【幽默笑话】刚才同事给我讲了个笑话，我正笑的前仰后合的时候，忽然想到什么，赶紧憋住对同事苦笑道：唉，我这么久没业绩的，还敢这么使劲笑,老板听到还不得怼死我？就在这时候身后奇异响起老板的声音：按道理来说，你一个姑娘家家的，即使你业绩好，也不能笑的跟驴喘气似的啊!

【幽默笑话】老婆与老公吵过架，一气之下回了娘家。她愤愤地向弟弟诉苦：你姐夫欺负我，这日子没法过了，你要去给我报仇！她弟弟闻听，幽幽地接话道：姐呀，你长得丑还脾气大，姐夫能娶你都不错了。我要是揍了他，他再一气之下把你赶回来，那咱家的日子可就也没法过了！

【幽默笑话】从顶层坐电梯下来，因为没其他人，就放肆的放了个屁。到十楼的时候进来一位少妇带着一个小萝莉，一秒之后都捂住鼻子看着我，我忙捂住鼻子解释，刚才有个人放屁，中途下了，好臭啊！小萝莉嘟囔着：叔叔，我是数着楼层灯的，没停过啊？少妇看我脸红了，对小萝莉说：可能是六娃呢！

【幽默笑话】打麻将还不到一小时，老婆突然来访，看样子又得散场，突然心生一计：不好意思，家里有点事，甲欠我三百，乙欠我四百五，丙欠我一百五，先给吧！大家一听，心有灵犀：那怎么行？才打一个小时就一赢三，赢得也太多了吧！就这样想走人？不过也可以，反正钱还没给，嫂子拉他回去吧！老婆一改往日，笑嘻嘻的说：哪里哪里，家里根本没事，他肯定是赢了钱想溜，对吧？继续继续！然后恶狠狠地对我：不要佘人家帐哦！

【幽默笑话】本人是个宅男，屋子里是凌乱非常。有一天正在打游戏，老妈进来收拾房间，看到实在是太乱了，边收拾边说：这屋子让你弄得这么乱，像个猪圈一样！我头也没回就说了一句：你懂什么啊？这叫乱室出英雄！老妈都笑了说：英雄？就你整个冬天在屋子里猫着，要算也只能算是个冬眠的狗熊！

【幽默笑话】说个奇葩求婚的，表姐喜欢去游乐园坐过山车，用表姐的话说，又刺激又解压。有次表姐夫陪表姐坐过山车时，在最高处，表姐夫拿出钻戒大声说：丽丽，我爱你，嫁给我好吗？这时过山车开始迅速下滑，还没来的及答应的表姐尖叫：啊啊啊……手舞足蹈的一不小心把钻戒碰掉了，后来他们找遍了过山车的角落也没找到钻戒。

【幽默笑话】二货同事去理发店洗头， 给他洗头那个妹子挺漂亮。刮胡子的时候，正常情况都是躺着， 然后闭上眼睛让妹纸刮。这货躺在那里，两眼睁得滚圆， 直勾勾的盯着妹子。妹子看着他的睁得滚圆的眼睛，不知道怎么下手， 最后思忖再三， 把手盖在他额头上往下抚了抚……

【幽默笑话】晚上回到家，老婆用手机边拍我边问：“不是说加班吗，怎么有酒味？”我面对摄像头有点不自在：“我，我口渴，路上买了瓶啤酒喝。”老婆拿着手机捣鼓了好一会儿，然后说：“我妈不信，我妹妹不信，我全体闺蜜不信，就连我9岁的侄女都觉得你没加班只是去喝酒了。”

【幽默笑话】我：“老婆，在和我结婚前，你谈过几个男朋友？”老婆：“两个，你呢？在和我结婚之前你谈过几个女朋友？”我：“在和你结婚前，没谈过女朋友。”老婆：“哦。”我：“你相信我说的话吗？”老婆：“看你的长相，我不得不相信！”我……

【幽默笑话】高中的同桌有狐臭，她每天都用香水喷的满身香香的。有天她急着来上学，忘记喷香水了。那一刻，我才知人掉进粪坑是什么滋味，一阵阵，臭烘烘的味道直冲脑门。才上了半节课，讲台的老师也受不了，问谁偷垃屎了，快回家去，刚说完就吐了……

这时有同学起哄说，大家都快跑，呆在教室里人都快臭死了。一时间人都走光了，就剩下同桌和我。同桌感动的对我说，还好，有你陪着我……再仔细一看我，怎么没反应？原来我已经臭晕了。

【幽默笑话】今天早上和我合租的男生问我，你昨晚是不是没洗澡？我惊慌的问道：“你是怎么知道。”他淡定的说道：”因为浴室里没有头发呀！”哎呀妈呀！吓死我了，我还以为他是个偷窥狂呢！

