风扇失控了！”朋友问：“怎么回事？”他回答：“风扇居然把我吹醒了！现在我不知道该怎么办了，我害怕再睡觉被风扇吹醒！”

6.《呆萌的电视机》 ：有一天，一个小朋友问他爸爸：“爸爸，你为什么总是盯着电视看？”爸爸笑着回答：“因为我在等待电视机说出‘你中奖了！’的那一天！”小朋友疑惑地问：“爸爸，你为什么这么呆萌？”

7.《跳舞的蚊子》：有一只蚊子在舞会上跳舞，它跳得特别高，引起了其他动物的注意。一只蜜蜂好奇地问：“你为什么跳得这么高？”蚊子得意地回答：“因为我是舞蹈家，我叫‘蚊蹈家’！”

8.《笑翻果园》 ：有一天，一个苹果对另一个苹果说：“我有一个冷笑话，你想听吗？”另一个苹果好奇地问：“当然！告诉我吧！”第一个苹果笑着说：“你知道为什么苹果会上天吗？”另一个苹果迷惑地摇摇头：“为什么？”第一个苹果开心地回答：“因为它们有很多‘星’呀！”

9.《笑破牛仔裤》：一个牛仔走进一家商店，他对店员说：“我想要一条破裤子。”店员疑惑地问：“为什么？”牛仔笑嘻嘻地回答：“因为我已经有了很多完整的裤子，但我还没有一条破的！”

10.《爆笑的水壶》：有一天，一个水壶对他的主人说：“主人，我有一个笑话，你想听吗？”主人好奇地问：“当然，告诉我吧！”水壶笑嘻嘻地说：“你知道为什么我总是开心吗？”主人摇摇头：“为什么？”水壶开心地回答：“因为我总是被人夸我是一个‘热水壶’！”

希望这些搞笑段子能让你开心！



最新笑话集锦：小样，别以为上网了，我就认不出来你了！

1牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。

2老婆坐沙发上追剧，我连续给她冲了几杯咖啡。待到第四杯喝完，她起身去厕所，我迅速将沙发下藏的二百块钱揣进兜里。晚上老婆失眠睡不着，在家中掘地三尺，我兜里还没捂热乎的二百块钱，再加上我平时藏的那几斤钢镚儿，几乎都成了她的战利品！

3刚才给妈打电话，问她：“妈你在哪呢？”妈说：“刚在超市买完菜，坐车回来了，等会回家就做饭！”我当时就发飙了：“妈！你还记得跟谁一起去的超市吗？我都在超市大门口等两个多小时了……”

4我：“今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办？”室友：“等到春暖花开时，我会给你烧炷香的。”

5同事早上夸老婆是个天才，昨晚下班吃了饭他和老婆在看电视，四岁的小萝莉跑过来说他失眠呐睡不着，同事一头雾水，只见他老婆淡定的来了句：乖乖，你先躺床上把老师前天发的课本看一会儿，妈妈马上来陪你睡觉觉。小萝莉开心跑到卧室去了，三分钟后，老婆发现小萝莉脸上放着书，已经睡着呐！……同事感慨：果然是亲生母亲啊！

6小时候邻居家有棵柿子树，都熟了。我爬上去摘柿子。摘完之后发现手里有柿子也不能往下爬了，扔下去肯定摔烂了。我一看不是太高，就跳下去吧。也是因为小不懂跳的技术，不知道跳的时候要顺势下蹲之类的。就直接跳下去，下巴磕到膝盖，舌头咬破了点，当时疼的赶紧跑回家。到家后嘴里流了好多血，家里没人，也不知道咋办了，就拿个碗接着流出来的血。柿子吃没吃，啥时候止血的，血流了多少，至今我已经想不起来了，我猜，那个柿子一定很甜。

7楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”

我：“叫姐姐！”

小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

我……这个！

8初次去见准岳父，岳母是女友的继母，她看到我愣了…我看见她，我也愣了，这不是小时候经常打我的班主任吗？？要成为一家人了？

9妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的……”

这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。”

10老爸：你小子，学习不好，真是一无是处。

儿子：老爸，我学习不好，就一无是处吗？告诉你我的作用可大了。

老爸：你说你有啥？

儿子：你和老妈俩平时能说到一起去吗？

老爸：那又怎么了？

儿子：要不是我学习不好，你们每天还能找到共同语言吗？

11“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。

乙对甲建议：“那干嘛不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”

“如果我妻子知道了怎么办？”

