龙行龘龘!
  • 搞笑段子经典合集(我一朋友是个宅男,我问他,你每天不出门饭又不会...)

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    1.我一朋友是个宅男,我问他,你每天不出门饭又不会烧,怎么活下去的?难道都靠泡面吗?然后那二货就悠悠的说了句,我烧的一手好开水!

    2.刚到家,老妈就给我一巴掌,“今天为啥在学校打架?”我当时气哭了:“不可能,我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌:“好啊,老师说你逃课了,我还不相信。”

    3.有一次我去按摩店,然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会,按的不舒服,我那个火啊!我反过来冲着她一说,妹纸,你来躺着。我帮你按一按,什么叫按摩。然后我就帮我按了一个小时,最后走的时候,妹纸直夸我技术好。

    4.昨天坐地铁,人多站着,座位坐了一个低胸装大胸波女,低头一看都能看到裤子皮带,搞的我直流口水。我有点不好意思,拿出一罐口香糖想吃一个。不小心一个口香糖直接调掉,掉到美女两个波中间了,糗友啊,我是拿还是不拿?

    5.某学校召集全体教授大会,这学校有一个习俗,不喜欢称呼什么教授,都简称什么授,大会开始,主持一一邀请教授上去演讲,当请到某位教授上去演讲时,全场在坐的捧腹大笑,请问为什么?因为主持人说:下面有请秦授(禽兽)!

    6.这厕所设计得太不合理了,女厕出来正对男厕的洗手台,上完厕所出去要是没注意看路很容易走错的!上次亲眼目睹一朋友出去就直冲男厕所去了,这次要不是看到一个大叔正在镜子前自恋,我真怕自己走进去了,还好反应快。

    7.小时候刚刚认识几个字不久,和发小由妈妈带着去逛街,发小看到了上海炒货的商店,大声对妈妈说:妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了,只是苦了当时两脸懵逼的家长们!

    8.十多年前,中考前的一个夜晚,为放松心情老爸找我下象棋,本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲,狼狈不堪,于是心下大畅,考试发挥超常;考完了再找他下,一盘都赢不了,输得惨不忍睹,看着他狡黠的笑,感觉到满满的都是套路啊。

    9.有一次,我们班一个男同学对一个女同学说:“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说:“你是说我的脸很白呀?”男同学说道:“还没剥皮的。”随后被追杀。

    10.无论再体面的男人,在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女,在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么,开澡堂的,就是这么任性....

    11.女同事拿了冰激凌过来问我要不要吃,我特别惊恐地说我不要吃,我最近在健身,冰激凌不吃的。然后她低头看了自己,把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里说错话了。

    12.老师:“快过年了,小明你有什么愿望吗?”小明:“我希望老师你别让我滚出去了!”老师喝了口水和蔼的说:“好吧,以后我不会让你滚出去了!”小明:“老师你真好!我以后再也不往你的水杯里吐口水了!”老师:“滚出去!”

    13.十年前读初中,我每天五块钱零花钱,给她买四块钱的牛奶或蛋糕,自己一块钱吃包子。10年后今天,她是我老婆,我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊!

    14.我问女友谈过多少个男朋友,她说就两个,我说我也是,她不信,说她所知道的和我谈过的女生就不下5个,我就纳闷了,现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗?

    15.一天早上,孩子轻轻地走到母亲的床前对她说:“妈妈,妈妈!我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了?”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想,然后说:“你应该知道,你也在那里。”

    16.早上送小侄女上学的路上,神秘兮兮附耳对我说:姑姑,我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了,现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话,我仰天泪流:你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧,现在就差个男人了!

    17.女子为了表达对男友的爱,为男友做了一件很漂亮的毛衣!男友非常感激,天天穿在身上,身边的朋友羡慕不已!可是,没过几天,男子却突然不穿这件毛衣了!朋友问其原因,他愤怒的答道:“奶奶的,女友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件,溜狗的时侯,总有人说是情侣衫。”

    18.师姐给大家讲养细胞的注意事项,说大家一定要小心对待,认真呵护,要像对待自己的老婆一样去对他,爱护它,结果一师兄贱贱的冒了一句,但是我老婆她不会动不动就死啊。

    19.饭桌上一姐妹炫耀,说她老公去外地出差,她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费,发现中国移动没有收取漫游费。高兴得不得了!最后她得出一个结论:中国移动是SB。我们几个默默吃饭。

    20.女友:你一生中啥时最贫穷?男友:刚出生时。女友:为什么?男友:浑身赤裸裸的,一无所有。女友:你咋知道的?男友:“我娘唠叨我时常说,把你从光**拉扯大的。”

    21.男:“你知道作为一个女生,最悲哀的事是什么嘛?”女:“脑子进水?”男:“不,是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……”

    22.昨天跟同事臭屁说:“我越瞅自己越帅…”还没等说完,同事来了一句:“你丫比搞传销的都坏。”我不解,“咋啦?”同事:“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友,你丫连自己都骗!”我竟无言以对…

    23.男:“我送你回家吧!”女:“不要。”男:“我只是担心你路上不安全。”女:“那好吧。”男:“我说的是目送。”女:“尼玛。。。”

    24.看到朋友纹身好欢喜,我也去纹身。纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。我说:“既然是出来混,当然要能屈能伸,能上能下。”最后,他为我纹了一只跳跳虎……

    25.一次批小学语文卷,要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有!”

    26.美丽的家庭女教师上完课,准备起身告辞。妈妈对儿子说:“宝贝,老师为你费了不少心血,为表示感谢,你还不赶快去亲亲老师。”儿子一听吓得连连后退:“我不敢,我不敢,昨天爸爸就是因为想亲老师,被她狠狠打了一个耳光的。”老公你过来一下下。

    27.最近在一新开的麻将馆玩牌老是输,我就不服了就我这水平该有来回吧。今天开始就点了大炮,想着完了完了今又输定了。嘿嘿反了,牌出奇的好,正狂赢呢,没电了,随时从门外闪进几个便衣,喊道:“坐着别动”奇葩的是,我还弱弱问了句,“你们想干吗?”

    28.小时候特别喜欢看古装片,特别是里面的点穴神功,哪里出血了,就在伤口周边点几下,不但止血还止疼,有一次看到邻居家的狗腿部受伤了,我就跑过去在它伤口周边点了几下,嘿,还真灵!它不但站起来了,还追了我两里地。

    29.老公比我大一轮,我总开玩笑说他老。他气急败坏说:好意思说,路痴就算了还误点,说好一块投胎的,我足足等了你十二年!36年冰清玉洁容易吗?

