搞笑段子文案素材（悟空和唐僧⼀起上某卫视⾮诚勿扰，悟空上台,24盏灯...）换一篇

悟空和唐僧⼀起上某卫视⾮诚勿扰，悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有⼀根

破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精，对⼥⽣不温柔. 4.坐过牢，曾被压五指⼭下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵⽂等外语 4.长得帅 5.最关键⼀点：有宝马！

2.有⼀个⼈叫真咯嗦，娶了个⽼婆叫要你管，⽣了个⼉⼦叫⿇烦。有⼀天⿇烦不见了！夫

妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男⼠你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很⽣⽓然后他⼜问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察⾮常⽣⽓的说：你们要⼲什么?夫妻俩说：找⿇烦。

3.记者：说真的，你真的会给给孩⼦换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换⼀个！实

话告诉你，我⽤⼀只脚就能给孩⼦换尿布，喂奶啥的，都⾏。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不⽤开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：⼀只脚把媳妇揣醒就得。

4.A：你也没有⼥朋友，整天在⽹店上看⼥式内⾐⼲嘛？

B：嘿嘿，这你就不懂了吧，有评论，评论⾥有照⽚！

5.⼥秘书参加了旅游⽇、卫⽣⽇、保健⽇的

第 2 页

活动后，主任通知她还要参加禁毒⽇，⼥秘书

⼤怒，今天这个⽇，明天那个⽇，我实在是受不了啦。。。

6.晚上值班，开着电视，⼀⼥同事听到汇仁肾宝的那句⼴告：他好，我也好。冷笑⼀声道：

他不好你就和别⼈好了。

7.和同事们聊天，他们⼀直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男⽣，我说：“有

钱⼜帅的。”

⼤姐说：“有钱⼈都喜欢胸⼤屁股⼤特别性感的那种⼥⼈，只有屌丝才喜欢你这种瘦⼩

第 3 页

清纯的⼥孩。”

⼀旁的男同事说：“不不不，屌丝也喜欢胸⼤屁股⼤的。

8.闺蜜：最近挺闲啊，每次给你发消息你都秒打开！

我：巧了，每次你发消息的时候我都恰好刚掏出⼿机。。。真是，哎那个词叫啥来着？(我想说⼼灵相通)

闺蜜：真是⽇了狗了！

我。。。

9.周未休息，我睡了⼀天，傍晚起来，我：“妈，我⼀天没吃饭了。”

⽼妈：“昨⼉个吃撑了？”

第 4 页

我：“爸！我都⼀天没吃饭了！”

⽼爸：“哦，那明天记得吃。”