【幽默笑话】闺蜜热恋中，无时无刻不在秀恩爱，今天忽然黑着脸来我家了，一进门就嚷嚷：特么，我是不是找了个傻子呀？我忙问：怎么啦怎么啦？闺蜜气呼呼地说：今天在我姐家看电视，电视里面各种美食，我就冲他撒娇，说我流口水了，那个傻子，直接过来用舌头给我舔了……

【幽默笑话】我家与女友家离的不远，都谈三年了也没在她家留宿过。昨天在她家喝酒我故意装醉想赖着不走，叔叔阿姨果然上当把我扶进了女友的房间。我乐开了花终于可以如偿所愿，正暗自高兴呢，却听到阿姨小声说：孩子就这样留下来不走了，我怎么有点担心呢？接着我听见叔叔回：是挺担心的，要不让女儿去他家睡！

【幽默笑话】半夜睡觉，迷迷糊糊发现旁边多了一个人，由于太困，就没理会。天亮后发现是我老公，这货出差回来了，偷偷用钥匙开的门，还一个劲儿的笑：没想到是我吧！

【幽默笑话】夏天来了，到处一片蝉声，下午带着女儿去抓蝉声，拿个竹竿，帮个网兜，顺着蝉的声音就抓到了。于是，女儿感慨说: 这就是江湖！该闭嘴时就闭嘴，不然怎么死的都不知道！我：感悟很深呀。

【幽默笑话】晚上和朋友吃饭喝多了，到家老婆就在我旁边一顿唠叨，我不耐烦的说道：“你就少说我几句吧！”老婆上来就给我一巴掌，还没等我反应过来，就听老婆说：“行，下次我就直接动手！”我......

【幽默笑话】今天晚上吃完饭，老婆假装跟我聊天说：老公，你敢不敢给我检查下你的手机，有没有别的女人的电话信息啊？我身正不怕影子斜果断说拿去慢慢翻，然后老婆就拿着进卧室了。过了几分钟我回过神仔细一想不对，赶紧追进去，一看手机在电脑前一直在震动，然后老婆撒腿就跑，电脑屏幕是某购物车全部支付，至于手机，全是银行的扣款信息……

【幽默笑话】我抱着肚子笑了好大一会才告诉嫂子，她脸上有块油印，她拿湿巾纸擦掉后开始说我哥：你心里果然没我，脸上有脏东西你都看不到，你是有多不关心我！我哥看我一眼就开始哄嫂子：我冤枉啊，你坐我侧面，脸又那么小，看不到正常，要是在我妹脸上肯定看的清楚多了，磨盘一样的大白脸，有粒芝麻都能看得见！

【幽默笑话】现在的女生真特么会装，，喝果汁都能醉，太扯了吧？昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你喝果汁也会醉？幸亏老子机灵，要不今晚又耽误我玩游戏了！

【幽默笑话】家里来了两个老活宝，丈母娘和老妈一起来的，晚上媳妇去趟卫生间，回来一间惊讶的告诉我“老公，你知道吗，就刚才！我听到，我亲妈对你亲妈说，没意思，无聊，要不咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁，你亲妈居然说，好啊！！好啊！”

【幽默笑话】平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久，我接到老师打来的电话：小明爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。我：今天有点事，我媳妇不是在吗？老师：你媳妇呼噜声比你儿子还大！我……

【幽默笑话】大学一室友有一天晚上喝多了，当时宿舍在六楼。那孙子跑到阳台上对几个室友吼道：都特么过来跪下叫爹，不然我就跳下去了！几个室友怕他真的跳下去，就都照做了。第二天那兄弟酒醒后被打的他妈都不认识他了……

【幽默笑话】以前有个客户，开半挂车的，我们看他的车车头离墙不超过两公分。然后就夸他车技好，结果他来了一句：好啥呀，撞墙上反弹回来的……

【幽默笑话】今天回家，我牽着妈妈的手在大街上走，我摸着她手上厚厚的茧，心里一阵阵心酸，我问妈妈“妈你手上的茧哪来的?”我妈淡淡的说了一句“打麻将磨的。”

【幽默笑话】今天公司安排我加班，下夜班到家时，看到老婆穿着睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我吗？”老婆打着哆嗦道：“等个屁，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了！”

【幽默笑话】大学那会，第一次领着女友回宿舍，舍友也在，就给了他们每人十块钱，让他们出去通宵。跟女友在宿舍低声聊了有十分钟，感觉太热了，一咬牙，决定去宾馆。于是，赶紧给舍友打电话，让他们回来。然后，电话一打通，窗外响起了舍友那熟悉的手机铃声！