    30.公交车上,小明看见小偷偷了一位女士的包。灵机一动,说:妈妈你包掉了,这位叔叔帮你捡起来了。小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候,那位女士拉着小明下车。小明急了说:她不是我妈妈!乘客们都笑着说:这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。

    31.都是一个班学车的 为什么他们在炎炎烈日下一遍又一遍的练,还得跟着车跑,忍受教练的羞辱。而我却呆在校长办公室和他一起坐着,吹着空调,和他谈撞坏车门赔偿事宜。

    32.女:亲爱的,如果我和你妈同时掉进水里,你先救谁?男:我问你一个问题先。女:好。男:如果我和你爸嫖娼被抓进去,你只有5000块,你保释谁?女:站住,你个小猪测滴,看老娘不打死你!

    33.5月不减肥,6月徒伤悲,7月被晒黑,8月待室内,9月更加肥,10月相亲累,11月无人陪,12月无三围,1月肉更肥,2月路人雷,3月不知谁!对,说的就是你!

    34.昨晚哥几个喝酒聊天,我说我的生活永远慢你们半拍,有人问怎么了,我道:想当年你们骑车上班,我走着去上班,等我买了自行车了你们又骑摩托车上班,等我买上摩托车了,你们又开汽车上班了,好不容易我也买了车开吧,他妈你们又在骑车了。

    35.一哥们的女朋友想恶搞一下她男友,就在一个套套的里面涂了一点辣椒水,之后就等她男友回家,她男友一回家,就直接把她扑倒在床上关上灯,戴上套套,过了一会儿就听见一声大叫:“滚蛋,快给老娘端盆水来。”这货把套套给戴反了。

    36.以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到:“我要去拉屎。。”于是老姨很无奈的说:“餐桌上,能不能讲的文雅些。”于是乎,表妹来了句很经典的。。“我去给咱家马桶送午饭。”

    37.还有不倒一个月就要考英语四级了,为了提高英语听力,上周和我室友说:“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说:“我也正有此意,正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。

    38.今天看见街上一对情侣,男的问女的:知道你现在在干吗吗?女的回答?爆了:我在走路呀。男的一脸惊讶,后来又说了一个更?的话:我他妈比你厉害,我抱着猪走路呢。

    39.看到**给你贴条,你骂死狗腿子,就会贴条。遇到路边都是乱停车,你过不去了,你骂**都死哪儿去了。看到城管驱赶小贩,你骂就知道欺负群众,遇到你家小区门口被小贩堵的水泄不通,乌烟瘴气,你骂城管都死哪儿去了。

    40.在一个招聘会上,我对一家大型公司的人力资源部经理说:“我想做经理。”人力资源部经理诧异地说:“你疯了吗?”我说:“必须要疯了才能做经理吗?”

    41.和女友租房子住了两年了,近来发现她有时洗澡要花一个多小时,门还反锁,这个为什么啊!郁闷!

    42.得在学校的时候,我背上很痒,我就在椅子上蹭,老师看见了说,“你别像个蛆似的乱拱!”我说,“我要是蛆的话,周围不都是屎了吗?”一个女同学说,“那老师不就是苍蝇了吗?”全班爆笑。

    43.一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警,**问你为何这么做?小伙子说:最近老家的几个朋友要来找我玩,我弄几根长头发放床上,朋友看见显得我过的还不错。

    44.小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她,急眼和她打起来了,然后没打过她,脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事,我没好意思说实话,说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿,因为我骂她是猫。

    45.媳妇在娘家,给我打电话:来了给我买件衣服吧?尺寸你知道。我:好嘞!于是我回家翻箱倒柜,找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时,媳妇连连夸我:挺有眼光啊,这裙子还蛮合适的。

    46.学校运动会的时候,我跑1500米,我问怎么能跑的快,他们说不穿内裤跑的快,于是我信心十足,但是跑的那天我就跑了300米,就300米,TM蛋都甩破了。尼玛,你出来我保证不打屎你。

    47.去年年底给女儿买过一只小乌龟,春节期间死了,怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没了,她问为什么,我说:对不起,妈妈把小乌龟养死了。嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会,可怜兮兮的对我说:妈妈,你要小心点,别把我养死了!

    48.最近买了电子烟感觉还不错。昨天出门就随手塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个地铁的人都在看我胯下部位在冒烟,我还专心看着手机根本没发觉。直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像?炸了!

    49.昨晚同学聚会,暗恋已久的班花喝高了,我顺路送她回家。路上,她从后面紧紧地抱住我的腰,醉醺醺的说:我冷,可不可以把车窗摇起来?当时我心情很复杂,毕竟我骑的是自行车啊!

    50.我发现最近我媳妇儿变机智了,她每天早上设两个闹钟,第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上,等到第二个闹钟响了立马穿上起床,留下我在冰冷的被窝凌乱...

    51.“为什么要这么做?”李警官合上了档案,慢慢说道。“我是个穷人,一辈子穷怕了,我怕我的儿子也像我一样,所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷,可是……”李警官话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因?!”

    52.“同学们,太平天国的农民最想要的是什么?”“想要找个媳妇儿!”“不,他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢?”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去!”

    53.昨天侄子非常调皮,我哥很生气的跟他说:“睿睿,你知不知道,我现在非常想揍你?”我侄子一脸仇视的说了两个字“忍着!”

    54.刚刚在上厕所蹲坑,然后清洁厕所的阿姨来打扫卫生,敲门问:有人没? 我在里面说:没有。然后阿姨就进来了。再然后自行补脑。

    55.男友澳大利亚山火祸及农场,上万只羊被烧死。网友评论:真可惜啊,当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢?

    56.昨天我女友对我说:“你知道为什么会遇见我吗?”我:“不知道!”女友:“因为我是仙女下凡来报你的恩!”我看了我女友两眼,弱弱地说:“你还是回去吧,我觉得你是来报仇的!”

    57.刚刚去贴膜,对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了,就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了,后来女主人看不下去了,就这样了。

    58.真巧看见对面女生在那个啥。老板过来了,一脸大怒道:我说你他么还是不是人了,天天不干好事,有啥看的,没一点出息赶快出去干活去。楼主惺惺离去,随不死心转身看见老板那这望远镜一脸淫笑。

    59.看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍,但对方始终没有接,他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道:对方肯定听到了。只是不接罢了,一定是你打得让人反感了?谁知道他没好气的冲我吼:滚,手机被偷的人又不是你!

    60.床单被罩披在身上扮娘娘,把筷子插到头上当发簪,病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水,嘴里还念叨着“皇上你对臣妾好狠的心”然后呛住猛咳吐血。。。自导自演了一场深宫怨妇,乐此不彼几乎隔两天就会来一场!

    61.表哥的女儿两岁,平时都是我姨妈带着,平时有些宠,小家伙脾气不好有次姨妈带她去我外婆家,不知怎么的惹恼了小家伙,顺手就打了我姨妈一巴掌,我姨妈还没回过神我外婆就给了小家伙一巴掌,凶她说:你敢打我女儿我就打你!从那次起小家伙就乖顺了许多。

    62.昨天看电视都很晚,妈妈愤怒地说,这么晚了还看电视,还不快去刷脸洗牙!求楼主的心里阴影面积!!