我。。。

10.家⾥养的鳖掉到卫⽣间那个坑⼉⾥了，我妈让我下⼿捞。

我问咬⼈不？

我妈说：不咬⼈还⽤你捞啊！赶紧的。

我。。。

11.⼉⼦在家认真的写作业，突然爸爸对他说：⼉⼦啊，别总是写作业，去看会⼉电视

休息⼀下。

⼉⼦特开⼼地跑去打开电视，发现怎么也打

第 5 页

不开。。。

就问：爸，电视怎么打不开啊？

爸爸：啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！

亲爸竟然也是满满的套路啊。。

12.今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋我给我。

妈妈说：⾏是⾏，不过要明天给你。

等亲戚⾛了，妈妈叫我说：⾛，去给你买个苹果⼿机。

我都震惊了，⼩⽓的妈妈怎么可能这么⼤⽅？接着妈妈⼜说：都说苹果⼿机，美颜效果最好。。

第 6 页

13.⼩时候家⾥穷从来没穿过名牌，当时我们特别羡慕班上的⼀个同学，因为他姑姑送给他⼀件两⾯都可以穿的夹克。⼀⾯是阿迪的，⼀⾯是耐克的。

14.看⽹上说，在马桶⾥放⼀张纸可以有效的避免⼤便溅⽔花，于是我试了试⾮常有效果，但是我现在该⽤什么擦屁股呢？

15.丈母娘

属性：⽕。

攻击⼒：MAX+

防御⼒：MAX+

必杀技：铁嘴

⽆敌技：钱

第 7 页

队友：⽼丈⼈

掉落物品：闺⼥

暴击：你有房吗？你有车吗？你有存款吗？

弱点：⽆

16.古代最美的谎⾔：

1.帝王：待我君临天下，许你四海为家；

2.国⾂：待我了⽆牵挂，许你浪迹天涯；

3.将军：待我半⽣戎马，许你共话桑⿇；

4.书⽣：待我功成名达，许你花前⽉下；

5.侠客：待我名满华夏，许你当歌纵马；

6.琴师：待我弦断⾳垮，许你青丝⽩发；

第 8 页

7.⾯⾸：待我不再有她，许你淡饭粗茶；

8.情郎：待我⾼头⼤马，许你嫁⾐红霞；

9.农夫：待我富贵荣华，许你⼗⾥桃花；

10.僧⼈：待我⼀袭袈裟，许你相思放下；

11.⽔B：待我⽔评漫帖，许你⼆楼沙发。

17.、班主任⽓愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是⼀败涂地！

全班顿时⼀⽚寂静，没⼈敢说话。。。

隔了⼀会⼉，教室后排的⼀哥们⼉悠悠地来了⼀句：⼆拜⾼堂？

全班爆笑。。。

18.某培训班课堂上，⽼师：马上该考试了，

第 9 页

有个叫XXX的学⽣，近期⼀直没来上课，

有没有认识他的。

学⽣：⽼师，他⾛了。

⽼师：⾛了把他叫回来，你认识他是吧，那你负责通知他。

学⽣：⽼师，他⾛了。

⽼师：去那了？⾛那⼉也没考试重要啊，钱都交了不要证了？

学⽣：上西天了。

⽼师。。。

19.宿舍6⼈畅想毕业以后创业。

⽼⼤提议做餐饮，现在做餐饮来钱快。

第 10 页

⽼⼆接⼝道那就做海鲜，现在正流⾏。

⽼三说咱们启动资⾦不够，海鲜还得空运，成本吃不消，不如做虾吧，虾也是海鲜市场就有卖。

⽼四说做虾没特⾊啊，要增加⼀些其他有特⾊的菜。

⽼五说不光菜要特⾊，店名也要有特⾊，才能吸引⼈来吃。

⽼六默默说⾹辣虾和烧鸡公⼀起做，店名就叫“虾鸡⼋吃”好了。

20.他原本是个勤劳好学的好学⽣。直到⼀天，⽼师给他布置了⼀篇关于描写校园春⾊的作⽂。他上⽹搜索了⼀下。。。从此⾛上了⼀条不归路。。。

第 11 页

21.⼥同学穿⾼跟鞋把脚扭了，我慌忙过去问她：“没事吧？来躺好别动，我帮你看看！”她：“不⽤了！我怕等我躺好你往别处看。”

22.很多明星的成功之路都很励志，张柏芝曾经⼲过酒店点⼼员，章⼦怡曾经⼲过舞蹈演员，张韶涵曾经⼲过送餐员，李冰冰⼲过⼩学⾳乐教师，上⾯这些，成龙⼤哥可能都⼲过。

23.你什么意思？吃完就⾛！前⼏天不是说好这顿你请的吗”

“因为今天是万圣节，我要扮演⼀个⼩⽓⿁。”

24.据史料记载：盛唐时期，⽼婆对⽼公说：官⼈，你我年龄也不⼩了，你也该娶个⼩

第 12 页

的了，要不左右邻舍肯定该说我不懂事了。

⽼公看书，头也不抬地说：没见我天天在忙么，哪有空想这些事呀。

⽼婆说：要不我帮你相⼀个，你看中就点个头，剩下的我去操办，⾏不？

⽼公仍不抬头，说：你看着办吧。。。

看！看！看！这么优秀的传统⽂化，居然没有传承，给丢了，逼得现在优秀的男⼈们都⾃⼰花时间去找⼩的，连看书的时间都没有了！

25.⼤黄：“⼩李，下班了你怎么不回家？”

⼩李：“结婚后，我发现⾃⼰四⼤皆空了！”

⼤黄：“四⼤皆空？”

第 13 页

⼩李：“是啊，钱包被媳妇花空，花花肠⼦被媳妇清空，⾝体被媳妇掏空，狐朋狗友给媳妇骂空”