“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”

于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”

妻子说：“快放弃这个愚蠢的念头吧，我已经试过了！根本就不灵！”

12老虎被一个螃蟹给夹了！ 老虎猛追不舍，可螃蟹“嗖”的一下逃进池塘里了，老虎没追到。 于是老虎便在池塘边守着，心想，我就不信你不出来透气。 这时，突然从旁边树上坠下来一个蜘蛛！ 老虎上去一把按住，说：“小样，别以为上网了，我就认不出来你了！”

教育听我说 遇到《圆》不用怕！记住这段顺口溜和这些归纳的方法，化腐朽为神奇！

摆地摊的万能顺口溜：

双打茄子落地瓜，处理完了得回家别犹豫别徘徊。犹豫徘徊买不来，我是土豆大白菜，街上到处都有卖。瓜子香烟和啤酒，哪个超市都有卖，你一走我一动，没有缘分不好混。开开心心买回家，老少夸你会当家，不算钱溜达一圈就花完。十几块又不贵，不用开个家庭会。十几块不算多，不能买房买汽车。

洪湖水浪打浪，产品个个都一样，有说明有介绍，不是三五和假冒。高科技新产品，让你一用就上瘾，早出手早行动。男女老少都会用，不分技术和水平，你用他用谁都行，心别慌手别抖。跟着感觉往前走，一回生两回巧，三回五回就学好，不用慌。

不用忙，着急不出好文章，黄河水慢慢淌，老牛拉车要稳当。考大学考中专，还得办个补习班，开飞机开轮船，一学都得两三年。先买米先做饭，先坐车里先到站。万里长城永不倒，咱这个货品是真。买不买不要紧，你得了解新产品。

1. 有一天，我在电梯里面打了一个巨响的嗝，其他人都尴尬地避开我，就连电梯里的镜子也裂开了一道缝。
2. 我去超市买了一根香蕉，拿出来一看，里面居然躺着一个小纸条，上面写着：“抱歉，我在里面睡着了。”
3. 我给朋友发了一条短信，说：“请你吃饭，我请客。”结果他回复：“好啊，那你请我看电影吧！”我懵了。
4. 我去看牙医，牙医问我：“你最怕什么？”我答：“牙医钻。”他摇摇头说：“不，是账单。”
5. 我在公园里看到一只狗抓住了自己的尾巴，然后它看了看我，好像在说：“帮帮我，我追不上自己！”
6. 我偷偷把一个气球塞进了衣服里，走进地铁时，气球突然发出了巨大的声响，所有人都抬起头看着我，我当场崩溃。
7. 我去健身房锻炼，教练看着我说：“你看起来像个健身初学者。”我回答：“是的，我是今天刚加入的。”他疑惑地说：“不，我是说你穿的衣服和鞋子。”
8. 我买了一台新电视，回家后发现电视里有一个人在玩游戏，我试着换台，他也换，我关掉电视，他也消失了，原来是镜子。
9. 我去买冰淇淋，问店员：“这个冰淇淋有多重？”店员回答：“重得可以让你忘记减肥的决心。”
10. 我在公园里遛狗，突然我的狗跑去追一只鸽子，结果那只鸽子飞上了树，而我的狗却以为自己是只猴子，开始爬树。

1.Q：结婚的时候要有感情，那么离婚的时候要有什么？A：一个律师。

2.Q：丈夫将妻子变成猪头后会发生什么？A：你得付出法律的代价。

3.Q: 为什么夫妻在一起的时候会变得更有趣？A：因为他们总是赛艇！

4.Q: 为什么有些夫妻会相处得如此糟糕？A：也许是因为他们生活太贴身了？

5.Q：什么是爱情？A：这就是你在公寓里穿满裂痕的衣服，而你的邻居穿着全新的衣服。

6.Q:丈夫是不是可以让妻子服从的？A：不一定，有时候它会让他们分居！

7.Q:如何让你的夫妻生活更加愉快？A：学习如何一起弹吉他！

8.Q：当一对夫妻得知他们可以领养一个孩子时，会发生什么？A：他们会马上去收信号！

9.Q：为什么老夫妻总是吵架？A：他们经常在找新的辩论话题！

10.Q：一对夫妻总害怕有一个另一半，为什么？A：因为有时候他们自己床上也会出现两个人！

一、今天上二年级的孩子回来非常的高兴，原因是老师夸他昨天交上来的作文已经达到四年级的水平，高兴的晚上都没吃下饭！吃完饭刷完碗，我一个人默默的走到阳台，深深的吸了一口yan，头抬高45°仰望着星空，拿着孩子的作文本的手在微微的颤抖，身为一名研究生，这篇作文我亲自修改了八遍，原来只有四年级的水平啊。