    63.刚刚坐电梯,上来一美女,拿一绳子,我看了半天绳子那头,啥也没有,美女顺着我眼神看过去,大叫一句:妈呀!我的狗呢!

    64.妈妈:“傻闺女,你为什么这么疯狂的迷恋小四!”女儿:“妈妈,你知道的,我一米六,小四才一米四!”妈妈:“你是说,距离产生美!”

    65.今天坐公交车,司机突然大喊:都抓紧了!乘客:怎么了?司机:前面一女司机,车两边镜子都扣着,打个右转灯,一直往左靠,我TM不知道她想做什么。

    66.谈恋爱时,给老公出去,看到宾馆旅馆,老公走不动撒娇说:亲爱的,我们开房吧。弄的我很烦。现在结婚了,在出去玩,看到宾馆我故意撒娇说:老公我们开房吧。谁知道这货白了我一眼说:开什么开,浪费钱。回家。

    67.五一期间一个人坐动车旅游,座位靠走廊,中间的一小伙一直嗑瓜子,嗑的瓜子壳太多,靠窗的阿姨看不过去了说:帅哥哟,吃个瓜子比我们女人还厉害啊。那小伙说:叔叔,我就是女人!

    68.LZ:你好!中通镖局的,快递麻烦下来拿一下!少妇:你上来吧!四楼!LZ:四楼这么高不送上去下来拿吧!少妇:我老公不在家,上来吧!LZ:等我20秒马上到!

    69.今天去超市买东西,在门口结账的时候居然看见前女友和她现任排在我后面,为了解当初甩我之恨,我当着她的面在收银台旁边拿了五盒套套然后结账刚刚要走,前女友拿起一盒套套问收银员:没有大一号的吗?大一号?我特么是自己在扇自己的耳光啊。

    70.张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩,不小心掉粪坑里了,她妈看到了说:“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”后来长大点,一次发高烧了,她妈用手摸了下他的额头,立刻把手缩回去了说:“好烫啊!”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说:“看把你妈烫的!”这是亲的吗?

    71.剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候,给一个大学生理发,那同学坐下时说一句:帮我修理一下,就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼,愣了几秒,然后默默的关掉小说打开手机淘宝,开始搜索关键词:帽子男式。

    72.昨天跟兄弟一起去喝酒,喝着喝着想上厕所了,跑到公共厕所门口,仔细看了看墙上,没写男女,我就进了左边的厕所,里面出来个阿姨,朝我笑着说:你个小流氓。

    73.一天,一个小伙子到女友家玩,临走时下起倾盆大雨,女友劝他留下过夜,然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时,男友却不见了。一个多小时后,全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了,他的女友吃惊地问:你到哪里去了?小伙子说:我回家拿睡衣!

    74.夏天,一对青年男女在谈情说爱,男友指着蔷薇花说:亲爱的,你跟这蔷薇花一样美丽。女友说:那我是花,你是啥?男友说:我是伴随鲜花的蝴蝶呀!女友说:我不喜欢蝴蝶!男友说:为什么? 女友不高兴地说:你看,那蝴蝶又飞到月季花上去了。

    75.黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱,我也会唱奥类奥类奥类奥!忽然一头栽了下去。路人说TMD,跟你说了沟沟沟你还骑。

    76.有一次我跟几个朋友外出吃饭,有两个女生在聊天,其中一个女生说:真羡慕你,你跟你男朋友都好了7年了,而且他还那么持久。听到最后两个字的时候我们很多人脸色都变了。

    77.早上做了个春梦被闹钟吵醒,那个郁闷啊,于是跑到卫生间撸一发,闹钟又响了,你妹儿,睁开眼,老子还在床上,第一次闹钟和上卫生间是梦中的情节,大冬天的,这被子怎么干啊。

    78.家有泰迪一只,妈妈超喜欢,早上它在厕所拉了个臭粑粑,妈妈有爱的说:哎呀宝贝,拉粑粑了呀,来让姥姥给你处理,呀,拉得粑粑还挺硬呢。然后我爸默默接了句:怎么,咬不动吗?

    79.一男孩对幼儿园老师说:“老师,我要和苗苗结婚。”老师问:“你知道结婚是什么么?”“知道,结婚就是吃大虾。”

    80.正月全家去给丈母娘拜年,一百来公里,平时也难得去,?好几天才能回来。走时脑壳抽筋把家里总电闸给关了,看多了坏脑电视,说是节约用电。赶上这个正月又暖和,回来打开冰箱里面都臭了,长毛了。

    81.今天坐出租车,司机师傅在红绿灯那里停了下来,但我发现收费金额还在不停的往上升。我问师傅为什么?师傅说油在烧金额必须往上升的。我读书少不要骗我哦。

    82.一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问,“你躺床上干嘛”?男的回答,“死了”!女的又问,“死了怎么还睁着眼”? “死不瞑目”!男的回答,女的又问,“那怎么还呼吸”?男的说,“咽不下这口气”!

    83.以前一直没有女友,看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。于是我开始抽烟,为的是等待让我戒烟的那个人出现。直到多年后,偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口:嘿!借个火。

    84.足疗炮房完事后,我按老规矩扔了200块给小姐,她竟然跟我说:“大哥,今天你不要付钱。这个星期我们店搞促销,答谢老顾客,凡是来过我们店3次以上的客人,不满一分钟的,一律免单!”

    85.同事小刘第一次和女友约会后,对我们大发感慨道:如今恋爱行情看涨,我今天花了500多元,看来穷人是谈不起恋爱了。一旁的小张自言自语道:这世上难道就没有省钱的恋爱吗?小刘漫不经心地说:有,暗恋!

    86.洗完澡后**着把蚊帐包在自己身上想象是婚纱,然后玩着玩着就睡着了,结果我哥回来的时候就看到被蚊帐包的像木乃伊的我和透过蚊帐孔的 **!!!

    87.和老公吵架了,找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜:“一个月不让他碰你。”是闺蜜吗?这主意到底是惩罚谁啊?

    88.刚刚看情感砖家说一个男生是不是喜欢你,可以盯着他看18秒,看他会不会吻过来。检验一个女生是不是喜欢你,可以盯着她看18秒,看她会不会笑出来。我做这个实验在东北完全没成功,5秒不到就发生以下对话:“你瞅啥?”“瞅你咋的!”“你不瞅我咋知道我瞅你呢?”

    89.儿子调皮不听话,老婆生气大喊:老公,儿子调皮不听话快来揍他。我连忙拿只托鞋跑了过去。只见儿子眼泪汪汪的站在墙角说:爸爸你不是说男子汉要有主见吗,为什么你那么听妈妈的话,你骗人。丫的瞬间笑场了。

    90.午觉醒了,有点口渴,就拿着水杯打开盖子喝了几口。突然看见水杯底部有只死苍蝇,整个人都不好了,盖子都拧着。怎么死里面的,认真一看,手一摸。原来在瓶底,早都死的,刚好水杯压住它。

    91.什么嚼口香糖,槟榔戒烟的,我都试过了,那感觉法力无边,直接上天,我分享一个戒烟的办法,想抽烟的时候就撸一次,我两天时间不仅戒烟,还戒撸!