⼤黄：“我靠……”

26.猪⼋戒到⼤酒楼应聘，

猪⼋戒：“掌柜的，能不能把我留下？”

掌柜的：“你能⼲什么？”

猪⼋戒：“我能吃！”

掌柜的：“好，留下！”

……

三个时⾠后，店⼩⼆⾼兴的把猪头⾁，红烧⾁，清炖排⾻端上了客⼈的桌⼦

第 14 页

27.我是⼀名领导，从当官的那天起，我⼀直牢记⽼⽗亲交代我的话：“⼉⼦，当官以

后，不⼲净的钱不能拿，不是⾃⼰的⼥⼈不能睡，不能任⼈唯亲！”

我没有辜负⽼⽗亲的谆谆教诲，不⼲净的钱我不能拿，每次有⼈给我送钱，我都⽤清⽔清洗⼀遍再收；不是⾃⼰的⼥⼈不能睡，我包养了8个情妇，都是⾃⼰的⼥⼈，想睡哪个睡哪个；不能任⼈唯亲，是的，我做到了，我的穷亲戚们我⼀个都没提拔，我的原则是，谁给我送钱我提拔谁！

28.911恐怖袭击过去⼗五年了，通过911事件，可以给⼤家以下启⽰：

第⼀，不要以为⾃⼰是个⼤流氓就在邻居⾯前耍横，说不定哪天就有个⼩流氓在背后捅

第 15 页

你⼀⼑⼦。

第⼆，当你被⼈打⿊枪，⼜找不出是谁的时候，随便找⼀个⼈揍⼀顿，这样⾃⼰会⽐较有⾯⼦。

29.今年九⽉“节”有仨，

⼯资有点不够花。

九⽉⼀⽇孩上学，

学费花了⼋千⼋。

九⽉⼗⽇教师节，

⼜送礼物⼜送花。

九⽉⼗五中秋节，

不看我妈看她妈！

第 16 页

眼看就要到⼗⼀，

没钱只能窝在家。

30.当⾥个当，当⾥个当，

闲⾔碎语不要讲，咱表⼀表演员王宝强；

这⼩伙，年少去过少林寺，

学功夫得有⼗年上。

当⾥个当，当⾥个当

出了少林当群演，直到遇到冯⼩刚；

《天下⽆贼》把名杨，

⼠兵突击得⾦鹰奖，《⼈在囧途》票房亮，

后⼜把那《跑男》上，

第 17 页

可谓是，春风得意马蹄急，时来运转不可挡；

就在飘飘欲仙时，经纪⼈把他⽼婆上，

宝强知道急了眼，⼀⽓发到了微博上，

法院已经受了理，后事如何咱下次讲！

31.⼉⼦结婚，⽼爸来传授婚姻和谐的经验，

⼉⼦：“⽼爸，我知道，结婚以后在家⾥我要做超⼈，什么都⼲！”

⽼爸：“只做超⼈是远远不够的，你要做忍者神龟！”

⼉⼦：“忍者神龟？”

⽼爸：“⽼婆骂你要忍着，⽼婆乱花钱要忍着，⽼婆不⼲家务要忍着！”

第 18 页

⼉⼦：“……”

32.⾦莲嫁给⼤郎后，⾦莲的⽼爸觉得没⾯⼦就到欧洲旅游散⼼，遇到⼀国王也在散⼼。

国王：“尊敬的中⼟客⼈，你为什么闷闷不乐呀？”

⾦莲⽗：“哎，家门不幸，我的⼥⼉嫁给了⼀个⼩矮⼈！”

国王听后失声痛哭：“这有什么呀，我们家的⽩雪公主嫁给了7个⼩矮⼈！”