【幽默笑话】前几年同事向我借钱，由于数目太大我就想找个借口不借，就对他说这事得问问你嫂子。他说你不是没结婚吗？我心想我已经说得很明白了吧？没想到第二天他就把妹妹介绍给我了，现在孩子一岁了，我想问问这笔钱我还能要回来吗？

【幽默笑话】一哥们说：大学里，校花卖身，一小时1000元。听后我激动的说：太好了，我可是暗恋她好多年了。终于有机会了。哥们轻视的看着我说：可是1000元一小时啊，你有这么多钱？我从口袋里拿出20元，兴奋的说道：我20元就够了，时间够用了！

【幽默笑话】最近有个人在追小姨子，可小姨子不喜欢，但是怎么拒绝都没用，那个男的还是天天死缠烂打，实在没办法，小姨子拉着我去扮演男朋友来拒绝他。那个男人看了看我，说道：我哪里没他好，为什么选择他不要我？小姨子回道：你没他难看，所以我不喜欢你。我靠，我……你会不会说话？

【幽默笑话】堂哥出轨被发现了，正闹离婚呢，我看着耷拉着脑袋蹲在院子里可怜兮兮的堂哥，有点不忍心，不禁埋怨他：哥，你怎么这么不小心呀！堂哥抬头看了我一眼，说：你相信吗？我被媳妇发现，就是因为一个表情包！原来，昨天堂哥给堂嫂发了个表情包，堂嫂说这个表情包堂哥从来没发过，肯定有情况，突击检查了堂哥的手机……

【幽默笑话】家有一胖媳妇，最近在减肥。昨天接她下班回家的路上，有一个电线杆，二货媳妇非要我检验一下她减肥的成果，刷一下就躲电线杆后边了。我~还真看不见，就屁颠屁颠的跑过去想给她一个赞赏的么么哒！卧擦~掉下水道了……是谁拿走了井盖，出来保证不打死你！

【幽默笑话】在衣柜顶上看见一个密封的文件袋，外面手写着“前男友”！我头嗡地一声，犹如晴天霹雳，差点没从椅子上摔下来，媳妇她到底背着我隐瞒了什么？犹豫了很久，颤抖地撕开密封条，一张白纸上面写着：“老公，当你看见这个文件袋的时候，我知道你是爬上来藏钱的，封条已撕开，给我自觉地放200在文件袋子里。

【幽默笑话】楼下有个喊收破烂的，我姐：收啤酒瓶子么？收破烂的：收，我上去拿还是您拿下来？我姐扭头一手拿两个瓶子：我给您扔下去吧！只听——砰，啪几声脆响，我姐着急喊：哎，大爷，您别走啊，还有好多呢！厉害了我的姐，大爷再不走被你砸死了！

【幽默笑话】晚上，我们在卧室躺着，女儿自己在外面看电视。一会女儿进来：“爸，我勇敢吧？”“怎么勇敢了？”女儿拍拍我的头：“你猜？”我激动的说：“胆子确实不小，连老子你也敢打！”

【幽默笑话】朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定，一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷什么？”

【幽默笑话】做梦哭醒了，老公安慰地拍拍我的肩膀说：“你梦见了啥了？”我抬起泪眼：我梦见有一个富婆拿着一张支票让我把老公让给她。我兴奋地拿起支票一看，才五百块钱，当时我就气愤地说不卖了，结果那个富婆说，你老公只值这个价钱，所以我就哭醒了。”老公……

【幽默笑话】从小就怕虫子，各种怕，被虫子吓哭过好几次，此为前提。青春期的时候有点叛逆，有一次跟老妈闹别扭，气焰那叫一个嚣张，给老妈气够呛，隔天她不知道上哪拿了张纸捏了只大黑虫子对我说，你听不听话，不听话扔你身上。当时我就给跪了，差点吓尿了。现在她还教我老公说，她不听话你就拿虫子吓她。我要找我亲妈去！

【幽默笑话】我满头大汗，小心翼翼的开着车，喝多的老公在一旁迷糊的喊道：“前面红绿灯化妆品，然后一直开路口一个包……”坐在后面两个老公喝多的朋友问道：“弟妹第一次上手开车，你在旁边瞎喊什么玩意儿呢？”老公淡定的说道：“你弟妹不知道左右，只知道化妆品和包……”

【幽默笑话】去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我去

【幽默笑话】人家父母都是含泪送儿女上大学， 我家倒好， 两人在家载歌载舞了一晚上不说， 还在饭桌上欢快的对我说: 等你走了，俺俩就养条狗，然后它不认识你，回来的时候就一直咬你，不让你进门。

【幽默笑话】和小姨子开玩笑打闹时，不小心把香水喷到她眼睛里。小姨子瞬间泪流满面，我豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这时候我媳妇在门口听到了这句话。没等媳妇开口，我果断地拉着小姨子到我媳妇身边说：“来，叫妈！”媳妇哭笑不得：“那是我妹妹，不是咱们孩子！”