    92.以后我女儿一定要在学校里早恋,然后被老师抓住最好,老师让我女儿请家长过来,我就要打扮的正式一点,到学校的第一句话就会说:我的女婿呢?我要见我的女婿!

    93.今天回家看到新的洗衣机,有点不解:家里有还买啥!二货老婆什么都没说:拿起一袋东西就倒下洗,我才发现全是小龙虾,吃货的世界我们不懂!但是龙虾洗得真干净!

    2172  3个月前  笑话
  • 搞笑奇葩段子大全爆笑(奇葩搞笑段子:我在网上买了一把水果刀,快递送到...)

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    奇葩搞笑段子:1.我在网上买了一把水果刀,快递送到后我迫不及待地拆开包裹,用手指摸了摸刀刃。水果刀非常锋利,一瞬间就把我的手指划破了。我赶紧放下刀去找创可贴。回来时看到同事正在玩我的水果刀,他见我来了便说:“你这刀不错啊。”说着他也用手指摸了摸刀刃,结果也被划破了手。于是我只好又带他去找创可贴。回来后又看到有人在我的办公桌前拿着水果刀比比划划……看来我必须给这把水果刀一个差评了原因:它实在太费创可贴了!

    奇葩搞笑段子:2.初中时,我们班上有一个同学非常牛。他一上课就睡觉,直到下课才醒来。有一天,他迟到了十分钟。数学老师看到他就说:“你不能总是迟到啊!这样会睡眠不足的!”

    奇葩搞笑段子:3.我和女友在大学里相识相爱,一谈就是三年。后来我们在同一座城市工作,女友把她有男朋友的消息透漏给她妈妈。有一天,女友邀请我去她家见家长,我买了很多礼品。晚上躺在床上一直在想明天会问我什么问题,我应该如何回答,感觉明天的场面会十分尴尬。第二天去女友家后,我一直紧张的盯着手机看,丈母娘发现我的WIFI自动连接上了,轻声问我:“你不是第一次来我家吧,为什么你没问我密码,就连接上了呢?”我顿时冷汗直冒,女友赶忙打圆场说:“昨天我告诉他的。”

    奇葩搞笑段子:4.上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,突然感到一只手托住了臀部。一个低沉的声音响起:“有人!”

    奇葩搞笑段子:5.去表姐家串门,她家的狗见到我居然不叫。表姐说只要她在,狗就不敢叫。于是我让她躲到门后面,以为狗会叫了。然而,狗把脖子向门后边伸过去,示意我表姐在门后它不敢叫。突然觉得表姐太恐怖了……

    奇葩搞笑段子:6.昨天去买烟时,我咳嗽了一声,老板说我咳得声音不对,有肺音,这样抽烟不好。我感到非常惊讶,这是遇到中国好老板的节奏啊!一瞬间我感到莫名的感动和激动。正当我琢磨该不该第999次戒烟的时候,老板说:“抽这个烟,对肺好!”

    奇葩搞笑段子:7.刘某患了眼病去看医生,被自家狗咬破了裤子。医生打趣说狗眼睛也有病,他回家后就想这条狗可能会对小偷造成危险,于是他给狗熬了药自己吃剩下的药渣。

    奇葩搞笑段子:8.一对夫妻为了方便照顾孩子,决定将各自的工作时间错开。一天,妻子对丈夫说:“孩子总是问我一些奇怪的问题,比如人为什么有男有女,白天为什么没有星星,鱼儿为什么会在水里。。。你每次带他的时候都回答这些问题吗?”丈夫不悦地说道:“他总是问我,妈妈到哪儿去了,她怎么还不回家。”

    奇葩搞笑段子:9.男友下班回来带我去餐厅吃饭,他拿着菜单问服务员是否有鱼子酱。服务员告诉他没有。他拉着我离开了餐厅并对我说:“快走吧,炒青菜都要五十块钱。”我皱起眉头问他:“我啥时候说过喜欢吃那玩意?你是不是记错人了?”他笑着回答道:“我只是觉得这个价格太离谱了。”

    奇葩搞笑段子:10.一对年近四十的夫妇住在某个村庄。有一天,妻子因高烧而昏迷,丈夫和村民们都误以为她已经过世。于是,丈夫依照当地习俗,用一床席子将妻子卷起来,由众人抬向墓地。不料,在途中席子被一棵大树的枝丫勾住了,妻子竟然苏醒过来。众人赶忙将她抬回村子。后来,当妻子真正过世时,村里人都在忙着准备葬礼。丈夫提醒大家:“这次可别走那条路了!”

    #搞笑一刻##搞笑##搞笑段子#

    2126  3个月前  笑话
  • 吃饭遇到的奇葩搞笑段子(奇葩搞笑段子:昨晚,我在路边的烧烤摊享用晚餐,...)

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    奇葩搞笑段子:1.昨晚,我在路边的烧烤摊享用晚餐,旁边坐着两个十四五岁的男孩。其中一个问:“我们要喝啤酒还是红酒?”另一个回答:“今天就来尝尝红酒的味道吧!”我心中暗想,这两个小伙子还挺有情调的。然而,接下来的话让我大跌眼镜,那个提问的男孩大声对服务员说:“来两瓶冰红茶!”

    奇葩搞笑段子:2.表妹活泼好动,一头短发,性格像男孩子,名字叫语歌。她们单位最近来了一个新同事,小帅哥,非常受欢迎。表妹总是找机会凑到人家面前,帮助新同事熟悉环境。开始的时候,小帅哥总是说:谢谢语歌!表妹听来感觉挺亲切的。过了几天,大家都熟悉了,直接就叫她“哥”了。表妹这才明白,人家小帅哥以为她是男生!

    奇葩搞笑段子:3.我妈看完甄?执?母惺芫褪悄切╁?犹?辛恕K?祷噬嫌Ω们爰父隼鲜Ω?切╁?由仙嫌镂目危??Э危??Э蔚鹊取6嗖贾靡恍┳饕担?庋??蔷兔痪?Χ妨恕

    奇葩搞笑段子:4.一次我和朋友喝酒,从下午喝到晚上,白酒喝不动了就全换成红酒。最后我举杯邀友,一手举着杯中酒,一手拍着他的肩膀,正要掏心窝说话,他把嘴里以及还没吸收的红酒全吐我身上了。他愣了一秒,抱着头大哭起来,那个伤心啊。我无奈地说:“不就是吐了我一身吗,没事,咱谁跟谁,别哭。”他抬起头对我说:“X,我吐的是血,一定是得了绝症了……”我当时就无语了!

    奇葩搞笑段子:5.有一次和妻子吵架,我一时冲动打了她一巴掌。后来被岳父叫过去训话。岳父愤怒地骂道:“打女人的男人算什么男人!你要是真有本事,就打我老婆啊!”