33.刚搬到俺们⼩区住，半⽉下来，俺感到在我们⼩区居住优越性明显

第⼀，安全，不买停车位的不让进门，进门需要指纹打卡，来个亲戚得到派出所开个证明第⼆，健康，⼩区的路坑坑洼洼，每次回

第 19 页

家都上串下跳，和爬泰⼭效果⼀样⼀样滴。

第三，省⽔，我们⼩区⾃来⽔管道三天两头的破裂，⼀修就是好⼏天，这个⽉领导加强了重视，才破了6次，⾄少可以省6天的⽔钱！

34.穿⽪裤的不⼀定是搞摇滚的，有可能是逮鱼的

被称为⽼师的不⼀定都是教学的，还有可能是拍⽚的

被称为⼤师的不⼀定都是搞学术的，也有可能是算卦

35.我发现，我们⽼板⽣活节奏有问题

他给我们派任务的时候，当天下午给任务，要求第⼆天早上必须完成。发⼯资的时候，

第 20 页

说明天给你们结⼯资，到了第⼆个⽉⼯资还发不下来；

他⽼婆打电话催他回家，他慢慢悠悠，说公司有很多事情要处理，⼩三给他打电话的时候，他⼆话不说，挂掉电话就往对⽅那⾥赶。

他爸妈给他要钱的时候，他左⼀个困难，右⼀个没钱。赌博输钱的时候，⼀掷千⾦，⼝中不断的吆喝，⽼⼦就是不缺钱！

36.⼩偷⾼兴的来找⽼⼤

⼩偷：“⽼⼤，我昨晚潜⼊博物馆，把康熙的御⽤的尿壶给偷来呢”

⽼⼤：“康熙⽤过的？拿来我看看！”

⼩偷：“给，⽼⼤请过⽬”

第 21 页

⽼⼤看后，啪啪，⽤⼿打了⼩偷的头两下

⼩偷：“⽼⼤，你⼲嘛打我？”

⽼⼤：“康熙⽤TM塑料尿壶啊，这是垃圾桶知道不！”

37.铁扇公主、宁采⾂、许仙三⼈相遇

铁扇公主：“⽼娘我每天都被⽼⽜吃嫩草！”

宁采⾂：“我每天都被⿁压床！”

许仙：“我每晚都被蛇咬！”

38.⼉⼦读⼩学了，爸爸给⼉⼦约法三章。

爸爸：“⼉⼦，你读书了，⼀定要认认真真地读。为了更好地读书，爸爸要跟你约法三

第 22 页

章，制定⼀些⾏为规则，以后不准看电视，玩电脑，逛超市了！”

⼉⼦不⾼兴地说：“你那个不是⾏为规则。”

爸爸：“不是⾏为规则是什么？”

⼉⼦：“霸王条款……”

39.得知⽼婆出轨后，宝强很伤⼼，去问算命先⽣：我到底是上辈造了什么孽，这辈⼦

才会有这样的报应！

算命先⽣：让我算算.......嗯，你前世还姓王，⽽且是个⼥⼈！

宝强：究竟是谁？

算命先⽣：给潘⾦莲牵线的王⼲娘！

第 23 页

宝强：......

40.⼀坨粪上⽣了⼀条肥蛆。

⼀只⿇雀飞来，要啄肥蛆。

肥蛆⼤惊：“还请饶命！”

⿇雀问：“我凭什么饶你！”

肥蛆道：“你有所不知，我⽣长的这⼀坨粪，乃是⼀个和尚拉的！”

⿇雀：“那⼜如何？”

肥蛆：“不看僧⾯看佛⾯，你看我在出家⼈的‘粪’上，就饶了我吧！”

⿇雀看它说得有理，就饶了它。

41.王马事件，沸沸扬扬。

第 24 页

众哥们论起输赢，莫衷⼀是。

最后，还是⽼⿊⼀锤定⾳——没有输家，全赢！

有哥们不服：是何道理？

⽼⿊：宝宝赢得了同情；马⾄少得⼿⼏千万吧；宋曾经赢得了快活嘛。你们，也赢得了⼀次⼝⾆之快啊！……

42.⼩李的妻⼦是神偷，有⼀次⼩李发现妻⼦偷了⼀样东西，⼩李很⽣⽓，请问⼩李妻

⼦偷了什么？

答案：偷汉⼦。

43.⼀母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起

第 25 页

袖⼦，这件事我⽬前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！

44.⼀个⼈误把假眼吞⼊⼝中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院⾥，医⽣看了以后当

场晕过去，醒来以后说：我看了⼀辈⼦的屁眼，没想到最后被屁眼看了⼀眼

45.河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句？”河南妈：“A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外⾯！