二、小学的时候，班上有个同学父母因为个人原因离婚了，然后两边的大人都非常的心疼他，给他买了好多好多的玩具，好多好看的衣服，还有好多好吃的零食，着实让人眼红，于是回到家我跟我爸妈说：“要不你们也离吧……”后来，他们冒着超生就会被工作单位开除的风险，给我生了一个小弟弟，听他们说，是因为他们总感觉我靠不住！

三、这天老A很高兴，买彩票中了100万当领奖完进行到记者采访的时候， 有一个记者便问他:A叔，您对您这次中的100万有没有一个规划呢或者是一个目标呢？ 老A立马回答道:首先我先把之前买彩票借的钱还上。那剩下的呢？ 老A点燃一根哈德门猛吸一口缓缓地说道：剩下的能怎么办只能自己再想办法还.....

四、楼下电梯间，看到一个大妈拽着个小伙子不放，问原因，那哥们一脸委屈的说：“刚进电梯想起好像自行车没锁，赶紧出去看看，着急不小放了个屁。”大妈怒道：“你在外面喊等等，我好心按着开门键等你，然后你进来放个屁就走？”

１.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？

2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞地说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

4.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

5.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠得住，猪都会爬树。

6.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

7.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

8.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

9.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

10.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

11.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

12.你走在路上，一只母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

13.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

14.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

15.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

16.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一脚。

17.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

18.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上来说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

每次心情不好的时候都会看看这些笑不活的段子！！！

1.《怎是把伞》

2. 扫码自愿加班

3.不敢惹

4.很爱工作

​5.自知之明

6.憋半天了吧

​7.到底谁骑错了呢？

8.哈哈哈哈哈哈

​9.追妻火葬场

​10.新款蛋花头

11.想跳下去了

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12.哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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13.抽活了哈哈哈

14.优秀

15.这下更解释不清了

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16.活该

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17.石猴~

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18.

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看到这里有被笑到吗？觉得好笑就点赞收藏哦~这就是我的动力~~

（图源网络侵删）

　　1.儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”

　　2.女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!

　　3.一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是 大傻逼”然后，我们都笑了。。。

　　4.公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗? 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。

　　5.老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!

　　6.我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!卧槽，老子再也不省钱了!

　　7.“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”

　　8.晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。一点点语录网

　　9.开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

　　10.儿子“妈妈，母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问：　“那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说：“公亲。”

　　11.检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。

　　12.侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。 我。。。

　　13.老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。

　　14.老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”

　　15.有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。

　　16.就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。

　　17.早上夫妻两个醒了，女的说我做梦了，梦见自己拉屎拉不出来最后拉出了几个杏核，男的说我也做梦了梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你你都没我堆我不好，男的说怎么你拉屎我是杏核啊，女的说不是我拉出来给你看了。男的。

　　18.有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。

　　19.小时候和同学吵架，他耍无赖，只听他大喊一句：“葵花点穴手!”我就被定住动不了了，我不服气啊!劳资刚学的降龙十八掌都没用，破口大骂：“你给我解开，你有本事给我解开再来。”

　　20.儿子：爸爸你从哪捡了这么多东西回来。爸爸：我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子：我也要捡废品。爸爸：为啥?儿子：我的女同学被她的爸妈赶出家门，而且说不要她，我也想把她捡回来。

　　21.美女去市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够所以老板就从猪脸上割下一块补进去。美女见状不答应了，大声说：“老板，你不要欺负我，我不要脸!”

　　22.家有小正太一枚，去年开始换牙齿了，有的松动了，一天我从楼上下来，看见他拿着一把钳子，对着镜子，把钳子往嘴里塞，问他干什么。他说抜牙，儿子啊，你以后要当牙医吗???

　　23.“我个人觉得吧，根据自然法则平衡定理，前凸必然后翘，不然的话身体就失去了平衡。你去大街上随便找个看看，没有前不凸而后翘的，也没有前凸而后不翘的……”“这就是你在街上掀别人裙子的理由???”