    奇葩搞笑段子:6.为何别人的老婆都是那么温柔、那么小鸟依人?你看看那边商场里,等候椅上有个美女正在给她老公轻柔的擦拭着额头的汗水。突然身后一阵大力涌来,屁股结结实实被蹬了一脚:瞎tm看什么,老娘还不够你看吗?拿好袋子,老实点。。同样是女人,差距咋那么大呢?

    奇葩搞笑段子:7.今天股市大跌,我的心情不太好。丈夫回家开门后,发现妻子慌张地跑去卫生间了,感觉有啥事瞒着他。他跑到卧室一看,惊见窗户是开的,外面躲了个男的。丈夫气疯了,一把将这个男人从20楼推落地下!五分钟后,老婆拉完肚子出来,探出窗问丈夫:“修空调的师傅呢?”

    奇葩搞笑段子:8.恋爱到结婚5年了,今年刚生了个男宝宝。刚刚怀孕的时候孕吐那么严重,每天幻想着要升级成一家三口了,幸福的不得了。结果宝宝出生,我妈照顾我出月子,宝宝满月宴当天就让我回娘家!你们不觉得良心不安吗?晚上睡觉都不怕做噩梦的吗?

    奇葩搞笑段子:9.在一次同学聚会上,大家都喝醉了,互相扶持着回到宿舍,倒头就睡。半夜里,我口渴起来倒水,迷迷糊糊地看见地上有一个红点,心想:“谁扔的烟头儿,也不掐灭了,就不怕着火?”我上前用力一脚踩灭了烟头,然后回去继续睡觉。第二天早上,我听到有人大声问:“谁把我的手机充电器踩碎了?”

    奇葩搞笑段子:10.出差回来后,我尝试用指纹开门,但没反应。于是我换了其他手指尝试……十个手指都试过了,还是不行。我忙打电话给妈妈询问是怎么回事。妈妈大声说道:“你开门干什么?我们删除了你的指纹,你别回来了!”我顿时感到十分无奈,对妈妈说:“我只是想确认一下门锁是否正常。”妈妈继续说道:“我和你爸这阵子打算补过蜜月,怕打击你!你也别给我俩做灯泡了啊!”

    #搞笑一刻##搞笑##搞笑段子#

    2086  3个月前  笑话
  • 精品幽默搞笑段子(幽默段子的定义和特点幽默是一种通过制造笑点或引发笑...)

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    幽默段子的定义和特点

    幽默是一种通过制造笑点或引发笑声的方式来展现机智、俏皮和幽默感的表达形式。幽默段子通常是简短而精致的小故事,结构简明扼要,富有创意和趣味性。它们通过巧妙的词语安排和出人意料的情节转折,在轻松愉快的氛围中引发观众的笑声。幽默段子的特点包括幽默风趣、机敏俏皮,通常具有调侃、夸张、讽刺或双关等元素,能够让人产生笑声和欢乐的情绪。

    文化差异和幽默的关系

    幽默在很大程度上与文化密切相关,不同文化背景下的人们对幽默的理解和接受程度差异很大。文化差异对幽默的创作和理解产生了一定的影响。一些幽默元素可能只有在特定的文化背景下才能达到预期的效果,而在其他文化中可能并不具有幽默感。因此,了解不同文化之间的差异,可以更好地进行幽默元素的创作和传播,以确保幽默段子能够产生预期的效果。

    文学作品中的幽默元素

    幽默元素在文学作品中扮演着重要角色,它们能够为作品增添趣味性和娱乐性。许多文学作品中融入了幽默的手法和元素,例如讽刺、夸张、反讽、双关语等。这些幽默元素可以帮助作品更好地表现人物形象,增加故事的趣味性和可读性,也能让读者在阅读过程中产生笑声和愉悦的情绪。

    幽默的语言技巧和表达方式

    幽默的语言技巧和表达方式多种多样,其中一些常见的技巧包括:双关语、幽默对比、夸张和讽刺等。通过巧妙运用这些技巧,作者可以打破表面的常规逻辑,制造出令人捧腹大笑的效果。此外,语气、节奏、声音和语调等也是表达幽默的重要因素,它们能够强调笑点,增强幽默效果。

    幽默段子的分类和案例分析

    幽默段子可以根据不同的主题、结构和表达方式进行分类。常见的分类包括笑话、小故事、打趣、段子等。笑话通常是通过一个简洁的叙述来引发观众的笑声,而小故事则通过情节展开来构建幽默效果。打趣和段子则更加侧重于言辞和即兴创作,通过巧妙运用幽默元素传达出来。以笑话为例,有一则经典的段子:“为什么兔子爱吃胡萝卜?因为胡萝卜是兔子的大便”。这个笑话巧妙利用了双关语,通过反差效果引发观众的笑声。

    幽默段子的影响和社会意义

    幽默段子不仅能够带给人们欢乐和快乐,还具有一定的社会意义和影响力。首先,幽默可以缓解压力,减轻人们的负担,提升工作和生活的幸福感。其次,幽默能够促进人际交往和沟通,加深人与人之间的情感联系。此外,幽默段子在娱乐产业中也扮演着重要角色,它们能够吸引观众,推动文化创意产业的发展。因此,幽默段子不仅具有个体层面的影响,也对整个社会产生积极的推动作用。

    2165  3个月前  笑话
  • 睡觉时把窗户打开 3PS

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    病人:“医生,我听你的建议,睡觉时把窗户打开气喘都好了呢。”

    睡觉时把窗户打开

    医生:“那真好。”

    睡觉时把窗户打开

    病人:“可是还有一个问题。”

    睡觉时把窗户打开

    医生:“还有什么问题?”

    病人:“我的手机、iPad和笔记本电脑都消失了。”

    睡觉 窗户 睡眠 开窗 宝宝 错了
    2242  3个月前  笑话
  • 搞笑段子大合集一小时(前些天嗓子发炎了,不能发声,公司领导却让我参加...)

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    1.前些天嗓子发炎了,不能发声,公司领导却让我参加合唱比赛,说是让我充个数就行.

    我感觉这样不太好,于是积极治疗,赶在比赛前治好了.

    结果比赛失利,领导一声叹息道:“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢?”

    2.家里聚餐时,老姐给外甥女夹了个鸡蛋。外甥女吃着鸡蛋问我鸡蛋怎么来的,平常粗口惯了,随口说鸡屁股拉的,外甥女惊到鸡拉的不是鸡屎吗?下一秒哭着冲老姐说到:“妈妈,妈妈你给我吃鸡屎!”……一屋子笑坏了,只有老姐瞪着眼一副要砍死我的样子!

    3.一位画家问画廊老板:“有人对我的画感兴趣吗? ”

    画廊老板说:“有好消息也有坏消息。”

    画家说:“先听好消息吧。”

    老板说:“好消息是有一个人询问你的画,并想知道你死后这些画是否能升值,我告诉他会升值,他将你的10幅画全买走了。”

    画家问:“那么坏消息呢?”