46.⼀⼈在办公室⽼是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“⼲什么？”回答说：“我调成振动的了。

47.⼀个卖鸡蛋的妇⼥晚上⾛在路上，突然蹿出来⼀个男的，上去欲⾏不轨。妇⼥奋勇

第 26 页

反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇⼥爬起来拍拍⾝上的灰：“多⼤事⼉啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！”

第 27 页

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然后他⼜问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察⾮常⽣⽓的说：你们要⼲什么?夫妻俩说：找⿇烦。

3.记者：说真的，你真的会给给孩⼦换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换⼀个！实

话告诉你，我⽤⼀只脚就能给孩⼦换尿布，喂奶啥的，都⾏。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不⽤开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：⼀只脚把媳妇揣醒就得。

4.A：你也没有⼥朋友，整天在⽹店上看⼥式内⾐⼲嘛？

B：嘿嘿，这你就不懂了吧，有评论，评论⾥有照⽚！

5.⼥秘书参加了旅游⽇、卫⽣⽇、保健⽇的

第 2 页

活动后，主任通知她还要参加禁毒⽇，⼥秘书

⼤怒，今天这个⽇，明天那个⽇，我实在是受不了啦。。。

6.晚上值班，开着电视，⼀⼥同事听到汇仁肾宝的那句⼴告：他好，我也好。冷笑⼀声道：

他不好你就和别⼈好了。

7.和同事们聊天，他们⼀直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男⽣，我说：“有

钱⼜帅的。”

⼤姐说：“有钱⼈都喜欢胸⼤屁股⼤特别性感的那种⼥⼈，只有屌丝才喜欢你这种瘦⼩

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清纯的⼥孩。”

⼀旁的男同事说：“不不不，屌丝也喜欢胸⼤屁股⼤的。

8.闺蜜：最近挺闲啊，每次给你发消息你都秒打开！

我：巧了，每次你发消息的时候我都恰好刚掏出⼿机。。。真是，哎那个词叫啥来着？(我想说⼼灵相通)

闺蜜：真是⽇了狗了！

我。。。

9.周未休息，我睡了⼀天，傍晚起来，我：“妈，我⼀天没吃饭了。”

⽼妈：“昨⼉个吃撑了？”

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我：“爸！我都⼀天没吃饭了！”

⽼爸：“哦，那明天记得吃。”

我。。。

10.家⾥养的鳖掉到卫⽣间那个坑⼉⾥了，我妈让我下⼿捞。

我问咬⼈不？

我妈说：不咬⼈还⽤你捞啊！赶紧的。

我。。。

11.⼉⼦在家认真的写作业，突然爸爸对他说：⼉⼦啊，别总是写作业，去看会⼉电视

休息⼀下。

⼉⼦特开⼼地跑去打开电视，发现怎么也打

第 5 页

不开。。。

就问：爸，电视怎么打不开啊？

爸爸：啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！

亲爸竟然也是满满的套路啊。。

12.今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋我给我。

妈妈说：⾏是⾏，不过要明天给你。

等亲戚⾛了，妈妈叫我说：⾛，去给你买个苹果⼿机。

我都震惊了，⼩⽓的妈妈怎么可能这么⼤⽅？接着妈妈⼜说：都说苹果⼿机，美颜效果最好。。

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13.⼩时候家⾥穷从来没穿过名牌，当时我们特别羡慕班上的⼀个同学，因为他姑姑送给他⼀件两⾯都可以穿的夹克。⼀⾯是阿迪的，⼀⾯是耐克的。