【幽默笑话】过年了，家里非要我带个女朋友回家，没办法就从网上租了一个，说好的一天八百，一共十天，期间我们可以一个房间睡觉，可以有肢体接触，但是不能做出格的事，违背了的话就付双倍违约金。今晚上我们一家人一起吃个饭，我喝了点酒。我俩回到房间后，她很温柔的给我倒了杯水，我喝了后就晕了……现在她正指着灯泡对我说：别忘了那双倍违约金！

【幽默笑话】心血来潮做晚饭，打算做个青椒土豆丝在老妈面前露一手，就切的很快，一不下心把手指切到了，把刀一扔，去找创可贴包扎。不多会老妈从厨房跑过来紧张的问我：切哪了？切掉多少？我感动的说：没事的，麻麻，切掉一点肉，还好皮连着。老妈如释负重：那就好，这下土豆丝可以放心的吃了！

【幽默笑话】我有两个铁哥们儿，昨天，他俩为一个女的大打出手，一个进了医院，一个进了派出所。那女的昨天伤心的大哭一顿之后，今天开开心心的打扮一番出去约会了。

【幽默笑话】爸爸：“儿子，你在学校哪门功课学得最好？”儿子：“杂耍最好。”爸爸：“有这门功课吗？”儿子：“当然有，我学会了空中接粉笔，站着睡觉，隔空抄作业……”爸爸……

【幽默笑话】昨晚我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩做个游戏，再谈一次恋爱，你假装不认识我。”老婆说：“行”。我就对她说：“嗨！小娘们！”谁知这货抬手就是一耳光，嘴里还骂着：“敢搔扰姑奶奶，活腻了你？”

【幽默笑话】楼上住着一对小夫妻，刚刚生完孩子，双方都是独生子女都想让孩子和自己姓。现在天天吵架后来社区出面给调解，最终刘大妈建议请来双方家长用竞拍的方式来决定。最终女方家长财大气粗！一口气砸了43万取得了孩子的冠名权。晚上他俩盘算着是不是再要个孩子……

【幽默笑话】前几天妹妹手机摔坏了，给她买了一台新手机。然后她说谢谢哥，我说你应该谢谢你嫂子，她惊讶的对我说：哥，你谈女朋友了。我说：没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买东西。

和媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的一百块给了我媳妇。这出来玩太划算了！

今天女友带我去见她的爸妈，第一次肯定要留一个好印象，打扮的帅气，穿上正装！到了她爸妈家里，女友把我拉着：“爸妈，这就是我的男朋友。”她爸妈夸我：“小伙子长的挺帅的，穿的真精神。”哪知二货女友来了一句：“爸妈，他说了，要亮瞎你们的狗眼，肯定要穿的体贴，正式！”

我以前在一个工厂打工刚几天。和几个人正走着，有一个人光着膀子从对面走来。我说：“这人什么素质啊，不穿上衣，我要是老板我就开了他！”结果同事们说道：“老板好！”

同事小张新婚，小两口备孕，跟两个孩子的妈李姐请教经验。李姐绘声绘色讲解怀孕期间一切注意事项，以及生孩子的种种危险和疼痛指数。小两口脸色煞白的听完之后，一致决定，晚几年再说......

一米九的堂姐一直想找跟自己是最萌身高差的男友。前几天有人给堂姐介绍对象，说这个跟堂姐刚刚好是最萌身高差。相亲那天堂姐去到约定的咖啡馆，那个相亲对象看到堂姐来了，赶紧站起来跟堂姐打招呼。堂姐看着眼前这个刚刚到她腰的相亲对象，扭头就走。介绍人拉着堂姐说：“丫头咋走了，坐下好好聊聊呗。”堂姐皱着眉头说：“婶儿，我是找对象，以后跟他一起出门，别人会说我带着个儿子的。”

我正在网吧上网，这时来了个穿着很时尚的妹子，坐我旁边机子边玩手机边按主机启动键，过了一会还是黑屏，接着妹子又按几次还是黑屏，这时妹纸怒了，正要喊网管，发现我正默默的看她，我对妹子说：美女！为何放弃治疗，我勒个去，你按的是我的主机！

吴地人韦政无才学，但好在大庭广众时谈论诗书，不过总是只能片言只语，当人细问出典时就接不上来。有人嘲笑他为“芝麻通鉴”。

原来，吴地人好食用芝麻茶点，因此市场上卖芝麻的人特别多，有个人专门用零残的《通鉴》包装，正好另一人数次买他的货。芝麻做茶点后，这人看看残页《通鉴》，就外出吹牛摆弄学问，几次都被人问倒，一旦无话，这人便答：“我家‘芝麻通鉴’上只到此为止就没了。”