    老板说:“那个人就是你的主治医生。”

    4.一名顾客来店里剪头发,他洗完了头坐在凳子上,发型师问她,想做什么样的发型啊?只听他回答:不烫头发,不染头发,不做营养,不办会员卡,不买饰发品,只剪短,从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋,开始剪吧!

    5.老婆又和我闹别扭了,我竭尽全力使出浑身解数去哄她,她依然板着脸,然后说了四个字:“珠联璧合”。我仔细一琢磨,马上心领神会,去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉,猪脸必和嘛!老婆吃着猪脸肉,一字一顿的说:“珠是珍珠的珠,链是项链的链,珠链必和!!!!”我·········

    感谢您的关注和评论!我会认真阅读并回复您的每一条留言。如果您喜欢我的内容,别忘了点赞和分享哦!

    2403  4个月前  笑话
  • 幽默搞笑段子开心一刻(翻旧账追究我有前科咋办这天,狮子大王饮酒时喝过...)

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    1.翻旧账追究我有前科咋办

    这天,狮子大王饮酒时喝过了量,竟下了个令动物们闻风丧胆的指令:“谁也不许学我留尾巴,不然格杀勿论!”

    为了活命,大家趁着狮子还在醉酒中,纷纷外逃。

    斑马见青蛙也没命地往外跳,就不解地问它:“你屁股上光秃秃的又没长尾巴,为什么也跟着逃呢?”

    青蛙闻听,担心地解释道:“唉,当年我还是蝌蚪时不是有尾巴吗?万一狮子大王翻旧账,追究我有前科咋办?”

    这个大眼睛真萌。

    2.结账

    一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐,然后他吃水果,抽香烟。

    当服务生把账单送上时,他摸了摸口袋,假装惊慌失措地说:“糟糕,我的钱包不见了。”

    服务生面无表情地问:“真的吗?”

    于是他把这个男人带到门口,大声命令他:“蹲下。”

    然后用力一脚,把他踢到门外。

    这时,坐在另外一张桌子上的一个顾客,自动地走到门口。

    同样地蹲下来,然后回头对服务生说:“结账......”

    这样结账有点太便宜了。

    3.防止老婆生气的时候不会用手抓脸

    晚上没事做,去同事家玩,看见同事正在替老婆剪指甲。

    我笑着说:“哟,这么恩爱!”

    同事笑笑:“是啊,每三天就要替她剪一次。”

    我又说:“来,替我剪一次。”

    同事推我一把,道:“才不理你。”

    我问他:“为什么不理我?”

    同事道:“因为你生气的时候不会用手抓我脸!”

    看来勤快只是因为对自己有好处啊,哈哈

    4.“亮贱”就是管用

    李云龙曾经说过“面对强大的对手,明知不敌也要亮剑!”

    一人走夜路,突遇抢劫的。

    哥立马拉住歹徒“大哥,你好强壮啊,你看这坚实的胸肌太有诱惑力了!”

    歹徒推了我一把“滚!真晦气,碰上一死人妖,呸!”

    哥撒腿就跑,“亮贱”果然管用!

    额,这倒是个好办法。

    5.呆萌的他竟然无比机智了一回

    有个男孩准备结婚,去女友家里见他父母。

    女生母亲比较强势,上来就问男孩会不会做饭。

    男孩不会,呆萌的他竟然无比机智了一回:“伯母,在我家都是爸爸做饭,他说油烟伤皮肤,不让我妈多进厨房,洗碗也都是我来弄。”

    立马伯母就转移了战线,转头看着人伯父就是一顿劈头盖脸:“你看看人家!”

    果然,避免自己有麻烦最有效的方法就是转移矛盾。

    6.都可以摸,但有的只能摸一次

    物理课时,老师问:“12伏、36伏、220伏、380伏和1000伏的电压,哪个可以摸,哪个不可以摸?”

    学生:“都可以摸,但有的只能摸一次。”

    我觉得学生说的没毛病,哈哈

    7.机智的外甥帮我出了口恶气

    和6岁的外甥逛超市。

    偶遇嫌贫爱富的前女友和她现男友。

    她笑着介绍道,“这是我老公,认识下吧”。

    我有那么点小尴尬,这时高潮来了。

    外甥吼道:“爸爸,我要吃好多鱼。”

    然后跑去对前女友说:“妈妈你也来超市了,不是说了星期一来看我吗?”

    旁边男的一巴掌打在女友脸上,头也不回的走了!

    额,现在的孩子真的惹不起。

    8.还手的代价

    儿子在学校被同学打了,回家向妈妈哭诉。

    妈妈问:“你为什么不还手?”

    儿子说:“还手,我的三好学生就没了。”

    一次,我被老婆打了。

    儿子问:“爸爸,你为什么不还手?妈妈打不过你。”

    我说:“还手,你的妈妈就没了。”

    有一次和律师朋友外出。

    两个人刚殴打完另外一个人。

    我问:“那个人怎么不还手?明明长得又高又壮的。”

    朋友说:“还手,就是互殴,能到手的几万元就没了。”

    说完,朋友跑上去扶起了挨打的人。

    然后......给了他一张名片!

    其实,有一个医生、教师和律师朋友真的太有必要了。

    9.要价太高心脏承受不了

    爸爸刚进家门。

    儿子:“爸,我给你做了你最喜欢吃的炸酱面,我给你端来……”

    爸爸:“儿子,你等等,我来问问……”

    说着拿起手机。

    “喂,老婆啊,我的那个保险,你续交了吧?还有我的那个心脏病的药在哪啊?”

    “你怎么想起来问这些啊?”

    “哦,没什么,你儿子给我做了一碗炸酱面,他叫我吃呢。”

    “这不很好吗?你问这些干嘛?”

    “我怕吃了他的面,到时候要价太高,我心脏一下子承受不了。”

    儿子:“亲爸啊,至于吗?”

    姜还是老的辣啊

    2536  4个月前  笑话
  • 幽默搞笑段子让你笑到停不下来(在阅读此文之前,麻烦您点击一下“关注”,既方便您进...)

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    文/塞莉

    编辑/塞莉

    注:原创不易,抄袭、洗稿必将深究。图片来源于网络,如果侵权请联系删除。

    此文章只在头条发布,其他平台的文章均为仿冒。

    一直以来,我们都渴望从日常生活中寻找到乐趣,尤其是在这个快节奏、高压的社会环境下。今天,我们要为大家带来六则来自不同时间、不同地点的搞笑生活段子,这些段子不仅具有娱乐性,而且充满了惊喜和幽默。让我们一起来享受这些笑翻人的瞬间吧!