　　24.导员开年级会，导员心血来潮问了我们一个问题。“如果我落水了，你们应该怎么办?”“拍照发朋友圈。”

　　25.回家的时候室友给我炖了一锅肉。室友：“看在我给你炖肉的份上，给你说件事你别生气好不好?”我：“不生气。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“没事，用就用呗”。室友：“关键是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在这等等，我去拿刀。”

　　26.lz是厂里普工一枚，活不太累，就是太无聊，所以经常和旁边哥们聊天，被一19岁的女领班视为活跃分子。今天聊的开心时，领班突然出现:“整天就知道聊天，给我 闭肛。”这下惹恼老子了，便回敬道:“你一个女的，整天一口一个闭肛，能TM文明一点吗?”这货眼睛一转，沉默了五秒钟，我天真的认为她被我骂醒了。。。“那……闭菊，可以吗?”说完这妹子就带着狂笑扬长而去，留下我独自在风中凌乱。。。

　　27.过年回来和部门一起聚会，可谈到过年发红包的问题，有一哥们儿，抢红包总是抢不到，每每至此，他总会感叹，我们老大来了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我们。。。

　　28.下班去做公交车、站台前一男一女在等车、地上有100元钱、我不好意思去捡就一脚踩在上面想等他两走之后在捡!眼看一辆辆公交车就这么走了，那两人还不走、这时那男的看向我说：大哥那个钱是我老婆刚刚和我吵架的时候仍的，你就别踩着了，我们该走了，看那女的强忍笑意的样子、心中一万只草泥马飞过!不带你们这么玩的!!

　　29.本小姐长大啦，搬出了爸妈的窝。。。今年开春心血来潮想在院子里种点菜。于是打电话像妈妈讨教。问：是不是把种子撒地上就行了?答：你那是喂鸟!

　　30.女儿越来越胖了，今天吃饭时，我故意用小碗给她盛得饭。喝了3碗汤还想盛。我说别喝了，锅里没有了。女儿一听就急了，古代的吝啬鬼还把咸鱼挂屋梁上留着呢，你怎么比他还吝啬，干嘛不多烧一点呢?......

1.之前有一张银行卡还剩五十多块钱，想着不取也挺可惜的今天刚好去银行，就想把钱全取出来。因为只有50，ATM机只能取100，所以就跑到柜台，想再存个50凑成100取出来。于是我被给我办业务的那个招行妹子嘲笑了足足十分钟!

　　2.有一个哥们，特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天，朋友去他家串门，他正在洗冷水澡。朋友说：“哥啊，你咋了?这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么用冷水洗澡啊!他说了一句让我一辈子都忘不了的话：“家里还剩下两包感冒药，再不吃就过期了。

　　3.小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：“在睡觉啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。”

　　4.心理学研究显示：男人每天说20xx个词，女人则是每天说7000个词。男人的话在单位都说完了，回家想要休息!而女人还有5000个词没有说，总要说完吧!于是，悲剧就这样产生了。

　　5.这两天有事要回老家一趟，告诉了朋友，朋友特别打电话关心我，家里面20多度，回来几天不要带那么东西了，把我感动的，当我经过2天高速到家以后，看着满街的人穿着冬天的衣服，我他妈穿个短袖，谁能告诉我现在把我朋友打死扔哪比较合适。

　　6.昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻。我笑道：怎么会呢!“你看”。说着递给我一张相片和一个手机。分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我!尼玛，变胖了就会翻船吗!果断推到，干翻。

　　7.刚刚去贴膜，对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后来女主人看不下去了，就这样了。

　　8.饭桌上一姐妹炫耀，说她老公去外地出差，她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费。高兴得不得了!最后她得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭。

　　9.姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗?”二货姐姐说：“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!”

　　10.住宿舍那种在某地方一栋楼上住，全是女生，宿管阿姨不让送快递和外卖的小哥上来，那次出来拿外卖就听见一快递小哥在开免提打电话，就听见电话那头一个妹子“你帮我送到5楼吧”然后小哥说“我不敢我怕阿姨打我你快下来吧!”

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你刷抖音吗？其实我很喜欢刷，每天都刷刷刷，一刷时间就没了

你每天看的话，之前肯定有看过一个片段。在吗？她睡着了。

什么意思呢？一个男生和一个女生在一起的时候。另外一个男生发微信给女生问，在吗。她的男友就和另一个男生说，她睡着了

这个判断用粤语如何演绎？在吗？粤语是：喺唔喺度？还可以说：喺度？这时候要带问句的语气，喺度？她睡着了，怎样表达？佢瞓着咗啦。