14.看⽹上说，在马桶⾥放⼀张纸可以有效的避免⼤便溅⽔花，于是我试了试⾮常有效果，但是我现在该⽤什么擦屁股呢？

15.丈母娘

属性：⽕。

攻击⼒：MAX+

防御⼒：MAX+

必杀技：铁嘴

⽆敌技：钱

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队友：⽼丈⼈

掉落物品：闺⼥

暴击：你有房吗？你有车吗？你有存款吗？

弱点：⽆

16.古代最美的谎⾔：

1.帝王：待我君临天下，许你四海为家；

2.国⾂：待我了⽆牵挂，许你浪迹天涯；

3.将军：待我半⽣戎马，许你共话桑⿇；

4.书⽣：待我功成名达，许你花前⽉下；

5.侠客：待我名满华夏，许你当歌纵马；

6.琴师：待我弦断⾳垮，许你青丝⽩发；

第 8 页

7.⾯⾸：待我不再有她，许你淡饭粗茶；

8.情郎：待我⾼头⼤马，许你嫁⾐红霞；

9.农夫：待我富贵荣华，许你⼗⾥桃花；

10.僧⼈：待我⼀袭袈裟，许你相思放下；

11.⽔B：待我⽔评漫帖，许你⼆楼沙发。

17.、班主任⽓愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是⼀败涂地！

全班顿时⼀⽚寂静，没⼈敢说话。。。

隔了⼀会⼉，教室后排的⼀哥们⼉悠悠地来了⼀句：⼆拜⾼堂？

全班爆笑。。。

18.某培训班课堂上，⽼师：马上该考试了，

第 9 页

有个叫XXX的学⽣，近期⼀直没来上课，

有没有认识他的。

学⽣：⽼师，他⾛了。

⽼师：⾛了把他叫回来，你认识他是吧，那你负责通知他。

学⽣：⽼师，他⾛了。

⽼师：去那了？⾛那⼉也没考试重要啊，钱都交了不要证了？

学⽣：上西天了。

⽼师。。。

19.宿舍6⼈畅想毕业以后创业。

⽼⼤提议做餐饮，现在做餐饮来钱快。

第 10 页

⽼⼆接⼝道那就做海鲜，现在正流⾏。

⽼三说咱们启动资⾦不够，海鲜还得空运，成本吃不消，不如做虾吧，虾也是海鲜市场就有卖。

⽼四说做虾没特⾊啊，要增加⼀些其他有特⾊的菜。

⽼五说不光菜要特⾊，店名也要有特⾊，才能吸引⼈来吃。

⽼六默默说⾹辣虾和烧鸡公⼀起做，店名就叫“虾鸡⼋吃”好了。

20.他原本是个勤劳好学的好学⽣。直到⼀天，⽼师给他布置了⼀篇关于描写校园春⾊的作⽂。他上⽹搜索了⼀下。。。从此⾛上了⼀条不归路。。。

第 11 页

21.⼥同学穿⾼跟鞋把脚扭了，我慌忙过去问她：“没事吧？来躺好别动，我帮你看看！”她：“不⽤了！我怕等我躺好你往别处看。”

22.很多明星的成功之路都很励志，张柏芝曾经⼲过酒店点⼼员，章⼦怡曾经⼲过舞蹈演员，张韶涵曾经⼲过送餐员，李冰冰⼲过⼩学⾳乐教师，上⾯这些，成龙⼤哥可能都⼲过。

23.你什么意思？吃完就⾛！前⼏天不是说好这顿你请的吗”

“因为今天是万圣节，我要扮演⼀个⼩⽓⿁。”

24.据史料记载：盛唐时期，⽼婆对⽼公说：官⼈，你我年龄也不⼩了，你也该娶个⼩

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的了，要不左右邻舍肯定该说我不懂事了。

⽼公看书，头也不抬地说：没见我天天在忙么，哪有空想这些事呀。

⽼婆说：要不我帮你相⼀个，你看中就点个头，剩下的我去操办，⾏不？

⽼公仍不抬头，说：你看着办吧。。。

看！看！看！这么优秀的传统⽂化，居然没有传承，给丢了，逼得现在优秀的男⼈们都⾃⼰花时间去找⼩的，连看书的时间都没有了！

25.⼤黄：“⼩李，下班了你怎么不回家？”

⼩李：“结婚后，我发现⾃⼰四⼤皆空了！”

⼤黄：“四⼤皆空？”

第 13 页

⼩李：“是啊，钱包被媳妇花空，花花肠⼦被媳妇清空，⾝体被媳妇掏空，狐朋狗友给媳妇骂空”

⼤黄：“我靠……”

26.猪⼋戒到⼤酒楼应聘，

猪⼋戒：“掌柜的，能不能把我留下？”

掌柜的：“你能⼲什么？”