    1. \u0026#34;鞋子进沙后\u0026#34;的悲剧

    据报道,某市一名男子小李因鞋子进沙而在路边扶电线杆抖鞋。不料,此举被一位好心人误解为触电,好心人立即拿起旁边的木棍击打了小李两下。结果,小李被打骨折。对此,小李表示:“我这是给你公伤,还是不给、还是给?”。这个段子让人在笑声中体会到了生活中的意外和戏剧性。

    2. \u0026#34;手机屏幕碎裂\u0026#34;的闹剧

    近日,在某市的一条繁华街道上,一名女子因过于专注于自拍,不慎将手机从口袋中摔出,导致手机屏幕碎裂。据目击者称,当时她痛心疾首地喊道:“我的一千多张自拍啊!”这个段子提醒我们,生活中的悲剧往往在不经意间发生。

    3. \u0026#34;误食\u0026#34;的笑话

    一位食客在餐厅点了一道“麻婆豆腐”,服务员端上桌后,他误以为是“麻辣豆腐”,便大口大口地吃了起来。直到服务员提醒,他才发现自己吃的是“麻婆豆腐”,脸上露出了尴尬的笑容。这个段子展现了人们因误解而带来的尴尬和自嘲。

    4. \u0026#34;健身\u0026#34;的趣事

    一位健身爱好者在健身房锻炼时,为了显示自己的强壮,硬生生地把哑铃举了起来。不料,哑铃的重量太大,他一下子失去平衡,摔倒在地。旁观者纷纷上前关心他的状况,他却幽默地表示:“我只是想向大家证明,我不仅能用一只手举起这个哑铃,还能用一只手把它放回去。”这个段子让人在笑声中感受到了健身的乐趣和

    2550  4个月前  笑话
  • 婴儿般的睡眠 3PS

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    因为严重失眠而去了医院,医生给我开了药,并保证说让我拥有婴儿般的睡眠

    婴儿般的睡眠

    婴儿般的睡眠

    婴儿般的睡眠

    那天晚上我半夜起来喝了两次牛奶,哭了四次,被尿憋醒六次。

    这也太婴儿了。

    2539  4个月前  笑话
  • 这些搞笑的段子你还敢看吗( 一人走进超市购买物品,当他使用完自助款台,按...)

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    1. 一人走进超市购买物品,当他使用完自助款台,按了“付款”的按钮后,机器人手臂开始移动,左晃晃右摇摇,往他的围裙上扫了扫,突然大声喊道:“请等一下!你的尿布忘记塞到裤子里了!”

    2. 一男子去公司应聘,面试官问:“你毕业后的理想是什么?”男子答:“我的理想就是买一辆新款宝马车。”面试官问:“那你买到了以后干什么?”男子道:“然后我把它卖了,再买辆奔驰。”

    3. 一蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”

    4. 一对情侣分手了,男的一直在纠缠女的。女的说:“别烦我啦,再这样我就报警啦!”男的回答:“好啊,我去找警察叔叔说,他马上就来!”

    5. 一只小猪、一只绵羊和一头乳牛,被关在同一个畜栏里。有一次,牧人捉住小猪,它大声号叫,猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫,便说:“他常常捉我们,我们并不大呼小叫。”小猪听了回答道:“捉你们和捉我完全是两回事,他捉你们,只是要你们的毛和乳汁,但是捉住我,却是要我的命啊!”

    6. 有一天,一个面包走在路上觉得饿了,就把自己吃掉了。

    7. 有个香蕉先生去参加派对,到场发现都是菠萝。它自言自语地说:“奇怪,都是菠萝。”

    8. 有一天,苹果跟橙子谈恋爱了,橙子一心想找个人品好、有内涵的苹果。可最后却发现,苹果是个烂水果。

    9. 有一天,橙子出门看见地上有一个芒果。它想:这肯定是别人掉的。于是它捡起芒果准备扔给失主。结果扔出去发现……它变成芒果汁了!

    10. 有一天,葡萄和柿子相爱了。它们在一起度过了美好的时光。后来葡萄发现柿子有虫牙,于是它说:“柿子,我们分手吧!”

    11. 有一天,玉米跟包子打起来了。玉米一脚踢在包子的脸上,包子吐了。包子说:“你干吗踢我?”玉米说:“谁让你烫了我的脚!”

    12. 有一天,西瓜跟草莓谈恋爱了。西瓜是男方,草莓是女方。西瓜说:“亲爱的,以后我们孩子叫西莓怎么样?”草莓一脸害羞地说:“听起来好像我满脸都是青春痘似的。”

    13. 有一天,香蕉去拍广告。导演说:“过来过来,好,茄子!”香蕉摆出了一个V的手势说:“NO, NO, NO, 我是番茄!”

    14. 有一天,葡萄和石榴约会。葡萄迟到了半个小时,石榴生气地说:“你每次都迟到!我不想跟你了!”葡萄说:“那你想跟谁?”石榴说:“我想跟鸡蛋。”

    15. 有一天,鸡蛋跟西红柿打架了。鸡蛋生气地说:“你看看你,脸上都是坑坑洼洼的!”西红柿一听就急了:“你以为你有多好?脸上坑坑洼洼的还有理了?”鸡蛋流着泪说:“那也比我好,你流的是什么玩意儿?”

    16. 有一天,可乐和雪碧在一起了。雪碧问:“你愿意和我一起变老吗?”可乐回答:“当然愿意!但是你不能变成可口可乐!”

    17. 有一天,一个馒头在路上走。它走着走着突然发现自己脸上多了一道疤痕。它很生气地问路边的小鸟:“谁在我的脸上划了一刀?”小鸟回答:“嗯?不可能是我呀!”

    18. 有一天,土豆和土豆干架了。结果土豆被干裂了。

    19. 有一天,面条和方便面结婚了。方便面九块九一斤。过了一段时间他们的孩子出生了取名为面线。

    20. 一只蚊子叮在蝙蝠身上。蝙蝠哀怨的说:“你不叮其他地方也就算了,为什么叮我翅膀上?”蚊子说:“因为你其他地方皮厚!”

    21. 老鼠:今年考试作弊被抓了!考官:你抄什么了?老鼠:我抄同学的试卷!考官:那你怎么不抄自己的?老鼠:我……我自己不会写!

    22. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅。泥鳅很生气说:“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈地说:“不是啊!我是螃蟹!”

    23. 橡皮对铅笔说:”你尽然有老婆还勾引我的闺蜜!我要跟你绝交!”第二天橡皮发现是自己被用完了!

    2835  4个月前  笑话
  • 日常生活搞笑段子大全()

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    3026  5个月前  笑话
  • 枕边搞笑段子(夫妻之间,最宝贵的东西,就是信任。夫妻之间,最可爱...)