猪⼋戒：“我能吃！”

掌柜的：“好，留下！”

……

三个时⾠后，店⼩⼆⾼兴的把猪头⾁，红烧⾁，清炖排⾻端上了客⼈的桌⼦

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27.我是⼀名领导，从当官的那天起，我⼀直牢记⽼⽗亲交代我的话：“⼉⼦，当官以

后，不⼲净的钱不能拿，不是⾃⼰的⼥⼈不能睡，不能任⼈唯亲！”

我没有辜负⽼⽗亲的谆谆教诲，不⼲净的钱我不能拿，每次有⼈给我送钱，我都⽤清⽔清洗⼀遍再收；不是⾃⼰的⼥⼈不能睡，我包养了8个情妇，都是⾃⼰的⼥⼈，想睡哪个睡哪个；不能任⼈唯亲，是的，我做到了，我的穷亲戚们我⼀个都没提拔，我的原则是，谁给我送钱我提拔谁！

28.911恐怖袭击过去⼗五年了，通过911事件，可以给⼤家以下启⽰：

第⼀，不要以为⾃⼰是个⼤流氓就在邻居⾯前耍横，说不定哪天就有个⼩流氓在背后捅

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你⼀⼑⼦。

第⼆，当你被⼈打⿊枪，⼜找不出是谁的时候，随便找⼀个⼈揍⼀顿，这样⾃⼰会⽐较有⾯⼦。

29.今年九⽉“节”有仨，

⼯资有点不够花。

九⽉⼀⽇孩上学，

学费花了⼋千⼋。

九⽉⼗⽇教师节，

⼜送礼物⼜送花。

九⽉⼗五中秋节，

不看我妈看她妈！

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眼看就要到⼗⼀，

没钱只能窝在家。

30.当⾥个当，当⾥个当，

闲⾔碎语不要讲，咱表⼀表演员王宝强；

这⼩伙，年少去过少林寺，

学功夫得有⼗年上。

当⾥个当，当⾥个当

出了少林当群演，直到遇到冯⼩刚；

《天下⽆贼》把名杨，

⼠兵突击得⾦鹰奖，《⼈在囧途》票房亮，

后⼜把那《跑男》上，

第 17 页

可谓是，春风得意马蹄急，时来运转不可挡；

就在飘飘欲仙时，经纪⼈把他⽼婆上，

宝强知道急了眼，⼀⽓发到了微博上，

法院已经受了理，后事如何咱下次讲！

31.⼉⼦结婚，⽼爸来传授婚姻和谐的经验，

⼉⼦：“⽼爸，我知道，结婚以后在家⾥我要做超⼈，什么都⼲！”

⽼爸：“只做超⼈是远远不够的，你要做忍者神龟！”

⼉⼦：“忍者神龟？”

⽼爸：“⽼婆骂你要忍着，⽼婆乱花钱要忍着，⽼婆不⼲家务要忍着！”

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⼉⼦：“……”

32.⾦莲嫁给⼤郎后，⾦莲的⽼爸觉得没⾯⼦就到欧洲旅游散⼼，遇到⼀国王也在散⼼。

国王：“尊敬的中⼟客⼈，你为什么闷闷不乐呀？”

⾦莲⽗：“哎，家门不幸，我的⼥⼉嫁给了⼀个⼩矮⼈！”

国王听后失声痛哭：“这有什么呀，我们家的⽩雪公主嫁给了7个⼩矮⼈！”