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    夫妻之间,最宝贵的东西,就是信任。

    夫妻之间,最可爱的事情,就是相互鼓励。

    夫妻之间,最怂的事情,就是吵架。

    夫妻之间,最酷的事情,就是不管发生什么事情,都能保持冷静。

    夫妻之间,最牛的事情,就是能够一起度过所有的困难。

    夫妻之间,最傻的事情,就是为了小事而争吵。

    夫妻之间,最幸福的事情,就是能够白头到老。

    夫妻之间,最浪漫的事情,就是一起看日落。

    夫妻之间,最搞笑的事情,就是互相开玩笑。

    夫妻之间,最甜蜜的事情,就是相互拥抱。

    为什么鸡会过马路?因为它想要到另一边。

    为什么兔子不会开车?因为它会跳窗户。

    为什么猪会胖?因为它总是被卡在栏杆上。

    为什么狗会叫?因为它没有 oppo 手机。

    为什么猫会睡得那么久?因为它是一只懒猫。

    为什么男人喜欢看美女?因为他是男人。

    为什么女人喜欢逛街?因为她们是购物狂。

    为什么小孩喜欢吃零食?因为他们没有牙齿。

    为什么老人喜欢晒太阳?因为他们没有牙齿。

    为什么司机喜欢听音乐?因为他们想要跳舞。

    3027  5个月前  笑话
  • 搞笑段子合集(上小学的时候,有一个夏天,流行戴遮阳帽,拿着小扇子...)

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    上小学的时候,有一个夏天,流行戴遮阳帽,拿着小扇子。每个人都使用电池。村长的孩子比我们先进,会使用太阳能。所以每次上课的时候,当我们坐在树荫下和扇子聊天的时候,总是看到熊孩子独自站在烈日下,眼神愤怒,又无奈。

    同学前两天的会议上,话题琐碎又随意,却一下子转向了离婚问题:“离婚的谁举手了?”同学男人犹豫地举起了手,然后又放下了。 “你怎么了?你打算离婚吗?” “你又没说分手两次,把手举起来!”

    wifi大部分时间都被别人用了,所以老婆改了密码。回到家,我发现路由器上设置了“无线密码:1234567”,就问老婆:“这个密码这么简单,为什么不如以前的密码呢?”老婆不屑地说道:“哼,他们猜得太累了,得了吧,我面前的冒号也是密码……”

    每个人都有自己看待爱情的方式。有的人把爱情比作花,有的人把爱情比作稻米。像我一样,我把爱情看成一朵花,不那么浪漫,但如果把爱情当成大米,它就会饿死。

    小时候,我的数学考试又得了最后一名。当我拿着试卷回家的时候,我感觉晚上又要挨打了。我很沮丧!我蜷缩在沙发上,拿着妈妈的口红,给自己涂上红唇,心想:就算被打死,我也会死得很漂亮!然后他就吻住了她的唇,胡乱的吻着,不小心还吻到了她爸爸的白衬衫!晚上妈妈回到家,看到爸爸衬衫上有红色的印记。结果他们玩了一晚上,没人关心我的成绩!哈哈~~~

    班里的老师带着早恋,不批评,不互相倾诉,不邀请家长,也不和朋友吵架,就把两人放在同一张桌子上,约定坐在那里直到毕业。当然,一开始大家都很高兴,白天也有依恋的感觉,但是时间长了,半年就撑不住了。最后,无一例外,他们都哭着哀求被感动。班主任似乎并不在意:“你会抱着我直到我毕业!”

    我第一次穿白大褂,心里很紧张。刺眼的寒光下,我手中的铁刀散发出冰冷的光芒。拐杖紧紧地围住了我,我开始向他们解释:“你们看,这是心脏,这是血管,切的时候要小心……”拐杖吓了我一跳。平静的,把板子往桌子上一扔,道:“兄弟,你快点做吧,顾客已经鼓励过我很多次了,问这辣子鸡什么时候能做好。

    有一天,三只流浪狗在路上散步,互相交谈。第一只流浪狗据说是非常优秀的猎犬。它说:“你不知道,我曾经追过一只鸟,最后我抓住了它!”第二只流浪狗讽刺地说:“跑十里是什么意思?我追一只鸟,兔子跑了五十里,最后没有人逃脱!”第三只流浪狗得意地说:“你听过猫和老鼠的故事吗?我跑了两百里,抓到了一只老鼠!”听到这话,另外两只流浪狗惊讶地问道:“两百里?你确定吗?这老鼠可真厉害啊!”第三只流浪狗笑了。他笑着摇摇头,道:“不,你错了,那只老鼠拖着我走了两百里!威力好大啊!”这时,另外两只流浪狗相视而笑,心想我的骄傲不只为这只狗保留。

    下午,我去姨妈家过年。当我出去买水果和牛奶时,我看到一个小沙龙,里面坐着三个女人和两个男人。女人们看着我。我感觉他们一定是被这两个人控制住了。他们向我发出求救信号……我很快就报了警。 5分钟后,警察将他们带走。我以为我做了一件好事!

    3419  6个月前  笑话
  • 一秒笑喷的搞笑段子( 算完工资的涨幅后再算算猪肉的价格,你会发现你...)

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    1. 算完工资的涨幅后再算算猪肉的价格,你会发现你连猪都不如!

    2. 小时候,我以为公主住在城堡里,长大后才知道,公主们藏在KTV里。

    3. 在电梯里,我放了一个屁,情急之下,大喊:“什么东西糊了?”结果,一电梯的人帮我把屁吸了个干净。

    4. 人嘛,就两种类型:好看的和难看的。你嘛,属于那种不上不下的。

    5. 永远不要和父母吵架,不然吵不赢要挨骂,吵得赢要挨打。

    6. 有人说不能算命,说会越算越薄。不过,有些时候我们还是得信一信。以前有算命先生说我27岁黄袍加身,每日与美食为伴,出门就有交通工具。如今我在美团送外卖,这算得太准了!

    7. 明天想和对象去看电影了,有好电影推荐一下吗?

    8. 一个路人拦下了一辆计程车,他问司机:“从这儿到机场要多久?”司机答:“要很久的。”路人问:“至少要多久?”司机答:“骑马要更久。”

    9. 我第一次做酱牛肉,妈妈告诉我一定要放八角,我找了半天没零钱,就放了一块钱。

    10. 要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。

    11. 人的潜力是可以激发的,比如说你给我50斤的砖我可能拎不动,但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

    12. 有没有懂跑车的朋友?推荐一款400万到800万的跑车吧!性能要好,起步要快,马力要大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我想拿来当手机壁纸。

    13. 只因在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。

    14. 其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

    15. 不想洗衣服怎么办?那就娶个媳妇吧!如果媳妇贤惠,就帮你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

    16. 你说我长得矮,笑话,你可是永远在我面前抬不起头的人。

    17. 我老婆做错事被我狠狠地数落了一顿后我们互相不答理,直到她放了一个屁我也紧接着放了一个后老婆:“哟,你还敢顶嘴?”

    18. 每次别人问我路我都乱指一通,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

    19. 我问爸:“咱家为何这么穷?”父亲答:“还不是为了让你早当家。”

    20. 我老婆甜甜地问:“亲爱的,你当初为什么娶我?”我微微一笑:“为民除害呗!”

    3413  6个月前  笑话
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    小艾
    几张搞笑图片笑的我一晚上没睡着(10张搞笑图片,笑的我一晚上没睡着~哈哈哈哈)
    3097  6个月前  搞笑
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