33.刚搬到俺们⼩区住，半⽉下来，俺感到在我们⼩区居住优越性明显

第⼀，安全，不买停车位的不让进门，进门需要指纹打卡，来个亲戚得到派出所开个证明第⼆，健康，⼩区的路坑坑洼洼，每次回

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家都上串下跳，和爬泰⼭效果⼀样⼀样滴。

第三，省⽔，我们⼩区⾃来⽔管道三天两头的破裂，⼀修就是好⼏天，这个⽉领导加强了重视，才破了6次，⾄少可以省6天的⽔钱！

34.穿⽪裤的不⼀定是搞摇滚的，有可能是逮鱼的

被称为⽼师的不⼀定都是教学的，还有可能是拍⽚的

被称为⼤师的不⼀定都是搞学术的，也有可能是算卦

35.我发现，我们⽼板⽣活节奏有问题

他给我们派任务的时候，当天下午给任务，要求第⼆天早上必须完成。发⼯资的时候，

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说明天给你们结⼯资，到了第⼆个⽉⼯资还发不下来；

他⽼婆打电话催他回家，他慢慢悠悠，说公司有很多事情要处理，⼩三给他打电话的时候，他⼆话不说，挂掉电话就往对⽅那⾥赶。

他爸妈给他要钱的时候，他左⼀个困难，右⼀个没钱。赌博输钱的时候，⼀掷千⾦，⼝中不断的吆喝，⽼⼦就是不缺钱！

36.⼩偷⾼兴的来找⽼⼤

⼩偷：“⽼⼤，我昨晚潜⼊博物馆，把康熙的御⽤的尿壶给偷来呢”

⽼⼤：“康熙⽤过的？拿来我看看！”

⼩偷：“给，⽼⼤请过⽬”

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⽼⼤看后，啪啪，⽤⼿打了⼩偷的头两下

⼩偷：“⽼⼤，你⼲嘛打我？”

⽼⼤：“康熙⽤TM塑料尿壶啊，这是垃圾桶知道不！”

37.铁扇公主、宁采⾂、许仙三⼈相遇

铁扇公主：“⽼娘我每天都被⽼⽜吃嫩草！”

宁采⾂：“我每天都被⿁压床！”

许仙：“我每晚都被蛇咬！”

38.⼉⼦读⼩学了，爸爸给⼉⼦约法三章。

爸爸：“⼉⼦，你读书了，⼀定要认认真真地读。为了更好地读书，爸爸要跟你约法三

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章，制定⼀些⾏为规则，以后不准看电视，玩电脑，逛超市了！”

⼉⼦不⾼兴地说：“你那个不是⾏为规则。”

爸爸：“不是⾏为规则是什么？”

⼉⼦：“霸王条款……”

39.得知⽼婆出轨后，宝强很伤⼼，去问算命先⽣：我到底是上辈造了什么孽，这辈⼦

才会有这样的报应！

算命先⽣：让我算算.......嗯，你前世还姓王，⽽且是个⼥⼈！

宝强：究竟是谁？

算命先⽣：给潘⾦莲牵线的王⼲娘！

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宝强：......

40.⼀坨粪上⽣了⼀条肥蛆。

⼀只⿇雀飞来，要啄肥蛆。

肥蛆⼤惊：“还请饶命！”

⿇雀问：“我凭什么饶你！”

肥蛆道：“你有所不知，我⽣长的这⼀坨粪，乃是⼀个和尚拉的！”

⿇雀：“那⼜如何？”

肥蛆：“不看僧⾯看佛⾯，你看我在出家⼈的‘粪’上，就饶了我吧！”

⿇雀看它说得有理，就饶了它。

41.王马事件，沸沸扬扬。

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众哥们论起输赢，莫衷⼀是。

最后，还是⽼⿊⼀锤定⾳——没有输家，全赢！

有哥们不服：是何道理？

⽼⿊：宝宝赢得了同情；马⾄少得⼿⼏千万吧；宋曾经赢得了快活嘛。你们，也赢得了⼀次⼝⾆之快啊！……

42.⼩李的妻⼦是神偷，有⼀次⼩李发现妻⼦偷了⼀样东西，⼩李很⽣⽓，请问⼩李妻

⼦偷了什么？

答案：偷汉⼦。

43.⼀母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起

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袖⼦，这件事我⽬前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！

44.⼀个⼈误把假眼吞⼊⼝中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院⾥，医⽣看了以后当

场晕过去，醒来以后说：我看了⼀辈⼦的屁眼，没想到最后被屁眼看了⼀眼

45.河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句？”河南妈：“A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外⾯！

46.⼀⼈在办公室⽼是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“⼲什么？”回答说：“我调成振动的了。

47.⼀个卖鸡蛋的妇⼥晚上⾛在路上，突然蹿出来⼀个男的，上去欲⾏不轨。妇⼥奋勇

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反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇⼥爬起来拍拍⾝上的灰：“多⼤事⼉啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！”